Перестаньте говорить, что скучаете по холостяцкой жизни
«Если бы я был холостяком…», — говорит мой друг, уставившись на женщину на другом конце барной стойки. Он любит свою девушку, думаю, он просто выпил лишнего – и это подозрение подтверждается, когда он начинает свой непрошенный рассказ о «девчонках в колледже».
Люди в длительных отношениях рассказывают истории о своих самых странных и сумасшедших романах словно старики, сидящие на крыльце и говорящие, как бы они сейчас погоняли мяч по двору, если бы не болели ноги.
Друг закатывает глаза, когда его девушка пишет ему, потому что они знают, что им нужно домой пораньше. «Тебе так повезло», — говорят они своим одиноким друзьям, вставая из-за стола. На самом деле это полная ерунда.
Нет ничего плохого в холостяцкой жизни. Это классно, но ты должен делать все, что делает тебя счастливым. Это не спор о том, что лучше – быть холостяком или в отношениях. Это нельзя даже сравнивать. Но если ты в отношениях, то нужно верить, что это лучше, или тогда расстанься с ней/ним и перестань жаловаться.
Но если ты так видишь свою холостяцкую жизнь, значит ты забыл все те моменты, когда ты чувствовал себя одиноко или брошенным, или хотел новых отношений. Это значит, что ты отрицаешь любовь и поддержку, которые у тебя есть в отношениях. Это значит, что для тебя дополнительная независимость дороже всего того, что дает тебе твоя девушка/парень. На самом деле, ты не скучаешь по холостяцкой жизни. Ты просто скучаешь быть эгоистом.
Быть одном адски тяжело. Я даже не могу сосчитать, сколько раз одинокие друзья говорили, как они боятся остаться одни навсегда или жаловаться, что они чувствуют себя третьим лишним, сбоку-припеку, когда мы выходим погулять. 26-летний Грег говорит, он беспокоится, что его круг знакомств сужается. «Есть вполне обоснованные опасения, что чем дольше я не встречаюсь, тем менее вероятно, что я кого-то встречу и в конце концов будут одиноким парнем».
Интернет пытается внушить прелесть холостяцкой жизни. Я постоянно встречаю в интернете исследования о том, что одинокие люди якобы в лучшей физической форме, у них меньше долгов и больше друзей. Даже когда ученые доказывают преимущества брака, это представляется как что-то шокирующее. Мы романтизируем холостяцкую жизнь. Если недавнее разоблачение сайта изменщиков Эшли Мэдисон о чем-то говорит, так это то, что люди таки скучают по холостяцкой жизни. 27-летний Крейг попытался это объяснить: «Не то чтобы я хочу быть холостяком, просто хочу дни, когда я могу… я не знаю, просто оторваться».
Если вы все еще не уверены, скучаете ли вы по тому, чего никогда не было, или вы просто несчастны, просто идите оторвитесь с друзьями. Если вы поймете, что это больше не для вас, значит, все нормально. Если это лучшее, что с вами было за последние годы, значит приготовьтесь к расставанию. Есть разница между тем, хотите ли вы немного больше свободы или тайно надеетесь, что ваш партнер бросит вас первым, чтобы вы не казались плохим.
Так что не сидите и не тоскуйте по холостяцкой жизни. Сделайте выбор и следуйте ему. А что ваши одинокие друзья, которым вы так завидуете? Они встречаются, потому что они хотят то, что есть у вас. И именно по этому вы скучаете. Вы скучаете по тому, как вы пытались найти то, что у вас уже есть. Вам повезло. Живите с этим.
Перестаньте говорить, что скучаете по холостяцкой жизни
—Если Вас интересуют более конкретные рекомендации, упражнения, тренинги на укрепление и развитие семейных отношений — обращайтесь, будем решить. Удачи Вам, счастья и любви!
Александр Попескул
Леушин Андрей Владимирович
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи
Владислава Волоскова
Доброго времени суток Дарина!
