родители мне ничего не дали в жизни
«Ничего у тебя не получится»: родители говорят мне это все 47 лет, что я живу
Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.
На ваши вопросы отвечает психолог Морена Морана.
Здравствуйте!
Мне 47 лет, родителям — 71 и 69. Многие считают, что это уже радость — полная семья. Да, наверное так и есть. Расскажу немного о своей жизни. Всю жизнь родители видели во мне свои нереализованные возможности.
Росла и постоянно слышала: «Ты ничего не сможешь, все равно у тебя ничего не получится». Это был как вызов и с их стороны: докажи! Я старалась и доказывала, но всегда очень хотела поддержки.
Когда все было хорошо — никто не хвалил, а когда что-то не получалось, сразу звучала фраза: «Ну мы же говорили, что ничего не получится!»
Ну что же. Первый брак не получился. Муж погиб. Я жила за границей. Помогала родителям неимоверно. Не только им: брату, его дочке. Мама болела — все финансирование на мне. Ну да, я же далеко, я успешная.
В прошлом году приехала домой в отпуск, и тут у мамы неожиданно обнаружили рак. Опять взяла все на себя. Пока лечила маму, началась пандемия, я уезжать не стала.
Появилась куча упреков. Работаю онлайн — «это не работа», «ничего у тебя не получится». Встречалась с мужчиной — он скоропостижно умер от ковида.
Замкнулась в себе, завела собаку. Никуда не хожу. Все домашние дела взяла на себя. При этом я все равно у них нытик, без юмора, шуток не понимаю.
Ощущение, будто я отравлена ядом. Успокоиться никак не могу, мне очень плохо. Помогите.
Листай галерею и смотри на звезд, которые совсем перестали общаться с родителями:
Здравствуйте!
Спасибо вам за то, что смело говорите о таких важных и болезненных для многих вещах.
То, что делают ваши родители, в психологии называется обесцениванием. Обесценивающие взрослые посылают ребенку очень неприятную и тщательно замаскированную установку: «ты маленький, слабый, глупый, ничтожный, ты никогда ничего не добьешься». Иногда это послание звучит таким образом: «без каких-то определенных, нужных мне достижений ты ничего не значишь».
Звучит чудовищно! Но понимают ли родители, что именно они транслируют своему чаду день за днем? В том-то и дело, что нет!
Обесценивание — это одна из неосознаваемых психических защит, которая постепенно формируется для обороны от чего-то пугающего, болезненного. Осознать — значит испытать сильнейшую боль и разочарование от собственного провала, смириться с тем, что придется действовать самому, а не просто «делать ставку» на своего ребенка. А на это часто нет ни сил, ни времени, ни ресурсов.
Поэтому многие люди не способны выйти из «окопа» обесценивания, а сидят там, в глухой обороне, и объяснить им что-либо крайне сложно.
Иногда к этому прибавляется неосознанная зависть к успехам ребенка. Или страх утратить свою родительскую власть и контроль, остаться в одиночестве. Какой родитель пропустит такую гадкую, неприятную мыслишку в сознание? Сдержанный гнев вылезает наружу в виде «невинных» с виду, но оскорбительных шуток, неприятных пророчеств и негативных посланий.
Более того, обесцениванием занимаются люди, как правило, сами в детстве получившие подобное послание от своих родителей. Они могут искренне считать свое поведение системой воспитания, которая помогает сделать человека лучше.
Так что «проклятие» обесценивания, если так можно выразиться, мало того, что передалось от предыдущих поколений, так еще удвоилось и усилилось личным ощущением нереализованности.
Реализованные здоровые люди заняты собой, а не пытаются присосаться к достижениям детей. Это, собственно, ответ на вопрос «почему», который терзает многих людей, подвергшихся обесцениванию. Но остается вопрос, что с этим делать?
Но есть и оборотная сторона этой медали.
Именно такая система воспитания или ломает человека, или делает его невероятно сильным. Преодолевая негатив, доказывая себе и окружающим, чего вы стоите, вы закалились, выросли как личность, добились многого и теперь стали на голову выше своих родителей.
Поэтому сейчас — именно вы тот человек в вашей семье, кто способен изменить ситуацию. Вы видите, что происходит, а они слепы и сидят в своих домиках, как улитки. Поэтому только вам может принадлежать авторство в перемене ролей, а родители, увы, в силу возраста, воспитания и личных качеств, могут никогда не дорасти до этого осознания.
