с мужем разные взгляды на жизнь как быть советы психолога
У нас с мужем разные семейные ценности. Как забыть обиды и реанимировать семью? В браке 11 лет
Здравствуйте. Я Ольга, мне 36 лет. Живу с мужем 11 лет, дети 2 и 8 лет.
У нас разные семейные ценности. Я всегда мечтала о традиционной семье, где супруги вместе и в горе и в радости, а он по натуре волк-одиночка. Понимая это, я никогда не ограничивала его свободу, на многое закрывала глаза, он это ценил. О детях не мечтал, жил сегодняшним днём, все его устраивало. Когда у меня случился выкидыш, я долго не могла прийти в себя, очень нуждалась в поддержке, но не получила ее. Он продолжил ходить по клубам, в то время как я рыдала ночами. Я тогда думала не созрел ещё для семьи, не нагулялся. Была мысль развестись, но не решилась, успокоилась. Родила ребенка, была счастлива, старалась не нервничать из-за мужа.
С тех пор у нас родился ещё один ребенок, мы переехали в новый дом. Дети любят папу и он их, они отлично ладят. Но у нас с мужем стало ещё хуже, мы обсуждали наши отношения и решили, что будем вместе ради детей. Я живу в состоянии апатии уже целый год и не знаю, что делать дальше. Муж часто срывается на мне из-за проблем на работе. Я рыдаю в подушку, сразу вспоминаются все обиды, хочется уйти навсегда. Жалею, что не сделала это раньше. При детях стараюсь не подавать виду. Постоянно в напряжении, эмоционально истощена.
Узнала о незапланированной беременности, он сказал твои проблемы. Теперь вижу все недостатки мужа и в ужасе от них. Если бы он искренне раскаялся и попросил прощения. Мне стало бы легче и, наверное, я нашла бы силы жить с ним и дальше. Но он всегда находит оправдание, говорит, что я драматизирую. Если я уйду, мне будет лучше, но детям нет. И новые отношения при детях я все равно не смогу строить. Мне очень хочется любви, теплоты, поддержки в трудную минуту. Помогите, пожалуйста, советом, как забыть обиды и реанимировать семью или не стоит этого делать?
Ольга Ливнева 1982, доброе утро.
Готова с Вами побеседовать.
Ольга, в Вашем тексте я чувствую боль, обиды, несбывшиеся надежды и сильнейшую усталость.
Какую поддержку Вы ищите на сайте? Что для Вас будет помощью?
Хорошая жена: быть идеальной не нужно. Мнение психолога
Жена и муж: как гиперопека, созависимость и иллюзии мешают отношениям в семье
Мария Петрусь семейный психолог, арт-терапевт, коуч
От хороших жен не уходят. Ведь если муж всем доволен, получает вкусные обеды, поддержку, ласку, понимание, — разве он покинет семейное гнездышко? Реальность постоянно опровергает эту аксиому. Наверное, у каждого есть жизненные примеры того, как умница, красавица и спортсменка осталась одна вопреки своим достоинствам и стараниям. Можно бесконечно говорить о непостоянстве и безответственности ушедших из семьи мужчин. Но рассмотрим и другую сторону: может быть, жены допускают ошибки, если их труд оказывается неоцененным?
Быть хорошей женой — все еще одна из важнейших установок для женщины, один из показателей ее успешности. Каждой хочется, чтобы о ее муже говорили: «Ему повезло с женой!» Потому женщины и стараются — так, как понимают и умеют.
Программа «Идеальная жена» запускается в момент бракосочетания и далее развивается, охватывая все новые сферы: общение с мужем, быт, совместный досуг, родственники, друзья, гости и так далее. Но вот что интересно: в сознание жены и мужа могут быть «загружены» совершенно разные версии этой программы.
Для одного мужчины идеальной будет заботливая и понимающая хозяйка, для другого — верная спутница в его увлечениях, для третьего — вот эта любимая женщина, такая, какая есть.
У молодой жены — свои представления о том, как она хочет реализовывать себя в новой ипостаси. Собственное видение этой реализации часто подается под приправой «для любимого мужа», и происходит путаница в том, чего хочет он, а что относится к «я хочу». Тогда муж получает либо авторитарную супругу, диктующую свои правила семейной жизни, либо женщину, забывшую о своих желаниях и интересах, потерянную между стопками выглаженных рубашек и накрахмаленного белья.
Идеальная жена — для кого она?
Нужно ли разделять свои взгляды и нужды семейной жизни? Почему бы не сказать: «Это важно для нас обоих, мы оба так хотим!»? Ответ прост: сложно представить себе сумму, если не знаешь слагаемых. Невозможно определить, в чем мы с супругом единодушны, если не знать своей и его позиций. Очень много затяжных и неприятных ссор происходит потому что нет ясности: кто, как и в каком виде хочет получать заботу или выражать любовь. Светлые совместные планы «спотыкаются» о такие недоговоренности.
Особенно это касается тех девушек, которые ждут предложения руки и сердца с нетерпением: вот выйду замуж, и начнется настоящая жизнь! Именно у таких мечтательных особ, которые жизни «здесь и сейчас» предпочитают воздушные замки, есть конкретное видение того, каким будет их брак. «Конкретное» в данном случае не означает «реальное». Девушка в мечтах рисует свое замужество во всех подробностях: как она будет встречать гипотетического мужа с работы, какие будет выбирать ему рубашки, что он будет ей говорить, какими подарками будет ее баловать и т. д. Представление о замужней жизни превращается в некую парадигму, которая со временем «костенеет», становится негибкой, «покрывается» новыми деталями.
За этой громадой установок сложно увидеть новоиспеченного мужа. Он кажется маленьким и незначительным, и отношение к нему получается не теплое, женское, а объектное — как к наклейке, которой украсили давно готовый свадебный альбом.
Поэтому вопрос, для кого я хочу быть идеальной женой, не терпит лукавства. Если для себя, тогда важно признаться в этом и свою реализацию в качестве супруги согласовывать с тем, что хочет видеть в браке муж. Если для супруга — тем более поинтересоваться, чего хочет любимый мужчина, а не ориентироваться на некий абстрактный собирательный образ. Если для мамы, папы, подруги — это отдельная и непростая тема, которая заведомо будет мешать браку, и с ней нужно работать: находить свое видение и свои ценности.
Жена как привычка. О созависимости в семье
И напротив, бывает так, что женщиной движет не розовая мечта, а страх. Страх остаться одной, оказаться брошенной и ненужной. Низкая самооценка делает свое дело: женщина стремится стать незаменимой для мужа, взять на себя как можно больше функций. Вместо «я люблю тебя, и мне с тобой хорошо» звучит «ты меня не бросишь, потому что не можешь без меня». Получается своего рода семейная диктатура, захват власти. Гиперопека служит не только «гарантией» брака, но и способом повышения самооценки женщины — пусть кривым, зато действенным. Окружающим всегда можно сказать: «Такая заботливая жена, как я, в наше время редкость, а если кто-то заботится о муже не так рьяно, это жена ущербная, и что толку от ее красоты и самодостаточности. » Уходят ли мужчины из таких зависимых отношений? Кто-то стремится вырваться и найти себе женщину, которой с ним просто хорошо. Кто-то делает попытки сбежать, но возвращается — привычно, когда твои проблемы решают. А кто-то ищет, как ни странно, именно такую жену.
Склонность к созависимости может проявляться не только в гиперопеке, но и в податливости, чрезмерной мягкости женщины, ее готовности раствориться в интересах любимого. С одной стороны, мужчина может позитивно воспринять то, что у него ведомая, потакающая ему женщина. Однако богатство и радость общения заключаются в том, чтобы оба участника вносили в него свои краски, свои особенности, интересы, открытия.
И если человек живет с собственным «клоном», ему это может быстро надоесть и все закончится поисками спутницы с более богатым внутренним миром. Можно долго рассуждать о том, как будет строиться брак в таком случае, но велика вероятность, что до свадьбы дело и вовсе не дойдет. Женщины без претензий редко становятся женами. Часто они зависают в гражданских браках, в созависимых отношениях, утешая себя тем, что «брак не важен, важно, что мы вместе».
Нужно ли быть идеальной?
Немного отвлечемся от теории и проведем эксперимент. Попросим людей, находящихся рядом с нами, назвать три самых важных для хорошей жены качества. Можно с большой долей уверенности предположить, что респонденты будут принадлежать одному социальному кругу и иметь во многом схожие ценности. И тем не менее у каждого окажется свой список, причем один будет противоречить другому. Это результат «переваривания» жизненного опыта, своего и чужого. И это видение супруги будет уникальным для каждого человека. У каждого мужчины своя идеальная жена.
Нужно ли женщине соответствовать этому идеалу, чтобы быть счастливой в браке? Выигрывают ли от этого отношения и их участники или нет? Будет ли мужчине комфортно рядом со своей идеальной женщиной? Однозначных ответов на эти вопросы нет. Но есть ситуации, когда следовать идеалу однозначно не стоит.
1. Инфантильный муж и завышенные требования
Например, у мужчины может быть слишком высокая, практически недосягаемая планка, и женщина потратит много лет на то, чтобы приблизиться к ней. Такое бывает в тех семьях, где мужчина путает понятия «мама» и «жена». Если мать молодого мужа была склонна к гиперопеке и нездоровой жертвенности, велика вероятность, что избалованный мужчина будет требовать аналогичного поведения от своей жены. Однако женщине не хочется видеть рядом с собой маленького мальчика, ей нужен ответственный, сильный, уравновешенный взрослый мужчина. Постоянные претензии, стремление перевоспитать или переделать, укоры и обвинения со стороны инфантильного мужа способны разрушить любые отношения. И тогда обе стороны делают свои выводы: женщина понимает, что она не хочет и не может быть такой, какой ее видит муж, а мужчина решает, что с мамой лучше.
