Принадлежать себе что обозначает
12 признаков, что ты потерял связь с самим собой
Практически каждый из нас переживал подобное состояние хотя бы раз в жизни. В такие моменты твоя обязанность — осознать, что что-то не так, и принять необходимые меры, вместо того чтобы корить себя за свои чувства.
Мы собрали самые распространенные признаки, по которым ты можешь понять, что потерял связь с самим собой, и варианты устранения проблемы.
1. Занятия, которые тебе нравились, больше не приносят удовольствия
Ты любишь футбол, сериалы, заказываешь пиццу по пятницам и с легкостью встаешь в шесть утра на пробежку, потому что испытываешь восторг при виде полупустого города. Если ты потерял связь с самим собой, все эти занятия больше не будут приносить тебе удовольствие. Ты будешь чрезмерно зацикливаться на проблемах и копаться в себе, что в принципе противоречит понятию счастливой и размеренной жизни.
Прежде всего постарайся выяснить, после чего ты охладел к своим любимым занятиям. Быть может, у тебя появилась цель, идущая вразрез с твоими убеждениями и интересами, на достижение которой ты тратишь всю свою энергию и время. Разреши себе быть агрессивным и отстаивать собственное мнение. Разберись с проблемой, ведь при бездействии дальше может быть только хуже.
2. Ты не понимаешь, чем занять себя в свободное время
Этот признак тесно связан с предыдущим. Если тебе больше неинтересны твои хобби и другие занятия, которые раньше приносили радость, ты будешь страдать не от недостатка свободного времени, а от его наличия в принципе.
Дай себе время для того, чтобы восстановить силы и разобраться в правильности своего движения. Когда проблемы будут решены, вопроса, что делать со свободным временем, у тебя не останется.
3. Ты чувствуешь постоянную усталость
Все мы чувствуем усталость время от времени — из-за работы, изматывающего общения, большого количества домашних обязанностей и т. д. Но эта усталость совсем другая, скорее душевная, и возникает она в те моменты, когда ты живешь вразрез со своими принципами и целями, то есть не являешься самим собой. Такие промежутки времени отнимают у тебя слишком много сил и не вызывают желания двигаться вперед. Так что ты буквально будешь топтаться на одном месте, пока не начнешь разбираться в себе и своих потребностях.
Для того чтобы избавиться от душевной усталости, ты можешь задавать себе следующие вопросы: «Я поступил в соответствии со своими убеждениями или принял решение под давлением?», «Прислушиваюсь ли я к себе?», «Обманывал ли я себя и других людей?», «Этого хочу я или те, кто мне дорог?» Ответь на эти вопросы максимально честно, даже если ответы тебе не понравятся. Впредь старайся не отступать от своих убеждений и не давать другим людям контролировать твою жизнь.
4. Ты живешь ради/для кого-то
Единственный человек, ради кого ты должен жить, — это ты сам. Родители рано или поздно уйдут из жизни, твой любимый человек может разорвать с тобой отношения, дети вырастут и создадут свои семьи, а вот ты останешься наедине с собой и своими мыслями, и только от тебя будет зависеть, хорошую ты прожил жизнь или нет.
Когда мы теряем связь с собой, наш взор нередко падает на кого-то другого. Мы верим в то, что живем ради этого человека, отказываясь признавать собственную ценность. Это мысли человека, который не уважает и не любит себя.
Твоя главная задача — изменить свое отношение к себе. Пойми, что ты достоин лучшего, составь список того, что принесет тебе счастье (самореализация, повышение заработной платы, путешествия, семья и так далее). Каждый день старайся хотя бы на шаг приближаться к поставленным целям.
5. Ты ставишь интересы других людей выше собственных
Если ты замечаешь, что в отношениях стремишься радовать любимого человека или своих близких, ставя их интересы превыше собственных, — это первый признак того, что ты теряешь (или уже потерял) связь с самим собой. Возможно даже, что ты ощущаешь себя непривлекательным, эмоционально зажатым, глупым и безвольным. Так бывает, когда ты запутался в себе и своих желаниях, а действовать и как-то жить дальше нужно. Ты начинаешь прислушиваться к мнению близких, а потом постепенно принимаешь их точку зрения и делаешь так, как тебе говорят.