Если вы идете к ним за одобрением, то вы в позиции беззащитного малыша, вы очень уязвимы. Но в реальности сейчас взрослая и сильная — именно вы. По факту, это вы решаете, что будет происходить дальше. Это вы всем помогаете, заботитесь обо всех и выполняете роль родителя. Это за вами решение, принимать ли негативные послания близко к сердцу или оставить их без внимания, увеличить или сократить дистанцию.
Есть еще кое-что. Это ваше физическое состояние: жар в теле, слезы, бессонница. Столь сильные психосоматические симптомы говорят о подавленных чувствах, не находящих выхода. Часто родители, обесценивающие ребенка, делают его еще и «удобным», запрещая очень важное — гнев.
Возможно, стоит посмотреть в этом направлении: не гнев ли отравляет вас изнутри? Разрешаете ли вы себе разозлиться на такое поведение близких людей? Проявить свое раздражение словами, в движении (во время физической нагрузки, например), или даже выместить ее на каком-то предмете?
Я искренне желаю вам распутать этот клубок непростых отношений с родителями. Ведь в текущей ситуации именно вы — сильная и взрослая.
Сын заявил, что мы ничего не дали ему в жизни и требует от нас платить его ипотеку
Завод развалили, потом там поменялись хозяева и нас просто вышвырнули на улицу, как собак. Приходилось очень тяжело, молодому поколению я объяснить даже не смогу, а старшее само прекрасно помнит, что тогда в стране творилось. Родители жили в деревне, был большой огород, что давало хоть как-то выживать, а вот с работой было все очень и очень туго.
Родители звали вернуться в деревню, но там с работой было еще хуже, а на одном огороде далеко не уедешь. Хватались за любую работу, муж по вахтам ездил, я тоже без дела не сидела, то уборщицей, то челноком ездила, то официанткой, то на рынке. Никакой работы не боялась. Сына родителям приходилось оставлять.
Сын же очень стеснялся, как мы живем. Ему не нравилось, что одежда у него не покупная, а мной сшитая, хотя шила я хорошо, но лейбла-то нету. Обижался, что у него нет модного плеера, жаловался, что друзей в дом позвать не может даже на день рождения, потому что ему стыдно. Хотя, повторюсь, жили мы не сказать, что плохо.
Сколько я и муж пытались отучить его завидовать, сравнивать, объясняли, что надо жить по средствам, но как об стенку. У его друга родители успешные, как тогда говорили, торгаши. Возили вещи сами, продавали на рынке, а потом магазин открыли неплохо имели денег. А вот я тройку раз съездила, чуть с жизнью не простилась и решила, что не мое это. Сын же считал, что мы с отцом просто неудачники.
К выпуску сына я работала в ателье, муж подрабатывал токарем у частников, стало немного легче. Все свободные деньги мы старались вкладывать в сына, чтобы возместить ему то, чего не было в детстве. Он занимался с репетиторами, ездил отдыхать на лето в лагеря на море. Давалась нам это с трудом, конечно, но мы все равно старались, почему-то чувствовали себя виноватыми.
На бюджет сын не поступил, а оплачивать учебу в выбранном им вузе и на той специальности, которую он хотел, мы бы не потянули. У нас за полгода не накопилась бы сумма, которую нужно было отдать за семестр. Мы тогда сильно поссорились.
Мы с мужем предлагали сыну выбрать что-то подешевле, но он уперся, что только это и точка. Нам пришлось отказать. Тогда он накричал на нас, что мы всю жизнь ему портим, что нищим вообще надо запретить рожать детей, чтобы те потом не страдали. Оказалось, сын считает, что мы нищие.
Муж тогда вспылил, собрал вещи сына и выставил его из дома. Около трех лет мы толком не общались. Муж и слышать о нем не хотел, считая, что вырастил урода. Сын обиделся и на контакт не шел. Я узнавала новости от его девушки, от своей мамы, с которой он общался. У меня от всей этой ситуации сердце кровью обливалось, я не знала, что и делать.
Потом сын поздравил меня с днем рождения, потом отца поздравил, начал делать шаги к примирению. Так вот неспешно, шаг за шагом мы начали опять общаться. У меня от сердца отлегло, ведь не общаться с родным сыном это тяжело. Муж тоже вроде пошел на мировую.
