слежу за жизнью бывшего
Сталкинг в социальных сетях: почему вы не можете перестать следить за бывшими и как избавиться от этой привычки
Социальные сети, с одной стороны, открывают миллион новых возможностей. Но есть у них и обратная сторона: зачастую мы проводим в них слишком много времени, следим за чужими жизнями, в том числе бывших партнеров. Вам кажется, что это банальное любопытство, но все не так просто. О том, почему это плохо, чем чревато и как от этого избавиться, рассказывает психотерапевт Тата Феодориди.
Читайте на Еве
Почему вы это делаете?
Вы хотите быть незаменимыми
Вы заходите на страницу к бывшему парню, не находите там фотографий с девушкой, понимаете, что, скорее всего, сейчас он один. «Конечно, разве он найдет кого-то лучше меня?» — думаете вы и со спокойной душой ложитесь спать. Пока у него, наверное, никого нет, но позже, скорее всего, появится. И это пощекочет вам нервы. Да, он найдет другую — не хуже и не лучше, а просто другого человека, и это вас ранит.
FOMO — страх упущенной выгоды
Популярный в последнее время термин, который применим в том числе и к слежке за бывшими в социальных сетях. Вы видите его фотографии с новой девушкой на свадьбе друзей и думаете о том, как здорово было бы оказаться на ее месте, ведь отношения с его друзьями складывались у вас замечательно. Бесконечные «бы» заставляют идеализировать прошлые отношения, стирают негатив, и это заставляет вас заходить на страницу еще и еще. Как итог — вы начинаете грустить и скучать.
Причина скорее машинальная, чем психологическая, но, тем не менее она деструктивная. Ваш мозг выстраивает алгоритм: проснуться — разблокировать телефон — зайти в инстаграм — проверить страницу бывшего возлюбленного. Примерно то же самое, что выпить стакан воды сразу после сна. Все эти действия уже закреплены в вашем мозге и со временем они могут перерасти в зависимость, а это уже не так безобидно, как может показаться.
Чем чревата слежка в соцсетях?
Грустить, скучать и сомневаться в верности принятого решения после расставания — нормально, но нужно знать меру, потому что постоянная слежка мешает пережить расставание и строить новые здоровые и счастливые отношения.
Кстати, слежкой можно назвать и то, когда вы не заходите на страницу, но ищете возможность пересечься с вашим бывшим партнером в виртуальным мире. Например, вы активно комментируете фотографии ваших общих друзей в надежде попасться на глаза вашему экс-возлюбленному. И это, возможно, звоночек более тревожный, чем мониторинг страницы, потому что вы, скорее всего, пытаетесь обмануть саму себя.
Сталкинг в социальных сетях зачастую создает иллюзию реального общения, вероятно, так вы пытаетесь заполнить в себе какие-то пустоты, одиночество и недовольство своей жизнью и текущими отношениями, если они есть. Но такая слежка делать вас еще более опустошенной и апатичной к собственной жизни. Вы тратите свою энергию, истощаете ресурс, и в конечном итоге это может привести даже к депрессии.
Как избавиться от этой привычки?
Во-первых, найдите триггер, который заставляет вас это делать. Скорее всего, вы заходите на страницу к бывшему, когда вам становится скучно, в дороге или во время еды — вариантов может быть много. Это и есть триггер — то, что предшествует сталкингу. Попробуйте заменить это действие чем-то другим: например, прогуляться, сделать зарядку, почитать книгу, или просто приучите себя есть без телефона в руках и не брать его в руки сразу после сна. Важно, чтобы это заменяющее действие было для вас приятным. Попробуйте продержаться так месяц — сначала будет сложно, но со временем руки будут все меньше тянуться к телефону.
Уберите все раздражители. Если вы подписаны на бывшего в социальных сетях, и в ленте постоянно мелькают его посты и истории, неудивительно, что вам сложно его забыть. Отпишитесь от него, удалите фотографии, если стоят уведомления на его обновления — отключите их. И хотя бы на пару дней устройте себе информационный детокс и вообще не заходите в социальные сети все это время. Это поможет не только ослабить привычку, но еще и отдохнуть и привести мысли в порядок.
