Приемный подросток что поможет и что помешает в общении

Московский психолог рассказала, как помочь подростку адаптироваться в приемной семье

23 октября 2020 года

Подросток может попасть в приемную семью из детского дома или из своей родной семьи, если случилось какое-то несчастье. Он проходит несколько стадий адаптации к новым условиям. Приемным родителям нужно быть готовым к разным сложностям, которые появятся на фоне подросткового кризиса в сочетании с процессом привыкания к незнакомой ситуации. Как с ними справиться и помочь ребенку, рассказывает психолог семейного центра «Планета Семьи» Анастасия Кравцова.

Научиться помогать и доверять друг другу

В семейный центр «Планета Семьи» за помощью обратилась москвича Лидия. Она взяла на воспитание внука-подростка, отношения выстраивались очень сложно. Со слов бабушки, она никак не могла научить ребенка правильно распределять свое время и уважать окружающих. Подросток не выполнял домашние задания, плохо соблюдал режим дня, играл ночью в компьютерные игры. Также ей хотелось контролировать круг его друзей. Женщина переживала, что парень свяжется с плохой компанией.

Специалисты центра работали с семьей полгода. Для подростка составили гармоничный режим дня, в котором было определено время на компьютерные игры, прогулки и выполнение домашнего задания. А также оговорены семейные правила, в результате которых у парня появилось больше личного пространства. Но при этом мальчик стал чаще помогать по дому. Еще одно достижение: закрепилась традиция семейного ужина. Также специалисты помогли подростку выстроить план его поступления в институт. Сейчас он усердно готовится, а взаимоотношения в семье наладились. Близкие люди научились понимать друг друга и доверять.

Помогаем ребенку стать самостоятельным

«В большинстве случаев выпады подростков в адрес взрослых связаны с внутренним конфликтом, проблемой, которая беспокоит ребенка, или с плохим самочувствием. Проявите внимание и терпение, больше общайтесь, обсуждайте проблемы спокойно», — советует специалист.

Важно помнить, что независимо от того, знали ли вы ребенка до того, как он стал членом вашей семьи, или нет, вам придется выстраивать с ним доверительные отношения. И после стадии «медового месяца», когда все милы и ласковы друг с другом, в процессе адаптации обязательно наступит «стадия агрессии», которую проходит каждая приемная семья.

Подросток может все еще не верить, что вы приняли его навсегда, и частенько начинает «проверять» родителей. Вопрос любви актуален для каждого ребенка, а для приемного вдвойне. Добавьте к этому особенности возраста, и вы можете получить самый настоящий «вулкан страстей». Ваша задача — дать понять подростку, что он полноценный член семьи, что его будут любить в любом случае. Дайте ему больше самостоятельности и возможность почувствовать, что с ним считаются, прислушиваются, советуются.

Период адаптации ребенка в замещающей семье очень богат кризисами, особенно в подростковом возрасте. Он требует ответственного, серьезного подхода к решению трудностей. Шаг за шагом. Не спеша. Если вам не удается наладить контакт с приемным ребенком, необходим совет или помощь психолога, обращайтесь в один из столичных семейных центров. Опытные специалисты проведут диагностику взаимоотношений, помогут разобраться в причинах конфликта и будут сопровождать семью во время всего процесса выхода из кризисной ситуации.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник

Приемная семья для подростка

80-90% детей, живущих в детских домах, – подростки. Их принимают в семью гораздо реже, чем малышей, и гораздо чаще возвращают обратно в детский дом. Но трудности в воспитании можно преодолеть – если следовать нескольким правилам.

Очень важна мотивация будущих родителей подростков.

Часто семьи пытаются поместить подростка «в идеальные условия». Ему подбирают лучшую школу, личную комнату, обещают массу развлечений. И вот этот ребенок сидит и говорит: «Я не смогу. Я не потяну эту семью». Дайте ребенку возможность плавно встроиться в новую жизнь и не ломайте его.

Присмотритесь к мотивации ребенка.

