роль одиночества в жизни человека
Одиночество
Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.
Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.
Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.
У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.
Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.
Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.
Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.
И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует. Есть только непонимание людьми друг друга и их невнимание друг к другу, из-за которых и возникает это тяжелое чувство.
Чем хорошо одиночество и как отвоевать его для себя
Одиночество в жизненном пространстве
Дети почти всегда живут с родителями, позже — в общежитии или снимают комнаты с друзьями, а когда могут позволить себе жилье комфортнее — съезжаются с партнерами, заселяясь в отдельную квартиру. Опыт коммунальных квартир для большинства наших соотечественников в прошлом, но жить в общности в силу экономических причин или выработавшейся привычки выбирает подавляющее большинство. Современная жизнь практически не предлагает альтернатив такому взрослению: за жизнь в одиночестве необходимо, во-первых, доплачивать, во-вторых, часто выслушивать снисходительные комментарии, что это ненадолго, как будто бы в том, чтобы ни с кем не делить жилое пространство, есть какой-то изъян.
Если взглянуть на ситуацию иначе, то можно понять, что большую часть жизни мы подстраиваемся под чужие привычки и поведение. Сначала — под настроение и характер родителей, потом — под режим и представления о чистоте и комфорте наших соседей и сожителей, затем — под порядки и требования партнеров и детей. Может сложиться так, что ни с кем из окружающих не получится реализовать свою идею уютного дома, спального места, покрасить стены в любимый цвет или поставить посреди комнаты то самое кресло мечты и ни перед кем за это не отчитываться.
При этом уютное место жительства — один из главных факторов внутреннего комфорта и высокого уровня жизни. И сколько бы нас ни пугали старыми девами, которые живут вместе с 40 кошками, сходить с ума на нашей территории как нам угодно — наше святое право. Одиночество дома поможет стабилизировать сон и домашнее питание, окружить себя любимыми вещами и продумать удобные системы хранения. Убираться, ложиться спать и разбрасывать вещи в только нам комфортном порядке, регулярно и ни с кем не ссорясь избавляться от лишних и нелюбимых вещей, менять место и условия жизни в зависимости от личной ситуации, а не компромисса с окружающими — все это возможно только в одиночестве.
К тому же жизнь в одиночестве часто стимулирует нас к более избирательному общению, расширению кругозора и понижает раздражительность: когда утро не начинается с чужого нижнего белья, разбросанного в ванной, надоевших песен и заботе о каждом, настроиться на собственный новый день оказывается куда проще. Поэтому, несмотря на установки общества, жизнь в одиночестве можно рассматривать как дополнительный ресурс для развития.
Одиночество в работе
Коллективное рабочее пространство — известная черная дыра для сжигания времени, и совершенно необязательно быть героями сериала «Офис», чтобы заметить, что рабочие дни исчезают в никуда. Встречи и коллективные обсуждения, постоянный шум и отвлекающие уведомления, чужие рабочие привычки, чай и кофе по расписанию, всплывающие письма и звонки, конфликты и просто чужое настроение постоянно сбивают прицел. Доказано: хорошо выспавшись и сконцентрировавшись на рабочем месте, мы можем быть в разы эффективнее, когда нам никто не мешает.
Именно поэтому полное пренебрежение к обустройству рабочего пространства, комфортной мебели, свободной площади влияет на продуктивность, настроение и вообще удовольствие от работы. Потребность в одиночестве во время рабочего процесса совсем не означает ни социопатии, ни того, что вы не командный игрок: призывы «не обедать в одиночестве» в итоге направлены на социально удобное поведение, а не на улучшение качества вашей жизни. Ведь уставшему от пятичасового общения человеку может быть приятно собраться с мыслями и пообедать в полной тишине.
