Проблемы шерифа индейцев не волнуют что означает
Откуда появилось выражение «Проблемы индейцев шерифа не волнуют»?
Проблемы индейцев шерифа не волнуют-эта фраза прозвучала в очень старом фильме «Серебристая пыль».Фильм был снят советским режиссером Абрамом Роомом по пьесе Аугуста Якобсона «Шакалы»
Эту фразу произносит шериф.
Турпоходы смешанных групп школьников или путешествия смешанных групп пассажиров на необорудованных достаточным числом туалетов судах требовали территориального разделения мужчин от женщин из-за неприглядности самого процесса дефекации или мочеиспускания. Само по себе наблюдение туалетных процессов не приносит эстетического удовлетворения нормальному человеку. Вот их и разводили по разным бортам судов или кустам вдоль дороги.
Именно этот фразеологизм указывает на то, что обувь(сапоги, ботинки, туфли, кеды) нуждаются в ремонте. Отрывающаяся от верха носка обуви подмётка образует дыру и напоминает открытый рот, просящий еды, вот и просят каши сапоги.
Это означает поджечь дом или иное сооружение,в результате чего огонь будет перекидываться на близ стоящие крыши домов и воспламенять их!человек которого данное действо увлекает будет называться пиромант.
Если человек совершил какую-нибудь из ряда вон выходящую глупость,начал буянить и чудить,ему нередко говорят:»Ты что,белены объелся?» Это даже не вопрос,а скорее замаскированный призыв одуматься,прекратить чудачества.Конечно,и так понятно,что белены буян не ел-просто он ведет себя так,будто нечаянно попробовал какую-нибудь часть этого ядовитого сорняка.Человек,отравившийся беленой, впадает в буйное помешательство,нередко заканчивающиеся смертью.
Выражение «dreams come true» на русский язык переводится как «мечты сбываются», «сны становятся явью». Существуют устойчивые выражения, в состав которых входит данное словосочетание:
Проблемы индейцев шерифа не волнуют. Откуда это выражение?
На просторах интернета гуляют различные версии происхождения этой фразы. Смысл которой сейчас осовременен, и даже используется в качестве аргумента в некоторых политизированных дебатах. Самым достоверной кажется фраза, произнесенная одним из героев в старом фантастическом советском боевике Роома «Серебристая пыль», снятый в 1953 году по пьесе советского эстонского писателя Аугуста Якобсона «Шакалы», и благополучно всеми забытый. Фильм забылся, а выражение пошло гулять по кухонным кулуарам хрущевского и брежневского времен, намекая на взаимоотношения советских «индейцев» и их единственных, горячё одобряемых и любимых, всенародно избранных вождей. Но так ли эта фраза звучала в оригинале на эстонском судить не могу.
Пословица или поговорка представляет собой образное краткое законченное изречение, в котором заключен назидательный смысл.По форме это целое предложение. К тому же пословица обладает своеобразным ритмом. Например:
бить баклуши— лениться,лодырничать;
водить за нос— обманывать;
в мгновенье ока— быстро, молниеносно.
Фразеологизм мы употребим в речи для придания ей яркости и образности.Это как специя или приправа к пище, образно говоря.
Поговорок со словами «начало» и «конец» достаточно много. Приведу следующие:
Семь — самое популярное число в метких поговорках и пословицах.
Во-первых цифру «семь» любили применять в выражениях, потому что еще с древних времен считали его магическим, волшебным, священным числом.
Во-вторых, когда-то был не десятичный счет, как сейчас, а семеричный. Поэтому «семь» считалось «много». И поэтому так много пословиц и поговорок с числом семь в значении много.
Есть много поговорок и пословиц с цифрой «один». Считается, что один означает единое целое, не делимое, что-то малое, но ценное.
Пословицы и поговорки с цифрой «два» тоже встречаются и символизирует парность, четность.
Проблемы индейцев шерифа не волнуют.
Россия на фоне санкций продала в США рекордный за 30 лет объем патронов
В физическом выражении импорт российских патронов в Соединенные Штаты за январь—октябрь 2021 года превысил 7,7 тыс. т по сравнению с 5,2 тыс. т за весь прошлый год, следует из данных базы ООН Comtrade. В 2016 году импорт патронов и их частей по весу составлял около 6 тыс. т.
Поворот налево в США и Европе
Извиняюсь за вертикальное видео))
Женская сборная России по шахматам выиграла чемпионат Европы!
Сборная России одержала победы во всех восьми своих матчах на турнире.
Женскую сборную России на турнире представляют Александра Горячкина, Екатерина Лагно, Алина Кашлинская, Полина Шувалова и Валентина Гунина.
Эх, а помните, семь лет назад.
О правилах дорожного движения США и Европы
А что вы думали.
Кукуруза, Часть II. Турецкое зерно
Для начала, немного терминологии. Индейское название “махиз” попало в Старый Свет с первыми початками, и распространялось вместе с ними. Так оно и осталось в большинстве языков, от испанского и немецкого до финского и английского (да, по-английски будет maize, corn это по-американски). Однако затем, как мы знаем, произошла какая-то постирония, и возникло слово «кукуруза». Как именно возникло? Консенсуса наука не имеет, есть несколько версий. Согласно одной из них, что мне наиболее близка, слово проистекает от румынского cucuruz, что означает «еловая шишка». Близко и логично. Также существует вариант, что источником было словенское слово kukúrjav («кучерявый»), турецкое «кокороз» («высокое растение») или же болгарское кукуряк («чемерица»). Есть и необычная версия — дескать, междометие «кукуру» использовали, чтобы подзывать домашнюю птицу на кормёжку, и со временем это слово перешло на корм для птиц. Которым к этому времени стала преимущественно кукуруза.
Хорошая карта, если хотите запомнить все европейские вариации «кукурузы». Иронично, что в Румынии вместо пресловутого cucuruz используют нечто другое — это один из аргументов против «румынской» версии кукурузы. Примечательно и португальское milho, в переводе «просо» — как португальские и южнофранцузские фермеры различают эти две культуры, не совсем понятно.
Едва оказавшись в Европе, новый злак начал молниеносное распространение. Первым таинственным злаком заинтересовался Святой Престол — сразу после прибытия Колумба в 1494 году папский агент в Испании Педро де Алгерия пишет кардиналу Сфорца о маисе.