«Из интереса», «посмотреть, как это» – на такой волне подросток часто соглашается пойти жить в семью. У кого-то интерес конкретный – они осознают, что в семье им помогут (скажем, с поступлением в вуз, с привыканием к самостоятельной жизни). Стоит заранее присмотреться к тому, что движет ребенком, который решает уйти из детского дома в приемную семью.

Иногда подростки сами отказываются жить в семье, потому, что они ждали одного, а получили другое.

Поменяйте установки.

Подросток думает «Я с ними не навсегда». Вы думаете «Он с нами навсегда». Часто подросток, идя в приемную семью, считает внутренне, что это для него временное явление. Ему помогут опериться, он чему-то научится, поступит в вуз или найдет работу, а дальше – он сам. Приемные же родители часто воспринимают свою семью как финальную цель для подростка: он получил самое главное – родительское тепло, любовь.

Лучше быть заранее настроенными на то, что в какой-то момент ставший совершеннолетним приемный подросток «вылетит из гнезда» и, возможно, даже не будет сожалеть об этом.

Приемная семья для него – определенный жизненный этап на его дороге, и вовсе не всегда она становится для него самоцелью. Нельзя «присвоить» себе ребенка.Но, конечно, стоит помнить, что возврата не будет, и что этот человек входит в систему семьи и останется в ней.

Примиритесь с прошлым подростка.

Дети могут контактировать со своими родными, и даже часто мечтают, когда вырастут, снова воссоединиться с ними. Если приемные родители пытаются закрыть эту страницу жизни подростка, это может привести к взрыву в семье. Для детей разрыв этих тонких связей травматичен. Уважайте прошлое ребенка. Найдите в себе силы поддержать его.

Не ждите любви.

Ребенок в подростковом возрасте стремится к сепарации – к отхождению от родителей, взрослых и объединению с друзьями, ровесниками, со своей «стаей». Приемные родители хотят стать такой «стаей», но нельзя ждать того, что обе стороны бросятся друг другу в объятия. Притирка может быть жесткой. Снимайте заранее свои розовые очки. Лучше дайте ему принятие. Причем безусловное.

Родителю надо понять и принять, что ребенок принесет в новую семью весь свой предыдущий жизненный опыт.

И этот опыт будет плохим или очень плохим. Ребенок ведет себя так, как для вас неприемлемо, не потому, что он плохой, а потому, что так выживать его научила жизнь. Настройтесь на то, что вам, первое время, надо будет помочь пережить ребенку травму. Научите себя не ждать благодарности. Не ждите успехов в учебе и не напирайте на это в первые месяцы жизни ребенка в семье.

У подростка уже есть мама.

Многие приемные родители обижаются, что подросток не зовет их мамой и папой. Но это естественно. Часто они помнят или даже знают своих родителей. «Как я могу называть ее мамой? Тогда я предам свою собственную мать!» – говорят дети. Не требуйте от них невозможного. Иначе вы невольно войдете в конкуренцию с кровной матерью, и это причинит вам боль. Будьте готовы к этой конкуренции.

Заранее примиритесь с тем, что, возможно, вы не станете для него мамой. Но если вы выбираете взаимоотношения «мать-сын» или «мать-дочь», то проговорите это с ребенком и четко дайте понять, что это такое – быть сыном или дочерью.

Удачный вариант роли для приемного родителя подростка – это наставник. Можно использовать метод гостевой опеки, хотя бы для начала. Так появляется больше возможностей расширять социальные связи ребенка.

Часто эти дети говорят: «Я буду все делать только тогда, когда пойму, что я кому-то нужен». И вдруг они начинают читать книги, смотреть другие фильмы, или бросают курить, и так далее. Вдруг в их трехногой табуретке появляется четвертая ножка – та самая опора, которая не давит, но на которую он может опереться.

Не лечитесь через приемного ребенка

Бывает, что родители пытаются реализоваться через подростка. Или лечат свои раны. Но незалеченные раны – мишень. Подростки осознают, что их, кажется, используют. И защищаются, а значит, бьют по больному месту. А вот родитель в этой ситуации обижается: «Ну как же так, я – все для него делаю, а он так себя ведет!»

Учитывайте интересы кровных детей

Приемный ребенок всегда должен быть младше других детей в семье. Но, к сожалению, семьи и опека редко соблюдают это правило. В семью приходит тот, кто старше, – и начинается деление территории, ссоры, ревность. В итоге кровный ребенок или отчаивается и просто отдает пальму первенства приемному, или постепенно уходит из семьи к бабушке, дедушке и так далее.

Советоваться нужно с ребенком любого возраста. И не говорить «У тебя будет братик, ты должен его любить». Лучше транслируйте кровным детям мысль, что вы все вместе сможете помочь этому ребенку из детского дома. Возьмите своих детей в союзники.

Соблюдайте иерархию

Первая ошибка – скатываться на позицию «дружбана». Удерживайте границы. Понадобится характер – нестойкий взрослый не выдержит отношений с подростком, если они будут нестабильны.

Педагог Константин Ушинский замечал: «Только личность может сформировать личность, только характер может воспитать характер». Мы – образцы для подростков в эмоциональном и психологическом поведении. Мы должны быть последовательны. Иначе подросток найдет лазейку, чтобы рушить правила и границы.

Подумайте о точках сближения

Предложите подростку собственные интересы (спорт, путешествия) или включайтесь в интересы ребенка и проецируйте эти интересы на себя. Это лучший способ, чтобы начать диалог и сближение. Потом на этих реперных точках строится дружба.

Уважайте личность ребенка.
Семьи, которые решаются помочь сиротам старшего возраста, должны обладать очень высоким уровнем гибкости. Нельзя требовать от слепого подчинения. Подросток отличается от малыша естественным стремлением к независимости и самостоятельности. Ему важно, чтобы его мнение, каким бы абсурдным оно ни было, слышали и учитывали. Подросток-сирота, помимо прочего, априори не доверяет взрослым, и прежде чем что-то требовать от него, придется это самое доверие заслужить. Это ни в коем случае не значит, что нужно идти на поводу у манипуляций, но уважать личность ребенка нужно непременно.

Источник

Приемный подросток: возможно ли научить его любить?

Портрет подростка-сироты

Неудивительно, что подросткам-сиротам приходится приспосабливаться к окружению и учиться выживать: агрессия и изворотливость, строптивость и постоянное вранье – это всего лишь способы удержаться на плаву и отвоевать себе место под солнцем. Весь этот арсенал они приносят и в приёмную семью.

Особенности психоэмоционального развития ребенка-сироты

Для подростков-воспитанников интернатов характерно два способа защиты:

Став «неуязвимым» от болезненных переживаний, ребенок перестает полноценно развиваться эмоционально, он не умеет управлять своими импульсами, выстраивать логическую цепочку из действий и анализировать чувства окружающих, в том числе и приемных родителей.

В то же время подросток находится в постоянном поиске жизненно важного взрослого, способного обеспечить ему безопасность и нормальное психоэмоциональное развитие. Но, даже найдя такого человека, приемного родителя, он не сразу понимает это – срабатывает защита от невыносимой уязвимости.

Пути решения проблемы

Можно ли все исправить? Конечно, можно попытаться. Успех зависит не только от опыта приемной семьи, поддержки специалистов-психологов, сил и времени, потраченных на подростка, но и от самого «виновника» ситуации, от того, насколько он сам готов к новой жизни в семье, и от того, сумеет ли он развить в себе привязанность к этим новым, но не безразличным людям.

Чувство привязанности – это то, чему нужно научить приемного ребенка в первую очередь, и только потом предъявлять к нему какие-то требования (по учебе, бытовые, дисциплинарные).

Чтобы процесс адаптации прошел менее болезненно, приемные родители должны провести огромную подготовительную работу со всеми членами семьи, в том числе и с кровными детьми. Важно, чтобы все хорошо понимали особенности мышления приемного подростка и вытекающие из него поведенческие реакции.