Попробуйте разделить рабочее время на блоки общения и одиночества и спланируйте, как это одиночество сделать максимально полезным и приятным для вас. Десять минут в отдельной комнате наедине с любимой песней и маленькой растяжкой? Раннее утро, когда в тишине получается не только разгрести дела вчерашнего дня, но еще и распланировать ближайшую неделю? Определенные часы, когда вас никто из коллег не трогает, а вы беретесь за медитативные и трудные задачи? Половина рабочего дня в берушах, а путь на работу с аудиокнигой, а не информационным шумом?
Подумайте над тем, как выставить личные границы в рабочем процессе, чтобы вокруг вас была «питательная среда». И если аргументы с примерами об одиночестве, влияющем на креативность, не работают, расскажите эйчару и коллегам о научных фактах, подтверждающих пользу одиночества, и попросите считаться с вашим пониманием комфорта.
Одиночество в свободное время и на интересных мероприятиях
На культурные события принято приходить со спутником, в гостях — общаться с друзьями, на авантюры и новый опыт решаться только в компании, и разве что лишь книги мы читаем в одиночестве — что сильно сказывается на коллективном падении интереса к книгам. Даже пролистывая соцсети, мы оказываемся в оживленной компании знакомых и посреди чужих, хоть и написанных буквами, разговоров.
Помните героиню «Друзей» Рэйчел, которая ради эксперимента впервые за всю свою жизнь пришла в ресторан поужинать одна? Ее неловкость и постоянный голос в голове, говорящий о том, что она ведет себя странно? Ходить в одиночестве в кино, театр и по магазинам, на лекции и в секции, на концерты и даже танцы может быть очень бодрящим и специфическим опытом. Во-первых, потому что мы лишаемся нашего привычного социального пузыря и знакомимся с новыми людьми. Во-вторых, потому что потребляем культуру или новый опыт, минуя фильтры сторонних позиций и не соотнося свои ощущения ни с кем больше. Тратя огромное количество времени на согласование встреч и забитых графиков, многие одиночки выбирают диван и экран, обкрадывая себя в новых впечатлениях.
Конечно, впервые пробовать что-то в полном одиночестве, если это непривычные спортивные занятия или пресловутый ужин для себя самого, может напоминать по ощущениям поступление в новую школу. Тем ценнее осмыслять этот опыт и облекать его в слова: вести дневники впечатлений, составлять культурные планы на сезон и не ждать инициативы от других, чтобы сделать собственное свободное время интереснее. «Одиночество» можно превратить в «уединение» однозначно со знаком плюс.
Одиночество в отпуске и во время перерыва
Если объяснить другим любовь к одиночным посещениям музеев и спокойным завтракам еще можно, то отпуск наедине с самим собой кажется окружающим дикостью и пораженчеством. Однако именно необходимость подстраиваться под других по времени, бюджету, режиму отдыха и направлению поездки часто отдаляет от нас отпуск мечты. Отпуск, в котором мы никому ничего не должны и можем прожить наш личный идеальный план расслабления, ездя по городам либо в глушь на край света, исследуя неочевидные страны или лежа на пляже с долгожданной книгой. Компания, конечно, поможет сгладить острые углы, но может и спровоцировать конфликт, если у вас разные понятия о комфорте и способах интересно проводить свободное время.
За исключением случаев, когда путешествовать в одиночестве опасно для жизни, размеренная поездка в личном ритме и на ваших условиях может вернуть не только хорошее настроение, но и долгосрочную веру в собственную ценность и привычку доверять себе. Что уж говорить о десятках неминуемых встреч и новых знакомств, благодаря которым после короткой паузы можно будет отыскать единомышленников, попутчиков и просто интересных собеседников.
Одиночество внутри семьи
У вас есть партнер, ребенок или несколько детей — все это вы, естественно, выбрали сами. Отсутствие личного пространства внутри семьи, с маленькими и подрастающими детьми — одна из самых типичных ситуаций женщин, которые часто стыдятся признаться в ежедневном дискомфорте. Только несколько лет назад стало позволительно робко говорить о перегруженности и усталости от личных отношений, с осторожными оговорками: «Я всех очень люблю, но мне требуется хотя бы иногда побыть одной».