Островитяне также делают хлеб из особого проса, похожего на водящееся у Милана и Андалузии. Колос размером чуть больше ладони, тупоконечный и толщиной с мужское предплечье. Зёрна формой и размером напоминают горошины. Когда они растут, они белые, но чернеют при созревании. В земле они белее снега. Такое зерно называют maiz.
В одном из следующих писем Педро пишет, что отправил несколько початков Его Преосвященству с посыльным на пробные посадки — так Папская Область становится первой страной Старого Света, где задокументировано распространение кукурузы. Вероятно, почти одновременно она распространилась на Пиренейском полуострове.
Обласканный вниманием новый злак с блеском показывает свою адаптивность — по Европе волной прокатывается кукурузный блицкриг. Уже в 1517 году кукурузный мотив изображают на фреске в окрестностях Рима; злаку хватило 20 лет, чтобы начать покорять Италию. Отдельной ветвью распространения, через Венецию, становится мусульманский мир — в турецкий язык слово «кукуруза» проникает из арабского, а ряд восточноевропейских стран первое время считает кукурузу «турецким зерном». Так было и в Германии, где в 1539 году по свидетельству ботаниста Бока оно «…растёт во всех садах, практически везде». Можно увидеть, что тогда кукуруза ещё воспринималась как экзотическая садовая культура, но уже был виден потенциал для массового выращивания.
К 1570-м чудо-злак достигает альпийских регионов Италии — на этом завершает свой путь карибский, теплолюбивый сорт кукурузы, привезённый Колумбом. Его иногда называют кремнистым. Где-то параллельно происходит «второе пришествие» — во время одной из экспедиций в Европу заносят североамериканских сорт, отличающийся большей устойчивостью к холоду, и он успешно закрепляется в Северной Европе. В результате менее чем за век кукуруза овладевает Европой, севером Африки и Ближним Востоком, что по меркам сельского хозяйства того времени скорость просто неадекватная.
«Купидон и Психея» работы Джованни да Удин, 1517 год. Вилла банкира Агостино Киджи. В растительном обрамлении можно увидеть разные початки кукурузы, что свидетельствует о ввозе сразу нескольких сортов в Европу. Киджи увлекался разведением экзотических растений и был близок к Сфорце и папскому двору — возможно он был первым европейцем, вырастившим кукурузу.
Кукуруза давала хороший урожай практически в любой почве и очень быстро, была пригодна для севооборота с другими культурами, содержала ценный для организма крахмал — для крестьян Раннего Ренессанса это была манна небесная, так что не приходится удивляться столь быстрому распространению. Впрочем, суровая реальность напомнила о себе в 1550-е годы — тогда череда холодных лет разочаровала фермеров в идее растить только кукурузу. Несмотря на это, к концу XVI века кукуруза плотно заняла место в рационе европейцев.
Вслед за массовым выращиванием маиса его начали не менее массово употреблять в пищу. Помимо размалывания в муку и запекания, как европейцы делали с любым другим зерном, кукуруза стала кашей, компонентом супов, жаркого. Кукуруза ворвалась в консервативную европейскую кулинарию, подарив миру итальянскую поленту, румынскую мамалыгу, грузинский хлеб мчади… и это не считая многообразных запеканок, пирогов, соусов и прочих жанров, в которых индейцы не умели работать.
Ваша биомасса, синьоры!
При этом не стоит думать, что кукурузе было какое-то дело до границ, культур и религий — невидимая рука рынка несла зёрна на восток, и в 1533 году злак достигает Индии, к 1555 — Китая. Таким образом, 60 лет кукуруза пересекла всю Евразию вдоль. На Востоке кукуруза тоже воспринимается положительно благодаря способности расти там, где больше ничего не растёт — её усердная культивация там также сделала неоценимый вклад в мировую кулинарию. Несмотря на это, зашкаливающей популярности в Азии кукуруза не получила, в отличие например от Восточной Европы.
Даже в сравнении с оглушительным успехом кукурузы в Европе, её роль в урожаях и рационе американских колоний была определяющей. Попытки внедрять на новой земле европейские методы хозяйствования успехом завершались далеко не всегда, тогда как многие вкусные и полезные штуки росли «на месте». В результате уже в XVII столетии будущие американцы позаимствовали у коренного населения т. н. метод «Трёх Сестёр» — выращивание тыквы, бобов и кукурузы на одном поле. Эти три культуры дополняют друг друга не только в кулинарии, но и на местности. Ещё майя выращивали их вместе, это делало почву устойчивее к истощению — колонисты добавили в рецепт успеха пашню плугом, севооборот и европейские культуры. Бонусом экспансивно расширяем пашни и порабощаем местное население — профит! Путём этой многоходовочки голод в Новом Свете не был таким опустошающим, это часто становилось решающим аргументом в пользу переселения из Европы в колонии.
«Три сестры» в поле. На современных механизированных фермах так редко делают, однако в былые времена такой тандем давал больше, чем если растить культуры раздельно.
Весь этот праздник жизни не преминул сказаться на расово американской кухне. Так, жители будущего Род-Айленда вместе с названием позаимствовали у местных суккоташ — отварную кукурузу с бобами в кукурузной же муке, для вязкости. Похожим образом «из того что было» голландские переселенцы, будущие меннониты и амиши, крафтили себе панхаас — это такая котлета из ошмётков после резки мяса, кукурузной муки и специй. Дальний родственник британского пудинга. Однако если эти локально знаменитые шедевры вошли в моду давно, то к XVIII веку звезда американской кукурузы озарила весь мир.
Жил-был в конце Галантного Века славный пастор, Элайджа Крейг. Жил он в богоспасаемом городке Луисвилль, Кентукки. Пастор кормил неимущих кукурузной кашей, однако не всегда удачно рассчитывал объёмы — в результате часть каши прокисала в подвале. Там она складировалась в бочках, которые — чтобы потом использовать для чего-то почище — изнутри обжигали, во избежание сохранения аромата. Однажды погожим днём пастор спустился в подвал и зачем-то попробовал жидкость из бочки на вкус. За годы прокисшая каша отстоялась, и оказалась недурным бухлишком. Пастор, не будь дурак, стал гнать его для прихожан уже целенаправленно.
