слишком серьезно отношусь к жизни
Слишком серьезно относиться к жизни — вредно!
Экология познания. Психология: Я думаю, это вредно – слишком серьезно относиться к жизни. Думать, гадать: “позвонить-не позвонить”, “написать-не написать”, “сказать-не сказать” – это вредно. Вредно, потому что отнимает время Вашей жизни.
Я думаю, это вредно – слишком серьезно относиться к жизни.
Думать, гадать: “позвонить-не позвонить”, “написать-не написать”, “сказать-не сказать” – это вредно. Вредно, потому что отнимает время Вашей жизни. Вредно, потому что эти размышления уводят Вас от действительно важных вещей: от проживания отношений, от Ваших чувств, от Ваших детей, от Вашего дела. Это построение виртуального мира в своей голове, игры разума, а не реальная жизнь.
Выстраивая стратегии: “я скажу это – он ответит вот это, а потом я ему объясню вот это – и пусть он принимает решения”, почти наверняка не получишь того результата, на который рассчитываешь. Во-первых, мы преувеличиваем знание другого человека и знание его реакций. Вся стратегия может поломаться после первых же слов. Во-вторых, мы даже от себя не знаем порой, чего ожидать. Что уж говорить о другом человеке, который, вполне вероятно, еще и в состоянии стресса находится? В-третьих, излишняя продуманность очень часто вызывает отторжение. Другой человек неосознанно считывает, что от него что-то хотят получить, и резонно выдвигает защиты, чтобы не быть использованным. Стоило ли тратить на стратегии время?
Искренность и эмоциональность всегда дают лучший эффект. Всегда. Подумайте сами: когда вы сталкиваетесь с чужой болью лицом к лицу, ваша первая неосознанная реакция – помочь, если вы – нормальный человек с развитыми чувствами эмпатии и сопереживания, а не ожесточенный травматик. Если Ваша открытость и честность дала противоположный эффект – человек закрылся, или, хуже того, закрылся агрессией, то это тоже хорошо – информация для Вас об этом человеке.
Я думаю, надо легче относиться к жизни. Хочется что-то узнать, узнайте. Хочется спросить, спросите. Хочется высказаться, скажите. Даже если накосячите, Бог с ним. С этим человеком накосячите, другой воспримет адекватно и спокойно. С этим будете выглядеть лохушкой, с другим – наивной и милой девочкой. В жизни никогда не бывает навсегда что-то конечно, кроме самой жизни. Всегда будет что-то еще. После этих слов будут следующие, после этих поступков – другие, после этого человека – кто-то другой, если Вы себе это позволите.
Но есть три нюанса в проявлении своих эмоций, на которые я бы обратила внимание.
Первое – говорить о своих чувствах и о том, чего бы Вам хотелось (“мне плохо”, “неуютно”, “чувствую себя одинокой”, “мне было бы приятно, если бы ты”, “мне важно, если ты” и пр.), а не о том, как другой человек должен был сделать и кто он после того, что не сделал.
Второе – не превращать выражение своих ощущений и переживаний в вынос мозга. Одна тема говорится один раз. И третье, очень субъективное, но очень важное для вас – ориентироваться на послевкусие.
У каждого слова и действия есть то, что я называю послевкусием. Если все сделано для Вас правильно, то внутри появляется приятное, теплое ощущение, что все хорошо. Другой обрадовался, Вы удовлетворены – все прекрасно. Если чего-то делать не стоило, то внутри появляется такое гаденькое чувство, что зря, лучше было бы воздержаться. Хотя все не зря, даже гаденькие чувства. И не те слова – тоже те, прощайте себе. Значит. в тот момент, с тем человеком, такая, какой Вы были, не могло быть иначе. Это был самый лучший расклад.
С зависимостью сложнее… Если Вы в эмоциональной зависимости от человека, то, скорей всего, Ваш звонок или визит “по зову сердца”, от тоски, оставят потом не очень хорошее впечатление и объективно усугубят ситуацию. А если Вы расслаблены и спокойны, не привязаны к результату, то даже смс посреди ночи с желанием обсудить что-то важное для Вас, будет и для Вас, и для другого выглядеть вполне себе допустимо и интересно.
Это вредно — слишком серьёзно относиться к жизни!
Я думаю, это вредно — слишком серьезно относиться к жизни.
Думать, гадать: «позвонить-не позвонить», «написать-не написать», «сказать-не сказать» — это вредно. Вредно, потому что отнимает время вашей жизни. Вредно, потому что эти размышления уводят вас от действительно важных вещей: от проживания отношений, от ваших чувств, от ваших детей, от вашего дела. Это построение виртуального мира в своей голове, игры разума, а не реальная жизнь.
Выстраивая стратегии: «я скажу это — он ответит вот это, а потом я ему объясню вот это — и пусть он принимает решения», почти наверняка не получишь того результата, на который рассчитываешь. Во-первых, мы преувеличиваем знание другого человека и знание его реакций. Вся стратегия может поломаться после первых же слов. Во-вторых, мы даже от себя не знаем порой, чего ожидать. Что уж говорить о другом человеке, который, вполне вероятно, еще и в состоянии стресса находится? В-третьих, излишняя продуманность очень часто вызывает отторжение. Другой человек неосознанно считывает, что от него что-то хотят получить, и резонно выдвигает защиты, чтобы не быть использованным. Стоило ли тратить на стратегии время?
Искренность и эмоциональность всегда дают лучший эффект. Всегда. Подумайте сами: когда вы сталкиваетесь с чужой болью лицом к лицу, ваша первая неосознанная реакция — помочь, если вы — нормальный человек с развитыми чувствами эмпатии и сопереживания, а не ожесточенный травматик. Если ваша открытость и честность дала противоположный эффект — человек закрылся, или, хуже того, закрылся агрессией, то это тоже хорошо — информация для вас об этом человеке.
Я думаю, надо легче относиться к жизни. Хочется что-то узнать, узнайте. Хочется спросить, спросите. Хочется высказаться, скажите. Даже если накосячите, Бог с ним. С этим человеком накосячите, другой воспримет адекватно и спокойно. С этим будете выглядеть лохушкой, с другим — наивной и милой девочкой. В жизни никогда не бывает навсегда что-то конечно, кроме самой жизни. Всегда будет что-то еще. После этих слов будут следующие, после этих поступков — другие, после этого человека — кто-то другой, если вы себе это позволите.
Но есть три нюанса в проявлении своих эмоций, на которые я бы обратила внимание. Первое — говорить о своих чувствах и о том, чего бы вам хотелось («мне плохо», «неуютно», «чувствую себя одинокой», «мне было бы приятно, если бы ты», «мне важно, если ты» и пр.), а не о том, как другой человек должен был сделать и кто он после того, что не сделал. Второе — не превращать выражение своих ощущений и переживаний в вынос мозга. Одна тема говорится один раз. И третье, очень субъективное, но очень важное для вас — ориентироваться на послевкусие.
У каждого слова и действия есть то, что я называю послевкусием. Если все сделано для вас правильно, то внутри появляется приятное, теплое ощущение, что все хорошо. Другой обрадовался, вы удовлетворены — все прекрасно. Если чего-то делать не стоило, то внутри появляется такое гаденькое чувство, что зря, лучше было бы воздержаться. Хотя все не зря, даже гаденькие чувства. И не те слова — тоже те, прощайте себе. Значит. в тот момент, с тем человеком, такая, какой вы были, не могло быть иначе. Это был самый лучший расклад.
С зависимостью сложнее… Если вы в эмоциональной зависимости от человека, то, скорей всего, ваш звонок или визит «по зову сердца», от тоски, оставят потом не очень хорошее впечатление и объективно усугубят ситуацию. А если вы расслаблены и спокойны, не привязаны к результату, то даже смс посреди ночи с желанием обсудить что-то важное для вас, будет и для вас, и для другого выглядеть вполне себе допустимо и интересно.
В общем, слушайте, чувствуйте себя и считайтесь с чувствами другого. И относитесь ко всему проще. В конце концов, когда еще косячить, как не в этой жизни?
