раз два три читы четыре пять вышел зайка погулять
Раз два три читы четыре пять вышел зайка погулять
Какая? Да всем известная!
Из стихотворения без названия (1851, опубл. 1880), которое принадлежит забытому даже литературными энциклопедиями русскому поэту Федору Богдановичу Миллеру (1818—1881).
Эти строки стали широко известны после их публикации в школьных хрестоматиях для начального чтения, выходивших в XIX в.
Он написал 50 томов! А мы помним только эти шесть строк. Слава? Слава!
Жил он в Москве, издавал в течение многих лет журнальчик под непритязательным названием «Развлечение», стихи писал малооригинальные, зато чувствительные. И сам не заметил этих строк, которые останутся в русской литературе навечно!
А народ стал дописывать жалостливую историю про зайчика. Для начала не смогли люди примириться со смертью Зайца. А уж потом пошли всякие детали…
1. Вышел Зайчик погулять
2. Вышел зайчик погулять
Раз, два, три, четыре, пять
Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пиф – паф! Ой-ой-ой!
Умирает зайчик мой.
Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу,
Привезли его в палату,
Он украл там шоколаду.
Привезли его на крышу,
Он украл там дядю Мишу.
Привезли его домой,
Оказался он живой.
3. Вышел зайчик погулять
На латыне тоже хорошо звучит:
Вышел зайчик погулять
Unum, duo, tres et mult(um) —
Ambulare lepus vult.
Subito venator it,
Statim lepor(em) occidit!
Pif-paf, ti-ta-tu —
Lepus meus moritur.
Postquam dom(um) ill(e) affertur,
Vivus ill(e) efficitur!
***
И гениальный мультик! Добрая пародия на все оперы. Вот смотрите:
Мы уверены, что поздно или рано,
Выйдет зайчик погулять на поляну.
Раз, два, три, четыре, пять.
Вышел!
— Я вышел в лес гулять,
Мне боязно, мне страшно,
Моя душа предчувствием полна,
Моя душа предчувствием полна,
Предчувствием полна.
Предчувствия его не обманули.
— Так вот вы где,
Вас мне и надо.
Вы съели мою морковь!
…..
-Я не ел морковь!
-К барьеру!
-К барьеру.
Сейчас прольется чья-то кровь,
Сейчас прольется чья-то кровь
Прольется. льется!
***
А сами его стихи, включая знаменитого зайца, можно посмотреть тут. И почитать биографию поэта.
Людей, сотрясших ткань истории, очень немного! Миллер один из них.
Александр Кочетков. Вышел зайчик погулять
Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Из ружья в него стреляет.
Пиф-паф! Ой-ой-ой!
Умирает зайчик мой.
Привезли его в больницу,
Отказался он лечиться.
Привезли его домой,
Оказался он живой.
Как больно, милая, как странно,
Я только вышел прогуляться.
Как больно, милая, как странно,
В меня заехали пыжом.
Пока жива, с тобой я буду.
Меня ж охотник не обидит?
Пока жива, скорбеть я буду,
Столкнувшись с этою бедой.
Не зря твердила я повсюду,
Что Бог всё знает, он всё видит!
Ты не подвержен больше блуду
Гулять с зайчихой молодой.
А если я коньки откину
И попаду в сыру землицу?
Я, извиняюсь, дуба двину?
Ведь ты останешься вдовой!
Ну передай хотя бы сыну,
Что отвезли меня в больницу,
Что подключили медицину
И оказался я живой!
Трясясь в прокуренной котомке
Я полуплакал от досады.
Трясясь в прокуренной котомке,
Уж я не прежний оптимист.
А всё ж охотники – подонки,
Стреляя в спину из засады.
Прощайте, милые потомки!
Считайте, папка – коммунист!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Живите не разлей-водой!
А вот гулять остерегайтесь!
И каждый раз в кустах ховайтесь
И никому не попадайтесь,
Когда с зайчихой молодой!
Раз-два-три-четыре-пять,вышел Зайчик погулять.Разбор стиха.
Эта история с самого начала
обещает быть очень понятной.
Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:
Раз, два, три, четыре, пять.
Здесь нечего возразить. Начало обнадеживает: сразу видно,
что рассказчик — человек без опасных, так сказать, отклонений,
за него можно быть спокойным. В самом деле, «Раз, два, три,
четыре, пять. » — серьезная заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны лицом, любящим точность
и находящим вкус в стройном изложении фактов. Не надо, дескать, пугаться: нить повествования в надежных руках.
Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел Зайчик погулять.
Что ж, очень мило — и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так погулять.