Я рада, что ваше семейное счастье, общими усилиями пошло на лад. Могу предположить, что Ваш муж не уверен в Вас и ваших отношениях. И для него, есть некие «вехи» по которым он ориентируется. Как то «хочет ли моя жена встать и провести со мной время?» (особенно когда я мягко говорю, что это важно для меня). Или «так ли я важен для нее, что бы она ждала меня с работы не засыпая?»
Я прекрасно понимаю Вашу позицию, что вы не хотите жертвовать своими интересами ради его капризов! Миллионы женатых мужчин встают и сами готовят себе завтрак, а уж если бы им приходилось его (завтрак) просто разогревать — были бы по настоящему счастливы. Возможно, ваш муж был воспитан в семье где было принято, что жена провожает мужа на работу, даже если не спала всю ночь и т д.
У вас сейчас прекрасный период, когда вы поняли и решили, что хотите быть вместе. И начали договариваться. Вам в ваших новых договорах — тесно! Попробуйте мягко и показать ему перспективу, как то например вечером, перед вашим выходным сказать что то вроде » Дорогой мой, если бы я завтра выспалась и ты бы сам ушел на работу то я бы выспалась, прекрасно себя чувствовала и организовала бы нам с тобой особенный вечер» или что ценно в глазах мужа.
Нечаева Елена Адольфовна
Дарина, классный вопрос!
В семье были проблемы, и вы оба, совместными усилиями и вложениями, ситуацию улучшили, то есть справились. При этом вы смогли о чем-то договориться, нашли общее и различное, и каждый «вложился» со своей стороны. Значит, некий алгоритм и навык «улучшения, исправления» ошибок и проблем — есть.
Вполне возможно, что вы сможете договориться и о некоей свободе для Вас лично или для каждого из вас, просто это не делается быстро, на это нужно время. И этот «переговорный процесс» — весьма интересное занятие, некоторые пары по 50 лет счастливо живут вместе и все время договариваются)
Отношения заканчиваются как раз тогда, когда «слишком все хорошо», когда друг к другу нет никаких вопросов, когда нет конфликтов, когда нет притязаний ни к друг к другу, ни к самим себе в этом браке, когда нет желания что-то «отвоевать» и тому подобное. А, когда есть Что-то у каждого и в целом, то у отношений есть шанс, во-первых, быть, во-вторых, изменяться, разумеется при «вменяемости» обеих сторон.
Любые и каждые отношения между мужчиной и женщиной (мужем и женой) — это контракт (договор), в котором есть гласные (проговариваемые) и негласные правила. Получается, что с Вашей стороны нужно внести в ваш договор те пункты, которые Вы хотите внести, при этом нужно знать, а что взамен (со стороны мужа). Это упрощенно и схематично, но думаю, мысль ясна. Опять же — это не вопрос одного разговора или пары дней, это процесс в некотором времени.
Про «должна, обязана». За все нужно платить, к счастью или к сожалению. Это данность. наверное, по этому пункту можно поразмышлять, а за что конкретно Вы «платите» этим долженствованием и обязательством, учитывая, что любая семейная жизнь действительно меняет жизнь любого человека, иначе и быть не может. Другое дело, если долженствование и обязательство для Вас совершенно непереносимы, это другой разговор.
Что касается совести, чувства вины… Со всем этим можно договориться. Примерно обозначу — как.
Вот на это стоит обратить особое внимание: » Но когда я знаю, что это мой «долг», пропадает все желание». Первое: даже, если муж прямо так это и называет «Ты — должна», это не обозначает, что Вы обязаны воспринимать это действительно, как долг. Мало ли чего ему в голову взбредет 🙂 Он имеет право называть это, как угодно или «намекать» на долженствование, это Его часть вашего договора. Ваша часть — получение Удовольствия. Удовольствие — это базовый двигатель всего вообще. Если есть способность получать удовольствие (а она у Вас есть), то ничего не мешает распространить его на заботу о муже.
Если тот джазовый музыкант, которого Вы слушаете на концерте, вместо своей прямой обязанности сейчас и здесь, будет размышлять о зарплате, о жене, о политике, то он в нотки не попадет.
Не «Мужу готовлю завтрак», а «Я готовлю завтрак». Чувствуете разницу? Вместо слова «завтрак» подставьте любое другое долженствование, и все встанет на свои места.