С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч
Следуйте правилу №6, или как перестать воспринимать себя слишком серьезно
«Разум похож на парашют. Если он не открыт, он не работает», —
Фрэнк Заппа.
Если вы решите следовать в своей жизни всего одному правилу, выбирайте правило номер шесть.
Как-то раз два премьер-министра общались в непринужденной обстановке. Одного из них очень заинтересовало это простое, но, похоже, очень полезное правило, которым второй руководствовался во всех сферах жизни. Да он и сам видел, как дважды это правило чуть ли не волшебным образом помогало ему решать проблемы с другими людьми, причем очень быстро и позитивно.
Сперва в комнату переговоров вбежал его секретарь – он был чем-то очень рассержен и рассказывал о случившемся, стуча кулаком по столу. После туда ворвалась женщина на грани истерики – она вопила и дико жестикулировала. После того, как их босс напомнил им о правиле номер шесть, и женщина, и мужчина вышли из комнаты улыбаясь.
Второй премьер-министр был заинтригован. От спросил своего собеседника: «Что же это за правило такое – «правило номер шесть»?
«Правило номер шесть гласит «Никогда не принимай себя слишком уж всерьез».
Первый премьер-министр засмеялся. Ему понравилось это правило, и ему захотелось узнать больше. «А какие остальные правила?», – спросил он.
«Остальных нет», – ответил ему второй.
Чтобы познать самый главный секрет жизни, нужно всего лишь следовать одному простому правилу. Если вы хотите добиться успеха и обрести счастье, не принимайте себя слишком уж серьезно.
Центр вселенной
«Не стоит утверждать, что мир должен вам счастливую жизнь. Мир вам ничем не обязан. Он был здесь до вас, будет и после» —
Марк Твен.
Когда мы начинаем принимать себя слишком серьезно, начинаем верить в то, что мы – центр вселенной, и весь окружающий мир крутится вокруг нас. Именно поэтому нас так бесит, когда над нами смеются – мы просто не хотим признавать тот факт, что на самом деле мы не такие уж и особенные… и вовсе не выше или лучше других.
Страх перед стыдом убивает нашу мотивацию и стремления – мы начинаем бояться делать что бы то ни было, лишь бы над нами никто не посмеялся.
Парадокс чувства стыда в том, что, когда мы ищем одобрения у других людей, мы добровольно, по собственной воле, превращаем их в своих судей (а порою и палачей). Страх отказа, страх перед тем, что с нами больше не будут общаться, заставляет нас отчаянно пытаться задабривать окружающих людей, стараясь им угодить любой ценой, даже в ущерб себе самому. Мы становимся пленниками суждений и оценок других людей.
Но ведь страх перед насмешками – это всего лишь ожидание. Мы боимся того, что еще только может случиться – а может, и нет.
Как объясняет Брене Браун в книге «Великие дерзания», поиски чужого одобрения отдаляют нас от своих желаний. Все мы живет под давлением стереотипов, бытующих в нашем обществе. От женщин ожидается, что они будут воплощением женственности и нежности. Мужчины живут в постоянном страхе показаться женщинам (а то и другим мужчинам) слабыми и не слишком мужественными. Автор подытоживает нашу тягу подтверждения собственной значимости из внешних источников фразой «желание порадовать, сыграть свою роль, и сыграть ее в совершенстве».
Внешние ожидания – крайне неуловимая цель. Пытаясь угодить всем подряд, вы в итоге не угождаете никому, включая самих себя.
Наше чувство собственного достоинства неразрывно связано с тем, как наша аудитория воспринимает наш «номер». Если он им по душе, мы испытываем чувство удовлетворения и наше чувство собственного достоинства взмывает к самим небесам. Если же они смотрят на наше представление, сомнительно кривясь и морщась, мы чувствуем, что и вовсе ничего не стоим. Жить так, словно вы весь день находитесь на сцене театра, невероятно выматывает – мы всегда играем выбранную роль, даже когда ложимся спать.
