сначала нянька потом лялька старшие дети должники по жизни

Сначала няньку, потом ляльку. Или о жертвенности женщин 40+

Сегодня у меня крик души. Я долго думала, откуда в наших женщинах 40+ столько жертвенности в отношениях. Откуда это пошло, почему они готовы терпеть от мужчин неверность, плохое отношение. Дело вовсе не в том, что они какие-то «не такие». Как раз, наоборот. Так почему они добровольно обрекают себя на муки? Жертвуют всем ради семьи, детей. Тащат на себе и работу и дом? Да, я и сама была такой!

Все, о чем я пишу лишь мое видение ситуации, основанное на личном опыте.

Я родилась в 1980 году, я, то самое переходное поколение, которое родилось в Советском Союзе, вступало в пионеры, но, так и не стало комсомольцам. Мое детство пришлось на перестройку, а отрочество и юность на лихие девяностые.

Я то и дело слышала от своей мамы, от бабушек, как они кичились тем, что «в наше время было так тяжело, в наше время ничего этого не было, вот как мы вас таких вот хороших вырастили!

Потом развод, в мой адрес посыпались обвинения: «Да как же ты будешь растить ребенка одна, да как же это так! Да что люди скажут, да что люди подумают. Это же такой позор. В наше время вообще разводиться было не принято! И жили и ТЕРПЕЛИ!»

Я долго на это всё велась, но, потом просто поняла. Это такое поколение «любителей терпеть». Они все привыкли терпеть. Во всем жертвовать. Меня тоже растили «терпилой». Пытались сделать из меня «хорошую хозяйку», а сделали отличную прислугу. Что и сыграло со мной злую шутку в браке.

Меня до сих пор передергивает от совкового выражения «Сначала родить няньку, потом ляльку!» Вы только вдумайтесь в него. Родить сначала девочку, чтобы потом свалить не нее младших детей и работу по дому. Мне открытым текстом говорили, что ты старшая сестра, ты мамина помощница, ты будущая хозяйка, поэтому, вся домашняя работа должна быть на тебе и забота о младших братьях и сестрах. Именно поэтому, у меня только один ребёнок.

Мне удалось вырваться из этого круга жертвенности, но, какой ценой. Развод был только первым из семи кругов ада. Но, это уже совсем другая история.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Думаю, большинству эта фраза очень знакома, объяснять не надо. И многим она нравиться своей логичностью и удобством. Для родителей. Вроде и детка не одна растет ( «не будет эгоистом» ), и не так хлопотно для них самих. О том, насколько это удобно для самой няньки, обычно забывают или стараются забыть.

Я же впервые услышала ее только тогда, когда ждала прилет аиста к нам в дом во второй раз. Еще не знала, какого цвета сверток он принесет, но уже тогда была рада, что этот вариант у меня отпадает однозначно: уже рос сынок. Соответственно, играть в дочки-матери буду опять я одна.

Нет, я совсем не против посильной детской помощи. Напротив, очень трогает и умиляет до слез их, пусть пока еще немного неумелая, забота о крохе. Но перекладывать на хрупкие детские плечики то, что должны по определению должны выполнять родители, думаю, не стоит.

Не стоит, чтобы не отбить желание через N-ое количество лет родить своих малышей. Чтобы дети не ассоциировались с бесконечным удовлетворением их бесчисленных потребностей ( спать, есть, гулять, просто общаться и играть. ) Чтобы не было знака равенства между словами Ребенок и Обуза.

Мне повезло. У меня две ляльки и одна нянька. Самая маленькая. И я просто обожаю наблюдать именно за общением моих детей. Трогает до глубины души их желание (именно желание, по своей инициативе) подурачиться с сестренкой, поиграть с ней в прятки, догонялки, почитать стишки из ее детских книжек, покатать на качелях, просто рассмешить или попытки научить чему-нибудь полезному. Очень умиляют моменты, когда они ей вытирают слезки или греют пальчики, подзамерзшие на улице. Или как отвешивают сестренке комплименты по поводу ее нового красивучего наряда

Нет, конечно, я частенько дергаю их помочь уже по моей просьбе. Например, мне надо куда-то сходить ( допустим, на родительское собрание), а больше в данный момент оставить дочу не с кем. Или помочь вымыть ей голову ( пока еще боится воды, льющейся ей на голову). Или попоить соком, пока я занята чем-то более важным. Также активно привлекаю их в помощь по дому ( магазины, пылесос, еженедельная влажная уборка «своей территории», посуда после ужина. ) При этом у них остается уйма собственного времени на компьютер, ТВ, секции, ЛЕГО и прочее.

Очень бы хотелось послушать противоположные моему и в то же время обоснованные мнения. Как, впрочем, и любые другие тоже.

Источник

Сначала нянька, потом лялька?

Не волноваться, а волновать.

не стоит прогибаться под изменчивый мир.

я младшего брата (разница 7 лет) растила с удовольствием. в сад водила с гордостью. в марлевые подгузники пеленать на нем научилась (правда, не пригодилось :)))

Отвечу на все вопросы!

Отвечу на все вопросы!

Девочки, извините за много буковок, но на эту тему мне очень понравился вот этот отрывок из статьи Распределение ролей в семье. Муж или сын

А где отец? Он работает? Хочется спросить: как мама справлялась с первым ребенком, когда отец все работал?! А когда мама с папой планировали второго ребенка, для кого они это делали?! Папа легко самоустранился, позволив взять обязанности, которые он как отец должен выполнять сам, своему еще совсем маленькому, хоть и старшему, сыну. А мама с удовольствием подключила старшего к заботам о маленьком ребенке, не задумываясь, что он еще сам ребенок и родился всего лишь его брат, но не его сын!

Что же происходит в этой семье? Из-за частого отсутствия отца и в связи с большим количеством совместных забот мамы и старшего сына их отношения становятся ближе и ближе. У них общие интересы, появляются темы, в которые отец не посвящается, старший сын все больше привязывается к младшему, как будто это его собственный ребенок. Ему некогда погулять с приятелями, сходить в футбольную секцию.

А вот теперь вы согласитесь, что мы достаточно часто слышим от взрослых, которые были старшими детьми в своей семье, что «мой братик вырос у меня на руках, мне и погулять-то некогда было». Часто эти люди вспоминают массу эпизодов, связанных с младшими детьми, рассказывают, как он ел, как они вместе гуляли, как пили лекарство. Что это напоминает? Так обычно рассказывают родители о своих любимцах!

Когда мы дальше будем говорить о границах, вы увидите, какой перекос происходит в отношениях между родными в таком случае. А пока могу сказать, что место, которое должно быть свободно для будущей жены и для будущих детей, у старшего сына становится занятым мамой и братом. Это уже психологический инцест. Редкий ли случай в вашем окружении?!

Почему мама так поступает? Маме прежде всего удобно. Ведь ребенок девяти лет не может знать, как правильно (кормить, пеленать, воспитывать). А это ведет к подчинению. Не нужно ничего доказывать, отстаивать свою позицию в общении с мужем. Не нужно искать компромисс. Но скорее всего, у мужа своей позиции и нет. Ему тоже удобно. Если вы думаете, что такая ситуация будет длиться лишь до тех пор, пока младший маленький, вы глубоко ошибаетесь! Такая ситуация, если уж она возникла, будет всегда. Младший всегда будет маленький, даже если он давно уже вырос и у него своя семья, старший всегда будет брать на себя не братскую ответственность, а родители будут ловко этому способствовать. И охотно манипулировать.

Отвечу на все вопросы!

я младшего брата (разница 7 лет) растила с удовольствием. в сад водила с гордостью. в марлевые подгузники пеленать на нем научилась (правда, не пригодилось :)))

Нет времени на медленные танцы.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

Не волноваться, а волновать.

Нет времени на медленные танцы.

белая и пушистая,пока не наступят на хвост.

Наношу радость, причиняю счастье!

Отвечу на все вопросы!

Отвечу на все вопросы!

у нас тоже получается что дочка старше на 8 лет. И все в голос орут эту поговорку. Но я на них не обижаюсь и не раздражаюсь! просто пропускаю мимо ушей!
Тоже не понимаю как можно заставлять взрослого ребёнка смотреть за малышом? Им ведь сейчас хочется активно общаться со сверстниками! а младшие это большая обуза для них. И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ к которой они ещё совершенно не готовы!

Нельзя воровать у деток ИХ детство! Отсюда и проблемы между родителями и детьми. Старшие начинают чувствовать что их любят меньше!

Я Вику не заставляю сидеть с Глебом, но иногда прошу помочь, подать что то или унести! Ну или когда я занята хозяйством и не могу подойти то она с радостиью и поиграет с ним и песенку споёт и соску даст и игрушеку! И рожицы покорчит! Оба довольны)) Но чтоб заставлять. НИКОГДА.

Источник

Сначала нянька, потом лялька?

Навеяло. Дети заканчивают 4 класс. Конечно, есть родительский ВЦ в котором также присутствует учитель. С утра телефон не замолкает: этот проспал, тот заболел и т. д. Мама одной из одноклассниц «опаздывает» и просит отпустить дочь с завидной регулярностью, не меньше 3 раз в неделю. Т. е. она прогуливает либо первый урок, либо последний. Или даже 2.
Все просто: младшей 2 года, мама вышла на подработку и старшую эксплуатирует как няньку. Девочка ходит в с ними в поликлинику, сидит с сестрой, пока мама подрабатывает, гуляет. Мама так и говорит: » а вот идет наша нянька». В учебе девочка не блещет. Ну и чтобы расставить точки над «ё», семья не бедствует, т. е. острой жизненной необходимости маме работать-ато-кушать-будет-нечего у мамы нет.

Я не против горячей сестринской/братской любви, очень даже «ЗА». У меня у самой мелочь пузатая, но блин, даже предположить не могу, чтобы дергать старших с учебы, если ситуация не экстренная, чтобы эксплуатировать их в качестве няньки. Молчу о том, что чувства к у старших к младшему только начинают просыпаться, и если они мимоходом гладят его по голове, это уже для меня почти признание в любви))) Но рожала то я его себе и мужу! И ответсвенность несут за ребенка взрослые! Зачем перекладывать груз заботы о малыше на старших? У старших уже свои интересы, они могут помочь дозировано, но не на постоянной же основе вместо няньки.

Как это будет выглядеть?

Заставляете ли вы старших детей нянчить младших?

В опросе приняли участие 180 пользователей.

Источник

«В 12 лет так нанянчилась, что своих не хочу»

Мечтает об одном: закончить школу и уехать от сестер

У Насти две маленькие сестренки-двойняшки. Настя уверена, что мама любит их больше, чем ее, Настю. Потому что им мама приносит киндер-сюрпризы каждый вечер, а ей, Насте, не приносит. Маму понять можно – она уверена, и, наверное, не без оснований, что пятнадцатилетней Насте «киндеры» не нужны.

А еще в Настины обязанности входит готовить сестренкам кашу и запеканку. Потому что мама не успевает делать все дела по дому. Настя признается, что ее колотит от одного слова «запеканка».

А еще Настя научилась прятать свои старые куклы. Они ей в 15 лет, конечно, совсем не нужны, но Настя не хочет, чтобы в ее игрушки играли сестренки.

Больше всего Насте обидно за то, что она не может ходить в бассейн. Время на это, с учетом ее многочисленных дополнительных занятий, у нее есть только вечером. Но вечером она должна забрать сестренок из детского сада и привести домой – мама не успевает приехать в сад вовремя, она работает.

Настя не может поехать с нами в путешествие на каникулах. Потому что в семье с тремя детьми не хватает на это средств. «А вот была бы я одна, – говорит Настя, – на меня бы хватало!»

Настя на самом деле не понимает, почему она должна терпеть все эти неприятности – она же не рожала себе сестренок, у нее даже не спросили, хочет ли она увеличения семьи!

Но в свои 15 лет девочка мечтает об одном: как она закончит школу и уедет из дома в другой город, туда, где нет младших сестер. И все мои разговоры о том, что сестренки – это здорово, что это – счастье, что много родных людей – это Божий подарок, бесполезны. Настя не видит перспектив, которые есть у нее в связи с наличием сестер в каком-то далеком будущем. Она уверена, что ее сегодняшняя жизнь была бы гораздо счастливее и интереснее, если бы в семье не было младших детей.

Сначала нянька, потом лялька?

В нашей школе журналистики почти у каждого ученика есть младшие братья и сестры. Именно младшие – так совпало. И как же по-разному относятся к ним наши ребята!

Есть девочка Лена, которая бежит с занятий в садик за братиком с неизменной улыбкой, предвкушая радость встречи с малышом. Когда она говорит о братике, она светится. Лена никогда не ездит с нами в путешествия, потому что очень любит на каникулах оставаться дома с братом.

Есть мальчик Миша, которого родители отправили жить к дедушке в соседний дом, потому что он совсем отбился от рук, и мама с тремя младшими мальчишками (один из которых грудной) не находит времени и сил для полноценного общения с вошедшим в пубертат старшим сыном. Оля предпочитает сделать вид, что она не слышит, когда речь заходит о младших детях в семье. А Рамиль перед каждой поездкой заявляет, что поедет только с братом. Брат у нас не занимается, у него совсем другие интересы и увлечения, но расставаться надолго мальчишки не любят.

Помните поговорку: «Сначала нянька, потом лялька»? Ну, вроде как традиция такая в наших семьях – старшие дети должны выполнять целый круг обязанностей по отношению к младшим. И еще считается, что они, дети, должны получать от этого удовольствие. Такое же, как родители. Случается, что получают. Но далеко не все.

«В детстве так нанянчилась, что своих не хочу»

Вот несколько отзывов на эту тему в одной из соцсетей от уже взрослых людей:

«У нас с сестрой разница 10 лет. Она 3-месячная оставалась со мной. Делала я все (стирка, глажка пеленок, пеленание, укачивание, прогулки, кормление каждые 3 часа, смена пеленок, игры, сказки, колыбельные и т.д.) и добровольно. Маме помочь. И потом водила сестру в секцию с 6 лет по бальным танцам. А потом сестра переехала со мной в другой город. 10-й, 11-й класс, родительские собрания, поступление в универ. Все добровольно. Но я так занянчилась, что сейчас мне 30 лет, а своих детей я не очень хочу. Мне хватило всех этапов воспитания».

«Мне навязывали заботу о младшей сестре, и я считаю, что это БЕЗОБРАЗИЕ! Мне не хотелось заниматься этим, поэтому я родила только одного ребенка и никогда не планировала двух, и НЕ ЖАЛЕЮ об этом! И даже материнский капитал не вдохновил меня на ЭТО! Родителям «спасибо» за то, что нет любви к детям, убили ее в пятилетнем возрасте».

«Скажу о своей семье. У мамы нас трое дочек. И старшей сестре пришлось сначала возиться со средней, а потом и со мной, младшей. Будучи студентом, я у старшей спросила: каково это – нянчиться, нравилось ли? На что был дан четкий ответ: вы постоянно орали, за вами приходилось много убирать, воспитывать, менять пеленки, кормить, так что я теперь вообще детей своих иметь не хочу! Вот так… В другой семье (знакомых) примерно та же ситуация была, родители работают, а старший ребенок ни поиграть, ни отдохнуть до прихода родителей не может».

«Думайте, прежде чем родить. У меня с сестрой разница 8 лет.

В 12 лет детство у меня закончилось. Сестра была полностью на мне, что такое собственная жизнь, я забыла.

Вплоть до того, что ходила с ней по врачам, на родительские собрания в школе вместо мамы… А лет в 15 уже меня называли ее мамой. Было не очень приятно».

«Разница в возрасте с двумя сестрами 8 и 10 лет. С 8 лет на мне ежедневная глажка, уборка (какашки детские убрать, постирушки грязных ползунков), не говоря о том, что их надо покачать, поиграть… Один раз по моему недосмотру (мне 9 лет) сестра упала с кровати, так мне еще и по голове настучали и за дверь голодную в школу выставили, короче, жуть полная. Ну да, мы выросли, с сестрами отношения нормальные, но – обида на маму за детство, ну и плюс гладить я терпеть не могу».