Параллельно ту же методику отстаивания отходов развил Якоб Спирс в соседней Вирджинии. Неясно, обе эти истории были реальны или какая-то одна, но оба спиртогона жили в округе Бурбон. Каждый в своём штате. Позднее то ли из-за этого, то ли из-за улицы Бурбон, где их продукт продавали в Новом Орлеане, получил название знаменитый напиток — развившийся как дешёвая альтернатива французскому коньяку и британскому виски, бурбон (он же кентуккийский виски) уверенно завоевал популярность на всех континентах. В Америке же дешёвый крепкий алкоголь стал весомой частью культурного сдвига от париков отцов-основателей к салунам Дикого Запада.
Американские округа и улицы нередко назывались в честь французских Бурбонов, которые в своё время помогали пинать англичан — поэтому отследить точное происхождение напитка не представляется возможным.
Нельзя обойти вниманием и другую американскую инновацию в области — попкорн. Известная с индейских времён забава — греть особый сорт кукурузы, ждать её разноса и есть в таком виде — была также заимствована бледнолицыми. Поначалу американцы просто руками клали зёрна на печь до готовности, к середине XIX века это уже было распространено. Около 1880 года стали появляться специальные «попперы» — паровые аппараты для изготовления попкорна. В 1885 году Чарльз Креторс догадался поставить такой аппарат на телегу и продавать попкорн — дешёвый, быстрый и обманчиво объёмный — на массовых мероприятиях. На этом господин Креторс всего за пару лет сколотил состояние, а в 1893 выпустил сиквел — теперь самоходная попкорнодельня параллельно жарила орешки. Схема «выстрелила» и, пережив второе рождение в тяжёлые годы Великой Депрессии, здравствует до наших дней.
Праздничная шайтан-машина — слева орешки, справа попкорн, позади лучезарный продавец считает баксы.
Куда люди рубежа веков приходят регулярно и массово? В новомодный синематограф, конечно! Даже в странах, где кукурузу не слишком жалуют, конкретно попкорн прижился как обязательный элемент кино-культуры.
А наши как? Возвращаясь чуть назад, к ошеломляющим скоростям распространения «турецкого зерна» — в Российскую Империю злак проникал сравнительно медленно, оседая в основном на национальных окраинах. Появившись в начале XVII века в современной Грузии, оттуда через османов и/или Болгарию кукуруза просочилась таки в Валахию и Бессарабию. Когда Россия их невозбранно зажевала в конце XVIII века, досталась ей и кукуруза. Отмечается, что уже к этому моменту кукуруза успела стать важной частью местного сельхоза — она созревала раньше прочих злаков, подкрепляя силы крестьян и их кобыл в период сбора основного урожая. Были и другие приятные бонусы — например, до самого конца Империи в российском законодательстве имелся не-баг-а-фича, позволявший не платить подати с кукурузы. Потому что список податных круп составляли до её появления. Несмотря на это, её наползание на север протекало черепашьим темпом. Это может быть связано как с теплолюбивостью растения и прочими техническими причинами, так и банально с консервативностью крестьянских общин. Как многие знают, их и картофель сажать научили из-под палки.
Бессарабия на иллюстрированной карте Российской Империи, 1896 год. Виноград, цыгане и кукуруза — основные статьи экспорта этого края стали его визитными карточками.
Хотя площадь распространения кукурузы слабо изменилась от начала XIX до его конца (равняясь
5% всей посевной площади), существенно возростала интенсивность её посевов. Произошла такая интенсификация, что предыдущая экспансия нервно курит в стороне. В 1814 году кукуруза становится экспортной культурой, на Запад экспортируется почти 400 тонн кукурузной крупы. В 1846 году царские власти рекомендовали крупным бессарабским землевладельцам «непременно третью часть засевать разного рода хлебом, кукурузой и картофелем». Параллельно кукурузу активно осваивали крестьяне — в результате к 1850-м объём экспорта достигал 13 000 тонн, к концу XIX века — 490 тысяч тонн. Ещё раз, это экспорт, и прогрессия его роста неиронично геометрическая.
Отчасти такой взрывной рост вызван механизацией сельского хозяйства, на острие которого оказалась кукуруза: первая кукурузная сеялка отечественного производства была применена аж в 1866 году, вслед за ней на отрасль посыпалась лавина нововведений. Рыхлилки и сеялки, рядные и колёсные, ручные и конные — причудливый «зоопарк» агрегатов на любой карман и сарай проходил боевое крещение в полях Бессарабии. Интерес к новинкам не ослабевал, за них платили баснословные деньги и кустарно дорабатывали… в таких условиях ранее возделываемая буквально вручную кукуруза уверенно шагнула в статус основной полевой культуры региона.
Сеять за десятерых, не вставая со стула — это ли не мечта?
Возникшая рекордная урожайность привлекла внимание властей — к концу 1880-х кукуруза усилиями царских чиновников наконец начала выходить из своего ареала обитания. Средняя урожайность зерновых в то время колебалась на уровне 40 пудов с десятины, кукуруза же в среднем давала 60. При этом в отдельных случаях в «исконных» Бессарабии и Кавказе её сбор пробивал все мыслимые потолки, достигая 400 пудов с десятины. «Нам есть куда стремиться» — решили наверху и организовали изучение агротехнических приёмов, пользуемых в «кукурузных» землях. Работы были в самом разгаре, когда по совокупности погодных и антропогенных причин грянул 1891 год. О причинах неурожая и сопутствующего голода до сих пор любят точить языки, но факт голода неоспорим — вызванная им волна прокатилась по всей России, вышла за её пределы и достигла ажно Небраски… но об этом в другой раз!
А ещё вы можете поддержать Кота царским рублём, за что мы будем вам благодарны.
Яндекс-Юmoney (410016237363870) или Сбер: 4274 3200 5285 2137.
Подробный список пришедших донатов вот тут.
Проблемы негров шерифа не волнуют!
— Проблемы негров шерифа не волнуют! — гнул пальцы сопляк лет девятнадцати.
— Я честный россиянин и так же плачу налоги. И буду вызывать «Скорую» столько, сколько мне надо. И вы будете приезжать. Как миленькие.
— Несомненно, будем. Но тогда мы не успеем к тем, кому она реально нужна, — ответил фельдшер.
— Да мне насрать! — кочевряжился этот долбо**б — Я вызываю и ты обязан ко мне ехать, поял?
— И, пожалуйста, разговаривайте вежливо. Во-первых, я сотрудник скорой, во-вторых, я гораздо старше вас. И то, и другое везде в мире заслуживает уважения.