Перфекционизм – враг настоящего успеха. Мы устанавливаем планку, которую должны перепрыгнуть, настолько высоко, что у нас никогда не находится времени на отдых – нужно ведь постараться, чтобы все было идеальным! Мы хотим все сделать идеально с первого раза, считая, что одна-единственная ошибка способно разрушить все, что мы построили.
Когда мы воспринимаем себя слишком серьезно, мы начинаем так же относиться и к другим – именно поэтому их негативное мнение причиняет нам такую боль. Мы позволяем их оценочным мнениям определять то, кто вы такой – мы принимаем метки и ярлыки, навешиваемые на нас другими людьми.
Какой же выход из этой ловушки? Он прост. Вам нужно всего лишь соблюдать правильный баланс: воспринимать серьезно жизнь, но не себя самих.
Как однажды сказал Алан Рикман: «Я воспринимаю свою работу серьезно, и делаю это, не воспринимая слишком серьезно себя».
Скажите «прощай» миру оценочных суждений
«Представление о том, что лидеры должны всегда быть во главе и знать все ответы к настоящему времени безнадежно устарело и отвлекает от главного», —
Питер Шехан.
Считаю себя серьезным человеком – я воспринимаю свою жизнь очень даже серьезно, ведь иначе нельзя.
Однако мое специфичное чувство юмора не раз и не два позволило мне преодолеть нелегкие времена – какими бы мрачными и беспросветными они ни были. Почему? Да потому, что я уже довольно давно научился перестать стремиться к чужому одобрению. Если что-то идет хорошо, я этим наслаждаюсь. Если нет – что ж, я извлекаю из этого все возможные уроки и продолжаю движение дальше.
Нет, у меня вовсе нет иммунитета к влиянию других людей, но я научился сам отвечать за свои поступки – и совершать их по собственной воле. Делаю то, что мне кажется правильным, и отвечаю за последствия собственных действий – и не стремлюсь обвинять в обстоятельствах своей жизни (особенно в неподвластным моему контролю) кого бы то ни было, или даже себя.
Мне удобно чувствовать неудобство — я воспринимаю свою уязвимость, как осознание и принятие моего совершенного несовершенства. Я научился воспринимать свою жизнь серьезно – жизнь, но не себя самого.
В своей книге «Искусство возможного» Розамунда и Бенджамин Зандерс делятся 12 правилами, позволяющими привнести толику креативности во все сферы человеческой жизни – и, как они отмечают, «правило номер шесть» из всех них работает лучше всего. Авторы этой замечательной книги рекомендуют нам отстраниться от слишком серьезных и мрачных частей нашей личности.
Окружающий мир с самого детства учит наше внутреннее «я» «сравнивать» свое поведение и достижения с другими людьми — мы ищем какие-то внешние критерии, которые помогли бы нам определять, насколько хорошо мы справляемся со своей жизнью.
Мы живем в оценочном мире. Все, что мы делаем и чувствуем, мы пытаемся сравнивать с действиями и поступками других людей. Сколько мы зарабатываем. Насколько красивы наши «вторые половинки». Насколько мы счастливы. Наша личность, наша внутренняя сущность зависят от того, что есть у других людей, или от того, что и как они делают.
«Создаваемые нашим разумом рамки определяют то, что мы считаем возможным – и ограничивают это. Каждая проблема, каждая дилемма, каждый тупик, на который мы натыкаемся на нашем жизненном пути, выглядят неразрешимыми лишь в определенных рамках и с определенной точки зрения», —
Розамунда и Бенджамин Зандерс.
Измените ваш взгляд на жизнь. Перейдите от оценивания и суждений к возможностям.
Когда окружающие смеются над вами, они делают это потому, что, сравнивая вас со своими ожиданиями, они приходят к выводу, что вы им не соответствуете. Но если вы будете обращать меньше вашего внимания на чужие ожидания, и вместо этого сосредоточитесь на достижении поставленных перед собою целей, даже если они кажутся кому-то глупыми или смешными, вы непременно достигнете со временем вашего полного потенциала.
Взять, к примеру, лидеров. Те из них, кто чувствует себя выше других, пытаются подавлять развитие подчиненных, чтобы чувствовать себя еще выше. Те, кто чувствует себя ниже других, отыгрывается на окружающих за свой комплекс неполноценности, заставляя их страдать. Когда вы перестаете измерять себя относительно чужих ожиданий, вы не только чувствуете себя намного более свободными, но еще и избавляетесь от желания изменять других.
Как считают Зандерс, у каждого из нас есть две половинки нашей сущности: «Я-расчетливый» и «Я-настоящий».
Часть нашей сущности «Я-расчетливый» представляет нас в режиме выживания — оно считает все вокруг нас личным и направленным на нас (часто в форме нападения). «Часть же нашей сущности, характеризуемая понятием «Я-настоящий», представляет нашу креативную, производительную и искреннюю сторону – причем не только нашу, но и мира, с которым мы взаимодействуем. Вместо того, чтобы пытаться поместить нас в центр вселенной, эта часть нашей сущности воспринимает реальность такой, какая она есть, без искажений.
«Я-настоящий» – это наша более мягкая, более яркая, более светлая сторона. Она практически лишена эго.
Правило номер шесть – это напоминание всем нам быть легче, проще и светлее – и самое главное, не воспринимать себя слишком серьезно! Оно освобождает нас от зацикленных на себе и ограничивающих взглядов на мир — вместо того, чтобы зависеть от мнения и взглядов посторонних людей, вы перестаете обращать на них внимание.
Сила юмора
«Вы не можете закрыть двери перед смехом. Когда он приходит, он плюхается прямиком в ваше любимое кресло и остается столько, сколько ему заблагорассудится», —
Стивен Кинг.
Вы считаете себя серьезным человеком? Для вас нелегко что-то отпустить или от чего-то отказаться?
Есть два типа людей: те, кто не считает зазорным посмеяться над собою, и те, кто воспринимает себя слишком серьезно. Умение смеяться над собой – это нечто куда большее, чем позитивный взгляд на мир — оно способно вполне ощутимо улучшить вашу жизнь.
Исследователи связывают умение посмеяться над собою с позитивностью личности и хорошим настроением. А еще это – показатель хорошего и здорового чувства юмора. Однако умение смеяться над собой не назовешь простым или легким – оно представляет, пожалуй, высшую степень юмора.
А еще те, кто умеет посмеяться над собою, куда менее подвержены хроническому стрессу.
Адаптивный юмор – умение подбадривать людей даже в самых сложных и мрачных ситуациях, или видеть смешное даже в негативе – напрямую связано с нашим благополучием и психологическим здоровьем. Здоровый юмор увеличивает нашу сопротивляемость болезням, уменьшает вероятность инфарктов и инсультов, а также помогает нам лучше справляться со всеми видами боли.
Когда мы воспринимаем сами себя с изрядной долей скепсиса, это дает нам перспективу – мы можем научиться куда большему на собственных ошибках, если будем смотреть на них со стороны.
Советы, как начать воспринимать себя менее серьезно
«Не торопите реку, она плывет сама по себе», —
китайская пословица.
1. Избавьтесь от страха насмешек.
Разорвите этот негативный цикл — страх порождает лишь страх, и больше ничего. Взгляните ему прямо в лицо, и преодолейте его. Как говорил об этом Сет Годин, «Потанцуйте со страхом. И когда вы будете танцевать, вы поймете, что страх на самом деле не более, чем компас – он помогает вам понять, в правильном ли направлении вы движетесь».
Используйте свой страх, как энергию, позволяющую вам двигаться вперед.
2. Уроните этот шар – сами и намеренно.
И я говорю об этом вовсе не в метафорическом плане. Уроните этот шар, дайте себе право на ошибку. Это не только поможет вам понять, что одна ошибка – это еще не конец света, но еще и поможет вам вернуть контроль над своей жизнью. Если кто-то будет возмущаться вашей ошибке, просто улыбнитесь и скажите ему, что вы это сделали специально.
Совершение намеренных ошибок помогает вам лучше справляться с ненамеренными.
3. Смените тон, и вы измените весь разговор.
Лучший способ преодолеть давление со стороны перфекционистов – это не воспринимать их слишком всерьез. Перфекционисты склонны мыслить категориями черного или белого – вы или добиваетесь успеха, или терпите поражение, без промежуточных вариаций.
Попробуйте с помощью юмора изменить их подход к жизни: покажите им, что кроме черного и белого, в жизни есть еще множество оттенков серого.
4. В конце концов, что с вами может случиться даже в самом худшем случае?
Этот простой вопрос может помочь вам (да и не только вам) взглянуть на жизнь и жизненные обстоятельства со стороны. Нет, я вовсе не собираюсь говорить вам, что вы не должны выбирать масштабные цели и стремиться к вершинам, но вам стоит попытаться обрести баланс.
Запишите все пришедшие в вашу голову страхи, и хорошенько подумайте вот над чем – реально ли то, о чем вы беспокоитесь? Или вы просто воспринимаете что-то мелкое и незначительное слишком серьезно? Постарайтесь все обдумать, и отделить пустое беспокойство от фактов.
5. Выработайте в себе иммунитет к стыду.
Научитесь слышать голос стыда, когда он зовет вас по имени. А после взгляните этой эмоции прямо в глаза. Брене Браун советует поговорить со своим стыдом. Скажите ему: «Да, эта ситуация разочаровывает, и даже способна растоптать слабого духом. Но успех, признание и одобрение – вовсе не те ценности, которые заставляют нас двигаться вперед. Храбрость – вот, что заставляет меня делать каждый новый шаг. Моя ценность – храбрость. А ты, стыд, ступай себе своей дорогой».
6. Добавьте больше юмора в вашу жизнь.
Окружите себя веселыми людьми. Выключите новостные каналы и фильмы, полные насилия – лучше посмотрите умную комедию. Вместо навешивания мерзких ярлыков на себя и других просто беззлобно посмейтесь.
Почаще улыбайтесь, особенно когда вы нервничаете или чем-то расстроены. Старайтесь находить что-то забавное даже в самых серьезных ситуациях.
Помните – если вы привыкнете смеяться над собой, это сделает вас неуязвимым к шуточкам и подколкам окружающих.
7. Не слишком беспокойтесь из-за вашей репутации.
Ваш внешний образ и репутация – это не вы. Это всего лишь то, как вас воспринимают другие люди. Не позволяйте вашему чувству собственного достоинства зависеть от аплодисментов вашей аудитории – или их отсутствия. Когда ваше чувство собственного достоинства не подвержено риску, для вас становится куда проще решиться на риск, и быть более храбрым. Вы перестаете гадать над тем, стоит вам танцевать или нет. Вы просто врываетесь на танцпол.
Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на то, чтобы воспринимать себя слишком уж серьезно. Знаю, это куда проще сказать, чем сделать, но поверьте, на попытки впечатлить других людей вы потратите намного больше энергии. Научитесь видеть в ваших испытаниях не только испытания, но и возможности.
И не воспринимайте слишком всерьез окружающих людей – нет, я не шучу, не стоит этого делать. Освободите себя из плена мира, в котором вы постоянно сравниваете себя с другими. Если вы уязвимы, это вполне нормально. Воспринимайте серьезно жизнь, а не себя.
Новое видео:
9 правил здорового пофигизма, которые упростят твоё отношение к жизни
1. Позволяй себе быть эгоистом
Опять же, существуют понятия «эгоизм» и «здоровый эгоизм» (некоторые называют его разумным эгоизмом, но смысл не меняется). Человек, который им «страдает», будет любить и уважать себя. Звучит неплохо, так ведь? Он будет искать баланс между своими и чужими интересами, не станет позволять отпускать в свой адрес неприятные шуточки, сможет установить личные границы.
Еще один плюс: такой человек умеет баловать себя. Для него в порядке вещей расслабиться после рабочего дня с бутылочкой пива за просмотром любимого сериала или зайти после работы в кафе/ресторан, потому что он устал и не хочет готовить.
2. Не жалуйся и не жалей
Это универсальная схема. Что бы ни происходило в твоей жизни, старайся замечать плохое по минимуму. Чем чаще ты жалуешься на свою жизнь или обстоятельства, тем больше у тебя появляется поводов, причем самых разнообразных. В конечном счете жалобы и нытье станут твоей типичной моделью поведения.
