советы с юмором по жизни
Смешные советы на все случаи жизни
На нашем сайте собраны смешные советы для жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хозяйке на заметку: Чтобы приготовленное вами блюдо стало вкуснее, перед подачей его на стол налейте мужу рюмку водки.
Если не перегнуть палку, остановиться вовремя и зафиксировать её в этом состоянии, то может выйти прекрасный бумеранг. Главное – не бросать это дело!
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: всё начнёт казаться вам новым и загадочным.
На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу «Я икры съем ещё».
Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете.
Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку.
Давайте не будем смотреть правде в декольте.
Все хотят добра. Стерегите своё добро!
В войне главное не победить, а не участвовать.
Если у вас есть ко мне сильное чувство, которое невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём пьяным.
Боулинг — вот где хоть шаром покати!
Если советы не приносят вам пользу — значит, вы не умеете их давать.
В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
Не надо учить нас работать, лучше — научитесь платить!
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь — не пожалеете.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше…
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
Полезные советы с юмором
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн…
Не говори о себе плохо — не делай за других их работу…
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег…
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»
Черепаха движется вперёд, если высовывает голову наружу…
Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость…
Иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы…
На бога надейся, но на работу все-таки устройся…
После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать…
Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов…
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает…
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать…
Тебя оскорбили — забудь, унизили — прости, ударили — вспомни, ВСЁ вспомни!…
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права…
Основной принцип: Не помню — значит не было…
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудь почесать спину!…
Почему когда начинаешь что-то чинить, через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?…
Лучший способ убраться в комнате — потерять в ней сим-карту…
Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно — беги, мужик, беги!
Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить…
Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне…
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались…
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Афоризмы и самые смешные советы на все случаи жизни…
Вот говорят, что в каждой шутке есть доля правды! Так ли это?! Я готова поспорить, что все с точностью да наоборот. В каждой правде есть доля шутки, а всё остальное правда! Все шутки берутся из жизни и иногда, дабы сгладить сложившиеся обстоятельства мы многие серьезные вещи говорим как бы шутя. Вот вам отличные заготовочки для поддержания словарного запаса в тех или иных ситуациях.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом.
И деньги целы и занятие спортом на здоровье!
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год — подарите ему братика или сестричку.
Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег, а лучше сам у него займи — так экономнее…
Когда идешь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном…
Будь как дорогой парфюм — привлекай внимание без шума.
Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода — количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!
Собирая «на выброс» коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, тогда и совесть не будет беспокоить…
Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1.Говорить правду.
2.Чаще.
3.Каждому.
Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни — не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.
Мужьям на заметку:
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.
Ну очень полезные советы
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Шуточные советы женщинам
Девочки, а давайте немножко повеселимся, прочитав
эти шуточные советы!
А может быть они и не совсем шуточные,а в них есть
и доля здравого смысла?
в канун нашего праздника!!
Совет второй. Если вам предстоит ночь любви, прочтите наскоро молитву: Дева Мария! Ты зачала без греха, так позвольте мне согрешить без зачатия!»
Совет пятый. Если вам нравится, чтобы мужчины смотрели на вас, открыв рот и вытаращив глаза, попробуйте освоить профессию зубного врача.
Совет седьмой. Если фотограф просит вас изобразить на лице глубокую задумчивость, попытайтесь вспомнить, сколько будет восемью девять.
Совет восьмой. Прежде чем согласиться с этим советом, послушайте сначала притчу.
Вторая женщина тоже обратилась к Господу с подобной мольбой. Лестница у нее вышла поменьше, однако и эта неверная жена оказалась в раю. А вот третьей женщине пришлось остаться в аду, потому что среди её немногочисленных грехов неверность не значилась. Ну и как перелезть через стену по лестнице, в которой только одна ступенька?
— Дорогие дамы! Задумайтесь о райской жизни уже сейчас!
Совет десятый. Дорогие девушки! Позвольте мужа для вас выбирать родителям. Иначе через некоторое время после свадьбы вы будете просто вне себя от мысли, что это чудовище вы выбрали сами.
Совет двенадцатый. Если подруги будут подкалывать вас по поводу того, что у вашего мужа появилась любовница, отвечайте свысока:
— Наше материальное положение таково, что мы можем это себе позволить!
Совет тринадцатый. Милые хозяюшки! Скромная бутылка водки украсит ваш стол и поможет скрыть незначительные кулинарные промахи.
С наступающим праздником вас, милые Валентины.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов