санта клаус существует в реальной жизни
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Существует ли на самом деле Санта-Клаус или это просто выдумки?
В Рождество миллионы детей задаются одним и тем же вопросом. В 1897 году маленькая девочка тоже начала сомневаться, а существует ли на самом деле Санта-Клаус, но один журналист развеял все ее сомнения
Все мы хоть раз в жизни задавали себе этот вопрос или слышали, как его задают другие. Действительно ли к нам под Рождество с подарками приходит настоящий Санта: добрый бородатый толстячок, в красных одеждах, отороченных белым мехом? Или это всего лишь сказка, которую на протяжении многих-многих лет сами для себя выдумывали несколько поколений детей, мужчин, женщин.
Многие действительно верят в существование Санта-Клауса. И это не обязательно дети.
С незапамятных времен тысячи и тысячи детей задают родителям один и тот же вопрос, кто же такой Санта-Клаус на самом деле. Многие родители, стараясь не солгать, решают, что ребенку лучше узнать горькую правду. Но на самом деле они могли бы и не обманывать наивных малышей, а дать столь же откровенный ответ, но при этом не лишать их веры.
От имени редакции газеты на вопрос девочки ответил Фрэнсис Фарцелус Черч (Francis Pharcellus Church). И вот на протяжении уже более ста лет эта редакторская статья помогает родителям отвечать на такой непростой вопрос своих детей.
Вот, что написал Черч:
«Да, Виржиния, не сомневайся, Санта-Клаус существует, Это столь же верно, как то, что существуют любовь, великодушие, верность; ведь ты знаешь, что их так много в нашем мире, и они приносят в твою жизнь столько радости и красоты. Представь, каким бы скучным был мир, если бы не было Санта-Клауса! Это было бы так же грустно, как, если бы на свете не было бы ни одной Виржинии. Потому что тогда бы нам не были знакомы ни вера детей в чудо, ни поэзия, ни фантазия, которая помогает нам жить. Мы могли бы получать удовольствие лишь от того, что видим и можем потрогать. Тогда бы погас свет, который испокон веков освещает детство во всем мире».
«Ты можешь разбить погремушку и посмотреть, что внутри нее издает звук. Но мир тайного спрятан от нас за таким плотным покровом, что ни один человек или даже все-все люди, собравшись вместе, не смогут сломать его. И лишь вера, фантазия, поэзия, любовь могут проникнуть в тот, скрытый от нас мир».
«Виржиния, не сомневайся. Санта-Клаус существует!».
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Доказательство того, что Санта-Клаус не существует:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя;
b. вылезти из саней;
c. запрыгнуть в дымоход;
d. напихать в носки подарки;
e. накидать остальные под елку;
f. съесть угощение, которое ему оставили;
g. вылезти из дымохода;
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод: если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
Есть ли Санта-Клаус: как девочка Вирджиния усомнилась в его существовании
Рождественские воспоминания о 1970 годе
Эта история прокручивается ежегодно на Рождество в Америке. История о маленькой девочке Вирджинии, которая усомнилась в существовании Санта-Клауса и что из этого получилось. И в нынешнем году американские медиа во главе с «Нью-Йорк таймс» не обошли стороной Вирджинию. Я решил не повторяться, и предлагаю читателю историю Вирджинии «образца» 1970 года. Факты в ней, как говорится, древние, но фактура на удивление современна.
Это было в 1897 году. Однажды на рождество в редакцию газеты «Нью-Йорк сан» пришло письмо. «Дорогой редактор, — говорилось в нем, — мне восемь лет. Некоторые мои маленькие друзья утверждают, что никакого Санта-Клауса не существует. Папа сказал: если об этом написано в «Сан», то так оно и есть. Пожалуйста, скажите мне правду, есть ли Санта-Клаус? Мой адрес: 115 Вест, 95-я стрит. Вирджиния О’Хэнлон».
Вскоре на страницах «Сан» был опубликован ответ Вирджинии, написанный комментатором этой газеты Фрэнсисом Чэрчем. Он вошел в историю американской журналистики в качестве самой знаменитой редакционной статьи, «Вирджиния, — писал Чэрч, — твои маленькие друзья ошибаются. Их затронуло сомнение нашего скептического века. Они верят только в то, что видят… Да, Вирджиния, Санта-Клаус существует. Его существование так же несомненно, как несомненно существование любви, щедрости, преданности. А ты ведь знаешь, что они вокруг тебя, что это именно они придают твоей жизни наивысшую красоту и радость. О, каким мрачным был бы этот мир, если бы в нем не было Санта-Клауса! Тогда не было бы ни детской веры, ни поэзии, ни любви, делающих терпимой нашу жизнь… Не верить в Санта-Клауса? Так можно дойти и до неверия в добрых фей! Даже если ты попросишь своего папу, чтобы он нанял человека, который следил бы на рождество за всеми дымоходами в поисках Санта-Клауса, и даже если он не обнаружит такового, то это еще ничего не доказывает. Никому не доводилось видеть Санта-Клауса, но это не значит, что Санта-Клауса нет. Самые реальные вещи в нашем мире как раз те, которых не видят ни дети, ни взрослые. Разве ты видела когда-нибудь добрых фей, танцующих на лужайке? Конечно, нет. Но тем не менее они существуют… Благодарение богу, Санта-Клаус живет и будет жить вечно! Он будет жить и через тысячу лет, Вирджиния, и через десять раз десять тысяч лет. И он будет продолжать радовать сердца детей».
Много воды утекло с тех пор. Давно нет в живых Фрэнсис Чэрча. Перестала выходить «Нью-Йорк сан». Задушенная конкурентами, она вылетела в трубу, через которую Санта-Клаус имеет обыкновение спускаться на нашу грешную землю. Но, видимо, в рождественской спешке они разминулись и не заметили друг друга. Здесь, в газетном мире, нет ни любви, ни щедрости, ни преданности, и не стоит удивляться, что Санта-Клаус прошел мимо «Сан», не задев ее своим волшебным чулком, набитым подарками.
Ну, а маленькая Вирджиния? Она жива. Сейчас ей восемьдесят лет. Я попытался отыскать ее по старому адресу, указанному в «Сан». Там мне сказали, что она давным-давно переехала в Северный Чэтам. Но и в Чэтаме ее не оказалось. Как назло, под самое рождество бабушка Вирджиния заболела, и ее пришлось уложить в Колумбийский мемориальный госпиталь. Я сунулся туда, но к ней меня, разумеется, не допустили. Врачи отказались даже ответить на вопрос — что с Вирджинией? — и ограничились ничего не значащей фразой: мол, для своего возраста она чувствует себя вполне удовлетворительно.
Теперь перейдем к главному персонажу знаменитой редакционной статьи в «Сан». На первый взгляд существованию Санта-Клауса ничто не угрожает. Разве что инфляция? Слишком уж много развелось розовощеких дедов в красных штанах и куртках, отороченных гигроскопической ватой. День-деньской торчат они у парадных подъездов универсальных магазинов, притопывают вокруг искусственных дымоходов и собирают милостыню. (Раздача подарков еще впереди.) Стоящие рядом некрасивые девушки из Армии спасения, напоминающие не столько христовых невест, сколько отощавших галок, завистливо косятся на Санта-Клауса. Последним подают более охотно. Красные куртки смотрятся веселее черных балахонов. А рождественский Стендаль, склеивающий ежегодно это сусальное «Красное и черное» из осколков надежд и объедков благотворительности, фамильярно позванивает колокольчиками и бесцеремонно хватает за рукава проходящих мимо.
Отощавшим галкам не под силу тягаться с Санта-Клаусами. Ведь большинство последних рекрутируется из профессиональных нищих. Недаром школа Санта-Клаусов помещается на территории нью-йоркского дна— в Бауэри. Сюда — на Хьюстон-стрит, в дом 65 Ист, — под рождество устремляется поток безработных и попрошаек. Счастливчики возвращаются на панель в костюмах Санта-Клаусов, неудачники — без оных. Счастливчиков наставляют: «Следите за своим запахом. Не употребляйте алкоголя, остерегайтесь чеснока и лука. Не курите». В этом смысле неудачники не знают никаких ограничений, если, конечно, у них имеется мелочь на дешевое калифорнийское вино и луковую похлебку. Запах нищеты — их основное демократическое право, и государство благоговейно чтит и неукоснительно соблюдает его, украдкой поднося к своему носу надушенный платок из тонкого батиста, в уголке которого стыдливо красуются вензеля общества всеобщего благоденствия. К носу париев подносится кулак. Иногда обыкновенный, иногда сложенный фигой. Смотря по обстоятельствам. Он тоже пахнет. Не вином и луком, разумеется…
— Главное искусство Санта-Клаусов состоит в том, чтобы не связывать себя конкретными обещаниями и убедительно объяснять ребенку, почему Санта-Клаус, которого он видел в соседнем квартале, выглядел несколько иначе, — рассказывали мне на Хьюстон-стрит.
Проблемы, которые приходится решать школе политических Санта-Клаусов в Вашингтоне, носят несколько иной характер. Конечно, там тоже шлифуют искусство не связывать себя конкретными обещаниями. Но вот принцип идентичности рассматривается там не как благо, а как зло. В Бауэри, на дне общества, учат, что все Санта-Клаусы на одно лицо, что, по сути дела, существует лишь один Санта-Клаус, а их множество — результат оптического обмана. Просто у детей глаза разбегаются. В Вашингтоне, на вершине власти, хотят, наоборот, добиться успеха лица необщим выражением. Но американца, стоящего на пороге нового десятилетия, все больше охватывает, говоря словами покойного Чэрча, «сомнение нашего скептического века». Он не видит разницы между «инфляцией демократов» и «инфляцией республиканцев». И это — не результат оптического обмана. Просто американца держат под одним и тем же оптическим прицелом…
Толстяк Роберт Хэнлон, тезка Вирджинии, выступающий в роли Санта-Клауса на углу Пятой авеню и Рокйфеллеровского центра, вспоминает, как однажды он нарушил заповедь школы Бауэри и пообещал пятилетней девочке вполне конкретную куклу.
— Она поблагодарила меня и пошла дальше. Затем неожиданно повернулась и вновь подошла ко мне. «Милый Санта-Клаус, теперь, когда ты знаешь, что я хочу, шепни мне на ухо, чего хочешь ты сам?» — сказала она.
И опытный Санта-Клаус растерялся. Ведь Санта-Клаусам такие вопросы не задают. Задавать такие вопросы значит сомневаться в существовании Санта-Клаусов, в существовании добрых фей, танцующих по ночам на лужайке. Нет, не положено Санта-Клаусу говорить детям, что он пришел на угол Пятой авеню и Рокфеллеровского центра не с Северного полюса, а из Бауэри и что он хочет хлеба, работы и крова. И не пристало добрым феям делиться с маленькой Вирджинией своим большим горем по убитым во Вьетнаме мужьям, сыновьям и братьям. Все равно Вирджиния не поймет этого: как можно танцевать на лужайках, когда твои близкие умирают в джунглях?
— Что такое рождество? — спросил я пожилого продавца газет в Гринич-Виллидже. Зовут его Морис, но он больше известен по кличке «князь Богемский».
— Рождество — это бесплатный обед, — не задумываясь ответил «князь».
Ты слышишь, Вирджиния?
Первая и единственная заповедь Чикагской экономической школы, ныне ведущей в Америке, гласит: «Такой вещи, как бесплатный обед, не существует». Заповедь почему-то считается шутливой. Быть может, ради уважения к хрупким иллюзиям маленькой Вирджинии, и более земным упованиям «князя Богемского», который, между прочим, лучшие годы своей жизни провел в Чикаго. Ведь если нет такой вещи, как бесплатный обед, значит, нет и рождества, ни Санта-Клауса.
Как раз в те дни, когда в Бауэри проходил выпуск очередных Санта-Клаусов, в Вашингтоне в отеле «Шератон-Парк» заседала конференция, посвященная проблеме голода в Соединенных Штатах. Президент Никсон напутствовал своего министра земледелия следующими словами: «Можете использовать все свое красноречие, если только это не будет стоить денег».
Он сам показал пример того, как это делается. «Наша администрация готовит первую и наиболее далеко идущую атаку на голод за всю историю Америки, — сказал он. — Мы обещаем положить конец голоду в Соединенных Штатах. На сей раз не на словах, а на деле».
Но все дело свелось к символическим ассигнованиям, не превышающим пятидесяти центов в год (!) на каждого недоедающего американца. Пятьдесят центов — цена билета нью-йоркского метро в оба конца. Но свести на них концы с концами невозможно даже при помощи всех Санта-Клаусов и добрых фей Америки. Делегаты конференции, представлявшие районы бедноты — глубинки фермерского Юга и Аппалачи, — в знак протеста выделились в самостоятельную группу и стали проводить отдельные заседания. Они отказались от делегатских обеденных талонов (восемнадцать долларов в день) и нацепили жетоны, на которых значилось: «Хлеба — сейчас!»
— Бедняки отказываются есть бумагу. Одними обещаниями сыт не будешь, — говорил представитель латинских меньшинств священник Ральф Руис.
— И вообще, какое, к черту, отношение имеет эта конференция к проблеме насыщения голодающего люда! — бушевала Фанни Луи Хамер, борец за гражданские права негров из штата Миссисипи.
Попытка президента разрядить шуткой накалившуюся атмосферу успеха не имела. Она лишь вызвала еще большее раздражение.
— Доктора прописал мне диету — творог. Но беда в том, что я не люблю творога. Я послушался врачебного совета, однако стал приправлять творог острым томатным соусом, — сказал президент.
— История с томатным соусом вряд ли придется по вкусу беднякам, ибо наша проблема не диета, а голод, — возразил президенту преподобный Ральф Абернети. — Я, например, живу среди людей, которые не могут позволить себе ни творога, ни томатного соуса.
Сытый голодного не разумеет, Вирджиния!
Конференция закончила свою работу призывом объявить чрезвычайное положение по борьбе с голодом и потребовала от президента «разморозить фонды, чтобы накормить всех голодных американцев уже в течение этой зимы». Ее резолюция соперничала по красоте стиля с редакционной статьей о Санта-Клаусе, написанной когда-то Фрэнсисом Чэрчем. Помните? «Самые реальные вещи в нашем мире как раз те, которых не видят ни дети, ни взрослые». Для одних — это Санта-Клаус, для других творог и томатный соус. Каждому свое. Но когда сталкиваются рождественская философия «князя Богемского» о бесплатном обеде и первая заповедь Чикагской экономической школы, гласящая, что такой вещи вообще не существует в природе, — победа неизменно остается за последней. Ибо нет Санта-Клауса, Вирджиния!
В течение последнего времени Национальный институт здравоохранения США проводит на базе научных лабораторий Флоридского университета изучение акустических характеристик новорожденных. Записывая и прослушивая десятки тысяч метров пленки, экспериментаторы пытаются установить закономерности младенческого вокала, чтобы помочь матерям отличить плач, вызываемый голодом, от плача, вызываемого болью. Как сообщает доктор Томас Мюрри, возглавляющий эту работу, в ходе экспериментов врачи пришли к выводу, что дети грудного возраста склонны скорее смеяться, чем плакать; вызывать у них смех гораздо легче, чем слезы.
Не знаю, как с научной точки зрения, но с простой человеческой это прекрасно и символично. Дети — наше будущее, они рождаются для счастья, их называют цветами жизни. Но как часто сама жизнь топчет эти цветы! Как часто, оторвавшись от материнского подола и сделав первые самостоятельны шаги в большой мир, дети склонны скорее плакать, чем смеяться.
Сейчас почтовые отделения по всей Америке завалены письмами на имя Санта-Клауса.
О чем повествуют детские каракули? Одни умоляют Санта-Клауса, чтобы он заступился за них перед лендлордом, который хочет выбросить их из дома. «Милый Санта-Клаус! Единственное, чего мы желаем на рождество, это остаться под крышей, где все мы родились. Желаем тебе счастливого рождества и надеемся, что ты и нам поможешь сделать его счастливым. С любовью Ричард, Каролина, Эдвард, Майкл и Бобби Джонсы». Другие просят Санта-Клауса вернуть из Вьетнама их пап. Третьи мечтают о вкусном и сытном обеде. В Соединенных Штатах около пяти миллионов детей, страдающих от недоедания. Это исключительно социальная проблема, а не экономическая, ибо Америка производит достаточное количество сельскохозяйственных продуктов, чтобы прокормить не только своих дистрофиков, но и голодающее население всего Западного полушария. И тем не менее дети плачут от голода. И это не тот естественный плач, который записывает на пленку доктор Мюрри из Флоридского университета.
Уолта положили в гроб, нарядив в костюм с позолотой, о котором он мечтал всю свою короткую жизнь, но который был не по карману его родителям. «Здесь Уолт?» — спрашивали робко его школьные товарищи, заглядывая в комнату, где был установлен гроб с телом самого маленького наркомана Америки. А в углу заливалась слезами его крестная мать.
Где вы, доктор Мюрри, с вашим магнитофоном? Запишите и этот плач. Он когда-нибудь пригодится суду в качестве вещественного доказательства!
День рождения американского Санта-Клауса известен точно — 24 декабря 1623 года. Крестили его первые голландские поселенцы. Они дали Санте труднопроизносимое имя — «Субтерджкасс».
Или, быть может, Санта-Клаус стал жертвой интриг Ватикана? С первого января 1970 года вступил в силу новый католический календарь. Папа Павел VI вымарал из него около двухсот святых, в том числе и святого Николая, епископа, жившего в четвертом веке и ставшего в результате мифологической путаницы прообразом Санта-Клауса. Если Ватикан занят инвентаризацией мощей святых, а папа римский создает из них резервную армию безработных, то как сохранить ребенку веру в существование Санта-Клауса? Как сохранить ее, если паровое отопление вытесняет камины, а комиксы — Диккенса?
Сообщения о смерти Санта-Клауса настолько многочисленны, что уступают по количеству лишь жертвам автомобильных катастроф. В Нэшвилле, штат Теннесси, владельцы универмагов договорились с телефонной станцией, чтобы она учредила специальный номер для Санта-Клауса, по которому ему могли бы звонить дети и делать предпраздничные заказы. Номер учредили. Посыпались звонки. Их было так много, что пробиться к Санте стало фактически невозможно. В связи с этим почти в каждой семье разыгрывались большие трагедии и разочарования маленьких сердец. Звонить Санте и получать в ответ короткие гудки — «занято»! Каково? Возмущенные родители потребовали немедленной отмены этой рекламной затеи. Пришлось во всеуслышанье объявить, что Санта-Клаус уехал на время из Нэшвилля…
Нет Санта-Клауса в Нэшвилле, нет его в Америке, Вирджиния! Он умер многократно. В каждом американце по-своему.
Да, Санта-Клаус умер и продолжает умирать в каждом американце по-своему. Его убивают в тропических джунглях Вьетнама и в политических джунглях Вашингтона. Он гибнет на мансардах художников и на глазах у детей. Его приносят в жертву золотому тельцу и меднолобым расистам. Не стоит искать причины его смерти в «сомнениях нашего скептического века», как писал маленькой Вирджинии Фрэнсис Чэрч. Убийц следует искать среди тех, кто вознамерился пришлепнуть к этому веку печать Pax Americana.
Романтика гибнет не от парового отопления. Благородство вылетает не через дымоходные трубы. Под Новый год я получил поздравительную открытку, на обложке которой было написано: «Мир». К этому святому слову на цепочке была подвешена освежеванная и мастерски обработанная буйволиная ляжка. Внутри открытки шел следующий текст: «Мы счастливы, что в этом мире, полном неустроенности и тревог, у нас имеется хотя бы один надежный источник удовлетворения — короткорогий скот Аркадии! Если вы разделяете наше восхищение бифштексами, то добро пожаловать к нам на аркадские фермы в Нортфилде, штат Огайо, или в Верхнем Блэндфорде. Поскольку мы не рассылали рождественских поздравительных открыток в прошлом году, мы решили включить в нынешние галерею наших главных бычков-призеров и 1968 и 1969 годов». И последний штрих: подписалась под этим рождественским посланием женщина, некая Бэтти Ройон.
А в кафетерии «Крест» на 250 Вест 57-й стрит сидит за столиком наш старый знакомый Морис, «князь Богемский». Сегодня он в особенно плохом расположении духа. По-видимому, не сбылось его определение рождества как бесплатного обеда. Недаром перед ним стоит миска с кашей, которую он обычно хлебает на ночь. Да и рождественская торговля оказалась не очень-то прибыльной. Товар не тот. Кому нужны в такую ночь газеты? «Князь» в сердцах стучит кулаком по стопке нераспроданных газет и журналов, возвышающейся над его столиком.
— Будь прокляты эти праздники, — говорит он. — Ненавижу предновогодний трамтарарам. Комната у меня маленькая, а ренту за нее приходится платить большую.
— Но при чем тут рождество и Новый год? Разве в будни она стоит дешевле?
