скорей бы закончилась жизнь
Кажется, что я скоро умру. С детства верю во все предчувствия, но я не хочу умирать
Боюсь умереть не в глубокой старости, а в молодости, когда я ещё ничего в жизни не попробовала.
Нет. Мне было очень плохо. Я не могла ничего делать, ничего учить, ничего читать. Но и справиться с этим, как оказалось, я тоже не в силах
Мне сейчас очень сложно бороться с этим состоянием, так как абсолютно в каждой ситуации, событии я вижу если не намёк, то так сказать «последний шанс насладиться». Сейчас я живу без цели и не понимаю, для чего я встаю по утрам. Состояние затянулось, такого раньше не было. Мне страшно, ведь кажется, что это конец. Чувство, что скоро все закончится
почему у меня до сих пор не получилось переключиться с этой темы, ведь я пыталась много раз?
Давайте разберёмся с тем, почему Вы должны умереть?
— Вы болеете смертельным заболеванием?
— У Вас проблемы с сердцем?
— У Вас проблемы с лёгкими?
— Вы ведёте рискованный образ жизни? Употребляете наркотики?
— Вы бросаетесь под машины?
По какой причине Вы должны скоро умереть? Ну если просто логически, подключить интеллект, без предчувствий.
У меня есть страх, что я могу заболеть чем-то смертельным.
Рак, БАС. Какие-то болезни, которые поражают мозг, мозжечок, что приводит к атрофии мышц и т. д. Я не знаю, как это может произойти. Наверное из-за нервов, переживаний.
Я думаю что где-то на уровне подсознания Вы вполне можете себя ощущать слабой, о чём-то тревожиться или же есть какие-то другие причины, которые Вы пока не осознаёте и Вас это беспокоит. И тогда это может приводить к неосознанному страху смерти, которое у Вас возникает в качестве предчувствия.
То есть это не значит что это обязательно будет, это скорее отражение того страха, который есть у Вас внутри.
Ну и феномен «самоисполняющихся пророчеств» никто не отменяет. Например, если Вы беспокоитесь о том, что можете заболеть, то Вы много тревожитесь, переживаете. Это конечно отражается на иммунитете и создаёт предпосылки для более лёгкого заражения.
Рак, БАС. Какие-то болезни, которые поражают мозг, мозжечок, что приводит к атрофии мышц и т. д. Я не знаю, как это может произойти. Наверное из-за нервов, переживаний.
Ну Вы привели пример очень большого спектра заболеваний. Кроме того, любое заболевание, если оно диагностировано рано, можно вылечить или хотя-бы стабилизировать, чтобы продлить жизнь.
А почему у Вас возникли именно такие примеры? Это с кем-то из Ваших знакомых произошло?
Вы правы. Всю жизнь я слышала такие выражения от своих близких: «Я чувствую», «У меня было предчувствие этого». Видимо, я действительно приняла эти слова за то, что возможно и вполне реально предугадывать события. Да и в интернете очень много подобных историй типа «Мы собирались улетать, но я чувствовала, что случится что-то плохое». Я приняла все за чистую монету. Сейчас мне конечно сложно ломать то, во что я верила всю свою жизнь. Это очень страшно. Можно такой вопрос, верите ли вы в душу человека? И если да, то что для вас душа? Огромное спасибо за ответ
«Мы собирались улетать, но я чувствовала, что случится что-то плохое»
Возможно были ещё какие-то причины, которые Вы упустили (общее состояние здоровья, опасная для здоровья работа, образ жизни. ) которые способствовали развитию и именно такому течению заболевания.
В Вашей ситуации это могло бы быть совсем по-другому.
Я понимаю Вашу ситуацию примерно так: Вы заботились о своём дедушке, возможно во время этого Вы наблюдали какие-то его движения или почувствовали его внутреннее состояние, какие-то реакции на что-то. Что-то из этого было сознательное, что-то безсознательное.