Но недолго этот мир продлился. Недавно сын пришел и заявил, что собирается жениться. Хорошая новость, мы обрадовались, а он и говорит, что сейчас собирается брать ипотеку. А поскольку мы такие плохие родители, что старта ему в жизни не дали, образование не дали, жилье ему не дали, то будет честно, если потеку на его квартиру будем платить мы.
Муж возмутился, опять началась ругань, сын распсиховался, перед тем как уйти заявил, что его невеста уже ждет ребенка. Если мы не согласимся на его условия. то внучку никогда не увидим. Дал время подумать и хлопнул дверь.
Муж бушует и говорит, что это переходит уже всякие границы и он на шантаж не собирается поддаваться. Да если бы мы и хотели, то все равно не смогли бы оплачивать ипотеку. Платеж, который озвучил сын, это почти полностью наш с мужем месячный бюджет.
Я не знаю, что сейчас делать. Муж ни в какую больше не хочет слышать о сыне, сын готов разговаривать только после того, как мы примем его условия. А я меж двух огней. Понимаю, что сын очень грубо все высказал, но ведь какая-то доля истины в его словах есть.
Родители мне ничего не дали в жизни
Александра,Вы меня извините,конечно,но,может быть,пора уже перестать винить в своих неудачах своих родителях?Сначала я подумала,что подросток пишет о своей
истории,но потом увидела внизу Ваш возраст.Алескандра,Вам уже не 15 лет и даже не 20.Надо уже самой искать подхоящую работу.Сейчас-то Вы где-то работаете
же,судя по Вашему письму!Значит,хоть мало-мальский доход у Вас,наверное,есть.По ходу попытайтесь на курсы записаться,приобрести ещё одну специальность.Сейчас
постарайтесь выходить из юношеского максимализма и сами попытайтесь строить свою жизнь,не оглядываясь на своих родителей.Удачи и счастья Вам!
У тебя очень эгоистическая точка зрения. Родители тебе ничего не должны. Они вырастили тебя до совершеннолетия, а дальше извините, начинайте сами себя
обслуживать. Это нормально. Не нужно перекладывать всю вину на родителей. Совершеннолетний человек должен сам отвечать за свои поступки. И если тебя греет
мысль, что родителям будет плохо, это очень жестоко.Какими бы плохими родители не были, они дали тебе жизнь, и надо быть за это благодарным. А качество
твоей жизни зависит от тебя, а не от родителей. Постарайся заново пересмотреть свое отношение к жизни и никого кроме себя не винить.
Я наверное глупый человек (возможно, кстати, это и объясняет мою несложившуюся жизнь), раз обратилась на случайный сайт в инете, полагая, что его посещают не
такие безразличные, хладнокровные, но при этом считающие необходимым выразить свое жестокое мнение люди, которые меня в жизни окружают. Вера, Вы, наверное, в
Лос-Анджелесе живете, раз спрашиваете, где я такую работу нашла, думаю также, что у Вам в жизни все было всегда устроено и ровно, раз Вы так высказываетесь.
Рада, что у Вас все хорошо и не дай Б-г Вам никогда не попасть в такую ситуацию, как у меня. Надеюсь, у Вас все хорошо и Вы достойно обеспечиваете и себя и
своих детей, (если они у Вас, конечно, есть) и у них никогда не возникнет таких мыслей, как у меня.
Александра, понимаю вас. обидно конечно, когда нет никакой помощи от родных людей. посмотришь, всем все родные помогают. и вам нет. обидно. но поправимо все.
сапоги в наше время купить реально. даже с самой обычной зарплатой. копите, откладывайте. лучше найдите работу где платят больше. не тратьте свою жизнь на
обвинение других людей. ваша жизнь в ваших руках,и вам под силу изменить то, что вам не нравится. нужно стараться и трудиться. вы не ленивый человек, видно.
все у вас будет хорошо.
Саша, дорогая моя! Тебе 24 года уже, а ты все как подросток рассуждаешь. Может быть, хватит во всем винить родителей? Может пришла пора взять
ответственность за свою жизнь в свои руки? В какой толпе сверстников ты себя изгоем чувствуешь? Тебе же далеко не 14, и не 16 лет, чтобы так говорить.
Мне кажется, в твоем возрасте нужно самой о себе заботиться. И надо переставать тратить свою энергию на оплакивание своего положения.
Это я тебе к тому рассказываю, чтобы ты поняла: никто не желает тебе зла и нет здесь высокомерных товарищей, которые для галочки начиркали отклики!
