Профлексия в гештальте что такое

Профлексия в гештальте: что это такое и как избавиться?

У каждого из нас есть свое собственное глубинное «Я», но очень часто мы выносим его за рамки внутренних границ и проецируем на других людей. Типичный пример, который можно наблюдать практически на любой вечеринке: один приятель подходит к другому и спрашивает, не хочет ли тот выпить. В этот момент задающий вопрос человек думает в первую очередь не о товарище и его потребности в выпивке, а о себе.

«Относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе!» – эту прописную истину мы слышим с самого раннего детства. Но всегда ли она работает именно так, как нам бы того хотелось? И не прячутся ли за альтруистичными посылами завуалированные дефициты и вторичные выгоды?

Профлексия в гештальте: что это такое простыми словами?

Профлексия в гештальте – это интересный психический феномен, защитный механизм психики, смешанная форма сопротивления, которая соединяет в себе проекцию и ретрофлексию. Термин появился относительно недавно: был придуман Сильвией Крокер в 1981 году.

Что такое профлексия? Чтобы понять, в чем заключается суть данного понятия, необходимо разобраться, что же собой представляют такие термины, как «проекция» и «ретрофлексия».

Проекция – это защитный механизм прерывания эффективного контакта человека и окружающей среды, суть которого заключается в том, что индивид склонен приписывать свои эмоции, чувства, мысли, ощущения и проблемы окружающей среде.

Тревожный и мнительный человек будет считать, что все люди вокруг него тревожные и мнительные. Человек, который злится и нервничает, будет думать, что все вокруг него злятся и нервничают. Добрый и спокойный человек считает, что все окружающие его люди – добрые и спокойные.

Ретрофлексия – это защитный механизм прерывания эффективного контакта человека и окружающей среды, суть которого заключается в том, что у человека складывается тенденция делать себе самому то, что ему хотелось бы получить от других или сделать другим.

Индивид не разрешает себе удовлетворять свои истинные потребности. Если человеку хотелось бы получить помощь от друга, то он не будет просить о помощи, а будет справляться сам. Вместо того чтобы ударить другого индивида, человек бьет самого себя.

«Я делаю другому человеку то, что хотел бы получить от него для себя» – это профлексия. Когда один индивид делает другому индивиду то, что хотел бы получить сам, то по отношению к себе он фрустрирует свое собственное желание. Эта фрустрация выражается в форме направленной на себя бессознательной агрессии. На подсознательном уровне у человека есть установка, что он не достоин получить желаемое, поэтому он вытесняет свою внутреннюю потребность во внешний мир и проецирует её на другого человека.

Профлексия характеризуется вторжением профлексирующего человека во внутреннее пространство собеседника и подсознательной надеждой на то, что собеседник продемонстрирует аналогичное вторжение.

Примеры профлексии в гештальте

В повседневной жизни примеры профлексии можно встретить практически на каждом шагу.

Причины возникновения и развития профлексии

Чаще всего профлексия формируется у тех людей, которые избегают высказывать связанные со своими желаниями просьбы. Данный вид избегания обуславливается двумя причинами.

✔ Первой из них является проблема с формулировкой желаний. Если человек испытывает трудности в данной сфере и не умеет высказывать свои желания так, чтобы другому человеку они были понятны, то у него на бессознательном уровне автоматически возникает опасение, что собеседник не поймет его и будет превратно интерпретировать его слова, а затем и вовсе откажет в удовлетворении просьбы.

✔ Вторая причина – возникшее в результате созависимых взаимоотношений предположение, что собеседник сразу отреагирует таким же образом и даст аналогичную обратную связь. Один индивид не высказывает напрямую свой просьбу, а совершает определенные действия и ожидает, что другой индивид начнет совершать такие же действия в ответ.

Часто профлексию испытывают люди, которые росли и воспитывались в абьюзивных, токсичных, строгих и авторитарных семьях. В таких детско-родительских отношениях взрослые регулярно практикуют неглект по отношению к своим детям, игнорируют и обесценивают их мысли, слова, эмоции и чувства, не дают ребенку возможности раскрывать грани его личности и развивать творческое начало. Профлексия наблюдается и у тех людей, которых воспитывали эмоционально незрелые родители. Ребенок все время стремился заслужить любовь мамы и папы в надежде на то, что взрослые в ответ начнут любить его так же сильно, как он любит их.

