Прости что не звоню и не пишу
Прости что не звоню и не пишу
В беседах с глазу на глаз между близкими друзьями мудрейшие люди очень часто высказывают весьма слабые суждения, потому что разговор с другом — это тоже самое, что мысли вслух.
Как страшно, когда говоришь: я тебя люблю, а на другом конце тебе в ответ кричат: «Что? Что?».
Джером Дэвид Сэлинджер
Чтение хороших книг — это разговор с самыми лучшими людьми прошедших времен, и притом такой разговор, когда они сообщают нам только лучшие свои мысли.
Счастье не ищут, как золото или выигрыш. Его создают сами, те, у кого хватает сил, знания и любви.
Счастье не ищут, как золото или выигрыш. Его создают сами, те, у кого хватает сил, знания и любви.
И если бы при каждой мысли о тебе вырастал цветок, я мог бы бродить по этому саду вечно.
Счастье не ищут, как золото или выигрыш. Его создают сами, те, у кого хватает сил, знания и любви.
Иван Ефремов «Лезвие бритвы»
Ох, детка, прости меня. Прости меня, с моими иллюзиями. Прости, что я повесила все свои корзины на твои нежные яйца.
Марта Кетро «Улыбайся всегда, любовь моя»
Главная причина, почему нам не хватает душевных сил для достижения жизненных целей, — это наша склонность больше концентрироваться на том, что не получается, чем на том, что удаётся.
Красота — пустяк. Ты и сам не понимаешь, как тебе повезло, что ты некрасив, ведь если ты нравишься людям, то знаешь, что дело в другом.
— Вчера я почувствовала, что ты полюбил меня.
— Как?
— Ты прикасался иначе, чем обычно.
— Нет. Я прикасался к тебе, как всегда. Я давно тебя полюбил..
А вчера, ты почувствовала как полюбила меня.
Малена Край «Последнее короткое письмо»
Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие… Нет, не решаюсь… У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и… я полюбила другого.
Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова, все равно я пишу, но как странно писать тебе снова.
Красота — пустяк. Ты и сам не понимаешь, как тебе повезло, что ты некрасив, ведь если ты нравишься людям, то знаешь, что дело в другом.
Чарльз Буковски «Самая красивая женщина в городе»
Я пишу не для того, чтобы просить тебя прийти, я пишу, чтобы предупредить: я всегда буду ждать.
Я пишу не для того, чтобы просить тебя прийти, я пишу, чтобы предупредить: я всегда буду ждать.
Я пишу не для того, чтобы просить тебя прийти, я пишу, чтобы предупредить: я всегда буду ждать.
Прости что не звоню и не пишу
Ну вот и все… пишу письмо… в последний раз… я больше не буду тревожить тебя … писать смс и звонить … я удалила твой номер… а в памяти свет погас… и цепь которой меня привязал… превратилась в нить… не стану я больше на крыльях… мчаться к тебе… когда ты соскучишься и позвонишь как всегда среди ночи… не буду стоять на коленях в позорной немой мольбе… гадая на звездах в истерике… хочешь ты… или не хочешь… ты игрался со мной… а я… безгранично любила… постоянно искала просвет… там где царствует вечная мгла… каждую ночь от нудной тоски с волчьей стаей выла… много лет… как преданный пес… у закрытых дверей ждала… меня резали бритвочкой… в трубке тупые гудки… то абонент не слышит… то занят… то не доступен… а я закрывала глаза… зажимая гордость в тиски… и звонила по 10 раз в день… потому что тянулись руки… я читала как надо игнор… но глотала привычную ложь… молча терпела боль… заливая нервы микстурой… я понимала всегда… что ты… постоянно… врешь… но боялась тебя потерять… и притворялась дурой… я чертила слезами стихи… рисовала сказки… строила замки для нас… а ты рушил до них мосты… я хранила надежду… а ты перепутал краски… и черным цветом залил… разноцветные сны и мечты… но я не сдалась… научилась ждать… ни во что не веря… словно искала цветы… на белом продрогшем снегу… сама занесла тебя в книгу большой потери… но ходила в обнимку с ней… думала… выбросить не смогу… но смогла… раскромсала на части… сожгла на костре обрезки… сбросила крылья… без них… как ни странно… лечу… … так что Прощай … я не буду больше звонить… и писать бес конца СМСки… не потому что устала… а просто… уже… не хочу…
Не звони
Мы с тобой чужие — не звони,
Телефона номер забудь мой.
Не тебе отдам я жизни дни,
И ты будешь мне всегда чужой.
Не надейся — я свою принцессу,
Не в тебе, нашёл давно уже.