Появляться в обществе с партнером, делить вместе все свободное время, с чувством вины думать об отдельной комнате и неделе, когда от вас ничего не требуется, — стандартная проблема взрослой жизни с нехваткой денег, времени или того и другого. А теперь стоп. Связав себя крепкими отношениями, мы все еще имеем право на личное время только для нас, не жонглируя бытом со второй половиной и встречами с друзьями.
Мы можем заниматься чем-то сами по себе, ни перед кем не оправдываясь, и если члены семьи постоянно требуют внимания и не дают возможности собраться с мыслями наедине и хотя бы изредка проявлять автономность, это сигнал к серьезному разговору. Заведя ребенка и возлагая на себя обязанности давать ему все самое лучшее и полезное, вы не обещали совершенно забыть про все любимые занятия, маленькие ритуалы, держащие на поверхности, и собственные приоритеты. Чувствуя выгорание, усталость и необходимость сменить пластинку, обязательно обсудите с близкими общее расписание и часы одиночества, во время которых вы сможете не только перевести дух и соскучиться по любимым людям, но и вспомнить, что без них вы имеете ценность, границы и интересы.
Я один, но это не значит, что я одинок: философы — о пользе одиночества
Наше отношение к одиночеству напоминает американские горки: порой мы считаем его вредным, а порой говорим, что только в одиночестве можно обрести себя. Чтобы разобраться, что вообще означает это слово, почему мы то отчаянно бежим от уединения, то стремимся к нему, и как быть одиноким по-философски, ведущая телеграм-канала «Настя про философию» Анастасия Бабаш обратилась к трудам философов — «профессиональных одиночек».
Когда мы чувствуем себя одиноко, обычно наши близкие и друзья пытаются нас поддержать, советуя обратиться к психологу или психотерапевту. Чтобы разобраться с одиночеством, вам не предложат изучить труды Платона или Канта. Наоборот, чтение философских трактатов у большинства ассоциируется с одиночеством. С древности философов изображают как одиноких замкнутых чудаков, которые так заняты познанием истины, что забывают не только о друзьях, но и мало обращают внимание на то, что происходит вокруг.
«Рассказывают, что когда он [Фалес. — Прим. авт.], наблюдая небесные светила и заглядевшись наверх, упал в колодец, то какая-то фракиянка, миловидная и бойкая служанка, посмеялась над ним, что-де он стремится знать, что на небе, того же, что рядом и под ногами, не замечает. Эта насмешка относится ко всем, кто проводит свой век в занятиях философией».
Платон «Теэтет»
Мы читаем истории о Диогене в бочке, помним о фразе Аристотеля «Платон мне друг, но истина дороже» (на самом деле этот афоризм не о том, что философ должен отказаться от друзей ради истины, а о критике веры в авторитеты). Про Декарта, Шопенгауэра и Ницше любят писать, что они вели «жизнь замкнутую и уединенную». И даже моя мама, отправляя меня на философский, сказала: «Только, пожалуйста, не забывай про личную жизнь и не увлекайся всеми этими идеями слишком сильно».
Короче, для многих философы — это профессиональные одиночки, просиживающие всю свою жизнь в библиотеке за чтением пыльных томов и увлеченные поисками истины так страстно, что совершенно не приспособлены к жизни в обществе.
Конечно, это стереотипы. Философы бывают разные: есть те, кто выбирает путь одиночки, а есть те, кто заводит друзей, женится, ходит на вечеринки и не всегда страдает от того, что не с кем провести вечер пятницы. Но тема одиночества — одна из классических тем философии наряду со смыслом жизни, смертью, счастьем и добром и злом.
Давайте пошагово в ней разберемся.
Шаг 1. Что такое одиночество?
Нам кажется, что мы-то уж точно знаем, что такое одиночество. Это то острое чувство, которое возникает, когда листаешь ленту в инстаграме: все тусят с друзьями, путешествуют, женятся-разводятся, а ты сидишь в пустой квартире. Это страх идти в кафе или кинотеатр, потому что все там будут компаниями, а ты — один. Это разбитое сердце, когда бросил любимый человек и кажется, что больше тебя уже никто не полюбит. Это переживание смерти близких, чувство утраты.
