Про смешное что нибудь
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Смешные истории (12495)
Но рыбка была вкусная
Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.
Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.
— Дед, говорим, есть рыбка-то?
— Есть, говорит, повытягивал малёхо.
— Подкинешь может пару за градус?
— А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.
Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять. Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.
Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит:
— Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.
— Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.
— Во дед даёт! – изумился Виталя.
Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течение следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».
Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях. Но рыбка была вкусная…
Однажды
— Здравствуйте, меня зовут Анжелика (Кристина, Виктория. Почему-то у них не бывает Тань, Маш, Ольг).
— Я вам могу сделать предложение, от которого вы не сможете отказаться.
И тут меня пробило! Ну честно, достали.
Я бы мог продолжать, но в трубке раздались короткие гудки. Интересно, сколько времени ей понадобилось, что-бы собраться позвонить очередному клиенту?
Мелкие поганцы
В незапамятные времена мой дедушка, яростно верующий узбек-мусульманин, влюбился в мою бабушку, не менее яростную православную христианку-русскую.
Предложение делал в стиле: «Откажешь, себя зарежу». Бабушка его «пожалела», несмотря на протест своих родных.
Его родные предложили вывести ее в старый город (глиняные джунгли) в Ташкенте и «потерять». Он взял бабушку за руку и молча от них ушел. Семеро детей, до смерти вместе.
Любили спорить: чей бог божественнее? Но у бабушки был моральный перевес: дедушка обожал сало и ел его втихую в погребе, за коим занятием бабушка очень любила его заставать.
А у нас, мелких поганцев-внуков, было свое развлечение: сдать дедушке место, где бабушка спрятала сало, а затем сдать дедушку бабушке.
Ужасы Бауманки
Случилось это году так в 1992, в бытность мою студентом Бауманки.
Вела у нас термех Виляевская. Не знаю, сколько было ей тогда лет, но думаю за 70. Ходила она медленно, шаркающей походкой, говорила тихо. Предмет свой знала, от студентов требовала жёсткой дисциплины, не пускала опоздавших.
Однажды, заходя в алма матер, прочитали вывешенный некролог с фотографией Виляевской. Ну да, жалко «бабушку», но всё же возраст. А кто же теперь будет у нас термех преподавать?
Вечером того же дня вся группа ожидала в дальней аудитории нового преподавателя.
Света в примыкающем коридоре не было, а за окном ветер качал огромные деревья, которые отбрасывали корявые тени. Дверь в аудиторию была открыта. Вдруг в коридоре послышались шаркающие старческие шаги. Студенты оживились, побежали шутки о среднем возрасте предподавательского состава кафедры термеха, сравнения с генсеками и даже шутки о привидении Виляевской. Шаги неумолимо приближались и всё более походили на те, что мы привыкли слышать. Воцарилась натянутая тишина.
— Моя сестра-близнец умерла, тоже у нас на кафедре работала.
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Про смешное что нибудь
Все любят красивые картинки, и это сообщество создано для эротических артов. Рисованная клубничка, welcome!
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Привет, Пикабу!
Решили завести страницу на Пикабу!
Будем рассказывать о гастролях и музыке — изысканно и элегантно 🤌
Чужой код
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: «УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА. «.
— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес.
— Швабры потолок держали!
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
Подборка кубиков! (9 видео)
Зацикленные фрагменты видео со звуком для хорошего настроения.
Зацикленные фрагменты видео со звуком для хорошего настроения.
Подборка кубиков! (14 видео)
Зацикленные фрагменты видео со звуком для хорошего настроения.
Зацикленные фрагменты видео со звуком для хорошего настроения.
Подборка смешных фотографий и картинок (15 фото)
Фотографии от которых поднимается настроение
Фотографии от которых поднимается настроение
Американский пастор научился пьянеть без алкоголя (2 фото)
37-летнего пастора Адама Стампа заподозрили в скрытом алкоголизме. Как оказалось, на самом деле его организм стал самостоятельно вырабатывать алкоголь.
37-летнего пастора Адама Стампа заподозрили в скрытом алкоголизме. Как оказалось, на самом деле его организм стал самостоятельно вырабатывать алкоголь.
А дед тот ещё тролль
Кошачий клуб
Берём на вооружение
Боремся с Тик-Токерами.
Боремся с Тик-Токерами.
Как он это делает?
Да он грёбаный волшебник.
Да он грёбаный волшебник.
Фантомные борода и усы
Мужчина избавился от усов и бороды, но привычки остались.
Мужчина избавился от усов и бороды, но привычки остались.
Голодный коты со всех лап спешат к своим мискам
Кажется, что эти пушистые сорванцы способны снести всё на своем пути. Не дай Бог так оголодать!
Кажется, что эти пушистые сорванцы способны снести всё на своем пути. Не дай Бог так оголодать!
Рады вас не видеть: всё о тонких намёках (17 фото)
Человечество делится на две части. Первая часть делает отвратительные намёки, а вторая половина их отвратительно не понимает. Идеально.
Человечество делится на две части. Первая часть делает отвратительные намёки, а вторая половина их отвратительно не понимает. Идеально.
Пенсионер честно оценил шторы в своем новом доме (1 фото + 1 видео)
Автор видео уже несколько лет строит дом отцу и уже перешел к финальным штрихам. Мужчина не забывает советоваться с родственником и во время записи видеоролика решил узнать, как ему новые шторы. Пенсионер дал короткий и предельно честный ответ на его вопрос.
Автор видео уже несколько лет строит дом отцу и уже перешел к финальным штрихам. Мужчина не забывает советоваться с родственником и во время записи видеоролика решил узнать, как ему новые шторы.
Скрины из соцсетей (26 фото)
Прикольные маразматические объявления, фото, стихи.
Прикольные маразматические объявления, фото, стихи.
Намешалось (27 фото)
Прикольные, порой смешные фото
Прикольные, порой смешные фото
Мясное искушение: проверка собак котлетой (1 фото + 1 видео)
Перед хаски Джагером и мопсом Кузьмичом была поставлена задача: не есть сочную котлету, лежащую в тарелке на столе. До определенного момента оба питомца блестяще справлялись с испытанием.
Перед хаски Джагером и мопсом Кузьмичом была поставлена задача: не есть сочную котлету, лежащую в тарелке на столе. До определенного момента оба питомца блестяще справлялись с испытанием.
Слон разыграл туристку
Добрый и умный великан решил подшутить на туристкой. Он протянул хобот к голове женщины и похитил её шляпу.
Добрый и умный великан решил подшутить на туристкой. Он протянул хобот к голове женщины и похитил её шляпу.
Подборка автомобильных приколов на пятницу (20 фото)
Новая порция позитивных фотографий и картинок на Автофишках, для отличного настроения! Приятного просмотра и не забывайте про предыдущую часть!
Новая порция позитивных фотографий и картинок на Автофишках, для отличного настроения! Приятного просмотра и не забывайте про предыдущую часть!
Автовсячина (40 фото)
Всякие разные. Прикольные, непонятные, смешные, ужасные
Всякие разные. Прикольные, непонятные, смешные, ужасные
Форсаж: Детство
В сеть слили кадры нового Форсажа.
В сеть слили кадры нового Форсажа.
Идеальный пол
Просто гений
Презервативы он также добывает?
Презервативы он также добывает?
Подлый прием: хитрый бульдог избавился от конкурентов
Французский бульдог проник в домик к мирно спящим котам и применил заклинание «Лежу де пержю».
Французский бульдог проник в домик к мирно спящим котам и применил заклинание «Лежу де пержю».
От любви до ненависти один шаг
Милые бранятся — только тешатся. Высокие отношения двух хаски попали на видео.
Милые бранятся — только тешатся. Высокие отношения двух хаски попали на видео.
Гении инженерной мысли, которые способны удивить даже самых стойких
Прикольная подборка (17 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Хозяйка нащупала заветный «рычажок» на спине своего кота. Ох уж эти эрогенные зоны.
Хозяйка нащупала заветный «рычажок» на спине своего кота. Ох уж эти эрогенные зоны.
Концерт хаски в частном доме
Словно капризный ребенок, которому что-то не купили в магазине.
Словно капризный ребенок, которому что-то не купили в магазине.
Совы сцепились из-за коровы
Почему вы опоздали на работу? Мои совы не поделили в четыре утра корову!
Почему вы опоздали на работу? Мои совы не поделили в четыре утра корову!
Кто сказал, что укулеле не является ударным инструментом? Видео необходимо смотреть со звуком.
Кто сказал, что укулеле не является ударным инструментом? Видео необходимо смотреть со звуком.
Драка двух алкашей: Олег Монгол побил Терёшина, чуть не сломав ему руку-базуку (3 фото + 1 видео)
Звёзды треш-блогинга Кирилл Руки-Базуки и Олег Монгол встретились на ринге под эгидой Epic Fighting Championship.
Подборка гифок на автотему (1 фото + 13 гиф)
Подборка анимаций на автомобильную тематику. Приятного просмотра и не забываем про предыдущую часть!
Подборка анимаций на автомобильную тематику. Приятного просмотра и не забываем про предыдущую часть!
«Проглотите рождественский стресс»: из-за предновогодней суеты в Берлине будут продавать билеты с конопляным маслом (2 фото + 1 видео)
Водитель автобуса едет с другом на поле каннабиса, развешивает ветки сушиться прямо в салоне, а потом отвозит сырьё на фабрику. Там производят билетики с маслом конопли, чтобы пассажиры общественного транспорта могли расслабиться. Это не сюжет фильма, это всего лишь предновогодняя реклама Берлина.
Водитель автобуса едет с другом на поле каннабиса, развешивает ветки сушиться прямо в салоне, а потом отвозит сырьё на фабрику.
Зима, холода. Убойный пост, припорошенный снегом (17 фото)
В конце декабря в Россию неожиданно приходит зима. И каждый год всё начинается заново: подснежники, гололёд и борьба со снегом.
В конце декабря в Россию неожиданно приходит зима. И каждый год всё начинается заново: подснежники, гололёд и борьба со снегом.
Экстренная мужская помощь (1 фото + 1 видео)
Весельчак показал, как могла бы выглядеть горячая линия поддержки для мужчин. Некоторым представителям сильного пола она бы точно пригодилась.
Весельчак показал, как могла бы выглядеть горячая линия поддержки для мужчин. Некоторым представителям сильного пола она бы точно пригодилась.
Лучшие приколы 2021 года ищите на сайте «Фишки»: смотрите, читайте, смейтесь до слез! Здесь публикуются подборки веселых историй, мемов, картинок на разные темы. На ваш выбор: приколы про котиков и прочих животных, шутки про работу и семейные праздники, про девушек и детей. Есть смешные байки из путешествий, видео на спортивные темы, автомобильные репортажи и улетные бытовые фото.
Если вас одолевает сплин, смотрите бесплатно приколы года. Вы узнаете много нового и забавного, настроение заметно улучшится.