Для неё стучится моё сердце,
И любви огонь горит в душе.
И её — её лишь, желать страстно,
Буду я всю жизнь свою всегда.
С ней одной, делить желаю счастье,
Обогрев собою в холода.
Никогда к другой не воспылаю,
Я таким же жарким, чувств огнём.
И ты мне — ты мне совсем чужая,
Не звони — не будем мы вдвоём.
Я все забыла, боль и слезы,
Все наши радужные грезы.
Хотя о чем я, нет не надо
Вручать тебе такой награды
Тебя не помню, нет не знаю..
Хотя бывает и мечтаю.
О нежных, ласковых объятьях,
О тех пяти минутах счастья.
С таким трудом тебя забыла
Уж не рыдала, только выла
Да было, но все зачеркнула.
Нет вырвала и схоронила
И я прошу, мне не звони
И не ищи со мною.
Ты мне больше не звони
И забудь мою квартиру.
Даже письма не пиши,
Ты мне душу оскорбила.
Не прощу я никогда
Те слова, что говорила
Под берёзкой у крыльца,
Когда нам луна светила.
Верил я, что ты «Моя»,
Да и я «Твой» стал навеки.
Днём не мог жить без тебя,
В ночь не мог закрыть я веки.
Ты звонила без конца
И в любви мне признавалась.
И что дома как всегда,
Что опять одна осталась.
Эти лживые слова,
Вот теперь лишь понимаю.
Потому что от меня
Ты ушла с другим – я знаю.
Не звони мне больше. не надо.
Я с ума схожу от твоего взгляда.
Я от голоса твоего немею.
Не могу так больше жить, не умею.
Не любовь это, а безумие.
Голова трещит от раздумий.
На клочки разорвано сердце.
Ведь закрыта навсегда к тебе дверца.
Тяжело, да и легче не станет.
Понимаем с тобой все сами.
В сердце гаснут любви огни.
Ты прости меня, и Пойми!
Не звони, не пиши, видно скованны чьим то проклятьем.
Мы друг другу никто и не связаны больше ничем.
Подпиши мне последний билет в никуда, а затем,
Вытри грязь от сапог на полу моим свадебным платьем.
Думал Богом дано? Но увы, ты не верь тайным знакам.
Испытаний суровых с тобой мы увы, не прошли.
В сотый раз двери в рай мы искали, опять не нашли.
Вырви сердце моё на съеденье голодным собакам.
Расставаться так трудно, но всё же прошу, уходи!
Не хочу, чтоб под мойкой валялись пивные.
Уходит печальный февраль,
Уносит с собою тебя.
Разбился любовный корабль,
Не светит надеждой земля.
Бессмысленный хмурится день,
И колются правдой слова,
Обиду дополнит мигрень,
И фраза, что я не права.
Звонок нашей прежней любви
Тобой навсегда отклонён.
Из памяти логин сотри,
И сам не звони мне потом.
Колокола звонили как набат,
Звук разливался гулко и тревожно.
О ком, о ком они звонят?
Не обо мне? Нет, это невозможно!
Всю ночь уснуть от звона не могла.
Колокола под утро замолчали.
Я лишь намного позже поняла
Что эти звуки означали!
Напоминая о последнем дне,
Который не в такой уж дальней дали,
Колокола звонили не по мне,
А для.
По ком звонит колокол гулко, надрывно,
Не затихая вдали.
Трое застыли над краем обрыва
На окоёме земли.
Да кто так стреляет? Эх, ты, неумеха,
Где таких взяли мазил.
Резкой синкопой расстрельного эха
Благовест вдруг засквозил.
По ком звонит колокол? Власть изменилась.
Старые всплыли грехи,
Всех посчитали и впали в немилость.
Точный ответ
– Ну вот, расстался ты с ней. Бросила она тебя. Ты пишешь ей: «это последнее смс. я больше не буду тебе писать. ты стала мне чужой. прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс: «могла бы и ответить. нас между прочим что-то связывало». А-а. Третье: «спешу поделиться радостью. я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони».
– А она и не звонит.
– Тогда какой-нибудь запрещённый приём. Там. «ты знаешь. оказывается в москве есть ещё красивые женщины кроме тебя»
– И всё равно ничего.
– Да. И так ещё сто последних смс. И самая последняя «неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить?». И всё. Перестал писать. Год прошёл. Отмучился. От неё приходит: «снег идёт. с первым днём зимы». Ну не суки.