Впрочем, погулять ему, со всей очевидностью, не удалось — удалось только выйти, ибо тут же, без предупреждения, откуда, что называется, ни возьмись появляется Охотник.
Эта информация вводится немножко резко:
Вдруг Охотник выбегает,
Прямо в Зайчика стреляет!
Выбегает, значит, как сумасшедший, и ни с того ни с сего
стреляет! Видимо, сидел подкарауливал Зайчика (к Зайчику
сразу же появляется сострадание) и потом выстрелил прямо
в него. «Прямо» — очень важное слово, запомним его. То есть
выстрел, как говорится, в упор, наповал.
Надеяться не на что, о чем так и сообщается:
Умирает Зайчик мой.
. Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения Зайчика,
так сказать, в процессе: пока еще он умирает, но непременно
умрет, ибо в него стреляли прямо! И сострадание наше растет — вместе с состраданием рассказчика, который, увлекшись,
даже называет Зайчика своим (ср.: «умирает Зайчик мой»).
Кстати, это единственный случай интимизации повествования,
то есть любовного приближения повествователя к предмету
повествования. Но тут-то логика — столь безупречная до сих
пор — и начинает хромать, причем хромать внезапно и очень
ощутимо, поскольку нам без всякого перехода докладывают:
Привезли его в больницу.
И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы —
такое утверждение было бы с нашей стороны форменной
придиркой: перед нами все-таки художественное произ-
ведение! — дело в том, что совершенно непонятно, кто эти
они, которые стоят за словом «привезли», употребленным
их и не было вовсе.
Оказывается, были. Оказывается, молча наблюдали за
происходившей в лесу трагедией. Наблюдали — и не вмешивались. А потом повезли умирающего Зайчика в больницу — лицемеры! Показное эдакое сострадание. Причем из
лесу в больницу повезли, за тридевять, как бы это сказать,
земель. И долго, наверное, везли.
А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли
его спасти? Или всего-навсего констатируют факт смерти —
и дело с концом? Но тут-то вот события как раз и приобретают самый неожиданный оборот, заставляющий усомниться
в правдивости рассказчика и, может быть, даже в его — грубо
говоря — вменяемости. Смотрите сами:
Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу.
В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо, которое почти уже на том свете, крадет,
причем крадет не что-нибудь, в чем оно остро нуждалось
бы в данный момент (например, ампулу с новокаином,
который прекратил бы боли!), а. дико даже представить
себе это! — ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно неясно, по-
чему больница оказывается местом, где наличествуют рукавицы, — не котельная все-таки! А во-вторых, прямо-таки
изумляет то обстоятельство, что в столь критической ситуации Зайчик внезапно начинает испытывать такую острую
потребность в предмете, отнюдь и отнюдь не отвечающем
ситуации. Рукавицу, к тому же только одну! Невероятно.
Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько,
так сказать, подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить и тут же похоронить. Получается,
Зайчик не вполне таков, каким мы его себе представляли. Он
вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем дело с какой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст о себе знать: Зайчик, например, пребывает в бреду
и не отвечает за свои действия.
Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору
об украденной рукавице мы больше не вернемся. Факту случилось быть. Прискорбно. А повествование продолжается:
Привезли его в палатку.
Что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую «палатку». Не в палату — больничную, а в «палатку» —
туристическую, скорее всего: сомнительно все-таки, чтобы
повествователь с помощью уменьшительного суффикса столь
некстати намекал на убогость нашего больничного быта или
испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим
этот странный суффикс на совести рассказчика. Тут гораздо
непонятнее другое: на каком основании Зайчика из больницы увезли. В больницу ведь не для того привозят, чтобы дать
возможность украсть рукавицу.
И потом, почему вообще такой необычный маршрут: из
больницы в туристическую палатку, на лоно, извините за выражение, природы?
Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это
умирающего — пусть даже укравшего рукавицу! — Зайчика
возят туда-сюда? Насчет больницы вопросов не было, но вот
злополучная эта «палатка».
Объяснить только что упомянутые странности мало кто
возьмется. Никто, пожалуй, не возьмется — особенно когда
узнает о дальнейших событиях, которые развиваются с головокружительной быстротой:
Он украл там шоколадку.
Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки.
Впрочем, это уже никому не важно. Важнее другое: дей-
ствия почти покойного Зайчика (которого отныне начинает
хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии к нему едва
ли не безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую
регулярность. Заяц ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем, и это не самое важное. А самое важное то,
выстрела наповал Заяц незамедлительно начал умирать!