Это провальный вариант развития событий. Чтобы вернуть всё на круги своя и снова стать тем, кто решает, какой будет жизнь завтра, нужно приобрести немного умеренного эгоизма. Ты самый важный человек в твоей жизни, и именно от тебя зависит, насколько ты будешь счастлив, так что ставь свои потребности выше потребностей окружающих. Тем более что никто не гарантирует такую же самоотверженность от тех, чьи интересы у тебя в приоритете.
6. Ты чувствуешь себя хорошо, только когда полезен окружающим
Когда ты теряешь связь с самим собой, тебя накрывает волна отчаяния — ты не можешь помочь себе и ощущаешь себя безвольным. Поэтому ты пытаешься восполнить эти пробелы оказанием поддержки родным и близким. К тому же ты находишься в своеобразном поиске: стремясь радовать кого-то другого, пусть даже в ущерб себе, ты пытаешься понять, чего тебе хочется на самом деле.
Выход из ситуации один: признать, что у тебя не всё в порядке, и постараться вытянуть себя за шиворот из этого болота, пока не увяз в нём полностью. Будь полезен самому себе — дай себе время отдохнуть, порадуй себя вкусной едой, любимыми развлечениями, поговори по душам с человеком, которому доверяешь. Если это не поможет — обратись за квалифицированной помощью. Главное, не затягивай.
7. У тебя появились трудности с концентрацией внимания
Мы привыкли ставить перед собой слишком много целей и часто переживать о вещах, которые, если разобраться, вообще не должны нас волновать. Когда этот сценарий повторяется изо дня в день, мы начинаем испытывать чувство рассеянности, теряем ориентир в направлении движения.
Обычно такая проблема появляется у тех людей, в чью жизнь постоянно влезают добрые родственники или чрезмерно взволнованные неправильным выбором друзья. Они навязывают свое мнение, заставляя концентрироваться на достижении тех целей, которые человеку неинтересны. В конце концов он теряет связь с самим собой и не понимает, как справиться с огромным количеством запланированных дел.
Для того чтобы решить эту проблему, старайся придерживаться одного правила: к окружающим можно прислушиваться, но не нужно поступать так, как хотят они. Бережно относись к своему времени, не трать его впустую и выделяй из всей массы запланированных дел те, которые действительно важны для тебя.
8. Ты стал раздражительным
Когда ты не понимаешь, чего хочешь, когда чувствуешь постоянную усталость и переживаешь стресс, ты реагируешь на всё это единственным ожидаемым состоянием — раздражительностью. Потеря связи с собой — это первопричина твоего поведения и эмоционального состояния.
Чтобы повернуть свою жизнь в лучшую сторону, сначала позаботься о себе и своем здоровье. Придерживайся правильного питания, пей много воды, сократи потребление кофеина, сахара и алкоголя, а также постарайся наладить режим — только так ты найдешь в себе силы, чтобы разобраться со своими проблемами и продолжить жить в гармонии с собой.
9. Ты ищешь одобрения и принятия
Если ты запутался в себе и не можешь дать внятную оценку собственным поступкам и словам, неудивительно, что ты начинаешь искать одобрение окружающих людей. Так ты хочешь убедиться, что всё делаешь правильно.
Но окружающие совсем необязательно помогут тебе найти верное направление. Ваши ценности и убеждения могут сильно отличаться, так что старайся самостоятельно принимать решения. И прежде всего будь готов к самокопанию, чтобы осознать, кто ты на самом деле и что тебе делать дальше. Задавай себе как можно больше вопросов про ситуацию, чтобы быть уверенным, что принимаешь единственно верное решение.
10. Ты мыслишь стандартно
Когда ты теряешь связь с собой, тебе ничего не остается, кроме как принимать решения, ориентируясь на других людей. Но жизнь по принципу «буду делать так, как принято» — это полный провал, потому что ты лишаешь себя возможности подумать и оценить все за и против.
Не нужно поступать как другие. Если тебе предстоит принять важное решение, но ты понимаешь, что не в состоянии справиться с этим в одиночку, лучше дай себе время, чтобы прийти в норму, поразмышляй над тем, что может пойти не так, и спроси себя, будешь ли ты счастлив, если поступишь именно так, а не иначе.
11. Ты плывешь по течению в карьере
В карьере ты предпочитаешь плыть по течению, исполняя рутинную работу, которая не требует ответственного подхода и принятия важных решений. Это происходит потому, что ты не можешь проявить себя, не знаешь, чего хочешь, не чувствуешь любопытства и азарта, неспособен отстаивать собственные интересы.
