самое большое разочарование в жизни это я сама
Разочарование в жизни: причины, советы психолога. Как изменить свою жизнь
Нередко люди разочаровываются в собственной жизни. Распространенной причиной этого явления считается крах ожиданий и надежд при столкновении с реальным миром. Чем выше были ожидания человека, тем его, как правило, постигает большее разочарование в жизни.
Что такое разочарование
Под данным термином применительно к человеческой жизни традиционно принято подразумевать особое эмоциональное состояние, которое индивид переживает после того, как с ним происходит определенная ситуация. Произошедшее событие позволяет трезво оценить окружающую реальность и вводит в состояния разочарования.
Каждый человек стремится всеми силами подавить это чувство, не признавать истинного разочарования в жизни, так как переживания и печаль о прошлых событиях, при сопоставлении их с прочими вероятными и более благоприятными исходами, может свести с ума. Психологи определяют такое состояние как конфигурацию фрустрации. При подобном состоянии человек перестает прилагать какие-любо усилие для обретения желаемого.
Эмоции при разочаровании
В первую очередь, перед человеком в данном состоянии выстраивается картина реального мира, с которой он должен примириться и которую должен принять. Многие не знают, что делать с разочарованием в жизни и как жить дальше, а потому предпочитают подавление этого чувства и его подмену на другие. В основном разочарование заменяется гневом. С таким подходом допустимо и дальше поддерживать иллюзорную картину мира, оправдывая собственные несбыточные мечты и полностью абстрагируясь от состояния глубокой печали и переживаний.
При сильном разочаровании приходится испытывать не самую приятную гамму эмоций, среди которых боль, обида, гнев и печаль. Как известно, справиться с каждой из этих четырех эмоций по отдельности гораздо проще, чем со всеми одновременно. Благодаря данному факту, человек подсознательно старается по возможности избегать состояния разочарования, как одного из самых тяжелых в эмоциональном плане.
Из-за полностью нарушенного эмоционального фона человек осознает крах задуманного как неудачу всей жизни: он не получает желаемого и при этом уже не хочет чего-то другого.
Как приходит разочарование
Практически всегда причины разочарования надо искать в возложенных на самого себя неадекватных ожиданиях и стремлении к несбыточным мечтам. Психологи отмечают, что в основном разочарование постигает тех людей, которые точно знали и знают, чего они хотят добиться в жизни. Разумеется, построенный образ ожидаемого оказывается недосягаемым в условиях реального мира. Возможно, индивид хочет добиться чего-либо несуществующего в реальности. Причиной результирующего разочарования в данном случае может быть иррациональное восприятие картины мира.
Люди, сталкивающиеся с подобной проблемой, склонны чаще всего сами выстраивать ситуации заранее в голове, фантазировать о предстоящих событиях, продумывать исход собственных поступков. Такие люди пытаются представить, что окружающие могут почувствовать при каких-либо их действиях, выстраивают целый ряд иллюзорных цепочек причин-следствий. Но как только все запланированное разрушается о реальность, они начинают испытывать глубочайшее разочарование в других и всем окружающем мире.
Есть ли плюсы в разочаровании
Интересно, что одну из черт, присущих явлению разочарования, можно назвать положительной. Эффект от «снятия розовых очков» способен показать индивиду реальный мир и то, каков он на самом деле. После того как люди перестают витать в собственных фантазиях и узнают горькую правду, в некоторых случаях — как бы это странно ни звучало — их жизнь преображается в лучшую сторону.
Многовековой жизненный опыт предков говорит о том, что лучше жить со знанием горькой правды, чем тешить себя сладкими иллюзиями. Именно осознание этой простой мудрости и ведет к пониманию того, как изменить свою жизнь, если что-то в ней пошло не так.
Иногда к людям впоследствии приходит понимание о неделимости жизни исключительно на черное и белое, плохое и хорошее. Умение жить в череде серых оттенков после глубокого разочарования, осознание относительности любых поступков и их восприятия другими — огромные плюсы и фундаментальные шаги для человека в построении собственного светлого будущего.
Почему разочаровываются в людях
Обычно такое происходит по отношению к самым близким людям, которые в той или иной степени важны для индивида. Человек всегда и во всем стремится к идеалу, а также имеет склонность идеализировать окружающих. В этом заключается первостепенная ошибка, потому как у каждого есть свой в достаточной мере субъективный взгляд на разочарование, а значит, каждый имеет право осуждать только себя самого.
Разочарование в людях наступает, если ожидания от их поведения или действий получают чрезмерно высокий приоритет. В основном это относится к самым близким людям, на которых нередко накладывают слишком большие надежды. Родители, к примеру, могут возлагать неадекватные надежды на собственного ребенка, что в современном мире встречается во многих семьях.
Отношения и разочарование
В отношениях с любимым человеком разочарование — это одна из главных причин разрыва. Влюбленные абсолютно всегда создают идеализированный образ партнера, наделяют его несуществующими или не в такой степени развитыми в реальности положительными качествами. Более того, любящие люди определяют поведение и манеру ведения речи человека, какие чувства он должен испытывать в конкретных ситуациях и как на них реагировать. Все без исключения строят абстрактную идеальную модель сосуществования с любимым человеком, не задумываясь о том, как изменить свою жизнь в реальности.
Однако такое поведение, как правило, присуще влюбленным на самом первом этапе отношений, когда все вокруг представляется беззаботным, окрашенным в яркие и сочные тона положительных эмоций. Сами же любящие люди в таком состоянии пытаются показать только лучшие стороны своей личности и старательно скрывают все негативные и отрицательные черты характера. Разочарование в жизни при совместном проживании пары начинается сразу же после этого этапа, так как ни один человек не способен вечно держать маску идеального образа и скрывать собственные изъяны.
Советы психологов
Ответ на вопрос о том, как пережить разочарование в жизни и стать прежним, будет индивидуален для каждого человека, который хочет его узнать. Тем не менее, есть несколько универсальных рекомендаций по корректированию поведения, которыми психологи пользуются в повседневной практике.
Действенный способ повлиять на ситуацию — изменить в корне свое мировоззрение. Как минимум, следует направить его в другое русло, увидеть мир со всем его несовершенством, отрицательными явлениями и недостатками. Следует пресекать склонность к идеализации любых событий, происходивших в жизни или же еще предстоящих.
Ни в коем случае нельзя зацикливаться на случившемся негативном событии. Забыть его вряд ли получится, но превратить это событие в некий опыт, который будет своеобразным жизненным уроком, не составит труда. И, конечно же, каждый психолог посоветует стараться быть самим собой, не создавать идеализированные образы и всегда ставить перед собой достижимые цели и выполняемые задачи.
Факторы, вызывающие разочарование
Найти решение проблемы и понять, как справиться с разочарованием в жизни, можно благодаря осознанию причин и факторов, которые повлекли появление данного состояния. Психологи выделяют четыре из них в качестве наиболее распространенных:
Все перечисленные факторы порождают бурю негативных эмоций, приводят к эмоциональной нестабильности и нарушению привычного жизненного ритма. В результате человек рано или поздно окончательно разочаровывается в жизни.
Как пережить разочарование
Не каждому под силу справиться с глубоко засевшими внутри переживаниями, ведь зачастую они накапливаются в течение длительного срока, а в один момент под влиянием какого-либо негативного события выплескиваются и начинают мешать привычному существованию индивида.
В такие периоды человек попросту не хочет жить, разочарование в жизни оказывается настолько критичным, что без оказания профессиональной помощи надеяться на разрешение ситуации не имеет никакого смысла.
Другая трудность заключается в следующем: по мнению многих людей с реальными проблемами психологического профиля, обращение к докторам приравнивается к проявлению слабости. Однако нетрудно провести логическую цепочку и сделать вывод, что все обстоит ровным счетом наоборот. Истинным проявлением слабости можно назвать отказ принять помощь при условии, что сам человек не может решить возникшие проблемы, а окружающие от этого страдают.
Способы восстановиться самостоятельно
Люди с достаточно развитой волей порой способны самостоятельно справиться с такими переживаниями, восстановить душевное равновесие и понять, что делать, если разочаровался в жизни. В этом им может помочь один или несколько из приведенных ниже способов:
Жизнь в реальном мире
Разочарование в жизни — это не приговор. Переломный момент может наступить у каждого индивида. Остается только найти силы идти дальше и выбрать правильный путь. Обратиться за помощью к психологам или же решить возникшие проблемы своими силами — важный выбор, в основе которого лежит ключевой момент успеха по изменению собственной жизни.
«Здесь люди не могут жить» Что на самом деле творилось на съемках легендарного «Квартирного вопроса»
В 2021 году исполнилось 20 лет «Квартирному вопросу» — самой популярной на российском телевидении программе о ремонте. В свое время команду передачи мечтали заманить в свои квартиры миллионы семей — участникам, пускавшим телевизионщиков в спальни, гостиные и кухни, не только бесплатно делали ремонт, но и дарили мебель и технику от известных производителей. Абсолютное большинство было довольно работой декораторов и архитекторов или просто хорошо скрывало свои эмоции. Вокруг программы то и дело возникали слухи — якобы за переделку брали плату, реакции участников на работу ремонтников переснимали по многу раз, а попасть в передачу можно было только по знакомству или, опять же, за деньги. Неидеальный ремонт — в материале «Ленты.ру».
Как все начиналось
Сегодня «Квартирный вопрос» зачастую вспоминается как нечто из 90-х, но на самом деле программа была запущена на НТВ в 2001-м и выходит по сей день. Изначально ведущей планировали сделать Марию Шахову — супругу одного из журналистов телеканала Евгения Киселева (в настоящее время он проживает на Украине, работает на телеканале «Украина 24»). Шахова впоследствии стала ведущей схожих программ — «Дачники» и «Фазенда», за «Дачников» ей даже дали премию «Тэфи» в 2002 году.
По словам самой Мальцевой, она хотела «сделать что-то про интерьер» и осталась на НТВ, потому что не могла оставить «Квартирный вопрос». За 20 лет у программы неоднократно менялись ведущие, но Мальцева вела ее дольше всех — с 2001-го по 2014-й. Теперь она руководит продюсерским центром, который делает передачу. У «Вопроса» было и есть множество аналогов — «Школа ремонта», «Дачный ответ» (эту программу делает тот же продюсерский центр), «Чистая работа», «Ремонт по-честному», «Идеальный ремонт», «Это моя комната», «Битва дизайнеров» и другие, но детище Мальцевой остается популярным по сей день.
Неидеальный ремонт
Редкий ремонт обходится без конфликтов той или иной степени серьезности, но «Квартирному вопросу» удалось стать программой о почти идеальных дизайнерах, ремонтниках и хозяевах жилья. Мальцева смогла вспомнить только два случая, когда участники передачи были явно недовольны переделкой. «Ну, бывало, чисто технически что-то доделывали после, поправляли, переставляли. Мы очень добросовестные», — заявила она. «Есть исполнение, есть дизайн. Дизайн — вы соглашаетесь на эксперимент, если приходите к нам в программу. Мы даже стараемся как-то иногда провоцировать. Например, героиня говорит — «только не красное». И тогда хочется ей показать, что вы не понимаете, как это может быть. Но не назло, по-доброму», — пояснила она.
Мы нашли героев — это были мои друзья, и мы у них переделали гостиную. Самое главное — я не знала, что изобретаю велосипед. На самом деле в мире же куча таких форматов
Усилия ремонтников щедро критиковали сами зрители у экранов своих телевизоров — в начале 2000-х не было YouTube, и оставлять едкие комментарии было негде. Раздражение в первую очередь вызывало обилие рекламы в каждом выпуске. Продакт-плейсмент в «Квартирном вопросе» играл главенствующую роль. Почти все материалы и весь реквизит, которым пользовались герои, был брендированным, а в конце программы участников еще и одаривали подарками от спонсоров. Многие зрители тут же констатировали, что «бесплатно не бывает», следовательно, с героев берут деньги, или же в программу попадают по блату. Никаких подтверждений этим подозрениям за десятилетия существования «Квартирного вопроса» не нашлось.
Плохих отзывов о ремонте от телевизионщиков — единицы. Якобы одной из участниц не понравились ковер и тумба в переделанной гостиной. «Прибитая к стене тумба с рисунком из зеленых сперматозоидов через месяц благополучно отвалилась сама, — пожаловалась женщина. — Сложнее оказалось с ковром, который был намертво приклеен к полу, и нормально почистить его не удавалось».
Другие участники жаловались на некачественную мебель и на некоторые непрактичные технические решения: так, одной героине мойкой заблокировали окно на кухне, другой сделали «неправильный» пол, третьей установили дешевый китайский стеклопакет.
В 2011 году Мальцева в эфире программы «Большая разница» на Первом канале призналась, что герои не всегда довольны ремонтом, «но у нас люди вежливые и благодарные, всегда скрывают». «По глазам, правда, видно», — отметила она, добавив, что и сама порой не согласна с решениями дизайнеров.
Ляпнули уверенно
Самый громкий скандал вокруг «Квартирного вопроса» инициировала актриса Ирина Муравьева — легендарная Людмила из фильма «Москва слезам не верит», советовавшая своей подруге «ляпать уверенно». Карма настигла артистку почти через три десятка лет после выхода кинокартины: дизайнер «ляпнула» на ее кухне так, что Муравьева не смогла сдержать отрицательных эмоций.
В ходе ремонта кухню выложили изразцами, установили дверь, сделанную из алюминия и матового стекла, столешницу из искусственного камня, холодильник, новую мойку, посудомоечную машину, варочную панель, духовой шкаф и искусственный камин, встроенный в огромную псевдопечь (на самом деле за ее фасадами спрятали шкафы для хранения посуды). «Мы хотели, чтобы эта комната была больше столовой, чем кухней. Так и получилось», — констатировала Мальцева по окончании ремонта. «Кухня получилась гламурная, в то же время торжественная, самый главный эффект, которого мне хотелось достигнуть — не пафосность, а какая-то такая теплая нежность», — пояснила дизайнер.
Пришедшая на приемку проекта Муравьева высказала другое мнение. «Ощущение, что маленькая комнатка стала. Была огромная, большая, стала маленькая», — посетовала актриса. В ответ на предложение мужа разложить вещи на новой кухне, она заявила, что «поедет назад, откуда явилась». «Мне здесь страшно находиться», — подчеркнула Муравьева. Она раскритиковала фальшивую печь и назвала обновленную кухню «домом лесника». «У меня такое ощущение, что здесь люди не могут жить — в этих камнях, в этой пещере, в скале этой», — отрезала артистка.