Конечно, каждый случай индивидуален, и за обычной привычкой и любопытством могут скрываться более серьезные психологические проблемы. Поэтому, если у вас есть возможность, лучше все же обратиться за консультацией к психотерапевту.
Как перестать следить за бывшим в социальных сетях и почему так происходит?
В эпоху интернета довольно просто следить за людьми, их жизнью, передвижением и увлечениями. Очень часто после расставания один из партнеров продолжает периодически заходить на страничку другого и интересоваться, как тот поживает и что делает после разрыва. Казалось бы, что тут такого? Но подобное поведение может только усугублять и без того сложную жизненную ситуацию. Это означает, что человек никак не хочет мириться с расставанием и отпускать партнера. Кроме того, слежка может препятствовать возникновению новых отношений. Так, как перестать следить за бывшим в социальных сетях?
Почему так происходит?
На самом деле существует несколько причин, по которым люди следят за своими бывшими партнерами. Стоит отметить, что пользы от этого абсолютно никакой. Напротив, вы начинаете еще больше тосковать, злиться и ревновать, но ничего не можете с этим поделать.
1. Мы думаем, что мы незаменимы
Незаменимых людей нет. Но некоторые личности настолько ценят свою важность, что считают необходимым постоянно поддерживать ее на определенном уровне всевозможными способами. Иногда такое поведение даже доходит до абсурда.
Таким образом, заходя на страничку своего бывшего партнера, человек каждый раз как бы желает найти там доказательства своей значимости и незаменимости. Ведь если вторая половинка еще не начала ни с кем встречаться – это означает, что она до сих пор переживает болезненность разрыва и, возможно, жалеет, что упустила лучшего человека в своей жизни. Но ведь на деле оказывается, что это далеко не так.
2. Слежка превращается в пагубную привычку
Как уже было отмечено ранее, слежка за бывшими партнерами ни к чему хорошему не приводит. Она только нарушает ваше психическое здоровье, заставляет нервничать, переживать и неоправданно злиться. Согласитесь, эти разрушительные эмоции вам не нужны. Стоит отметить, что такое поведение становится пагубной привычкой наравне с курением. Поэтому избавиться от нее не так просто, как кажется на первый взгляд.
Вы также можете испытывать своего рода ломку, если резко перестанете заходить в социальные сети. Исследования показали, что человек, зависимый от слежки за бывшим партнером, заходит на его страничку от 18 до 254 раз в день.
3. Социальные сети сами нас провоцируют
Если раньше, чтобы следить за жизнью человека, вам бы пришлось караулить его, например, у подъезда, то сейчас, в эпоху современных технологий, вам ничего не будет стоить просто открыть ноутбук и зайти на нужную страницу буквально с при помощи пары кликов.
Кроме того, человека и просить не нужно, чтобы он рассказывал вам о том, как прошел его день. Как перестать следить за бывшим в социальных сетях, если они сами побуждают нас проверять новости каждые 5 минут и сообщают, что человек выложил новое фото или написал пост. Противостоять соблазну довольно сложно. Для этого нужно иметь огромную выдержку.
4. Мы страдаем от привязанности
Постоянная проверка социальных сетей не дает нам забыть утрату, потому что мы сами не желаем этого делать. Однако поставить диагноз самому себе достаточно сложно. В очередной раз открывая страницу бывшего партнера, мы хотим увидеть там подтверждение своих каких-то внутренних убеждений. Но, зачастую, только расстраиваемся и еще больше злимся. Как известно, от любви до ненависти всего один шаг. Это значит, что мы все еще привязаны к партнеру психологически, а потому сами не желаем его отпускать.
5. Нами манипулируют страхи
Как бы то ни было, а страхи в отношениях играют очень важную роль. Как только мы начинаем бояться потерять главного человека в своей жизни, как этот страх сбывается. Кроме того, нами манипулирует страх упущенных возможностей.
