семейная жизнь это работа

18.09.202219.09.2022 admin 0 Comments

Семейная жизнь как работа

Работа не может быть любимой,
поэтому не превращайте свою
семейную жизнь в работу.
М.Лекс.

Семья тогда только обречена на успех,
когда она живет высокими мечтами
и возвышенными целями.
Но возвышенные цели и высокие
мечты не имеют ничего общего
со славой, богатством и властью.
М.Лекс.

В некоторых своих статьях я говорю о том, что к семейной жизни необходимо относится как к работе, подразумевая высокую ответственность. Но мне бы не хотелось, чтобы люди превращали бы свою семейную жизнь в работу. И, чтобы устранить некоторые возможные недоразумения, я и написал эту статью.

Я уже говорил, что работа не может быть любимой. Работа может быть какой угодно, к работе можно испытывать какие угодно чувства, но только не любовь. Работа может доставлять радость или горе, работой можно гордится, а можно и стеснятся её, к работе можно испытывать страсть или ненависть, и так далее и тому подобное. Но статья моя не о работе, а о семейной жизни, которую превратили в работу.

Есть семьи, где царит любовь, так как муж и жена (мама и папа) любят друг друга, а есть семьи, и их большинство, которые живут без любви и одна из причин этого то, что мужья и жёны (мамы и папы) в этих семьях превратили свою семейную жизнь, свою семью, в самую настоящую работу

Стремление человека к славе, к богатству и власти настолько сильное, что он готов использовать для этого любые средства. В том числе, и свою семью. Да-да, я не оговорился, именно семью, и я не шучу. А многие и создают семьи с учётом именно этих своих стремлений. Стремления эти не всегда лежат на поверхности. И человек не всегда их замечает. И даже когда он вступает в брак, то не всегда думает, что в этом есть какой-то расчёт, а он уверен, что делает это исключительно по любви.

Может быть и так, я не спорю. Вполне возможно, что на какое-то время расчетливые комбинации уступили место любви. Но они проявляют себя сразу же на следующий день после свадьбы.

Обычно, когда человек сталкивается с выбором из двух противоречий, он задумывается над тем, что выбрать. Но в данном случае, когда человек создал семью и стоит перед выбором между тем, чтобы сохранить в семье любовь или превратить семейную жизнь в работу, человек, не задумываясь, превращает свою семейную жизнь в работу. И в семье всё сразу меняется. Меняется как в телевизоре, в котором вдруг исчезает цвет. Всё становится черно-белым.

Человека, который превратил свою семейную жизнь в работу, сбивает с толку успех, которого он добивается. Успех на поприще богатства, славы и власти кружит голову и затуманивает мозги. И человек уже не понимает, что живёт без любви, но в радости, в страсти, в удовольствии и удовлетворении, и так далее, что способна принести… да-да, самая обычная работа.

Теперь о самом страшном. О детях.

Такое впечатление, что на планете нехватка переводчиков, умеющих хорошо плавать, играть на рояле и играть в теннис.

Но родителей можно понять, всё это необходимо для их славы. Родителям, которые превратили свою семейную жизнь в работу, необходимо испытывать гордость за свою работу. И тогда они скажут, что они любят свою семейную жизнь и любят всех, кто принимает в ней своё посильное участие.

Какое-то время строгие «работодатели»… то есть… я оговорился… родители, конечно же родители, а не «работодатели». Так вот, какое-то время родители, которые уже не любят друг друга, поскольку обменяли свою любовь на успех и прочее, но которые рады друг другу, дорожат друг другом, как дорожат хорошим работником, молча наблюдают за своими малышами. Наблюдают до тех пор, пока они не становятся годными к тому, чтобы и их включить в производственный процесс. Какой процесс?

Процесс, под названием: «Дети должны доставлять радость своим родителям!» А дальше, что касается детей, Вы сами догадаетесь. Всё будет идти под этим самым лозунгом.