Совет в такой ситуации один: разобраться в собственных желаниях, поверить в свои силы и осознать свою ценность как сотрудника.
12. Ты слишком много думаешь
Это может быть признаком того, что в твоей жизни что-то идет не так. Когда ты теряешь связь с собой, в голове может быть куча мыслей о том, чего ты хочешь, как тебе поступить и так далее, но из этого множества тебе будет крайне сложно выделить что-то одно.
Когда ты не знаешь правильного ответа на свой вопрос, никто не сможет тебе его дать. Вывод: оставь себя в покое на некоторое время, а после сядь и серьезно начни разбираться в собственной жизни. Найдешь момент, когда всё пошло не так, — сможешь осознать проблему и вернуть контроль над своими мыслями.
Значение слова «принадлежать»
2. к кому-чему. Входить в состав, число кого-, чего-л. Мадам Шталь принадлежала к высшему обществу. Л. Толстой, Анна Каренина. — Моя первая любовь принадлежит действительно к числу не совсем обыкновенных. Тургенев, Первая любовь. Алексей Николаевич Толстой принадлежит к тем талантам, которые не могут быть позабыты. Федин, Памяти Алексея Толстого. || к чему или чему. Относиться к какой-л. области, периоду времени и т. п. Не стану описывать оренбургскую осаду, которая принадлежит истории, а не семейственным запискам. Пушкин, Капитанская дочка.
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
ПРИНАДЛЕЖА’ТЬ, ;у́, ;и́шь, несов. 1. кому-чему. Составлять чью-н. собственность, являться чьим-н. достоянием. Вся власть в СССР принадлежит трудящимся города и деревни в лице Советов депутатов трудящихся. Конституция СССР. Книга принадлежит библиотеке. По решению уездного суда отныне принадлежите вы Кирилу Петровичу Троекурову. Пушкин. || О каком-н. явлении, качестве, особенности: быть свойственным кому-чему-н. Амундсену принадлежит честь открытия Южного полюса. Спорту принадлежит большое будущее. || кому. Быть в любовной связи с кем-н. (о женщине; устар.). || Относиться к чему-н. Эти дела уже давно принадлежат истории (книжн.). 2. к чему. Входить в состав чего-н., быть участником чего-н. Он принадлежит к союзу металлистов. || Быть кем-н., обладать какими-н. свойствами, качествами. Он принадлежит к числу скептиков. Я принадлежу к людям необщительным, она — к общительным. Чернышевский.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
принадлежа́ть
1. быть чьей-то собственностью, находиться в чьём-либо обладании
2. быть свойственным чему-либо
4. входить в состав чего-либо, относиться к какому-либо множеству, классу
5. устар. относиться, касаться к чему-кому или до кого-либо или чего-либо ◆ Решение сего вопроса принадлежит до математики. ◆ Эти дела уже давно принадлежат истории.
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: уважить — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Принадлежать себе что обозначает
Однажды мне на день рождения принесли больше подарков, чем обычно. Красивые, нарядные, в коробках с атласными лентами. Голубыми. Все с голубыми лентами. Уже тогда я начала подозревать неладное. Распаковывая десятки презентов, я постепенно понимала, что ни один из них не адресован лично мне. С этого дня я и сама себе не принадлежала.
Статья опубликована на портале thedevochki.com.
На свадьбу мне дарили костюмы для младенцев, на день рождения – кроватку и мягкие бортики в нее. Никто не подозревал, что я могу хотеть серебряные лосины и воронку для пуровера, несмотря на свой статус молодой мамы. Никто не звал гулять, не писал, не спрашивал о моем самочувствии. Зато о коликах и первых соплях все слушали внимательно, с уважением – маме ведь так хочется поделиться историями об их с ребенком совместной жизни.
Дети становятся альтер-эго матерей, местоимение «я» заменяется на «мы». И в какой-то момент приходит осознание того, что ты с ребенком – это совсем не ты без ребенка.
Тебя, как таковой, вообще не существует. Вся твоя прежняя жизнь в прошлом. И даже когда ты говоришь: «Мне нужно купить зимнюю куртку», подразумеваешь куртку не для себя.