— Черта с два дешевле. Но не в том дело. У меня под окнами цветочный магазин. На моей улице их целая куча. День и ночь, день и ночь шныряют по ней вперед и назад грузовики. Цветы привозят, цветы увозят. В праздники на них большой спрос.
— Ты что, против цветов, Морис?
— Не против цветов, а против машин. Спать не дают. Сущий ад. Впрочем, сейчас мне и цветы осточертели. При одном их виде в дрожь бросает. Хочется бежать от них куда глаза глядят.
— А ты посылала их кому-нибудь?
— А тебе их присылали?
Как объяснить Морису, что именно в этом главная причина его неприязни к цветам? В этом, а не в потревоженном сне!
— Что я сейчас? Развалина. Без зубов. Без денег. Старые друзья все поумирали, а новыми обзаводиться уже поздно. Да и кому я теперь нужен? Вот и сижу я здесь, в кафетерии, под рождество и ем кашу в компании нераспроданных газет.
— Сколько тебе лет, Морис?
— В будущем году семьдесят пять исполнится… Да, сейчас всё не то. А когда-то меня принимали с распростертыми объятиями в книжных лавках и в театральных кулисах… Слыхал про Шона О’Кейси и Юджина О’Нила? Так вот, я лично был знаком и с тем и с другим. И не только с ними. А какая коллекция книг была у меня! Сейчас от нее одни крохи остались. Я берегу их вместе с чистым бельем в разных ящиках для хранения в сабвее.
— На случай, если помирать придется.
«Князь Богемский» замолкает и начинает яростно хлебать кашу. Опустошив миску, он вытирает тыльной стороной ладони свою длинную белую бороду.
— К тому же еще и эта борода. Пропади она пропадом, — неожиданно начинает Морис, видимо продолжая какой-то внутренний монолог, загнанный на время вглубь полуостывшей овсянкой. — Куда ни пойду, особенно под рождество, немедленно за мной увязываются дети. Прохода не дают. Кричат: «Гляди, Санта-Клаус!» Это, поверь мне, похуже машин и цветов. Иногда так осатанеешь, что готов на стенку лезть. Кричишь им: «Отстаньте, бога ради! Какой я Санта-Клаус! Нет Санта-Клауса!»
Старик и впрямь переходит на крик. Редкие посетители кафетерия начинают боязливо коситься в его сторону. На мгновение заглядывает «коп», но, увидев знакомую фигуру «князя Богемского», тут же удаляется. А старик, вытирая слезящиеся глаза, барабанит по стопке газет и уже, как сомнамбула, повторяет:
— Отстаньте, бога ради! Какой я Санта-Клаус! Нет Санта-Клауса!…
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Общество
Нелегкая доля Санты
Ради всей нашей планеты: давайте скрестим пальцы и будем надеяться, что Санта-Клаус мертв
В 4-м веке новой эры в Мире в Малой Азии, нынешней Турции, жил щедрый епископ по имени Николай. Вскоре после того, как он умер, его канонизировали под именем Святой Николай. В новое время такие проводники культуры, как Кока-Кола и Дисней, оснастили святого, который теперь называется Санта-Клаус, подбитым мехом красным костюмом, большой бородой, индексом массы тела примерно в 40 и оленьей упряжкой. Некоторые утверждают, что он по-прежнему жив, другие сомневаются. Но пока есть сомнения, есть и надежда. Хотя ради всей нашей планеты — давайте скрестим пальцы и будем надеяться, что он умер.
В 1897 году одна восьмилетняя девочка спросила своего отца, существует ли Санта-Клаус на самом деле. Отец парировал вопрос, ответив: «Если в газете пишут, что существует, значит, правда». Девочка поймала родителя на слове. В письме в нью-йоркскую газету The Sun она написала: «Будьте добры, скажите правду: Санта-Клаус на самом деле существует?»
Редактор в передовице дал ей ясный ответ: «Твои друзья ошибаются. На них повлиял век скептицизма. (…) Самые правдивые вещи в мире — это те, которые не могут видеть ни дети, ни взрослые (…) Да, Вирджиния, Санта-Клаус существует». Эта редакционная статья — самая цитируемая в американской истории.