Впрочем, очень многие люди, которые превратили свою семейную жизнь в работу и потерпели неудачу, ( когда семейная жизнь не доставляет радость, а приносит больше горя и разочарований) они не спешат уволиться (не спешат разводиться). Они опустились уже настолько низко, что не верят в то, что способны создать нечто более значительное.

Не лучше обстоят дела и у тех, кто считает, что преуспел в семейной жизни как в работе. Я говорю считает, поскольку преуспеть в семейной жизни как в работе невозможно. И хотя их семейная жизнь доставляет им больше радости, чем горя, и они дорожат своей работой… то есть… опять оговорился… дорожат не работой, конечно же, а семейной жизнью, так вот, при всём этом и они подумывают о разводе.

Почему? Да потому, что никакая работа, даже если это работа в чистом виде, а не семейная жизнь, которую превратили в работу, так вот никакая работа не может всегда доставлять только радость.

Но на работе это воспринимается вполне естественно, а вот в семейной жизни человек хочет исключительно жить только в радости. И, между прочим, правильно делает, что хочет.

Подпишись и получай новые статьи на Ваш e-mail: Ссылка на Подписку
(По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку)

Источник

Семья – это работа… над собой

Как много людей несчастливы в браке и при этом обвиняют в своих проблемах других людей. Когда еще совсем недавно они вместе со своим будущим супругом не могли насмотреться друг другу в глаза, и каждое расставание было подобно смерти, они не думали, что спустя два года после свадьбы станут такими чужими, и не будут радоваться уже каждой минуте, проведенной вместе. Что же случается с нами и с любовью, когда мы переступаем порог загса? Куда уходят чувства?

В принципе – ничего не происходит, не случается и чувства никуда не уходят. Просто большинство вступающих в брак не видят перед собой особых задач. Наше общество воспитывает таких людей, которые не задумываются о том, что брак – это, прежде всего, повседневный тяжелый труд. Каждый из нас сам кузнец своего счастья. И все проблемы и горести – это дело рук каждого из нас.

Вступая в брак, вы берете на себя ряд обязательств. Прежде всего, вы обещаете своему любимому человеку, что будете заботиться о нем и оберегать его жизнь от различных жизненных неурядиц. А на практике получается совсем другое. Мы не только не оберегаем свои вторые половинки от житейских невзгод, а порой и сами их создаем бесконечными придирками и скандалами.

Для того, чтобы создать свое небольшое семейное счастье, мало найти своего суженного. Надо еще и приложить огромное количество усилий для того, чтобы завоевать его сердце. Эту работу мы проводим в период ухаживаний и романтических свиданий. Однако сразу же после того, как любимый человек сдался на вашу милость, задор угасает. Это объясняется очень легко с точки зрения психологии.

Когда человек только встретил другого человека, ставит перед собой задачу покорить его. На это направляются большие усилия. А когда крепость покорена, то она перестает занимать все ваше внимание. Человек начинает упиваться счастьем от своей победы. Он наслаждается удовольствием от того, что ему удалось осуществить задуманное. При этом совершенно забывая о том, что супруги – это не собственность, которая теперь навечно будет принадлежать только им. Печать в паспорте не гарантирует отсутствия разочарования, возникновения обид и взаимных претензий. Этот штамп напротив дает больше полномочий вашей второй половинке. Теперь вы принадлежите только ей, и она имеет право требовать от вас большего, чем вы давали в романтический период.

Поэтому снимите розовые очки и примите как аксиому следующее утверждение. Брак – это огромная, ежедневная и кропотливая работа над собой. Отныне вы должны видеть все свои недостатки и пытаться бороться с ним. При этом вы должны закрывать глаза на недостатки того человека, который вчера стоял вместе с вами перед алтарем. Помимо этого, вы должны будете в течение короткого срока полностью наладить быт вашей семьи. Это потребует определенных организаторских способностей от вас и вашего супруга. Это тоже работа – создать уют в доме.

