Анекдоты про скидки

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.

У меня коллега имеет пять дней рождения. для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой.

— Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
— Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
— Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Надеятся, что перееду?)))

Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.

Скидка в 50%?
3 по цене 2-х?
Бонусная карта с огромным кэшбэком?
Да не буду я ходить к вам в магазин. Ваши пакеты на мое мусорное ведро не налезают.

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретарши.
— Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарша.
— Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
— Сколько стоит после скидки?
— 100 тыс. долларов.
Моше скрючился.
— И это ви називаете «совегшенно безболезненно»?

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!

Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

РЖД ввело штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.

В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.

— Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией.
— Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
— Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И
пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.

Объявление: «Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки».

Работаю в торговле.
Сегодня у меня были клиенты-две армянки(мать и дочь).
Понравилось им платье, но цена кусалась.Тогда мать на полном серьезе выдаёт: «Девочки, сделайте скидку!Я хороший врач-гинеколог.Сегодня вы доброе дело сделаете, а завтра я вам аборт.»
Более щедрого и ошеломляющего предложения в моей жизни ещё небыло:)))))

Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про скидки. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 85 на 4 страницах по 25 на каждой странице

Источник

про распродажи и скидки

В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.

— Новогодние скидки закончились.

Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.

— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )

— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер — сможешь там своей хуйней заниматься

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:

— Хаим, у тебя магазин обуви и у меня магазин обуви. В твоем магазине и цены выше, и качество плохое, и продавцы — просто бульварное хамло. Но у вас-таки покупают, а у меня нет. В чем дело?

— Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!

Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
— Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
— Сегодня бесплатное посещение.
— В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

Тёще недавно бахнуло 70, купили ей смарт новый, модная вся, но одно но — она не пользуется телефонной книгой. Совсем. Она все свои контакты помнит наизусть и каждый номер набирает по памяти. Ей невдомёк даже прокрутить список вызовов, сколько не объясняли. Я туда глянул — на вскидку номеров сорок. Разных. И все не сохранены.

Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!

На фигурном катании поцеловал — девочка упала.
Хоккей посмотрел — наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал — там рвануло.
Тенденция однако…

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!».
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

МТС отжёг.
Сегодня пришла рекламная рассылка: мол, кто подключит на свой номер услугу «Автоплатеж по порогу», получит 10% скидки.
А внизу — мелким шрифтом: «в период с 1.12.2017 по 28.02.2018 г.».
Да… в МТС видимо не только часов, но даже и календаря «не наблюдают»…

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Советы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!

Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин «Литература и кино» объявляет сезонную скидку на ёлочные игрушки.

— Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в «Магните»?
— Ты меня балуешь, транжира!

Объявление в школе возле раздевалки:
«Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам — скидки».

Кoгдa в друзья в ВК или ОК просятся успешные менеджеры из всяких сетевых «бьюти-компани», я их принимаю c удовольствием, потому кaк мнe и правда интересны некoтopые моменты…

1. Кaк долго вы в «Имя компании»?
2. Какой рост у вac за последний год и какие плюшки вы за этo получили?
3. Вы ужe оформили ИП?
4. Ужe получаете заработанное на руки?
5. Ужe отчисляете в пенсионный фонд и ОМС денежку?
. Читать полностью

Сегодня утром встретил знакомого, назову его, для краткости, Сашок. Был он сильно небрит, средне помят и весьма счастлив взглядом, хотя и амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Таким я его ни разу не видел, поэтому тот был незамедлительно допрошен на тему «чтозанах» и вот, что он поведал. Далее от его имени.

Вчера покупал черешню.
— Берите остатки!
— А скидка будет?
— Я Вам лучше правильный вес дам.
Жванецкий нервно курит в сторонке.

Предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя — скидка 50%.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 200, теперь 400.

— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…

Я ненавижу людей, которые кричат, мол, «можем повторить».
Я ненавижу тех, кто сегодня ездит по дорогам с наклейками «На Берлин».
Они — не понимают.
Они — не чувствуют.
Они глупы.