Но иногда мы говорим, что одиночество — это свобода. Свобода делать, что хочешь, ни с кем не советуясь. Путешествовать, куда хочешь. Проводить весь день за компьютерной игрой, ни перед кем не отчитываясь. Ходить по дому в одних трусах в жару и есть любимую вкусняшку, ни с кем не делясь. Неспешно читать любимую книгу, когда никто не отвлекает.
Одиночество многогранно. И это первое, о чём говорят философы, изучающие одиночество.
Дать одно-единственное определение одиночеству, которое описывало бы все эти случаи, сложно (если вообще возможно). Но мы часто об этом забываем, ведь обычно мы просто чувствуем, когда одиноки, а когда нет. Кто-то к такому состоянию стремится, а кто-то, наоборот, от него бежит (иногда это может быть и один и тот же человек в разные периоды жизни).
В большинстве статей рассматривается только одна из двух сторон одиночества и совершенно упускается из виду другая.
Потому первый шаг в изучении одиночества — признать, что нет какого-то одного правильного определения одиночества. Каждый из нас может испытывать одиночество по-разному, и потому, рассуждая о нем, всегда лучше уточнять, что именно имеется в виду.
Поэтому давайте рассмотрим, какие бывают типологии одиночества.
Шаг 2. Какие бывают типы одиночества?
Итак, мы выяснили, что одиночество бывает очень разным. Чтобы его описать, философы, психологи и социологи используют разные типологии одиночества.
Самая популярная — это деление одиночества на позитивное и негативное.
— Позитивное одиночество — это те самые классные чувства, когда можно наконец насладиться книгой и отправиться путешествовать, куда душа пожелает. Этот тип имеют в виду, когда утверждают, что одиночество помогает лучше понять себя и учит осознанности.
Во многих языках, чтобы не запутаться, позитивное одиночество иногда называют по-другому: например, в русском говорят об уединении или уединенности, а в английском — о solitude в противовес loneliness.
Впрочем, не все авторы строго придерживаются этих терминов, когда пишут про всё то хорошее, что дает нам одиночество, потому возникает путаница. Да и вообще про позитивное одиночество мы говорим значительно меньше, чем про негативное. Лишь в последнее время стали появляться статьи, в которых одиночество рассматривается в позитивном ключе (например, про синглтонов или сологамию), но такие идеи всё еще звучат для нас подозрительно.
— Негативное одиночество — это чувства потерянности и заброшенности, ощущение, что тебя никто не понимает и рядом нет настоящих друзей или партнера. Это утрата близких. Неудивительно, что мы не любим негативное одиночество и всеми силами пытаемся его избежать. Природа об этом позаботилась: человек — социальное существо, и без кооперации мы бы просто не выжили. В дикой природе существует множество видов сильнее и быстрее человека, особенно одного. Но когда люди объединяются для того, чтобы раздобыть себе еду и защититься от хищников, то им нет равных. Получается, мы запрограммированы природой на то, чтобы избегать и не любить одиночество.
Кроме того, природа позаботилась о том, чтобы мы не только наращивали количество социальных связей, но еще думали бы об их качестве, ведь в случае беды именно люди, с которыми у нас значимая связь, придут нам на помощь.
Исследователи из Института обучения и памяти Пикауэра при Массачусетском технологическом институте обнаружили, что разные типы нейронов отвечают за ощущение физического одиночества и одиночества, которое мы испытываем, находясь среди незнакомых и даже враждебных нам людей.