Во взрослом возрасте профлексия возникает и формируется у людей, попавших в ловушку токсичных отношений. Жертве таких отношений со временем сначала становится сложно четко и ясно формулировать свои желания, а затем эти желания и вовсе куда-то исчезают, ведь единственной жизненной целью жертвы становится потребность в одобрении партнера.

Чтобы получить это одобрение, созависимый партнер совершает массу действий и до последнего верит в то, что абьюзивный партнер начнет его ценить и уважать. Но ожидания не оправдываются, и профлексирующий человек попадает в замкнутый круг: не может высказать свою просьбу партнеру, совершает определенное действие и ждет аналогичного ответа от партнера, не получает никакого отклика и его невысказанная просьба так и остается неудовлетворенной, поэтому он испытывает чувство обиды и разочарования.

Почему профлексия – это плохо?

В семейных отношениях профлексия провоцирует возникновение конфликтных ситуаций. Когда один из партнеров не чувствует отдачи и не испытывает положительных эмоций в процессе взаимодействия со своей второй половинкой, то он начинает обвинять другого в том, что тот игнорирует его усилия и не демонстрирует ответной реакции. Обвиняемый же часто искренне не понимает, в чем заключается суть обвинения, ведь он может и не подозревать, что хорошо ему делают только с целью сразу же получить это хорошо обратно.

Другому человеку далеко не всегда импонирует тот способ взаимодействия, который использует профлексирующий индивид. У этого другого человека могут быть совсем иные мысли, эмоции и чувства, поэтому профлексирующий в ответ получает не аналогичный фидбэк, а раздражение, злость и агрессию. Такая реакция собеседника ранит профлексирующего индивида и заставляет его испытывать массу негативных эмоций, которые со временем трансформируются в чувства.

Профлексирующий человек практически всегда рассчитывает на вежливость и благородство другого индивида, как бы приглашая его сыграть с ним в пинг-понг: «я тебе, а ты мне». Вот только истинные намерения того человека, которому «причиняется добро», профлексирующий не учитывает. Он нивелирует намерения собеседника, так как думает только о том, как бы при помощи другого человека удовлетворить собственные потребности. Ни о каком конструктивном и созидательном взаимодействии в данном случае не может быть и речи, ведь люди просто не понимают друг друга, поэтому и не могут найти точки соприкосновения. Потенциальные отношения не складываются, а те, которые уже сложились, постепенно сходят на нет.

Неоправданные ожидания вызывают у профлексирующего человека жгучее чувство обиды и душевные страдания, приводят к разочарованию, сожалению о потраченном времени. Такой индивид живет в иллюзиях, а вся его жизнь построена на фантазиях и домыслах, ведь никаких четких договоренностей с партнером у него не было.

Профлексирующего человека никто не понимает, он не может договорить с другими людьми и получить то, чего он хочет.

Как избавиться от профлексии?

Чтобы избавиться от профлексии, необходимо осознать тот факт, что вы проецируете свои желания на другого человека и даете ему то, в чем сами остро нуждаетесь. Нужно проанализировать свое поведение, которое вы демонстрируете в процессе взаимодействия с другими людьми, и попытаться разобраться, почему вы не можете прямо высказывать свои просьбы и желания.

1. Осознание и проработка детских психотравм

Если вы воспитывались в семье, где не было принято проговаривать вслух свои мысли и чувства, а родители применяли по отношению к вам неглект, игнорировали вас и делали вид, что у их ребенка все в полном порядке, то проблема заключается в детских травмах. Как только детские травмы будут проработаны и архивированы, а нервная система восстановится, то потребность в профлексии как в защитном механизме психики исчезнет сама по себе.

Человек, у которого детские травмы осознаны и проработаны, умеет четко формулировать и высказывать свои желания. Он не боится прямо сказать, что ему нужно для удовлетворения своих потребностей, поэтому его психика не нуждается в профлексии.