Больше ничего разлучить и не может. Муж знает, когда у тебя депиляция, что ты ела на завтрак и с какой из подружек идешь сегодня на фитнес. Личного пространства становится все меньше. Вы принимаете вместе душ, его отпечаток пальца снимает блокировку с твоего телефона, а мама мужа звонит тебе, чтобы спросить, как у него дела. Система дала сбой и две параллельные прямые пересеклись.
Когда замужество и материнство наслаиваются друг на друга, невольно начинаешь ставить интересы других людей выше своих собственных, прислушиваться к ним, а не к себе, и в результате терять себя. Окончательно и бесповоротно.
Хочешь пойти погулять? Приготовься сначала объяснить мужу куда, с кем и зачем идешь. Придумать хитрый план, как оставить ребенка, чтобы никому не в тягость. Хочешь почитать книгу? Сыграем в Золушку – свари суп, перебери фасоль, высади розовые кусты, продай старые туфли на OLXе, и тогда, возможно, пару страниц успеешь прочесть. До того, как вырубишься мертвым сном, и все понесется по кругу.
Для меня, свободолюбивой девочки-эгоистки, единственной заботой которой всегда были ее собственные проблемы, материнство и замужество стали ударом. Все мои «хочу» перебивались более мощными «хочу» членов моей семьи, и я сама это провоцировала. Постепенно превращалась в альтруистку и домоседку, что для меня несвойственно, и однажды сорвалась.
Я устала быть не собой. Устала все время проводить с одними и теми же людьми, несмотря на то, что это мои муж и сын. Устала зависеть от их настроения, состояния и самочувствия. Когда заболел ребенок, я не могу работать. Когда болею я – ни на какие льготы нет даже надежды.
Все усугубляло мое гипертрофированное чувство вины. Оно грызло меня по поводу и без. Подумала о себе – грех. Сходила на тренировку, оставив сына в детском саду – грех. Пошла гулять с другом, а не с мужем – грех.
Наступая изо дня в день на одни и те же больные мозоли, изо дня в день чувствуя себя плохой и виновной во всех бедах, я пустилась во все тяжкие. Мне хотелось доказать, что у меня есть границы, потому я начала их строить с нуля. Я пряталась в туалете с книгой, но дверь туда распахивалась через полминуты. Уходила из дому в 7 утра, чтобы хоть позавтракать в одиночку. Старалась прийти, когда все спали, даже если ради этого приходилось сидеть в центре города одной. Но утром меня несомненно ждал скандал.
Построение границ чуть не стоило мне брака. Муж интерпретировал мое поведение по-своему – думал, что, если я хочу провести время без него, значит, изменяю. У ребенка на мой трудный период выпал кризис трех лет с неадекватной потребностью в маме. А я продолжала гнуть свою линию.
Я никому не принадлежу. Я – это я, а не хитрое сплетение частиц: мама-папа-сын.
Я имею право делать то, что хочу я, а не кто-то из членов моей семьи. У меня есть эгоистичные цели и желания. Мне хочется пить утренний кофе в одиночестве. Просто иногда быть в одиночестве. Или в компании любимых людей, но не семьи.
Я пыталась найти себя и свою свободу, которую потеряла достаточно рано – в 20 лет. Променяв университетские пары на семейную жизнь. Но искать нужно было не ее. Искать нужно было понимание.
Как я перестала принадлежать себе
Экология жизни: В какой-то момент приходит осознание того, что ты с ребенком – это совсем не ты без ребенка. Дети становятся альтер-эго матерей.
Однажды мне на день рождения принесли больше подарков, чем обычно. Красивые, нарядные, в коробках с атласными лентами. Голубыми. Все с голубыми лентами.
Уже тогда я начала подозревать неладное. Распаковывая десятки презентов, я постепенно понимала, что ни один из них не адресован лично мне.
С этого дня я и сама себе не принадлежала.
На свадьбу мне дарили костюмы для младенцев, на день рождения – кроватку и мягкие бортики в нее. Никто не подозревал, что я могу хотеть серебряные лосины и воронку для пуровера, несмотря на свой статус молодой мамы. Никто не звал гулять, не писал, не спрашивал о моем самочувствии.
Зато о коликах и первых соплях все слушали внимательно, с уважением – маме ведь так хочется поделиться историями об их с ребенком совместной жизни.
