родители живут жизнью своих детей
Как родители «едят» жизнь детей
Дети и родители: психологический вампиризм
Это разновидность психологического вампиризма. Родители потребляют ресурс ребёнка и удерживают его рядом с собой любыми способами: эмоционально шантажируют своими болезнями, угрожают умереть, иногда используют материальные преимущества. Подкупают, попросту говоря.
И рушат все отношения, в которые взрослый ребёнок пытается вступить. Критикуют возможного партнёра, интригуют, очерняют, устраивают истерики и сцены… Могут исподволь превратить сына или дочь в алкоголиков… И со стороны кажется, что бедные родители мучаются с великовозрастным пьяницей и неудачником. Иногда так бывает.
А бывает и неприкрытое потребительство, когда родители живут за счёт сына или дочери, требуют или выманивают деньги на своё содержание и не отпускают от себя. Если денег мало, могут использовать своё взрослое дитя как даровую рабочую силу; в саду много работы. На машине надо маму возить по ее делам. Ремонт в квартире делать… Много работы!
Одну известную актрису избил ее взрослый сын-алкоголик. Все осуждали пьяницу-сына, но близко знавшие семью люди говорили, что мать была настоящим тираном. И контролировала злосчастного отпрыска с детства; не давала ему ни дружить с кем-то, ни семью создать… В итоге сломленный с детства раб пристрастился к выпивке; это больше устраивало мать, чем женитьба сына… В конце концов сын взбунтовался, но он уже был тяжелым алкоголиком с разрушенной психикой.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как живут и воспитывают детей одинокие папы
О том, как гугл-календарь, тайм-менеджмент и любовь помогает справиться с одиночеством и родительскими трудностями, «РГ» рассказали многодетные одинокие папы Антон Рубин, Святослав Чевер и Руслан Хабибуллин.
И Антон стал устраивать им встречи, чтобы дети могли общаться друг с другом.
Активность Антона не понравилась администрации приюта, она отказалась выдать очередное разрешение на посещение братьев. Получив разрешение через суд, он понял, что этот документ будет последним шансом детей видеть друг друга.
Сделав свой выбор, Антон потерял романтические отношения.
Как чувствовал себя молодой мужчина, который неожиданно для себя обрел четверых детей?
Антон говорит, что преодолел этот квест только благодаря тому, что дети у него супер-осознанные.
Когда началась учеба и закончились все оформления, стало чуть легче.
На вопрос зачем ему, молодому мужчине, эти хлопоты, Антон отвечает просто: «Я очень люблю своих детей, не могу без них.
А сейчас у меня столько сил от их любви и благодарности, что у меня нет никаких сомнений по поводу своего отцовства».
Святослав в одиночку воспитывает троих сыновей, двое детей остались с мамой. Первое время одиночества он вспоминает с юмором.
Я закончил готовить обед, а уже надо готовить ужин!»
Многодетный отец научил ребят готовить и составил график дежурств.
Дом Святослав разделил на зоны, где каждый отвечает за свое пространство. Мальчишки стараются не подводить друг друга и не устраивать беспорядок на чужой территории. Идея ответственности за свою территорию так понравилась Святославу, что он делегировал ребятам и другие полномочия. Например, большие покупки и развлечения согласуются со старшим 17-летним сыном Романом. Он финансовый директор семьи.
Средний сын исполняет обязанности администратора, следит за тем, не закончился ли порошок или шампунь. Третий отвечает за продукты.
Тревожный вопрос бесконечных детских болезней многодетный папа разрешил по-спартански.
С уроками у Святослава тоже полный порядок. Два года назад младшему сыну рекомендовали перейти на облегченную программу.
Первый год Руслану помогала мама. Чтобы все успевать, ему пришлось сменить работу. Зарплата стала меньше, но гибкий график позволял справляться.
С бытовыми вопросами Руслан расправился довольно быстро.
С учебой и уроками многодетный папа тоже справился без проблем.
Вопросом, на который у одинокого отца не было ответа, оказалось воспитание.
И он записался к психологу, чтобы исправить детей, но исправил себя.
Руслан отучился на психолога и теперь консультирует сам. После курсов родительского наставничества собирается помогать другим приемным родителям.
У родителей должны быть и свои интересы, и свои увлечения. У меня все это есть. И я никогда не думаю о себе, что я одинокий крутой папа. Я нормальный папа и счастливый человек».