Ночью на эту квартиру уже выезжала врачебная бригада. Повод: 19-летней девушке плохо с сердцем. Врач, всеми уважаемый человек, осмотрел истеричную барышню, только что поругавшуюся со своим бойфрендом (другого слова тут не подберёшь), снял кардиограмму, дал полезные советы и уехал, оставив актив врачу поликлиники. А что поделать — такие правила.
В положенное время пришел участковый. Позвонил в дверь. За дверью долго шебуршились и наконец пьяный голос промычал: «Па-а-а-ашли все нх*й»
Проснувшись на следующее утро с жуткой-прежуткой похмелюги, молодые опять поругались, и девушке опять стало «плохо с сердцем». И опять была вызвана скорая. И приехал тот же самый фельдшер. Вообще-то он не был грубияном и хамить не любил, даже в ответ. Но своё отношение к происходящему выразил достаточно прямолинейно, и мальчик снова растопырил пальцы. Фельдшер – он тоже человек и его терпелка не из железа сделана. И вот тот момент, когда терпелка сломалась, он высказал вьюношу все, что он о нем думает. Вьюнош полез было кулаками доказывать перед дамой сердца, что он мужчина и не потерпит восставшего холопа на своей территории, но в последний момент, узрев габариты фельдшера, вдруг резко раздумал. Прошипев что-то вроде «я те еще устрою», он захлопнул дверь за спиной фельдшера так, что резко распахнулось подъездное окно.
Через два дня в департаменте была жалоба. Юноша в красках описал те адовы муки, которые ему и его подруге пришлось вынести от злобного доктора «Скорой».
Комиссия разбиралась, как и обычно, быстро: есть жалоба — должно быть наказание. Фельдшеру объявили выговор за то, что он не нашёл общий язык с родственниками (бойфренды теперь считаются родственниками?) больной. Досталось даже врачу первой бригады: за то, что он плохо объяснил девушке всю «тяжесть» её состояния и не поставил в карте какую-то запятую. Это чтобы никому обидно не было.
Юноша не учёл одного — фельдшер жил в этом же районе. Более того, на соседней улице. И у него было много знакомых, поскольку в этом районе он и жил, и работал. Сложив приказ о выговоре и сунув его в карман, фельдшер пошёл в гости к другу.
— А скажи мне, служивый, много ли призывников уклоняется от почётной обязанности?
— А нет ли среди беглецов вот этого? — фельдшер протянул военкому бумажку.
— А где ж ты его нашёл? — просиял военком.
Фельдшер протянул ещё одну бумажку. С адресом. И с телефоном.
— Ну как там наш солдат? — спросил фельдшер закадычного друга.
— А что ему будет? Служит. В танковых войсках, в ремонтной роте. Как говорилось в одном старом фильме: вернётся совсем другим человеком.
Никогда не понимал людей, которые грубят врачам и официантам.
Интересно, а когда он будет в армии пальцы гнуть, какую на него найдут управу в современных реалиях?
Грустная история. Получается, что, что бы наказать парнишку, нужно жить в этом районе и иметь знакомого военкома. А законной управы на мудаков нет.
— И, пожалуйста, разговаривайте вежливо. Во-первых, я сотрудник скорой, во-вторых, я гораздо старше вас. И то, и другое везде в мире заслуживает уважения.
Я очень уважаю работу врачей. но почему мы должны уважать людей за возраст?
Не поможет. Есть знакомый один такой. Его батя прям после школы в армию пинком отправил. Тот вернулся и спустя месяц всё тоже самое началось
> — А где ж ты его нашёл? — просиял военком.
во память у человека, всех уклонистов помнит!
Вихров. Часть вторая
Телефонный звонок разбудил меня в 03.15. Я сразу же нажал кнопку ответа, чтобы от звонка не проснулись жена с дочками.
— Леонидыч? Это Быков. Иван Иванович. У нас тут на отделении Женьку Вихрова избили. Он еще дышит.
— Коля надо на «Ильича» ехать.. Там избили кого-то сильно. Быков звонил.
— Леонидыч! У меня бензина только до района.
— Да я понимаю, что надо. Только не доедем мы даже обратно из Ильича. Ты же сам видел сколько нам бензина район выделил. До туда 27 километров! А потом ещё обратно столько же! А если в район надо будет везти? Ещё 35 прибавь.
Моё положение осложнялось ночным временем и отсутствием собственных средств или, хотя бы, бензина. Сижу думаю где достать бензин, вместо того, чтобы уже помощь оказывать.
Первая мысль, которая мелькнула у меня: «Умер. «.
— Меня прихвати с собой. Район машину прислать не может, сказали «изыскивать возможности самостоятельно. «
— Я тоже думаю, где бензина добыть.
Набрал номер фермера Рыскаева Андрея. Единственная в селе АЗС принадлежала ему. Так она и называлась в деревне «Рыскаевская заправка».
— Михалыч? Это Дмитрий.
— Бензин нужен. На «Ильича» ехать. Там избили кого-то почти до смер.
Позвонил водителю и участковому.
Посмотрел на часы 03.25.
Он хотел подняться, поэтому повернулся на живот и попытался встать на четвереньки, поэтому даже не успел увидеть, что Костыль уже замахивается ножкой стола.
От первого удара по голове у него подкосились руки и он, ничего не успев понять, плашмя упал на грудь. Услышал очень громкий гул в голове и металлический привкус во рту. Боли он уже не чувствовал, а только рефлекторно закрыл руками голову. Гул в голове внезапно стих. Свет померк. Наступила тьма.
Женька лежал на полу на животе с открытыми глазами. Застывший стеклянный взгляд. Кровь на лице и в волосах уже спеклась и засохла.
Иван Иванович выскочил со двора и быстрым шагом пошел до своего дома. Нужно было срочно позвонить.
Березин на второй работе
Я зашел в помещение наркологической клиники.
— Анатолий Андреевич сейчас с клиентом и родственниками общается. Присядьте на диван. Подождите.
В холле клиники стояли два мягких велюровых дивана. Я сел и откинул голову назад. Глаза сами собой закрылись, и я уснул.
Передо мной стоял Анатолий Андреевич и беззлобно смеялся.
— Пойдем я тебе покажу клинику и расскажу твои обязанности.
