Привыкла к одиночеству что делать
Что с вами случится, если вы привыкнете к одиночеству?
Многие не могут находиться наедине с самим собой. Люди чувствуют себя не в своей тарелке, но в какой-то момент наступает принятие этого факта. Вот 10 вещей, которые произойдут, когда вы полюбите одиночество.
1. Вам станет комфортно
Если раньше одиночество для вас было самым большим страхом, то больше вы этого не ощущаете. Одиночество у многих людей связано с болью, однако чем больше к нему привыкаешь, тем меньше чувствуешь боли.
2. Вы перестанете искать отношения
Когда вы ощущаете себя комфортно один на один с самим собой, у вас больше нет желания бороться с одиночеством. Вас больше не мучает желание как-то заполнить пустое пространство. Вы больше не прилагаете много усилий, чтобы искать новые отношения или дружбу. Вы ждете, пока в вашу жизнь кто-нибудь придет, потому что не знаете, как самостоятельно избавиться от чувства одиночества.
3. Выстраивание отношений с самим собой
Вы мотивируете самого себя, работаете над навыками общения, принимаете недостатки и пытаетесь понять себя. Вы будто играете роль себя и своего друга, вы находите в этом смысл. Это уже не кажется вам странным.
4. Вам все равно, что думают о вас люди
Вас не волнует, что на вас смотрят люди, когда вы сидите в кафе одни или сами ходите в кино. Вы не беспокоитесь о том, что люди могут подумать, когда вы несете 10 пакетов с продуктами самостоятельно или одни отдыхаете в баре. Как только вы принимаете одиночество, никто не может заставить вас чувствовать себя плохо.
5. Вы забыли, каково это быть частью команды
Вы уже не помните, когда в последний раз кто-то предлагал помочь вам с чем-либо, забрать из аэропорта или поменять шины на машине. У вас появилась привычка все делать в одиночку. В этом вы нашли утешение, а еще научились рассчитывать только на себя.
6. Вы лучше узнаете себя
Вы перестанете идти с кем-то на компромиссы, вы не будете пытаться построить свою жизнь вокруг кого-то другого. Только вы являетесь хозяином собственных решений. Для этого вам придется копать поглубже, анализировать самого себя и искать то, чего вы действительно. Со временем вы обязательно поймете, каким человеком хотите стать.
7. Никто не разобьет вам сердце
Когда вы привыкните быть в одиночестве, то перестанете пытаться заполнить пустоту фальшивой романтикой или бесполезными отношениями. Ведь у вас и без этого достаточно дел! Так вы не рискуете быть отвергнутым, никто не сможет вам принести душевную боль. Если вы живете или проводите много времени с кем-то, кто не подходит вам, то, вероятнее всего, это лишь из-за того, что вы не хотите быть в одиночестве.
8. Вы полюбите это
Временами вы действительно ненавидите одиночество. Вы чувствуете себя, будто в аду. Однако, когда вы научитесь принимать его и замечать, как оно помогает вам расти, вы поймете, что одиночество – это скорее подарок, чем наказание. Вы поймете его красоту и важность умения наслаждаться собственной компанией.
9. Вы научитесь отпускать
Вы учитесь легко все отпускать, а также перестаете судорожно контролировать свою судьбу, давая ей немного свободы. Возможно, это всего лишь одно из жизненных испытаний, которое готовит вас к чему-то важному.
10. Вы повышаете свою самооценку
Вы больше не ищите одобрения со стороны. Не ассоциируете одиночество с чем-то «нежелательным» или «плохим». Вы начинаете верить, что это именно то, что вам нужно в данный момент. Если в будущем что-то поменяется, то вы будете точно знать, что сами принимаете решения. Вы всегда сможете жить самостоятельно и наслаждаться одиночеством
Привыкла к одиночеству что делать
«В одиночестве вы наименее одиноки», — сказал Брюс Ли. К сожалению, нам не всегда удается смотреть на вещи столь философски. Одиночество приятно, если принимать его в день по чайной ложке, но когда оно селится в нашем сердце, мы становимся несчастными.
Почему мы так не любим быть одни и есть ли способ избавиться от одиночества?
Почему мы не любим одиночества
Едва появившись на свет, вы испытали стресс. Синтезированный в вашем организме кортизол заставил вас заплакать. Мама приложила вас к груди и обняла. И это сработало! Ваши нужды были удовлетворены. Вскоре вы привыкли к помощи извне и поняли: если вас услышали, вы выживете.
Нейронные цепочки, определяющие возникновение детского чувства беззащитности, присутствуют в вашем мозгу и сегодня. Когда любимый человек отвергает ваши стихи или на важном совещании игнорируют ваше мнение, электрические импульсы, проходящие через эти цепочки, стимулируют выработку кортизола. Рациональным сознанием мы понимаем, что от того, услышат ли нас, не зависят вопросы жизни и смерти. Но нейронные связи, сформировавшиеся еще в детстве, заставляют испытывать именно такую острую угрозу.
Причем тут любовь?
Потребность быть членом группы человек унаследовал от млекопитающих, а вот потребность в высшей степени близости — любви — наша уникальная черта.
Мы можем иметь десятки друзей, но все равно чувствовать себя одинокими, пока не найдем единственного, самого близкого человека. — Источник
Пока мы живы, она толкает нас изнутри к поиску человеческого тепла. Без любви жизнь, даже насыщенная и успешная, покажется однажды ненастоящей, неинтересной и безвкусной. Люди, которые теряют надежду на любовь, теряют ощущение смысла жизни и впадают в депрессию. В общем, между депрессией (не вызванной физическими причинами) и хроническим голодом по любви можно смело ставить знак равенства.
Компьютер против одиночества
В середине 1960-х молодые студенты Гарварда основали организацию с впечатляющим названием Compatibility Research Inc. (англ. «Корпорация исследований совместимости»). Это была компьютеризованная служба знакомств. За 3 доллара полные надежд одиночки могли заполнить анкету. Она преобразовывалась в учетную карточку, и всезнающий компьютер (платформа IBM размером с автобус) подбирала им пару.
Компьютер может найти вам пару. Почему бы не воспользоваться этим? — Источник
В то время компьютеры были загадочной вещью и казались практически всеведущими. Было легко представить, что они могут выдавать блестящие результаты, особенно имея объемные анкеты для переваривания. Некоторые вопросы были простыми и касались чисел: возраст, рост, средний балл успеваемости (в конце концов, речь шла о Гарварде). Другие требовали вдумчивых ответов: «Важна ли романтика для успешной свадьбы?», «Верите ли вы, что Бог слышит ваши молитвы?» и «Является ли серьезная сексуальная активность в подготовке к браку частью „взросления“?» Как компьютер, имея эту информацию, мог потерпеть неудачу в подборе?
Правда оказалась более прозаичной, как позже объяснили основатели сервиса: «Первым делом мы убеждались, что они жили в одном районе. Большинство девушек хотели встречаться с парнями их возраста или старше, их роста или выше, той же религиозной принадлежности. После того как мы узнали такие ограничения, мы просто сводили их в случайном порядке».
Вот и все. Многие из вопросов были нужны лишь для того, чтобы произвести впечатление.
Сайты знакомств заставляют заполнять длинные анкеты, но на деле
алгоритм поиска не так уж сложен. — Источник
Современные сайты знакомств убеждают нас, что их алгоритмы работают лучше. Однако летом 2014 года OkCupid опубликовал результаты нескольких исследований, которые он проводил с участием пользователей. Один из экспериментов применял алгоритм совместимости с эффектом плацебо: пользователям говорили, что они на 90% совместимы (что это вообще значит?), когда на самом деле компьютер считал их малоподходящими друг другу.
Вскоре выяснилось, что сообщение человеку информации о том, что алгоритм посчитал его хорошей парой, было не только эффективным в развитии онлайн-чата с продолжением. Этот человек на самом деле был хорошей алгоритмической парой. Совместимость была плацебо.
Убежденность в том, что вы хорошая пара — единственная необходимая вещь для начала отношений.
Общение — вопрос привычки
Получается, найти пару не так уж сложно. Почему же мы годами страдаем от одиночества? Тайнан, блогер и путешественник, считает, что всё дело… в привычках. Они определяют, сколько у вас друзей и даже скольким незнакомым людям вы способны понравиться с первой встречи.
«Когда я решил, что хочу строить отношения и хотя бы просто начать общаться с противоположным полом, я составил список из шести действий, которые разрешил себе выполнять: работать, есть, спать, читать после полуночи, играть на скрипке, встречаться с девушками. Список был намеренно составлен так, чтобы общение с девушками получилось наиболее интересным занятием.