Мы часто думаем о том, что было бы, если бы расставания не произошло. Например, ваш бывший партнер сейчас уехал отдыхать в теплые края с новой пассией. И мы почему-то считаем, что она в данный момент занимает наше место.
Но на деле, будь вы вместе, такой поездки вообще могло бы не произойти. Поэтому жалеть о том, чего в принципе не могло быть – пустая трата времени и нервов. Мы невольно начинаем идеализировать своего бывшего партнера, чего однозначно не стоит делать.
Как перестать следить за бывшим в социальных сетях?
Чтобы вовремя остановиться и не превратить свою слежку в навязчивую идею, вам необходимо предпринять несколько радикальных мер.
1. Избавьтесь от привычки
Избавиться от пагубной привычки поможет четкое осознание того, что конкретно приводит вас к ее реализации. Например, почему вы каждый раз проверяете страницу, прежде чем начать заниматься своими делами. Это могут быть какие-то явные триггеры, подталкивающие вас к определенным действиям.
Для этого вам необходимо заменить эти триггеры на другие. Например, если вы садитесь пить кофе и сразу тянетесь к телефону, попробуйте в следующий раз сделать что-нибудь другое. Например, почитайте книгу или посмотрите сериал. Стоит отметить, что рано или поздно вы все равно зайдете, потому что с первого раза не сможете заменить сразу все триггеры. Для их переустановки в вашем сознании потребуется довольно много времени.
Если вам удалось заменить хотя бы несколько триггеров, не забывайте и в дальнейшем следить за собой и замечать свое поведение. Отвыкание будет происходить постепенно. Еще один вариант – занять себя чем-то увлекательным и интересным. Это поможет отвлечься от раздражающих и навязчивых мыслей зайти и посмотреть, а что же там поменялось за это непродолжительное время.
2. Устраните раздражители
По возможности постарайтесь устранить все раздражающие факторы, которые побуждают вас часто заглядывать на страницу бывшего партнера. То есть, чтобы новости его жизни каждый раз не мелькали у вас перед глазами, удалите партнера из друзей, а еще лучше – заблокируйте его страницу или внесите в черный список.
3. Найдите замену
Как перестать следить за бывшим в социальных сетях? – Найти замену! Чтобы заполнить пустоту, внезапно появившуюся в вашей жизни, необходимо найти нового партнера или какое-то увлечение. Не ожидайте, что с другим человеком все будет точно также и не бойтесь, что можете повторить прошлые ошибки. Кроме того, попробуйте нагрузить себя новыми интересными делами, которые не только будут отвлекать вас от регулярных проверок социальных сетей, а и сделают вашу жизнь насыщеннее и ярче.
Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как это прекратить
В ваших же интересах скорее избавиться от этой вредной привычки – уверена Тата Феодориди, психолог и психотерапевт
Тата Феодориди
Создание фейковых страниц, слежка через аккаунт подруги, самоуспокоение «я только одним глазком посмотрю, как он поживает» — все это, возможно, покажется детской шалостью, равной баловству сигаретами. Но, как и в случае с курением, слежка за бывшими в соцсетях вызывает зависимость и вредит психологическому состоянию.
ПРИЧИНЫ СЛЕЖКИ ЗА БЫВШИМИ
В СОЦСЕТЯХ
Действие, повторяющееся определенное количество раз, становится привычкой, а в случае с бывшими партнерами и их профилями в фейсбуке и инстаграме — вредной привычкой. Мозг быстро запоминает привычные алгоритмы, а вы даже не успеваете это осознать. Ваши машинальные действия деструктивны, впоследствии они перерастают в зависимость. Почему вырабатывается привычка следить за аккаунтами бывших?
ОЩУЩЕНИЕ НЕЗАМЕНИМОСТИ
Человеку очень важно ощущать свою значимость, незаменимость и уникальность, именно поэтому вы снова и снова навещаете профиль бывшего возлюбленного. Заходите на страничку, не находите свежих фото с «себязаменителем», благодаря чему испытываете чувство собственной важности. Таким образом с мыслью «я — лучшее, что было в его жизни» вы удовлетворяете свою потребность быть незаменимой.