2. Странные игры
Если мужчина старается переделать женщину внешне и внутренне, невольно возникает вопрос: зачем ему это нужно? Почему из всех девушек он выбрал именно ту, которую нужно переделывать? Стремление доказать свою значимость за счет «не такой» супруги, игра в «Пигмалиона и Галатею», к сожалению, является тревожным знаком в отношениях. И здесь женщине очень важно сохранить трезвость и чувствительность, чтобы не пропустить ту грань, где искренняя забота и возможности развития переходят в самоутверждение супруга за ее счет.
3. Быт и больше ничего
Нежизнеспособны и однобокие установки, как, например, мысль, что хорошая жена — это умелая хозяйка. Бытовая часть, безусловно, важна. Но это лишь одно из многочисленных проявлений хорошей супруги. Женщина создает атмосферу в доме, куда мужчина возвращается с работы. Эта атмосфера — не только пирожки с капустой и вымытые окна, но и то, как выглядит женщина, в каком она настроении, чем может поделиться в ответ на рассказ мужа. Что она готова дать мужу и насколько ей самой будет интересно принять то, что даст ей супруг?
При опросе большинство мужчин называет те качества, которых не хватает их избранницам на данный момент. И дело не в том, что мужчины не ценят то, что есть. Скорее причина в том, что люди меняются, меняются их требования и взгляды. Реальность современного мира такова, что в какой-то период времени для семьи важны тылы и горячий ужин, а в какой-то необходимо, чтобы жена стала добытчицей наравне с мужем.
Исходя из этого советуем:
Иными словами, определяющим для гармоничных отношений является не «стартовый пакет» достоинств и недостатков, и даже не совпадение реальности и идеала. Многие из тех качеств, которые хотят видеть в женах мужчины, можно воспитать в себе, приобрести, превратить в часть себя. Главное — это способность двух разных людей жить в тандеме в любой среде, хранить внутри своего союза нечто более важное и сильное, чем внешние изменения.
Абсолютно разные взгляды на жизнь с мужем
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 41 год
Категория вопроса: Семья
Мне 39 лет, мужу 40. Женаты 20 лет. Двое детей 15 и 7 лет. Последние несколько лет меня не оставляет мысль о разводе. Дело в том что мы очень разные. Разные во всем начиная мелочами (фильмами, увлечениями) и заканчивая вопросами воспитания детей и жизненными ценностями. Постоянно испытываю ощущения что я одна. Это мне важно как живут мой дети, что происходит у нас дома. От него совсем нет ни какой поддержки. Старшая дочь готовится к поступлению в мед. институт, много занимается с репетиторами. Оплачичиваю это я. Все кружки, секции, питание, одежду и прочие бытовые расходы на мне. Он платит за квартиру и содержит отечественную машину. И прибывает в уверенности, что мы пополам делим расходы. Все мои попытки объяснить ситуацию, бесполезны. Убедить не возможно. Не плати, вот его ответ. Я много работаю, очень устаю. Он просит меня не работать так много, отдыхать побольше. Акак отдыхать? Кто если не я? Мама у меня пенсионерка, болеет. На папу рассчитывать тоже не приходится, от злоупотребляет алкоголем. Я работаю директором магазина. Я не хочу быть сильной, я устала. Как решится на развод? Станет ли легче? Постоянно жить стиснув зубы больше не хочу. Живу с мужем, а по факту все сама. У мужа свое ИП, но денег в семью не приносит совсем.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Разные взгляды на жизнь с мужем
Вопрос психологам
Спрашивает: Катя
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Я замужем 4,5 года. И чем дальше, тем больше мы расходимся в важных вещах. Как должна быть устроена семья, как воспитывать ребенка (у нас сын 3 года), сколько мы хотим детей, какие у нас планы на будущее, подход к деньгам, уровень культуры и интересы. Причем, они сильно различаются, кардинально.Знаю теперь, что всё это надо было выяснять до свадьбы, но мы не выяснили. Возможно ли с такой разницей во взглядах договориться и спасти семью? Или лучше отпустить друг друга?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Разные взгляды на жизнь с мужем
Психолог Москва Был на сайте: 5 дней назад
Ответов на сайте: 476 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 9
Катя, здравствуйте! Конечно, то, что вы говорите очень важно для семейной жизни. Это то, что объединяет, приносит гармонию и хорошее настроение. Но, что бы принимать решения, надо сначала понять, есть ли то, что вас действительно может сплотить, поискать возможные точки соприкосновения для дальнейшей жизни.
Сходите сначала к семейному психологу, попробуйте найти общий язык посредством специалиста. Расставить приоритеты, найти консенсус и ресурсы для жизни вместе. Только после этого предлагаю вам принимать кардинальные меры.
Если нужна будет помощь, обращайтесь.
Семейный психолог Наталья Коноплева.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13450 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Сохранить семью возможно при сильных различиях, когда есть уважение, чувства друг к другу и обоюдное желание это сделать.
Если не удаётся это сделать самостоятельно, обратитесь к семейному психологу.
Могу помощь, если пожелаете.
Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве
Только ли различия во взглядах заставили вас задать этот вопрос? Или есть что-то еще? Какие-то болевые чувства?
Прежде, чем принимать осознанные решения, желательно поработать со специалистом, чтобы во всем разобраться. Затем можно походить на консультации с мужем.
Консультирую очно и по Скайпу!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype