Просить о чем либо
Почему мы не умеем просить? И как этому научиться
Помощь, советы, деньги… Для некоторых попросить об этом трудно и даже невозможно. Но ведь обращение за помощью к другим — одна из основ жизни в обществе.
Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир — это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация.
И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция — попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер — и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка — вынести мусор, например.
Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».
Просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?
26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, — жалуется она. — Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».
Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, — заявляет 28-летняя Валерия. — Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму — помочь, начальника — отпустить, мужа — дать денег, врача — быть внимательным, учителей — стать добрее. А мне дорога моя независимость!»
Да, просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?
Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».
Пересмотреть правила
39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».
Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают открыто говорить о потребностях и желаниях.
И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите — и дано будет вам; ищите — и найдете; стучите — и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).
Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки
В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо».
«Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», — жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.
Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности — но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.
Как научиться?
Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.
Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости — в данном случае от родителей, — которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», — указывает психоаналитик.
Поменять точку зрения
«Просьба — выражение доверия, — рассуждает психолог. — Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества».
Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?
Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»
«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», — заключает Инна Шифанова.
«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, — рассказывает 46-летняя Надежда. — Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».
4 препятствия к открытости
Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.
Избегаем беспокоить другого
Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.
Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.
Не хотим показывать слабость
Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском. Мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.
Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.
Застряли в заданной роли
Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо — все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.
Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.
Боимся долгов
Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.
Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное — не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.
Как просить, чтобы не отказали
Сегодня вас ждут 7 правил как правильно просить и получать желаемое.
Но перед тем как поделиться алгоритмом правильной просьбы, я хочу задать вам вопрос: умеете ли вы просить? А любите? Делаете это спокойно и всякий раз, когда в чем-то нуждаетесь? Или откладываете, в надежде, что справитесь сами или кто-то сам предложит помощь?
Как показывает практика наше нежелание и неумение просить ведет к плачевным результатам.
— Мы ждем, что наши близкие сами поймут, что нам нужна помощь. А в результате нас ждут разочарование, обида, ощущение что нас не поняли и не хотят помочь. Увы, но наши близкие — не экстрасенсы и вряд ли могут прочитать наши мысли. Поэтому не стоит тратить время на мечты, лучше объясниться.
— Мы мечтаем о сюрпризе. Неожиданный подарок, помощь, сочувствие несомненно радуют, вот только ждать в этом случае придется до ближайшего дня рождения или 8 марта.
— Мы взваливаем заботы и хлопоты на себя, вместо того, чтобы произнести одну лишь просьбу.
— Мы лишаемся заботы и портим отношения потому, что не реагируем вовремя на предложенное внимание.
— Мы таим обиду и злость, а наш намек просто не расслышали или не разгадали.
Знакомо?
Тогда давайте разбираться
Почему мы не любим просить?
Причин почему мы не любим просить множество. Вы не любите одалживаться и живете под девизом: «я сама». Ваша мама терпеливо брала на себя обязанности в семье, на работе, за близких. Вы искреннее считаете, что другие лучше не сделают. Возможно вы считаете, что просить неловко и некрасиво. Вам проще самой справиться со сложностями, чем попасть в зависимость. А может быть боитесь получить отказ или причинить неудобство.
Конечно, можно гордо и самостоятельно решать все свои проблемы, которых обычно немало, но можно выбрать и другой, более естественный для женщины, путь.
Почему просить важно
1 Если женщина не обращается с просьбой к мужчине, то он считает, что она справится сама, и он ей не очень-то нужен
2 Привыкнув, что вы никогда не просите, для окружения ваша неожиданная просьба будет выглядеть как что-то лишнее, как посягательство на уже распланированное время, как ваша неумелость в каком-то вопросе.
3 Чем чаще вы просите, тем лучше вы это делаете. Если вы просите редко, то и выглядит это как-то неуверенно.
4 В процессе просьбы и ее исполнения налаживаются отношения. Партнеры становятся более внимательными друг к другу.