НЕЖЕЛАНИЕ ОТПУСТИТЬ
Вы следите за жизнью, в которой больше не участвуете. Но вы там были, поэтому знать, что там без вас происходит, кажется важным. Либо вы тихо ненавидите бывшего (точнее думаете, что ненавидите), привязывая себя тем самым еще сильнее, потому что мозг не различает сигналов любви и ненависти.
НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ СОБОЙ
Самая неприятная из всех причин, по которым не получается прекратить слежку за страницей бывшего, — неудовлетворенность своей собственной жизнью. Будучи счастливой, вы не станете поднимать пыль с этих антресолей. В противном случае стоит признаться: вам чего-то не хватает, и, просматривая страницы бывшего партнера, вы создаете иллюзию его присутствия в вашей жизни. Пока ваша жизнь не наполнена, кажется, что заполнить ее хотя бы таким иллюзорным образом — неплохой вариант.
СТРАХ
Частенько, пересматривая аккаунт бывшего, вы задумываетесь о возможности вернуть все назад. Ведь вам было вместе так хорошо. Привет, синдром упущенной возможности! Если говорить простым языком, это страх того, что без вас может быть хорошо и что вы упускаете события, где вам могло быть хорошо. В таком состоянии вы забываете о том, что срок годности отношений давным-давно закончился, а послевкусие до сих пор не дает жить спокойно. В итоге вы начинаете скучать.
Исследования показывают, что люди действительно начинают чувствовать себя лучше после отказа от просмотра страничек бывших возлюбленных. Это как с мозолью, которую лучше лишний раз не трогать, чтобы она зажила. Важно понять, чего вы хотите больше — зависимости или возможности пойти дальше.
Грустить и скучать после расставания — естественно и нормально. Сомневаться в правильности принятого решения — тоже. Но важно с этим не затягивать, потому что закончиться все может губительно для вас и вашего внутреннего состояния.
The Jizn
Моральный мазохизм: почему мы следим за бывшими в соцсетях
В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото? Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей […]
В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото?
Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей погружаться в этот ад и чем чреваты такие мазохистские забавы.
Джесс Фокс (Jesse Fox) из университета Огайо и Роберт Токунага (Robert Tokunaga) из Гавайского университета как раз изучают странности онлайн-поведения людей. Они решили разобраться, какие личностные особенности и особенности отношений способствуют кибер-слежке за бывшими партнерами и к чему приводит такой сталкинг в соцсетях. Вот что выяснилось:
Чем сильнее травма от расставания, тем больше человек склонен мониторить онлайн-жизнь своего бывшего партнера. И тем дольше и сложнее, соответственно, ему придется эмоционально восстанавливаться после этой травмы. Вывод, конечно, очевидный, но исследователи продемонстрировали это с цифрами в руках.
И действительно, что именно вы хотите увидеть в его «Фейсбуке» или в «Инстаграме» той барышни? Что вы можете увидеть там такого, что поднимет вам настроение, а не заставит вас проплакать еще одну ночь? Зачем мы продолжаем этот моральный мазохизм и следим за бывшими?
Больше всего травмированы расставанием те, кто не был его инициатором. Попросту говоря, те, кого бросили. (Спасибо, Кэп.) И, естественно, сильнее страдают, расставшись, те, кто больше инвестировал в отношения. Это в первую очередь не про деньги, а про эмоциональные ресурсы. Чем серьезнее человек относился к этим отношениям, чем больше вкладывался в них, чем больше строил планов – тем больнее ему, что все закончилось, и тем труднее восстановиться.
Тип привязанности (attachment style) надежнее всего предсказывает, станет ли человек маниакально мониторить «Фейсбук» своего бывшего партнера или успокоится и пойдет жить дальше. Психологи давно уже показали и доказали: то, как мы ведем себя в своих взрослых любовных отношениях, закладывается в младенчестве и зависит от того, как обращались с нами родители.