Батюшка мой, как я тут уже описывала, некогда героически воевал с евреями в Египте и даже привез оттуда пару шрамов. Не то, чтобы он на ратные подвиги особо рвался, но загребли его после университета и послали туда переводчиком при наших консультантах, а во время артобстрела не больно-то смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто хреначат щебенкой рикошетом по башке.

Вопросов к жизни накопилось — хоть распродажу начинай.

— Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, — задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, — Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!

Макинтоши от Путина.
Пенсионерам скидки.

В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших «спс», «ща» и «оч» ждут скидки на хранение их переписки.

Анекдоты » про распродажи и скидки

Источник

100 % скидка

Еду на работу на машине, фоном слушаю радио. Песни, реклама, песни, реклама. Особо не прислушиваюсь. Вдруг цепляет фраза «скидка 100%». Начинаю вникать. В рекламе несколько раз повторяется: «скидка 100%». Понимаю, что с такими скидками торговля не пойдет, но стало интересно. Пока идет реклама, в голове успевает промелькнуть несколько модных нынче маркетинговых приколов со скидками:

— скидка 100% на 150-й товар в чеке,

— получите скидку 100% на следующую покупку, если сделаете ее вчера,

— получите скидку 100% бонусами на карту, только оплатить бонусами сможете 1% от следующей покупки,

— получите скидку 100% бонусами, которые сможете использовать после дождичка в четверг, когда рак на горе свиснет и на небе одновременно будут видны две луны,

— скидка 100%, но это не оферта, придешь, а тебе фиг, а не скидка.

Но мои ожидания были сурово обмануты.

— Скидка 100%. 80% скидка на оправу и 20% скидка на линзы.

Оказалось, что так салон очков продвигают. Вообще-то логично: 20% + 80% = 100%.

И почему-то вспомнился старый анекдот, очень старый, весь размещаю согласно Правилам Пикабу и из уважения к ЛЛ:

Другой в школе был отличником, всегда все знал, был победителем разных олимпиад. Теперь он работает за скромную зарплату.

Двоечник отвечает: «Очень просто. Я живу на два прОцента»

Двоечник: «Покупаю водку за рубль, продаю в ларьке за три. Вот на эти два прОцента и живу».

Истории из жизни

23.7K постов 58.4K подписчика

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

Мне давненько друг рассказывал как работая в магазине электроники у него со скандалом и вызовом директора требовали скидку. У них была акция что-то вроде «При покупке 2х и более системников скидка 10% на каждый!». Покупатели пришли, купили три системника и стали требовать скидку 30% на всё. Типо по 10% же с каждого, это 30% скидки. Сначала орали на него, потом пришел директор который тоже ничего не смог распалённым клиентам доказать.

В итоге успокоила их фраза другого продавца: «Зачем вам вообще эта скидка в 30%? Возьмите 5 системников и будет скидка 50%. А лучше возьмите 10 за бесплатно, 100% скидка, вы же так считаете?». Тут у них и включились мозги и они поняли что что-то не так считают)

Компы в итоге так и не купили..

Ну все верно 80% на оправу и 20% на линзы. Оправа за 10000 со скидкой пойдет за 2000 р, а линзы за 3000 каждая (итого 6000), пойдут со скидкой за 4800. Очёнки уйдут за 6800 и никаких 100%.

Мне кажется пора уже уголовку вводить за откровенный, двусмысленный, вводящий в заблуждение более чем 50%-ю аудиторию пи. ж

По этой чудесной логике 100 штук очков со скидкой в 1% на каждую штуку в итоге должны получиться бесплатно). «Математика? Не, не слышали»

Вот только что на СТС, в программе с Галустяном, советовали как сэкономить 45 процентов на отдыхе. 15% комиссия туроператора, 20% скидка отеля и 20% скидка на авиабилет. Итого- 45. Пиздецнахуйблять!

Обычно скидку дают на товар, который плохо раскупается или накануне цену повысили, а сегодня снижают. Этот же товар, но без скидки, в другом магазине зачастую дешевле.

разве что для тех, кто математику не изучал.

