Признание что это психология

Дефицит признания или как перестать себя чувствовать ниже плинтуса?

Если человек не уверенный в себе, своих достоинствах, он ищет признания у окружающих. Зависимость от чужого мнения лишь подрывает чувство собственной значимости. Мы вынуждены постоянно оглядываться на других и ожидать их оценки своим действиям.

Весь день что-то делаю-делаю, а никто этого не замечает. Муж на вопрос: “Понравился ли ужин?” – отвечает невнятно, не отрываясь от телефона: “Да, ничего так”. Лучше бы не говорил: от его слов ещё хуже.

Потребность в признании и зависимость от чужого мнения

Моя мать никогда не ладила со свекровью и ненавидела все, что напоминало о ней. Неоднократно я слышала: “Твои ноги очень похожи на ноги твоей бабушки – такие же некрасивые” – мне было очень больно от этого.

Я, общаясь со своим начальником, чувствую себя неумехой, неспособной что-либо сделать. У меня немалый стаж и я получаю хорошие отзывы от клиентов, но когда начальник рядом и критикует меня – все валится из рук.
Это истории клиенток, пришедших ко мне на психотерапию. Все они – женщины разных возрастов – выглядят уставшими, как будто в них выключили жизнь. Потухшие растерянные глаза, робкий или дрожащий от слез голос. И отчаянная попытка за улыбкой и напряженной прямой спиной спрятать свою боль.

Их запрос можно сформулировать так: “Как перестать себя чувствовать ниже плинтуса?”

Почти у каждой из моих клиенток отношения складываются по одному и тому же сценарию: или попадает под критику значимого человека, или испытывает дефицит признания в существующих отношениях.

А начались все эти истории в детстве

На определенном этапе взросления важно, чтобы родители давали ребенку поддержку, признавая результаты его деятельности. Относились с уважением, как к отдельному человеку со своими желаниями и точкой зрения, а не как к бессловесному продолжению себя.

Нередко вместо этого малыш испытывает постоянное давление и указания родителей, каким он должен быть, подвергается критике и сравнению с другими:

В результате такого воспитания накапливается внутренний опыт, который можно описать так: “то, что я собой представляю, не имеет никакой ценности” или “мое мнение незначимо – другие лучше знают”.

Как дефицит признания влияет на взрослую жизнь?

Привычка воспринимать себя незначимым человеком приводит к отношениям, в которых другой изначально воспринимается умнее, лучше, успешнее, красивее и т.п., что может не соответствовать реальности. Подобное обесценивание себя ставит в зависимость от настроения, мыслей и действий партнера.

Хочу заметить, дорогие читатели, что прислушиваться к мнению других и учитывать его – это свойство присуще социальным существам, каковыми являются люди. Выработанное в результате эволюции, оно помогает эффективно сосуществовать в различных социальных группах: семья, рабочий коллектив, круг друзей, соседи и т.д.

Но это полезное в целом свойство становится разрушительным, когда есть привычка обесценивать себя и собственное мнение на фоне других.

Страдает самооценка, сомнения в собственных силах приводят к невозможности принять решения и достичь поставленных целей. В отношениях такой человек чувствует себя никчемным, зависимым и уязвимым, что приводит к напряженности и взаимной агрессии. Что и происходит в историях моих клиенток.

Как справиться с болезненной зависимостью от мнения окружающих?

Изо дня в день вы совершаете множество дел, больших и маленьких. Принимаете решения. Участвуете в жизни родных и близких. Все это настолько привычно, что вы перестаете замечать свои дела, и они не кажутся вам значимыми. Степень незначительности ваших дел и поступков нарастает, когда рядом находится тот, кто регулярно критикует вас.

А теперь представьте себе, что вдруг вы перестанете всё этого делать. ВСЁ. Я предполагаю, что многое сразу пойдет наперекосяк или даже рухнет. Как считаете, настолько ли незначим ваш вклад, как вы об этом думаете?

Дефицит признания существует там, где отсутствует или мал внутренний опыт “я ценен по факту своего существования” и “моё мнение имеет право быть”.

Самое лучшее в этом случае – индивидуальная работа с психологом, который помогает такой опыт получить, исцеляя детские травмы.

Полезное упражнение для самопомощи

Поделюсь с вами упражнением, которое успешно применяют мои клиенты, чтобы справиться с состоянием “я – незначимый/никчемный человек”.