Есть три типа привязанности: надежная, тревожная и избегающая. С надежной все в порядке (не удивительно, что она встречается не так уж часто).
При тревожной человек буквально жить не может без своего любимого объекта, жаждет полного слияния, ревнует, все время боится, что его бросят, ведет себя навязчиво и прилипчиво (как должна была обращаться с ребенком мама, чтобы довести его до жизни такой, догадаться не трудно, но мы сейчас не об этом).
При избегающей привязанности – наоборот, не хочет чрезмерной близости, дистанцируется и избегает сильных чувств (не потому, что такой самодостаточный, а тоже не от хорошей жизни – это защитное поведение глубоко травмированных детей). Уже несколько исследований показали, что тип привязанности еще и отлично предсказывает поведение человека после любовного разрыва.
Избегающие сводят контакты с бывшим партнером к минимуму (в том числе сразу отфренживают, банят, удаляют совместные чекины и фотографии), а тревожные еще долго не могут отлипнуть – они больше страдают от разрыва, все время думают о бывшем, пытаются «вернуть все как было». Понятное дело, что именно люди с тревожным типом привязанности больше всего склонны следить за своими бывшими в соцсетях – и еще больше расстраиваться от всего, что там видят. Получается замкнутый круг.
Впрочем, причины для кибер-сталкинга могут быть разными в зависимости от типа привязанности. Тревожно-привязанные товарищи часто мониторят онлайн-жизнедеятельность своих бывших с радужной надеждой «вдруг он все понял, бросил эту дуру и мы снова будем вместе». А избегающие иногда посещают страницы бывших, чтобы напомнить себе, сколько проблем было в этих отношениях и как хорошо, что все это в прошлом.
Практический совет авторов: тем, кто испытывает большую травму и стресс от разрыва, лучше всего не просто перестать шпионить за своими бывшими, а вообще не видеть их в соцсетях – временно или навсегда их отфрендить или хотя бы убрать их обновления из своей ленты. С глаз долой – из сердца вон. Забейте на все эти политкорректные «давай останемся друзьями» и идите жить свою жизнь. Она гораздо ярче и интереснее, чем фейсбучная жизнь вашего бывшего, а наши 10 способов перестать думать о бывшем вам помогут (подсказка: там точно нет совета «Изучи все instagram-фоточки кота его новой девушки»). И, кстати, мы ведь уже выяснили, что женщины сильнее страдают от расставания, чем мужчины, зато потом лучше восстанавливаются – ну не прекрасно ли?
Больше того: тип привязанности предсказывает также и склонность к зависимостям, в том числе к интернет-аддикции. Люди с тревожным типом привязанности в целом больше склонны залипать в соцсетях, особенно если у них случилось что-то травматичное. Лучше уж знать такую свою особенность заранее, чтобы вовремя позаботиться о себе и не идти по нездоровому и тупиковому пути.
Поведение после расставания во многом зависит от того, как человек видит возможные альтернативы. Если ему кажется, что ушедший партнер был его последним шансом и больше он никого себе не найдет, то он больше цепляется за закончившиеся отношения и стремится вернуть любимого. Если же человек уверен, что у него есть еще множество шансов найти себе кого-нибудь получше, то он не будет так страдать. Он, возможно, тоже будет проводить много времени на «Фейсбуке» – но не шпионя за бывшим, а в поисках нового партнера. А своего бывшего отфрендит с легким сердцем – и правильно сделает. К счастью для людей с тревожным типом привязанности, они тоже вполне в состоянии поверить, что могут найти себе кого-нибудь нового (и начать шпионить в соцсетях уже за ним…).