Не стоит расслабляться и спустя годы после свадьбы. Вам предстоит трудная работа не только по воспитанию детей. Вы не должны позволить рутине и бытовым проблемам повлиять на ваши взаимоотношения. Для этого вам придется каждый день, постепенно, шаг за шагом воспитывать и растить в своей семье чувство взаимовыручки и поддержки. Это очень сложная и трудная работа. И для её проведения вам потребуются такие личностные качества, которых, возможно, у вас пока нет. Поэтому, прежде всего, начните работать над собой.

Работая над своими привычками и пристрастиями, вы будете неизменно меняться в лучшую сторону, и развиваться как личность. Это поможет вам оставаться для своего супруга всегда загадкой, которую сложно разгадать. Вы постепенно будете приобретать новые черты характера. Это поможет вам сохранить не только интерес со стороны своей второй половинки, но и вызовет в ней искреннее уважение.

Источник

Как совместить семью и работу: советы психолога

Приходилось ли вам когда-нибудь испытывать угрызения совести из-за того, что вы слишком любите свою работу и отдаете ей слишком много времени? Если да — у меня к вам вопрос. Как вы узнаете, что должны чувствовать эту вину?

Только не говорите, что вы всегда, каждую минуту чувствуете ее. Потому что, будь это так, вы никогда не стали бы работать: во-первых, это было бы невыносимо мучительно, во-вторых, не приносило бы вам лично вообще никаких дивидендов. И даже деньги не спасали бы.

Чувство вины приходит к вам время от времени — когда видите, приходя с работы, обиженные глаза детей или гору невымытой посуды. Когда не можете выбраться к ребенку на праздник. Когда муж (или его мама) говорят, что вас сложно застать дома и можно было бы побольше уделять внимание семье.

В такие моменты вы и вспоминаете и недоваренные вами супы, и не взятые больничные, скомканные из-за усталости важные разговоры, нарушенные обещания, отпуск, проведенный с телефоном в руках (потому что они там на работе без вас как без рук). Вы, может быть, даже вспоминаете себя ребенком, когда вы в слезах сидели допоздна на стиральной машинке в коридоре и ждали, что мама придет с работы.

Может быть даже так, что к вам приходят и совсем другие воспоминания — когда вам пришлось спешно покинуть важное совещание из-за звонка из школы, или пропущенные зарубежные конференции, потому что муж не одобрил бы вашего недельного отсутствия. И укоризненные взгляды начальника, когда вы взяли часть работы на дом, но закрутились с семейными хлопотами и не успели ничего доделать вовремя.

Один из выходов, который часто находят женщины в подобной ситуации, — это пытаться успеть все и сразу.

Но попытки одним глазом смотреть за детьми, а другим — в компьютер быстро утомляют. И зачастую вы оказываетесь малоэффективной и в той, и в другой роли. Суп пересолен, в отчете полно опечаток, нервы взвинчены. В результате мы получаем перегруженного сотрудника и задерганную домохозяйку в одном флаконе.

На два фронта

Но ведь вы любите и свою семью и свою работу.

А в итоге почему-то складывается так, что радость самореализации отравляет вашу домашнюю обстановку, а радость супружества и материнства оказывается препятствием в карьере.

И это, конечно, совсем неправильно. Потому что и то, и другое — очень важные стороны вашей жизни. И очень хочется чувствовать не вину, а удовольствие и в том, и в другом.

Тут мне хотелось бы сразу разделить два совершенно разных типа отношения к работе: человек может быть влюблен в свою работу, что называется «по призванию», а может ходить туда в качестве компенсации и утешительного приза. И те, и другие запросто могут стать трудоголиками, то есть тратить на работу гораздо больше времени, чем хотелось бы их близким, но мотив тут абсолютно иной. Те люди, для кого работа — это исключительно способ заработать, запросто могут сменить профессию, если денег не хватает. А вот влюбленные в свое дело профессионалы — нет. В этом разница, как мне кажется.

