психолог тата феодориди биография
Как стать самостоятельным: пошаговый алгоритм сепарации от токсичных родителей
Фото: Jil Sander Spring 2000
психолог и психотерапевт
Алгоритм сепарации: три этапа
В процессе сепарации от родителей выстраивание внешних границ не работает, если вы внутренне не чувствуете себя самостоятельным. А не чувствуете потому, что стали жертвой невроза — недостатка чего-либо в детстве и попытки компенсировать это в течение жизни. Если вы с этим сталкивались, очень сложно оторваться от прошлого и начать самостоятельную жизнь, вы постоянно возвращаетесь к детским обидам. Однако стать самостоятельным можно и нужно, в этом поможет алгоритм сепарации от родителей в тяжелых ситуациях — он включает три этапа: работу с прошлым, настоящим и будущим.
Работа с прошлым
Первый шаг: принятие факта
В половине случаев розовые очки разбиваются, и это нормально. Вы никогда не узнаете, любил вас родитель или нет, — ориентироваться можно лишь на свои ощущения. Если вы стали жертвами нелюбви, агрессии или насилия, не нужно никого оправдывать. Просто примите этот факт как ненормальный. Как правило, в случае принятия образ родителя начинает стремительно меняться.
Второй шаг: снятие любых оправданий
Третий шаг: терпение собственной агрессии, гнева и негодования
Во время сепарации вы можете столкнуться с ощущением надрыва. Жертвы уходят в обвинение, борцы — в защиту и подавление, страдальцы — в самобичевание. Из вас полезет такое, что моментами будет сложно совладать с собой.
Отношение к родителю будет варьироваться от неприязни и ненависти до жалости. Скорее всего, возникнет желание закрыться от всех, побыть наедине с собой, прострадать происходившее. Розовые очки заменяются на черные. Приготовьтесь к тому, что на каждом этапе вы будете сталкиваться с сопротивлением — просто дайте себе время, не боритесь еще и с ним. Отношения с родителями — уязвимая область.
Четвертый шаг: освобождение от иллюзий
Неверные представления многих людей о том, что такое любовь, забота и понимание, приводят к сильному искажению восприятия не только родителей, но и окружающих. «Бьет — значит любит», «Ревнует — значит любит», «Критикует — значит хочет лучшего» — нет, это не так. Только расставив все точки над «i», вы сможете понять, устраивают ли вас такие формулировки, готовы ли терпеть это в своей жизни. Тогда вы отделите себя от навязанной эмоциональной схемы.
Пятый шаг: непонимание, что делать
Те, кто занимается проблемой отношений с родителями самостоятельно, в 90% случаев не осознают до конца, в чем на самом деле «корень зла». Начинается беготня по кругу с написанием писем, психодрамой, радикальным прощением, но без особых результатов.
Шестой шаг: ответственность
По-настоящему осознав, что происходит, можно взять на себя ответственность. Да, детство не изменить. Да, отношения односторонние. Да, вами могли пользоваться. И прочие «да». Но сейчас вы уже взрослый и у вас есть выбор. У детей такого выбора нет, они находятся в зависимости. Если вы продолжаете в ней пребывать — это, опять же, ваш выбор.
Только после разбора прошлого начинает происходить сепарация.
Работа с настоящим
Проверьте самого себя в режиме реального времени. Если вы пытаетесь переделать родителя, постоянно сталкиваетесь с разочарованиями и страдаете, доказываете, объясняете, убеждаете, обвиняете их в своих бедах, ждете извинений и раскаяния, выжимаете любовь, значит, работа с прошлым не закончилась. Поэтому пока нет смысла переходить к следующим действиям.
Если же ступень работы с прошлым вы успешно преодолели, переходите к работе с настоящим. После свершившегося принятия наступает момент перестройки отношений на формат «взрослый — взрослый». На этом этапе вы начинаете выстраивать границы и выдвигать свои условия общения. Если делать это раньше, скорее всего, ничего не получится: никто по доброй воле не слезет с вашей шеи, пока вы этого человека «прикармливаете».
Запомните: отношения должны быть удобны, полезны и комфортны. В них вы никому ничего не должны. Но стоит понимать, что и ваши родители уже давно ничего не должны вам. Формулируя формат отношений, не забудьте учесть проверочные пункты, с которых начинается алгоритм. И будьте готовы к тому, что ваши условия и видение отношений могут воспринять крайне негативно.