5 Близкие чувствуют ответственность и доверие. Чем меньше тайн, тем честнее отношения
Психологи давно доказали, что, делая что-то для других, мы воспринимаем того, для кого делаем частью нашей жизни. Вкладывая время и энергию в дела другого, мы сближаемся. Чем больше мы знаем о ком-то, делаем для него нечто важное, тем ближе и заинтересованное мы становимся.
Как просить неправильно
1 Не просите о том, что можете сделать сами. Это снижает важность просьбы и превращает ее в занудство.
2 Не превращайте общение в каскад просьб и указаний. Иначе создается впечатление, что вы грузите своими проблемами. Чередуйте просьбы с другими ситуациями.
3 За просьбой должна следовать благодарность. Не говорите в ответ на исполнение просьбы “Ну так-то лучше”, “Давно бы так”, “Тебя пока сто раз не попросишь…” Скажите: “Спасибо” или “Ты мне очень помог”, — этого достаточно.
4 Не просите в лоб, без подготовки. Даже в случае спешки объясните ситуацию, хотя бы в нескольких словах.
5 Не переиграйте. Излишнее заискивание, притворство превратят просьбу в игру и вместо помощи вы получите ответный флирт. Да и вообще вас могут неправильно понять.
Неверно думать, что кто-то готов исполнять наши просьбы потому, что должен. Чувство долга или ответственности вынудит помочь вам несколько раз, но затем вас ждет отказ. Лучше апеллировать к любви и искренним чувствам.
Как просить правильно
1 Ваша просьба должна быть четкой. Неопределенные просьбы приводят к неопределенным результатам. Укажите даты, количество, имена. Подчеркните, если просьба должна быть выполнена в срок.
2 Озвучивайте просьбы вовремя. Просьба, прозвучавшая в спину уходящему, может быть не расслышана и легко забыта.
3. Будьте готовы к отказу. Нет большей обиды, чем отказ там, где мы уверены в хорошем исходе. Если у вас заготовлен альтернативный вариант, вы расслабитесь и вам будет проще просить.
4 Начните просьбу с комплимента. Скажите, что надеетесь на помощь, что “никто не справится лучше”, что “до сих пор благодарны за предыдущие действия”, “что верите в силы”.
5 Обоснуйте свою просьбу. Расскажите почему это для вас так важно, почему не успеваете или не можете сделать сами.
6 Не используйте манипуляцию и не превращайте просьбу в требование. Говорите спокойно, даже если вам отказывают. Выражение обиды или злобы является скрытой манипуляцией, поэтому не торопитесь надуть губки, плакать или говорить: “Ладно, я запомню”, это поможет не более трех раз, а затем лишь испортит отношения.
7 Размер благодарности должен соответствовать размеру просьбы. За небольшие просьбы достаточно улыбнуться, сказать: “Спасибо”, можно предложить свою помощь в ответ. За большую помощь стоит выразить искреннюю признательность, можно поблагодарить презентом. Можно даже поблагодарить заранее, это повысит чувство нужности и ответственности.
Если вы получили отказ:
1 Выразите искреннее огорчение, скажите, что вам “Жаль’, что “Вы рассчитывали на поддержку”. Только не обобщайте и не упрекайте “У тебя всегда так”… Можно сказать, что вам так часто отказывают, что вы начинаете вести список отказов.
2 Будьте честны с собой. Проанализируйте — почему вам отказали. У человека действительно нет времени и вы обратились не вовремя или у него есть другие, более глубокие причины. Часто в случае отказа мы перекладываем вину на отказавшего, и не хотим смотреть правде в глаза. На само деле речь может идти о сложностях в отношениях, но нам так не хочется в этом признаваться.
3 Не превращайте отказ в конфликт. Лучше предложите альтернативный вариант. Спросите, когда вам смогут помочь, возможно достаточно лишь перенести сроки. Или попросите совета — как вам выйти из сложной ситуации. Часто совместные поиски ответа приводят к решению.
4 Заявление: “Тогда я попрошу помощи у другого”, — относится к манипулятивным. Но если вы действительно настроены поискать другого помощника, то признайтесь, что будете искать “другой вариант”.