Потеря удовольствия — крайне серьезная проблема с тяжкими последствиями, поэтому его потерю стоит профилактировать, получение удовольствия стоит культивировать, холить его и лелеять, потому, что это Ваше Удовольствие — вне зависимости от того замужем Вы или нет.
Что задержался на работе и т.д. Пришел, поел поспал)) захочется тусануть иди)) хотя наверно я это говорю после 8 лет совместной жизни. Эти рамки меня так бесили! Рамки во всем буквально от куда смотришь и куда пошел, почему задержался
Ну так-то да, если с такой точки посмотреть. 😉
Живу один скукочище еще то. Но есть подруга приходит накормит, но все равно охота семьи иногда, друзья есть часто встречаемся отдыхаем мне 29лет но все же чего то оочень не хватает.(
В одного жить тоже долго нельзя
Когда-нибудь да и создадим семью)
продай квартиру и купи дом. Тогда уж точно
не соскучишься. Посади зелень, цветы, купи хорошую собаку,съезди на рыбалку.
В планах, в новостройке купить квартиру.
По сути две квартиры, один на районе. Если продам обе, на нормальную квартиру хватит думаю в центре. Частный не нужен, есть и так, где я вырос. «Отох»по якутски, домики в деревне где я вырос.
тьфу на вас, тепличные растения.
Даже девушки плюются окаца. %)
Легко сказать, городскую продам, не получится купить нормальный частный дом
Хорошие дома стоят от 5 млн. и выше., чтоб купить хороший частный дом, мне нужно будет продать обе квартиры. Или взять кредит, а я не сторонник кредита. Быть в долгу, от рождения не люблю.
Сегодня съездил по адресам, частный дом круче оказывается.
Может комнаты сдать? Хоть с кем поговорить будет. Да и лишние деньги никому не мешали.
Почему я скучаю по бывшему мужу, которого сама бросила: на реальных примерах разбираемся в причинах этого явления
Здравствуйте, девочки. Я часто слышу от подруг и родственниц фразу: скучаю по бывшему мужу, которого сама бросила. И на женских форумах обсуждение похожих ситуаций не редкость. Почему же так происходит? Мы скучаем по тем, кто ещё недавно казался нам худшим из всех людей на планете. Начну повествование с себя.
Содержание:
Моя история – не показатель
Мы с мужем в браке больше 15 лет. Не развелись, но, отмотав пятилетку назад, вспоминается… Однажды мы расстались. Я его выгнала из дома. Поссорила нас его мать, она же потом и помирила. Не могу говорить про неё плохо. Она неплохая в целом, но этакий «командир в юбке», привыкший контролировать жизни всех вокруг и диктовать свои правила. Мне надоело жить по её указке. Вышел качественный скандал. Муж защищал маму (да и не мог сын поступить по-другому). Я кричала: «убирайся к ней». Он собрался и ушёл (гордый).
Мы жили врозь полгода. Я так и не решилась подать документы на развод. Сначала было просто лень, потом накатила тоска и сомнения. Если точнее, то «выть» я начала уже через неделю разлуки. Почему же я так безумно скучала:
Я выдержала полгода (гордая). Потом свекрови «вдруг» стало очень плохо и потребовалось делать уколы. Она требовала именно меня, говоря, что платным медсёстрам не доверяет, перед сыном стыдно оголяться, а у второй снохи руки не из того места растут. По телефону свекровь давила на мою жалость и обещала не обсуждать нашу проблему. Я сдалась. Он забирал меня на машине и привозил назад домой. В общем, помирились, а болезнь его мамы оказалась фикцией, но витаминный комплекс не принёс вреда.
Так почему? Мне его не хватало, как воздуха – это причина №1. Но моя история – не показатель, ведь мы так и не развелись. Давайте дальше попробуем выяснить причины тоски по бывшему мужу после развода, разобрав истории знакомых женщин, перешагнувших непреодолённый мной рубеж и поставивших официальную точку в супружеских отношениях, но не переставших скучать.
