смешные моменты в жизни все
8 коротких случаев из реальной жизни — самых смешных до слез.
1. Прошлой зимой идем с сыном вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик лет за 60, cедой весь, борода растрепанная.
Посмотрели — спит. Растолкали, поставили.
— Отец, ты че?! Замерзнешь!
М-м-му-у-у-у…
— Адрес свой скажи.
Не помню…
Поворачиваем его вокруг оси.
— Местность знакомая?
Да.
— Где твой дом?
Туда.
Смешные истории из реальной жизни
2. Возвращаюсь после универа домой.
Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди.
Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
— Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
— Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза!
Вам все?
4. В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик.
Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию».
Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись.
А директор и говорит с юмором:
— А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?
5. Я врач — венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые.
Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю:
— Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?
Далее следует такой диалог:
— Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?
Я, немного прифигев, спрашиваю:
— Что простите?
Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.
— Может, виниры?
Да, виниры, так сколько?
— Ну, это не ко мне, а к стоматологу.
Но, вы же виниролог?
6. Женился мой друг.
Я был в числе прочих приглашен на свадьбу. «Водка пить — земля валяться» должно было происходить в столовой школы.
Опаздываю минут на двадцать, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка.
— Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели.
Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол.
Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь.
Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых.
Что за черт! Жених не тот! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот!
С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой.
Выбегаю из зала.
Свадьба друга была с другой стороны здания.
Было бы у меня два подарка, гулял бы на двух свадьбах одновременно.
7. Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Внук Антон (4 года) спрашивает:
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антоша представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье и мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И что, потом они вместе идут какать?
8. В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У него идет прием.
В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, так как стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение и он произносит:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал.
Как то знакомый приходит домой, холодильник не работает. Смотрит, а кабель обгрызан.
Ну думает, пипец коту.
Потом глядь, а кот живой. Что за чудеса?
Как оказалось, дом обесточивали минут на 10, так котейка, это как-то почуял, погрыз провод и свалил.
28 раз, когда фотографам удалось поймать идеальный момент (29 фото)
Самое главное для фотографа – оказаться в нужное время в нужном месте. А нам остается только гадать, как герои этих уморительных снимков оказались в таких ситуациях или что произошло за кадром уже после катастрофы.
Самое главное для фотографа – оказаться в нужное время в нужном месте. А нам остается только гадать, как герои этих уморительных снимков оказались в таких ситуациях или что произошло за кадром уже.
Неповторимые моменты: чуть-чуть не хватило!
Встречайте подборку самых смешных и неординарных моментов World of Warships!
Встречайте подборку самых смешных и неординарных моментов World of Warships!
Игра на крейсерах: неповторимые моменты
Новая нарезка самых интересных и смешных моментов от наших игроков, целиком посвящённая действиям крейсеров!
Новая нарезка самых интересных и смешных моментов от наших игроков, целиком посвящённая действиям крейсеров!
25 любопытных фактов о культовом сериале доктор хаус (5 фото + 1 видео)
Все мы любим сериал «Доктор Хаус» и почти все его смотрели, а те кто не смотрел, обязаны и посмотреть его хотя бы ради этих всех ляпов и фактов, ведь за все 8 сезонов сериала произошло много интересного и самые интересные моменты собраны в этой статье.
Доживем до пятницы vol.1 (25 видео)
Вот и дожили, время немного расслабиться.
Вот и дожили, время немного расслабиться.
7 удивительных фактов о хаски (6 фото + 2 видео)
Энергичные и выносливые хаски – лучшие собаки для тех, кто не привык сидеть сложа руки. Они точно не дадут хозяевам заскучать! Мало того, что они, можно сказать, первособаки, так они ещё и говорить по-человечески умеют.
Энергичные и выносливые хаски – лучшие собаки для тех, кто не привык сидеть сложа руки. Они точно не дадут хозяевам заскучать!
Пока ведущий рассказывал про ферму марихуаны, за его спиной пробежал парень с цветочным горшком (2 фото + 1 видео)
Неудачи и смешные моменты
Содержание
00:19 Коричневый бомбардировщик
01:06 Объятия
01:27 Дай мне пять чувак
01:48 Плакса
02:01 Крик Рыжего Тарзана
02:14 Инкогнито
02:41 Krazy Horse
05:18 Я хочу f..k
05:25 Умный червь поглощает врага
06:48 Танцы в ММА
Подборки приколов за неделю 11.09.2017
Очередная подборка приколов от YouTube канала «ПРИКОЛЫ Sublimator TV»
Очередная подборка приколов от YouTube канала «ПРИКОЛЫ Sublimator TV»
20 смешных случаев из реальной жизни людей
1. Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои.
Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя.
Говорит нам:
— Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз.
Придут ко мне гости, а у меня новые обои.
Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем.
Через 5 минут слышим разговор по телефону:
— Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!
2. Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру.
Я зашла в комнату и увидела там кота.
Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям:
-«Тут кися!»
Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!
4. Мой друг поехал в Англию на заработки,
Работать надо было у фермера собирать клубнику.
Идет первый раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента «Иди на х@й, при этом все так же улыбаясь.
Друг стоит немного в оцепенении.