Собственно, идея написать на эту тему, и написать именно так, родилась благодаря вопросу, который мне задали недавно в сети. Как же, мол, это может быть, когда психологи ведут тренинги и учат других строить счастливые личные отношения, а у самих в их личной жизни порой так сложно все складывается, что не дай бог никому?

Ну, с психологами-то все более-менее понятно. В эту профессию вообще изначально идут люди, у которых в жизни все непросто. Это называется «горе от ума» у классиков.

Само по себе увлечение философией, литературой, психологией — признак того, что человек ищет для себя какие-то ответы. А значит — у него есть вопросы.

Я решила поразмышлять на тему «сапожника без сапог» не только в отношении психологов, но и про других профессионалов тоже.

Взять хотя бы врачей, учителей, ученых, деятелей искусства и т.д. Профессии «служения» обычно выбирают люди с определенными чертами характера. Там и самоотверженность, и сострадание, и умение, и желание жертвовать собой ради спасения других, и благородство высоких мотивов. Но главное — такие люди обычно очень преданны делу.

У моего мужа есть теория (не могу сказать, что я ее полностью разделяю, но доля правды в ней есть). Он говорит, что люди, преданные своей профессии, то есть 20% счастливчиков, которым повезло ходить на работу с удовольствием, — в принципе не могут быть хорошими семьянинами, «преданными» супругами, родителями, детьми. Потому что они принадлежат своей работе. Это их главная страсть, а все остальное второстепенно.

Как человек, которому повезло относить себя именно к этим 20% людей, влюбленных в свое дело, я бы так уж категорично не судила. Но примеров таких действительно много.

Самоотверженные профессионалы порой готовы пренебречь интересами семьи, потому что так надо для дела.

Но даже если вы работаете не в сфере «служения», а просто как-то так само сложилось, что без ваших авторитетных рекомендаций или компетентных решений на работе встает весь процесс и, значит, вам приходится и днем и ночью держать руку на пульсе и телефон под подушкой, тогда дело в не простроенных границах. И в неумении делегировать ответственность.

У этого неумения, кстати, тоже могут быть разные подводные мотивы.

Признайтесь себе честно — ведь такая востребованность и незаменимость вас не только утомляет, но и льстит вам. Иногда вы действительно единственный специалист в компании, который может решить тот или иной вопрос. Но возможно, что вы сами создали эту ситуацию.

Вы ворчите, ругаетесь, оправдываетесь перед родными, отчитываете подчиненных, но, в то же время, вы запросто можете чувствовать себя при этом феей-крестной или рыцарем в сияющих доспехах, который эту свою востребованность никогда ни на что не променяет. И даже вытеснит из компании любого, кто станет таким же компетентным — и тем самым покусится на его незаменимость.

Что сделать, чтобы отказаться от вечной вины и перегруженности?

1. Во-первых, расставить собственные приоритеты. И я сейчас вовсе не об ультимативных мерах «или семья – или работа». Я про то, что ваше время должно быть распределено довольно четко: сколько и когда вы на работе (и беспокоить вас при этом можно только настоящим форс-мажором), и когда вы точно все отложите, и проведете время с детьми и семьей. Такое время у них гарантированно должно быть — железно, при любых обстоятельствах!

2. Во-вторых, надо понимать, что любые претензии по поводу того, что «ты проводишь со мной слишком мало времени» обычно касаются, на самом деле, вовсе не количества, а качества этого времяпрепровождения. Есть большая разница между «быть рядом» и «быть вместе». Поэтому научитесь в каждый момент времени быть в одной роли и только в ней. Когда вы на семейном пикнике или детском празднике не отвечайте на рабочие звонки и не смотрите в гаджеты. Будьте там, где вы сейчас есть. И если вы будете именно так проводить время со своими детьми и мужем, то дефицит вашего присутствия будет насыщаться гораздо быстрее. Конечно, желательно, чтобы у каждого из домочадцев, включая кота, был свой эксклюзивный кусочек вашего внимания каждый день. Но и общие семейные ужины, когда можно побыть всем вместе, пошутить или обсудить что-то актуальное тоже очень важны.