В течение года-двух-трех основной посыл к ребенку звучит так: «Здесь ты в безопасности, тебя тут понимают, не осуждают и ждут». Пусть не сразу, но он обязательно поверит, снимет с мозга «блокировку» и начнет развиваться в психоэмоциональном плане согласно возраста. Кстати, семейные праздники, традиции и ритуалы, совместное времяпрепровождение помогают приемному подростку наглядно увидеть привязанность и любовь, заботу и ласку между всеми членами новой семьи, ощутить потребность испытывать то же самое относительно себя и дарить в ответ окружающим.

Специалисты считают, что подростки приживаются далеко не в каждой семье. Неприятие может произойти как со стороны родителей, не сумевших справиться с переходным возрастом, так и со стороны воспитанников, так и не сломавших лед недоверия к миру и использующих взрослых только для того, чтобы выжить.

Источник

Как принять и полюбить приемного подростка? Советы родителей и психолога

Читайте также

Частый запрос — родительское выгорание. Почему оно происходит?

«Как я начала вести Инстаграм фонда и стала приемной мамой подростка»

Я бы его принял братом

Истинное принятие

Стать мамой взрослых сыновей

Можно ли полюбить как родного?

Очень личное

Минус два, плюс два

Продолжение истории о моем ребенке спустя 2 года

Как принять и полюбить приемного подростка? Может, нужно заранее искать таких детей, которых полюбишь с первого взгляда? Вдруг любовь придет позже, со временем? Своим опытом и чувствами делятся приемные родители и психолог.

«Первых детей я взяла практически одновременно, — рассказывает Лана Истомина, многодетная приемная мама. — Но если с одним ребенком возникла любовь с первого взгляда, то со вторым этого не произошло. Это было весьма мучительно, мне казалось, что он будет раздражать меня всегда. К дикому раздражению примешивалось и чувство вины. Мне повезло, я ошиблась. Любовь пришла, пусть и не сразу.

«Если с одним ребенком возникла любовь с первого взгляда, то со вторым этого не произошло».

По прошествии времени я понимаю, что полюбить (тем более, с порога) совсем необязательно. Любовь – это награда, которая может быть дана, а может нет. Безусловно, она облегчает жизнь приемных родителей, адаптация проходит значительно легче.

Любовь не возникает по щелчку пальцев, но я попыталась приложить к этому усилия и у меня получилось. Советы а-ля «обнимайте ребенка против своей воли» не работали в моем случае совсем. Любые попытки насильно заставить полюбить приводили к противоположным результатам.

В одной из книг я обнаружила следующий совет: когда с ребенком общаешься, то можно настроиться и вести себя так, как будто ты его уже любишь. Я последовала совету и поняла, что это другой тон, другая мимика, эмоции.

Перед каждым разговором я себя настраивала. Около года у нас были достаточно сложные отношения, поведение ребенка постоянно ухудшалось. Когда я начала прикладывать усилия, то и отклик от ребенка быстро получила. Наши отношения начали улучшаться в геометрической прогрессии.

Правда, если бы любовь не пришла, тоже ничего страшного. Ну не полюбила, что ж теперь. Можно дать ребенку семью, выполнять все функции матери и без сногсшибательной любви.

Первичное раздражение уходит, ребенок меняется, накал страстей и отрицательных эмоций спадает. Чтобы жить вместе, любить не обязательно. Кроме любви, есть много других важных чувств — уважение, принятие, радость общения. Этого вполне может быть достаточно».

«Это, наверное, самый сложный вопрос. Потому что он относится не только к приемному ребенку, а к людям вообще, — размышляет Оксана Гарнаева. У нее с мужем — четверо кровных детей, удочеренная девочка, а еще 11 приемных ребят. — Есть такое выражение: «Полюбил всем сердцем». Для того, чтобы полюбить чужого человека, нужно чудо. Благодаря этому чуду люди женятся.

«Только терпение, милосердие и смирение поможет принять и понять ребенка и сердцем и душой».

Когда же берешь в семью ребенка, да еще не маленького, работает, наверное, другая часть сердца, разума, чувств. И первое, конечно, это степень ответственности, которая появляется и способствует выстраиванию отношений.