Старший ребенок не перестает быть ребенком!

Да, я все знаю про наши традиции, семейные ценности и все остальное. И знаю очень много примеров, когда в семьях дети дружат, заботятся друг о друге и не считают эту заботу тяжкой повинностью. Потому что родители в этих семьях придерживаются очень простого правила: старший ребенок не перестает быть ребенком!

В таких семьях с появлением младшего ребенка старший не лишается родительского внимания. Он по-прежнему любим, по-прежнему окружен заботой, на него всегда хватает времени. Потому что родители, решаясь на второго (третьего, четвертого…), понимали, что теперь их любовь, внимание и время умножается на два (три, четыре…). Да, малыши требуют постоянного присутствия матери. Да, это непросто – выделить из своего графика время на нормальное общение с подросшими сыном или дочкой, тем более что они этого особенно и не требуют – сидят себе за своим компьютером и никому не мешают. Лично мне очень нравится, когда у мамы и папы есть фиксированное время для каждого ребенка. Суббота с 10 до 16 – мамино время. А воскресенье с 12 до 17 – папино. Проводим его так, как хочется старшему: кино, кафе, прогулка, поездка – что угодно. Но это время – святое. Четкое расписание позволяет родителям заранее планировать выходные так, что старший не остается без внимания. А само наличие этих часов доказывает ребенку, что он по-прежнему нужен и любим.

Как часто в семьях с разновозрастными детьми звучит: «Он же маленький!» или «Ты же большой!». И чаще всего эти утверждения – не в пользу старшего.

То есть «Ты же большой» означает, что тебе надо от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, чего-то нельзя.

Да, порой это справедливо. Но необходим баланс. И наряду с перечисленным, «Ты же большой» должно означать, что ты можешь чем-то воспользоваться, тебе что-то можно, твое мнение учитывается. Ты – авторитет, который мы, твои родители, активно поддерживаем. И если ты вместе с нами принимаешь участие в воспитании младшего, то ты также участвуешь в обсуждении важных семейных вопросов с правом голоса. И тогда подросток почувствует преимущества своего положения.

Там, где есть старший помощник, очень высок соблазн переложить на него часть своей ответственности. Еще один комментарий из соцсети: «У меня четверо. Я помню день, когда я дочери сказала: «Лиза, от тебя зависит, как будут учиться младшие. Хочешь ты или нет, но это генетический закон. И вот, она всю жизнь отличница, и все остальные тоже. Я никого не пасла, репетиторов не нанимала». Давайте представим состояние ребенка, который теперь должен учиться за четверых. Да, ребенок может помогать родителям с младшим братиком, но он, в отличие от родителей, не несет ответственность за его жизнь, учебу, развитие, воспитание!

Однажды мы решили, что хотим еще одного члена семьи

Очень важно уважать право старшего на личное время, личное пространство, личные вещи и прочее «личное». Надо, чтобы остался с братиком в субботу, потому что у вас дела? Договоритесь об этом в понедельник, в идеале сначала спросив, нет ли у человека планов. И да – далеко не всегда, если планы совпадают по времени, от своих должен отказываться старший ребенок, а не родители.

Моя сестра младше меня почти на 10 лет. Я на всю жизнь запомнила день, когда мама с папой сказали, что сегодня у нас будет семейный совет. Для меня, 9-летней, это было настоящее событие. Потому что на первом нашем семейном совете мы решили (МЫ, я тоже решила!), что хотим еще одного члена семьи. Когда Ленка родилась, я была на седьмом небе от счастья. Потому что уже знала, что моя жизнь теперь станет гораздо интереснее.

За 40 с лишним лет я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы мы поссорились. И теперь, с позиции возраста, я могу уверенно сказать: спасибо вам, мама и папа. Вас уже давно нет рядом, а мы с сестрой остаемся самыми родными и близкими людьми. Потому что вы никогда не пожертвовали нашими интересами в пользу другого. Потому что вы научили нас этим отношениям. Потому что ваша любовь с появлением моей маленькой сестры удвоилась, а не поделилась пополам.

Источник