Просто, можно сидеть и сутки напролет сожалеть о своей жизни, обвиняя всех вокруг в своих неудачах, а можно пытаться выбраться из своих неудач и тратить
энергию на это.
Если ты умная девушка, то выбор, наверняка, будет правильным.
Александра,царапнул Ваш ответный отклик.Честное слово,Алескандра,я не хотела Вас обидеть!И зачем так писать Вере?Она же Вам помочь хотела!Я вот тоже не в
Лос-Анджелесе родилась.И что?Вам люди хотели сказать,что сейчас Ваша судьба зависит от Вас самой,а не от родителей.Пусть эти отклики были и жёсткими,я
понимаю,бывает такое,но надо учиться быть лояльной к людям,особенно к тем,кто не прошёл мимо твоей проблемы!Подумайте.Может быть,причина Ваших проблем лежит
глубже,чем просто обида на родителей?Если это так,то напишите поподробнее.Да,я согласна,что в интернете много случайных,а частенько и с сомнительной
репутацией сайтов,но есть и серьёзные сайты вроде этого,куда Вы обратились.Не обижайтесь ни на кого,а трезво подумайте и попробуйте более детально описать
свои проблемы.Ведь я так поняла,что здесь не просто речь идёт о несложивщиейся судьбе..
Сашенька, очень задело Ваше сообщение. Давайте так, Вам сейчас больно и тяжело, люди, окружающие Вас доставляют Вам боль. Ну неужели Вы всерьез хотите ответить им тем-же? Вы такого состояния, как у Вас сейчас можете кому-нибудь пожелать? С чего Вы взяли, что Вас ненавидят? Хорошо, круг ровесников не устраивает, так общайтесь с неровесниками. Деньги, должности, квартиры и машины сами по себе счастья не несут, а вот забот и проблемм приносят массу. Вы знаете, обеспеченных людей я встречала, а счастливых среди них не заметила. Может, плохо смотрела. Про кроссовки вообще смешно. Сейчас, с развитием легкой промышленности, офигенныые сапоги из КЗ можно купить недорого, и никто никогда не поймет, что они из КЗ. Из Вашего сообщения я услышала одно: Вам больно и Вы отчаянно пытаетесь привлечь к своей боли внимание. Все мы так делаем. Так пишите о том, что у Вас действительно болит. Абсолютная неправда про равнодушных людей. Оглянитесь, и Вы увидите множество протянутых к Вам рук. А взяться за них, или нет, Вам решать. Вас удивляет, что Вы в 24 года не заработали на квартиру и машину? А вот вокруг меня множество интереснейших и образованнейших людей, пашущих день и ночь, которые к 60-ти этого не заработали, и их это не расстраивает. Вы предпочтете друга умного и интересного, или с квартирой и машиной? Саш, Вы написали про малыша, значит Вы об этом думаете. И значит он у Вас обязательно будет! Да и машина будет, и квартира, но малыш важнее! Всего Вам наилучшего, Все приложиться.
Вы сами полностью ответсвенны за свою жизнь.Примите это как данность.
Здравствуйте уважаемая Александра!
Прочитал ваше письмо, и стало искренне вас жаль, потому что я когда-то тоже прошел через все,о чем вы пишите, и тоже хотел уйти из этого мира, вот только зря вы ставите крест на себе-один человек учил меня что выхода нет только в одной ситуации-когда человек мертв.
поищите другую работу,подумайте чем вы можете заинтересовать работодателя,оглянитесь:где-то рядом есть хоть один человек, который думает о вас, который видит в вас друга,идите вперед, и вы увидите что все преодолимо!
пишите мне, я поддержу вас чем смогу
С уважением Всеволод
Здравствуйте Александра!
А я бы не хотела, чтобы родители мне что то подобное давали и обеспечивали. Это ведь будет значить полную зависимость от них! Мне от мамы очень тяжело принимать помощь, хотя она говорит «я тебя люблю и хочу свои деньги на тебя тратить», или говорит «жаль, что я ничем тебе с работой не помогла» мне это поперек горла становится.
Пусть я не зарабатываю много, в сравнении с теми, кого устроили, но считаю что живу хорошо, честно и в ладу с собой и людьми. И не пропаду. Смогу сама найти работу если уволят.
Малышей рожают чаще и больше как раз люди бедные. Европа из-за этого вырождается, ее заселяют другие бедные нации, способные к деторождению, тогда как обеспеченные люди, живущие в комфорте, теряют смысл жизни.
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.