Заведите для этого упражнения тетрадь. Каждый вечер анализируйте прошедший день на предмет “За что я могу себя сегодня похвалить?” и записывайте по пунктам.

Например, несмотря на то, что вам хотелось спать, вы поднялись с кровати и сделали зарядку – пункт первый. Привели в порядок балкон или документы на рабочем столе – запишите. Приготовили ужин? Не имеет значения, что вы это делаете каждый день – в тетрадь. Наконец-то выделили из бюджета деньги на что-то важное для вас – новый пункт. Доделали работу нудному клиенту, и почти даже не поругались с ним – фиксируйте!

Поставьте себе цель: выработать новую привычку записывать каждый день 10 пунктов. Она выработается на 21 день. Начните с трех, постепенно увеличивая до десяти.

Смысл этого упражнения заключается в том, чтобы начать замечать в привычной повседневности, что у вас есть достижения и накапливать этот опыт.опубликовано econet.ru

Автор Поднебесная Светлана

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Травма признания. В чем секрет ее исцеления

В ближайшее время будут высвечиваться все точки непроработанности, которые мешают вам проявить свое подлинное я.

К примеру, многие имеют травму признания (недооцененнности, недолюбленности), берущую начало в детстве.

Узнайте, как это может проявляться, когда потребность в признании со стороны превращается в травму и в чем секрет ее исцеления.

Когда потребность в признании со стороны превращается в травму

Потребность в признании входит в список базовых психологических потребностей человека. Каждый хочет быть признанным своим сообществом, близкими, друзьями, коллегами. Это нормальное желание.

Но эта потребность не всегда бывает удовлетворенной. Начинается все, как правило, в детстве, когда родители, учителя, воспитатели обесценивают успехи ребенка. Если это происходит часто, возникает травмированность.

Во взрослой жизни травма маскируется, но никуда не исчезает. Во времена, которые мы проживаем сейчас, высвечивается абсолютно все, что требует исцеления, в том числе и травма признания.

Если вы чувствуете внутри зависимость от признания другими людьми ваших заслуг, сейчас эта травма может обостриться.

Безусловная любовь – исцеляющая сила Вселенной, которая может исцелить ВСЕ, в том числе и травму признания.

Например, вы нуждаетесь в признании, что вы – хорошая жена, хорошая мать. Тогда могут высвечиваться «обратные» ситуации, когда вы будете чувствовать, что вам этого признания не хватает.

Потребность в признании по отдельным сферам жизни

Бывает, что потребность в признании возникает в отдельной сфере вашей жизни, деятельности.

В целом, вы вполне уверенный в себе человек, но когда начинаете осваивать новую для вас деятельность (бизнес, спорт, в нашем случае духовное мастерство), появляется потребность в одобрении, признании более опытных, авторитетных людей в этой теме.

У меня давным-давно такое было. Мне так хотелось, чтобы меня кто-то измерил, сказал, что я классная, в том числе вибрационно, что вся работа, которую я проводила, была не напрасна.

Потребность во внешнем признании означает, что внутри присутствует недооцененность со стороны. Например, если вы проявляетесь в бизнесе, то хотите, чтобы авторитеты из этой среды вас признали. Вам хочется этого признания с точки зрения этого сообщества.

Вам не нужно признание в целом, что вы хороший человек, только в той сфере, где вы находитесь на стадии становления и уверенность в том, что вы делаете, еще не окрепла.

Так, мне в свое время нужно было, чтобы меня духовное сообщество признало. Кто-то ищет признания с с точки зрения бизнеса, кому-то оно нужно с точки зрения инвесторов. Не важно какая тема.

Внутри сидит эта часть, которая этого признания просит. В сегодняшнее время она сильно у многих проявляется.

Узнайте, какие действия помогут вам от нее избавиться.

Как исцелить травму признания

Мир начинается с вас. Если вы хотите иметь что-то в своей жизни, дайте себе это сами.

Смысл квеста с поиском признания состоит в том, чтобы продемонстрировать вам, что это вы себя недооцениваете и до сих пор ориентируетесь вовне.

Все внутри. Если вы сами обесцениваете свои победы, то тогда чего же вы ожидаете от других людей? Внешний мир всего лишь зеркалит вам то, что у вас внутри.

Хуже собственных внутренних критиков, злобных троллей нет никого. Вы могли давно выйти из-под внешнего влияния (родителей, окружения), но программа самоосуждения продолжает неустанно работать.