Заговорить с интересным человеком кажется сложным,
но это вопрос привычки. — Цитата
По натуре я интроверт и с детства не умел общаться с противоположным полом. Я убедил себя в необходимости заговаривать с каждой привлекательной девушкой, даже в тех случаях, когда боялся до смерти. Благодаря этим действиям я смог расширить свою зону комфорта и узнать много нового, и я бы ничего этого не достиг, оставаясь в тени».
Точно так же можно завести привычку заговаривать с интересными людьми на вечеринках, обедать вместе с коллегами по работе и заводить знакомства везде, где вы находитесь. Больше людей вокруг вас — больше шансов обрести настоящих друзей, найти любовь и избавиться от одиночества.
Привыкла к одиночеству в личной жизни.
Больше года ни с кем не встречалась… За это время у меня сформировалось огромное количество стереотипов. Так как прошлые отношения оставили во мне определенный отпечаток, к новым я отношусь с опаской. Сложились кучи требований к парням, вряд ли такой вообще существует, но тем неменее я от стереотипов не могу отказаться. Себя же я всеми усилиями пытаюсь оградить от всего, намерено делаю так чтоб свободного времени не хватило. Ходила на научную работу, летом была на море, но обошлось без курортных романов, т.к. я была занята опробыванием экстремальных видов спорта… теперь записалась на вождение и на курсы английского. А так же хочу после вождения пойти на танцы и в курсы фотографии. Я действительно хочу всем этим заниматься и мне это интересно. Но чувствую, что закутываюсь в кокон, и мне становится дико при мысли, что какой то там парень будет меня обнимать. Однако безусловно хочется отношений, но не с абы кем, а со сложившимися принципами, исключается возможность начать встречаться. Скажите пожалуйста, в чем моя проблема, что со мной происходит (сама я не могу в этом разобраться), как разрешить эту проблему? Я стала бояться отношений, бояться по-настоящему полюбить.
Лучший ответ по мнению автора
Козадоров Д.И.
Возможно, все не так уж плохо. Пройдет совсем немного времени, и вы постепенно перестанете бояться собственных эмоций. В вашем «коконе» вы залечиваете душевные раны… Способность к чувствам может вернуться внезапно. Некоторое время старайтесь не задумываться над этим. И если поймете, что ситуация только усугубляется и мешает вам, проконсультируйтесь со специалистом.
Есть такое понятие, как интимофобия, в смысле страха перед духовной близостью. Но сейчас нельзя сказать, что она у вас есть.
Как справиться с одиночеством: эффективные советы
Любой человек может чувствовать себя одиноко независимо от того, сколько людей его окружает. Это нормальное и порой даже полезное состояние, из которого легко извлечь пользу. Все же многие ищут ответ на вопрос, как справиться с одиночеством? Хорошо бы понять причины этого чувства, которое может быть связано с психологическими проблемами, комплексами, завышенными ожиданиями. Ниже представлены советы, полезные для каждого из нас.
Как побороть одиночество: поймите причину
Задайте себе вопрос: почему я чувствую себя одиноким? У вас мало друзей или редко с ними общаетесь? Заведите новые знакомства или найдите время для регулярного общения с друзьями. В таких случаях полезно вести дневник, записывать свои мысли, отслеживать самочувствие. К примеру, можно писать так:
Записи помогут лучше понять себя и справиться с первопричиной неприятного чувства. В некоторых случаях помогает общение с психологом, если понимаете, что не справитесь самостоятельно.
Различайте одиночество и уединение
Побыть одному иногда полезно, чтобы разобраться в себе и заняться любимыми хобби. Если вас не покидают такие чувства, как грусть, одиночество, тоска, тогда прислушайтесь к таким советам:
Научитесь общаться с собой, поймите кто вы. Людям всегда приятны личности, которые любят и ценят себя. Тогда другие к вам будут тянуться и желать общения.
Как справиться с одиночеством: повысьте самооценку
Как справиться с одиночеством: Pixabay
Часто люди с низкой самооценкой избегают общения, считая себя недостойными, неправильными, боясь услышать критику. Наверное, многим известны случаи, когда гадкий утенок в школе превращался в успешного бизнесмена во взрослой жизни.