2. Отказ от интерпретации других людей

Необходимо отказаться от интерпретации мыслей, чувств и поведения других людей. Чтобы сделать это, следует заменять «Ты-предложения» на «Я-предложения». Не «ты хочешь, чтобы я подала тебе стакан воды и сделала бутерброд», а «я хочу, чтобы ты подал мне стакан воды и сделал бутерброд». Не «ты злишься, потому что у тебя сегодня был плохой день», а «я злюсь, потому что у меня сегодня был плохой день». Не «не хочешь ли ты примерить это платье? Оно отлично подчеркнет достоинства твоей фигуры и скроет все недостатки», а «я хочу примерить это платье, так как я уверена, что оно отлично подчеркнет достоинства моей фигуры и скроет все недостатки» и т.д.

Как только у вас возникнет желание спроецировать свои потребности на другого человека и сразу же удовлетворить их в надежде на то, что этот человек мгновенно даст вам ответную реакцию, вам нужно сразу же заменить «Ты-предложение» на «Я-предложение». Не интерпретируйте других людей, а внимательно наблюдайте за ними и отслеживайте их истинные чувства, а не ваши спроектированные на них желания. Так вы научитесь принимать точку зрения другого человека и пересмотрите собственное поведение.

3. Повышение собственной ценности

В самолете кислородную маску сначала нужно надеть на себя, а потом уже на ребенка. Точно так же нужно поступать и в повседневной жизни. Вы – самое ценное, что есть в вашей жизни. Если завтра вы закроете глаза и больше никогда не откроете их, то вся ваша вселенная просто навсегда исчезнет. И хоть внешний мир и продолжит свое существование, будто ничего и не произошло, но для вас это уже не будет иметь никакого значения.

Попытайтесь осознать тот факт, что вы – самый главный человек в своей жизни. Не нужно пытаться угождать всем подряд в надежде на то, что они будут угождать вам. Лучше сразу же начать угождать самому себе. Чтобы соответствовать ожиданиям других людей, вам необходимо постоянно отказываться от своей истинной природы. Но человек, который не понимает себя и не может разобраться в своих потребностях, чувствует себя несчастным и волей-неволей делает несчастными окружающих людей. Он навязывает им свою волю, забывая о том, что благими намерениями вымощена дорога в ад.

Если у вас не получается самостоятельно повысить собственную ценность и перенести фокус внимания на себя, то есть смысл обратиться за помощью к гештальт-терапевту, который поможет разобраться в себе и найти оптимальный выход из сложившейся ситуации.

Источник

Профлексия, а не любовь

Защитный механизм вежливых людей

Наша психика в процессе взросления для того, чтобы выжить и сохранить себя в этом огромном и непонятном мире, создает защитные механизмы, которые служат для устранения или минимизации негативных и травмирующих переживаний.

Действие защитных механизмов направлено, прежде всего, на сохранение стабильности самооценки человека, его представлений о себе и образа мира. На то, чтобы сделать мир для себя максимально безопасным.

Одним из таких защитных механизмов прерывания является профлексия, которая возникает, когда один человек делает другому то, что хотел бы получить для себя сам (термин предложен Сильвией Крокер).

Профлексия соединяет в себе проекцию (когда собственные эмоции, черты и желания приписываются другому человеку) и ретрофлексию (когда человек возвращает себе то, что было адресовано другому). Этот защитный механизм вежливых людей часто позволяет от других получить то, в чем нуждаются они сами… но как бы невзначай, невинно-хитрым способом.

Так, во времена викторианской эпохи, было не принято просить прямо… Если ты хочешь пить, например, нужно было вначале поинтересоваться у другого человека, не хочет ли пить он. Дождаться от него: «нет, спасибо» и такого же вопроса. Только тогда можно было ответить «да», чтобы человек, к которому ты обратился, передал тебе воду с другого конца стола. Казалось бы – что стоит просто попросить передать воду без всех этих реверансов. Но нет… это же моветон.