Как не заходить на страницу к бывшему? Психология расставания
Как забыть бывшего, если он всегда рядом? Если вместе с ним просыпаешься, ложишься в кровать, завтракаешь, обедаешь и ужинаешь? Если знаешь обо всем, что происходит в его жизни? Если тешишь себя надеждой на то, что и он тоже все о тебе знает? Если только и думаешь о том, как ему показать, какого сокровища он лишился? Если делаешь все для того, чтобы его удивить?
Напоминает сюжет фильма «Привидение», не так ли? Того самого, в котором герой Патрика Суэйзи умер, а его призрак постоянно был вблизи от любимой, роль которой исполнила Деми Мур. Только вот жизнь – это не красивый и романтичный кинофильм. В качестве призрака выступает вовсе не красавец-мужчина, а брошенная девушка. Парень же, за которым следят буквально круглыми сутками, может об этом и вовсе не догадываться.
Как такое возможно? Все необычайно просто – бывший парень всегда рядом. Он в смартфоне, в планшете или в компьютере. Разумеется, речь идет о профилях и страницах в социальных сетях.
Как социальные сети изменили психологию расставания?
Виртуальное пространство не только изменило представления о расстояниях, распространении и значимости новостей, доступности культурных событий. Сеть полностью поменяла психологию человеческих взаимоотношений, в том числе и расставаний.
Ведь удержаться от просмотра практически невозможно. Редкая девушка, в душе которой еще остались чувства, или же которую переполняют обида, непонимание, злость, сможет противостоять соблазну не нажать на иконку на экране и не узнать, чем занимается парень.
Социальные сети сделали людей доступными для всех, всегда и везде. Именно так они и изменили психологию расставания, весьма ее при этом усложнив.
Чем опасно посещение страниц бывших?
В чем проблема? Доступность в виртуальном пространстве:
И самое главное. Возможность посмотреть на то, как и чем живет бывший, не позволяет завершиться психическим процессам.
Что происходит в психике при расставании?
Как работает психика? Девушка узнает о том, что ее бросили. Она впадает в состояние аффекта, плачет, злится, рвет фотографии, бьет посуду, кричит, запирается в своей комнате или же проявляет свои эмоции как-то иначе.
После того, как стадия аффекта заканчивается, приходит черед апатии. Девушка теряет аппетит, ее ничего не интересует, ей даже с постели вставать не всегда хватает желания и сил. Хочется только спать и плакать.
Апатия не длится вечно. Ей на смену приходит «выздоровление». Первым появляется аппетит. Хочется скушать что-то вкусненькое. Потом девушка смотрит на свое отражение и приходит в ужас. Она тут же начинает приводить себя в порядок. А что дальше? Звонок подругам и прогулка по магазинам или поход в кино. Не пропадать же «наведенной красоте».
После этого жизнь и, конечно же, эмоции приходят в свое обычное состояние. Девушка начинает с интересом посматривать на молодых людей и вскорости встречает новую любовь.
Разумеется, длительность каждого периода индивидуальна, но очередность их неизменна. Однако если девушка имеет возможность постоянно наблюдать за событиями в жизни бывшего, то естественный психический процесс нарушается. Сознание застревает на этапах аффекта и апатии. И, соответственно, вопрос о том, как забыть бывшего, становится не просто актуален, он принимает необычайно важное значение. Постоянная череда аффекта и апатии опасна как для психики, так и для физиологии человека.
Как решить эту проблему кардинально?
Как перестать заходить на страницу бывшего? Очень просто, нужно удалить социальные сети. Это самый простой и эффективный способ справиться со своей проблемой. Не нужно удалять аккаунты, достаточно убрать сами приложения из смартфона и из браузера. Со временем, когда боль утихнет, можно будет вновь их установить и спокойно зайти на свою страницу.
Разумеется, такое решение подходит далеко не всем. Ведь в сетях присутствует не только бывший, но и другие люди. Там масса интересных новостей, страницы популярных и любимых артистов. Музыка, фильмы, игры и многое другое. Неужели из-за одного человека нужно со всем этим расставаться? Из-за человека, безусловно, не нужно, а вот для сохранения своего психического здоровья какое-то время можно провести и без посещения социальных сетей.