Андрей Коченов, руководитель Совета отцов при детском омбудсмене, директор фонда «Истоки»:
— Для нас, мужчин, жена, в некоторой степени, как мама. Каждому человеку важно быть окутанным теплом материнской любви, без женщины нет домашнего уюта, семья сиротеет. Наша программа «Ты не один» придумана для одиноких отцов, мы находим их и пытаемся поддержать, помочь. Мы очень хорошо видим первую растерянность отца, когда он остается один. Бывало, узнав о ситуации потери, сами выходили на вдовца, хотя он еще не просил ни о какой помощи, на опережение старались работать. Но часто именно в этот момент мужчина наиболее уязвим и не идёт на контакт, уходя в себя, и, порой, надолго замыкаясь в этом горе.
Одного из первых наших одиноких пап мы увидели в видеосюжете. Фабула нас потрясла. В кадре военнослужащий в форме идёт на службу. И всё бы ничего, но за ним на работу небольшой колонной идут четверо детей, а пятый у него на руках. Он идёт и спокойно комментирует: «Я иду на службу вместе со своими детьми, потому что мне не с кем их оставить, а иначе уволят». Оказалось, совсем недавно в родах умерла его супруга, а отпуск, который ему предоставляли по этому случаю, закончился. Он понимал, если не выйдет на службу, контракт с ним будет расторгнут. Поэтому он взял всех своих детей и пошел на работу. Он не плакал, не бился в истерике, не кричал, что кто-то и что-то ему должен и что все виноваты. Нет, он просто шёл на службу и рассуждал.
К этой истории активно подключилась детский омбудсмен Анна Кузнецова. Она пообщалась с представителями Министерства обороны, и ему предоставили дополнительный отпуск, мы помогли купить квартиру этой семье.
Есть такая притча про оленя, который запутался рогами в ветвях дерева. Когда мимо проходили люди, готовые помочь, олень стал лягаться, не принял помощь, решив выбраться самостоятельно. А следом пришли волки и съели его. Нам не надо ждать волков. Надо на стадии, когда нужна помощь, с благодарностью и смирением ее принять.
Как взрослые проживают жизнь за детей
Сегодня хочу затронуть очень больную тему.
Хочу поговорить о том, как взрослые проживают жизнь за ребенка. Как взрослые через детей воплощают свои желания. И как потом этот порочный круг катится дальше и дальше во времени, и уже наши дети начинают проживать свою жизнь через своих детей…
Убеждают, что нужно выучить язык, который сами не освоили
Получить профессию о которой они в детстве мечтами
Покупают своим детям игрушку, которую им не купили
Стараются детей научить танцевать, потому что в детстве не вышло, а сейчас уже и времени нет
И пытаются вложить в детей все лучшее… Все лучшее, но такое далекое от настоящности…
Представьте себе маму, которая с понедельника по пятницу работает, к вечеру устает настолько, что мечтает лишь о чашке чая в тихом месте. А тут… уроки, домашки… Ребенок, которому нужно, да и так хочется уделить внимание.
И конечно, мама понимает, что “нужно” заниматься ребенком. И психуя и нервничая, стоит в пробках, чтобы привести ребенка в определенную секцию.
Спортивная секция, английский, бассейн, репетитор… вот и катаются по городу как сумашедшие в надежде что из ребенка выйдет «толк»…
Дети заняты по минутам. Их день расписан. И даже в субботу, и в воскресенье, мама уже на ногах с самого утра. Она поздно легла, но нашла в себе силы встать пораньше, потому что делает это “ради ребенка”, ради его будущего.
Скажите честно, дорогие родители, вы действительно можете планировать будущее своих детей? Вы правда уверены в этом?
Часто мы даже своё будущее не можем прогнозировать и планировать. Не умеем и не хотим это делать. А как часто бывает, что отучившись на одну специальность, работаем по другой? Сколько людей за плечами с курсами английского языка, репетиторами, кружками и секциями без работы и без денег…
Сколько людей живут мыслями о будущем, забывая о настоящем. О том, что именно это воскресное утро или день понедельника есть у них в настоящий момент.
Маму заставляли ходить в музыкалку, и мама заставляет свою дочь проливать слезы над пианино, хотя сама со времен окончания к инструменту даже не притронулась… Но ведь музыкальный инструмент так полезен, а вдруг пригодится?!