Потом Вы смотрите на себя, ловите какие-то свои движения или реакции и, возможно, находите в них какое-то неосознанное сходство с тем, что Вы когда-то наблюдали у дедушки
А поскольку в голове живы воспоминания о его заболевании, то и у Вас это тоже начинает связываться: «я также себя веду, я также двигаюсь, значит я могу также заболеть и также умереть».
Я не утверждаю что это именно так, просто пытаюсь объяснить механизм как возникает предчувствие.
Вот смотрите, если разбирать логически, то предчувствие означает что проблемы можно избежать. Какой смысл сообщать о том, что неизбежно и невозможно никак предотвратить или отодвинуть во времени?
В этом случае полезнее было бы направить силы на профилактику и изменение образа жизни а не на страхи и переживания.
Мы с Вами общаемся уже достаточное время, что-то уже разобрали.
Конечно, у Вашего состояния есть и другие причины, кроме смерти Вашего дедушки. Ведь не случайно Вы отреагировали на это именно так, скорее всего, были какие-то предпосылки к такой реакции в Вашей семье. И скорее всего, Ваше состояние имеет какие-то свои вторичные выгоды. Если хотите, мы можем перейти в общение в приватной теме и всё это разобрать.
Отзыв о консультации
Спасибо за помощь! Действительно, помогли немного разобраться в своих мыслях, и внесли ясность в некоторые явления.
Личный опытЯ объездила 25 стран, но всё равно хотела покончить с собой
Лилия Маринова о жизни с клинической депрессией и суицидальных мыслях
Большое депрессивное расстройство, или клиническая депрессия, — это расстройство настроения, при котором последовательные депрессивные эпизоды (подавленное настроение, апатия, чувство безнадёжности) могут продолжаться от нескольких недель до нескольких лет. Депрессия играет роль в половине попыток самоубийства, а риск самоубийства у пациентов с депрессией, которой не занимаются специалисты, составляет по крайней мере 20 %. Лилия Маринова рассказала нам о жизни с депрессией, суицидальных мыслях и о том, что помогло ей с ними справиться.
Внимание, текст содержит описание селфхарма и суицидальных мыслей.
Текст: Лилия Маринова
Детство
Когда мне было четырнадцать лет, умер дедушка, с которым мы были близки. Мне кажется, тогда я испытала первый депрессивный эпизод. Я лежала на кровати, не выходила гулять и залпом смотрела фильмы ужасов. Меня завораживали истории о призраках, а вид человеческих крови и плоти вызывал странное удовлетворение. Тогда ещё я не занималась селфхармом — но с наслаждением смотрела, как пытают других.
Как я не выходила из комнаты год
Со временем увлечение жестокими фильмами прошло. У меня появились друзья и интересы. Я окончила школу и поступила в университет далеко от родного города — пошла изучать международные отношения, потому что всегда хотела уехать за границу. Для этого я активно изучала иностранные языки: английский, немецкий, испанский и польский.
Около шести лет, в старших классах школы и на младших курсах университета, моё настроение оставалось стабильным. Но на четвёртый год обучения в университете наступил один из самых мрачных для меня периодов. Требовательные преподаватели советской закалки только усугубляли ощущение безнадёжности: на нас кричали, нам давали невыполнимые объёмы работы и критиковали за неспособность с ней справиться. Задания были бесполезными и далёкими от реальности — например, нужно было выучить устав ООН на английском языке.
Я перестала вести социальную жизнь. Университет находился в одном здании с общежитием, поэтому можно было не выходить на улицу. Когда заканчивались продукты, за ними выходила моя соседка. Я не красилась, носила растянутые свитера и красила волосы в тёмные цвета. Гора немытой посуды на балконе росла и росла. Когда начались морозы, остатки еды стали примерзать к вилкам и тарелкам. Мне было всё равно, пока не заканчивались чистые чашки.