Как ограничить доступность в социальных сетях?
Однако не всегда можно отказаться от социальных сетей. Например, если девушка выполняет функции администратора группы или трудится SMM-специалистом, то удаление приложений – не ее вариант. Соответственно, актуальным становится вопрос о том, как не заходить на страницу к бывшему.
Доступность парня в виртуальном мире можно ограничить. Для этого можно сделать следующее:
При этом крайне важно соблюдать самоконтроль и быть готовой к вопросам, проявлениям сочувствия или жалости. Особенно, если среди общих контактов в социальных сетях есть подруги, с которыми девушка общается постоянно.
Как ничего не делать самой с контактами?
Как не общаться с бывшим, не иметь возможности наблюдать за ним в социальных сетях, но при этом не производить на людей впечатление несчастной брошенной влюбленной девочки? Этот вопрос волнует многих, ведь далеко не каждая девушка готова признаться в том, что ее «оставили с носом». Унижение доставляет не меньшую проблему, чем само расставание. Многие хотят «сохранить лицо» и дать всем вокруг понять, что им совершенно безразлично то, «что там напридумывал этот парень».
Разумеется, подобная позиция не совсем хороша и правильна, она даже свидетельствует о наличии комплексов и определенных страхов. Но если девушка не хочет выглядеть неудачницей, то это ее право.
Соответственно, решать вопрос о том, как не заходить на страницу к бывшему, нужно немного иначе. Если девушка не может удалить парня из контактов, то что мешает ему отправить ее в черный список? Можно попросить парня об этом. Если же подобная просьба неуместна, нужно поднапрячься и задействовать всю свою фантазию для того, чтобы вынудить его так поступить, спровоцировать. Как вариант, можно «достать» его новую пассию, но не унизить, а вызвать сильную ревность. А уж она обязательно повлияет на парня и добьется удаления «бывшей» из всех контактов.
Подобный вариант действий не так уж и плох. Девушке некогда страдать, она занята плетением интриг. Ей некогда рыдать, ведь нужно быть при полном параде и попасться на глаза новой пассии. Главное, не увлекаться подобными практиками и помнить о том, что человеческие чувства – не игрушка и не поле для тренировок манипулятора.
Зачем девушки следят за бывшими?
Если девушка заходит на страницу к бывшему и делает это с маниакальной увлеченностью, то виновата ли в этом доступность парня в социальной сети? Избавить себя от соблазна не так-то уж и сложно, было бы желание сделать это. И как раз его девушкам часто не хватает.
Действительно, зачем заходить на страницу бывшего? Для того, чтобы причинить себе дополнительную душевную боль? Снова почувствовать себя униженной? Заново пережить обиду? Как правило, девушки не могут четко и ясно ответить на этот вопрос. Обычно звучат такие фразы:
Этот перечень можно продолжить. Но ни одна из типичных фраз не объяснит того, для чего девушка следит за парнем.
Психологи полагают, что такое поведение вызвано эффектом прерванного действия. Что это такое?
Представьте себе, что вы видите в витрине шубу вашей мечты. Стоит она очень дорого, а кредит оформить невозможно. Вы трудитесь и копите деньги, складываете каждый рубль, во всем себе отказываете. Каждый день вы проходите мимо витрины и смотрите на шубу, радуясь тому, что ее никто не купил. И вот настает момент, когда необходимая сумма у вас в руках. Вы мчитесь в магазин, глаза сияют счастьем, а сердце лихорадочно стучит в предвкушении долгожданной покупки. Но шубы то в витрине уже нет. Оказывается, ее купили буквально за час до вашего прихода. Продавец предлагает множество других вариантов – лучше, дешевле, элегантнее. Но вы стоите посреди торгового зала с трудом сдерживая слезы. Вам не нужны другие шубы, вы хотели ту, на которую копили. Потом в вашей жизни будет много других шуб, но мечта о той, которая вам не досталась, ради которой вы приложили так много усилий, останется навсегда. Вы будете помнить каждый волосок меха, каждый блик на витринном стекле.