Эту диаду можно сравнить с парой голода и вкуса. Нам необходимо чувство голода, чтобы не забыть поесть, но благодаря вкусу мы не станем есть всё подряд и, следовательно, вряд ли отравимся. Потому, основываясь на уже подтвержденных нейронауками данных, одиночество еще делят на:
Часто философы добавляют к этим двум и третий тип:
— трансцендентное одиночество — его мы испытываем, когда не просто не чувствуем близости с другими людьми, но еще и не верим в то, что когда-либо ее почувствуем. Смысла в отношениях совсем нет, всё боль и тлен, а человек тотально одинок: приходит в мир один и один же в мире умирает. Как бы отчаянно мы не пытались построить отношения с другими людьми, чужая душа так и останется для нас потемками, и по-настоящему узнать мы можем только себя (да и то не факт, ведь процесс самопознания болезненный и нескончаемый). Эти идеи близки философии экзистенциализма, и именно экзистенциалисты больше всего и говорили про трансцендентное одиночество.
Помимо этого, философы и психологи говорят о том, что важно учитывать, как долго мы испытываем одиночество. Они различают:
Ситуативное одиночество обычно переживается больнее и острее в те моменты, когда оно нас настигает, но оно же дает надежду на излечение: мы поплачем, пострадаем, проживем его сполна, но спустя время снова влюбимся или найдем новых друзей.
Однако стоит помнить и про то, что ситуативное одиночество может перерасти в хроническое: когда умирают близкие, мы хоть и можем построить новые отношения, но они будут уже с другими людьми. А некоторые типы отношений построить с новыми людьми невозможно (например, заменить родителей).
Норвежский философ Ларс Свендсен утверждает, что хроническое и ситуативное одиночество также тесно связаны со внешними и внутренними причинами одиночества. А потому он выделяет два вида одиночества:
— эндогенное одиночество, вызванное внутренними причинами — мыслями, эмоциями, неудовлетворенностью существующими отношениями. Если мы уже продолжительное время чувствуем себя одинокими и ничего не меняется, чаще всего такое одиночество вызвано внутренними причинами, а то, что происходит во внешнем мире, почти не влияет на наше состояние;
Конечно, Свендсен согласен с тем, что порой тяжело провести четкую грань между эндогенным и экзогенным одиночеством (или, попросту говоря, между одиночеством и изоляцией). Иногда одно может вызывать другое: оказавшись запертыми дома и отрезанными от близких, мы начинаем чувствовать себя одинокими, и даже когда обстоятельства меняются (например, карантин заканчивается), мы можем продолжать чувствовать себя одинокими и отрезанными от мира.
Это работает и в обратную сторону: иногда из-за внутреннего одиночества мы не стремимся знакомиться с новыми людьми и поддерживать отношения и оказываемся изолированными от общества.
Британский социолог Роберт Вайсс в своей книге «Одиночество: опыт эмоциональной и социальной изоляции» обратил внимание на связь между одиночеством и тем фактом, что отношения с разными людьми важны для нас по-разному, и на основе этого выделил следующие типы одиночества:
— эмоциональное одиночество — это тоска по отношениям с определенным человеком. Его мы можем испытывать, даже когда у нас сотня друзей и со всеми отличные отношения, но с кем-то конкретным не получается так, как нам хочется. Когда мы безответно влюблены или когда находимся далеко от возлюбленного в силу обстоятельств, мы часто испытываем эмоциональное одиночество. Неважно, как много вокруг близких людей, мы всё равно чувствуем себя одинокими, ведь именно Вася/Петя/Маша/Катя и т. д. не уделяет нам внимания, которое нам так необходимо.
Типологии одиночества этим не исчерпываются: философы говорят про этическое и даже политическое одиночество.
Быть этически одиноким для современной американской философини Джилл Штауффер означает пережить несправедливость и чувствовать себя преданным. Когда вы столкнулись со злом, которое не было наказано, а мир закрывает на это глаза и говорит: «Это со всеми случается, забудь» — вы этически одиноки. В похожем ключе философы размышляют про политическое одиночество: это чувство, которое возникает, когда вы со своими политическими взглядами оказываетесь в меньшинстве и не чувствуете себя частью сообщества.
Кроме того, ученые также рассматривают разные типы одиночества в зависимости от социальной группы и возраста. Например, пожилые люди более склонны испытывать одиночество, и оно отличается от того одиночества, что переживают молодые, и т. д.