В магазине игрушек родители покупают то, о чем мечтали в детстве. С самого младенчества превращая детскую комнату в дворец игр. А потом, начинают жаловаться, что ребенок “попрошайничает”, “требует” и не ценит.
Ах, да, ребенок не ценит.
Знаете, что самое страшное в такой модели?
Родители думают, что делают это для “детей”. И дети “оценят” заботу и жертвы. А когда дети не ценят, родители начинают “рыдать и убиваться”….
Чушь! Родители, вы делаете это только для себя. Чтобы показать “какая я хорошая мама” и “как я много делаю для своего ребенка”
Куда я вожу своих детей?
Давайте я лучше расскажу, куда я хожу сама, что себе купила, а потом поделюсь, что выбрали для себя мои дети
Я, когда мне было 25, а мальчикам 5 и 3 годика, я записалась с мужем на танцы. Мы ходили на сальсу и бачату, наслаждаясь и танцуя. Я не водила тогда на танцы детей. Я водила себя. Потому что это была моя детская мечта
Когда мне стукнуло 26, я записалась в бассейн. И год ходила плавать. Дети тоже были со мной, и даже занимались детским плаванием и фитнесом. Но только потому что я там была) И когда дети не хотели ехать, они оставались с бабушкой или мужем. А я ехала и училась плавать.
Когда мне стукнуло 27, я пошла на курсы английского. Я заплатила кругленькую сумму, и за четыре месяца мой уровень английского с 0 подскочил до intermediate
Ни один школьный репетитор не дал бы таких результатов и за 10 лет учебы. Я благодаря своим курсам, с детьми за неделю выучила школьную программу английского. Но не требую от них большего.
Когда мне стукнуло 29, я купила себе кукольный дом. Самый большой, который был в наличии. Он приплыл ко мне домой из Америки. Ни к дочери, ни к детям. Ко мне. И меня отпустило это желание.
Родители проживают жизнь за ребенка. Хотя нужно проживать свою.
Когда встал вопрос о досуге для детей, мы посетили огромное количество пробных уроков во всевозможных центрах.
А потом дети сказали, что Никита будет ходить только на шахматы, Андрей на автомоделирование
Если у ребенка тяга к разбору всевозможных вещей, мы с мужем не навязываем ему английский. Захочет — выучит.
Учитывайте индивидуальности детей
Хотите водить по секциям? Проведите по 10 и посмотрите где ребенку хорошо
Хотите развивать, проведите по 5-ти кружкам и спросите, что тебе понравилось?
Куда хочешь ходить?
Выберете удобный график, чтобы ребенку, уставшему в школе не пришлось вставать в 9 утра в воскресенье и бежать на танцы
Перестаньте это делать.
Да, сейчас родителям навязывают что надо ехать по развивашкам
Еще с нашего детства осталась уверенность в том, что надо заниматься все время, иначе ты лентяй
И получается, что мама работает, работает (не важно в офисе или по дому) а потом включается комплекс “хорошая мама” и мама начинает жертвовать собой.
Я вчера легла в полночь! А встала сегодня встала в 6! Только для того, чтобы с тобой поехать в зоопарк/музей/на танцы (нужное подчеркнуть)
Мама думает, что она офигенная. А это не так.
Когда мне было 13 лет, я гостила у бабушки в деревне. Я приезжала всегда в мае, хотя учебный год был еще в полном разгаре. Мама с папой всегда старались сократить для меня учебный год.
В тот год, в соседнем поселке, в Кневицах, случилась трагедия.
Я до сих пор ее помню как вчера.
Выпускной. Дети учительницы. Двойняшки. Получили красные дипломы.
Казалось, все ими гордятся.
Девочки вроде бы тоже были счастливы.
Они пришли домой (мама осталась еще в школе)
Положили дипломы на стол. Написали маме прощальную записку.
И бросились, держась за руки, под поезд.
Дело в том, что мама хотела, чтобы дети учились с отличием для того, чтобы могли уехать из поселка в город и поступить в институт. Она требовала от них хороших оценок, ради них. Она оценивала их только за оценки, не видя самих дочерей. Для нее оценки были важнее самих дочерей. А будущее девочек и жизнь в городе, которой у мамы не было, было для нее важнее всего на свете.
А что хотели девочки, о чем они думали, учась в школе на «отлично» для мамы, теперь навсегда останется за кадром.
Мама хотела для них лучшего будущего, забывая о настоящем. И итогом стало отсутствие будущего
Разве такую историю отношений с ребенком она хотела? Нет?
НЕ живите за ребенка
НЕ выбирайте за него
НЕ забывайте о том, что важнее настоящее.
Школу, которая позволяет детям получить образование, а родителям не стать с детьми врагами
Школу, которая создана, чтобы освободить детей и родителей от проведения часов за домашними работами
Забыть о пролитых слезах
Школу, которая объясняет предметы легко и с удовольствием
Школу, за которую каждый ребенок скажет спасибо
Школу, в которой не ставят оценок, но дают знания
Школу, в которой можно определить сильные стороны и прокачать их
Школу, которая поможет подтянуть слабые стороны
Школа, которая привьет любовь к знаниям, а не отобьет желание учиться
Школу, в которой можно стоять за партой, а на переменах бегать)
Хотите чтобы ребенок успевал ходить на кружки? Высыпался по утрам в субботу и воскресенье?
Хотите, чтобы ребенок не плакал над уроками?
Сделайте чтобы он успевал учится и проживать свою жизнь. Сделайте, чтобы ребенок не сидел по 4 часа с уроками. Сделайте, чтобы ребенок понимал, что вы любите его безусловно, а не за оценки. Не ожидайте от ребенка «обратной связи» и «радости» за то, что вы все за него решили.
Тем более сейчас действуют самые выгодные условия участия и специальная цена
При участии сейчас Вы получаете второй год обучения в подарок
Плюс Вам сразу будут открыты все классы школы
П.С. И в конце хочу поделиться с Вами некоторыми цитатами великих людей о школе
Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование. Марк Твен
Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей. (Жорж Сименон)
Ничто так не усредняет людей, как хорошее среднее образование. (Вернер Мич)
Школа — место, где шлифуют булыжники и губят алмазы. Роберт Ингерсолл
🙂 Хорошо, что некоторые алмазы не сдаются
Вам понравилась статья? Сохраните себе на стену, чтобы не потерять
Психолог рассказал, как родители благими намерениями превращают жизнь своих детей в ад
Фото: © «Московская газета»/Жанна Гавшина
И посоветовал, как свести к минимуму извечный конфликт «отцов» и «детей»
Казалось бы, родители — самые близкие нам люди, и любовь между детьми и родителями должна быть безусловна. В детстве часто так оно и есть, однако с взрослением отпрысков нередко отношения портятся: вырастает стена непонимания, начинаются взаимные упреки, претензии, попытки манипуляций. В конце концов, общение либо сводится к формальным поздравлениям с памятными датами, либо прекращается вовсе…
Проблема «отцов» и «детей» стара, как мир, но от этого не стала менее актуальной. О том, почему со временем могут испортиться отношения с родителями и как этого избежать, мы беседуем с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.
— Валерий Валерьевич, почему нередко любовь между родителями и детьми перерастает в полную противоположность? Оговоримся сразу: речь не идет о так называемых асоциальных семьях, разговор о гражданах, считающихся вполне нормальными…
— Это действительно большая проблема: и социальная, и нравственная, и философская. На тему взаимоотношений «отцов» и «детей» на протяжении веков творили великие поэты и писатели, ей посвящено внушительное число трудов психологов (в основном фрейдистского толка). Однако проблема до сих пор не решена, несмотря на обилие рекомендаций по ее решению. Выходит, либо качество советов оставляет желать лучшего, либо эти советы не смогли пробить себе дорогу к массовому слушателю.
Я считаю, что основная причина ненормальных отношений между повзрослевшими детьми и родителями — грубые ошибки в воспитании. В психологии давно существует понятие привязанности — этим термином описывается важность первых 8 – 12 лет совместного проживания родителей и детей. И нарушение этой привязанности может вызвать серьезные проблемы в жизни ребенка — причем не только в отношениях с родителями, но и во многих других аспектах. Я бы даже сказал, нарушение привязанности в данном случае может предопределить некую трагичность его судьбы.
— Что конкретно имеется в виду под нарушением привязанности?
Другая история – равнодушие: когда близкие по разным причинам не занимаются ребенком, объясняя это тяжелой работой, желанием устроить личную жизнь – и так далее.
— Позиция «сыт, одет, обут – и ладно»?