5 Не бойтесь повторять просьбы. Вспомните каких результатов добиваются дети, повторяя желаемое. Вместо того чтобы закипать от молчания или отказа, лучше остыть и предпринять еще одну попытку. Возможно ваша просьба просто не была услышана или мужчина был слишком занят. Важно — произносить просьбу словно впервые. Вполне возможно ваш собеседник и правда обратил внимание на вашу просьбу в первый раз.
Как попросить, просьба к человеку.
Довольно часто нам приходится обращаться с просьбой к людям, и многие испытывают с этим трудности. Не скроем также что просить кого-либо о чем-либо не любит никто. Едва-ли из сотни человек найдется хоть один, который любит озадачивать своими просьбами близких ему людей. Но когда этого требует ситуация необходимо перебороть себя и подойти к коллеге, другу, начальнику, родителям, девушке или парню с просьбой у людей проявляются очередные признаки закомплексованности в общении. Пусть вам жизненно необходимо обратиться с просьбой но вы мучаетесь, стоите в сомнениях и вас гложут мысли: «Что если мне откажут?, Это так унизительно просить его о помощи, Как на это посмотрят окружающие», и прочие мысли-паразиты. Всему виной закомплексованность в общении с которой мы будем бороться.
Как попросить?
Правильно просить о чем-либо окружающих вас людей на самом деле не так сложно как кажется. Главное всегда быть готовым к отказу. Ну откажут и откажут. Ведь у человека у которого вы просите может быть действительно весомая причина для того чтобы вам отказать, или для него это просто неприемлемо. Если вы не будете обижаться то у вас и не будет зажатости в общении. Как гласит уже ставший народным афоризм: «Будь проще и люди к тебе потянутся». Да и в случае отказа у вас практически всегда найдется запасной вариант, надо только присмотреться к окружению.
Итак, как попросить о помощи людей, фразы и формулировки
Постарайтесь невзначай, или задавая шуточный тон беседе попросить:
Вот такими нехитрыми формулировками вы можете попросить человека о каком либо одолжении или поступке, главное наберитесь смелости и вытряхните всех тараканов из головы, которые вас останавливают. Главное заранее будьте готовы к отказу и относитесь к нему как можно проще.
Но это еще не все. Самый главный секрет в прошении о чем либо людей родом из детства очень вам может помочь, и это слово «пожалуйста«. Не каждый человек сможет отказать услышав простое слово «пожалуйста» после вашей просьбы.
Попытайтесь использовать эти советы в жизни как можно чаще, если вы чувствуете зажатость когда вам надо о чем либо попросить, и через определенный промежуток времени вы сможете безо всяких комплексов, обращаться с просьбой к кому угодно.
anchiktigra
anchiktigraСЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Как правильно попросить человека о чем-либо, как правильно сказать нет
Часто нам очень трудно о чем-то попросить человека, потому что мы боимся отказа. С другой стороны, и отказать-то нам бывает трудно, потому что нам кажется, что мы этим обидим человека. Таким образом, просьба и отказ становятся не просто инструментом достижения цели, но и источником комплексов, психологических проблем.
А другой человек будет сидеть и страдать от своей беспомощности (заболел, попал в трудную ситуацию), а рядом будет множество людей, которые с удовольствием помогли бы ему. Но как это — вот прямо так попросить? А оно им надо? А я их напрягу, а они мне откажут, я расстроюсь. И опять-таки шепот из детства: ведь если я так сделаю, они перестанут со мной дружить!
Но если мы сделаем саму процедуру технологичной, то есть лишим и просьбу, и отказ ненужной психологической подоплеки, снимем это напряжение с ситуации, возможно, нам станет проще. Ведь если человек не боится получить отказ, у него ровно на 50% больше возможностей.
По теории вероятности, перспектива положительного ответа на вашу просьбу — 50%. Если же мы не спрашиваем, то мы себя этих 50% благоприятных для себя ситуаций лишаем.
ПОМОГИ МНЕ, А НЕ ТО ПОЖАЛЕЕШЬ!