Ваша задача – признать себя взрослым человеком, который берет на себя ответственность за свои действия и мысли и способен дать себе все необходимое, в том числе любовь и поддержку.

Если вы обнаружили эту травму, в какой-то из областей вашей жизни, почувствовали, что какой-то части вас не хватает признания, ваша задача – наполнить эту часть изнутри любовью.

Пока вы это не сделаете, ничего дальше не будет раскрываться. Войдите в состояние принятия, осознайте, что ваше внимание к себе первично, отпустите привязку к внешнему одобрению. И тогда у вас пропадет внутренняя потребность в этом признании. И все начнет разворачиваться.

Признание со стороны придет, но этот вопрос вы должны закрыть сначала с самим собой, не извне.

Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, ощущаете ли вы в последнее время потребность в признании со стороны? В какой области жизни это проявляется?

Статья написана на основе на основе групповой медитации 5.05.2021 и поддерживающей трансляции 4к для клиентов

Источник

Что такое признание и для чего оно нужно? Часть 1

Вы хотите жить счастливо? Странный вопрос, да? А как вы вообще узнаёте, хороша ваша жизнь или нет? По настроению? А как изменить настроение с отвратительного — отвращающего от восприятия жизни — на хотя бы нормальное, знаете?

Между тем, существует замечательный способ, который позволяет, по крайней мере, идти к ощущению счастья. Этот способ называется ПРИЗНАНИЕ, именно так, большими буквами! Дело в том, что признание помогает нам трезво оценивать реальность. И это очень важно!

Лет десять назад я обратила внимание на странные мысли. Я вспоминала о чем-нибудь и думала, какое было прежде прекрасное беззаботное время, и как я должна была бы быть там счастлива. Но нет, я же помню, что этого не было, напротив, я думала, что чего-то мне недостаточно, что у меня что-то не получается и не получится. Или, просматривая фотографии, думала: «Чудесное было время. Боже мой, как же тогда было хорошо!» Почему же тогда, почему не сейчас?

К сожалению, неконтролируемое качество нашего ума заключается в том, что ярче всего, как это ни странно и ни парадоксально звучит, мы рисуем себе то, чего нет! И мы активно признаем то, чего нет, и мучаемся и страдаем от этого, не замечая всего того, что у нас есть! Зато, спустя годы, мы совершенно забываем о своих неприятных переживаниях и понимаем, как было важно именно то, что мы имели тогда, но не имеем теперь. И снова чувствуем себя несчастными и обделенными.

Мы считаем хорошее само собой разумеющимся, однако как горько бывает это хорошее и нужное терять! Короче говоря, все как в той знаменитой, но тем не менее чаще всего игнорируемой пословице: «Что имеем, то не ценим, потерявши — плачем!»

Вот в такой замкнутый круг мы попадаем по воле своего ума. Что делать? Придется стать разумным! А разум подсказывает, что раз уж мы признаем что-то не слишком приятное, надо признавать и другую сторону для создания целостной картины о мире, для сохранения душевного равновесия.

А вообще, что значит признание? Судя по строению слова — быть при знании, знании о том, что есть сейчас, в данный, настоящий, а не воображаемый момент. Если я признаю только плохое как в себе, так и в мире, то и жизнь будет казаться мне плохой (обратите внимание, именно казаться). Это называется — смотреть на мир через черные очки.

А признавая все хорошее, что есть в жизни именно сейчас, я создаю предпосылки на будущее, ведь подобное притягивает подобное. Вспомните притчу Христа о зарытых в землю талантах и ее окончание: «…ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет». (Матф.13:12)

С другой стороны, если видеть все только в розовом свете, рано или поздно человека настигнет разрушение иллюзий и разочарование. Поэтому очень важно видеть и признавать все, что есть в мире: правое и левое, верх и низ, внешнее и внутреннее, потому что все это существует одновременно, как две стороны одной медали.

Признав свои поступки, вы сможете увидеть, что за ними последует, и не будете жаловаться на жизнь за то, что она к вам не справедлива. Плюс к этому вы сможете понимать других людей — то, что они пока не идеальны в своем поведении, также как и вы. Ведь, осуждая кого бы то ни было (и себя в том числе), мы сужаем его до одних лишь неприятных качеств, навешиваем ярлык — «он плохой» — и, по правде говоря, смешиваем с грязью.