Мне показали клинику. Два процедурных кабинета. Один из них предусматривал круглосуточное пребывание пациентов. Диагностический кабинет. Кабинет приема врачом-наркологом. Комната приема пищи с холодильником, чайником и даже настоящей кофеваркой, в которой можно было приготовить капучино. Комната отдыха с интернетом и телевизором. Туалет, душ.
— Выйду. Только научите что делать надо.
— Сегодня на круглосуточном пребывании никого нет, поэтому твоя задача сегодня, принимая вызова по телефону, как можно тщательнее собрать анамнез, затем передать вызов выездному доктору. За каждый результативный вызов тебе причитается двести рублей. Также тебе причитается сто рублей за каждую результативную консультацию по телефону. То есть, если ты проконсультировал пациента, и он приехал к нам кодироваться или лечиться, то тебе сто рублей. Заработанные за вызовы и консультации деньги ты можешь забрать сразу же после смены. Сама смена в ночь стоит пятьсот рублей, но зарплата в конце месяца. Вот алгоритм разговора по телефону, но ты можешь выработать свое ведение диалога с клиентом или его родственниками. Все понятно?
— Ну, тогда ждем тебя к 17.00.
Пришел домой, уснул. Проснулся в 15.00. Поел, принял душ и поехал в ночь на новую работу.
Когда все ушли из клиники, то я, оставшись один, решил сварить себе капучино и посмотреть какое-нибудь кино, что мне и удалось удачно реализовать. Капучино оказался таким вкусным, что я выпил сразу же три чашки.
Телефон залился электронной мелодией.
Женский голос на том конце провода:
— Здравствуйте. У меня муж бухает уже месяц. И сегодня тоже “набухался”. Я хочу чтоб он остановился.
— Ну, конечно! Он сам уже устал пить. “Не могу больше”, говорит, но сам все равно пьет.
— Понятно. Бывает такое, к сожалению. Дайте ему пожалуйста трубку.
Попробовал опросить пьяного мужика по поводу имеющихся заболеваний, но мужик только мычал в трубку. Тогда пришлось говорить с женой. Главное, не пропустить какую-нибудь патологию, которую необходимо лечить в стационаре. Типа алкогольного панкреатита или ЖКК. К счастью, ничего такого не оказалось, и я отправил туда выездного врача.
За смену принял три вызова и записал пять человек на консультацию.
Утром, взяв из кассы шестьсот рублей, счастливый и выспавшийся рванул домой чтобы порадовать жену появившейся наличностью.
Жизнь начинала налаживаться!
Девушкам за рулем
Ехал сегодня по третьему кольцу, а оно сегодня целый день вот такое, баллов на восемь.
Ехал долго, минут сорок, за это время прошли четыре скорые с маяками и сиреной.
Естестно пропускал их.
Так вот как замечательно совпало, каждый раз когда я уходил из левого ряда, справа оказывались девушки за рулем.
Так вот, ни одна, ни одна не пропустила.
И у всех одинаковая позиция, стеклянный взгляд вперед, и никакой реакции на окружающих)
Так что хочется сказать, милые дамы, когда вам сигналят, это не всегда значит что с вами хотят познакомиться, это не значит что ваша красота сразила все третье кольцо, отчего оно едет со скоростью пять км в час и любуется вами)
Это просто блин значит, что смотри пожалуйста, не только вперед, а еще и по сторонам, ты не одна на дороге, и скоряк надо пропускать быстро и без дрочилова, потому что от этого может зависеть чья то жизнь.
Про важность правильных диагнозов
В советское время в нашем селе МТМ и гараж находились на одной территории, за одним забором, и мужики, которые там работали, собирались в одной курилке и обменивались историями. Одной из любимых была про ВасильМихалыча и Гришеньку.
ВасильМихалыч был шофером скорой помощи. Здоровенный дядька, сдержанный и немногословный, водил свою «буханку» много лет. В основном возил фельдшеров по приемам и в райцентр, но случались и острые случаи.
Надо ехать в райбольницу к хирургу. Сбегали к соседям, позвонили в гараж, вызвали ВасильМихалыча. Погрузили Гришеньку, маму Гришеньки и фельдшера. Поехали в район за 50 километров по колдобинам. Буханка подпрыгивает, животик у Гришеньки болит, мама Гришеньки плачет, фельдшер молится про себя, чтоб все обошлось.
Хирургом в те времена в районе был дядька по фамилии Торопыгин. Он периодически приезжал в нашу больницу в составе делегации районных врачей для проведения медосмотров, с бабушкой был хорошо знаком и при встрече в райцентре раскланивался. Хирург он был очень толковый и опытный, при этом диагнозы и рекомендации раздавал с фирменным добродушным сарказмом.
Утром в гараже сидел, матерясь и заполняя бумажки, злой невыспавшийся ВасильМихалыч.
На вопросы «чтослучилось» отвечал:
— Петрова Гришку ночью в райцентр посрать свозил.
Скоровские истории #202: Дверь в туалет
Иногда препятствием для оказания медицинской помощи бывают неодушевленные предметы. Например, двери. И не только в квартиру.
Эта история произошла 1 ноября этого года.
И вот утро. Жена кормит детей на кухне завтраком, а муж пошёл в туалет. И потерял сознание. Жена услышала шум падающего тела, а затем, как муж хрипит. Кинулась к дверям. Стала звать мужа, но он не отвечал. Двери открыть не получалось. Тогда жена вызвала Скорую. Вот на этот вызов в конце смены наша бригада и приехала.
Через десять минут (в 7:16) мы были на адресе. Нас встретила женщина. Она плакала и всё время говорила:
— Спасите моего мужа. Пожалуйста, спасите!
Хозяин квартиры лежал без признаков жизни. Сказав в воздух «Принесите из машины реанимационную укладку», я схватила кардиограф и стала накладывать электроды на грудную клетку, хотя и было понятно, что передо мною труп. Но теплилась надежда, что может быть ещё не поздно, может можно что-то сделать. На кардиограмме была изолиния, а это значит, что сердце уже не работало. Врач ушла за реанимационной укладкой и ещё не вернулась, поэтому я приступила к непрямому массажу сердца. Но тут вернулась врач. Посмотрела ЭКГ и зрачки. Сказала, что нет смысла проводить реанимацию, так как головной мозг умер. Она была права, к сожалению.
