психология счастливой жизни лабковский
5 правил счастливой жизни по Михаилу Лабковскому
Как научиться выбирать себя и почему это так важно
«Быть счастливым» — что это значит? Десятки психотерапевтов и коучей советуют нам немедленно выйти из пресловутой зоны комфорта и полюбить себя. Но мало кто готов объяснить, как это делается. А вот психолог Михаил Лабковский готов задать правильный вектор движения.
В нашей статье мы расскажем о главных принципах здорового и довольного жизнью человека по версии автора книги «Хочу и буду».
Озвучивать свои желания и претензии
Откуда у нас появилась деструктивная мысль, будто признаваться в своем недовольстве — это что-то постыдное? А уж про желания нечего и заикаться. Но сложность в том, что партнеры, друзья и родственники не экстрасенсы, они не способны определять по насупленным бровям, что именно послужило причиной нашего недовольства. Более того, пока вы не научитесь говорить «мне это не нравится» или «я хочу вот так», ничего не изменится в лучшую сторону.
Возможно, вы боитесь конфликтов. Что ж, это объяснимо: мало кому нравятся итальянские скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверями. Но способность проговаривать проблемы и выстраивать личные границы вовсе не означает драки. Напротив, только спокойный диалог поможет избежать ненужных ссор, ледяного молчания и вашего личного дискомфорта.
«Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными».
Брать ответственность по силам
Быть ответственным человеком хорошо, а безответственным — плохо. Эта простая мысль, внушаемая нам с детства мамами и папами, значительно усложняет нашу жизнь. Хотя, конечно, родители желали нам добра. Но кто же знал, что вместе с порядочностью нам придется тащить на себе чувство вины за то, что мы недостаточно хорошо справляемся с ношей, возложенной на наши плечи? Увы, гипертрофированное чувство ответственности еще никого не сделало счастливым, напротив, именно оно делает людей уязвимыми перед манипуляторами и абьюзерами.
Не успеете оглянуться, как вы уже будете повинны в испорченных отношениях, собственных и чужих неудачах, ведь вы же наверняка могли сделать чуть больше, но старались недостаточно. Так как же быть? Никаких особенных рецептов на этот случай нет, кроме одного: брать на себя обязательства по силам. Мы не можем контролировать все, а значит, самое время четко определить, что находится в вашей сфере влияния, а какие вещи вам неподвластны. И помните: чувство вины — это отличный инструмент управления ответственными людьми. Не дайте себя подчинить. Вы ни в чем не виноваты.
«Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим. Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда».
Жить реальной жизнью
Едва ли не каждый из нас любит на досуге провести пару бесцельных часов со смартфоном в руке. Но есть те, кто возводит социальные сети в культ, оставляет комментарии по поводу и без, пускается в бессмысленные споры с людьми, которых никогда в жизни не видел, да и вообще стирает границы между жизнью реальной и виртуальной. А меж тем это первый признак того, что что-то пошло не так.
Жизнь за пределами экрана вовсе не так страшна, как может показаться на первый взгляд. Более того, она гораздо интереснее, пусть там и не получится скрываться за собственным профилем. Разрешите себе выглянуть в большой мир, почувствовать его вкус и запах, обняться с друзьями, выпить чашечку кофе на летней террасе. И тогда ваше настроение окрасится в совсем иные тона.
«Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней».
Вовремя уходить
Да, можно отыскать сотню причин, чтобы не разрушать отношения, которые перестали приносить радость и удовольствие. «Ну, у нас же семья», «Я не могу быть в одиночестве», «А как же дети?», «Нам ведь когда-то было так хорошо вместе». Знакомые мысли, правда? Они заставляют нас годами терпеть то, что нас не устраивает, и ждать, что все наладится. Спойлер: не наладится ни через пять лет, ни через десять, ни даже через двадцать. Просто с каждым годом разрыв будет представляться все более невозможным, а надежды на счастье превратятся в несбыточные мечты.
Стереотипы, которые нам внушали с детства, будто брак, семья и наличие партнера рядом — это единственный залог успеха, не дают нам безболезненно выходить из неудачных отношений. А разрыв оборачивается не долгожданной свободой, а целым набором обид, страхов и претензий к себе. Но истина проста: нет способа лучше обрести гармонию в неудачных отношениях, чем завершить их. Даже если для этого вам придется немного покалечить сердце партнера.
«По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее — это счастье. А счастье — это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии».
Выбирать себя
Вот с этим, пожалуй, дело обстоит сложнее всего. Хотя бы оттого, что многие люди не понимают, что значит «выбирать себя». Так уж нас учили, что личные комфорт и удовольствие — это всегда неудобства и страдания для окружающих. А поскольку, как выяснилось выше, безответственный человек — это плохой человек, то лучше уж пожертвовать немножечко собой, чем прослыть негодяем. Правда?
К счастью, все несколько иначе. Совет «выбирать себя» вовсе не означает необходимость идти по головам или забывать о близких. Нет, вам всего лишь требуется разрешить себе следовать за своими мечтами, прислушиваться к своим чувствам и делать то, что хочется именно вам. Реальность такова, что никто не позаботиться о вашем комфорте лучше, чем вы сами. Так зачем же откладывать возможность стать счастливым в долгий ящик, если начать можно уже сейчас?
«Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Дальше человек обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской».
Еще больше о том, как научиться слушать себя и свои желания, а также быть удовлетворенным жизнью и не стесняться этого, вы узнаете из книги Михаила Лабковского «Хочу и буду».
«Хочу и буду»: психолог Михаил Лабковский о том, как стать счастливым
by Татьяна Топилина
in Вдохновение, Здоровье
Почему люди часто бывают недовольными, но боятся изменить жизнь? Они молча страдают или открыто жалуются на проблемы в семье, в любви, на работе или не удовлетворены собой и никак не могут найти тот самый курс счастливой жизни? Психолог Михаил Лабковский уверен: человек может и имеет право быть счастливым, делая только то, что хочет. В своей книге «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», вышедшей в издательстве «Альпина Паблишер», он рассказывает, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни.
О счастливой жизни
Что мешает здоровому человеку быть счастливым? Откуда в нас берутся осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Лабковский уверен, что хорошие люди могут делать то, что им хочется, чтобы почувствовать себя счастливыми, потому что их желания совпадают с интересами окружающих.
«Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете».
А чтобы быть уверенным в себе и выйти из состояния невроза и паники, есть 6 правил Михаила Лабковского, читать которые стоит как можно чаще:
Психолог уверяет: тот, кто себя любит, всегда будет выбирать дело, к которому у него лежит душа. Встав перед выбором — проверит, что эффективно и разумно, но сделает так, как хочется ему, даже если он потеряет на этом деньги или еще что-то. Но чтобы жить по этим правилам, для начала придется прилагать много усилий — для психики такой подход непривычен.
Цель жизни, по мнению Лабковского, в том, чтобы получать от нее удовольствие, а ориентиром должна быть самореализация. Но иногда люди бесконечно ищут смысл жизни и не могут получить от нее удовольствие.
«Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств».
О конфликтах и неврозах
Все конфликтные ситуации нужно проходить эмоционально, не сдерживая чувств, а подавление эмоций чревато заболеваниями.
«Смысл конфликтов — слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться».
При этом Лабковский призывает больше доверять положительным эмоциям и желаниям. И не забывать, что корень проблемы может быть скрыт внутри вас.
«Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой».
Если вы постоянно тревожитесь без причины или по мелким поводам – скорее всего, у вас невротическое состояние.
«Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины — это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе».
Такие люди часто пытаются «заглушить» свои проблемы — например, алкоголем. Или стараются «реализовать» себя в истерике.
«Невротику всегда необходима та самая ложка дегтя в любой, даже самой большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида — чувства, с которыми им привычно, с ними они всегда как дома. И что характерно, они и сами не умеют радоваться жизни, и другим не дают».