Дети становятся альтер-эго матерей, местоимение «я» заменяется на «мы». И в какой-то момент приходит осознание того, что ты с ребенком – это совсем не ты без ребенка.
Тебя, как таковой, вообще не существует. Вся твоя прежняя жизнь в прошлом. И даже когда ты говоришь: «Мне нужно купить зимнюю куртку», подразумеваешь куртку не для себя.
Больше ничего разлучить и не может. Муж знает, когда у тебя депиляция, что ты ела на завтрак и с какой из подружек идешь сегодня на фитнес. Личного пространства становится все меньше. Вы принимаете вместе душ, его отпечаток пальца снимает блокировку с твоего телефона, а мама мужа звонит тебе, чтобы спросить, как у него дела. Система дала сбой и две параллельные прямые пересеклись.
Когда замужество и материнство наслаиваются друг на друга, невольно начинаешь ставить интересы других людей выше своих собственных, прислушиваться к ним, а не к себе, и в результате терять себя. Окончательно и бесповоротно.
Хочешь пойти погулять?
Приготовься сначала объяснить мужу куда, с кем и зачем идешь. Придумать хитрый план, как оставить ребенка, чтобы никому не в тягость.
Хочешь почитать книгу?
Сыграем в Золушку – свари суп, перебери фасоль, высади розовые кусты, продай старые туфли на OLXе, и тогда, возможно, пару страниц успеешь прочесть. До того, как вырубишься мертвым сном, и все понесется по кругу.
Для меня, свободолюбивой девочки-эгоистки, единственной заботой которой всегда были ее собственные проблемы, материнство и замужество стали ударом. Все мои «хочу» перебивались более мощными «хочу» членов моей семьи, и я сама это провоцировала. Постепенно превращалась в альтруистку и домоседку, что для меня несвойственно, и однажды сорвалась.
Я устала быть не собой. Устала все время проводить с одними и теми же людьми, несмотря на то, что это мои муж и сын. Устала зависеть от их настроения, состояния и самочувствия. Когда заболел ребенок, я не могу работать. Когда болею я – ни на какие льготы нет даже надежды.
Все усугубляло мое гипертрофированное чувство вины. Оно грызло меня по поводу и без. Подумала о себе – грех. Сходила на тренировку, оставив сына в детском саду – грех. Пошла гулять с другом, а не с мужем – грех.
Наступая изо дня в день на одни и те же больные мозоли, изо дня в день чувствуя себя плохой и виновной во всех бедах, я пустилась во все тяжкие. Мне хотелось доказать, что у меня есть границы, потому я начала их строить с нуля.
Я пряталась в туалете с книгой, но дверь туда распахивалась через полминуты. Уходила из дому в 7 утра, чтобы хоть позавтракать в одиночку. Старалась прийти, когда все спали, даже если ради этого приходилось сидеть в центре города одной. Но утром меня несомненно ждал скандал.
Построение границ чуть не стоило мне брака.
Муж интерпретировал мое поведение по-своему – думал, что, если я хочу провести время без него, значит, изменяю. У ребенка на мой трудный период выпал кризис трех лет с неадекватной потребностью в маме. А я продолжала гнуть свою линию.
Я никому не принадлежу. Я – это я, а не хитрое сплетение частиц: мама-папа-сын.
Я имею право делать то, что хочу я, а не кто-то из членов моей семьи. У меня есть эгоистичные цели и желания. Мне хочется пить утренний кофе в одиночестве. Просто иногда быть в одиночестве. Или в компании любимых людей, но не семьи.
Я пыталась найти себя и свою свободу, которую потеряла достаточно рано – в 20 лет. Променяв университетские пары на семейную жизнь.
Но искать нужно было не ее. Искать нужно было понимание. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Автор: Ирина Выговская
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Принадлежим ли мы себе?
И я сейчас ни о каком-то лайф-коучинге, типо живи свободно принадлежи только себе, нет. Я о другом.
Вчера моя девушка при выходе со мной на улицу, стала накидывать на себя, совсем уж легкий плащ. Я знал, что на улицы слишком холодно для этого плаща, к тому же дул сильный ветер. Поэтому сказал ей
— «Кисазая» там достаточно холодно, может оденешь пальто?
На что она как обычная слегка раздражительно ответила, что «ей нормально» и она «сама уже способна определить в чем ей ходить». Я конечно маленько позлился на эту упертость, но поскольку сильно ее люблю ничего доказывать не стал и мы пошли гулять.