Помните, что вы индивидуальность. А значит то, что отличает вас от других, и есть самый ценный дар. Чтобы повысить самооценку, делайте следующее:
Многие успешные звезды шоу-бизнеса рассказывали, что были другими в детстве. Эти отличия и помогли добиться успеха, стать социальными личностями.
Чувство одиночества: учитесь наслаждаться своим обществом
Некого пригласить на прогулку? Тогда идите сами. Сходите поужинать в ресторан, посетите кинотеатр и насладитесь отличным фильмом. Да, поначалу будете скованны, особенно наблюдая шумные компании вокруг. Но потом привыкнете, тем более что нет ничего странного в том, чтобы развлекаться самостоятельно.
Чтобы облегчить себе задачу, поступите так:
Так не только развлечетесь, но и расширите зону комфорта.
Как избавиться от чувства одиночества: заведите питомца
Социальные исследования доказывают, что присутствие домашних животных способно снизить чувство одиночества. Заведите собаку: так не только найдете хорошего друга, но и будете выходить с питомцем на прогулки. Есть шанс познакомиться с другими владельцами собак, подружиться. Преодолеть одиночество помогут:
Любая живность внесет разнообразие и позитив в вашу жизнь. Представьте: открываете дверь, а там встречает питомец. Сразу на душе радостно и хорошо.
Как избавиться от одиночества: помогайте другим
Присоединитесь к волонтерской организации, благотворительной акции. Если слишком стеснительны, тогда начните с интернет-сообществ, а затем от виртуального общения переходите к личному. Старайтесь действовать так:
Люди любят внимание, поэтому не бойтесь проявлять активность и желание завести знакомство. Возможно, это будет началом хорошей дружбы.
Как бороться с одиночеством: позаботьтесь о себе
Конфликт на работе, ссора с любимым человеком приводит к тому, что многие замыкаются и занимаются самобичеванием. Так делать нельзя. Ситуации бывают разные, попытайтесь посмотреть на происходящее под другим углом. Может, все к лучшему? В любом случае вы получите хороший урок.
Не дает покоя одиночество? Что делать? Помогут такие рекомендации:
Заботьтесь о себе и почувствуйте, как моральное состояние улучшается, сбрасывается груз проблем, и вы снова готовы общаться с людьми.
Позвоните старым знакомым
Будьте уверены, что люди, которым нравилось общаться раньше, и сегодня будут не против встречи. Часто мы теряем связь, когда с головой уходим в работу. Позвоните старым знакомым и друзьям, предложите посидеть в кафе. Чтобы общение удалось, придерживайтесь следующих советов:
Все зависит только от ваших мыслей и настроя. Будьте уверены, что все хорошо, общайтесь легко, и тогда действительно пропадут причины чувствовать грусть.
Теперь вы знаете, что делать, если одиноко. Воспользуйтесь рекомендациями, чтобы вновь ощутить вкус жизни.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Как бороться с одиночеством
Три шага из одиночества
Андрей Максимов писатель, драматург, радио- и телеведущий, сценарист, театральный режиссёр
Известный писатель, телеведущий, автор ряда книг по психологии общения Андрей Максимов создал свою систему общения, не только помогающую людям избавиться от одиночества, но и меняющую их мировосприятие. Он предлагает сделать три шага навстречу окружающим.
Одиночество — это проблема или добровольный выбор? Психиатр и философ Ролло Мэй пишет: «Одиночество необходимо изначально, чтобы быть самим собой. ». Так считают многие. Мы любим свое одиночество. Многие из нас упиваются им, даже пестуют. В России слова «одинокий» и «умный» часто воспринимаются как синонимы.
Разве Вам не приходилось встречать тех, кто искренно считает: страдания от одиночества их возвышают? Одинокий — значит другой, непонятый, непохожий. Разве Вы не видели людей с таким отношением к одиночеству? Прав ли Ролло Мэй, глубокоуважаемый мной психиатр и философ? Не будем торопиться с ответом. К вопросу Мэя мы еще непременно вернемся. Пока же подумаем над вопросом иным: что же такое, собственно говоря, одиночество?
Психофилософия считает, что одиночество бывает двух видов:
1. Одиночество как отдых.