– А вот. самое ужасное, когда ещё вчера у вас всё было прекрасно, а вот сегодня от неё приходит смска: «извини. мы больше не можем быть вместе. пожалуйста не звони и не пиши. я желаю тебе счастья». А ты не понимаешь, почему. Ведь мало того, что тебя бросили. дополнительный кошмар в том, что ты не понимаешь, ну почему так. Почему? Ты начинаешь звонить, писать. и дальше всё, как он сказал. Именно так.
– Но я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «почему». Знаете какой?
– Какой?
– «Потому что».
«О чём говорят мужчины»
2010
Сценарий: Леонид Барац, Сергей Петрейков, Ростислав Хаит
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Мои не отправленные тебе письма
Не одно из этих писем так и не было доставлено адресату.
Пожалуйста, перестань меня мучить, я на пределе. Отпусти меня. Я тебя очень прошу, я действительно так больше не могу, мне тяжело, мне больно. Я устала плакать. Просто скажи, что между нами всё кончено, и я просто постараюсь жить дальше. Я не сделала тебе не чего плохого, что бы ты меня так мучил.
Я просто слишком сильно тебя полюбила. В этом то и была причина всего, что произошло в дальнейшем. Я так сильно тебя полюбила, что начала душить этой любовью, а ты вместо того, что бы объяснить и поговорить со мной, просто сбежал. Когда-то давно ты попросил у меня помощи, и я помогла, даже слишком. Я всю душу вложила в тебя, нечего не оставив себе. Прости, но я не умею любить немного, или только наполовину. Если я люблю, то полностью отдаюсь этому чувству полностью, погружаюсь в него. И я полностью погрузилась в тебя. Глупец, ты не понял, как многого бы мог достичь, будь я рядом с тобой, поддерживая, помогая. «Я» это звучит слишком одиноко и обречённо. Зато «Мы» это могло бы звучать велико. Как жаль, что ты так этого и не понял. Не понял так же того, что в прошлом нет счастья, прошлое, оно мертво, даже если и кажется, что есть надежда на восстановление, это всего лишь иллюзия. Мне так жаль, что ты не смог отпустить своё прошлое и позволил ему разрушить своё прекрасное будущее. Но ещё больнее мне от того, что ты даже и не попытался сражаться за это светлое будущее, ты позволил теням прошлого поглотить всё то хорошее, что мы создали вместе. Это моё письмо тебе как последний зов, мольба и надежда на то, что ты увидишь истинную суть вещей, что наконец пелена спадёт с твоих глаз и ты прозреешь. Так как я хоть и пообещала когда-то, что не позволю теням прошлого опять завладеть тобой и утянуть на дно, с которого ты с таким трудом и моей помощью поднялся, но мои силы на исходе, не знаю сколько я ещё смогу продержаться в этой не равной и довольно подлой схватке. Поэтому родной мой, умоляю тебя услышь меня, раскрой глаза и увидь наконец правду! Молю тебя!
Знаешь Беб, мне надоело. Я набегалась. Хочешь быть шавкой турецкой подстилки, твоё право. Но когда об тебя в очередной раз вытрут ноги, не приходи ко мне жаловаться и плакаться. Надоело тащить тебя из этого дерьма за счёт собственных нервных клеток. Тем более, когда ты с таким рвением ныряешь туда обратно. Ты, я вижу, сделал свой сознательный выбор. Ну что же это твой крест жить всю оставшуюся жизнь с осознанием того, какую чудовищную ошибку ты совершил.
Знаешь, что я умею лучше всего делать? Уходить красиво. Я бы даже сказала помпезно. Под громыхание салютов. Такой уход запоминается на всю жизнь. Потому что после себя я оставляю выжженные руины в душах тех от кого ушла, а делаю я это для того что бы потом не было не желания не возможности вернуться. Так как я ухожу один раз и навсегда.
Прошу, перестань! У меня нет больше сил, я очень устала. Я не могу больше бороться. Мне больно понимаешь? Мне очень больно! Я больше не могу чувствовать эту боль! Отпусти меня. Молю. Я уже нечего не хочу, только что бы боль ушла. Я слишком сильно люблю тебя. И это причиняет мне невыносимую боль! Если ты не хочешь или не можешь быть со мной, скажи. Потому что ожидание убивает меня. День за днём, по капли.
Зачем? Зачем ты пришёл в мою жизнь?? Зачем тогда обратился ко мне? Зачем? Зачем дал столько счастья и любви? Что бы потом всё это отобрать? Это очень жестоко…
Знаешь, выбери её. Честно, выбери. Она будет счастлива
от того, что вернула себе, свою игрушку. Ты. Наверное, тоже будешь счастлив, живя искусственными чувствами, от которых остались лишь воспоминания, но которые ты упорно пытаешься воскресить. И из-за этого веришь любому вранью, что она несёт. Бери её ты этого стоишь.
