Юмор помогает нам переносить всё не так тяжело, все наши жизненные перепятии. Прикольные цитаты, как небольшие анекдоты. Можно посмеяться и задуматься, что мы делаем правильно, а что нет. Лучшие короткие прикольные цитаты представлены в этой подборке.
Отказался от счастья… узнав, что оно не в деньгах.
Как любит поговаривать мой психиатр: «Все в порядке, сдвиг есть.»
Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
Я люблю брать фрукты со шрамами, мне кажется, таким всегда есть что рассказать.
Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!
Иногда, уходя, надо уходить.
Перхоть — это пепел кипящего разума.
Крик души всегда не слышен.
Заряженному пистолету в дуло не смотрят.
Случайности не случайны.
Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что «как можно лучше» — это хорошо, а «как нельзя лучше» — это уже отлично?!
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
Мэр на совещании в мэрии: — У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает? — Так, директор рынка.
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
Всё идет хорошо, только мимо.
Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!
Объявление: Телефон доверия 1 апреля работать не будет. Раньше выходили «вон», теперь выходят в «off». Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть. Хватит париться, живи как нравится. Не успела баба с возу, а уже другая лезет!
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. 21
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет 34
Улыбайтесь — это всех раздражает! (известный афоризм) 54 (1)
Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни! 48
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым. 39
Оргазм еще можно симулировать, счастье — никогда! 9
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 30
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил. 29
С деньгами не шутят, без них тем более. 32
Если ты пьешь и все равно чешется нос, значит он все-таки жаждет кулака) (1)
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете? » смело отвечайте: «Мне в три к венерологу, а потом я свободна!»
Только русские люди могут приходить с гулянки в пять утра и заводить будильник на шесть. (2)
Как ты верен, в промежутках между предательствами!
«Виски». Говорят, если вы,прочитав это слово, сделали ударение на первый слог, вы — алкоголик. Как успехи, ребят?)))) (2)
Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?
— Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Во что влюбился, то и целуй.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
— Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.
Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
В России цирк давно потерял свою актуальность.
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе: — Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
— То, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух.
Покупайте новый Аdоbе Рhоtоshор СS 3 с новым набором фильтров для базара.
Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Ничего! — Ну пойдем со мной, лентяйка.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно: Как это? С лохом?»
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.
В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он «голубых кровей».
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит: — Я же просила купить мне тамагочи!
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
— Мама, а что такое беззаветная любовь? — Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин! : с экстрактом крапивы.
Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Ценности абстpактны, цены конкpетны.
У человека столько проблем, сколько он сам себе создает.
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все беды от женщин. Слово «учёба» тоже женского pода.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Письмо из детского спортлагеря:Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- А это как?- Буквами!- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги: Их не видно!
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Группа «Чай вдвоем» распалась на кипяток и заварку.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. /Н. Макиавелли/
Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла. /В.О. Ключевский/
Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. /Л. Пастер/
Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени. /Ж. Лабрюйер/
Люди, считающие что деньги способны сделать все, сами способны все сделать за деньги. /П. Буаст/
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! /М. Жванецкий/
Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. /Д. Милль/
Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим. /Б. Паскаль/
То делается нашим, что выстрадано, выработано; что даром свалилось, тому мы цены не знаем. /А.И. Герцен/
Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы. /Соломон/
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. /Л.Толстой/
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /К. Гельвеций/
Разговор двух подруг: — Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики? — Ну, ясно же. — Нет, это слово «ЕЩЕ»
Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или «в суете суёт».
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Некогда болеть? Именно «Биттнер» поможет вам найти время!
Как волка ни корми, а у ишака все равно больше.
Со своим вторым мужем она познакомилась во время автомобильной аварии, когда он задавил ее первого мужа.
Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами.
— Прелестные близнецы! И как похожи! Особенно этот.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.
Тяжело в леченье, легко в раю!
Один новобранец говорит другому: — Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а? — Хватит. Над деканом уже подшутили.
Чтобы подбодрить себя он прочитывает все некрологи в газетах.
— Ты же сказала, что любишь меня? — Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением.
— Вовочка, с днем защитника отечества тебя! — Да ладно, пап, может я еще поступлю.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Вскрытие показало, что больной спал.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
— Машенька, как ты думаешь, что может быть выше любви? — Пупок, глупый.
Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм.
— Жена, я лягу спать, а как захочу выпить, так ты меня сразу разбуди. — Как же это я узнаю, что ты захотел выпить!? — Да ты только разбуди.
— Взвод, смирно. Кто сказал моей невесте, что каждая лычка на моих погонах означает одного ребенка.
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу: — Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. — Они спрашивают, где их отец? — Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Чтобы быстрее перестать чихать или кашлять, можно выпить немного слабительного.
— Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
Мужчина ищет женщину похожую на маму, а находит тёщу похожую на папу.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
— Господи, как ты меня напугала. — На себя посмотри!
Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»
Милицейская сводка: Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
У кого чего болит, тот это лечит у других.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем!!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. Бернард Шоу
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. Б. Франклин
Свобода определяется длиной цепи. С.Альтов
Избегай удовольствия, которое рождает печаль. Солон
Пусть не хватает сил, но желание похвально. Овидий
Кто не знает, куда идет, вероятно, придет не туда. Лоренс Питер
Когда вы начинаете беспокоится о том, что уже случилось, вы просто пытаетесь пилить опилки. Ф. Шедд
Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. Аль Капоне
Люди не хотят жить вечно. Они просто не хотят умирать. Станислав Лем
Человек умный удаляется за минуту перед тем, когда он был бы лишним. Ж.Ж. Руссо
Мужество делает ничтожными удары судьбы. Демокрит
Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным. Демокрит
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Демокрит
В жизни ничего не дается даром. Все дело в том, чтобы не переплачивать. А.Конар
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.
А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!
— Здравствуйте дети! — Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! — Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками.
Плохо придется всем людям, когда каждый потребует своего.
Безумец жалуется, что люди не знают его; мудрец жалуется, что он не знает людей.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои ошибки.
Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.
— Ну ты, портной, вчера напился! — Сильно? — Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
— Доченька, ты еще девственница? — Не скажу, а то ругаться будешь!
— Ваша фамилия? — Ослов. — Инициалы? — И.А., И.А.
Ученье-свет, а неученье-чуть свет и на работу.
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.
Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.
Станьте для женщины другом и она сама вам предложит свое тело.
Мужчина, который не нужен никому, не нужен и тебе.
Многие спрашивают: Что будет завтра? Завтра будет результат того, что мы сделали сегодня.
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Я не утверждаю, что у меня есть ответ на любой вопрос, но я обещаю, что у меня есть вопрос на любой ответ. Дейвид Лэндер
Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота. Марк Твен
Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!
Ничто так не примиряет с шумной соседской вечеринкой как приглашение на нее. Franklin P. Jones
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины. О. Уайльд
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. У. Черчилль
После того, как я умру, я предпочел бы, чтобы люди спрашивали, почему мне нет памятника, чем почему он есть. Катон Старший
Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять. Dan Rather
Жизнь меня бьет, значит любит.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Идите отсюда!
— На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли? — На ДНО.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Чтобы ладить с ближними, надо держаться от них подальше.
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? — Мы играем во взрослых.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: — Фамилия, имя? — Если не сдам, то Анна Каренина.
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.
Улыбайтесь, это всех раздражает!
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он «Наконец-то мы одни!»
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Переполненный автобус. Возмущенный женский голос: — Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.
Встречаются два друга: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна! — Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
(1)