«Можно ли вот так на старости лет резко менять людям обстановку? Вдруг однажды я приду сюда и начну плакать. Я не узнаю, где я нахожусь. Прощай, старая жизнь», — заявила расстроенная Муравьева. Сгладить ситуацию попробовал ее супруг, отметив, что ему многое нравится. Но и он изначально был шокирован обстановкой. «Что это такое? Я все ждал, только не этого», — поделился он, переступив порог кухни.
На карьере декоратора Кручининой скандал в «Квартирном вопросе», похоже, никак не отразился. Сегодня она возглавляет собственное архитектурно-дизайнерское бюро, активно ведет страницу в Instagram. В ее портфолио множество реализованных работ, на сайте — никаких упоминаний неудачного опыта с Муравьевой.
Нездоровый сон
Второй провальный (с точки зрения героев) ремонт сделали семье Качаловых в 2016 году. Евгений и Тамара, поклонники группы «Ария», хотели спальню в готическом стиле. Исполнить их мечту взялся архитектор Борис Денисюк. Проект он показал ведущей, и он никаких вопросов не вызвал. «Это больше похоже на гостиничный номер для рок-звезды», — предупредил эксперт. В итоге в спальне оборудовали открытую гардеробную, сделали перегородку из пескоцементных блоков, установили черные радиаторы, черные окна, огромный телевизор, два зеркала. Стены, где прежде висел типичный «бабушкин» ковер, оклеили темными обоями.
Хозяевам ремонт не понравился, и скрывать этого ради «гладких» кадров они не стали. «Очень неожиданно», — заявила пара, едва зайдя в спальню. «А можно найти этого человека (дизайнера — прим. «Ленты.ру») и в глаза ему посмотреть? Вот он чем слушал, объясните, пожалуйста», — потребовал Евгений. Он отметил, что декоратор понятия не имеет, что такое эргономика (наука о приспособлении пространства под физические и психические особенности человека), и тут же отломал один из выключателей света.
«Все квадратное, ничего округлого, много хрома, которого мы не просили. Ну, офис. Это не спальня. Это вообще не то, что мы просили», — подчеркнул хозяин. Его супруга на приемке в основном тактично молчала и посмеивалась. «Я даже не знаю, что сказать. Ну, я думала, что если какой-то гардероб, то он должен быть закрыт, я не вижу дизайнерской мысли», — скромно пояснила она.
«Полная безвкусица»
Материалы по теме
Всем по коробке.
«Такого я еще не видела»
«Каждые выходные смотрю передачу, подчеркивая для себя интересные дизайны. Но в этом выпуске ощущение, что в доме культуры подростки сделали притон», — написал один из интернет-критиков под выпуском о переделке гостиной.
«Страшное подземелье! Хочется вырваться на свет божий», — оценил другой критик ремонт в спальне, выполненный в черно-коричневых тонах. «Непонятно, то ли наши дизайнеры все поголовно дальтоники, то ли нас целенаправленно приучают к депрессивным цветам», — согласился еще один зритель.
«Полная безвкусица, дизайнеры убогие, таких не берут в космонавты!», «Дизайн кошмар, три дебила — это сила», «Кошмар, да и только! Чем больше дизайнеров — тем фиговей результат», «Это провал, просто ужасно, надо все переделать», «Жаль хозяев», «Скажите, они специально делают такие ужасные проекты?», «Испоганили», «Это тихий ужас» — такие отзывы заслужила переделка в гостиной, задуманная тремя женщинами-декораторами совместно.
В «Квартирном вопросе» на критиков из сети никак не реагируют и, несмотря на явно обострившийся из-за пандемии запрос на правду, сохраняют исключительно позитивный настрой передачи. Там всегда хеппи-энд и никаких гвоздей. То ли дизайнерам волшебным образом всегда удается угадать предпочтения героев, то ли создатели программы действительно вычищают «неправильные» реакции: благосклонность крупных рекламодателей дороже хайпа. Невзирая на всю критику, «Квартирный вопрос» остается популярным на протяжении двух десятков лет. Россияне по-прежнему с интересом смотрят на преображения чужого жилья и грезят о том, как команда телевизионных ремонтников приходит и к ним домой, — это и есть лучший индикатор качества передачи.
Самое большое разочарование в жизни
Автор: Mollly,
30 марта 2018 в Разговорчики
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Самые активные пользователи
Пик активности
Изображения в теме
Сейчас популярно
Автор: Кристина222
Создана 10 часов назад
Автор: Арина81
Создана 12 часов назад
Автор: Olga789889
Создана 13 часов назад
Автор: Vic_75
Создана 19 часов назад
Автор: Negativity
Создана 21 час назад
Самое обсуждаемое за месяц
Автор: flying__
Создана 10 сентября
Автор: PastorShlag
Создана 29 сентября
Автор: Veta
Создана 21 сентября
.thumb.png.643013d58b9bb5d1d49bf1f4bb710cad.png "1267193220 034(3).thumb.png.643013d58b9bb5d1d49bf1f4bb710cad")
Автор: Kaitomo kun
Создана 11 сентября
Автор: Kobopetr
Создана 18 сентября
Автор: justArsik
Создана 6 сентября
Автор: cherta13
Создана 14 сентября
Автор: Legende_XVI
Создана 20 сентября
Автор: cherta13
Создана В понедельник в 08:51
Автор: Ирина846
Создана 31 августа
Автор: Андрей_1994
Создана 26 сентября
Разочаровались в жизни? Восемь быстрых способов вернуться на правильный путь
Проблема разочарования заключается в том, что оно может настигнуть каждого, но бывает очень трудно определить, откуда именно оно исходит.