Жена, конечно, была в шоке. Она до последнего надеялась на нас, но мы не могли помочь. Слишком долго выковыривали мужчину из туалета. В моём, например, туалете дверь открывается в коридор. В таком случае гораздо проще выломать дверь в случае необходимости. ЭКГ было снято через полчаса после нашего приезда на адрес. Эх. А если бы не эти двери, то быть может. Но история не знает сослагательного наклонения.
Мужчина умер, но осталась его жена и трое детей. Им дальше жить. Даже не представляю как тяжело вот так внезапно потерять близкого человека. Женщина плакала и приговаривала:
— Я не знаю, как детям сказать, что их папа умер. Они в комнате запертые сидят.
После таких вызовов хочется уйти на покой. Что-то я устала от чужой боли, которую не в силах уменьшить.
Всем здоровья. Берегите себя и своих близких.
Предыдущая история со Скорой здесь
Страшные «сказки». Часть 1
В копилке любого врача скорой помощи всегда найдется парочка страшных, но дико поучительных историй. Не все пациенты после этого начинают внимательнее относиться к собственному здоровью, но все же многие прислушиваются.
Повод к вызову: тяжело дышать. Мужчина, 58 лет.
В этот день заездили нас в усмерть. Приземлились мы на станции только в 1 ночи. Едва голова коснулась подушки и сознание вырубилось к чертям собачьим. Сон без сновидений, как хороший наркоз.
И тут в 3 часа ночи вызов: тяжело дышать. Диспетчер пояснил: жалобы какие то невнятные. Дышать может, сатурация нормальная (у пациента есть пульсоксиметр), но глубокий вдох сделать не может, что то мешает. Болей и дискомфорта за грудиной нет. Других жалоб тоже нет.
Злые, как черти, поехали на вызов, попутно пытаясь хоть как-то проснуться.
На вызове совершенно адекватный и внешне вполне здоровый мужчина рассказал, что примерно год назад у него были подобные жалобы. Он планомерно ходил по врачам. Посетил терапевта, кардиолога, пульмонолога, гастроэнтеролога. На ЭКГ изменений не было, КТ грудной клетки тоже не показало хоть какой либо значимой патологии. А гастроэнтеролог отправил на гастроскопию. На гастроскопии была обнаружена грыжа пищеводного отверстия диафрагмы. На этом все обследование завершилось. Пациент успокоился и продолжил жить и работать дальше.
Спустя год, однажды, возвращаясь с работы, он ощутил непонятную усталость и обнаружил, что ему тяжело дышать. Остановился, вроде стало лучше, пошел домой. На следующий день все повторилось. Обратился в поликлинику. Опять терапевт-ЭКГ-гастроэнтеролог и назначение на гастроскопию
Накануне визита в поликлинику по поводу гастроскопии, внезапно проснулся ночью с чувством нехватки воздуха. Захотел сделать глубокий вдох, но не получилось. Заснуть больше не смог. Жена вызвала скорую помощь.
Последние остатки сна сняло, как рукой, когда мы увидели ЭКГ пациента. Из кардиографа медленно выплывала пленка с красивейшим инфарктом задней стенки левого желудочка в острой фазе, с подъемом сегмента ST.
Страшная сказка с хорошим концом. Инфаркт вовремя обнаружен благодаря тревожности и «излишней» бдительности пациента, пациент не попал на гастроскопию, которая могла стать его последней гастроскопией в жизни.
PS: стенокардия не всегда проявляет себя болями в сердце. Эквивалентами стенокардии могут быть: боль в спине, боль в левой руке, левой лопатке, в левой половине нижней челюсти, чувство нехватки воздуха. В любом случае, если вам кажется, что с вами что то не так, нужно обратится к врачу. При невозможности обращения в поликлинику стоит вызвать бригаду 03. Вам обязательно сделают ЭКГ и вопрос с нестабильной стенокардией будет снят. Без ЭкГ дифференцировать стенокардитические боли и боль при остеохондрозе человеку без медоборазования крайне сложно.
Такой бабушке нельзя доверять детей
Поднялся я на второй этаж и нажал кнопку лифта. Забавный тут дом, чуть ли не один в Москве. По крайней мере, таких зданий я больше не встречал. Поднимаюсь на 8-ой этаж. Повод к вызову ничем не примечательный: болит живот, ребенок 13-ти лет. Вызывает бабушка. Звоню.
— Скорая помощь, вызывали? – а про себя ворчу: «Ну, кого ещё ждут? Ну, пиццу, не иначе!»
Глаза фиксируют: парень в сознании, кожные покровы бледные, лежит на левом боку, чуть придерживаясь за живот. В уголках рта виднеются остатки этой темной жижи.
— Когда началась рвота?
— Кем приходитесь ребенку?
Так как ребенок не достиг 14-летнего возраста и на момент вызова с ним не было родителей или опекунов/официальных представителей, а бабушка, хоть и родственница, но де юре никак не может влиять на оказание медицинской помощи, все решения буду принимать я, как ответственный по бригаде.
Обращаюсь к мальчику:
— Тебя как зовут, что, как и где болит?
— А как болит? Сильно?
— Что вы дали мальчику?
— Как что? «Аспирин», он же обезболивает, но всё равно вызвала Вас, чтобы подстраховаться.
— Я не знаю,- отвечает бабушка, разводя руками.
— Вань, ну ходил или нет?
— Да, в школе, я сходил, когда живот стал болеть, мне захотелось.
— Цвет какой был? Жидко?
— Черный, кашей, но не очень жидкий.
Веду опрос больного, попутно измеряя давление и сатурацию. Эх, черт, 80/60. А сатурацию держит 94%.
— Вань, а на живот ты не падал? Тебя никто не бил? Травмы никакой не получил?
— Вань, скажи, а в школе ты подходил к медсестре?
-Да, я ей сказал, что живот болит, тошнит.
— Сказала, что так бывает.
— А ты ей говорил, что ты в туалет сходил, а цвет был черным?
-Сказала, что позвонит бабушке, предупредит ее и учителя, и что я могу идти домой.
— И скорую даже не вызывали?
— Нет, я же домой пришел.
— А учитель не интересовался, что с тобой и почему?
— Да, она спросила. Я ответил, что живот болит. И всё. Она позвонила бабушке и сказала, чтобы я сразу шел домой.
В моих глазах читалось: что за бред. В школу часто вызывают «скорую» на разную ерунду, которая вовсе не является жизнеугрожающими состояниями, а тут такую патологию пропустили.