Потому что если ты не дай бог выберешь меня, то ты тысячу раз пожалеешь об этом выборе и так же миллион раз поблагодаришь судьбу за, то, что она свела тебя со мной, тебе придётся переживать настоящие сильные эмоции. Ссоры, скандалы, обиды, радость, счастье, ревность, взаимовыручку, любовь. Много настоящих и сильных эмоций. Придётся день за днём строить наши отношения. Выкладывать камушек за камушком. А это трудно, потому что надо быть сильным человеком, что бы строить крепкие и здоровые, честные, НАСТОЯЩИЕ отношения, которые приведут к светлому будущему. К тому, которое я видела.
Намного проще тебе будет с ней. Лож, обман, интриги. Так она начала ваши отношения, такими они и будут всегда. А раз тебя это устраивает, то пусть так и будет.
А я буду счастлива. С тобой или без тебя, это уже не важно.
Ты, наверное уже заметил что если вечером меня оставить наедине со своими мыслями то я начинаю их, эти мысли, думать, и не к чему хорошему это с недавних пор не приводит. Вчерашний вечер не стал исключением, вернувшись с тренировки, я честно признаться, где то в глубине души всё-таки надеялась, что ты напишешь или позвонишь и поинтересуешься всё ли со мной в порядке. Но я была не сильно удивлена от того, что ты так и не написал, скорее всего, и сегодня ты развлекался со своей турецкой шлюшкой. (Без обид дорогой, но давай смотреть правде в глаза, она шлюшка, не больше не меньше, и всё тут =)) И тогда вот мысли сами и стали приходить.
Я всё думала о сложившийся ситуации, и вдруг мне пришло чёткое осознание, вот мы говорили, и ты сказал, что не имеешь права просить меня ждать, и не будешь этого делать. А я говорила, что я могу тебе подождать. Но вот сегодня я поняла, что да я могу тебя ждать, страдать, мучиться, ревновать. Да я всё это могу. И видит Бог, я из кожи вон лезла, что бы вытащить тебя из всего этого дерьма. Я очень, я безумно хотела быть с тобой, я видела своё будущее с тобой, признаться честно, да я хотела бы родить тебе сына, создать семью и я уверенна мы бы были счастливы. Но всё это у нас могло бы быть в одном из двух случаев:
а) если я, в конце концов, тебя дождусь и прощу всю ту боль, что ты мне причинил, всю лож и обманы.
б) если ты в ближайшие сроки, примерно неделю, примешь радикальное решение, о том, что хватит уже мстить и просто навсегда вычеркнешь это девицу из своей (нашей) жизни.
И тут то и встаёт загвоздка, ждать от тебя столь геройского поступка как в пункте (б) не приходиться, и тогда всё бремя по построению нашего возможного будущего ложиться на мои хрупкие плечи.
А теперь возвращаясь к сути этого письма, я пишу его для того что бы сказать, что ты наверное прав я не должна тебя ждать, я не хочу больше страдать и мучиться. Я заслуживаю хорошего, доброго любящего парня, который будет заботиться обо мне, который будет утром писать или звонить, что бы пожелать доброго утра, а вечером он будет совершать аналогичные действия и желать мне хороших снов. И который будет узнавать, нормально ли я добралась до дома после тренировки, пробежки или прогулки. И если я не отвечу на смс он будет звонить пока подниму трубку, а если я так и не возьму трубку на телефоне, он будет звонить мне на домашний, моим родителям, в конце концов, приедет что бы удостовериться что со мной всё в порядке! Которого мне не надо будет ото всех скрывать. И я смогу открыто заявить, что у нас отношения. Который будет хотеть своё свободное время проводить со мной, а не с какой-нибудь экс-шалавой. И я буду единственной самой важной женщиной в его жизни, а если я рожу ему кроме сына ещё и дочь, то только тогда у него в жизни появится вторая важная женщина кроме меня. И мы с ним будем вместе всего добиваться в жизни, помогая, поддерживая и заботясь, друг о друге. Я буду любить его, а он будет любить меня. Я уверенна, что я всё это заслуживаю от жизни! И даже больше! И пусть, через какое-то время к тебе придёт осознание того, что на его месте могу быть ты, даже не мог, а ДОЛЖЕН был быть ты, но ты просто на просто проебал своё счастье, своё будущее, свою семью. В погоне за чем-то нескществующе-призрачным. Что всего на всего тебе надо было задуматься и сделать выбор в пользу будущего, а не прошлого.