Каждого своего ребенка я приняла именно сердцем. Я знаю, что они связаны со своими родителями, родственниками, что ждут встречи с ними. Но сейчас детям нужна я, от меня зависит их жизнь. Я понимаю, что, кроме меня, никто этим детям не поможет встать на ноги.

Мне не нравится, когда говорят: «Ребенка нужно полюбить, тогда отогреется его душа, он станет хорошим и прекрасным». Это не совсем правда. Потому что часто происходит так, что ребенок не только с «наследством», но и тащит его с собой. И приемным родителям кажется: «Ну, что же это такое, я столько делаю для этого ребенка, а он не меняется, обманывает, ворует, курит?»

А ведь когда брали ребенка, думали именно про любовь. Полюблю — и все пройдет. Но чуда не происходит, и вместе с ростом ребенка растут его страсти. Становится невыносимо, и уже хочется сдать ребенка обратно в интернат.

Ребенок это понимает и делает все назло, еще хуже. Почему? Потому что его не только, как родного не полюбили, но, главное, не приняли сердцем! А для того, чтобы принять, нужно понять! Понять ту душевную нищету, в которой оказался ребенок по вине своих кровных родителей и общества. Только терпение, милосердие и смирение поможет принять и понять ребенка и сердцем и душой».

Алексей Рудов, эксперт в области семейного устройства детей, оставшихся без попечения родителей, преподаватель курсов подготовки усыновителей и опекунов, создатель системы «Школа приемных родителей», психолог:

«Не нужно надеяться, что все «стерпится-слюбится». Многие приемные семьи, не найдя желанного ребенка, берут любого — в надежде, что любовь придет со временем. Сначала нужно принять человека сердцем, потом решать юридический вопрос о принятии ребенка в семью.

Не обязательно это должна быть любовь, скорее, на первом этапе это интерес и уважение к подростку как к личности. На этом пути встречается множество сложностей.

Первая: многие семьи идут по пути гостевого режима.

Решение, в принципе, правильное, однако не стоит надеяться, что ребенок проявит себя в гостях также, как уже потом — в семье, будучи сыном или дочерью. Он — в гостях, с ожиданием быть принятым навсегда, а значит, ему нужно быть максимально приятным, добрым и комфортным.

Уже после прихода в семью все меняется. Меняется сильно, и, зачастую, довольно резко. После гостевого опыта «медовый месяц» значительно укорачивается. Проверка готовности быть родителями наступает быстрее и проходит жестче, ведь ребенок уже знает слабые места родителей. Ему важно понять: готовы ли они его терпеть непослушным, неуспешным, ершистым и даже агрессивным?

Вторая сложность: заблуждение в том, что принимая в семью практически взрослого человека, нам проще «достучаться» до его разума.

Если вы на это надеетесь, то лучше вообще никого не брать.

Во-первых, надеяться на разум и логику бессмысленно. В период адаптации включаются глубинные механизмы, эмоции, и руководит ребенком, в основном, подсознание. Скорее всего, он будет вести себя, как малоуправляемый трехлетка.

Во-вторых, важный этап адаптации — это этап проверки, а значит, провокативного поведения, и это приводит к действиям «вопреки разуму». Чаще всего подростки перестают учиться. У них для этого нет мотивации, главное для них — это новое семейное положение, общение и взаимодействие с членами семьи. Учеба становится малозначима.

Опять-таки, плохая учеба — один из способов проверить родительское терпение и подлинное отношение к ребенку, как к человеку, а не правильному ученику.

Попытка быстро сделать из ребенка ответственного, послушного человека и хорошего ученика не удается. Для этого потребуются годы, поскольку он, подросток, уже имеет опыт. Негативный опыт. Он должен принять семью, как самых отзывчивых, безусловно принимающих его сердцем людей.

Важно понять: что вы хотите от ребенка?

Красивая внешность, умение застилать постель, играть на фортепиано на интернатовских концертах никоим образом не отображает его личность. Важно еще в стенах учреждения (на этапе знакомства) понять, что он за человек? Имеет смысл спросить других детей, что они думают о нем, спросить нянечек. Негативные отзывы не означают, что не нужно брать трудного подростка.