Если ситуация не так уж и страшна, не жалуйся даже самым близким людям. Спустя время ты прекратишь замечать незначительные неприятности, произошедшие в твоей жизни. А действительно серьезные проблемы старайся решать сразу же, если это возможно. В этом случае жалобы лишь тормозят процесс.
3. Перестань принимать всё на свой счет
Люди, которые постоянно воспринимают всё слишком близко к сердцу, рискуют оказаться в кабинете психотерапевта. Так что прекрати эмоционально реагировать на мнение окружающих людей. Старайся поменьше думать (а лучше не думать совсем) о том, с какой интонацией тебе ответил собеседник, какое замечание тебе сделали, почему на тебя могли косо посмотреть и т. д. Нет смысла переживать о том, что уже произошло, тем более если это такие мелочи. Лучше займись делами.
4. Не настраивай себя на плохое
Возьми себя в руки и избавься от фраз по типу «от меня же ничего не зависит» или «я всё равно не справлюсь». Естественно, если ты заранее настраиваешь себя на негатив, то у тебя ничего не выйдет. Как минимум потому, что после таких слов в свой адрес у человека опускаются руки. Следуй установке «я всё смогу» и избавь себя от лишних переживаний.
5. Пойми, что невозможно контролировать всё
Большинство людей хотело бы полностью контролировать свою жизнь. Но увы, такой возможности нам не представляется. Поэтому сталкиваясь с неожиданно возникшими проблемами, человек зарабатывает себе чувство тревоги, даже по мелочам. Так вот, прекрати пытаться держать под контролем свою работу, учебу, отношения и т. д. Прими тот факт, что в жизни всегда будет неопределенность, и это не хорошо и не плохо. Просто так даже интереснее.
6. Не избегай боли
Боль часто позволяет нам становиться выносливее. Например, боль в качалке делает тебя здоровым и сильным. Боль в бизнесе учит тебя правильно добиваться успеха. Признание собственной неуверенности в глазах окружающих превращает тебя из закомплексованного человека в харизматичного. И так всегда.
В жизни неизбежны события, которые будут приносить нам боль. Но твои попытки избежать ее не приведут ни к чему хорошему. Как говорится, стремление избавиться от боли тоже приносит боль. Боль будет всегда, но у тебя есть выбор — страдать или прекратить придавать ей слишком большое значение и двигаться дальше.
7. Смирись с тем, что ты такой же, как все
Очень часто мы слышим от успешных людей и психологов высказывания о том, что каждый из нас рожден стать выдающимся человеком в какой-либо области. Якобы любой из нас достоин величия. Только вот одну важную истину мы постоянно упускаем. Если каждый из нас будет добиваться выдающихся результатов, то они, по сути, перестанут считаться таковыми.
Так что вместо бесконечной гонки за успехом лучше задуматься, что в жизни действительно делает тебя счастливым. Быть «середнячком» — это не плохо. Не плохо, если у тебя другие приоритеты: например, построение крепкой и любящей семьи или саморазвитие. Необязательно доказывать всем окружающим, что ты не такой, как все.
8. Живи по своим правилам
Задумайся, у кого ты учишься жизни и чьи советы принимаешь во внимание? Если тебя окружают только успешные и счастливые люди (что маловероятно) — продолжай жить так же, как жил. Если нет —постарайся прописать свои собственные правила. Старайся применять только те принципы, которые могут повысить качество твоей жизни. К примеру, не бойся пробовать. Лучше потерпеть неудачу, чем жалеть об упущенной возможности. Или вот еще: если ты не знаешь, как решить проблему, найди источники информации, которые тебе в этом помогут, но не стой на одном месте.
9. Помни о причинно-следственных связях
У каждого действия есть последствия, и далеко не всегда они бывают приятными. Перестань волноваться, когда в твоей жизни происходит что-то непредвиденное, — причиной этому в большинстве случаев был ты сам. Точнее, принятые тобой решения. Так что отбрось волнение и просто действуй, стараясь не искать виноватых в своих проблемах.