— Абсолютно верно. Это для ребенка так же страшно и разрушительно, как и прямые побои. Бывают и более завуалированные нарушения привязанности с очень серьезными последствиями: когда, например, ребенка отдают на воспитание няням или в детский сад, мотивируя это необходимостью выходить на работу. Я не хочу сейчас говорить об уместности и справедливости подобных оправданий, просто констатирую факт: когда столь рано разрывается психологическая пуповина между матерью и ребенком (неважно, по каким причинам), это всегда приводит к его страданиям и определенной психической деформации. И это тем более страшно, что в нашем обществе доминирует мнение, будто бы ребенок обязательно должен идти в детский сад.
— Да, и это объясняется тем, что маленький человек должен приучаться жить в коллективе, что это способствует обретению социальных навыков…
— Тезис о пользе столь раннего отрыва ребенка от семьи уже много раз опровергнут. И, наоборот, доказано, что такие эксперименты очень сильно травмируют психику ребенка, и с большой вероятностью приводят в дальнейшем к определенным проблемам. Иными словами, на начальном этапе своего развития ребенок должен получить максимум любви и заботы, все остальное он получит потом.
— А как же социализация?
— Социализация человека происходит всю его сознательную жизнь: от первого ее мгновения до последнего. Это, если можно так выразиться, базовая опция, поэтому тут не может быть недостатка навыка, который не будет восполнен потом. При этом существует понятие сензитивных периодов — наиболее благоприятных периодов для развития тех или иных качеств. И если ребенок до шести лет не получает необходимую порцию любви, заботы и ласки от родителей, благодаря чему формируется уверенность к себе и уверенное отношение к жизни – это впоследствии не восполнится ничем. Поэтому, лишая ребенка этих необходимых вещей, мы сами закладываем в его жизнь определенный конфликт, который может «прорваться» потом, в том числе, и в отношениях с родителями.
— Боюсь, ваш взгляд на детские сады будет неоднозначно воспринят современными родителями…
— Исследования говорят о том, что детишки, до школы воспитывавшиеся в своих семьях, психологически крепче, устойчивей и гармоничней тех, кто ходил в детский сад, а возможные пробелы в знаниях, как правило, быстро восполняются. Вообще детсады получили мощный толчок к развитию после революции и гражданской войны – когда каждый трудоспособный гражданин должен был работать, чтобы способствовать восстановлению страны. Такая же ситуация сложилась и после Великой Отечественной – необходимо было заново отстраивать разрушенные города и предприятия. Сейчас дела обстоят иначе и, как мне кажется, можно обойтись без чрезвычайщины. Ну а вопрос, почему большинство матерей в современной России вынуждены отдавать детей в детсады, чтобы идти зарабатывать, наверное, следует адресовать не психологу.
— Наряду с недостатком внимания и перекладыванием ответственности за воспитание своих детей на других, встречаются и прямо противоположные ситуации: когда ребенок в буквальном смысле загружен и, если можно так сказать, завоспитан. Что предпочтительнее? Или, как говорят в народе, хрен редьки не слаще?
— Еще в народе говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. И нередко родители, как они думают, из самых лучших побуждений, навязчиво пристраивают своих детей во все кружки и секции, которые найдут: игра на гитаре, фотокружок, музыкальная школа, танцы, коньки… В реальности же это больше всего похоже на попытку компенсировать какие-то свои внутренние потребности и желания за счет детей. Вроде того: я не стал великим пианистом — так пусть мой сын станет. А что у сына к этому нет ни способностей, ни, самое главное, желания — это уже никого не волнует. И чем раньше это начинается, тем больший ущерб наносится ребенку.
Предвижу, как и в случае с детскими садами, гневные филиппики в свой адрес: мол, как же так, ребенок должен развиваться! Но прежде, чем громко возмутиться, вспомните себя, знакомых, родственников: наверняка отыщете хоть один похожий пример. Подумайте: что из знаний, полученных ребенком в этих кружках, пригодилось ему во взрослой жизни? Думаю, в 99 процентах случаев — ничего. Насильственно вдолбленные бесполезные знания и навыки в подростковом возрасте, как правило, забываются, но при этом перегруженный всем этим в детстве ребенок не получает должной любви и заботы, которая нужна ему более всяких кружков, ведь это в дальнейшем определит его характер и отношение к миру. Понимаете? Кататься на коньках или играть на гитаре ребенок научится позже, если захочет, конечно. А недостаток родительской любви и тепла невосполним.