Лабковский советует: подумайте, из-за чего вы нервничаете и насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Если вы постоянно ищете поводы для «встряски» и легко можете запаниковать – осознайте, что все эти невротические реакции не позволяют вам развиваться и реализовывать себя.
По теме:
О желании
Лабковский уверен: «научиться хотеть» можно в любом возрасте. Если вы приняли какое-то решение — придерживайтесь и уважайте его. Иначе будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта, колеблясь между «наверное» и «не знаю».
«Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим».
Те, кто уверен в себе, не мучаются от мыслей, что о них думают другие: «перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя».
Научитесь доверять себе, не бояться собственного «я хочу».
« Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу».
О внешности и привлекательности
Многие люди, особенно женщины, ведут борьбу с «недостатками» своей внешности: истязают себя диетами и тренажерами, колют ботокс или делают пластику.
«Любые манипуляции со своей внешностью — от автозагара до липосакции — есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству».
«Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к вам со стороны окружающих».
Лабоквский советует ответить самому себе на вопрос: хотите ли вы быть красивыми или счастливыми? Если второе, то нужно работать над самооценкой: «Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой!».
Курс гимнастики для лица поможет справиться с несовершенствами и обрести уверенность в себе. Подробнее о курсе здесь.
О выборе и компромиссах
«Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую — минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются».
Три правила Михаила Лабковского для принятия решений:
«Компромисс — это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит».
Психология жертв
Часто люди с психологией жертвы чувствуют обиду и унижения или страх. Если человеку что-то не нравится, он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, копит обиды, а потом может выступить: «сколько ж можно меня мучить?»
«Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегда наготове обида. Заранее. А психически здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит. «Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям».
Как перестать быть жертвой?
Работа и деньги
Нет никакой прямой связи между количеством денег и счастьем. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть, уверен Лабковский.
«Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью…Многие начинали зарабатывать, надеясь, что деньги помогут им избавиться от комплексов. А напрасно. Деньги эти комплексы только маскируют».
Конечно, все мы можем переживать о завтрашнем дне и о том, хватит ли денег на еду, но если вы только на этом и зациклены – это ненормально. «А вот люди, помешанные на деньгах, убеждают себя и членов семьи, что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима. Но зачастую это просто попытка сбежать от личных проблем. Когда человек «уходит в работу», чтобы реже бывать дома, становится трудоголиком — налицо невротические проблемы и состояние стресса». И здесь уже нужно работать с обидами, неуверенностью в себе и психотравмами.
Как найти именно ту работу, которая будет вам по душе?
«Совершайте поступки, которые свойственны людям с высокой самооценкой, ломайте рефлекторную дугу. Не идите на компромиссы, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую считаете «не своей», не идите на должность, которую считаете недостойной себя. Запаситесь терпением, мужеством и верьте в себя. Зарплата — это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете».
О принятии себя и гармонии
Бывает с вами такое — кажется, что вы одни в этом мире?
«Одиночество — это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество — это ощущение внутренней пустоты».
Это сигнал, что вы не интересны, в первую очередь, самому себе. А с таким человеком невозможно строить полноценные отношения – как в любви, так и в работе.
«Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, — живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы».
Начните любить себя за то, вы – это Вы, а не за какие-то достижения. Примите себя и поймите, что вы заслуживаете благополучия, счастья и всего самого лучшего. Перестаньте тревожиться и постоянно генерировать активность, чтобы казаться лучше.
«Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы эту тревогу заглушить. Им кажется, что, если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может».
Попробуйте хоть раз погулять в удовольствие, а не потому, что нужно купить что-то в магазине или посетить модную выставку, чтобы не прослыть невеждой:
«Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые».
Лабковский уверен: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе, умеет концентрироваться в нужный момент.
«Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание».
Если вы хотите быть счастливым, просто поймите, что вам действительно нравится. И начните действовать, не откладывайте это в долгий ящик, не строя отговорки, что у вас есть более важные дела и планы.
«Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить — и жить по возможности с наслаждением».
Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор
Шесть правил счастливой жизни:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, что делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Для кого написаны эти правила?