Конечно, наша культура такова, что нам с детства внушают, что надо быть сильным и полагаться только на себя. Чего это я кого-то буду просить? А то еще подумают, что я беспомощный! Помните хрестоматийное: «Никогда ни о чем не просите — сами предложат и дадут!»? С одной стороны, в том конкретном случае Маргариты и того, с кем она общалась, наверное, эта стратегия — правильная. Но с точки зрения быта, даже в отношениях мужчины и женщины, она часто не работает. Во-первых, мужчины часто даже не догадываются, что им нужно вам предложить свою помощь, хотя они бывают счастливы, когда они могут проявить свою силу! Но для того, чтобы дать им возможность помочь, нужно их об этом попросить. Женщины же идут на кучу всяких ухищрений и манипуляций, чтобы они сами догадались, без всяких просьб. И получается примерно как в этой притче. Пожилая пара отмечает золотую свадьбу. Утром они садятся завтракать, жена достает из печи свежий хлеб… И тут муж произносит: «Милая, у нас такой праздник… Можно я тебя попрошу об одном одолжении… Я не решался тебя попросить всю жизнь, может, хоть сегодня в честь праздника… В общем, ты печешь изумительно вкусный хлеб! И больше всего мне нравится горбушка! Но я знаю, что она нравится тебе, ведь ты ее всегда берешь… Но сегодня… можно ее съем я?» Изумленная жена ответила: «Милый! Если честно, я не очень-то люблю горбушку! Да и зубы уже не те. Но ты всегда брал серединку, и я не решалась тебе перечить! Я с удовольствием поменяюсь с тобой! Как здорово, что мы наконец-то признались друг другу!»
В профессиональной области то же самое. Есть люди, которые нуждаются в одобрении, восхищении, демонстрации своего профессионализма. Они с удовольствием помогут, поддержат, поделятся. Но надо их об этом попросить! И да, для этого придется признаться себе, что вы не всемогущи.
Елена Лопухина, классик российской психодрамы, психолог, меня в свое время очень многому научила с точки зрения ролевых взаимоотношений «Взрослый — Родитель — Ребенок». Это все отражается и в том, как мы просим или реагируем на просьбы.
Если мы просим с точки зрения Родителя, это будет скорее некий приказ. Помоги мне! Немедленно! И это чаще всего будет вызывать негативную реакцию, потому что это ставит человека в позицию Ребенка. А Ребенок автоматически реагирует двояко: либо втянет голову в плечи и сделает из-под палки, «пока не началось», либо начнет выкаблучиваться, демонстрируя свою власть: «А чего это я буду делать. Вот еще! Сами делайте!» Хотя если потом человека спросить, выяснится, что он, возможно, и не против был бы помочь и сделать.
Как в анекдоте, где один человек жалуется другу: «Представляешь, отправил сына учиться в город, а он присылает телеграмму, — и читает ее с возмущенной интонацией: — «Папа, вышли денег!» Нет бы по доброму попросил: «Папа, вышли денег!» В первый раз папа прочел это с интонацией Родителя, а второй — с позиции Ребенка: «Ну пожалуйста, ну вышли!» Это уже вторая крайность: ну купи мороженое, ну сделай!
Однажды с нами на отдыхе была девочка, которая вила из папы веревки. Она не могла попросить прямо: «Папа, купи мне мороженое!» Она все время шла загадочными путями. Например, мы идем компанией человек в десять, папа — такой красивый офицер, бравый и мужественный. И вдруг она говорит скорбно вслух: «Так жалко, что у моего папы нет 20 рублей!» Причем это она заявляет всем окружающим, не папе. «Как это нет?» — вопит папа. «А что, есть? Тогда купи мне мороженое!» — тут же отвечает девочка.
Есть и взрослые люди такие, когда уже хочется сделать за них что-то самому, чтобы не смотреть, как это существо мучается. Без денег. Без работы. Без отпуска. Без радости.
Но это — длинный путь, который может вызвать совсем не ту реакцию, которую мы хотим. И позиция Ребенка как раз самая уязвимая, потому что и обиднее всего, если не помогли. «Я просила-просила, а меня никто не услышал!» «Я тут голодал (ночи не спал, страдал, мучился), а вы даже не заметили!» Как в старом фильме сказал маленький мальчик: «Я тут сплю-сплю, а никто не слышит!»