На прогулке она замерзла, но в моей голове не было язвительного «я же говорил». Я просто переживал за ее здоровье.
Совсем недавно ее подруга уехала в два часа ночи от нас на скорой, а из больницы вернулась уже с диагнозом бесплодие. Простудилась так как слишком рано начала носить коротенькую весеннюю курточку. И после этого случая к одежде моей девушки я начал относиться слегка по-другому, ведь каждая ее боль отдается мне вдвойне. И я бы очень не хотел, чтобы она заболела.
Поэтому я не понимал ее раздрожительности и упертости, ведь я просто переживаю за нее, я не хочу, чтобы она заболела. Казалось бы, что в этом такого.
Однако тем же вечером мне позвонила мама. И в процессе нашего разговора выяснилось, что сегодня я надел весеннее пальто.
— Сынок, ты с ума со шел, на улице холодина, одевайся по теплее.
Услышал я из телефонной трубки. На что моментально разозлился и тут же ответил, что-то типо «не маленький уже и сам все знаю».
Однако параллель в голове провелась моментально. Ведь мама просто обо мне заботиться.
Дак почему же, когда в отношении нас проявляют заботу, мы так сильно нервничаем? Наверное, потому что, такой вид заботы ограничевает нашу свободу? В какой-то мере.
И вот этот инцидент и заставил меня задуматься. А принадлежим ли мы сами себе?
Или мы лишь заложники страха? Причем не собственного страха, а страха за нас у тех людей кого мы считаем близкими и родными?
Прошлым летом я собирался совершить одну поездку, в другой город, который очень хотел посетить. Однако мне пришлось от нее отказаться, так как я знал, что не смогу держать мое нахождение в другом городе от матушки в тайне, все время, что я там. А то, что мама бы начала сильно переживать, сомнений не вызывало. Заложник ли я? Или это мой выбор?
Моя девушка очень любит ездить к своей знакомой в одно из сел, находящееся в области. Там они с подругой развлекаются, выпивают и ходят потанцевать в местный бар. Однако, все эти пару дней, что она там находится, я сижу на дичайших иголках, и очень переживаю. Я полностью ей доверяю, зная, что она не изменит мне и не предаст меня, так же как и я ее. Но ощущение того, что с ней может случиться, все, что угодно, а я даже не смогу никак помочь, ужасно!! И именно это я ей как-то и высказал в порыве злости. Больше она туда не ездила, хоть и не чувствует там для себя никакой опасности и ей там очень нравится. Но она не ездит. Чтобы я не переживал. Заложница ли она, моего страха? Добровольно ли она отказалась от этих поездок?
Можно придти к выводу, что все мы заложники наших близких и их страхов за нас! Любовь, семья, дружба все эти прекрасные отношения загоняют нас в капкан. А сидеть в этом капкане, нас застовляет страх уже за них, близких и родных! Вот такая вот получается обоюдная, добровольная ловушка. Или не всегда добровольная?
В общем я для себя решил, что если этот капкан и существует, то я в нем точно сижу добровольно! Так как мои близкие, мне, явно важнее, чем прогулка в чуть более красивой, но более холодной куртке и поездка куда-либо.
А что вы об этом думаете?
Глупо. Сами посмотрите- Вам наплевать на желание Вашей девушки хорошо и весело провести время, Вы желаете лелеять своих тараканов. Не хотите даже подумать, что Вы ничем не сможете помочь, даже если она будет в баре в ста метрах. Думаете убийца, грабитель или насильник скажет : » Ты сначала позвони своему мужику»?
Вашей маме тоже плевать на Ваши желания. Ей нравится «бояться» за взрослого сына. Этим она компенсирует потерю влияния на Вашу жизнь со временем Вашего взросления.
И Вы, и Ваша мама реализует своё желание манипулировать окружающими прикрываясь надуманными страхами.
Кстати, девушка может и подумать, какого овоща она должна жертвовать своими желаниями из-за Ваших бредовых фантазий.
Как же она без тебя дожила до своих лет
«Моя девушка очень любит ездить к своей знакомой в одно из сел, находящееся в области. Там они с подругой развлекаются, выпивают и ходят потанцевать в местный бар. Однако, все эти пару дней, что она там находится, я сижу на дичайших иголках, и очень переживаю.»