— Но ведь в шесть-семь лет дети в любом случае идут в школу.
— К этому возрасту малыши «дозревают» до обучения в коллективе. Это уже следующий сензитивный период, когда начинается развитие мышления на основании научных, а не житейских понятий, когда развиваются высшие психические функции: произвольное внимание, произвольная память, осознанное использование речи – и другие. Но первые шесть-семь лет, подчеркиваю, ребенку более всего нужны любовь, внимание и забота.
— Чаще всего проблемы в отношениях с родителями начинаются в так называемом переходном возрасте. Однако у одних эти проблемы впоследствии нивелируются, а у других перерастают в трагедию. Почему?
— Есть так называемый этап сепарации – когда, взрослея, ребенок должен сепарироваться, отделяться от родителей. Очень многим родителям, особенно если в их отношениях с детьми присутствовали описанные выше проблемы, очень тяжело нормально воспринимать процесс сепарации. В ответ на «взрослые» потуги своего ребенка они постоянно говорят ему, что он еще мал, что он ничего не понимает. А подросток 14-16 лет очень раним, он крайне чувствителен к тому, что близкие не воспринимают его как взрослого.
«Огня» ситуации добавляет и то, что родители нередко разговаривают со своими выросшими детьми с позиции двойных стандартов. Когда он делает что-то, что не укладывается в некие рамки, его упрекают: «Ты уже взрослый, ты должен…» Это всегда связано с каким-то долженствованием. Но когда подросток пытается быть взрослым с точки зрения его восприятия – пойти на дискотеку, в клуб, попробовать что-то – ему заявляют, что он для этого еще мал.
У молодого человека или девушки в такой ситуации, говоря по-простому, взрывается мозг: так маленький он или взрослый? Пиетета и уважения к родителям это, конечно же, не добавляет.
Еще одна возможная причина нарушения процесса сепарации – отставание родителей от своих детей в своем внутреннем развитии и восприятии современного мира. Ребенок приходит в мир и «запечатлевает» его таким, какой он есть сейчас, а у его родителей этот процесс проходил в среднем на 20 лет раньше. Забота о хлебе насущном, бытовая рутина, а подчас и банальная лень не позволяют старшему поколению следить за изменениями в мире, и это тоже порождает коммуникационные проблемы.
— Получается, что повзрослевший ребенок, по сути, возвращает родителям сторицей то, что он получил от них в детстве?
— Безусловно, да. И, как бы неприятно для людей старшего поколения это ни звучало, многие вопросы о недостойном (по их мнению) поведении их детей в первую очередь стоило бы адресовать себе.
— Подытожим. Что делать родителям, чтобы максимально избежать возникновения проблем в отношениях с повзрослевшими детьми – понятно. А как быть взрослым детям, когда отношения с родителями, казалось бы, испорчены попытками манипуляций, упреками и претензиями?
— В практиках очень многих психотерапевтических школ осознание проблемы – само по себе очень важный инструмент лечения. Факт осознания говорит о том, что человек видит и понимает проблему не искривленно, не через призму своих комплексов, а так, как она есть. В данном случае мы просто должны сказать себе: «Да, родители, возможно, допускали вольные и невольные ошибки в отношениях с нами в раннем детстве. Но то, что они сделали, в любом случае находится в прошлом. А сейчас я самостоятельный человек, который в состоянии отвечать за все, что со мной происходит на основе своих осознанных мыслей и эмоциональных реакций, на формирование которых уже не влияют ошибки моих родителей. И если меня что-то в моей жизни не устраивает, я могу начать менять это к лучшему уже сегодня. Каковы бы ни были мои отношения с родителями в прошлом, я благодарен им за то, что они подарили мне жизнь, и за все их прощаю». На этом успокоиться, и дальше подходить к решению вопроса с исключительной любовью и уважением к тем, кто дал нам жизнь.
Любовь и уважение к родителям в данном случае отнюдь не означают, что вы должны действовать во вред себе, своей семье. Нельзя позволять им решать свои проблемы за ваш счет, также нужно пресекать попытки манипулировать вами. Постарайтесь, понимая их мотивы, помочь им преодолеть свои комплексы, но исключительно через дружеское участие, симпатию и, самое главное, с любовью.