Сказка «Лиса и Журавль» тоже про профлексию. Когда каждый другому предлагал то, что было вкусно ему… в надежде получить от партнера тоже самое взамен. Таких браков не мало и в нынешнее время. Когда никто в паре не чувствует себя счастливым и обвиняет в этом партнера, устраивая скандалы из-за того, что его усилия были не приняты. Ведь это очень ранит – стараться, предвкушать реакцию, вкладывать время и деньги, а тебя в результате отвергают и обесценивают. Но мало кто задумывается о том, что усилия не приняты потому, что никто о них не просил. Что другому на самом деле нужно нечто другое, например, кусок мяса, а шоколадка нужна тебе. Другому нужна вера в него, а бросаться помогать решать проблему – нужно тебе. Другому нужен покой, а бегать по магазинам нужно тебе…

Читайте также: Когда в отношениях вы начинаете платить собой…

Проявления профлексии не редко можно наблюдать в «Фейсбуке» (когда ставят лайки не потому, что понравился пост, а чтобы лайкнули твою страничку). Когда говорят слова о любви только лишь для того, чтобы услышать их в ответ. Когда девушка спрашивает парня, не хочет ли он пойти в ресторан… хотя на самом деле этого хочет она. Когда подруга дарит на день рожденья сумочку, которая идеально подходит под ее туфли и т.д.

Профлексия мешает общаться напрямую – потому что в родительской семье просить было не принято, гордость не позволяет, не удобно, страшно получить отказ (ведь тогда можно столкнуться с травмой отвержения), это не прилично, «хорошие девочки так не делают» и пр. Потому что кажется, что ты знаешь партнера, как самого себя (и даже лучше, чем он сам себя знает). Потому что нет опыта прямо говорить о своих желаниях, видеть и слышать потребности другого.

Потому что молчаливо рассчитываешь на благородство и вежливость другого человека, своим поступком как бы приглашая его играть в пинг-понг, но не учитывая его истинных намерений. Просто ожидая, что он отобьет мячик обратно. Он как будто становится должен.

Профлексия является не самым плохим защитный механизмом психики… до тех пор, пока не начинает причинять горькие страдания от неоправданных ожиданий, вызывая жгучее чувство обиды («я так старалась, столько всего сделала, а он!»). Но, когда начинаешь разбирать ситуацию, вдруг приходит осознание, что не было никаких четких договоренностей – все было построено на фантазиях, домыслах, иллюзиях. И, в конечном итоге, привело к разочарованию и сожалению о потраченном времени.

Например, как в истории про бабушку, которая прожила с мужем долгую жизнь, отдавая ему свое самое любимое лакомство – хлебный мякиш. Сама же давилась горбушкой, потому что считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина. Так прошло пятьдесят лет, пока на золотой свадьбе дед робко не попросил отдать ему сухую корочку хлеба. Оказалось, что он всю жизнь горбушку любил, но уступал её своей женщине, а сам прикусывал люто ненавистным мякишем…

Любовь – скажете вы? Нет… профлексия.

Оксана Шульга
https://gestaltclub.com/articles/gestalt-terapia/8705-zasitnyj-mehanizm-vezlivyh-ludej

Добавить комментарий Отменить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Источник

Цикл и механизмы прерывания контакта в гештальт-терапии

Гештальт-терапия базируется на теории контакта.

Эта теория объясняет взаимодействие человека со средой в процессе реализации его потребности.

Человек в состоянии регулировать свои взаимоотношения с окружающей средой, регулировать границу контакта. От этого зависит, насколько эффективно человек будет удовлетворять свои потребности.

Психологические трудности возникают при прерывании контакта, нарушениях, подвижках контактной границы, которые делают взаимодействие со средой, в том числе межличностное, неэффективным. Механизм прерывания контакта это нарушенный способ контакта организма и среды.

Слияние

Конфлюэнция — слияние. Это состояние близкое к слиянию матери и грудного ребенка, влюбленных, существование «как одно целое».

В состоянии слияния человеку трудно сформировать свои потребности и понять, что для него лично актуально в данный момент. Сложно выделить какое-либо свое переживание как главное и важное.

«Я не знаю, что я чувствую» «Мы с сыном не поступили в вуз, не хватило баллов».

Символический образ слияния: сиамские близнецы, двое влюбленных.

Вербальные индикаторы: Я заменяется на МЫ.

Невербальные индикаторы: синхронизация поз, сокращение дистанции.