Однако вы должны оценить собственные силы и уровень терпения. Если вам трудно сделать это самостоятельно, самое время обратиться к семейному психологу».

Источник

Усыновление подростка: личный опыт

Читайте также

Подросток в приемной семье и в детском учреждении. Запись вебинара Натальи Степиной

Хотят ли подростки из детского дома жить в семье

Талантливые бывшие сироты: Философия, живопись и бои без правил Игоря Ефимова

Вопросы о приемном родительстве: Запись вебинара Марии Пичугиной (Капилиной)

Как дать шанс подросткам на семью

Форум фонда «Измени одну жизнь»: Как воспитывать подростков — опыт приемных семей

«За этих детей надо бороться»: психолог – о подростках в детдомах и усыновлении

Когда мне было 36 лет, я взяла под опеку 12-летнего мальчика-сироту. Друзья недоумевали. Родители поддерживали. Знакомые осторожно интересовались моим здоровьем и спрашивали, почему я не выбрала малыша.

Если риски, связанные с усыновлением подростка очевидны, то о плюсах такого выбора известно немного. Сегодня я убеждена, что именно подросток-сирота иногда гораздо более правильный выбор для тех, кто мечтает стать приемным родителем. Скоро у моего любимого приемного сына будет выпускной, а летом ему исполнится 18. С юридической точки зрения, моя опека над ним закончится. Однако за прошедшие годы мы стали настоящей семьей, и это удивительный опыт, которым я хочу поделиться.

Сирот из числа подростков чаще всего берут под опеку люди, которые являются их родственниками. По статистике, это чуть ли не единственная причина усыновления «взрослых сирот». Говоря об усыновлении, я имею в виду любые формы устройства, включая опеку, попечительство, патронат. Итак, в наши дни случаев усыновления подростков совершенно чужими людьми, как это было в моем случае, – единицы.

Ребенок «из телевизора»

В популярной программе Первого канала «Пока все дома» есть замечательная рубрика «У вас будет ребенок». В ней ведущая Елена Кизякова каждую неделю рассказывает об одном ребенке-сироте, которому ищут семью. Сашка был одним из героев рубрики, ему очень хотелось иметь семью. А еще он мечтал стать экономистом. Но на момент съемок мальчишке было уже 11 лет, и его шансы обрести семью стремились к нулю, несмотря на все достоинства.

У меня в тот момент все в жизни было хорошо. Прекрасное образование, интереснейшая работа, любящие родители, здоровье, отдельное проживание в центре Москвы, возможность заниматься творчеством. Да, у меня не было своей семьи – в тот период я уже была разведена, — но я была окружена мужским вниманием и не особо переживала о том, когда снова найду себе мужа. К идее приемного родительства я относилась хорошо, но считала, что все должно быть вовремя. Сначала, думала я, появятся свои дети, а потом, возможно, приемный ребенок. Все получилось наоборот. В моей жизни появился Сашка.

Почему…

… я решилась откликнуться на передачу о Саше и стать для совершенно чужого 12-летнего ребенка мамой – это тема для отдельной статьи. Мне гораздо важнее рассказать, что у нас получилось и как много радости и счастья это нам принесло. Одним из первых вопросов, которым задаются люди, решившиеся стать приемными родителями – а ребенка какого возраста я хотел бы усыновить? И хотя по данным статистики и сложившимся стереотипам предпочтение отдается либо грудничкам, либо деткам до 3 лет, надо понимать, что идеального возраста усыновляемого ребенка не существует.

Когда люди все же задумываются об усыновлении ребенка от 7 лет и старше, они руководствуются, как правило, только двумя причинами. Первая – это возраст самих усыновителей. Например, если сама женщина или ее супруг уже не молоды, то есть понимание, что на воспитание грудничка может не хватить жизненных ресурсов. Когда ребенку «стукнет» хотя бы лет 14-15, то сил играть с ним в футбол или разделять другие активные увлечения и хобби, будет сложно. А ведь каждому родителю хочется прожить со своим ребенком много радостных минут, создать совместные незабываемые впечатления, сложить историю своей семьи. Вторая причина — возраст родных детей. Такова, например, история первого французского космонавта Жан-Лу Кретьена, который усыновил русскую девочку 10 лет, уже имея собственную 12-летнюю дочку.

