прощай жизнь холостая здравствуй жизнь семейная полное
ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ИЗ СЕРИАЛА «СВАТЫ»
10 лет назад, в 2008 году на экраны вышел сериал «Сваты», который рассказывал о веселой и забавной жизни семьи Будько. Сериал был принят зрителями «на ура!», а многие цитаты из него, «ушли в народ» и стали сейчас нарицательными выражениями.
— Поверьте, ни одна профессия в мире, ни полученные знания, ни куча заработанных денег не заменят вам счастья любимого человека. Того, которому все равно, сколько вы зарабатываете и какая у вас профессия. Того, который не обращает внимания на брошенные вами пакетики. Того, которому можно не таясь при всех сказать: «Я люблю тебя». Мне в этом смысле в жизни повезло.
— Дочка, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы.
— Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное; прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
— Кто школу не гулял, тот детства не видал.
— По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!
— Сан Саныч, пересмотри «Крестного отца».- Зачем?- Затем, что это правильный фильм. Там ясно показано на шо люди идут во имя семьи, и шо с ними бывает, когда они идут против. Усвоил?
— Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
— Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!
— А шо в сале плохого? Вот доллар падает, поднимается, а сало как была твёрдая валюта, так и осталась твёрдой валютой.
— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.- Нефертити?- Ну, я не фертю, честное слово!
— Ты не трезвый!- Это не важно. Главное, что не пьяный!
— А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?- Значит, так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!- От профессор… От голова… Это ж надо так объяснить, что теперь ващще ничего не понятно.
— В кой-то веки съехались, а как носки у Ивана, никак всё вместе собраться не можете!
— Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота.
— Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?
— Ну шо, Саныч, ты еще не жалеешь, что попал в семью, где одни колдуны и уголовники?
— Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
— Бедрами не виляй, здесь сердечники лежат.
— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
— Валюша, главное не волноваться и не выделять адреналин…- Поздно, Оля. Уже выделила.
— Бабушка Оля, а ты всегда так готовишь или это потому, что мы наказаны?
— Тут такое дело: не могла бы ты себе наших клиентов забрать? А то нам позарез надо от них здыхаться… А топить их вроде жалко.
— Мы сами с Гинесом в шоке. Как меня угораздило на тебе второй раз женится?
— Плохому водителю гаишник мешает всегда.
— Кабы мне такое ложе, когда был я помоложе!
— Интересно, Иван Степанович, на каком музыкальном инструменте вы играете?- Ой, да на резинке от трусов, утром когда во дворе курит.
— Такие, как ты, вечно живут в наших сердцах! И печёнках.
— Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?
Свадебные телеграммы жениху
Что может быть приятнее, чем поздравления в день свадьбы, когда собираются самые близкие для Вас люди, когда все вокруг нарядные и улыбчивые.
(имя жениха)! Вступая в брак, бросай ребячество, Чтоб дети шли со знаком качества.
Отдел технического контроля
Во время свадьбы старайся сильно не моргать глазами, а то жену проморгаешь.
Окулист
Дорогой (имя жениха)! Береги (имя невесты), особенно в дни непогоды.
Главный метеоролог
Если хочешь, чтобы твоя жена всегда была добрым ангелом, создай для нее рай.
Чертова бабушка
Если на твоем пути случайно появятся дети, считай их своими.
Твой сосед
Если выпьешь иногда,
Разъярится вдруг жена,
Нервы нечего трепать,
Приходи к нам ночевать.
Медвытрезвитель
Иди только прямой дорогой! Взгляд в сторону может привести к семейной катастрофе!
Старший инспектор ГИБДД
(имя жениха) иди только по прямой дороге, не рекомендуется делать повороты вправо, влево, обратный путь закрыт. Парковка разрешается только в постели супруги!
Областное ГАИ
Милый, любимый и дорогой (имя жениха! На кого ты меня покинул? Ведь я любила тебя! Как мы были счастливы вдвоем. А теперь все позади, но я навсегда запомню наши с тобой прогулки под яркой луной, беседы тихими вечерами, запомню нашу сладкую и безумную жизнь. Остаюсь одна, но плакать не буду!
Твоя холостая жизнь
Мой любимый! Вчера я узнала, что ты женишься. Жаль! Hу что ж, всего доброго тебе! Много лет мы жили с тобой в мире и дружбе, наслаждались друг другом. Hеужели я тебе надоела, и ты изменил мне? Жаль, что ты встретил другую. Она лучше, добрее, красивее меня! Что ж, прощай навеки! Счастья тебе, любви. Я же утешусь тем, что у меня вашего брата много осталось. Прощай.
Твоя холостая жизнь
Наши яркие и сердечные поздравления с удачной добычей! С этого дня сезон ловли русалок и охоты на невест для тебя навсегда закрыт.
Общество охотников
Поздравляем (имя жениха)! Желаем не оказаться под каблуком жены.
Обувная мастерская «Каблук»
Предателю, нет обратной дороги!
Общество холостяков
Сотрудники электросети советуют (имя жениха), если жена не в духе, не трогай ее, а то получится короткое замыкание.
Горсеть
Стремись угодить теще, жене угодить проще.
Счастливые мужья
Теперь и на тебя ошейник наденут!
Жучка
Для оформления телеграммы на свадьбу Вы можете скачать и распечатать пустой бланк свадебной телеграммы, после чего заполнить собственным текстом, который предназначен лично жениху. В центре бланка телеграммы напишите дату свадьбы. Обязательно заполните кому полагается телеграмма, а также порядковый номер шуточной телеграммы.
Прощай жизнь холостая здравствуй жизнь семейная полное
————————————Фразы——————————————-
*Валя: Хоть бы раз задницу от дивана оторвал и пробежался до магазина!
Иван: Я на короткие дистанции не бегаю!
*Анатолич, ты без велосипеда уже не можешь ничего!? Пока добежишь, внук уже в 5 класс пойдёт!
*— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно купил — вот же оно стоит, шатается!
*Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?
*— Ой ты господи. Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?
*— По-моему, курить мы бросили с тобой.
— Зая, резко бросать курить — это большей стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.
*— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
*Валя: Да шо ты вот это несёшь, вот зараза такая.. на кладбище.. Оля, ну хоть ты ему скажи, ну шо…
Ваня: Это не я несу, это ВикипедиЯ!
*— А теперь послушайте меня сюда… Вы будете держать свои языки сами знаете где. А я не расскажу папе, кто же месяц назад отформатировал его компьютер.
— Откуда ты знаешь?
— Вторая новость на Яндексе.
*— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
— Ну, я не фертю, честное слово!
*— Ты лучше шваброй работай, а не языком.
*— Плохому водителю гаишник мешает всегда.
*— Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?
*— Да ладно, Валюха, мы шашлыки на шампуры нанизывали.
— Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанизаю.
*— Сват, рубани котлетку,у моей это фирменное блюдо
— Юре нельзя, у него печень
— Ну и шо? У меня тоже печень.
*— Салатик, свеженький попробуйте.
— Юре нельзя, у него поджелудочная.
— Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
*— Света нет, зато миксер есть у нас.
*— Слесаря, шахтёры-вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать-это ж много мозгов не надо!
— Я к вашему сведению. НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ.
*— Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
*— Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
*— Это не сват, а армогедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
*— Это не стоянка! Это тетрис!
*— Я вам чё приведение что ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли.
*— Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
*— Я конечно не могу так красноречиво говорить как Ольга Николавна. И не могу так красноречиво молчать как Юрий Анатолич.
*— «И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?»
* «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед»
*— А вот и посмотри!
— А вот и посмотрю!
— Вот и посмотри-посмотри!
— Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрюю!
*— А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?
*— А вы переживали. Женька на улице, курит.
*— А самолет летит-колеса терлися, а вы не ждали нас, а мы приперлися
*— А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть-оккупанты!
*— А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту откуда ноги растут!
— Валюха, перегибаешь.
— А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!
*— ВА! Котлеты забыла!
— Валентина Петровна, какие котлеты??
— Да не Машке, врачей угостить!
*— Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50% этой банды у ребенка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
*—Ля, Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
— Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
*— Ваня, хто там?
— Хто, хто.. Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!
*— Ваша Маша иждивенка!
— Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?
— Ваня, Ваня, не надо.
— Я извиняюсь, у меня накипело!
*— Вот чё ты лыбишся, я не понимаю?
— Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.
— Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
— Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!
— Вот малахольный!
*— Всем шампанского!
— Анатольич, гусар.
*— Где же оно такое было, что такое стало?
*— Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
— Ясно. Шо, уже и детё наузгали? Да?
— Нет, дедушка, я сама просто хочется что-бы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
— Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил-отработал.
— Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
— Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
— Минуточку, минуточку, Иван Степаныч. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
— Не-е, Ольга Николаевна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал.
*— Ему нельзя, у него сердце!
— Ага, а у меня значит сердца нет.
*— Животные могут идти, а людей попрошу остаться. Митяй уходи!
*— Значит так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама-Смитта. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!
— От профессор.. От голова.. Это ж надо так объяснить.. Что теперь ващще ничего не понятно.
*— Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
*— Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто слова такого не знаешь-жиздется.
*— О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
— Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!
— Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!
*— Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
— Иван Степанович, я вас конечно рада видеть, но чмокаться не буду!
— А шо такое?
— Вы, уж простите меня «ню-ню».
*— Пить он отказался. Сердце у него. А я, получается, бессердечный.
*— Профессор, диктуй письмо у камеру! Тем более, что тебе к камере не привыкать!
Крылатые фразы из сватов
А до этого у нас был пожар, а до этого у нас был потоп, а до этого моя лучшая подруга чуть не погибла и я, в свои пять с небольшим, решила начать курить.
Без оконцев, без дверцов полна хата проотцов.
— Кого я вижу? Какие люди и без охраны!
— А зачем она мне? У меня есть личный телохранитель!
— А, ну да, ну да. Какое тело — такой и хранитель.
Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько.
Большой Змей повелитель жигулей!
О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
В кой-то веки съехались, а как носки у Ивана, никак всё вместе собраться не можете!
Сват, я смотрю у тебя все органы на месте.
Где же оно такое было, што такое стало?
От профессор.. От голова.. Это ж надо так объясниить.. Что теперь ващще ничего не понятно.
Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребёнка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она не замужем была!
Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала. какая бананщина!
Бананчик, идите в ЖЖ! Я бы даже сказала. какая бананщина!
Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли.
— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?
Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
Рот закрой, а то затылок изнутри надует!
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
— У тебя шо, алкоголь весь мозг выел? Ты шо, забыл, шо тебе доктор сказал?
— Шо я козел старый?
— Это я тебе сказала!
Кто-то чешет на работу, а у нас всегда суббота!
А где ж оно такое было, шо такое стало?
По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
Бабушка Оля наелась какого-то корестерина и объявила голодовку.
Если у некоторых есть дела поважнее нашей внучки, то мы-то с тобой всегда время выкроим.
Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
Пить он отказался. Сердце у него. А я, получается, бессердечный.
А вы переживали. Женька на улице, курит.
Анатолич! Выглядишь здоровым! Как на самом деле?
Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе!
— А может, мы «Детский мир» ограбили?
— Я просил включить логику, а не свои детские фантазии!
Юра, ты что хочешь, чтобы вот эти вот неделю промывали девчонке мозги?
Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! А ещё знаете как можно? Котя и Зая!
Я вас конечно рада видеть но чмокаться не буду.
Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
Анатолич, ты без велосипеда уже не можешь ничего!? Пока добежишь, внук уже в 5 класс пойдёт!
Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
Ваш сарказм услышан, но не понят.
Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить — не берись!
— Это кто это не умеет!? Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!
Да потому что ваша свинья везде свой пятак засунет!
— Да у тебя подругами могут быть только.
— Ну, кто?
— Вурдалаки!
— Правильно, поэтому ты и была лучшая из них!
Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто не знаешь такого слова — зиждется.
А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть оккупанты!
Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна. И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
Да ты всегда весёлый, когда зарплату дают.
— Ой ты господи. Ты что, из-под земли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь»?
— Ваня, я тебя сейчас покусаю!
— Крась уже. кусалка. Муравьев не закрашивай! Живодер!
Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал
Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?
Ладно, зятёк, фигня — вопрос. Завтра сам всё починю.
Коза — это та, шо побольше и в бусах.
— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.
Жокеи лошадям за проезд не платят.
— Валюха, хорошо-то как, едрит твою, давай, иди ополоснись!
— Да куда полоскаться, я ж только поела.
— Да ты постоянно ешь, шо ж теперь, не мыться теперь, шо ли?
И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?
Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?
Во мамка твоя рвётся, сейчас руку отгрызёт. Да возьми параллельный, что ты как здрасте!
Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!
А ну, циць. Молча работать! И тщательнее!
— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
— Ну, я не фертю, честное слово!
— Ты мясо купил, индеец?!
— Конечно, купил — вот же оно стоит, шатается!
Да у него что ни движение, то акт вандализма!
Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
Это не сват, а армагеддон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
Иди, сейчас дед лошадью работать будет.
Иван Степанович, ваш сарказм в данном случае не уместен.
Это вы щас шо сделали? Приехали?
Мстим, сердце его мучает! Вот пусть теперь зависть замучает.
Кто школу не гулял, тот детства не видал.
— По-моему, курить мы бросили с тобой.
— Зая, резко бросать курить — это больщой стресс для организма. Поэтому, бросаем постепенно: сначала ты, потом я.
Правила жизни главного народного «свата» Ивана Будько
Вспоминаем самые яркие выражения любимых персонажей культовых сериалов Иван Степанович Будько — главный герой популярного сериала «Сваты». Имеет жену Валентину, дочь Машу и троих внуков — Женю, Вику и Никиту. Семья Будько, после того как их Мария вышла замуж, обрела еще родственников, о которых и мечтать не могла, — Ольгу и Юрия Ковалевых. Иван относится […]
Вспоминаем самые яркие выражения любимых персонажей культовых сериалов
Иван Степанович Будько — главный герой популярного сериала «Сваты». Имеет жену Валентину, дочь Машу и троих внуков — Женю, Вику и Никиту. Семья Будько, после того как их Мария вышла замуж, обрела еще родственников, о которых и мечтать не могла, — Ольгу и Юрия Ковалевых. Иван относится к своим сватам с недоверием, высокомерием и изрядной долей издевки, считая городских жителей совершенно неприспособленными к жизни. Будько остер на язык, сыплет афоризмами, он зачастую авторитарен, склонен к авантюрам, любит побездельничать и пропустить стаканчик-другой со своим закадычным приятелем Митяем. Все, что говорит Иван Степанович, можно тут же отливать в граните. Мы собрали его главные высказывания, эти нетленные правила жизни простого деревенского мужика.
Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдёт своё дерево!
Вот смотри, Анатолич… ты взял книги, я палатку; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец!
Ну ты ж зая, только и можешь скакать.
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
Я вам шо, привидение, шо ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…
Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
Это не сват, а армагеддон ходячий! Машину разбил, сарай завалил, бизнес уничтожил, крестнику личную жизнь сломал!
Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!
Я, конечно, не могу так красиво говорить, как Ольга Николавна… И не могу так красноречиво молчать, как Юрий Анатолич.
Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный.
Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!
О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
А самолёт летит — колёса терлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися!
Это не стоянка! Это тетрис!
Снял Геракл свои сандалии кожаные, шо у Турции за немереные деньги были куплены, и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с геркулесовой гидрой сражаться. Потому что в такой грязюке и не такая гадость завестись может.
Ну всё, Вакапетян, вакапипец тебе! Дочка, мужика своего не обижай, не бери пример с мамы.
По русскому обычаю — пять граммулек для приличия.
Слово Будько — закон.
Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
А вы переживали… Вон Женька, на улице, курит.
Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.