Что происходит с возбуждением, направленным на достижение контакта: Уровень возбуждения низкий, т.к. есть иллюзия что контакт происходит

Действия терапевта: эксперименты с осознанием своих и чужих границ. Эксперименты с расстоянием. Свобода в движениях и позах.

Адаптационный смысл слияния:Экономия, восстановление энергии. Усиливается чувство защищенности.

Механизм 2.

Интроекция

Отсюда возникают верования и убеждения. Интроекты звучат как приказ:

«Я должен», «нужно», » так полагается», «нельзя»…»Я не должен злиться» «Мужчины не плачут» «Я должен все знать, если я учитель».

Как возникает интроекция? Процесс принятия или отвержения того, что может нам предложить среда — затруднен, предложенное «не переварилось» и не ассимилировалось. И эта часть среды становится нашей, являясь по сути чужеродным. Интроектор не имеет возможности развиваться, т.к. все силы уходят на удержание чуждых элементов в своей системе.

При интроекции граница между собой и остальным миром сдвигается внутрь себя, от человека почти ничего не остается. В речи это звучит как «я думаю», а подразумевается «они думают». (Перлз. Ф. 1996)

Примеры интроективных отношений в семье(из лекции Анны Федосовой):

Там должен быть кормящий. Куколки лол: у каждой есть питомец, которого она кормит. В мультиках старшая куколка лол всеми командует, а ее слушается и малышка, и питомец.

Символический смысл интроекции: «Внутри себя я слышу голос. На чужих ошибках учатся.»

Символический образ интроекции: инородное тело внутри.

Вербальные индикаторы: табуирующие слова: обязан, должен, всегда, никогда.

Невербальные индикаторы: изменение в поведении человека, копирование другого.

Что происходит с возбуждением, направленным на достижение контакта: Вместо себя предъявляю интроект думая что это мое, что способствует снижению возбуждения

Действия терапевта: обнаружение значимых лиц. Замена «должен» на «хочу». Провокация мимикой, жестом, позой. Удивление, вопросы, которые побуждают критический анализ, при выявлении долженствования, убеждения.

Адаптационный смысл интроекции: Обеспечение безопасности до поры осознания, переживания.

Проекция

Примеры. «Я не злюсь, это все вокруг злятся на меня». Тревожный человек считает, что другие слишком тревожны. Добрые считают, что все вокруг добры. Так, человек, которые злится, может спросить другого «ты чего такой злой?»

Символический смысл проекции: «Вместо тебя я вижу другого/себя.

Символический образ проекции: Экран кинотеатра, зеркало.

Вербальные индикаторы: слово «я» заменяется на «ты», «он», «она».

Невербальные индикаторы проекции: Избегание визуального контакта. Жесты. обращенные на другого.

Что происходит с возбуждением, направленным на достижение контакта: Источник возбуждения приписывается другому.

Действия терапевта: Помощь клиенту в обнаружении в нем и принятии отвергаемых частей и своего личного опыта. Замена «ты», «он», на «я». Ориентирование в окружающей среде, за счет узнавания привычного клиенту поведения.

Примеры проективных отношений (из лекции Анны Федосовой): Такие отношения возникают там, где есть 2 и более людей, один из которых действует быстрее и ведет себя активнее. Ему скучно ждать и он решает за остальных, что они будут делать. Другой ленивым способом, не переваривая, хочет ли он это делать, соглашается, чтобы избежать скандала.

В проективных системах кажется, что жив только один. Он эффективный, деятельный, а другие, как зомби, за ним влачатся. Все идут в кино, хотя кто-то хотел остаться дома. Потом такие люди вырастают, приходят к терапевту и жалуются, что они утратили собственные желания и не могут их распознать.

Ретрофлексия

Человек не позволяет себе удовлетворить свои настоящие потребности. Так, вместо того, чтобы ударить другого, начинает бить себя, либо, например, грызть ногти.

Тот, кто хотел бы получить помощь от других, не просит ее, а справляется сам.

Причиной ретрофлексии являются содержания таких механизмов, как интроекция и проекция. Именно иррациональные интроективные и проективные установки, убеждения, предрассудки останавливают движение возбужденной энергии, направляемой к границе цикла-контакта, к окружающей среде. Движение энергии сдерживается установками типа: «так делать нельзя»; «мужчины не плачут»; «порядочные женщины не знакомятся в метро»; «он сильнее меня, и если я его ударю, то он меня потом изобьет до смерти» и т.п.