Плюс на минус

Потенциальные приемные родители часто не учитывают многие факторы, связанные с выбором в пользу подростков. У каждого возраста родительства есть свои особенности. Определяющие функции родителя подростка отличаются от тех же функций родителя малыша. Что именно вы ищете в приемном родительстве? Как хотите реализоваться в роли приемного родителя? Что вы действительно готовы дать приемному ребенку, а чем жертвовать было бы для вас болезненно или даже разрушительно? Ответив на эти вопросы, вы сможете определиться, действительно ли вы хотите и готовы стать родителем младенца или дошкольника. Возможно, что у вас больше потребностей быть родителем подростка?

Итак, на что стоит обратить внимание, когда вы задумываетесь о возрасте будущего приемного ребенка, и кому больше подойдет именно ребенок-подросток.

1. Вы готовы в ближайшие несколько лет полностью посвятить свое время новому члену семьи? Если ребенок маленький, вам придется кардинально перекроить всю свою жизнь и не на один год полностью погрузиться в жизнь и нужды малыша. Да, есть няни, но разве вы решились усыновить ребенка, чтобы его воспитывала няня?

Если у вас карьера на пике, или вы просто не готовы уйти в долгосрочный «приемный декрет», но мечта о приемном ребенке вас не отпускает, то подумайте об усыновлении подростка. Он уже достаточно самостоятелен и, зачастую, даже гораздо более самостоятелен по сравнению со своими сверстниками из обычных семей. Система детских домов и интернатов в целом неплохо приучает детей к дисциплине.

Не растерять ее после усыновления – вот задача! Иными словами, ребенок уже способен сам себя обслуживать. Он сам собирается по утрам, самостоятельно ходит в школу и кружки. Он уже не беспомощный член семьи! Это позволит вам во многом сохранить свой рабочий ритм жизни. При этом у вас будет достаточно времени для общения, вы в полной мере можете реализовывать себя как приемный родитель. Мне не пришлось отказываться ни от карьеры, ни от творчества. Более того, сынгордился и интересовался моими профессиональными делами (я работаю на ТВ). Все это уберегает вас от риска гиперопеки, а ребенка учит развиваться и быть деятельным самому.

2. Вы главным образом мечтаете о том, чтобы подарить ребенку свой опыт, возможности, показать мир, помочь в выборе профессии? Часто об усыновлении задумываются люди, состоявшиеся в профессиональном плане, но по разным причинам не успевшие создать семью или завести своих детей. Мысль о пеленках, бессонных ночах, оторванности от привычной социальной активности их пугает, но одновременно и мучает желание реализоваться в осознанном родительстве. Такие люди часто легко и успешно устанавливают отношения с детьми-подростками своих родственников и друзей, нередко становясь их доверенными лицами, разделяя их увлечения.

Да, есть опасность обмануться и спутать способность к дружбе с подростком с готовностью стать родителем подростка, причем не родного и пережившего много трудностей в жизни. Но в этом поможет разобраться школа приемных родителей. Сертификат об успешном обучении в такой школе обязателен для усыновителя. Зато знания и навыки, полученные в такой школе, бесценны.

В моем случае это было именно так! Мы с Сашкой совершили немало отважных далеких путешествий, на которые я вряд ли решилась бы без него. Мы совместно занимались разными видами спорта, пробовали различные хобби. Мы создавали «память» о нашей семье. Я открывала для него мир и была для него значимым взрослым. Он, сам того не подозревая, учил меня быть по-настоящему взрослой, быть лучше, быть мамой. Кстати, о слове «мама», которого ждут все приемные родители. Сашка попросил разрешения называть меня так сразу же. Было видно, что ему это нужно, что он светится каждый раз от возможности произнести это слово.