Чем является разочарование на самом деле? Если мы обратимся к словарю, то он нам скажет, что это пребывание в расстроенных чувствах или раздражении, возникающее в результате неспособности что-то изменить или чего-либо достичь. Это определение не даёт нам глубокого объяснения нашего разочарования, так каким же образом мы можем решить данную проблему?
Причина разочарования может быть сложной, тем не менее, как только источник будет обнаружен, вы сможете вернуться к нормальной жизни.
1. Превратите свой провал в урок
Неудача – это один из способов изменить наше мышление. Терпеть неудачу и испытывать разочарование – нормально. Мы часто сталкиваемся то с одной неудачей, то с другой, и это, понятное дело, приводит к расстроенным чувствам.
Вместо того чтобы рассматривать то, что произошло, как неудачу, прислушайтесь к совету Томаса Эдисона, который сказал: «На самом деле я не терпел неудачи. Я просто обнаружил 10000 способов, которые не работают».
Каждый день нам устраивают проверку серьёзными и незначительными вещами, но даже если у нас что-то не получилось, мы всегда можем извлечь из этого урок.
Изменив свои взгляды на неудачу, вы сможете превратить препятствие в возможность. Чувство разочарования может вылиться в укрепление силы воли, однако суть в том, что вы должны научиться рассматривать неудачу как начало, а не конец.
2. Сосредоточьте внимание на сегодняшнем дне
В наши дни тревожность является одним из наиболее распространённых нарушений психического здоровья среди молодёжи. В то время как тревожность нельзя объяснить или свести к одной простой вещи, известно, что стремление к созданию правильного будущего и идеальной жизни оказало большое влияние на следующее поколение.
И хотя важно создавать и планировать будущее, вы не должны позволять разочарованию от того, что вы не знаете, что вас ждёт впереди, разрушать ваше настроение.
Вместо того чтобы постоянно думать о том, что будет, сосредоточьтесь на сегодняшнем дне. Сегодня – это всё, что у вас есть. И сегодня вы можете сделать что угодно или вообще ничего.
Хватайтесь за возможности, которые вам преподносит сегодняшний день. Если вы долго откладывали что-то на потом, пришло время сделать это. Если вы не отдыхали долгое время, потому что были слишком расстроены или сосредоточены на завтрашних проблемах, возьмите выходной и повеселитесь. Сегодня – единственный день, который вы можете контролировать.
3. Перестаньте сравнивать себя с другими
Мы живём в конкурентном мире, и социальные сети лишь подливают масла в огонь.
Двадцать лет назад мы смотрели на новый автомобиль нашего соседа и сравнивали его с собственным. Сегодня мы сравниваем себя со знаменитостями, бывшими одноклассниками или незнакомцами в социальных сетях.
Как только мы заходим в Интернет, мы получаем мгновенный доступ к жизни других людей. Хотя это может быть похоже на бесплатный развлекательный журнал, важно помнить, что как и журналы, это размытая реальность. На данный момент большинство из нас знают, что мы смотрим на отфильтрованную реальность, тем не менее, нас по-прежнему расстраивают такие мелочи, как отсутствие лайков.
Откажитесь от социальных сетей на неделю или две. Мы живём в мире, где не так просто отказаться от телефона в своей жизни: мы используем его, чтобы общаться с друзьями/семьёй и решать рабочие вопросы. Тем не менее, вы можете запросто удалить приложения социальных сетей.
Перерыв от онлайн-болтовни может быть именно тем, что вам нужно, чтобы вернуться в нужное русло и снова почувствовать себя хорошо. Поначалу может быть трудно, поскольку мы запрограммированы привычками, но как только пройдёт несколько дней без лайков и уведомлений, вы почувствуете себя лучше и сможете отпустить ненужное разочарование.
4. Вы застряли в порочном круге, и вам необходимо вырваться из него
Проблема заключается в том, что почти все когда-либо оказывались в подобной ситуации, однако часто бывает трудно определить, что является причиной разочарования.
Не имеет значения, какой жизнью вы живёте. В конце концов, нам всем наскучивает делать одно и то же снова и снова.
Это может быть сложно потому, что вы можете быть абсолютно довольными своей жизнью, но всё равно чувствовать, что застряли в порочном круге.
Ежедневные дела – это то, что позволяет нам двигаться вперёд, а также иногда замедляет и истощает нас.
Это, однако, не означает, что вы должны тут же бросить работу, оставить семью и купить билет в один конец куда-то далеко. Разочарование можно побороть, добавив что-то новое в свою жизнь или отпустив то, что больше не имеет значения.