3. И в-третьих, перестаньте, наконец, реагировать на провокации и послушно посыпать голову пеплом каждый раз, когда кто-то захочет вам сказать, что вы недостаточно хорошая мать или, наоборот, не слишком усердный работник. Как известно, люди быстро привыкают к хорошему. И если раньше вы уделяли своим сотрудникам (ученикам, клиентам и т.д.) слишком много своего времени и внимания, не могли отказать тем, кто хотел вашего совета, помощи или консультации, эти люди стали воспринимать такое ваше поведение как норму. И, конечно, не исключено, что теперь у них будут к вам обиды и претензии. Четко объясните им, что в выходные дни, вечерами или в отпуске вы принадлежите своей семье, и считаете это совершенно справедливым. Найдите в офисе кого-то, кто может сделать часть ваших сверхурочных обязанностей вместо вас.

4. Перестаньте замечать только свои недочеты и недоделки (про перфекционизм я тут уже писала). Обращайте внимание на то, что вы успеваете, и не забывайте себя за это похвалить. Наслаждайтесь своей работой – компетентностью, творческими идеями, успехами и вознаграждениями всех мастей. Но, приходя домой, наслаждайтесь семьей. Никто лучше вас не умеет делать ваш фирменный торт, никто так быстро не утешит плачущего малыша, никто не найдет лучших слов поддержки и благодарности для мужа.

Источник

Семейная жизнь это работа

Почти все сталкиваются с проблемой сохранения баланса между профессиональной и частной жизнью. Поскольку у каждого человека свои специфические потребности и собственные идеи относительно того, что он хочет получить от работы и от личной жизни, вполне естественно, что семейные дискуссии на эту тему очень быстро становятся весьма напряженными.

Тем не менее компромисса вполне возможно достичь. Надеемся, что советы из книги «HBR Guide. Стресс на работе» помогут вам справиться с такими стрессами.

1. Активно управляйте ожиданиями

HBR Guide. Стресс на работе
В семейных отношениях невысказанные ожидания зачастую приводят к разочарованию и раздражению. Если подробно обсудить их заранее, можно получить ответы на ключевые вопросы до того, как возникнет раздражение. Например:

— Как часто мы должны обедать (ужинать) вместе и кто в этом случае готовит (покупает) еду?

— Надо ли вам некоторое время побыть вечером в тишине, чтобы прийти в себя после напряженного дня, или вы предпочитаете сразу же поговорить друг с другом?

— Хотите ли вы постоянно находиться на связи в течение дня (СМС, звонки, мгновенные сообщения и т. п.) или предпочитаете общение после окончания рабочего дня?

— Как вы поделите обязанности по присмотру за ребенком (доставка в школу и из школы домой, уход в случае болезни, организация школьных каникул)?

Очень важно честно и открыто обсудить такие вопросы, однако это не всегда легко сделать. Никто из нас не может рассчитывать, что все будет по его желанию. Если вы хотите одного, а ваш супруг — другого, придется определить, в каких вопросах вы можете отступить от своих требований и проявить гибкость. Если разговор заходит в тупик, постарайтесь внимательно прислушаться к партнеру, вместо того чтобы концентрироваться исключительно на своих нуждах.

Специалист по брачно-семейным отношениям Джон Готтман утверждает, что может с девяностопроцентной точностью предсказать, разведутся супруги или нет, только по тому, как они общаются друг с другом в первые пять минут, проведенных в его кабинете. При этом он опирается на данные, собранные более чем за 35 лет практики.