Вообще для всех, кто страдает по жизни и света белого не видит. Но особенно они рекомендованы невротикам. У них по-особому сформирована психика и им нужно сломать старые шаблоны поведения и выстроить новую рефлекторную дугу, новые нейронные связи если по-простому. Как раз в этом и помогают правила. И еще, хоть они и для невротиков, но все же для психически здоровых людей, и они предполагают здоровые желания. Все, что относится к патологии – это психиатрия.
Вы обратите внимание, они описывают коммуникацию и действие.
1. Делать только то, что хочется.
Михаил Лабковский: «Я живу в таком раю и мне за это хорошо платят».
Это правило имеет отношение как к бытовым вещам вроде выбора платья, так и к жизненно важным, вроде до выбора профессии. Дело в том, что некоторые люди вообще не понимают, что они делают или делают это на автомате. Например, завтрак. Начните завтракать не на автомате, а тем, чем вы хотите. Хотите крабов – идите в ресторан в 9 утра. Для этого нужно убрать рациональную мотивацию. Решения должны исходить из того, что нравится. Это могут быть странные никому не понятные желания. Более того, придется отвечать за последствия, а их обычно два: человек может лишиться денег и может лишиться окружения.
2. Не делать того, что делать не хочется.
Михаил Лабковский: «Есть люди, которые просто от рождения себя так ведут. Они очень уверенны в себе, они никого и ничего не боятся, иногда, правда, они выглядят как хамы. Но зато они живут прекрасную жизнь».
Многие люди много чего терпят. Например, им не нравится муж, но зато он есть, и они терпят. Не нравится работа, но зато она есть. И так далее. А можно жизнь выстроить так, чтобы ничего не терпеть. Как этого достичь? Вот вредный совет, а на самом деле это сложное упражнение: не уступайте в метро место пожилому человеку, если вам этого действительно искренне не хочется. И понаблюдайте за своими чувствами.
Люди на самом деле уступают место потому, что они не могут выдержать осуждения, которое на них польется от окружающих. Они не могут вытерпеть того, что о них плохо подумают. Попробуйте это сделать и переживите этот дискомфорт – это нужно для того, чтобы вы научились не прогибаться под мнение окружающих. Чтобы выросла своя самооценка высокая независимо от мнения других.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
Как только возникает ситуация, которая вам не нравится, то нужно сразу об этом сказать. Но говорить об этом можно только один раз. Ты не можешь говорить следующие фразы: «я же просила», «мы же договаривались», «я же говорила», «ты же обещал». Дальше человек должен сделать выбор: либо он меняется и тогда все хорошо. Либо нет – тогда вы должны попрощаться. Да, это очень тяжело. Если расставаться не хочешь, то есть второй выход – это принять ситуацию и не беситься по первоначальному поводу.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
Имеется ввиду не оправдываться там, где это не нужно. Спокойно молчать наедине с другим человеком и не пытаться заполнить пустоту. Надо учиться переносить такой дискомфорт, поначалу это сложно. Но потом тревога отступает, и человек становится самодостаточным.
5. Отвечать только на вопрос.
Если вы опоздали на работу и вас спрашивают почему, то отвечайте честно – проспал. Не нужно дополнять уточнениями вроде «были гости, поздно легли спать» – вас спрашивали не об этом, не надо заранее оправдываться.
В крайнем случае, всегда можно сказать «я не хочу это обсуждать»
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Если вы обвиняете другого человека, то ситуация становится конфликтной. Если вы восклицаете на тему «почему ты так ведешь себя?» – это жалоба. А если человек говорит только о себе, он не затрагивает другого, а значит нет конфликта, есть конструктивный диалог
Радикальные советы Михаила Лабковского, которые изменят твою жизнь к лучшему
Сферы, в которой не разбирался бы именитый психолог, кажется, не существует. Его знаменитые фразы о том, что нужно делать только то, что хочется и не делать того, чего делать не хочется, вмиг разлетелись на цитаты. Писателя и телеведущего поняли и приняли не все коллеги. Но на самом деле Михаил Лабковский дает советы, раскрывающие простые секреты счастья, учит слышать собственные желания и доверять им.
Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду
Любая неудобная одежда и обувь – признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично.
Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4-5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.
В этом случае правила Михаила Лабковского подразумевают главные условия: прислушиваться к себе, а не к окружающим, в том числе мужчинам, и на первое место ставить тоже себя.
Не старайся понравиться
Некоторые советы Михаила Лабковского о любви и взаимоотношениях весьма категоричны. Речь идет о стремлении женщин жертвовать собой, своим временем или желаниями. Ты наверняка сталкивалась с такими противоречиями в своей жизни или подруг. Писатель уверен, что людей любят не за то, что они прогибаются.
На свидании, думая о браке, живя с человеком – никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.
Забудь о пластической хирургии
Первый симптом невроза и нелюбви к себе – желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает. Скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать. Это другое дело.
Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки. не за них тебя любят или не любят.
В этом случае мы готовы понять жесткие советы Михаила Лабковского и начать учиться принимать себя такими, какие есть. Изменив одно, мы придираемся к другому и проигрываем в гонке с самими собой. Сколько бы мы не стремились к идеалам звезд, какими они предстают в инстаграме, реальность часто бывает далека. И опять же, это чужая реальность, а не твоя.
Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним
Михаил Лабковский написал 15 жестких работающих советов относительно отношений со второй половинкой. Если тебе некомфортно с парнем на первых свиданиях, то не надо заставлять себя назначать следующее. В эти мгновения он должен подавать себя в наилучшем свете, и если уж таким тебя не устраивает, то зачем идти дальше?
Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
Мы помним, как многие из нас испытывали фобию потери долговременных отношений. Становится жаль сил, времени, труда. Но это просто паника, и дело не в самих отношениях, а в борьбе со страхом и победе над ним. Недаром одной из самых популярных лекций психолога является «Как выйти замуж» – Михаил Лабковский на протяжении года давал женщинам советы в переполненных залах.
Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни
Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься.
Не растворяться в мужчине
Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему – приятно.
Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.
Давая 15 советов о любви, Михаил Лабковский напоминает, что женщина сама выбирает свой путь. Если она годами сидит дома, ведет хозяйство, смотрит сериалы и деградирует, то становится скучной для своего мужчины. А ведь он ее и не просил становиться наседкой.
Не веди переговоры через посредников
Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу – никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место.
Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».
Помни: проблема не в тебе
Я не устаю это повторять: чувство вины – это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» – все это признаки неуверенности и невроза. Ты – такая, какая есть.
Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится – пусть катятся к черту».
Не оценивай себя по реакции мужчины
Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть – я молодец и классная, нет – я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо.
Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает.
Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по-другому. Ты – вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.
Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь
Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее.
Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально. Все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (А мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) – все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.
Аналогичные советы Михаил Лабковский адресует мужчине, который чрезмерно стремятся угодить женщине и боится ее обидеть. В роли жертвы такие люди терпят любые неудобства, глотают грубость и ущемляют себя в угоду другим. Чувство вины и жалость к себе имеют только разрушительную силу.
Не занимайся «расчлененкой»
Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело – оно цельно и неделимо.
Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение – да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные – это не лучший признак.
Запомни: он не изменится
Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать). Либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он – вот такой человек.
Среди 13 советов Михаила Лабковского с этим мы согласны безоговорочно. У тебя скорее получится засунуть платье в наполненный доверху чемодан, чем перевоспитать взрослого мальчика. Будь с таким мужчиной, какой он есть, или разорви этот порочный круг.
Говори о своих чувствах и желаниях
Открыто говори, что тебе нравится, а что нет, чего тебе хочется, а чего нет. Во-первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать.
Кстати, сюда же можно отнести один из 15 жестких советов, которые Михаил Лабковский дает о любви. Если ты встречаешься или живешь с мужчиной и хочешь замуж, спроси его об этом прямо. Не нужно самой делать предложение, а просто выясни, совместимы ли в его планах ты и семья.
Во-вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится – уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.