Попробуйте сделать то, что вы всегда хотели, но вам казалось, что вы не можете. У вас всё получится!
5. Цените то, что у вас есть
Большинство людей запрограммированы всегда стремиться к совершенству – как можно улучшить отношения, работу и самих себя? Иногда мы зацикливаемся на том, чего нам не хватает, и упускаем из виду то, что у нас есть.
Это нормально – стремиться к большему и ощущать разочарование от того, что у нас чего-то нет, но это должна быть быстрая реакция, а не состояние ума.
Легко ныть по поводу того, чего у вас нет, но взгляните хотя бы на секунду на то, что вы имеете.
Допустим, вы испытываете в данный момент проблемы с поиском работы. Совет: попробуйте переместить фокус своего внимания на то, что у вас есть. Спросите себя: хорошая ли у меня жизнь в целом? Ценю ли я то, что имею?
Вы непременно найдёте хотя бы одну вещь в своей жизни, которую вы цените. Сосредоточьтесь на хорошем и впустите в свою жизнь чувство благодарности.
6. Попытайтесь вернуть контроль, когда вы чувствуете себя бессильными
Нам нравится всё контролировать, однако всегда найдётся то, что находится вне нашего влияния. Это может быть погода, сотрудник или друг. Мы чувствуем себя бессильными в таких ситуациях.
Было бы здорово (и легко), если бы вы могли исключить себя из ситуации, которая заставляет вас чувствовать себя беспомощными. Но, к сожалению, не всегда есть такой вариант.
Суровая правда состоит в том, что мы не можем контролировать всё. Хорошая новость заключается в том, что мы способны контролировать некоторые вещи. Попытайтесь восстановить контроль в другом аспекте вашей жизни, где вы действительно имеете право голоса.
Такие вещи, как эмоции других людей по отношению к нам и болезни, являются примерами того, что находится вне нашего контроля. Не сражайтесь в заранее проигранной битве. Найдите то, что вы можете контролировать.
Это могут быть как простые вещи, такие как постановка целей, касающихся занятий спортом или изучения нового языка, так и более серьёзные, например, увольнение с работы или конец нездоровых отношений.
Вы осознаете, что вы не бессильны, восстановив контроль в той сфере, где он действительно возможен.
7. Признайте старую боль или травму
Жизнь не справедлива. Мы не рождаемся в одинаковых условиях, и нам не дают на руки одинаковые карты. Одни, возможно, пережили травму в детстве, с которой мы никогда не сталкивались. Другие могут страдать от старой боли, оставленной плохим опытом.
Разочарование от нерешённых проблем заставит вас чувствовать себя плохо, не осознавая причины. Единственный способ справиться с ним – разобраться со своим прошлым.
Это не обязательно означает, что вы должны проводить часы с терапевтом (хотя в некоторых случаях его помощь может стать необходимой). Просто признав свою боль, вы можете освободиться.
Когда вы поймёте себя, свои эмоции и реакции на определённые ситуации, вы сможете отпустить разочарование.
8. Посмотрите в лицо своему страху
Разочарование может быть реакцией на страх, который вы могли копить долгое время.
Возможно, всё началось с небольшой задачи, но когда вы постоянно откладывали её на потом, она становилась всё больше и больше, пока в конечном счёте не привела к возникновению страха и разочарования внутри вас, которые теперь вас сдерживают.
Единственное, что вы можете сделать – это начать бороться со своим страхом. Это не так ужасно, как вы думаете, и впоследствии вы ощутите себя свободными и воодушевлёнными.
Разочарование может быть вызвано множеством вещей, однако, какой бы ни была ситуация, оно способно надолго выбить нас из колеи.
Это нормально – чувствовать разочарование, но чем раньше вы найдёте его источник, тем скорее вы избавитесь от него.
Не бойтесь иметь дело с разочарованиями. Как только вы покинете свою зону комфорта, ваша жизнь изменится в лучшую сторону!
Дубликаты не найдены
1. Если Вам грустно и вы в депрессии, то немедленно перестаньте! Не грустите и не депрессируйте.
2. Быть неудачником очень плохо. Срочно становитесь удачливым.
Если честно, то уже надоело видеть эту поп-психологию. Она не работает и никому не помогает.
Хоть тысячу раз напиши, что нужно «вернуть контроль, когда вы чувствуете себя бессильными», это не поможет.
Все время получается как в анекдоте про филина и мышей:
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, пытаются съесть. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой с криками: «Станем ежиками, станем ежиками». Но по дороге одна мышка сказала:
— А как же мы станем ежиками? — и они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин скажи, а как же мы станем ежиками?
Автор поста, если ты действительно хочешь пилить что-то полезное на пикабу, то пиши посты о том «Как?».
Только это уже не так просто, и для ответа на него созданы разные психологические школы и концепции личности, которые отвечают на вопрос «как» самыми различными способами.