Делали вы что-то через силу, из-под палки, мучаясь, надрываясь, ломая себя, и борясь с собой? Думаю, ответ будет утвердительным. Вот так мы работаем на износ, и кто от этого страдает? Конечно, мы сами, ведь такие действия приводят к надрывам, нервным срывам, нервному истощению. Признайте это, потому что при этом вы как минимум осознаете потребность в восстановлении сил и отдыхе, а еще лучше — будете искать для этого возможности.

И как мы жаждем признания своих действий, собственно своего бытия, ведь ласковое слово и кошке приятно! И кто должен вам все это сказать, отметить? Где найти такого человека, который замечал бы все ваши успехи? Мы ищем его в своем окружении, однако находится он совсем не там. Искать его надо внутри себя, ведь это вы сами!

Скажите себе: «Какой (-ая) я молодец, столько всего переделал (а)! Успел (а), смог (ла), понял (а) и пр.!» Признавайте всё то, что вы делаете, ведь это — правда, и это есть именно сейчас. Тогда вы не будете обижаться на других за невнимание, не будете держать их в должниках.

Не получая признания, множество людей в душе просто неутолимо жаждут его. Этот факт служит средством активных манипуляций и удерживания людей в сектах или, например, в пирамидальных сетевых структурах. Там создаются иллюзии об исключительной важности и необходимости, что буквально держит людей на крючке.

А с другой стороны, признавайте и то, что вы не делаете или пока не понимаете. Осознавая и признавая все свои качества, как сильные, так и не очень, вы будете иметь четкую картину, на что в себе можно опираться, а с чем еще нужно поработать.

Не делая этого, мы всегда будем считать, что кто-то виноват в неуспешности нашей жизни. Признание же учит быть в ответе и за свою жизнь, и за свое счастье, которого мы сами кузнецы.

Источник

Жажда признания. Естественные социальные потребности человека

У человека есть несколько базовых потребностей, которые обязательно должны быть реализованы. Иначе он ощущает себя несчастным и неудовлетворенным жизнью, даже если другие его желания выполняются.

Одна из таких потребностей – жажда признания. Она основана на инстинкте доминирования – одном из базовых инстинктов наравне с инстинктом размножения, поиском пищи и потребностью в безопасности.

Эти инстинкты сильнее любого воспитания, представлений о хорошем и плохом или усилий воли. Поэтому желание почувствовать собственную значимость в глазах других людей невозможно подавить или игнорировать.

Многие из нас воспитаны в представлении, что обращать на себя внимание, выделяться, вообще думать о себе – нехорошо. Но все, что мы можем сделать – это заставить эту потребность искать себе другие выходы. И, как правило, психика находит их: мы начинаем «добывать» значимость нездоровыми способами.

Самые распространенные способы удовлетворения базовой потребности в признании:

Все это ведет к потере сил и ресурсов и в итоге заставляет человека жить не своей жизнью.

Стремление быть хорошим

Один из самых простых способов реализовать базовую социальную потребность в признании – радовать других людей. Это не такое уж плохое желание, если идет из искреннего желания дать счастье окружающим, из собственной наполненности. Но когда мы делаем доброе дело или оказываем услугу с основной мотивацией покрасоваться и получить признание – это становится не очень здоровым. Более того, мы тратим ресурсы на других, в то время как нам самим может их не хватать.

Позиция жертвы

Вызвать к себе жалость – популярный способ получить внимание и признание. Если у человека стоит запрет на достижения и привлечение к себе внимания ими, можно, по крайней мере, сказать «смотрите, какой я несчастный». Главный подвох состоит в том, что от позиции жертвы потом сложно отказаться – вторичная выгода в виде признания слишком важна, а получать его таким образом довольно просто – не нужно делать никаких усилий.

Асоциальное поведение

Для многих этот способ становится основным. Здесь кроется множество вторичных выгод. Это и способ получить внимание, и возможность доказать свою силу, особенность, отличие от других. Люди, которые ведут себя демонстративно не так, как все, постоянно привлекают внимание, причем оно не всегда негативное – кто-то одобряет их, кто-то осуждает. Но главное – о них говорят и ими интересуются.

Трудоголизм

Социально одобряемый способ доказать свою значимость, но в реальности – такой же нездоровый, как все остальные. Переутомление, неумение вовремя остановиться и спланировать действия, и порой даже неспособность заметить что-то важное. Кроме одобрения окружающих трудоголик получает прекрасный повод не решать проблемы в различных сферах своей жизни и не оставаться наедине с собой – ему просто некогда.