Сейчас я понимаю, что тогда подсела на кофеин. Энергии ни на что не было, а бесконечная тревога заставляла ночами сидеть над переводами политологических текстов десятилетней давности. Писала, кстати, я всё в тетрадь от руки — такое было требование. Отлично помню, как в конце зимних каникул у меня болело запястье из-за того, что пришлось исписать переводами целую тетрадь формата А4.
Когда начались морозы, остатки еды стали примерзать к вилкам и тарелкам. Мне было всё равно, пока не заканчивались чистые чашки
Сил не хватало даже на то, чтобы высидеть три пары в день. Занятия превратились в бесконечный цикл страданий и унижений. Во время лекций я либо спала дома, либо читала какую-то мрачную книгу — в тот период я предпочитала французских экзистенциалистов (Камю и Сартра), битников (Керуака и Берроуза) и немецких романтиков (Гессе и Ремарка). Любви к жизни это отнюдь не добавляло — как и мой плейлист, состоявший из Placebo вперемешку с Joy Division.
Английский вызывал приступы тревожности, с которыми я не могла справиться самостоятельно. Утро воскресенья я часто начинала в слезах: представляла, как преподавательница будет кричать на меня за неверный перевод. А угодить ей было просто невозможно: ну не понимала я тонкой лингвистической разницы между «бурчать» и «бормотать»! К семинарам же я не готовилась, так как практически ничего не могла запомнить. Прочитанное не откладывалось в моей голове, а словно утекало сквозь пальцы. Каждый день одногруппницы смеялись над моими ответами за моей спиной. Мне хотелось навсегда исчезнуть.
Я постоянно беспокоилась из-за оценок. Мне казалось, что если я получу четыре, то навсегда останусь бедной — никогда не поступлю учиться за границу. Моей единственной, многолетней мечтой было бежать от родителей, от чернухи и советского менталитета. Но моя мама словно поселилась у меня в голове. В детстве она критиковала меня за любую оплошность и говорила, что мне светит только торговать на рынке или мыть полы. Сейчас же у меня не было права на ошибку из-за требовательных преподавателей.
В тот период моя самооценка будто уходила в минус, была ниже нуля. На месте моих друзей я бы с собой не общалась. В университетские годы из-за низкой самооценки я манипулировала парнями и травила других девушек. Например, могла соблазнить чужого парня просто потому, что он не принадлежал мне. Мне это было важно, я так самоутверждалась. На моей совести далеко не одни чужие отношения. Одна приятельница до сих пор не знает, что её парень был со мной. Я же лицемерно поздравляла её с днём рождения с пожеланиями «крепкой любви». Кое-кто замечал, что я веду себя непоследовательно — конечно же, я всё отрицала, но внутри ощущала себя мерзко.
Селфхарм
Поскольку я выросла в бедной семье, где конфликты на почве денег случались еженедельно, то я очень боялась бедности. Поэтому я начала искать стажировки в международных компаниях раньше, чем мои однокурсники. К моменту окончания университета мне удалось побыть стажёром целых четыре раза, однако никто не стремился принимать меня на постоянную работу. После каждого отказа тревога росла, а шансы переехать за границу уменьшались.
Первый эпизод селфхарма случился, когда мне было двадцать два. Я в очередной раз не прошла собеседование в успешную компанию. Отчаяние было слишком велико: мне казалось, что та работа была единственным шансом выбраться из бедности. Под руку попалась картофелечистка. Уже потом я прочла, что адреналин, выделяющийся при селфхарме, действительно помогает ненадолго унять эмоциональную боль.
Тем временем дела пошли в гору: спустя девять месяцев непрерывных поисков я получила работу в Польше и наконец переехала за границу. Мне казалось, что теперь-то я заживу успешной и радостной жизнью, но не тут-то было. Второй эпизод селфхарма случился через неделю после переезда. Из-за изоляции и одиночества депрессия становилась всё сильнее, а травмы я себе наносила всё чаще. Но теперь у меня были хорошая работа и высокая зарплата. Я ощущала острую необходимость держать лицо и скрывать своё состояние. Ведь я больше не была бедной и получила возможность путешествовать сколько влезет! Отчего же мне быть в отчаянии?