вы не правы: Психология для «масс» сидящих в нищете как раз и не должна работать, чтобы Зависимость от денег крепла с каждым днём, и управлять РАБами было гораздо проще «манипулируя Банковским Счётом, Задолжностью и Тарифами-Налогами-Штрафами».
Если человеку дать свободу передвижения, свободу в многих сферах деятельности то эта свобода превратиться в гетто-поселкового типа с кучей анархистов (такое уже было).
Обожаю такие мотивационные статьи. Интересно, есть хоть один пример в реале, когда подобное попизделово из журнала реально помогало?
В дискурсе постмодерна реальность конструируется из симулякров как онтологической проекции фиксирующий способ осуществления событийности, который реализуется в акте семиозиса и не имеет иной формы бытия, помимо перцептивно-символической, поэтому в гносеологической проекции используется для обозначения внепонятийного средства фиксации трансгрессивного опыта.
Обучая ошибаться
Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.
Раньше я не мог понять почему.
Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё дружить. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже может быть.
Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.
Возможно, вы знаете один из базовых принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «Напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.
На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.
Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет о том, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался, переживал и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Но я вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.
В случае с близкими мы видим путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.
Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай, как я говорю!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?
В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.
Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.
Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности, или были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.
Шпаргалка про чувство вины
1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:
– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.
– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.
2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*
3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:
– Четвёрка? Почему не пятёрка?
– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?
– Ты должен больше стараться!
4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:
– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).
– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).
– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).
5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?
Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.
6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.
7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:
– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.
– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.
– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.
8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.
9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?
Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)
10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.
11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?
Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.
12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.
13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:
– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.
– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.
– Не делать того, чего вы не хотите.
14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.
15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.
16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.
17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.
И ещё немного про подростков
Половое созревание очень интересная и оживленная фаза. За это время родителям возвращается всё, что они вложили в своих детей. Они могут узнать, что запомнилось их детям, какие ценности и навыки используют молодые люди на этом сложном этапе, а также были ли родители хорошими образцами для подражания для своих детей. Однако ответы на эти вопросы не легко вынести большинству родителям. Половое созревание не только сбивает с толку самих подростков, но и переворачивает совместную семейную жизнь с ног на голову. Перепады настроения, жаркие дискуссии, непредсказуемые реакции и нарушения любых правил стоят родителям немало нервов. У меня есть несколько примеров, которые чаще всего встречаются мне на практике.
В период полового созревания подросткам нужно дать возможность попробовать свои силы. Дайте им эту свободу, доверьтесь ему и отпустите, но не забывайте что он всё-таки ваш ребёнок и если он оступится и «приползёт назад как побитая собака», не надо ему говорить «а я предупреждал/а, будет тебе урок» и уж тем более не надо наказывать. Дети растут и устанавливают свои правила. Никто не хочет, чтобы над ним покровительствовали. А вот защита нужна всем, даже самым смелым и сильным. Молодым людям очень важно знать, что родители всегда рядом, когда им нужна помощь и поддержка. И что когда «ты обделался», то тебе не наденут это на голову в целях наставления твои же мама с папой. Так же в какой-то момент молодые люди должны дистанцироваться от родителей, это важно для их развития. Родителям нужно научиться отпускать без обид и злобы.
Ребёнок проявляет неуважение? Обозначьте границы.
Это легче сказать чем сделать и все, даже самые профессиональные профессионалы регулярно делают ошибки в этом деле.
Я считаю установление границ очень ценной вещью. В смысле: я показываю ребенку границу его или ее действий. Для детей это очень узкие рамки, там есть четкие правила и ограничения. Чем старше дети становятся, тем больше у них развиваются навыки и тем шире должны быть эти границы. Тем не менее подросткам особенно необходимы четкие границы в период полового созревания. Их можно и нужно установить вместе. Просто сказать «я хочу так и так, ты будешь делать то и то, потому что я главный/тебя родил/кормил» самый плохой вариант. Мой совет: не бойтесь обсуждений, устанавливайте справедливые границы друг с другом и помните, что вы играете не друг против друга, а в одной команде. Поэтому даже свои самые обидные ошибки лучше признавать. Это вызовет у чада только уважение.
Ребёнок часто врёт? Вам нужна «прозрачная» коммуникация.
Даже если вы чувствуете, что дети не идут на разговор, не прекращайте разговаривать со своим сыном или дочерью. По моему опыту молодые люди принципиально заинтересованы в контакте со своими родителями/опекунами. Даже с самыми плохими (пьяницами и распускающими руки). Им просто не нравится, когда их расспрашивают. Так что не приставайте к детям с вопросами, а приглашайте их к разговору. Это включает в себя две вещи: рассказать о своей жизни и своих заботах и слушать сознательно. Надо показать подросткам, что вам и правда интересно как у них дела. Мои интернатовские дети фальшь чуют за версту и делать вид что мне интересно, а самому думать какое я на выходных блюдо съем и куда поеду погулять, не выйдет. Хотя надо сказать, что конфронтации часто избежать не удаётся, но она ценна, потому что только через конфликт может возникнуть обмен «взрослостями». И это то, что подросткам необходимо. Им хочется быть взрослыми в глазах самих взрослых.