Еще на тему зависимости от работы читайте в статье «Лентяи и трудоголики – кем быть выгоднее?»

Психологические игры, зависимости и болезни

Практически любая игра помогает кому-то из участников ощутить свою важность. К примеру, «Я не понимаю» – там ведущий снова и снова не понимает то, что ему объясняют, получая возможность не действовать, плюс дополнительное внимание. Здесь значимость получает тот, кто объясняет ведущему раз за разом одну и ту же вещь. Он ощущает себя умным и значительным.

О других играх читайте в статьях:

Болезни – распространенный способ получить внимание и сочувствие окружающих. Конечно, мало кто заболевает специально, чтобы получить желаемые бонусы. Но бессознательно так поступают сплошь и рядом. Большинство из нас устроены так, что невольно начинает уделять больше внимания заболевшим близким и друзьям – и устоять перед таким искушением довольно сложно.

Зависимость – тоже своего рода болезнь. И с ее помощью можно не просто получить внимание, но и начать бесконечную игру с множеством участников, где одни будут осуждать зависимого и преследовать его, другие – помогать ему. Если речь идет об алкоголизме, то в процессе можно стать агрессором, потом жертвой. И все это можно затянуть на неопределенное время. В статье о состоянии жертвы подробно описано, как зависимость может стать игрой.

Самоутверждение за счет других

Показать другим свою силу, превосходство или власть – для многих главный способ ощутить значимость. Это напрямую связано с нестабильной самооценкой и ее разными типами. Человеку с такой самооценкой с детства внушено представление о том, что нужно делать, чтобы чувствовать себя адекватно, «в плюсе». Это своего рода «условия признания». Если он не выполняет их, у него возникает нехватка признания.

Подробнее о нестабильной самооценке читайте в статьях:

Как получать значимость здоровым способом?

Реализация

Лучшее, что можно сделать, чтобы получать признание – добиваться успеха в той деятельности, которая для вас естественна, то есть реализовываться в любимом деле. Там постепенно придут и деньги, которые тоже подкармливают нашу жажду признания. Это самый надежный, но не быстрый путь.

Одобрение окружающими без подстройки под них

В отличие от попыток подладиться и подольститься под людей, это вполне здоровый способ получить признание. Здесь вы не пытаетесь подстроиться под чьи-то ожидания, а находите то, что действительно вам свойственно и при этом вызывает одобрение. Возможно, вы удивитесь, но таких качеств немало. Вы можете понаблюдать за собой и другими, но самое простое – спросить у близких, друзей и коллег, за что они вас ценят. Вы можете получить много интересной и вдохновляющей информации. Очень часто то, что кажется нам само собой разумеющимся, окружающие видят как очень ценное качество.

Признание в собственных глазах

Есть еще один способ, который может помочь вам получить значимость прямо сейчас. Просто вспомните свои положительные качества и достижения. Возможно, вы привыкли к ним и не придаете им значения. Но они есть и они реальны прямо сейчас. Приучите себя постоянно помнить о своих сильных сторонах: ведите дневник достижений и восхищения собой, регулярно хвалите себя. И принимайте похвалы других, радуйтесь им, не прячьтесь за «ой, ну что вы». Благодарите и признавайте позитивное внимание в вашу сторону.

Признание самого себя не заменит вам внимания других – все-таки человек – социальное животное. Но значительно снизит напряжение, в котором мы часто оказываемся из-за нехватки значимости.

Давайте признание другим

Теперь, когда вы знаете, насколько людям важно получать признание, многое в поведении окружающих станет вам понятнее. Попытки приукрасить свои достижения, высокомерие и хвастовство, попытки давать советы, демонстрация силы или психологические игры – все это часто обусловлено именно жаждой признания.

И если вы будете смотреть на это с пониманием и добротой, признавая право окружающих на ваше внимание и принятие – вы сможете получить признание совершенно особого рода – от людей, благодарных вам за то, что вы заметили их и оценили.

Давайте внимание и признавайте значительность других. В ответ они будут признавать вашу.

Источник

Признание

К психологам часто обращаются клиенты, которые говорят о сложностях в получении признания от других людей. В этой статье предлагаю прикоснуться к пониманию того, что собой представляет признание, как его давать и получать, как психолог может помочь при этом. А также эта заметка будет интересной тем, кто в своей жизни сталкивается с потребностью быть признанным, замеченным, оцененным. Постараемся ответить на вопрос о том, что важно, чтобы этот процесс состоялся.