Оказалось что пару месяцев назад у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече/
5. В институте на физ-ре сдавали на зачете кросс,
Там сначала мальчики, потом девочки.
В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут,
Мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало.
Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!
6. Я работаю в спортивном магазине.
Один чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
7. Из детства помню.
Откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями.
И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной.
Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла:
— «Привет! Я домовой!».
Такого топота и крика «мамаааа» я от соседей ещё не слышала)
Так рождаются мифы.
8. Эта история произошла с моей сестрой.
Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
— А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.
9. Утром встала после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Ваню в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Ваня говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
10. Всегда были длинные волосы.
Вчера была в салоне и решила сделать себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как:
— «Молодой человек или мальчик мой», и дружески хлопает по плечу!
11. Мне было 6 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль.
Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов.
Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы.
Подарили всем.
Кроме Коровы.
Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный.
Тогда я подошла к нему и вручила ему букет.
Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился!
Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.
12. У меня подруга, барышня мнительная,
Она в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка,
Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати.
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет,
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем тогда бантик нацепили.
13. Как то с вечера съел половину арбуза.
Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет.
Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе.
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что не нашел.
14. Десятый класс и я заканчивал школу.
Урок химии, педагог — Валентина Борисовна — женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично.
Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит,
В это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза.
Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза.
В гробовой тишине голос с задней парты ученика:
— Валентина Борисовна, у вас очко отвалилось.
15. Из рассказа моей знакомой стюардессы.
В самолетах финской компании перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку,
Это чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами.»
Наш зашел в туалет, вышел.
Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют.
Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
16. Одна девушка рассказала.
Когда она работала в Америке, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай.
Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б».
Дети назвали Буратино, Бармалей и Билл.
Она спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
— Дед Билл — не разбил, баба Билла не разбила.
Вот те и курочка Ряба!
18. Мой дедушка рассказывал историю из моего детства.
Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы.
Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил.
В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал:
-«Ты чего делаешь? Сгоришь же».
На что я ему ответил спокойным голосом:
-«Не сгоришь, а сгорим».
19. Сдаю на водительские права,
А сам переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату,
Потом постоишь час в банке что бы оплатить,
А после потом еще 2 часа, что бы получить справку,
Ну и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма — психиатра ты прошел.
20. Как то знакомый хирург рассказывал.
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок.
А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись:
«Траву не топтать».
После операции хирург написал записку на одежде пациентки:
«Извините, пришлось подстричь газон».
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Смешные моменты в жизни все
Собственно ситуация, рассказанная мне коллегой.
Мизансцена: Китай. Рынок. Прилавок быстрого питания с ползающими гадами.
Действующие лица: коллега и его переводчик.
Переводчик, давно уже в этой стране обитающий, решил подколоть русского парня, взять на слабо: мол, а сможешь ли ты скушать вот ту куёвину, которая всем видом напоминает личинку майского жука, только больше в несколько раз.
Ха! ( подумал коллега, который молодость свою отдал Родине в славной 201 дивизии и жравший не только такое ) Да говно вопрос! Цена пари?
Условились на некую сумму денег, эквивалентную вечерней попойке в кабаке.
Коллега берёт двумя пальчиками эту шевелящуюся гусеницу и отправляет себе её прямо в пищевод..
Помню, говорит, вкус подобных жуков, тут главное их не жевать, а то проблеваться можно.
У китайца, стоящего за прилавком, брови ползут вверх, начинает исправляться узкоглазие и он что-то отчаянно чирикает на своём птичьем языке.
Переводчик делает ремарку: так-то их на палочке в масле обжаривают и потом в пищу употребляют, но спор ты выиграл.
Ответ на пост «Сосед по даче»
Многие комментаторы в посте посчитали историю выдумкой, но такие истории действительно случаются.
На тот момент мне было около пяти лет, в детский сад я отказывался ходить и со мною сидела бабушка. Вместе с ней мы ходили навещать мою прабабушку, живущую неподалёку.
Про тетю Свету можно писать отдельный рассказ. Она была как раз из ряда “противных“ соседей, которым все не так. Любила писать жалобы и делать мелкие пакости, так сказать. Но моя прабабушка мягкий человек, старалась не вступать в такие конфликты.
Тетя Света очень любила своего кота. Это была жирная, агрессивная и огромная наглая громадина, которая почти ничего не боялась и порой даже кидалась на мимо проходящих людей. Однако, Амур его гонял со двора на раз два.
На этой почве постоянного возникали скандалы, так как соседке это уж прям очень не нравилось. Угрозы так и сыпались на бедного пса и в один момент его не стало. Одним утром его нашли уже мертвым.
Спустя пол года, мать принесла с работы полугодовалого щенка, которого пристроили к прабабушке. В один из вечеров я остался ночевать у неё, а щенка разрешили пустили в дом, чтобы мы с ним наигрались. Ночевал он так же с нами в доме.
Утром я проснулся самым первым, оделся и пошел в туалет, который находился во дворе. На своём пути нашел кусок колбасы. Смекнул, что это не просто так и это отрава, тут же перебросил его к соседке во двор. Её забор как раз проходил вдоль нашего.