Я правильно понял, твоя девушка часто ездит бухать, на выходные, к подруги, в другой город и ты просто нервничаешь? Мне бы твою выдержку
Типа «по любви и уши отморожу»?
Малолетний де.ил (с) Goblin.
По тексту первая течка, лет 17-20. Позже, когда узнаешь, что твою любимую отжарило все село, главное не переживать. А то, что ты не можешь избавиться от мифической «опеки» матери, то ты сам идиот. Тебе сообщили что лучше надеть пальто, это не опека, а забота. Не поехал куда то, ну так ты же идиот, и в том что ты не поехал, тебе легче винить других.
Ох. Каблук-пиздострадалец, мужчиной быть попробуй.
Странные комменты, кто-то пишет, что ограничивать вообще нельзя, она не ребёнок, а кто-то, что девушку никуда отпускать нельзя, потому что она там обязательно трахается! А мне кажется, у тебя как раз самый здоровый взгляд на это. Да, это должно быть именно добровольно, потому что любишь и уважаешь человека, и не хочешь, чтобы он волновался. Мне тоже парень важнее, чем, например, поездка в другой город с другом, хотя, кончено же, всё будет нормально, он мне доверяет, но я сама не хочу, чтобы ему плохие мысли лезли. Это нормально, хуже было бы, если бы мне было плевать на это, или если бы он насильно запрещал (тогда бы никакого желания слушаться не было)
Столбняк в Санкт-Петербурге
Столбняк существует. Я в этом убедился на личном опыте. Но самая страшная болезнь в России не столбняк, а бюрократия.
Я думаю, эта история заслуживает внимания общества и широкой огласки.
Помогите распространить это сообщение как можно дальше. На всех уровнях. Соцсети, репосты, газеты, телефон, письма, рассказы знакомым, возможно кто то из вас спасёт жизнь одного, пусть и незнакомого человека.
ЛЮБОЙ из вас может оказаться на моём месте.
22 сентября я удалил дома вросший ноготь.
Через два дня палец дёргаться перестал. И я забыл эту историю.
Ещё через две недели место пореза стало вновь дёргать, затем потихоньку нога, другая, и мышцы по всему телу. Свело слегка челюсти, стало тяжело глотать и напряглись мышцы по всей спине.
И дальше начался двухмесячный кошмар. С больничного на больничный. От врача к врачу, на обследования я потратил всё что было, и безрезультатно. Инфекционисты, терапевты, неврологи- никто не мог поставить диагноз.
Сон, аппетит, работа, нормальная жизнь, общение, внешний вид- всё было потеряно.
В течение примерно 2-3 недель было ухудшение вплоть до единичных судорог, затем пошёл на поправку, затем заживший палец снова начинал болеть и шло ухудшение. И так снова и снова.
Внимание. Это Питер. Не ржавый гвоздь, не болото, не отходы какие то. Просто дома кусачками.
Долго долго ничего не писал, так как казалось, что всё решаемо, но вот увы настал момент и я пишу.
Значит ситуация следующая. После почти трёх месяцев мытарств врачи в поликлинике по месту жительства собрали консилиум и дружно мне поставили диагноз подозрение на столбняк(уже появился первый довольно чёткий симптом, сжимание мышц челюстей(тризм), не хотели дожидаться всех остальных). Инфекционист написала направление на экстренную госпитализацию с подозрением на столбняк(А35) и позвонила в эпиднадзор в моём присутствии. Эпиднадзор отказал в постановке диагноза, не видя меня, просто на основании того, что должна быть открытая рана, и срок смерти в течение недели. (Это тяжёлая форма столбняка). Всё. Никаких других форм столбняка в документации у них нет, они в первую очередь юристы, а не врачи. Они за свой отказ по телефону ответственности не несут.
На данный момент я с трудом могу кушать твёрдую пищу, рот тяжело открывается. Периодически наступает улучшение, раз в две три недели, потом опять ухудшение. Раненый когда то палец ноет и дёргается перед каждым ухудшением. Затем начинаются подёргивания мышц, спазмы, сводит челюсти и становится тяжело глотать. Сбиваются эти симптомы только баклофеном(препарат, тормозящий возбуждение двигательных нейронов нервной системы)
Диагноз ставится только по клиническим признакам, нет ни одного анализа который мог бы показать наличие яда в крови или столбнячных палочек. Доказательную диагностику провести нельзя. Только в разгар болезни, когда человек ложится доской, начинаются изменения в анализах из за гипоксии мозга, голодания и разрушения мышц.