Похоже, нас дезинформировали или, во всяком случае,
недоинформировали по вопросу о поразительной живуче-
сти безобразного этого Зайца. И уж совсем невозможно
взять в толк, почему кражи свои живой и здоровый как бык
Заяц совершает при полном попустительстве окружающих!
Они явно сквозь пальцы смотрят на его проделки. Может быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца
критическим? Но ведь факты же вопиют!
Вот тут и становится окончательно понятно: Заяц — симулянт. Он воспользовался случайным выстрелом случайного
Охотника (помните: «Вдруг Охотник выбегает. ») в корыстных целях: чтобы безнаказанно тащить отовсюду что ни
попадя. Экий отвратительный тип! И как только мы могли испытывать к нему сочувствие?
А попустительство окружающих продолжается:
Привезли его домой.
Оставим в стороне вопрос о том, почему «домой» (а не,
допустим, в тюрьму, что логичнее!), — пусть даже эта «доставка на дом» сама по себе кажется просто кощунством, — прочтем лучше последнюю строку данного безумного сочинения:
Ничего себе «оказался»! Он уже раньше живой оказался.
Он был живой все это время: и когда умирал, и когда крал.
Тогда-а-а уже не было никаких сомнений: мертвые не крадут.
А интересно, этим вот сведением, что «оказался он живой», от нас-то чего добиваются? Чтобы мы почувствовали
облегчение или, не дай Бог, радость за «Зайчика»? Да пропади он пропадом, аморальный этот Заяц, вор и симулянт!
Лучше бы он умер там, где «вышел погулять», — тогда мы не
испытали бы такого жестокого разочарования.
Конечно, история могла бы иметь и другой конец: дескать,
привезли его в больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес, затаился в кустах и загрыз случайного охотника. даже двух или трех охотников.
Но такой конец тоже какой-то странный.
Дубликаты не найдены
Зарисовки с работы #7
*работаю в сети магазинов стройматериалов
Мужчина в дорогом костюме, слегка подшофе, выбирает ковер. Ковре на пятидесятом выдает:
— Все не то. А мне нужен именно тот, понимаете?
— Не понимаю, хоть и пытаюсь.
Вздыхает по Лавровски, продолжаем перелистывать стопку, доходим до красного, аляпистого с дичайшим узором, аля «узбекчабабкастайл».
— Вот он!
— Точно? Как-то он с вами не вяжется.
— Как вам объяснить. Я вот его на стену повешу, кровать к нему подвину и буду перед сном пальцем по узору водить, как в детстве у бабушки.
Реакция
Ответ Олега Тактарова фанатам хабиба
Фанатам Хабиба вчера не понравилась реакция Олега Тактарова на шутку Хабиба, и они прошлись по его матери и отцу. Тактаров бросил обидчикам вызов — стрела забита на 6 ноября в Ростове.
Не полное видео, но суть ясна.
Кто желает поработать?
Коты и самооценка
Двуликий @нус
Версия для телевизора:
Скрытая угроза
Рассказал продавец из продуктового:
Ходит к ним тип, который в торговом зале незаметно снимает куртку, а под ней он в фирменной футболке нашего магазина. К нему покупатели обращаются за советом, а он их на х. й посылает. Те конечно в истерике, бегут в жалобную книгу писать или в дирекцию звонят. А этот гадёныш незаметно уходит. И таким образом он уже в 10ти магазах нашей сети побывал. Заходит в маске, по камерам не вычислить. Как быть? Нам штрафы дают.
Хаски созданы для этого
Сразу похорошел
Джаред Лето порадовал фанатку из России с неизлечимой болезнью
Этой историей поделился Фонд помощи хосписам «Вера».
Настя большой фанат. Её фанатская любовь – Джаред Лето – солист рок-группы 30 Seconds To Mars. Слушать Лето Настя начала в 11 лет. В 19, чтобы оказаться на концерте, она отстояла в очереди больше пяти часов.
В квартире Насти есть собственный Джаред Лето – огромная фигура из картона на деревянной подложке – 10 лет назад он был подарен Насте на день рождения. За это время Джаред немного поистрепался, но все домашние к нему привыкли и считают за своего.
На странице Насти в инстаграм десятки видео с концертов 30 Seconds to Mars. Там Настя вместе с тысячной толпой поёт наизусть знакомые песни. На видео у Насти длинные густые волосы – тогда она ещё не знает, что заболеет.
Свой 27-ой день рождения девушка отметила в Царицынском хосписе. Тогда Настин брат поделился с нами: «Я мечтаю, чтобы Джаред узнал, что тут в России есть такая девушка — умная, красивая, амбициозная, любящая. Которая несмотря ни на что продолжает верить в себя, в нас, в силу Mars family. Мечтаю, чтобы она услышала слова поддержки не только от меня, мамы и сестёр, но и от своего давнего кумира и друга Джареда Лето».