Как можно получить принятие другими людьми?

Признание можно получить только в отношениях с другими людьми, а не через достижения. Именно эта формула дает возможность почувствовать то, что хочешь и получить от этого удовлетворение. Однако часто бывает так, что клиент на психологической сессии говорит о своих достижениях и удивляется, почему долгожданного признания не происходит. Оценка достоинств и достижений через нарциссический вариант – бесконечное число грамот и сертификатов, которыми можно завесить всю стену в личном кабинете. А принесет ли это счастье человеку? Или состояние покоя? Не всегда.

Признание возможно только от другого человека?

Этот статус можно получить только от значимых других. При этом важно упомянуть такое понятие, как личная идентичность.

Идентичность в первую очередь отвечает на вопрос о том, кто я в отношении с другими людьми? Идентичность – это знание обо мне, переживание того, кем я являюсь на самом деле.

Существуют разные сферы признания – я, как профессионал, или я, как отец, или как партнер. Это могут подтвердить другие люди.

Динамика признания, идентичность

При пересмотре параметров идентичности изменяется картина реальности, по сути, изменяется понимание того, кто я есть. Личность изменилась, а значит, и изменилось ее представление о себе. В гештальт психологии функция идентичности рассматривается через понятие Personalyty. И именно в отношениях мы приобретаем идентичность. Она рассматривается здесь, как ответственность при ответе на вопрос от том, кто я. А при потере идентичности человек теряет способность строить отношения с другими и действовать в своих интересах.

Например, клиент, придя на приём к психологу, имеет размытое представление о том, чего он хочет на самом деле, не понятна его шкала ценностей. Задачей психолога в первую очередь будет восстановление структуры идентичности личности.

Главное условие получения высокой оценки личности

Человек является единственным существом на Земле, которое пытается быть не тем, кто он есть на самом деле.

Получить признание в отношениях можно только оставаясь самим собой. Иначе другие люди будут ценить в Вас не Вас самих, а свое представление о Вас, или ту часть, которую Вы им предъявляете, как самого себя.

В гештальт подходе нет понятия «плохо» или «хорошо». Эти параметры определяет сам клиент. Работа с психологом даст возможность клиенту сказать: «На самом деле у меня есть вот такие возможности».

Но нарциссическая позиция это отрицает. Психолог в сессии возвращает критичность. При этом используется распознавание, узнавание характеристик личности во время сессии.

Почему даже получив желаемую оценку, человек может не чувствовать удовлетворения?

Образ не может быть счастлив, а меня реального не распознают. Требуется много усилий, чтобы соответствовать образу, а это не дает признания. Часто бывает, что люди распознают наш образ (представление о нас), а не нас реальных. А мы, реальные, может быть не нужны этим людям. Это может быть не потому, что они «плохие». Дело в том, что потребность этих людей лежит в плоскости того, какую маску они одели в настоящий момент. Например, начальник может признавать своего подчиненного только потому, что он для него удобен, совершенно не зная того, каков он есть в реальности. В данном случае этого может быть достаточно обоим.

Почему и для чего личность хочет казаться другим?

В результате, у личности нет навыка справляться с внутренними переживаниями, как с ценностями. Это далее транслируется во вне. Такой клиент, в последующих отношениях с другими людьми, сразу же бросается в конкуренцию с позиции превосходства, проскакивая распознавания себя и партнёра. Насыщения при этом не происходит. Он хочет получить удовлетворение только от признания его статуса, например, на бумаге.

Что делать для того, чтобы получить истинное признание от других?

Психологи говорят о том, что важно выстраивать вокруг себя социальную среду, где можно взаимодействовать такими, какие мы есть друг с другом, без масок. Для приобретения ощущения целостности, идентичности и приятности очень важно обращаться к реальным людям, не обесценивать личные переживания. И давать возможность переживать другим те же эмоции, давать им возможность быть самим собой в контакте. Только это гарантирует ощущение того, что я попал в свою жизнь, я не вру себе.

При работе психолога с подобными переживаниями очень важна эмпатия. Психолог даст возможность исследовать поле и ответить на вопрос о том, что выбивает из состояния быть собой? До партнеров по общению очень важно донести мысль о том, что нет хорошего и плохого, а есть то, что не нравится лично тебе. Речь идет в первую очередь о терпимости к различиям между людьми. Это такая же мышца, которую можно накачать, в том числе, и в кабинете психолога.

Источник