Врачи из поликлиники бессильны перед эпиднадзором, а без направления на госпитализацию ни одна больница не берётся за это. Они хотят помочь, но боятся эпиднадзора. Сегодня я был на приёме у кандидата наук инфекциониста со стажем 46 лет, он подтвердил диагноз, но сказал, что даже он бессилен ставить диагноз вопреки эпиднадзору. Поставил полинейропатию после перенесённого столбняка. Пожелал мне удачи и посочувствовал.
Когда прихожу в поликлинику на обследования и консультации после очередного пинка из больницы, создаётся ощущение, что
моя поликлиника знает меня в лицо, врачи здороваются со мной и переживают за меня.
Нервы за эти три месяца абсолютно уничтожены. Я чувствую бессилие и если хоть кто то знает, куда, как обратиться, как законно получить своё право на мед помощь, пожалуйста, в любое время жду ваших советов. Пока ещё не поздно.
P.S.:Эпиднадзор запретил ставить даже подозрение. Это в их интересах, так как каждая постановка такого диагноза ставит под сомнению систему прививок и профилактики столбняка.(Как в моём случае, мне поставили не тот укол)
Мне всё равно где получать лечение. В любой больнице. От меня отказались без согласия надзора уже в четырёх больницах. Врачи пытались подсказать мне, где получить помощь, давали направление в больницу со смежными диагнозами, ещё как то, но всё было бесполезно.
Мне так и не сделали за 3 месяца укол противостолбнячной сыворотки, так как не имеют права без отчётности. И это делается только в больнице.
И самое что главное, почему я до сих пор жив, мне объяснили. Ранка была небольшая, далеко от ЦНС, какая никакая профилактика хоть и запоздалая была, и. Здравствуйте, последствия. Хроническая форма с рецидивами. Я не могу нормально жить, работать, общаться. В любой момент может произойти генерализация процесса и меня могут не спасти. Мы ищем любые нити для спасения. Спасибо что дочитали до конца.
Если так и будет продолжаться, я долго не протяну, поэтому репост даже на неделю с последующим удалением это уже большое дело. Помогите пожалуйста!
Необходимо найти хирурга, который сможет провести хирургическое вмешательство в очаг инфекции(четвёртый палец левой стопы), обколоть его ПСЧИ(ПСС), и прекратить поступление яда столбнячных палочек в организм. Если этот вопрос решается только удалением пальца- я согласен.
Либо нужен юрист, который поможет договориться с врачами и эпиднадзором.
Дальше, лечение последствий это уже проще. Оно чисто симптоматическое. Да, последствия могут быть уже довольно серьёзными, в случае генерализации мне требуется реанимация и специализированная помощь для столбнячных больных, это очень тяжёлый процесс, но в данном случае- главное- убрать источник яда из организма. Иначе лечение последствий не приведёт ни к чему
На всякий случай- это НЕ ЗАРАЗНО.
Я понимаю, что моя история уже тянет на то, чтобы меня показали в новостях по первому каналу, так как в Петербурге около 10-20 лет не было зарегистрировано ни одного случая столбняка. Видимо усилиями Эпиднадзора.
Для любопытных, в конце прикреплю статью о столбняке.
Советы всем тем, кто не хотел бы оказаться на моём месте-
1)Делайте ревакцинацию АДСМ вовремя. 2)Детям ставьте прививки от столбняка. Без колебаний. Обязательно.
3)Не замазывайте раны мазью, никакой, никогда.
4)Не удаляйте вросший ноготь дома самостоятельно..
5)Первый и самый важный симптом- подёргивания в ране, боль в жевательных мышцах и спазмы. Если не дай бог откуда то взялось что то из этого, СРОЧНО в травмпункт и требуйте вколоть вам СЫВОРОТКУ, не АНАТОКСИН. Перестрахуйтесь. Здоровья вам и вашим близким.
В словах поддержки я сейчас уже не столько нуждаюсь, сколько в советах, что делать, в любой помощи по распространению этой информации и решению экстренной ситуации- на переживания и рефлексии у меня осталось слишком мало времени.
Нормы оказания медицинской помощи при столбняке и даже подозрении на нём прикреплю в ссылке снизу.