2. Заранее планируйте, как проведете совместное время

В среднем человек проводит на работе 8,8 часа в сутки, а многие и в два раза больше. Большинство из нас не планируют встречи с самыми близкими людьми, поскольку считают их само собой разумеющимися. Однако исследования показывают, что для поддержания отношений нет ничего более важного, чем планирование совместно проводимого времени с не меньшей тщательностью, нежели рабочего графика.

Даже если профессиональные обязательства поглощают все ваше время, даже если у вас маленький ребенок, старайтесь проводить вместе хотя бы один вечер в неделю. Регулярное планирование времени, проводимого вместе, заставляет нас чувствовать свою значимость для партнера и позволяет заглянуть вперед. В результате мы чувствуем себя счастливее дома и спокойнее на работе.

3. Интегрируйте работу и частную жизнь

Семейные отношения при двух работающих супругах осложняются, если работа и частная жизнь никак не пересекаются друг с другом. Если вы не знаете коллег своего супруга (супруги), то можете почувствовать отчужденность и даже враждебность к его (ее) работе. Вы ощутите себя отстраненным от повседневных забот своего супруга (супруги), и вдруг окажется, что вы не понимаете шуток, популярных в его (ее) компании.

Иногда складывается еще более тяжелая ситуация: по данным неформального обследования сайта Vault.com, 32% респондентов сообщали об «офисной супруге», то есть коллеге, с которой сложились особенно доверительные (без интима) отношения. Иногда эта доверительность заходит слишком далеко. На основе своей более чем двадцатилетней практики психотерапевт в области семейно-брачных отношений Ширрли Гласс сделала вывод: 46% неверных жен и 62% неверных мужей имеют близкие отношения с кем-нибудь из своих коллег.

Даже если речь не идет об измене, вашей второй половине вряд ли понравятся долгие вечера, проводимые вами в офисе, служебные командировки и теплые отношения с незнакомыми ему (ей) коллегами. Чтобы избежать этого, найдите способ представить своих коллег супруге (супругу) или всей своей семье. Время от времени предлагайте пообедать после работы вместе с вашими коллегами, причем им также посоветуйте пригласить своих жен или мужей. Рассказывайте супруге (супругу) о происшествиях и забавных случаях на работе. Посещайте корпоративные мероприятия вместе. Это лишь некоторые способы восстановить доверие в семье и одновременно углубить и «очеловечить» свои профессиональные контакты.

4. Оценивайте и переоценивайте ситуацию

На работе ежегодно проводится аттестация сотрудников, но и в семье следует регулярно выделять время на анализ и оценку ваших взаимоотношений и приоритетов, каждого по отдельности и семьи в целом. Постоянно поддерживайте контакт и по мере необходимости корректируйте разработанные планы.

Как идут наши дела? Должны ли вы или ваш супруг (супруга) что-то изменить и что именно? Чувствуете ли вы связь друг с другом? Что работает хорошо, а что нет? Каково общее самочувствие вашего партнера? Если вы ставите эти и подобные вопросы, то партнер понимает, что ваши отношения являются приоритетом. И это поможет понизить уровень стресса в семье, где оба супруга работают и при этом контролируют ситуацию как на работе, так и дома.

Источник

Семейная жизнь это работа

Девочки всегда мечтают
О принце, свадьбе на весь мир
И чуда в жизни ожидают,
А чудо сами мы творим.

И не бывает просто счастья
Вдруг утром после алтаря.
Удержать его, стараться?
Решаем сами за себя.

Никто не станет строить
За нас ту крепость и оплот
Семьи той крепкой и надёжной,
Где нет тревоги и забот.

Без тучек не бывает неба,
Порой и дождик льет, и гром.
Погоду в доме несомненно
Супруги делают вдвоем.

Мы, словно мастер ювелирный,
За шагом шаг, творим шедевр,
Алмаз семейный ограняя
Любовью и теплом сердец.

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: «Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею. » Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:»Господи упаси! Говорящая собака!» Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: «Говорящий мужик. «