Результатом ретрофлексии являются соматические болезни. Как крайнюю форму направления злости, агрессии на самого себя рассматривают самоубийство. Это происходит в случае, когда человек не может или не хочет осознать причины, источник и объект своих истинных переживаний.

Примеры ретрофлексивной семьи (из лекции Анны Федосовой):

Символический смысл ретрофлексии: Я делаю с собой то, что хочу сделать с тобой.

Символический образ ретрофлексии: змея, кусающая себя за хвост.

Вербальные индикаторы ретрофлексии: Кого-то другого подменяет на «себя», возвратные глаголы (я стыжусь себя, я злюсь на себя).

Невербальные индикаторы ретрофлексии: Движения, телесная напряженность направлены на себя. Скука, как сдерживаемое раздражение.

Что происходит с возбуждением, направленным на достижение контакта: Возбуждение обращается на себя.

Действия терапевта: Слово «себя» заменяется на слово «другой», «ты». Усиление ретрофлексивных действий.

Адаптационный смысл: самонаказание, самоконтроль.

Дефлексия

Интенсивность контакта уменьшается от долгих разглагольствований, нарочитого вышучивания, избегания прямого взгляда на собеседника. Человек абстрагируется от ситуации, «уходит в себя», меняет адресат агрессии, отпускает реплики не по существу, произносит банальности или общие фразы, проявляет минимум эмоциональных реакций вместо живого участия.

Это по сути уход от контакта. Отношения похожи на формальные, в них не проявляются эмоции. Так, сотрудник молча сносит нападки начальника, а вернувшись домой, может поругаться с женой или наказать сына.

Примеры дефлексивной семьи (из лекции Анны Федосовой): Сын приезжает к родителям, его два года не было дома. Он приходит к маме и говорит: Мама, я очень скучал. Мама недавно выписалась из больницы. Она смотрит на него и спрашивает: А что у тебя с прической?

Любая тема, вызывающая тревогу, всегда должна быть размыта. Люди перебивают друг друга, говорят одновременно, кажется, что они не могут говорить о важном, не слышат друг друга. Они гроссмейстерски переводят тему, на погоду, они хотят спокойствия, как и любой человек. А то, что это спокойствие может поколебать, должно быть отвергнуто.

Символический смысл дефлексии: Я игнорирую тебя и себя.

Символический образ дефлексии: туман.

Вербальные индикаторы дефлексии: Речь запутана, личные местоимения отсутствуют.

Невербальные индикаторы дефлексии: телесная вялость, отсутствует возбуждение, энергия.

Что происходит с возбуждением, направленным на достижение контакта: Возбуждение меняет свое направление, пока его энергия не иссякнет.

Действия терапевта: Возвращение к эмоционально значимым переживаниям. Усиление телесной вялости, возникающих вслед за ней напряжения и движений. Творчество.

Профлексия

В «житейской мудрости» это: «относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе».

«Кукушка хвалит петуха, чтоб похвалил петух кукушку».

Человек начинает помогать другому, в надежде, что помогут ему. Но наталкивается на непонимание, так как потребности у всех разные.

В детско-родительских отношениях профлексия тоже очень ясно проявляется. Замёрзнув, мамы и бабушки кутают не себя, а своих детей, хотя те сильно возмущаются, доказывая, что им не холодно.

Друзья дарят на день рождения имениннику то, что хотели бы получить сами.

Профлексия ведет к конфликтам. Например, когда партнер в браке не чувствует себя счастливым и обвиняет в этом супруга, устраивая скандалы из-за того, что его усилия были не приняты.

Профлексия возникает в ситуации, когда в родительской семье не принято было просить о чем-то напрямую, а так же кажется, что ты знаешь партнера, как самого себя (и даже лучше, чем он сам себя знает) и точно знаешь, что ему нужно. Обычно такая ситуация заканчивается обидами, и при обсуждении партнер понимает, что в отношениях не было контакта и не было никаких четких договоренностей – все было построено на фантазиях, домыслах, иллюзиях.