Это эффект прерванного действия. Процесс не был завершен, в сознании не была поставлена пресловутая галочка. Что же делать? Единственный выход из подобной психологической петли – это завершение процесса.
Как завершить отношения, которых уже не существует?
Как завершить отношения и поставить в сознании галочку, перевернуть жизненную страницу? Как заставить свой мозг перестать жить прошлым? Как не тешить себя иллюзиями?
Упрощенно говоря, нуждается в «выключении из розетки» и в «перезагрузке» сознание девушки, которая говорит: «Каждый день захожу на страницу бывшего». Ее мозг похож на зависший компьютер. Нередко в подобной ситуации требуется помощь психотерапевта. Самостоятельно справиться с такой проблемой необычайно трудно.
Если же помощь специалиста недоступна, то можно попробовать справиться с ситуацией с помощью подруг. Нужно подумать о том, что именно девушка не успела сделать, пока была в отношениях. Сделать это проще всего во время разговора с кем-то. Обсуждение проблемы позволяет от нее абстрагироваться, взглянуть на ситуацию со стороны.
Как только возможные варианты будут найдены, их нужно воплотить в жизнь. Разумеется, привлекать к этим действиям бывшего не стоит. И, конечно же, варианты должны быть простыми. Не стоит говорить о том, что девушка не успела выйти замуж, завести трех детей, состариться и вынянчить внуков. Даже если такие планы и были, не они вызывают желание следить за юношей. То, что находится в «дальней перспективе» не вызывает психических расстройств, только чувство легкого сожаления. Искать нужно нечто простое и реальное, к примеру, поездку на катере или же посещение концерта.
А в социальных сетях ли проблема?
Как не проверять страницу бывшего? Часто этот вопрос звучит с искренним недоумением. Многие девушки полагают, что их интерес к жизни парня абсолютно естественен. Нужно же быть в курсе того, чем он занят, чтобы при случае отомстить или продемонстрировать себя во всей красе.
Разумеется, настроенные подобным образом девушки не станут удалять социальные сети, перенастраивать новостные ленты и оповещения, и уж тем более не будут стирать контакты. Нередко они начинают изображать из себя друга и навязчиво предлагать парню свое участие и помощь в чем-либо.
О чем говорит такое поведение? О том, что проблема вовсе не в доступности юноши в виртуальном пространстве. Парень «живет» не в смартфоне или планшете, он постоянно присутствует в голове девушки.
Такое состояние в психологии называется эмоциональной зависимостью. Самостоятельно с ним справиться практически невозможно. требуется помощь психотерапевта или близких друзей. Самая большая трудность заключается в том, что девушке необходимо осознать то, что ее поведение нездорово. Иными словами, нужно признать факт наличия проблемы.
Что делать, если посещение страницы происходит случайно?
Часто вопрос о том, как не заходить на страницу к бывшему, решается очень просто. Нередко девушки начинают изучать аккаунты парней, отношения с которыми прекратились, в минуты безделья, от скуки. Заняться нечем, смартфон под рукой, минута – и девушка уже погружена в ознакомление с постами бывшего бойфренда.
Если посещение страниц юноши происходит именно таким образом, то никаких проблем у девушки на самом деле нет. Точно так же люди просматривают профили известных артистов, отвечают на вопросы тестов, просто листают новостные ленты.
В этом случае необходимо найти себе занятие. Нужно оглядеться вокруг. Наверняка есть что-то, требующее внимания. Если совсем ничего нет, то можно посмотреть фильм или почитать книгу.
Как отвлечься от мыслей о бывшем?
Не так трудно прекратить просматривать страницы бывшего. Намного сложнее выбросить его из своих мыслей. Отвлечься поможет следующее:
Важно находить новые эмоции, получать свежие впечатления. Если их не будет, то мысли невольно зациклятся на последних ярких событиях жизни. Поэтому нужно общаться с людьми, путешествовать, найти себе хобби, посещать различные мероприятия.