Главная задача второго шага — понять, что нельзя говорить о каком-то одном и одинаковом для всех одиночестве. В разных обстоятельствах люди испытывают разное одиночество, и, разбираясь в его нюансах и определяя к какому из типов оно относится, можно понять, что с ним делать.
Шаг 3. Как обращаться с одиночеством?
Теперь вы знаете про разные типы одиночества. Понимание их различий — ключ к тому, как с ними справляться. Поэтому, если вы страдаете от одиночества, стоит спросить себя (или того, кто так себя чувствует): какое это одиночество? Позитивное или негативное? Физическое? Психологическое? Трансцендентное? Хроническое или ситуативное? Социальное? Эмоциональное?
Современные философы препарируют само явление переживания одиночества: какое оно, чем вызвано и чем отличается от других переживаний — но не рассказывают, как с ним бороться. Справляться с одиночеством как с психологической проблемой помогают психотерапевты. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью.
Для того чтобы лучше понять, что именно вы чувствуете, важно разделять одиночество и стыд, который мы испытываем из-за него, ведь это два разных эмоциональных состояния.
В книге «Философия одиночества» вышеупомянутый норвежский философ Свендсен замечает, что, когда на своих занятиях он просит поднять руку тех в зале, кто одинок, в аудитории повисает неловкая пауза и мало кто осмеливается поднять руку. Люди стесняются признаваться, что они одиноки, потому что быть одиноким — стыдно.
«Одиночество, в конце концов, это социальная боль, которая сигнализирует о том, что социальная жизнь человека не в порядке, и эта боль становится особенно неприятной, когда ее замечают другие. Одиночество не только болезненно, мы его еще и стыдимся. Чтобы не испытывать позора, нам важно создавать впечатление отличной социальной жизни, каким бы одинокими мы ни были. Несмотря на то, что одиночество является общечеловеческим явлением, тот, кто страдает от одиночества, — неудачник».
Ларс Свендсен «Философия одиночества»
Одиночество и стыд тесно связаны. Мы стыдим одиноких за то, что те «провалили» один из базовых аспектов человеческого существования — отношения с другими людьми. Это связано с биологией: природой мы задуманы как социальный вид, и если кто-то одинок, это сигнализирует о том, что с ним что-то не в порядке. Мы стыдим не только других, но и себя. Конечно, это мало помогает относиться к одиночеству нейтрально и уж тем более позитивно.
Стыд — сложная эмоция, для описания которой существует множество философских теорий (иногда даже противоречащих друг другу), но для разделения одиночества и стыда важно спросить себя: я действительно чувствую себя одиноким, и мне не хватает общения, или я стыжусь, что я одинок, потому что в нашем обществе ценятся отношения и одиночество не одобряется?
Разбираясь в таких нюансах, можно, например, осознать, что само по себе одиночество не доставляет неудобства и даже может нравиться, а вот то, что другие люди думают про одиночество, заставляет чувствовать себя несчастным.
В современном мире мы постоянно сталкиваемся с парадоксальным отношением к одиночеству.
С одной стороны, стремление к индивидуализму делает нас всё более самостоятельными и, как следствие, одинокими (хотя мы очень не любим это так называть). Мы стремимся жить отдельно от родителей, в любви — не растворяться в своем партнере и всесторонне развивать свою уникальную, не похожую ни на кого личность.
С другой стороны, в обществе всё еще существует стереотип, что одиночки — неудачники, с которыми что-то не так. Одиночество всё еще стойко ассоциируется с чем-то плохим и грустным: когда я говорила друзьям, что пишу статью про философию одиночества, все как один ответили мне: «Ну до чего же грустную тему ты взяла!»
Из-за этих двух противоположных тенденций наше отношение к одиночеству напоминает маятник, который качается из одной стороны в другую. Ученые пишут про современную «эпидемию» одиночества и его вред для здоровья, при этом мы превозносим ценности индивидуализма и самодостаточности, и всё больше людей выбирают для себя одинокую жизнь.