Терапия. Работа с профлексией состоит в присвоении и осознании желания сделать кому либо то, в чем остро нуждаешься сам. Это и анализ желания советовать и поддерживать участников группы, и осознание поведения заботы вне сессии. В индивидуальной работе это анализ и отражение различных беспокойств и заботливого участия по отношению к самому терапевту. (Л.Л.Третьяк)

Эготизм

Человек поддерживает слишком непроницаемую границу с окружающей средой.

Эготизм рассматривается как искусственная гипертрофия ego-функции, которая ведет к усилению нарциссизма и принятию личной ответственности, содействующая развитию автономии.Человек ощущает полную самодостаточность и отстраненность.Он охраняет свои границы и не может полностью окунуться в происходящее. (Лебедева Н.М., Иванова Е.А. 2004)

Символический смысл эготизма: Недовкладывание себя. Контроль контакта.

Символический образ эготизма: кран с водой.

Вербальные индикаторы эготизма: Придание словам бОльшей значимости, чем ситуация.

Невербальные индикаторы эготизма: Нет спонтанности, контролируемые движения.

Что происходит с возбуждением, направленным на достижение контакта: Управляемое и дозируемое возбуждение.

Действия терапевта: Обеспечение безопасности. Открытые позы, зрительный контакт. Создание условий для спонтанности.

Обесценивание

Возникает в 4 стадии цикла контакта, когда задача- ассимиллировать опыт. Так, женщина после развода может обесценивать всю свою семейную жизнь.

Так же возникает в случае неприсвоения своих достижений («да это не я, это наша команда», да я просто делал, что велели»).

Как механизм прерывания цикла-контакта этот вариант может выражаться в (например) следующем: ребенок, несколько раз пробовавший присоединиться к игре в компании сверстников, и, будучи столько же раз отвергнут ими, делает вывод, который может распространиться и на дальнейшее поведение в жизни: «не стоит проситься в компанию, потому что все равно отвергнут, как это уже не раз бывало». Другой пример: если человек столкнулся с обманом, он может перестать доверять всем, сделав умозаключение, что все люди – обманщики.

Терапия. При работе с девалидизацией(обесцениванием) мы проводим валидизацию результатов и переживаний – особенно на этапе завершения терапии. Особенно это важно для клиентов, у которых ассимиляция опыта нарушена (это нарциссические клиенты, пограничные клиенты, которые переходят от опыта к опыту, не присваивая его) – фиксировать присвоение. Когда клиент говорит, что ничего не произошло в сессии, ничего важного не было, ничего полезного не случилось – это всегда указывает на девалидизирующий процесс, так человек относится и к терапии, и так он может относится к себе. Особенно если это сопровождается генерализацией – никогда, нигде, ничего, всегда и пр.. Здесь важно, чтобы было найдено минимально ценное, даже что-то одно, «мышиные шаги», которые помогут в ассимиляции (Л.Л.Третьяк).

Резюме:

Интроекция проявляется в использовании местоимения «я», когда на самом деле имеются в виду «они»; проекция проявляется в использовании местоимения «оно» или «они», когда на самом деле имеется в виду «я»; слияние проявляется в использовании местоимения «мы», когда реальное значение неизвестно; ретрофлексия проявляется в использовании возвратного местоимения «себе» или «себя». (Ф.Перлз)

Описанные выше механизмы лежат в основе невроза. При конфлюэнции человек вовсе не различает собственные потребности, поскольку находится в слиянии; при интроекции он блокирует свое возбуждение, подменяя собственные импульсы внешними правилами и догмами; при проекции приписывает свои потребности и чувства окружающим и борется с ними; при ретрофлексии останавливает движение к объекту потребности, вместо него «захватывая» самого себя; при эготизме не может целиком отдаться процессу и получить удовольствие от полного контакта с желаемым. источник

У защитных механизмов есть несколько этапов развития: адаптивный — для лучшего приспособления к среде, невротический — защитный механизм «закостенел», не помогает адаптироваться и нарушает саморегуляцию и психотерапевтический — защитный механизм проявляется в психотерапевтическом процессе или как средство диагностики.

Источник