Приходилось отшучиваться и разнообразно лгать — о разбитом дверном стекле или о неудачных падениях с велосипеда. Селфхарм стал для меня своеобразным ритуалом. Я наказывала себя за собственные промахи: «неестественно» повела себя в присутствии парня, не вовремя выполнила задание по работе, доверилась лицемерному человеку.
Мне казалось, что теперь-то я заживу успешной и радостной жизнью, но не тут-то было. Второй эпизод селфхарма случился через неделю после переезда
Одновременно с этим я начала активно путешествовать: Ирландия, США, Франция, Германия. За первые два года жизни в Польше я посетила филиалы своей компании в двадцати пяти странах. Работа давалась мне легко, а руководству нравились мои идеи. У меня появились деньги на брендовые вещи, дорогую технику и ужины в ресторанах. В какой-то момент я вообще перестала готовить — в этом не было необходимости. Кроме этого, в офисе были спортзал, бесплатный массажист и косметолог. Я жила как у бога за пазухой. К примеру, посетила все знаменитые музеи Нью-Йорка, побывала в тематическом парке Гарри Поттера в Лос-Анджелесе, каталась на верблюде в Марокко, праздновала двадцатипятилетие в Вене, ездила на шопинг в Милан.
Но у меня не было друзей. Мне так и не удалось преодолеть языковой и культурный барьеры. Коллеги относились ко мне доброжелательно — только их дома ждали близкие, а я каждый вечер плакала из-за одиночества. Мне снова стало очень плохо — всё держалось лишь на дурацком инстинкте самосохранения. Не то чтобы у меня не было причин жить — просто они не казались мне значительными. Борьба с депрессией строилась на том, что каким-то образом я уверовала, будто жизнь — приятная штука. Ведь теперь я работала в престижной компании, у меня внезапно начали сбываться мечты. Во-вторых, я пообещала себе, что буду цепляться за любую ерунду, которая потенциально может сделать мне лучше. Я услышала эту мысль в видео Ани Консервы. Странно, но до этого мне и в голову не приходило, что мне в принципе может быть лучше.
Во время кризиса я не чувствовала необходимости бороться за счастье. Я думала, что быть счастливой — значит предать себя. Желание радоваться казалось неестественным. Во мне словно сосредоточилась боль сотен жизней. Я лежала в темноте, свернувшись в клубок, и старалась сохранять рассудок. Я не ходила на работу, а затем целый день плакала у себя в постели. Мне было грустно, и я никого не хотела видеть. Было тяжело думать. Всё время хотелось только спать.
Как я начала планировать самоубийство
В Японии у подножья горы Фудзи находится лес Аокигахара. Он печально известен тем, что очень популярен среди тех, кто хочет совершить самоубийство. В целях безопасности отдалённые участки леса оградили проволокой, а при входе развесили жизнеутверждающие таблички и телефоны доверия.
Впервые я услышала об Аокигахаре, когда жила в Польше. Мне казалось, что туда очень сложно добраться: какой-то глухой лес на другом краю света. Но никогда не говори никогда: спустя полтора года мне открыли японскую визу. После пары дней чтения форумов я внесла лес в план поездки. Вопрос, вернусь ли я оттуда, оставался открытым.
Отлично помню день, когда после бранча с понравившимся парнем я пошла в строительный магазин, по сути, вопрос моей жизни решался в тот самый момент, в том магазине. Я очень целеустремлённый человек: купи я тогда подходящее приспособление, обязательно довела бы задуманное до конца. Не поймите меня неправильно — не то чтобы мне хотелось умирать. Просто перестать страдать мне хотелось гораздо больше.
Единственное, что удержало меня на плаву, — это любопытство. Суицидальные мысли эпизодически присутствовали у меня с четырнадцати лет, но никогда не заходили так далеко. Но если бы моя жизнь закончилась тогда, я бы никогда не узнала, как много я способна добиться. Пускай больше половины времени я ощущаю себя на дне, но в моменты просветления я могу путешествовать, работать, любить, заниматься творчеством, покупать дорогую одежду, бегать и есть вкусную еду. В детстве я о таком и мечтать не смела. Наверное, в этом и заключается трагедия клинической депрессии: помнить, что такое «хорошо», но быть неспособной это ощутить. Завидовать людям, которые смеются и радуются, пока ты неловко молчишь. Плыть на кораблике по озеру у подножья горы Фудзи и не чувствовать ничего.
Я всё же вышла из «леса самоубийц». Это зловещее, навевающее тревогу место. Указатель гласил, что тропинка займёт всего лишь пятнадцать минут, но по ощущениям я шла час — вдоль колючей проволоки мимо упавших деревьев. Под конец тропы ещё и пошёл снег, хотя дело было первого апреля. Вышла я с непередаваемым чувством облегчения. Там было настолько жутко, что мне потом всю ночь снились кошмары с умершими родственниками.
«Нормальное состояние»
Прилетев обратно в Польшу, я обратилась к участковому врачу, который сразу же выписал мне антидепрессанты. Обычно их выписывает психиатр, но мне «повезло»: в моём случае всё было настолько плохо, что дополнительные этапы бюрократии обошли меня стороной.
Примечательно, что психотерапия в Польше оказалась для меня неэффективной. Раньше я занималась с хорошим психотерапевтом, но из-за переезда мне пришлось его сменить. И оказалось, что европейские врачи не понимают моего контекста. Им невдомёк, почему может быть тревожно не иметь семьи и недвижимости в двадцать пять лет. Они не знакомы с бытовой агрессией и эмоциональным пренебрежением в советских и постсоветских семьях. Мне оставалось пить антидепрессанты и заниматься самолечением.
Где-то месяц я мучилась от побочных эффектов — тахикардии, сонливости, запоров и геморроя, — пока не произошло невообразимое: мне стало лучше. Впервые за десять лет я ощутила собственную ценность, поняла свои желания, почувствовала спокойствие и прониклась эмпатией к близким.
Наладились даже отношения с мамой. На протяжении многих лет для неё словно не существовало моих достижений: «Смотри, мам, я нарисовала картинку!» — «У неё руки кривые»; «Вот такой костюм я купила!» — «А где твой педикюр?»; «Мама, я сняла отличную квартиру в Варшаве!» — «Ну, это съёмная. Теперь нужно свою»; «Ты меня не жалеешь!» — «Я люблю тебя. Конечно, есть промахи в воспитании». Нет, чуда не произошло и мама не стала вести себя иначе. Просто теперь у меня появился внутренний стержень. Её слова больше не способны задеть меня настолько сильно: я научилась отшучиваться. Кроме того, я перестала винить её во всём, что со мной произошло. Хотя мне и не хватало моральной поддержки, без маминой финансовой помощи я бы вряд ли оказалась там, где я сейчас.
Опросник Гамильтона, который диагностирует депрессию, спустя четыре месяца после начала приёма антидепрессантов впервые выдал результат — «нормальное состояние».
«Скорее бы это кончилось, и начнется новая жизнь». Так мы и упускаем счастье
Мы живем в мире хаоса, но у нас есть компас, поэтому мы можем ориентироваться, зная, куда идти; мы знаем, где восходит Солнце, где – Христос. И мы верим, верим.
Как-то я сказал одному человеку, пришедшему на исповедь:
– Прославляй Бога за то, что ты верующий!
– Да-да, слава Богу! – взволнованно ответил мужчина.
– А знаешь, что было бы с тобой без веры?
– Знаю, отче, не говорите, я сам вам скажу!
То же самое я хочу сказать и тебе. Если бы мы не верили в Бога, то сошли бы с ума. Если бы не верили в то, что Господь существует, если бы не чувствовали Его. Ведь вера – это не какая-то красивая теория. В определенный момент она трансформируется в ощущение Бога, в соприкосновение с Ним, становясь живым чувством, живым ощущением того, на что мы надеемся, раскрывая невидимое и превращаясь в опыт.
Наша вера становится опытом. Так что – прославляй Бога за то, что веруешь. За то, что слушаешь сейчас нашу беседу, за то, что голова хорошо работает. Благодари за это Христа. И когда я говорю про голову, то не имею в виду выдающийся интеллект – например, математические способности и т.д. Возможно, таких способностей у тебя и нет – как нет их и у меня. Мы не умеем решать сложные уравнения, у нас более примитивный ум, но мы поняли кое-что гораздо более важное: мы поняли смысл и цель жизни, ухватились за спасательный круг – за Христа. Мы прикоснулись ко Господу, вложили Его в свое сердце. Поэтому ты – очень счастливый человек, ведь у тебя есть такое огромное преимущество в жизни!
Меня часто просят: «Отче, скажите нам что-нибудь хорошее на прощание, пожелайте что-нибудь!» Так вот, желаю вам иметь в сердце радость Христову, жить этой радостью, вложить Христа в свою душу и радоваться тому, что вы – верующие. Пусть вера для вас не будет рутиной или каким-то раздражающим фактором. Пусть она подобно яркой вспышке войдет в вашу жизнь. И во мраке нынешнего времени пусть свет Христов освещает ваш путь и дарует бесконечную радость в жизни. Мы живем в прекрасную эпоху! Да, она полна хаоса, но как хорошо посреди этого хаоса сказать:
– Господи, какое счастье – знать Тебя в наше время, когда иные люди понятия не имеют, куда идти, а Ты мне сделал такой подарок! И чем больше вокруг меня лжи, тем яснее я понимаю, что Ты – Истина. Я вижу это в лицах других людей, в их уставших глазах – уставших не только от трудов, но и от наслаждений.
Сегодня к услугам человека представлены, кажется, все виды развлечений и удовольствий. Люди постоянно чем-то наслаждаются, но при этом лишены главного наслаждения – благодати Христовой, Его радости, сладости и блаженства, которыми Он оделяет нас, верующих. А у вас, наших слушателей, все это есть. Вы живете радостью Христовой. Вот почему быть христианином – это не только счастье, но и привилегия: жить с радостью Христовой в сердце и чувствовать себя Его наследным принцем, принцессой – в век сей. Мы – избранный, царствующий, священный народ, отдавшийся Христу в эпоху хаоса, смешения и неразберихи.
Поэтому я всегда огорчаюсь, когда вижу христиан, которые не радуются жизни, не наслаждаются тем, что имеют, – своим домом, семьей, детьми, работой… Их жизнь превращается в какое-то убожество. Такое отношение мне не нравится. Да, нелегко всегда и всему радоваться. Радость не вызвать нажатием на волшебную кнопку. Здесь необходимо занять верную, мудрую позицию – то, о чем говорят святые отцы: стяжать любомудрие, то есть правильное отношение к жизни, благодаря чему и приходит радость.
Скорее бы это закончилось, и начнется новая жизнь
Да. А мы постоянно теряем эту радость, не умея удерживать ее – вот она и ускользает из рук. Хотя счастье исходит от Бога в огромных количествах – оно как река, буквально заливает нас, чтобы мы пили, чтобы освежались, а мы вместо этого только и делаем, что упускаем его. И знаешь, почему? Потому что постоянно думаем о том, чего не хватает. Какие-то несбывшиеся мечты, нереализованные планы – кто виноват, что делать, и так, между прошлым и будущим теряем настоящее, теряем дары Бога, которыми Он оделяет нас в данный момент. Приведу сейчас пример, чтобы лучше понять это.