Здравствуйте, уважаемые пикабушники!
Никогда не думал, что буду обращаться в сообщество по такой проблемы. Признаться, даже слегка стыдно. Но, с тем, что я опишу ниже, я сталкиваюсь уже продолжительное время, и не знаю, как с таким справляться, бороться, побеждать в конце концов.
Мне 35 лет, я руководитель отдела в небольшой компании, в которой работаю более 5 лет. У меня хорошие отношения с бОльшей частью персонала, и отличные отношения с определенным узким кругом сотрудников и руководителей. Меня ценят за мою экспертность в той профессии, в которой я состоялся и за умение находить решения в сложны вопросах.
Но вот тут я не могу помочь сам себе, поэтому прошу поделиться опытом, дать советы и рекомендации, как справится с проблемой. С работы я уходить не готов, в целом меня все устраивает.
В компании есть руководитель направления. Он работает фактически с самого основания компании, то есть почти 20 лет. Ему уже далеко за 40. Он хорошо знаком с собственником и другими руководителями, все они учились в одном ВУЗе.
Этот руководитель, придерживается такой философии:
Бери столько власти сколько можешь унести;
Оказанная услуга без предварительной договоренности, считается бесплатной:
Все что лежит и никому не нужно, может быть взято и присвоено себе;
Люди инструмент достижения цели;
У меня на работе нет друзей;
Я любой ценой получаю то, что захотел.
Ну и все в таком духе.
Я человек из интеллигентной семьи, меня воспитывали в духе и традициях уважения к ближнему, взаимовыручка, помощь, поддержка. Я ни в коем случае не утверждаю, что я безгрешен, никак нет, лишь пытаюсь описать, кто из нас из какого теста сделан. То есть если пыться описать аналогией его и меня, то он типичный гопник, а я типичный ботан, но это конечно крайности.
Вышеупомянутый руководитель, забрал под себя примерно 60% отделов, то есть ключевые отделы бизнеса подчиняются ему, но особенность управления в компании такая, что в целом решения можно оспаривать, на совещании руководителей, но ничто не мешает ему в тихую реализовывать какие-то вопросы, которые по его видению должны быть реализованы именно так.
Для данного руководителя абсолютно нормально использовать матерную речь на совещаниях, он достаточно наглый и выкобенистый. Некоторые люди характеризуют его нарциссом, почитав описание я согласился. На совещаниях данный человек постоянно перебивает меня, когда я излагаю свою экспертную точку зрения по вопросу, который касается непосредственно моей зоны ответственности, постоянно ставит под сомнения мои высказывания. Когда я указал ему на то, что он постоянно перебивает, он сказал, что это мое субьективное мнение, что он считает, что нормально ведет диалог. Пару раз я срывался и уходил с совещания, это конечно меня не красит, просто не хватает терпения, хочется вцепиться в глотку и перегрызть ее.
Собственник знает и меня, и в целом относится ко мне позитивно. Но собственник абстрагировался от бизнеса, и занимается развитием других направлений, и большую часть времени проживает в другом государстве.
Лично я работал пару лет с разными психологами, бизнес тренерами, коучами, терапевтами, даже медитации практиковал. На какое-то время мне прививают пофигизма или помогают обрести больше терпения и милосердия, но потом через череду событий, где данный руководитель снова ведет по отношению ко мне себя как гопник, я опять срываюсь. В итоге это и на здоровье моем сказывается и мне выглядеть нервным психом в глазах коллег тоже стыдно.
Данный руководитель подмял под себя много людей, они просто с ним не хотят связываться, понимая, что это бесполезно, и что вопрос с ним может решить либо кирпич на голову или собственник, который способен его выгнать. Даже собственник, когда кричит на него, так и говорит, что он подмял под себя всех.
То есть игнорировать человека тоже не вариант, т.к. мой отдел да и я сам довольно плотно взаимодействуем с его отделами. А с ним лично мне приходится тоже плотно взаимодействовать. Перейти в плоскость формальны отношений, я не могу, будет страдать работы и компания.
Увольняться мне бы не хотелось, в целом меня остальное устраивает, да и честно говоря я столько сил вложил в проработку данного вопроса, что просто не хочу убегать, я хочу решить этот вопрос. В школе я был терпилой, меня булили, и я понимаю, что по жизни это вопрос, с которым мне нужно разобраться. Я понимаю, что другого человека не переделать. Я пытался с ним поговорить, и все, что я говорю он не принимает к себе, то есть он не считает, что он что-то делает не так.
Так как я просто исчерпал собственные ресурсы в плане понимания, как себя вести и что делать по данной ситуации, я обращаюсь к коллективному опыту, дать мне направления, которое позволит начать решать или решить эту мою проблему.
Благодарю тех, кто прочитал текст. Старался редактировать и писать без ошибок, но если таковые есть, прошу простить.