Прежде чем влюбиться с первого взгляда проверьте зрение
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе. Орехи колет.
— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить «я уже не в том возрасте».
Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила.
Привлекли путану к ответственности.
Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ».
— Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе. Орехи колет.
— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить «я уже не в том возрасте».
Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила.
Привлекли путану к ответственности.
Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ».
— Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Прежде чем влюбиться с первого взгляда проверьте зрение
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение. зрение взгляд
Это точно. А то как в анекдоте:-Какое вино вы предложите моей девушке?Официант:- Вы лучше водочки выпейте!
Зачем тогда влюбляться, если придеться постоянно обращаться к окулисту?Лучше купите розовые очки.
Влюбиться можно и с первого взгляда. Только для того, чтобы полюбить иногда требуется вся жизнь..
В это время на глазах розовые очки, которые почему то не снимаются, и через них- всё прекрасно.
проверила зрение.СВИНЬЯ,УВИДЕВШАЯ НА ДВОРЕ МАНГАЛ, НАЧАЛА ЛОВИТЬ МЫШЕЙ И ЛАЯТЬ НА ЧУЖИХ.
у кого плохое. нечего с первого взгляда влюбляться. присматривайтесь подольше))))))))))))
это не ко мне. я прежде влюбляюсь не в образ, а в натуру человека, в его душу и характер
А если зрение хреновое, что делать? Если справку медицинскую купить, поможет? )
СУПЕР!:))Может я потому и хожу вечно влюбленной(в мужа), что очень близорука?:))
Мне незачем его проверять,оно у меня в порядке)))Мне другое проверить нужно!
Для этого зрение проверять не надо,если влюблялись с первого раза-знаете
жалЬ.но в таком случае миру будет катастрофически не хватать окулистов
Да очень часто мы не смотрим на внешность руководствуемся чувствами.
Не верю в любовь с первого взляда! Любить можно то, о чем знаешь)
не помогает, один фиг все недостатки не видно с первого взгляда
зрение хорошее! внешность обманчива чувствовать надо сердцем!
точно, а потом не говори, что не разглядела в нем козла 