«НЕТ» В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ
Единственный конструктивный способ — это просить с позиции Взрослого, о чем Елена Лопухина и писала. Суть метода заключается в том, что мы апеллируем как к левому, так и к правому полушарию.
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛА ПРОСЬБЫ:
1. контакт;
2. формулирование просьбы;
3. рациональное обоснование (аргументы);
4. обоснование эмоциональной значимости;
5. индульгенция (если откажешь, отношения останутся прежними).
Во-первых, главное условие: мы оба — у нас обоих все в порядке. Во-вторых, я четко говорю, что мне нужно. Как у Бориса Гребенщикова в одной песне: «Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот!» Итак: «Я тебя прошу посидеть с моей собакой!» Если я просто на этом закончу, это будет похоже на «Папа, денег дай!», то есть на Родителя. Поэтому я обязательно добавляю аргументы для левого полушария: для меня это очень важно потому-то и потому-то. Мне надо кого-то найти, кто бы присмотрел за моей собакой, пока я буду в отъезде. Затем я объясняю, почему мне это важно. Потому что мне так хочется уехать, а мне некуда деть собаку, я так жду этого отпуска, но беспокоюсь о своей собаке, что с ней будет, пока я в отъезде. Все это эмоции, то есть аргументы для правого полушария. И наконец, очень важная фраза: «Если ты откажешься, я пойму!»
С такой формулировкой человеку незачем отказываться, если у него реально нет для этого уважительных причин. Я откажусь, если я действительно не могу: меня не будет на месте, или у меня у самого будут гости.
Отказ с позиции Родителя: «Нет и все! Кто тут главный?» Эта позиция вызывает обиды и протест. «Почему?» — «Да потому что! Я сказал!» Отказ с позиции Ребенка: «Вот еще, с собакой сидеть, что, у меня дел других нет? Да ну-у!» Ребенок начинает обижаться и выяснять отношения.
ФОРМУЛА «ВЗРОСЛОГО» ОТКАЗА:
1. контакт;
2. просьба;
3. четкий отказ;
4. рациональное обоснование;
5. поддержка: сочувствие (я понимаю, как тебе сейчас) или сожаление (ничего личного, это бизнес).
Так же как и в просьбе, с нами все хорошо, мы равноправны и уважаемы друг другом. Второе: отказ тоже должен быть четким и недвусмысленным. Позиция «нет — значит нет» избавляет человека от необходимости додумывать. Потому что мы иногда говорим: «Я бы рад, но у меня сейчас времени нет!» Что слышит человек? «А, то есть завтра можно попытаться!» Или человек объясняет: «Я сейчас не готов!» — «А когда будешь готов?» Или: «Я подумаю!» — «Хорошо, а я каждый день буду спрашивать, что ты надумал». «Я тебе напишу!» — «А чтобы ты не забыл про меня, я буду тебе каждый день напоминать. А когда ты мне уже напишешь?» Если мы не сказали четкого «нет», это оставляет человеку надежду. Мы вроде бы закрыли дверь, но не до конца: до человека доносятся из нашей комнаты звуки, запахи, дразнят и так и заставляют снова сунуться в дверь и топтаться на пороге, вместо того чтобы идти дальше. Такая позиция неконструктивна для обоих. Так поступают разве что капризные красавицы, окружающие себя толпой поклонников. Но это чем-то напоминает игру «динамо», так ведь?
Игры вокруг отказа на самом деле могут принести гораздо больший вред, в том числе и эмоциональный, чем если ты объяснишь свое «нет». Но ведь это слишком жестко, возразите вы — и будете правы.
После отказа необходимо привести свои аргументы: аллергия на собачью шерсть, маленький ребенок, да, в конце концов, скажите прямо, если вы не любите животных или не готовы взять на себя такую ответственность! При этом обязательно добавьте, что вы ему сочувствуете, но у вас есть свои обстоятельства.
Уверяю вас, ваши отношения от этого только выиграют, кстати, как и ваша собака. Зачем вам отдавать ее другу, который скрепя сердце согласился за ней присмотреть?
Психология на каждый день, № 12 (46) Декабрь 2010. «Да» и «нет» говорите!