Работа с будущим и возможными последствиями
У любой работы над собой есть последствия, как позитивные, так и не очень. Например, люди начинают странно на вас реагировать, кто-то отсеивается, тянет назад или негодует.
На предыдущем этапе вы выдвинули родителям свои условия. Например, если мама привыкла звонить вам по десять раз в день, договоритесь созваниваться только по выходным. Вы должны сказать об этом один раз. Если же приходится доказывать свою позицию и объяснять повторно, вам еще нужно поработать с прошлым и настоящим — возвращайтесь к первому и второму этапам алгоритма сепарации.
Затем поступает ответная реакция. Спектр широкий: истерики, манипуляции, давление на чувство стыда и вины, игра в жертву, позитивное согласие, просто согласие и прочее. Если родители с вами согласились, вы выходите на новый уровень. Если нет, еще раз повторите себе: никто ничего вам не должен. Родители имеют право не соглашаться, они тоже делают выбор. Имейте в виду: не со всеми людьми можно построить комфортные отношения, а родители — это люди. Иногда выходом может стать только сокращение контакта до формального уровня, и это нормально.
Папа может: как архетип отца влияет на жизненный сценарий ребенка
Для того чтобы показать, насколько важна личность отца в формировании мировосприятия ребенка, клинический психолог и терапевт Тата Феодориди вспоминает сюжеты трех известных кинофильмов
Тата Феодориди
Фигура матери кажется ключевой в мировосприятии ребенка, но отец, даже отсутствующий, влияет на его картину мира не меньше. Формирование самооценки, умение налаживать эмоциональную близость, представление о модели семьи — на все это воздействует личность отца. Ниже — три истории о том, как это может происходить.
«ОТПУСК ПО ОБМЕНУ»: ОТЕЦ ИДЕАЛЬНЫЙ
Теплая атмосферная картина про чудеса перед Рождеством, силу воли, любовь, которая родилась на почве сотен «вопреки». Наш герой — идеальный английский джентльмен, отец-одиночка Грэм Симпкинс. Милый, добрый, заботливый, слегка инфантильный, сентиментальный и склонный к эмпатии мужчина, который пытается совместить две абсолютно разные жизни: быть папой двух дочек и носить маску ловеласа.
Грэм задал высокую планку образа мужчины и продемонстрировал образец идеального отцовства — ответственного, мудрого, сильного. В жизни это редкое, хотя реальное явление. Мама и папа в одном лице, перед сном он изучает кулинарные книги, ищет пособия по воспитанию детей, покупает платья, учится вязать и шить. В любимом зрителями эпизоде Грэм надевает на лицо бумажную салфетку, изображая выдуманного им же самим персонажа, чтобы развлечь своих дочерей, — Мистер Салфетная Башка! И от этого становится всем светло и смешно.
Финал в фильме открытый, и, как бы нам ни хотелось верить в хеппи-энд и воссоединение влюбленных (Грэм и Аманда), опыт и профессиональное чутье психолога подсказывает, что ничего не выйдет. Слишком велика разница темпераментов, взглядов и ритма жизни. Героине ни к чему отношения на расстоянии, двое детей и корова на заднем дворе.
ВЕРОЯТНЕЕ ВСЕГО, ГРЭМ ПОСВЯТИЛ СЕБЯ ДОЧЕРЯМ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА БЫЛИ И БУДУТ ДЛЯ НЕГО НА ПЕРВОМ ПЛАНЕ. ЧТО, ВПРОЧЕМ, НЕ МЕШАЛО ЕМУ ИЗРЕДКА ОТВЛЕКАТЬСЯ НА ЛЮБОВНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ.
А что же в жизни? Одна моя клиентка рассказала о своем «Грэме Симпкинсе». Ее мать скончалась, когда они с братом еще были дошкольниками, все заботы легли на плечи отца. И, как бывает нечасто, родитель получился идеальный: защита и опора для дочери, учитель и друг для сына. Он жил в семье и для семьи. Давал доброту, внимание и поддержку и за мать, и за отца. Когда дети подросли, он пытался наладить личную жизнь, но из-за высокой доли ответственности перед детьми, страха нарушить устоявшийся мир и быт так и остался один. На выходе у клиентки серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, хроническое чувство одиночества, бесконечные романы, поиск того «самого-самого».
Подобные случаи могут приводить к разным сценариям поиска партнера, от «хочу, чтобы муж был таким же, как мой папа, и тоже посвятил всего себя мне» до «все не такие, как мой идеальный папа, все мужчины уступают ему». Может присутствовать и чувство вины: якобы из-за нас, детей, папа не построил свою личную жизнь, хотя это в любом случае его выбор. Возможен и вполне благоприятный исход, когда ребенок идеального отца строит близкие, теплые отношения с партнером.
ЕЩЕ ОДИН ВАРИАНТ — ФОРМИРОВАНИЕ УБЕЖДЕНИЯ «СНАЧАЛА ПОЗАБОТЬСЯ О ДРУГИХ (О ДЕТЯХ), ТОЛЬКО ПОТОМ О СЕБЕ И СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ».
«ОТЫГРАТЬ НАЗАД»: ОТЕЦ-НАБЛЮДАТЕЛЬ
На примере сериала «Отыграть назад» видно, как часто люди выдают желаемое за действительное. Отцовскую тему здесь раскрывает герой по имени Франклин Райнхардт — мудрый богатый мужчина с сильным характером и грустными глазами. Свою семью он строит по образу и подобию родительской: в жены выбирает покладистую девушку без внутреннего стержня, основная задача которой — обустраивать быт и рожать детей.
С домашними Франклин довольно черств и немногословен, однако следит за общим порядком, контролирует учебу, хобби и поведение детей. Казалось бы, идеальная семья, в которой люди живут вместе, но фактически каждый сам по себе. Дети в таких семьях взрослеют рано и долго в родительском гнезде не задерживаются.
Это все относится и к героине Грейс Фрейзер — дочери Франклина. Недоласканная в детстве, разочарованная изменами отца, она играет в собственную семью и не верит в очевидные вещи, происходящие у нее на глазах. Поскольку Грейс выросла на представлении о семье, которое ей активно транслировали, а не в реальной картине происходящего, таким же образом она строит и свою семью.
ГРЕЙС В УПОР НЕ ВИДИТ РЕАЛЬНОСТИ. И ДАЖЕ КОГДА ОТЕЦ СООБЩАЕТ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ, ЧТО ОН ИЗМЕНЯЛ МАТЕРИ: «Я НЕ БЫЛ ХОРОШИМ МУЖЕМ», — ОНА ОТВЕЧАЕТ: «БЫЛ, БЫЛ. »
Все, что остается мистеру Райнхардту, чтобы загладить ошибки прошлых лет, — по мере сил и возможностей поддерживать дочь на всем пути этой крайне тяжелой истории, обрушившейся на семью. Чем он и занимается.
В жизни за картинками идеальных семей скрывается много проблем. Обеспеченные родители, прилежные умные дети, семейные поездки — при этом у главы семейства множество романов на стороне, но родители продолжают жить вместе и устраивать званые вечера, изображая семью. Обычно детям из таких семей сложно проявлять нежность. Особенно это касается мальчиков, им бывает сложно любить и уважать женщин. Круг замыкается: дети, выросшие в подобных семьях, создают свои — точно такие же. Изменения могут произойти, только если мужчина решится на серьезную внутреннюю работу, перестройку своего восприятия. Однако зачастую они не видят никаких проблем.
«НЕЛЮБОВЬ»: ОТЕЦ БЕЗУЧАСТНЫЙ
Двенадцатилетний мальчик Алеша не нужен собственным родителям. В череде бесконечных ссор и претензий ребенок оказался загнан в угол. Он находится под гнетом отчаяния, безнадежности, обиды и боли. Алеша не чувствует никакой эмоциональной близости с отцом, который всем своим видом транслирует ему: «не живи», «не мешай», «занимай, как можно меньше места в моей жизни», «исчезни». И в один прекрасный день мальчишка пропадает.
ОБРАЗ ТАКОГО ОТЦА ПОДКРЕПЛЯЕТ АТМОСФЕРА НЕЛЮБВИ И БЕЗУЧАСТНОСТИ. НИ ЧУВСТВА ДОЛГА, НИ ВИНЫ, НИ ПРИВЫЧКИ БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ ГЕРОЙ НЕ ИЗОБРАЖАЕТ. ТОЛЬКО РАЗДРАЖЕНИЕ, ТОЛЬКО ОТВРАЩЕНИЕ.
Сюжет о нежеланных детях в семье, к сожалению, нередкий. Очень многие сейчас живут в безразличии к себе, друг другу и собственным детям. Во многих семьях отец занят работой и равнодушен к ребенку, и только мать старается проявлять участие. Хорошая новость в том, что, если хотя бы один родитель дает ребенку любовь, велик шанс вырастить человека с устойчивой психикой и нормальной самооценкой. Первое, что нужно сделать взрослому, выросшему в подобной среде, — принять деструктивный сценарий отношений родителей и не допустить его повторения в собственной жизни.
Почему проблемы с весом нужно решать не через диеты, а через голову
Что такое расстройство пищевого поведения
Расстройство пищевого поведения (или РПП) — это психогенно обусловленный синдром в поведении, связанный с нарушениями в приёмах пищи, когда человек, к примеру, компульсивно переедает или, наоборот, почти ничего не ест. Проще говоря, это не «я слишком толстая, пора на диету», а настоящее психическое расстройство.
К основным признакам РПП можно отнести чрезмерное беспокойство по поводу своего веса и серьёзные усилия, которые вы прикладываете, чтобы его контролировать. Некоторые искусственно вызывают у себя рвоту после еды, другие считают, что каждую съеденную конфету обязательно нужно отработать в спортивном зале. Ещё один вариант — придерживаться крайне строгой диеты, а через неделю обнаружить себя в час ночи перед холодильником неконтролируемо поглощающей то, что там лежит. Всё это сложно назвать нормой.
Бывает несколько видов РПП. Наиболее часто встречаются анорексия, булимия и компульсивное переедание. Но если анорексию общество уже какое-то время называет болезнью, то булимия и компульсивное переедание в глазах многих — «ты просто не пробовала себя контролировать». Казалось бы, что такого сложного — просто поменьше есть?
Однако нужно понимать, что расстройство пищевого поведения не лечится контролем (читай: диетой) — так можно только ухудшить своё состояние. Потому что причины всего этого лежат гораздо глубже.
Более того, людям с РПП нельзя садиться на диету. Ведь срыв, который рано или поздно обязательно последует, будет казаться им концом света. С ним придут мысли вроде «Лучше сразу умереть, чем жить такой». Вряд ли советчики желают такого для своих близких.
Еда не проблема, а решение
Давайте разберём ситуацию на примере. Анне 32 года, она успешно строит карьеру, но не замужем. Она возвращается с работы поздно вечером в тёмную пустую квартиру. И почти сразу за порогом начинает думать.
Все подруги уже с детьми, а мне, чтобы родить, нужно срочно заводить отношения. Но кому я такая нужна? Скучная, некрасивая, целыми днями только работа. Ещё и лишние пять килограммов. Мамин голос в голове говорит: «А я предупреждала, что не нужно было бросать Ваню».
Подкатывает ощущение пустоты и одиночества. Анна чувствует раздражение и злость, ей хочется поскорее избавиться от этих эмоций — и она открывает холодильник. Потому что шоколадный торт — это быстро и вкусно. Вслед за ним летят чипсы, остатки сыра и что там ещё найдётся на дальней полке.
В себя Анна приходит через час. Живот болит, двигаться тяжело. Включается ненависть к себе, отвращение, стыд, вина. Завтра она встанет в шесть утра, чтобы позаниматься йогой. Послезавтра это повторится.
Всё дело в том, что компульсивное переедание или другое расстройство пищевого поведения — это не сама проблема, а способ решить какую-то другую проблему. Видишь, какая она у Анны? Ей еда даёт иллюзию снижения стресса, отвлечения от пугающих мыслей об одиночестве. Да даже просто физическое чувство наполненности.
Но Анна не избавится от переедания, просто контролируя количество съеденного. Или не покупая домой ничего питательнее сельдерея и салатных листьев. Концентрация на этой «проблеме» принесёт кратковременный результат. И как только что-то в жизни Анны напомнит ей о проблеме реальной — мама позвонит с вопросом, как там дела в личной жизни, или коллега объявит об уходе в декрет — на помощь снова придёт еда.
Ведь еда доставляет удовольствие. Приносит положительные эмоции, которых так не хватает. Дарит покой и удовлетворение. Иногда это единственная радость в жизни, и, если вы отберете её у себя, легче точно не станет.
Проблема при РПП — не еда. И, чтобы решить проблему, нужно сначала её найти.
При чём тут психика
У каждого человека есть три сферы общения: отношения с самим собой (Я + Я), отношения с близкими (Я + Ты) и отношение с обществом (Я + Мир). Без общения наша жизнь невозможна. И эти три составляющих — словно наш дом: фундамент, стены и крыша.
При РПП проблема всегда где-то в этой конструкции. Люди, страдающие такими расстройствами, обычно не находятся в контакте с собой или заменяют едой отношения с кем-то ещё. Заедают проблемы и сложности. Например, им страшно потерять отношения с близким человеком. Они боятся, что общество их не примет или отвергнет. Не готовы быть уязвимыми и потому стараются нарисовать идеальный образ себя, но не справляются с ответственностью и идут в магазин за шоколадкой, просто чтобы немного расслабиться. У каждого своя проблема. И очень важно её найти.
Что же делать?
Для начала важно признать, что у тебя есть проблема.
Многим людям очень важно сохранять свой идеальный образ. Но если ты систематически переедаешь, не видишь радости ни в чём, кроме еды, испытываешь вину и стыд, пытаешься «исправить» ситуацию путём очищения, изнурительных тренировок, а потом всё по кругу — значит, у тебя есть проблемы.
Тебе плохо. Ты несчастлива. И сидеть ровно в надежде, что оно само пройдёт, нет смысла.
Восстанавливаться придётся в два этапа: сперва определить, кто ты и что из себя представляешь, то есть найти своё место в жизни. Заделать трещины в фундаменте, исправить отношения Я + Я.
Твои отношения с собой начинаются с самопознания. У большинства людей сегодня с этим сложно, и речь даже не о поиске высокого смысла, а просто о представлении о себе. Кто ты и что ты. Часто наше представление о себе складывается из того, что в детстве говорили наши авторитетные близкие люди. Однако это, во-первых, было давно, а во-вторых, часто другие люди смотрят однобоко: видят только негатив или придумывают то, чего на самом деле нет. Один из первых шагов к распутыванию проблемы — попытка познакомиться с собой. Понять, какая ты, что чувствуешь, что любишь, о чём думаешь.
Честно посмотрев на себя, ты увидишь, что в твоей душе есть место для совершенно разных эмоций. Ты разная. У тебя есть и сильные стороны, и слабые, есть потребности и желания. И если перестать с ними бороться, а просто принять, что вот этот человек — ты, жить станет гораздо легче.
А после будет второй этап, во время которого нужно будет разобраться с отношениями с другими людьми и с миром в целом.
А сама я справлюсь?
Можно ли пройти эти шаги самостоятельно? Избавиться от РПП, не обращаясь за помощью к специалисту? В теории — да, возможно. Но в реальности часто начинаются сложности.
У редкого психолога в практике нет случаев, когда клиент много лет сам пытался справиться с булимией, но в итоге пришёл к специалисту из-за компульсивного переедания. Или титаническими усилиями живёт в нормальном весе, но с ежедневными паническими атаками.
Казалось бы, всё просто. Проблема есть, иди и решай её. Однако у людей с РПП этот путь обычно сложен и тернист. Они не представляют, что можно жить как-то иначе. Они не уверены в себе. Они боятся идти к психологу — вдруг там осудят. Они точно знают, что у них особый случай, уникальный, очень тяжёлый и никто не в состоянии им помочь. В конце концов они понимают, что корни проблемы тянутся очень глубоко — и им просто страшно начать копать. У каждого свои отговорки, чтобы продолжать диету и считать, что это и есть помощь в решении проблемы.
На самом деле чаще всего для решения проблем с расстройством пищевого питания нужен человек, который специализируется на расстройствах психики. Если ты поняла, что твоя проблема лежит глубоко, а опускаться на эту глубину в одиночку страшно, обратись за помощью и найди своего психотерапевта. И тогда никакие диеты тебе больше не понадобятся.
Психолог тата феодориди биография
Переносите весь груз проблем
из детства на отношения и не можете
нечего сделать с агрессией?
Раз за разом прослеживается один
и тот же сценарий по жизни?
Вы чувствуете боль, но не можете
понять источник и причину, Вам сложно
расслабиться?
Многие люди тратят огромное количество усилий и лет, что бы найти человека, который их любит, примет, будет заботиться и никогда не сделает больно.
Но есть подвох. Даже встретив такого человека они остаются несчастны.
Уделите время тому, что бы стать таким человеком для самого себя.
Любовь – это глагол. Действие! И этому стоит учиться! Как любить себя? Как любить других?
Перестанете прикрывать свои проблемы детьми
Вы думаете, что все эти проблемы
случаются ТОЛЬКО с Вами и нечего
уже нельзя изменить? Вам кажется,
что Вы не сможете?
Эти мысли нормальны, и было практически у каждого участника на первых этапах.
Вы можете оплатить в рассрочку: 50% сейчас, оставшаяся часть – до начала курса
А сейчас вспомните себя в 13 лет, а в 18? Чего Вы хотели? О чем мечтали?
Все ли есть сейчас, оглянитесь?
Где-то есть блок, который Вы сможете проработать
Ответьте себе на вопрос, где я буду через 5 лет, если буду продолжать действовать так, как сейчас.
Смотрим на 3 сферы:
-Карьера/деньги
-Здоровье
-Отношения с близкими
80% участников Курса признаются, что их жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Это действительно новый уровень понимания себя.
Время-самый дорогой и невозвратный ресурс. Начните сейчас. Ради себя!
Психолог тата феодориди биография
Если ваш ответ ДА, оцените по 3 балльной шкале частоту.
3-постоянно, каждый день
2-периодически,
1 раз в неделю
1-редко,
Проявление:
— Повышенная возбудимость
— Эмоции одолевают вас полностью, вы не можете с ними совладать
— Реакция несоизмерима событию
— Вспыльчивость
— Плаксивость, слезливость
— Самобичевание и чувство вины после вспышек эмоций. Вы не терпимы к себе.
Если ваш ответ ДА, оцените по 3 балльной шкале:
3-постоянно, 5-7 раз в неделю
2-бывает,
1 раз в неделю
1-редко,
Проявление:
— Вы думаете, что в фитнес клубе станет плохо, поэтому не идёте туда.
— Как-то в метро/машине/в магазине вам стало не хорошо и теперь вы туда ни ногой.
— Вы не делаете то, что раньше любили и нравилось, потому что боитесь/некомфортно/возникают симптомы страха в теле.
— Вам тяжело даются перемены и смена обстановки
— Вы не хотите, чтобы кто-то увидел у вас признаки тревоги, скрываете.
— Если вариантов нет, и вам приходится быть там, где не хочется; вы продумываете пути отхода.
Если и отход перекрыт, тревога усиливается.
Если ваш ответ ДА, оцените по 3 балльной шкале частоту.
3-постоянно, каждый раз
2-периодически,
1 раз в неделю
1-редко,
Проявление:
— учащённый пульс и сердцебиение
— ватные подкашивающиеся ноги
— головокружение
— нехватка воздуха
— Слабость
— #СейчасПотеряюСознание
— Бросает в жар/холод
— Повышенное потоотделение
— Покалывание/онемение конечностей
— Дереализация/Деперсонализация
(Будет отдельный пост об этом)
— Сдавливает в груди
— Тошнота
— Сводит/крутит желудок/живот/позывы в туалет
Если ваш ответ ДА, оцените по трёхбалльной шкале
3-каждый раз при стрессе
2-бывает срабатывает, бывает и нет
1-редко
Страх смерти:
— Бьется сердце, сейчас оно разорвётся и я умру.
— Прыщ на ноге?-это рак.
— Сложно вдохнуть во время тревоги-я задохнусь и умру.
Страх потери контроля:
— Я потеряю контроль над собой и причиню вред себе и окружающим.
— Я сойду с ума и начну делать неадекватные действия.
— Вдруг у меня болезнь, а я не в курсе.
Страх отторжения/позора:
— У меня будет урчать живот, и все будут пялиться.
— Из-за покраснения/красных пятен я опозорюсь.
Что, конечно, приводит к ещё большему усилению тревоги.
Если ваш ответ ДА, оцените по трёхбалльной шкале:
3-каждый раз
2-через раз
1-редко
У кого ответ положительный:
Кому надо на курс:
— На все вопросы ответ ДА и оценка 2-3 балла. Это тревожное расстройство с паническими атаками в довольно тяжёлой форме.
Обозначаем сразу, это НЕ болезнь и не на всю жизнь. Тревога-это вопрос восприятия. Надо работать.
— Ответ ДА на 4 и 5 вопрос, и оценка обоих пунктов на 2-3 балла.
Я часто сталкиваюсь с тем, что люди настолько привыкают жить в стрессе, что перестают его замечать. Голову обманешь, а тело нет.
— Если ответ ДА на 3 вопрос и оценка в 3 балла.
Опять же, нет положительного ответа на другие вопросы из-за слабого контакта с собой.