Нет, Вирджиния, Санта-Клаус не существует. В 1991 году, почти 100 лет спустя, утверждение редактора, впрочем, было подвергнуто сомнению. В статье под названием «Нет, Вирджиния, Санта-Клаус не существует» в журнале Spy Magazine утверждение о существовании Санта-Клауса было основательно опровергнуто с научной точки зрения. Там была дана арифметическая задачка, в которой все детально подсчитывалось и доказывалось, какой же невероятный подвиг Санта Клаусу пришлось бы совершить в сочельник.
В частности, выяснилось, что маршрут Санты — даже если исключить из него дома нехристиан — пролегал через 91,8 миллионов домовладений и составлял 11,7 миллионов миль. Чтобы всюду успеть, Санте — так говорят расчеты — пришлось бы ехать со скоростью, в более чем 1000 раз превышающей скорость звука, и посещать примерно 800 домов в секунду, а чтобы прихватить с собой все подарки, ему нужны были бы сани весом более 300 тысяч тонн, которые должны были бы везти более 200 тысяч оленей. Чтобы подсократить задачку, достаточно сказать, что аэродинамическое сопротивление привело бы к тому, что сани сварились и были бы уничтожены в течение 4,26 миллисекунд.
Контекст
Санта-Клаус прилетел на дроне
Санта-Клаус обанкротился
Санта Клаус — бог?
Почему дети перестают верить в Санта-Клауса?
Slate 26.12.2014
В статье делался вывод, что, если Санта-Клаус действительно существовал, он бы уже умер. Или же, как сказал бы Декарт, если бы он был Санта-Клаусом: Ingnito, ergo non sum (Я горю, поэтому я не существую).
Приключилась ли с Сантой и в самом деле такая авария, неизвестно, но нельзя не отметить, что развитие сюжета удивительным образом соответствует действию в популярном американском рождественском рассказе, который впоследствии стал рождественской песней.)
У РУДОЛЬФА (Рудольф – один из оленей Санты, – прим.ред.) КРАСНЫЙ НОС, ДОКЛАД КОМИССИИ ПО РАССЛЕДОВАНИЮ АВАРИИ?
Вот реконструкция событий, возможно, действительно имевших место в один прекрасный рождественский сочельник. Мы взяли за основу задачку, предложенную Spy Magazine, и события рождественской песни «У Рудольфа красный нос» и попытались их объединить. События переданы в часах-минутах-секундах-сотых долях секунды sekunder-тысячных долях секунды.
Можно также вполне представить, что изначально эта песня была дольше, но что кричащие олени заглушили последующие строфы, К сожалению, звукозаписи аварии нет, «черный ящик» тоже найден не был. Впрочем, есть и другая рождественская песня, которая может основываться на свидетельстве очевидца:
Это было в рождественскую ночь,
Все звезды сияли,
Когда вдруг на небе
Появилась маленькая
Звезда-солнце.
Да нет же, Санта-Клаус существует! Задачка, приведенная в статье в журнале Spy Magazine, как эпидемия разнеслась по молодому тогда еще интернету под заголовком «The physics of Santa Claus». Задачка о невозможности путешествия Санты, также известная как «the Traveling Santa Problem» (TSP), позднее была опровергнута с помощью различных контраргументов, — например, что не все дети хорошо себя ведут, и что вполне вероятно, что маршрут Санта Коауса короче, чем тот, который предполагается в задачке.
В 2004 году к решению вопроса присоединились и норвежские ученые. Астрофизик Кнут Йорген Рёед Эдегорд (Knut Jørgen Røed Ødegaard) утверждал, что Санта, по всей вероятности, оснастил свои санки мечом из ионов с заряженными частицами, и что благодаря этому и он, и его олени обрели теплостойкость.
Метан абсорбирует солнечный свет и является причиной глобального потепления, его вредоносный потенциал в 25 раз выше двуокиси углерода. И хотя олень портит воздух несколько реже, чем корова, и совершенно явно чаще, чем овца, подсчитано, что олень может произвести климатических газов в объеме тонны двуокиси углерода за десять лет, а, возможно, даже больше, если оленей кормят гранулами вместо лишайника.
Поэтому Министерство сельского хозяйства и продовольствия в 2009 году было вынуждено — вероятно, совершенно независимо от «The Traveling Santa Problem» — потребовать сократить поголовье домашних оленей в Норвегии на 30 тысяч голов. Но каждый год примерно 200 тысяч оленей Санты обеспечивают нам то, что в короткий, но интенсивный период в вечер сочельника поголовье оленей фактически удваивается, как вечер сочельника у правительства.