Недавно была в кафе, из-за некоторых косяков с заказом (перепутали заказы, сделали глинтвейн на белом вине с молотой корицей) обещали сделать скидку 15 процентов, принесли два счета: на алкоголь со скидкой 10 процентов и на еду со скидкой 5 процентов. я посмеялась, пошла к менеджеру спросить что за странная у них математика, на меня официанты, бармен и менеджер смотрели, глупо хлопая глазками и выдали: «10 процентов то, 5 процентов это, вместе 15 процентов» ну так-как я немного выпила и была в хорошем настроении, показала наглядно и посчитала им в чем разница.

Забавно, но прям ниже пост с фото этой рекламы?!

Не по залёту, а по расчету

Но так хорошо сложилось только у этой девушки, у остальных по-разному.

Ответ на пост «Токсичная реклама по ТВ»

Но ведь если человек слишком часто ходит в туалет, то это действительно замечают. К нам в офис как-то раз пришёл новенький, и я вот нет, а девчонки заметили, что он бегает в туалет ну вот буквально каждые двадцать минут, и сидит там довольно долго. Их, во-первых, зацепило, что пока они работают, он «прохлаждается» в туалете, а, во-вторых, они увязали его длительное нахождение в туалете с тем, что он обычно брал с собой телефон. Возникла теория, что он бегает, простите за выражение, тилибонькать, и репутация человека была разрушена. А парень оказался вполне себе молодец. Начальник попытался с ним поговорить, и оказалось, что у него хронический насморк (шмыгал носом он действительно постоянно), и в туалет отходит, чтобы своими сморканиями не оскорблять нежные чувства окружающих. Его попросили не брать телефон, и он стал так делать, но было поздно.

Привычка пошутить

Работаю консультантом в магазине керамической плитки.

Когда речь заходит о скидках, часто покупатели пытаются пошутить и задают такой вопрос:

— Вот, у меня дисконтная карта 5%, я пенсионер, ветеран труда, а так же я новосёл и мы выбрали коллекцию со скидкой в 70%, скажите эти скидки складываются?

т.к этот «вопрос» популярный, у меня на него уже сформировался универсальный «шуточный» ответ:

— Да конечно, и в конечном итоге еще и должны Вам останемся.

Сколько работаю, люди всегда воспринимали такой ответ с улыбкой)

Но сегодня, такой «универсальный» ответ сыграл со мной злую шутку))

Женщина на вид (35 лет) приобретая плитку, поинтересовалась

-А скидка мне полагается?

Она в шутку говорит

-Вот бы было классно, сколько тебе лет, столько и скидка

— Да конечно, и в конечном итоге еще и должны Вам останемся.

Ответ на пост «Про выгодные предложения»

Был случай совсем недавно. Звонок, беру трубку.

— Здравствуйте, компания Ростелеком, мы хотим Вам сообщить о понижении тарифах на интернет в Вашем доме

— Здравствуйте, но у меня другой провайдер, спасибо, но нет

— Послушайте, у нас сейчас очень хорошие акционные цены. Не хотите перейти на наш провайдер?

— А в связи с чем у Вас низкие цены?

— Из-за большого количества негативных отзывов в Вашем доме

-. Так а зачем мне переходит к вам, если жалоб очень много?

После этого оператор сбросил трубку и, наверное, обиделся. Это он не очень сообразительный или скрипт говно?

У любого может быть идея

AskPikabu: а с какими «дырами» встречались вы в рекламных кампаниях?

P.S.: Собственно, я понимаю, что посты с одним вопросом без истории будут не очень интересны. Поэтому предлагаю использовать этот пост как пример:

— Вопрос в заголовке

— Собственная история по этому вопросу

— Теги и сообщества обязательно проставить (чтобы те, кому не нравится такой контент, могли добавить в игнор).

Ну, а я, или кто-то ещё, потом опять сделаю подборку по типу вот этой, с нашим, пикабушным контентом. Так что дерзайте, делитесь своими историями, публикуйте посты с вопросами, сделаем AskPikabu таким, каким его задумывали!