Когда в фонде узнают о мечте, сразу запускается цепочка рукопожатий. В этот раз мечта казалась невозможной примерно всем. Всем, кроме Оли Эбич – она наш менеджер по исполнению желаний, которая, услышав про Джареда, спросила: почему нет?
Оля человек за человеком обошла друзей и партнёров фонда. Кто-то вспомнил, что Джаред был в гостях у Вечернего Урганта. Но с Иваном тоже нужно было как-то связаться. Попросили Нюту Федермессер. Нюта дозвонилась до Ивана, а что было дальше – не знаем. Знаем только то, что вчера Джаред Лето позвонил Насте.
Спасибо Джаред, спасибо, Иван, спасибо всем, кто проявил не скепсис, а желание помочь, договориться, найти.
Раз два три читы четыре пять вышел зайка погулять
Мне праздника лучшего нету,
чем видеть опять и опять —
по этому белому свету
тот заяц идет погулять.
Не плод экзотический юга,
чья дряблая кожа пестра, —
а скромная дочь огорода,
больших удобрений сестра…
Он зайца в ловушку заманит,
морковку его отберет.
Он с этою целью ложится
и с этою целью встает.
Но вы понимаете сами —
я зайца в обиду не дам.
Высокую чашу питанья
я с ним разделю пополам.
« ЗАЯЧЬЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. ИЗ ПОЭМЫ « ТРЕУГОЛЬНЫЕ УШИ».
АНДРЕЙ ВОЗНЕСЕНСКИЙ
Фиеста феерий!
Фатальная зависть!
Долой Рафаэля!
Да здравствует заяц!
« ЦАРЕВИЧ». БЕЛЛА АХМАДУЛИНА
О ряд от единицы до пяти!
Во мне ты вновь сомнения заронишь.
Мой мальчик,
мой царевич,
мой звереныш,
не доверяйся этому пути!
Душа твоя звериная чиста.
Она наивна и несовременна.
Длина твоих ушей несоразмерна
внезапной лаконичности хвоста.
О заюшка,
ужасен жребий твой!
Меня твоя доверчивость пугает.
Зачем высокий лучник выбегает
из будки с газированной водой?
А когда погулять выходил он с черного хода,
сто прелестных охотниц
выбегали из своих засад,
розовые лошади били крылами,
начиналась охота,
из которой никто не старался вернуться назад.
А он на плечо шарманочку —
и пожалуйста,
потому что шофер в автобусе —
его лучший друг.
помогите. вспомнить считалку 1,2,3,4,5 вышел зайчик погулять.
Вариант 2
Раз, два, три, четыре, пять
Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пиф – паф! Ой-ой-ой!
Умирает зайчик мой.
Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу,
Привезли его в палату,
Он украл там шоколаду.
Привезли его на крышу,
Он украл там дядю Мишу.
Привезли его домой,
Оказался он живой.
Вариант 4.
Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пиф-паф! Ой-ой-ой!
Убегает зайчик мой.
Вариант 5
Раз, два, три, четыре, пять
Вышел заяц погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прями в зайчика стреляет.
Пиф-паф! Ой-ой-ой!
Умирает зайчик мой.
Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу,
Привезли его домой,
Прямо в печку головой,
Оказался он живой.
Вариант 6
Раз, два, три, четыре, пять-
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пиф-паф, ой-ей-ой,
Умирает зайчик мой.
Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу.
Привезли его в буфет,
Он украл там сто конфет.
Привезли его домой,
Оказался он живой.
Вариант 7
Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пиф-паф! Не попал —
В лес зайчишка убежал!
Вариант 8
Раз, два, три, четыре, пять!
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пиф! Паф! Не попал,
Серый зайчик убежал!
Думаю, что это ещё не все варианты.
раз, два, три, четыре, пять
вышел зайчик погулять
вдруг охотник выбегает
прямо в зайчика стреляет
пиф-паф! ой, ой, ой!
умирает зайчик мой
привезли его домои
оказался он живой
Раз, два, тир, четыре,
Пять, шесть, семь,
Восемь, девять, десять.
Выплывает
Белый месяц!
Кто до месяца дойдет,
Тот и прятаться пойдет!
раз два три читыри пять вышел зайчик погулять вдруг охотник выбигает прямо в зайчика стреляет пиф паф ой ой ой умирает зайчик мойпривизли ему певицу и патирял он рукавицу повизли его домой окозалсяон тупой