Тем, кто интересуется, откуда же у Санта-Клауса такое количество одноразовых оленей, нетрудно сложить два и два — только в Финнмарке (самая северная норвежская губерния, — прим. ред.) владельцы оленей ежегодно сообщают о потере примерно 50 000 оленей. Норвежский институт природных исследований отрицает, что все они могли стать жертвой хищников. Что же произошло? Кто виноват? Хо-хо-хо, Санта-Клаус, это же очевидно.
Чересчур интегративный труд? Еще одна обсуждаемая проблема, это вопросы дорожной безопасности, связанные с путешествием Санта-Клауса. Может ли он вообще управлять санями — с медицинской точки зрения? Если он жив, то он понемногу начинает стареть, шутка ли — примерно 1 700 лет на «пятой точке». Помимо этого он, по наблюдениям очевидцев, страдает выраженным абдоминальным ожирением, у него румяное лицо, один шведский кардиолог выразил опасение в том, что у него гипертензия, диабет и гиперхолестеринемия. Кроме того, у него, по общему мнению, рацион, основывающийся на углеводах, состоящий почти исключительно из каши, а образ жизни Санты характеризует то, что периоды долгой праздности чередуются со стрессом — за пределами нашего понимания.
Два канадских профврача в 2015 году предупреждали о том, что условия труда Санта Клауса очень вредны — как физически, так и психически. Санте приходится парковаться, выпрыгивать их санок, запрыгивать в трубу, заполнять подарками чулки, выкладывать подарки под дерево, вновь карабкаться по трубе, забираться в санки, чтобы ехать к следующему дому, — и все это в течение тысячной доли секунды. Помимо этого вполне вероятно, что повторяющееся ускорение-замедление саней с силой в примерно 17 500 раз большей, чем сила тяжести — со щитом из ионов или без — со временем будет представлять собой риск микролазерации и повреждение сосудов мозга, возможно, также и сосудистой деменции.
Указывалось также и на то, что кумулятивный контакт Санты с неодобренными соответствующими инстанциями трубами без использования соответствующего защитного снаряжения может стать причиной возникновения у него хронических интерстициальных заболеваний легких, и что его постоянная одышка ограничивает его возможность высказываться свистящими односложными словами типа «хо-хо-хо». Делались даже предположения о том, что весь этот его санный проект на самом деле гипербарическое лечение дыхательных путей, причудливое и вредное для животных лечение, направленное на обеспечение постоянного положительного давления в воздушных путях.
И вообще: мы считаем, что настало время спросить: может ли Санта- Клаус по-прежнему управлять санями надлежащим образом? Управление по строительству и эксплуатации шоссейных дорог требует, чтобы профессиональное водительское удостоверение для тяжелых транспортных средств обновлялось раз в пять лет. Для этого требуется, чтобы тот, кого это касается, отучился на обязательных дополнительных курсах в объеме 35 часов в лицензированном центре обучения. Но в новой инструкции Департамента здравоохранения по поводу рассмотрения вопросов, связанных с водительскими правами, проблема игнорируется.
Оказывается, наши нормативы совершенно не соответствуют важности экологической и транспортной проблемы, возможно, важнейшей на земном шаре. Вполне вероятно, что и исключительно работящий и подвижный в свои 1 700 лет Санта-Клаус, несмотря на свой статус святого, может поколебать основным представления профмедиков о том, как экстремальные факторы возраста и прочие нагрузки, связанные с факторами риска, влияют на здоровье и функции.
Выводы. Если Санта-Клаус на самом деле существует, он, вероятно, на пути к тому, чтобы разбить наши дома и растопить свой собственный. Для того, чтобы уменьшить передвижения Санты, мы должны поэтому принять близко к сердцу парадокс о хороших детях и поскорее начинать воспитывать не таких хороших и более нейтральных в отношении климата детей. За превосходное поведение следует наказывать с помощью посадки деревьев или облагать налогами по самым высоким ставкам.
А еще надо переписать рождественские песни. Если все могут сказать, что ты был просто замечательным, вероятнее всего, вам конец.
Мы благодарим Ларса Слёрдала (Lars Slørdal) за полезные предложения по рукописи. Мы предлагали ему соавторство, но он отказался.
При написании этой хроники не пострадал ни один олень.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.