Светлана
Светлана – моя мама. Они с отцом прожили в браке 20 лет и развелись с маминой подачи. Папа был тотально ревнив, хотя мама никогда не давала ему поводов. Пока сцены ревности ограничивались словесными перепалками и «надутыми губами», можно было терпеть, что мама и делала целых 18 лет. Потом отец начал прикладываться к спиртному, а к претензиям прибавились побои. Мама и потом терпела ещё два года, оправдывая это «маленькими детьми» (на момент развода мне было 10, брату – 18 лет). Однажды батя в пылу очередного сумасшествия кинулся на мать с ножом. Мы с братом встали на её защиту. Тогда он выгнал нас из дома в чём были, а на часах было уже далеко за полночь. Мы переночевали у родственников, благо те жили в соседнем доме. На следующий день отец просил прощения, но этот случай стал той каплей, что переполнила чашу маминого терпения.
Мама – женщина красивая и годы только отточили её красоту, доведя до совершенства черты. Но она так и не вышла замуж повторно, хотя прошло более 25 лет с того злосчастного дня. И не то что замуж, у неё и мужчины другого никогда не было. Однажды, когда мне было уже 30 (взрослая замужняя тётка с ребёнком) у нас с мамой случился откровенный разговор. Как раз в те полгода расставания с мужем. Я тосковала и решила узнать у мамы секрет её многолетней выдержки.
«Мам, неужели ты никогда не скучала по папе? Как тебе удалось так быстро его забыть?» — спросила такая взрослая, но ещё глупая я. На что мама мне ответила: «Доча, я любила твоего отца и люблю до сих пор. Сложно поверить, но пока он не пил, мы были счастливы. Я всегда по нему скучала и скучаю сейчас – по бывшему счастью, по его сильным рукам и даже по колючей бороде, но не хочу отношений ни с ним, ни с любым другим мужчиной. Потому что боли стало больше, чем любви».
Девочки, выходит, что мы ужасно скучаем по тем, кого сами вычеркнули из жизни из-за того, что продолжаем их любить. Ведь если чувства настоящие, то стереть их непросто. Сердце – это не флешка, которую можно отформатировать, удалив данные. Первая и главная причина – это любовь.
Ольга
Ольга – моя двоюродная сестра. Она развелась со своим благоверным по причине его финансовой несостоятельности. Нет, они не бедствовали, но жили в старенькой двушке со свежим, но простым ремонтом. Машина у них тоже имелась – не новая, но любовно ухоженная им Нексия. Одевалась Ольга на распродажах хотя Игорь (её супруг) работал с утра до ночи, но у стоматолога в государственной (бесплатной) поликлинике зарплата небольшая. Игорь планировал открыть в будущем частную клинику, ища различные подработки по вечерам. Но на данном этапе денег на приобретение помещения и дорогостоящего оборудования у него не было (во многом благодаря Ольгиным аппетитам). Игорь души в моей сестре не чаял, приносил ей кофе по утрам, расчёсывал волосы, делал массаж, читал ей книгу на ночь, сам готовил еду, когда был дома, без уговоров мыл посуду и брал на себя многие домашние дела. Но… Оля хотела бриллиантов, шелков и Мальдив.
Встретив Павла – красивого, уверенного в себе и богатого, Оля, не раздумывая ни минуты, подала на развод, назвав на прощание Игоря «нищебродом». Павел обещал ей золотые горы, говорил, что она та самая, которую он так искал. Они стали жить вместе. Игорь тяжело перенёс расставание. Он продал двушку и уехал, не оставив адреса. Прошло два года и… На очередных посиделках Ольга призналась мне: «скучаю по бывшему» — будучи в отношениях с «мужчиной мечты» и ни в чём не нуждаясь, она, оказывается, тоскует по «нищеброду». Как же так?
Всё познаётся в сравнении:
Другими словами, Ольга чувствует себя одинокой и никому не нужной. Она не нуждается в деньгах, но ей категорически не хватает душевного тепла. Как обозначить вторую причину? Назову её «разница». Мы тоскуем по экс-мужьям, так как чувствуем разницу между тем, что было и есть сейчас. И часто оказывается, что с ними было лучше.