Ответ на пост «Жизнь на проценты»

Источник

Анекдоты о скидках и распродажах

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Жена с мужем в магазине:

— Мои духи стоят уже 6749 без скидки! Караул.

— Теперь это не твои духи

У меня коллега имеет пять дней рождения. для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой.

Распродажа шуб! Низкие цены! Распродажа проводится в здании цирка.

Топ сезона: в распродажу поступили инфузории-туфельки от 46-го размера.

— Девушка, вы любите скидки, когда идете за покупками?
— Конечно.
— Тогда приходите ко мне вечером, скинем 100% всю одежду.

— Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.

— Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.

Он настолько хорошо знал себе цену, что раз в год устраивал распродажу.

— А что означает: ‘борьба за снижение коррупции’?

— Ну, скидки на взятки, до 30%.

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.

Парашютные прыжки! Скидка 100 %!!

В черную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.

Источник

Прикол про скидку 100

Когда начинаешь вникать в суть любой РАСПРОДАЖИ, вспоминаешь,
что в русском языке слова « СКИДКА» и «КИДАТЬ» — однокоренные!
&

Плохих товаров не бывает… Об этом вы не спорьте даже!
Бывают маленькие скидки в очередные распродажи.

Магическое слово « скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:
— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
— И за сколько?
— За 90 рублей!
— А в других местах сколько?
— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!

О, эти скидки! Главное, под общий торговый ажиотаж не соблазниться сделать скидку на самого себя.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись « Скидка 80%».

Я экономлю 35% на продуктах

Обычно, когда я говорю, что экономлю на продуктах, люди думают, что я покупаю дешевые товары на оптовых базах или в дискаунтерах.

Но от моей экономии не страдает качество или количество покупок: просто я целенаправленно охочусь за скидками в магазинах. Таких людей называют черри-пикерами. Здравствуйте, меня зовут Артем, и я черри-пикер. Привет, Артем.

Поделюсь своим опытом: как можно сэкономить на продуктах без ущерба качеству продуктовой корзины. Но сначала немного черри-пик…
… показать весь текст …

Новогодние скидки

Прошу прощения за излишнюю резкость

В Новый Год нас мАнят скидки,
Но сползут с лица улыбки,
Когда после этого ШОПА,
Останешься с голою @ОПОЙ.

© Copyright: 2013 Свидетельство о публикации №113120609791

Запахи

С запахами у меня отношения сложные. Особенно с благородными. При большой концентрации легко могу и скопытиться.
А тут, гуляем недавно с женой… И вдруг она как заголосит: «Бежим! Там скидки сумасшедшие!». И рванула в «парфюмерошную».

Ну, я — за ней. Прибегаю, а там — Вавилон и столпотворение.
За время карантина попротух народ. А тут, наконец, объявили амнистию, и все ринулись облагованиваться.
И жена туда же.
— В кассу, — кричит мне, — вставай! А я пока — за запахами!

А в той кассе, точнее — в…
… показать весь текст …

Какая боль… Какая боль… Повсюду скидки… Денег ноль.

у нас в сельпе севодня скидки
на жопенгаура со жнитке

Скидка на годы,
Скидка на лесть.
Жесть.

Скидка на совесть,
На Любовь,
Вновь.

Разговор в магазине: У вас есть скидки? Да есть, со второго этажа на первый)))))))

Объявление:
« Обнадёживаю. Недорого. Мечтателям — скидки.»

— Жду-не дождусь, когда начнутся новогодние скидки.
— Дык уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.

беру в магазе всё по скидкам
и секонд хэнд люблю к тому ж
бэ у одежда холодильник
и муж

Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке слова « кидать» и «скидка» имеют один корень…

Ой ой ой ой. Что сейчас творилось в супермаркете! Скидку нашла в «Бертони» магазине, всё, что в пакет войдёт- за 100 крон. Я там одна-единственная бледнолицая была… Как будто в Пакистане побывала, хорошо, что не затоптали.;-) Что же я в пакеты-то набила? Ой ой ой… Вечером буду удивляться покупкам.

Источник