В этом, понятно, нет ничего дурного. Мы живем в крикливом, шумном, густонаселенном мире, где каждый из нас нуждается в минутах отдыха и тишины. Как точно подметил кто-то из классиков: одиночество — прекрасная штука, но только в том случае, когда есть кто-то, кому ты можешь об этом рассказать. Одиночество как отдых — это еще и возможность собрать себя, сосредоточиться.
2. Одиночество как трагедия, которую человек нередко, и даже чаще всего, создает сам.
Однажды ко мне пришла молодая дама лет двадцати с небольшим и произнесла монолог про то, как ей одиноко, как ее никто не понимает, как она сидит целыми днями у окна, курит и все больше осознает, что в мире нет у нее ни одной близкой души. Мой вопрос: «Не пробовала ли она выйти на улицу и направиться в места скопления людей?» застал ее врасплох.
Мир так устроен, что если Вы протягиваете руку другим, рано или поздно ее непременно пожмут. Непременно! Однако если Вы не протягиваете руку — тогда никто не узнает, что Вы хотите, чтобы ее пожали.
Я убежден: если человек не стар и здоров, одиночество — не его беда, а его выбор. Не стоит его за этот выбор судить — каждый, как известно, выбирает для себя. Знаменитый революционер Феликс Дзержинский говорил, что он вообще не понимает, о чем можно разговаривать с человеком, который никогда не сидел в одиночной камере.
Когда человек сам заключает себя в одиночку, в какой-то момент он неминуемо начинает страдать от отсутствия энергии, которую должен получать от других людей. Когда я говорю об этом на лекциях, меня почти всегда спрашивают: «А как же монахи-отшельники? Как же, наконец, Христос, который уходил в пустыню?»
Монахи-отшельники, так же как и Спаситель, вступают в некие отношения с Богом, которые мы никогда не сможем осознать до конца. Там речь идет об ощущаемой ими Божественной Энергии, испытать которую могут лишь немногие избранные. Согласимся, что люди, которые в больших городах страдают от одиночества, мало похожи на монахов-отшельников. Таким людям психофилософия предлагает три шага из одиночества.
Три шага из одиночества
ШАГ ПЕРВЫЙ. Честно признаться самому себе, что Вы устали от своего одиночества.
У всего в этом мире есть собственная философия. А задумывались ли Вы над тем, что она существует и у одиночества? Как минимум это либо одиночество-отдых, либо одиночество-трагедия. Но это действительно общий вывод.
Чего только не придумает человек, которому страшно бороться с одиночеством, для оправдания своего добровольного заточения! Какой только философией он не обоснует свое добровольное затворничество! Я занимаюсь самопознанием. Мне скучен мир. Я выше всех людей. Одиночество — удел избранных. Быть одиноким — круто, быть компанейским — пошло. Я вполне себе самодостаточен.
Да мало ли какие еще «философии» изобретет тот, кто хочет оправдать свое одиночество? Доказывающий немедленно и радостно предложит сотни аргументов в пользу того, что именно такая философия не просто верна, а единственно верна.
Вот Вам, пожалуйста, и готов приговор — окончательный, обжалованию не подлежащий, да еще и с аргументированной базой. На самом деле человек всегда чувствует: устал он от своего одиночества или нет. Подчеркиваю: не понимает, а чувствует. Да, у нас в голове есть Доказывающий, который докажет нам все что угодно. Но в чувствах Доказывающего нет. Поэтому можно обмануть свои мысли, придумав любые аргументы для обоснования любого своего существования.
Но обмануть свои чувства невозможно. И когда Ваш друг или знакомый жалуется на одиночество, первое, что необходимо понять: готов ли он сделать этот первый шаг или нет? Устал ли он на самом деле от своего одиночества?
Может ли одинокий человек жить гармоничной жизнью?
Чувства обмануть нельзя. И если Вы ощущаете, что одиночество для Вас — трагедия, надо себе в этом признаться.
Это шаг трудный, но необходимый.
Итак, Вы поняли: одиночество Вам не нравится, для Вас оно — трагедия. Жизнь нужно менять. Поняли не головой, а, что называется, «всеми фибрами души своей».
И что делать? Идти в места скопления людей? Но ведь там тоже будет одиноко. Менять одно одиночество на другое? Имеет ли смысл?