Я продолжаю опрос, пальпируя живот, – он был слегка болезненным и мальчик чуть реагировал, когда я трогал эпигастральную область.
— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки у мальчика есть? Хронические заболевания? Аллергии на лекарства?
— Ой, доктор, а давайте, я маму Вам сейчас по видеосвязи наберу, у нее все и спросите.
Я повторил свои вопросы, которые задавал бабушке.
— А что с ним, что хотите делать?- волнуясь, спросила она.
— Это что? Ему нужна операция?
— Я не могу Вам точно сказать, но точно могу заверить, что повезу через реанимационное отделение на хирургию, позже я скажу, куда.
Мать мальчика согласилась и попросила, сделать все возможное, чтобы спасти ее сына и обещала Ване, что первым же самолетом она вернется в Москву.
Разговор был окончен, я уже установил капельницу и звоню водителю Юре, чтобы он принес носилки, кислород и ЭКГ-монитор.
Только я положил трубку, как в дверях комнаты встала бабушка, в секунды переменившаяся в лице. Вид у неё был суровый, я бы даже сказал, угрожающий.
Я сижу на стуле с широко открытыми глазами и чуть отвисшим ртом. Кто был бледнее в тот момент, я или мальчик, было трудно сказать. Опешив на секунду, отвечаю:
Про себя думаю: «Точно дура! Значит, 70. Рано, однако, у нее маразм начался».
Звонок в домофон, это, похоже, Юра. Бабка (я теперь только так её называл про себя), подлетев к домофону, кричит:
Мне перезванивает Юра.
— Сань, чё у тебя там происходит?
Бабка начинает злобно выплескивать на меня всё то, что она думает про российскую медицину. А далее продолжает:
Медэвакуация нужна срочная. Пока я соображаю, что делать, продолжаю капать мальчика. Бабка же звонит на 03 и уже вовсю жалуется на меня. Спустя пару минут мне звонит старший врач подстанции:
Я докладываю ему о складывающейся ситуации.
— Дай трубку женщине.
Он с ней говорил по громкой связи, убеждая, что мальчику нужна стационарная помощь срочно! Ответ был один – «нет».
Беру трубку у бабки, выключаю громкую связь, и старший врач мне говорит:
— Вызывай полицию с поводом: умышленное препятствие в оказании медицинской помощи ребенку, требующее немедленного вмешательства с целью сохранения жизни.
— Ты один? Тебе бригаду врачебную послать?
— Да она даже дверь не открывает и всё тут.
— Ну, не будешь же ты с ней драться, успокойся, все делаешь правильно, потом в карте напишешь. Вся информация записана, разговоры тоже. В общем, оказывай помощь на месте, жди бригаду и звони в полицию.
Набираю при бабке полицию, объясняю им слово в слово, как сказал мне старший врач. Бабка только ухмыляется. Затем обращаюсь к женщине:
— Хорошо, но я вам внука не отдам.
— Нет, вы можете идти, а мой внук останется тут.
— Позвоните дочери, дайте мне с ней поговорить!
— Нечего деньги тратить на пустую болтовню, как я сказала, так и будет! Мой дом! Я тут хозяйка, что хочу, то и делаю.
Да, дерутся с родственниками больных только в фильмах и сериалах, а в жизни так не делается. Что же, ждем полицию.
Минут через 10 в домофон позвонили.
— Я вас не пущу, уезжайте. Есть уже одна.
Через 2 минуты мне перезванивает уже заведующий.
— Саш, старший врач мне ситуацию пояснил в целом, как состояние больного?
— Тяжелое, но стабильное, давление поднял, но все равно эвакуация нужна.
— Да это даже не обсуждается. Значит, смотри, к тебе приехала наша «девятка», ждут внизу. Они сказали, что их не пустили.
— Женщина что вообще хочет? Она дает помощь оказывать? Не мешает?
— Нет, помощь оказывается в соответствии с алгоритмами, даже кислород разрешила водителю принести.
— Мне Михаил Борисович сказал, она ему «Аспирин» давала?
— Ах, чёрт, бежит времечко, бежит… Ладно, полиции еще нет?
Я кладу трубку. В этот момент в домофон снова зазвонили.
Бабка снимает трубку домофона.
— Открывайте или будем вскрывать дверь.
Пока я докладываю врачу о состоянии мальчика и проведенных мной манипуляциях, бабка орёт, что не отдаст внука никуда, потом связывается с матерью. Та в шоке, требует, чтобы не препятствовала медикам. Но бабка стоит на своём. В общем, стала она всех отталкивать, и сотрудникам 02 пришлось ее в буквальном смысле слегка ограничить в свободе, мягко говоря. Нет, ее никто не бил, но они сделали так, что оказывать сопротивление она перестала.
Состояние ребенка было уже стабильное на этот момент, давление было 110/70, что является для этого возраста нормой, уже не бледный, чуть порозовевший, с хорошей сатурацией в 98% не на кислороде, пульс, конечно, частил, но рвоты и актов дефекации не наблюдалось. Юридически я передал больного другой бригаде и мог бы уходить, но я, быстро собрав укладку, мусор и пустые кислородные баллоны с кри-1, спустил их машину и вернулся, чтобы помочь вынести мальчика. Этаж 8, есть лифт, но не грузовой, а пассажирский.
После всех событий я вернулся на подстанцию, чтобы пополнить укладку, взять новые баллоны с кислородом. У меня были сутки, но в ночь, к моей большой радости, ко мне пришел фельдшер 2-ым номером. Утром я сидел в кабинете заведующего и писал реально километровую объяснительную о ситуации, возникшей на этом вызове, ведь, скорее всего, объяснительную и карту вызова будет запрашивать следственный комитет. Через неделю старший врач звонил в стационар и выяснил, что мальчик жив, перенес операцию, но продолжает оставаться пока в реанимационном отделении, так как из-за сумасшедшей бабки и ее лечения, препятствий к госпитализации ситуация со здоровьем мальчика осложнилась.
Потом, спустя несколько дней, на подстанцию пришла мать мальчика. Это был первый раз в моей практике, когда родственник приходил на ПС по мою душу. Я как раз был на обеде, слышу, вызывает меня заведующий. Вхожу в кабинет, вижу незнакомую женщину. Она представляется и вручает мне 3 тортика к чаю и банку хорошего растворимого кофе. Она долго благодарила меня и всех, кто спасал её сына. Благодарила за то, что не бросили его. А как же по-другому? Это ведь и не по инструкции, и не по-человечески!
Скоровские истории #201: Игла и самолечение
На этот вызов ездила моя коллега Наташа. Рассказ свой начала со слов:
— Не знаю, что у некоторых людей в голове происходит, что они с собой такое творят. Летом ездили мы к одному мужику на вызов. Скорую он вызывал в семь утра, и рассказал сказочную историю. Сделала вид, что поверила. Я бывшим зекам не очень-то доверяю. Фиг его знает, что было на самом деле.
Остальное пишу со слов Наташи.
Мужчина рассказал, что занимался ремонтом машины. Что-то чистил в машине обычной швейной иглой. Иглу положил на водительское сиденье и забыл о ней. Окончив остальные работы, сел за руль. А игла воткнулась в половой член. Герой этой истории иглу вытащил. Решил, что само заживёт, поэтому за медпомощью не обратился. Но само не прошло. Детродный орган стал опухать, краснеть. Но и тогда мужчина не обратился к врачу. Он занялся самолечением. Очень оригинальным. Стал вводить при помощи шприца перекись водорода под кожу полового члена. Как ни странно, это тоже не привело к выздоровлению.
Через несколько дней пациент всё же решил вызвать Скорую помощь. Наталья ворчала:
— Не раньше, не позже, а именно в конце смены. Представляешь, пол-восьмого утра. Смена через полчаса закончится должна, а мне его в Екатеринбург в областную больницу везти. В общем отвезла я его в «чистый приёмник». Хорошо, что хирург нормальный попался. Я его попросила, чтобы мужик полчасика в приёмнике посидел. Пообещала, что первая же бригада из новой смены увезёт его. Договорилась. Увезли.
— А какой ты диагноз поставила?
— Написала ему «флегмона полового члена». Не знаю что ещё ему написать. Член стал твёрдый, синюшный. При пальпации хрустит под кожей. От перекиси водорода, наверное.
Естественно, что дальнейшая судьба больного мне неизвестна. Отрезали или нет? Не знаю, но тоже интересно.
Берегите себя, и не занимайтесь самолечением хотя бы в таких случаях.
Предыдущая история со Скорой здесь
Почти как в сказке
Какой школьник-принц не мечтает спасти свою принцессу?
Зимним вечером звонок от лучшей подруги.
— (перебивая) Лёха, ты дома?
— Беги ко мне, пожалуйста! Срочно!
И сбросила.Что такое? Хватаю куртку. На взводе. Звонит опять:
— 1000 рублей возьми! Беги к подъезду!
Сбросила. 600 метров за минуту, мысли разные: «Хулиганы? Или менты штрафуют? Ещё чуть-чуть. «
У подъезда гопник в адидасе прессует Юлю:
— Не понимаешь?! Сколько раз говорил!?
Сейчас вмажу с разгона! За Юлю! И спотыкаюсь, влетаю головой в колено противнику, звёзды в глазах. Он падает на меня, вяжет, удары. Юля разнимает.
Оказалось, подруга была одна дома, заказала еду из KFC. Вдруг пришёл суровый отец, запрещающий фаст-фуд. Я должен был встретить курьера у подъезда, расплатиться и отнести еду к себе. Но Юля, под предлогом «выбросить мусор», вышла сама. Отец заподозрил неладное и всех спалил. Его я и принял за бандита.
P.S. Ушиб, шишка на лбу, но принцесса спасена от лишних калорий! Да и с тестем познакомился.
Ответ на пост «Дети, кто я?»
Эта история напомнила мне подобную из моего детства.
И вот однажды нас повезли на такие «гастроли» в очередной интернат, но очень ошиблись с аудиторией. Вместо наших сверстников-малышей в зале сидели здоровенные лбы лет 13-16.
По сценарию я выбегала на сцену первой в костюме Буратино и спрашивала зал: «Здравствуйте, ребята! Отгадайте, кто я!» На закономерный ответ хором «Буратино! «, я должна была подтвердить, мол, правильно, угадали! Так было всегда до, и всегда после. Но не на данном выступлении.
Выбегаю вприпрыжку на сцену, обозреваю развалившихся на стульях прыщеватых, скалящихся подростков и (делать нечего) спрашиваю: «Отгадайте, кто я?!»
В ответ молчание, а потом хриплый ломающийся басок громко за всех выкривает: «Носастая ху..ня!»
Пару секунд я хлопала глазами над картонным носом, а потом грустно произнесла единственное, что должна была: «Правильно. Угадали. «
Занавес под гомерический хохот.
Дети, кто я?
Как-то раз в шестом классе нам объявили, что вместо алгебры придет священник и проведёт беседу. Мы его так ждали! Но уже начался урок, а батюшки всё нет.
И как раз в класс зашёл мужчина с целью рекламы цирка. Это был клоун, но одетый в обычную одежду. Мы не знали об этом. Он не знал, кого мы ждём.
— Дети, отгадайте. Кто я? (Достает клоунский нос и лепит на свой)
Забавно и страшно #4
Посреди ночи дают вызов, повод: психоз у психбольного.
Приехали. История: Муж и жена живут в пригороде. День назад муж заметил что жена ведёт себя странно. Вечером следующего дня у неё начался серийный психоз с бредом и т.п. Ну он довез ее до города, вызвал нас, и сказал: «забирайте ее, а я спать поеду» 🤷🏻♂️
Ну мы забрали. У неё температура была, потащились в «ковидник». Сидим, ждём результатов. Танька нам всю дорогу до дурдома симпатизировала. Скажем так, даже более чем симпатизировала. Она к нам никого не подпускала, особенно наших коллег женского пола. Орала на них матом и пыталась махать ногами.
Приехали в дурдом, там ее оформляют. Все проходит хорошо и спокойно. Медсестра вызвала санитарок с отделения.
Вообще, вообще, нас должны отпускать через 15 минут🤣🌝
Коллеги, кто связан с психо-службой СМП, у вас есть такое «развлечение»? Или же все иначе? Поделитесь. Спасибо 🙏🏻
История со времён работы в Красном Кресте
После выяснилось, что они все приходили в главный центр Красного Креста в Вене и спрашивали «где тот толстый и высокий человек с голубыми глазами, мы хотеть его приглашать на ужин». Информацию, конечно не выдали, ибо не положено, инструкция, но Мартин был крутым начальником нашей бригады.