В семье растет ребенок. Пока он маленький, с ним много хлопот, и вот мать начинает повторять:
– Скорее бы ты пошел в школу!
И вот малыш отправляется в первый класс. Но трудности не заканчиваются, и мама снова вздыхает:
– Скорее бы закончилась эта начальная школа! Все уроки приходится делать вместе с тобой. Часами сидим над домашним заданием – мне уже кажется, что я скоро и оценки начну получать вместо тебя, и в конце года у нас будет два дневника и два свидетельства. Скорее бы ты оказался в средней школе – будет легче.
И вот ребенок переходит в среднюю школу. Ну да, легче. Пару дней. А затем – все по-старому. Вот уже и старшеклассник – а проблемам конца-краю нет, начинается подготовка в колледж, вуз, курсы, репетиторы, учеба все серьезнее, нагрузка все больше – трудно. Поступление в колледж – ну, тут свои проблемы. Колледж позади, начинается учеба в университете, а родители по-прежнему думают о том, что будет, как все пройдет, чем закончится и когда Бог наконец все устроит так, чтобы мы выдохнули и порадовались… А знаешь, чем все заканчивается? После университета твой сын идет в армию, потом устраивается на работу, женится и начинает жить своей жизнью, и оказывается, что все то время, пока ты мечтала о лучшем, Господь посылал тебе это лучшее. Иными словами, твой ребенок пошел в школу, закончил ее, поступил в вуз, нашел хорошую работу – в общем, практически все твои желания исполнились, но в результате – опять неудовлетворенность, грусть, тоска и чего-то не хватает. Почему так? Почему все это время ты не могла просто радоваться тому, что посылает тебе Господь, продолжая непременно желать чего-то еще?
– Скорее бы это закончилось, – думаем мы, – и начнется новая жизнь!
Нет, нужно жить сегодня, сейчас. Иначе твое сегодняшнее счастье пройдет мимо тебя, понимаешь? Мы не умеем жить сегодняшним днем. Сколько сейчас твоему ребенку? Месяц? Вот и качай его на руках, ласкай, обнимай, но не думай о том, чтобы он поскорее подрос – я имею в виду, не переноси сегодняшние минуты счастья в будущее. Не говори: «Вот когда он вырастет – как будет хорошо!»
Нет! Сегодня, сейчас – самые лучшие мгновения для тебя и твоего малыша, которого ты держишь в объятиях. Сейчас радуйся! Радуйся, наслаждайся моментом, целуй, ласкай своего кроху – живи сейчас! Сейчас, а не в далеком будущем, которое и так наступит. Научись радоваться дарам Господа, которыми Он оделяет тебя в настоящий момент, принадлежащий тебе. Будущее нам не принадлежит, оно еще не наступило.
Твой ребенок – уже первоклассник? Радуйся, наслаждайся этим временем, пусть каждый ваш день будет наполнен счастьем. Ведь если хорошенько подумать, становится ясно: вместо того, чтобы жить сегодня, мы только и делаем, что планируем будущее. Сейчас, к примеру, о чем ты думаешь? «Так, закончится передача, и я примусь за работу. Или послушаю следующую передачу, а потом приготовлю ужин». Иными словами, мы живем не в сиюминутном моменте, а в том, что будет. Или постоянно оглядываемся назад, в прошлое. Так, между прошлым и будущим и ускользает от нас счастье, которое посылает Господь. Знаешь, сколько всего Он дает тебе, а ты этому совсем не радуешься? У тебя семья, дети, вкусная еда, уютный дом, приятный досуг – счастье! И хватит мечтать об отпуске. Я, например, иногда начинаю повторять:
– Ах, скорее бы лето, поеду на Афон! А потом – на несколько дней в Иерусалим!
То есть переношу свое счастье в будущее. А это ошибка. Ошибка. И я знаю, что Господь говорит мне:
– Прости, но разве Я – не твое счастье? Ведь Я всегда рядом, с тобой, в тебе, Я присутствую в твоем сегодняшнем дне, а ты мечтаешь о лете, когда отправишься на Афон и будешь наконец счастлив. Значит, сегодня ты не счастлив? А разве сегодня Я не рядом с тобой? Разве не Я – источник счастья? Разве не Я – всё для тебя? Разве не Я посылаю тебе сегодняшний день – с того момента, как ты открываешь глаза, и до самой ночи?
Счастье – это просто, а мы упускаем его
Живи сегодняшним присутствием Господа в твоем дне, твоих делах, живи тем, что сейчас в твоих руках, в том, что Он посылает тебе. Счастье – это очень просто. Оно рядом, вот здесь – прямо под ногами, прямо в наших руках, а мы упускаем его. И оно исчезает. А проходят годы, и мы вздыхаем:
– Ах, м ὀ ре! Как хорошо было там жить! Сколько всего радостного было – дети ходили в школу, жили с нами, а мы не понимали тогда своего счастья, не ценили того, что имели, а вместо этого знай твердили: «Ну когда же закончится эта школа; когда же закончится университет…» И вот все закончилось, и теперь мы совсем одни. У детей свои семьи, они живут отдельно, видим мы их теперь нечасто… Сколько прекрасного, оказывается, упущено! А все потому, что мы постоянно ворчали, жаловались и беспокоились, думая о будущем, хотя Бог в тот момент был совсем рядом!
«Царство Божие внутри вас есть», – говорит Господь (Лк. 17:21). Царство Божие – это и есть Господь, то есть Он, Христос, – посреди нас, в нашем сердце, и сейчас нужно жить Им, сейчас – наслаждаться и радоваться тому, что Он дарует, сейчас – прославлять Его за все дары.
Так что любите друг друга, будьте рядом, разговаривайте, живите сегодняшним счастливым днем! И почаще повторяйте: «Я люблю тебя!»
Тогда и ваши дети тоже будут счастливы, видя вашу любовь, спокойствие и радость. «У меня спокойные, радостные, счастливые родители, – твердо знает такой ребенок. – Они ничего не боятся, не страшатся будущего, потому что умеют наслаждаться сегодняшним днем». Это – лучшее наследство, которое родители могут оставить своим детям. Если вообще говорить о наследстве, то самое великое богатство – именно такое. Нет у тебя денег, нет машины, квартиры, дачи – ничего страшного, твои дети обойдутся без этого.
Нет – так нет. Главное – чтобы они видели вас радостными, и среди проблем, трудностей, и когда проблем нет, в богатстве и бедности. Бог знает, для чего тебе нужно то, что Он посылает. Научись понимать это, и будешь всегда счастлив. Счастлив во всем. И с деньгами будешь счастлив, понимая, что деньги нужны не только для комфортной жизни и самоудовлетворения, но и для того, чтобы помогать нуждающимся. И без денег будешь счастлив – потому что бедность делает человека смиреннее, терпеливее, скромнее, учит ценить то, что имеешь. Скромный человек – красивый человек. Он ест простую пищу, пьет воду или сок, и его простая жизнь отражается и на внешнем облике. Он счастлив. Да и вообще, если узнать Христа, то можно быть счастливым независимо от того, богато или бедно ты живешь. Быть счастливым благодаря всему, что дает тебе Бог. Дает здоровье – пользуйся, будь счастлив и благодари. Дает болезнь – терпи, и тогда обретешь счастье в молитве, которая рождается из страданий, через терпение и слезы.
В таком случае ребенок также извлечет великую пользу – если будет видеть терпеливого отца, терпеливую мать, которые безропотно несут крест болезни и горя. Понимаешь? Счастье и радость не приходят в дом сами по себе. Неважно, богат ты или беден, здоров твой ребенок или нет, жена – красавица или обыкновенной внешности. Не в этом дело. Счастье приходит тогда, когда разгадаешь его секрет. И человек, разгадавший секрет счастья, счастлив всегда, при любых обстоятельствах.