Психофилософия считает, что одиночество можно разделить еще и на две такие группы:
Понятно, что термины эти метафорические, образные, но я уверен: Вы понимаете, о чем идет речь.
Он привык быть одиноким без свидетелей. Он уверен: если кто- либо станет очевидцем его одиночества — ему будет еще хуже, еще больнее, еще более одиноко.
Человек, привыкший к одиночеству в своей домашней пустыне, не думает о том, что одиночество в толпе дает шанс. Собственно, только оно и более ничего шанс-то и дает.
Если Вы хотите всерьез победить свое затворничество, Вы должны принять осознанное решение: поменять одиночество в пустыне на одиночество в толпе.
Это и есть шаг второй.
ШАГ ВТОРОЙ. Осознать, что Вы готовы поменять одиночество в пустыне на одиночество в толпе.
Нужно хорошо понимать: выйдя из затворничества, Вы не попадете в сказку — в некую распрекрасную, яркую жизнь, полную друзей и общения. Отнюдь, Вы попадете из одного одиночества в другое.
Вы готовы к этому? Вы готовы демонстрировать свое одиночество, или Вам лучше сидеть в своей одиночной камере и искать всевозможные оправдания своему одинокому состоянию?
Вам как лучше? Ответьте на этот вопрос не разумом, а чувством. Ответьте сами, а не слушая чьи-то советы и рекомендации: как будет лучше Вам?
Если Вы проделали первый шаг честно, значит, Вы признались самому себе в том, что одиночество Вам надоело. Ну не хотите Вы больше проводить жизнь в одиночной камере.
Что появляется в результате этого решения? Поскольку основой Вашей жизни на протяжении многих лет была одиночная камера, то, как только Вы решите ее покинуть, внутри Вас почти наверняка поселится страх, что надо менять, пусть и надоевшую, но устоявшуюся жизнь. Второй шаг и призван этот страх уничтожить.
Послушайте, если Вы — одинокий человек, значит, у Вас есть один серьезный и необходимый всем навык: Вы умеете разговаривать сами с собой!
Представляете, какой у Вас огромный опыт разговоров с самим собой!
Ну так и используйте его! Убедите себя в том, что Вы должны поменять одиночество в пустыне на одиночество в толпе.
Однако при этом надо помнить: никакой страх не уничтожается размышлениями. Размышления — это почва, на которой непременно должно вырасти действие. Отсюда — третий шаг.
ШАГ ТРЕТИЙ. Выйти из дома и пойти к людям.
Вы помните, кто Вы такой: тот человек, который решился выйти из дома? Из дома вышел не просто человек, который решил побродить в поисках приключений. Нет! Из дома вышел человек, который, во-первых, понял и признался себе, что одиночество ему надоело. А во-вторых, тот, кто осознанно идет в места скопления людей, потому что люди ему интересней, чем стены собственного дома. Представляете, какая в результате всего этого внутри Вас рождается энергия?
Хорошо. Вышли. Пришли в места скопления людей. В кои веки не отказались от чьего-то предложения пойти на тусовку. Согласились прийти на день рождения. Сами по себе — бывает же! — пошли на дискотеку или «вечер знакомств». Что дальше?
Ведь тотчас возникает вполне конкретная проблема: «Как начать разговор?». Похоже, Вы убеждены: долгое сидение в одиночной камере собственной квартиры научило Вас общаться с самим собой и абсолютно разучило общаться с другими.
Вы, что, камень, что ли? Вы позабыли, что Вы — процесс? Вчера Вы еще не знали, что Вам надоело одиночество и что Вы захотите с ним бороться. Но сегодня же — совсем иной, как говорится, коленкор! Приступим к делу.
Как начать разговор
Хорошо компанейским людям: они легко начинают беседу, они умеют улыбаться, они не стесняются. А что делать Вам — не компанейскому? Или если к Вам за помощью пришел такой отшельник — что ему посоветовать? Отделаться общими словами (как мы нередко поступаем): мол, ничего не бойся и вперед? Не поможет.
Даже если Вы были эдаким принципиальным затворником, то все равно нет-нет, да и приходилось Вам бывать в каких-то компаниях: на работе, на отдыхе, на днях рождения родственников.