Философы, изучающие одиночество, ратуют за то, чтобы остановить этот маятник и начать осмысливать свое одиночество нейтрально.
Шаг 4. Как можно осмыслить одиночество и зачем это вообще нужно?
Французский философ эпохи Возрождения Мишель Монтень писал в своем эссе «Об уединении»:
«Мы обладаем душой, способной общаться с собой; она в состоянии составить себе компанию; у нее есть на что нападать и от чего защищаться, что получать и чем дарить».
Ведя такие внутренние диалоги, можно лучше узнать себя и почувствовать, что на самом деле одиночество не так и ужасно. Наоборот, оно помогает понять, кто ты на самом деле, какие твои настоящие (а не навязанные обществом) желания и мечты.
Правда, мы обычно очень не любим и не умеем вести такие диалоги: это неприятно, больно и тяжело. Приходится столкнуться с самим собой таким, какой ты есть, разочароваться, расстроиться, отрицать, но постепенно учиться понимать себя лучше.
«…в уединении я нахожусь „своей волей“, вместе с моим „Я“ и тем самым как бы вдвоем-в-одном-лице, тогда как в одиночестве я действительно один, покинутый всеми», — писала немецкая философиня Ханна Арендт, замечая, что одиночество и все те негативные чувства, что мы испытываем по отношению к нему, свидетельствует о нарушении нашего внутреннего диалога с собой.
Я не могу общаться со своим «я», я его не слушаю или просто не слышу, потому я так отчаянно цепляюсь за других людей и панически боюсь одиночества. Как только я научусь быть с самим собой, то это и будет то самое «здоровое» одиночество, или уединение, как называет его Арендт.
К сожалению, нам мало рассказывают, как быть наедине с собой: с детства учат этикету и правилам поведения с другими, но о том, как обращаться с собой, мы мало что знаем. В последние годы ситуация меняется в лучшую сторону, но нам всё еще предстоит долгий путь.
И хотя с развитием городов больше людей стали чаще находиться физически одни, психологически мы не одиноки: то и дело приходят уведомления от социальных сетей, с кем угодно и когда угодно можно связаться в мессенджере или позвонить. Внешний мир постоянно отвлекает нас от внутреннего диалога с собой, так было и в прошлом. Потому во многих религиях люди старались уйти в монастырь и практиковали отшельничество.
Но понять и принять свое одиночество — это не значит покинуть общество других людей и объявить, что отныне вам больше вообще никто не нужен. Наоборот, это значит осознать свою зависимость от других людей и тот факт, что все мы нуждаемся друг в друге.
Шаг 5. Как можно быть одиноким и одновременно с этим зависимым от других?
Парадоксально, но Ханна Арендт, Бертран Рассел и многие другие философы, которые изучали одиночество, пишут, что, как только мы принимаем свое одиночество, мы начинаем больше ценить других людей, и отношения с ними выходят на другой, более глубокий уровень.
«Всякий, кто в принципе способен понять, что такое человеческая жизнь, рано или поздно замечает и необыкновенное одиночество каждой отдельно взятой души. Осознание одиночества других формирует новую и удивительную связь с ними, сочувствие настолько сильное, что оно почти восполняет утрату».
Бертран Рассел «Автобиография»
Как писали философы-экзистенциалисты, человек обречен на одиночество. Но одновременно с этим важно помнить: мы все в этом одиночестве вместе.
Наша способность испытывать одиночество и страдать из-за него раскрывает наше желание быть с другими людьми и строить с ними значимые, глубокие связи. Не нужно этого бояться, бежать от этого — и уж точно не стоит использовать других людей, чтобы всеми силами заглушить это чувство.
Признать свое одиночество — значит признать свою уязвимость. Открыться другим людям (не только романтическим партнерам), чтобы переживать это одиночество вместе и делиться опытом одиночества друг с другом, — вот что значит научиться быть одиноким, как философ.