Сестра меня спросила: «что же мне делать, если я получила всё – другого, почти идеального мужчину, жизнь без финансовых ограничений, но скучаю по бывшему?». Не знаю, Оля, не знаю… Попытаться вернуть Игоря? Это будет сложно. А даже если получится, сможешь ли ты отказаться от того, что имеешь сейчас?
Гузель
Гузель не смогла простить, собрала детей (их двое) и ушла к родителям. Спустя год, она начала сомневаться в своём решении. Марат очень старался, чтобы пошатнуть её уверенность. Под предлогом встречи с детьми оказывал ей всяческие знаки внимания, делал комплименты и подарки. Родители Гузель зятя обожают. Он действительно, если не знать о его гулянках, мужчина достойный – видный, воспитанный, работящий, внимательный, щедрый, ласковый и заботливый. Мать Гузель приняла сторону зятя, уговаривает дочку закрыть глаза на измену мужа, мол, это не главное.
Получается, девочки, третья причина – это страх остаться одной или потерять «лучшего в мире мужчину». Это совсем никуда не годится. Гузель – молодая, стройная и красивая женщина, имеющая яркую внешность (чёрные как смоль волосы, чёткие линии слегка вздёрнутых бровей, глубокие тёмно-шоколадные глаза и чувственные губы) и некий собственный шарм. Она умная и интересная, добрая и участливая. А как готовит, ммм… Её блюда хочется проглотить вместе с тарелкой, а выпечка настолько вкусная, что мысли о диете добровольно покидают голову. Их дети воспитанные и опрятные. Дома всегда идеальный порядок. И Гузель при этом ещё и работает.
Как Марату удалось внушить Гузель, что, кроме как ему, она никому больше не нужна? Как ему удалось так превознести себя в её глазах, что она готова простить многочисленные измены с многолетним сроком давности? Для меня загадка. Но она с каждым днём скучает по нему сильнее и всё чаще думает о возвращении.
Когда это пройдёт
Стоит ли идти на поводу тоски и писать бывшему супругу, что скучаешь? На этот вопрос я отвечу «да». Если тоска накрывает так, что терпеть уже нет мочи, то напишите ему или позвоните, назначьте встречу. Только не спешите бросаться в его объятья. Для начала пообщайтесь, желательно продолжительное время. Возможно, это поможет вам разобраться в своих чувствах и желаниях. Реакции может быть две:
В любом случае такой тест поможет принять решение, а верное или нет — покажет время.
Через сколько дней, месяцев или лет перестаёшь скучать по любимому человеку? На этот вопрос ответа нет. Время, вопреки заблуждениям, не лечит, но оно расставляет всё по местам, даёт возможность начать сначала и забыть о прошлом. Не следует бросаться в новые отношения, как в омут с головой. Даже если очень тоскливо. Разберитесь в себе, отвлекитесь на работу или хобби. Станет капельку легче. Дальше – будет видно. Так почему же мы скучаем? Потому что продолжаем любить, постоянно натыкаемся на следы их присутствия в нашей жизни, осознаём разницу или просто боимся остаться одни. У меня всё. До свидания.
Я. Очень временами скучаю! Особенно когда вижу красиво одетых дам, вспоминаю что мое добро все в шкафу из модного осталось за 2015 год и унываю. Но потом вспоминаю что похудела на размер) и радуюсь
Комментарии
Мой период гуляния был больше 10 лет. С очень интересными историями (до сих пор иногда удивляюсь как я выжила😂). И да, я скучаю.
Конечно бывает 🤷🏻♀️после первого гв год отрывалась так сказать каждую неделю гуляла с подругами караоке клубы и тд знала что предстоит декрет ещё на 3 года вот теперь жду когда можно снова почувствовать хоть на вечер как оно ))как раньше )
Очень скучаю, очень 😢 сейчас даже когда вырываюсь куда-то, все равно постоянно думаю как там дети 😭
Я. Очень временами скучаю! Особенно когда вижу красиво одетых дам, вспоминаю что мое добро все в шкафу из модного осталось за 2015 год и унываю. Но потом вспоминаю что похудела на размер) и радуюсь
После выхода на работу не так скучаю) в декрете до 1.5 было нормально, потом начала скучать)