3. Главные страхи, которые возникают у вас при мысли о приемном родительстве: а вдруг у ребенка плохая наследственность или гены? Вас пугает, что некая скрытая, в том числе, психическая болезнь так проявятся в усыновленном ребенке, что сделает вашу жизнь невыносимой? Спросите себя, можно ли в грудничке или даже в ребенке трех лет увидеть все скрытые негативные черты, унаследованные от родных родителей? Каковы шансы увидеть это в сироте-подростке? Ответ, по-моему, очевиден.

Очень важно знать, в каком возрасте ребенок потерял родную семью. Среди маленьких сирот этот показатель стремится к первым дням жизни. Среди подростков немало детей, которые до сознательного возраста росли в семье, они с младенчества успели впитать тепло и ласку родной мамы. Это кардинально определяет психологию ребенка.

Специалистами много написано о синдроме «недоношенности» сирот, то есть о тех детках, кого родные мамы не носили на руках после рождения. Мой Сашка до шести лет рос в семье и даже неплохо помнит родную маму. Это совершенно другая, более здоровая психика по сравнению с теми, кто был брошен или потерял маму в младенчестве. Усыновляя подростка, у вас больше шансов найти ребенка без этой тяжелейшей травмы недоношенности.

4. «Подростка уже не переделаешь», — считают многие потенциальные усыновители, делая выбор в пользу усыновления малыша. Я считаю, здесь есть двойная ошибка.

Многие черты характера у подростка, безусловно, уже сложились, но сложились, в том числе, и такие привычки и особенности, которые, дай Бог, сохранить бы! Но сирота-подросток очень гибок, он по природе своей привык приспосабливаться – иначе выжить трудно. Обладая пытливым умом, он сможет впитать и перенять нужные привычки и установки, которые вы захотите ему передать. Мотивация тут будет выше, а скорость синтеза быстрее, чем в обычных семьях с размеренным образом жизни.

Очень за многое в воспитании своего Саши я обязана сотрудникам интерната, в котором он рос. Я не уверена, что смогла бы сама воспитать в нем эти черты. Возможно, мне просто повезло, и таких воспитателей и интернатов – один на сотню в нашей стране. Мы с сыном до сих пор общаемся с детьми из того интерната. Я вижу эти задатки, которые качественно отличают этих ребят от порой излишне избалованных детей моих знакомых. А ведь мои знакомые очень старались! Просто перевес был на стороне улицы, школы и ТВ/Интернета – той среды, которой воспитанники в закрытых учреждениях часто лишены, и это идет им в плюс.

5. Не только вы выбираете подростка-сироту, но сам ребенок после 11 лет по закону имеет право выбрать или отказаться от вас как потенциального усыновителя. Чувствуете разницу? Нет, это не разделение ответственности за будущие неудачи, но это ресурс для вас. Если не просто вы сами выбрали, но выбрали вас и доверились вам – это мощный стимул.

Вы ошибаетесь, если считаете, что ни один сирота не откажется от возможности быть усыновленным. Дети-подростки достаточно привередливы. Более того, у них есть свои страхи: жизнь в интернате уже устоялась, есть понимание, когда в 18 лет они оттуда выйдут, то получат квартиру и начнут самостоятельную жизнь, включая доступ к накопленной за годы в интернате пенсии по потере кормильца. Эти дети понимают, что у них есть помимо вас и вашего желания создать с ними семью.

Мой сын, прежде, чем познакомиться со мной, уже отказался от одних потенциальных усыновителей. А я бережно храню его официальное заявление в опеку, написанное еще детским старательным почерком. В своем, возможно, первом, но таком важном юридическом документе, он изъявляет свое желание и готовность стать моим приемным сыном.

Скоро у Саши выпускной бал и начало взрослой жизни. Наша семья состоялась, хотя в это верили не все. Как и в любой семье у нас были трудные периоды. Были и моменты бессилия, и минуты неверия в то, что сложную ситуацию можно изменить. Но в нашей семье была и есть любовь и уважение, и это помогло нам оставаться близкими людьми. А еще у нас есть замечательная традиция – ежегодно праздновать день образования нашей семьи. И для меня особенно ценно, что этот день Саша помнит в деталях также хорошо, как и я.

Источник