И даже если Вы, следуя своей философии, сидели в углу и не вступали в общение ни с кем, все равно не могли не заметить, что кто-то из присутствующих Вам нравится больше, а кто-то — меньше. С кем-то Вам (пусть чисто теоретически) хочется начать общение, а с кем-то — не хочется совсем.
Или если, скажем, Вам необходимо спросить дорогу в незнакомом городе, то из всей толпы Вы почему-то выбираете этого человека, а не иного.
Такое притяжение необъяснимо. Здесь не работают ни гендерные, ни возрастные, никакие иные закономерности. Просто почему-то одни люди тянутся друг к другу, а другие нет.
Необъяснимо. Межличностная аттракция. Отсюда вывод: разговор надо начинать именно с тем человеком, к которому Вы испытываете эту самую необъяснимую аттракцию. Не с тем, кому, как Вам кажется, нечего делать. Не с ровесником. Не с тем, кто, как Вы считаете, очень хорошо одет. Или плохо одет. Это все — декорация, она решающей роли не играет.
Призываю Вас: доверьтесь чувству, а не разуму. Симпатия — это чувство. Доверьтесь ему, а не своим доводам: мол, этому человеку я могу понравиться, а этому нет; этот слишком для меня умный, а этот — красивый. Если Вы впервые видите человека, то у Вас нет и быть не может никаких логических аргументов в пользу общения с ним. Поэтому разум Вам тут не поможет, а чувства — всегда.
Кстати, если Вы вовсе не симпатичны человеку, Вы это тоже сразу почувствуете. Контакта не получилось? Отлично! Можно начать сначала.
Хорошо, вот Вы попали в чужую компанию, вот Вы выбрали человека, с которым хочется начать общаться. И что? С чего начать разговор? Какой должна быть первая фраза? Или вот к Вам подходит Ваш ребенок, или родственник, или друг и спрашивает: «Не знаю, как начать разговор, страдаю из-за этого. Что делать?» Что ему ответить?
Начнем с того, чего делать ни в коем случае не надо. Не надо готовить первую фразу. Ни в коем случае не надо ее репетировать. Вообще, это очень опасно: проигрывать в голове будущий разговор, как бы репетировать его. Ведь в этой «репетиции» Вы можете придумать, что скажете сами. Допускаю, что это будет замечательный, чудесный текст. Однако Вы не можете предугадать, что ответит Ваш собеседник. И когда в реальности Вы произнесете сто раз прокрученные в голове слова, собеседник почти наверняка собьет всю Вашу подготовку неожиданным ответом, ошарашит Вас неожиданной реакцией, и никакого контакта не получится.
Еще одно «не надо» — не надо врать. Не следует говорить то, что Вам неинтересно, и то, что Вас не волнует. Ни в коем случае не следует стараться понравиться.
А что надо? Надо-то — что?
Вам страшно начинать общение? С этого и начните. Вам скучно? Скажите и об этом. По-настоящему глубокие слова! Если вдуматься, они имеют отношение ко всей нашей жизни. В том числе, конечно, и к той теме, о которой мы сейчас говорим. Нам кажется, что есть некий обычай: как начинать разговор. Обычай, может, и есть, но это — не истина. То, как и что принято, — вовсе не обязательно то, что нужно Вам. Истина — сказать то, что у Вас на языке. Другими словами: начать разговор с того, что Вас волнует в данный момент.
Вы подходите к человеку, к которому испытываете симпатию. Если симпатия взаимна — он подхватит беседу, если нет. Ну что ж, придется начать еще раз. Ведь все, что Вам нужно, — это направление разговора и простор, не так ли?
Если Вы не позабыли, то наш разговор об одиночестве мы начали с цитаты Ролло Мэя, который утверждал, что нам необходимо одиночество, чтобы быть собой. Стать собой — еще, может быть, и возможно в одиночестве. Но быть собой возможно только среди других людей. Человек проявляется не в общении с самим собой, а в общении с другими. Хорошо учиться водить машину на пустыре, где нет ни людей, ни автомобилей — о’кей. Но согласитесь: понять, какой Вы водитель, можно, только выехав в город.
Одиночество может помочь понять жизнь. Это как бы наша крепость, куда мы приходим (если хотим) после сражений и празднеств. Приходим отдохнуть и поразмышлять над прожитым и пережитым. Важно, чтобы одиночество было не только то, куда Вы можете прийти, но и то, откуда Вы непременно выйдете.