Прежде чем учить меня жизни предъявите свой сертификат идеальности
Прежде чем учить меня жизни предъявите свой сертификат идеальности
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой сертификат идеальности))))) жизнь сертификат идеальность
Какой учитель самый лучший? — Страдание.
Какой учитель самый плохой? — Наслаждение.
Какое умение самое редкое? — Умение отдавать.
Какое умение самое лучшее? — Умение прощать.
Какое умение самое трудное? — Умение молчать.
Какое умение самое важное? — Умение спрашивать.
Какое умение самое нужное? — Умение слушать.
Какая борьба самая опасная? — Фанатичная.
Какая привычка самая неприятная? — Склочность.
Какая привычка самая вредная? — Болтливость.
Какой человек самый сильный? — Тот, кто способен постичь Истину.
Какой человек самый слабый? — Тот, кто считает себя самым сильным.
Какой человек самый разумный? — Тот, кто следит за своим сердцем.
Какая привязанность самая опасная? — Привязанность к своему телу.
Какой человек самый бедный? — Тот, кто больше всего любит себя.
Какой человек ближе к Богу? – Милосердный.
Какой человек самый слабый? — Победивший других.
Какой человек самый сильный? — Победивший самого себя.
Чем противостоять беде? — Радостью.
Чем противостоять страданию? — Терпением.
Каков признак здоровой души? — Вера.
Каков признак больной души? — Безнадежность.
Каков признак неправильных действий? — Раздражение.
Каков признак добрых поступков? — Мир души.
(Монах Симеон Афонский)
У этого автора сертификат есть.
Бог обращается к человеку шепотом любви, а если он не услышан, – то голосом совести. Если человек не слышит голоса совести, то Бог обращается через рупор страданий. (К.С.Льюис) / Крест человека сделан точно по его мерке, и только наша нетерпеливость, непокорность и страстность делают его тяжелым. (свт. Василий Кинешемский) /Не смотри на себя – соблазнишься. Не смотри на людей – усомнишься. Смотри на Христа – укрепишься. (русская пословица)
Учить того, кто не хочет ничего принимать- БЕССМЫСЛЕННО! Пустая трата времени. Если у человека что то заболело, он идет к врачу. К знающему что с этим делать. То же и в жизни. А какой смысл говорить Вам то, что Вы не хотите слушать?
В каждой шутке доля шутки.
я вас не буду Учить как жизть)))Ведь никто из нас неидеален. и у каждого своя идеальная жизнь,которая для другого ваще считается не жизнью))))Никто не в праве кого то учить жизни))))Это ваша жизнь живите ее так как вы хотите
Учитель появляется только тогда,когда ученик «созрел» для обучения.Т.е. хочет что-то понять-осмыслить. А в юности все всё знают и поэтому производство граблей-ни когда не закрывается, мадемуазель.
Прежде чем учить меня жизни предъявите свой сертификат идеальности
А у Вас есть сертификат, чтобы общаться в соцсети?
Для общения здесь он не нужен. здесь все без него.
Ну я далеко не идеал, сертификата у меня нет, а приобретать не думаю, пишу как знаю.
И я не идеал, впрочем как и большинство людей. Но я не берусь поучать кому как жить. Каждый в своей жизни разберётся сам. Вы как бы выхватываете часть написанного поста, а не всю суть в целом.
Не люблю читать нравоучения, стараюсь быть кратким.
Вот и это нормально!
А такие выдают. Черт, как я пропустил такое (((
Ну так хочется же скорее ))))
Блин ну вот я без сертификата ((( и не поучить никого
Прежде чем учить меня жизни предъявите свой сертификат идеальности
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой сертификат идеальности))))) жизнь сертификат идеальность
Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею; житейский опыт идиота я сам имею. …
ЖИЗНИ НЕ УЧАТ,её ПРИОБРЕТАЮТ,только ЗАВИСИТ от того ск,шишек ВЫ НАБИЛИ ))))
Это не вопрос. Лично я Вас не собираюсь учить.Вас будет учить сама жизнь.
А также аргумент свой единственный,который при случаи на всех положу.
если не хотите учиться то не учитесь! А сертификат вам НИЧЕГО не даст!
Вы про бейсбольную биту? Я интеллигент у меня, клюшка для гольфа 
молодец правильно если учат так чтоб сертифицированные специолисты
. учиться тебе еще и учиться, много преподавателей сменить придется
Дорогая!Ты такая фешенебельная,что мне становиться нерентабельно.
Да я не учу жизни жизнь сама вас научит, а я сам конечно же не идеален
А ещё можно сказать:»Не учите меня жить.Помогите лучше материально.»
Прежде чем учить меня жизни предъявите свой сертификат идеальности
Учить того, кто не хочет ничего принимать- БЕССМЫСЛЕННО! Пустая трата времени. Если у человека что то заболело, он идет к врачу. К знающему что с этим делать. То же и в жизни. А какой смысл говорить Вам то, что Вы не хотите слушать?
В каждой шутке доля шутки.
я вас не буду Учить как жизть)))Ведь никто из нас неидеален. и у каждого своя идеальная жизнь,которая для другого ваще считается не жизнью))))Никто не в праве кого то учить жизни))))Это ваша жизнь живите ее так как вы хотите
Учитель появляется только тогда,когда ученик «созрел» для обучения.Т.е. хочет что-то понять-осмыслить. А в юности все всё знают и поэтому производство граблей-ни когда не закрывается, мадемуазель.
Никто никогда не должен учить вас жизни, мы только обязаны учить жизни наших детей до определенного момента, кстати, ваш ребенок всегда будет думать, что вы идеальны. Вы же мама! Ну может Будущая.
не надо писать детский лепет.
Разговаривать научись, дура. Больше не о чем разговаривать с подобным существом
Не «пыли» красавица))) Приезжай Весной на Воробьевы горы к нам, будут и сертификаты и красные дипломы, да что уж там говорить, будут даже последние рыцари Камелота. 
. Детка! К чему такой пафос! . Рассмешила. Ты в глаза то видала его?! Я тебя прощаю))) не люблю не воспитанных дешевых куриц. Позоришь красавица Столицу! Чудо-Юдо
Цитаты картинки про любовь
Валидатор(мой котэ) вчера отжёг.Стою на кухне, выходи он из коридора смотрит на меня и говорит: «Мяя.»
Я ему отвечаю: «Мяяяяя.»
Он: «ММяяяяяяяя.»
Я: «МММяяяяяяя.»
Он: «МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.»
Я: «МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.»
Потом он как блеванёт какой-то белой дрянью, я аж поперхнулся.
Не, говорю, Валидатор, ты круче.
Сессия. Сижу делаю лабу по программированию. Ну и какая-то она скучная, вроде все уже сделала, а хочется еще побаловаться. Взяла создала свой класс «Муж», сижу атрибуты ему всякие дурацкие придумываю типа «IQ», «Коэффициент узурпации пространства» и прочее. Подходит Коля, видит милую строчку: «Husband Nik = new Husband()», чуть печенькой не подавился. И говорит такой обиженный: «Между прочим, я когда жену брал, у нее атрибут был «филолог» и он нигде не был заявлен как изменяемый! 🙂
Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: «Очень хочу лето. «
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
«Я тоже. «
«И я. «
«+1»
«+1»
«Хочу отпуск!»
«хочу лыжи»
«Хочу бабу!»
«Тут закончилось место, айда на другую тачку. «
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
«Хочу ребенка!»
«Пожалуйста, не пишите на моей машине».
«Мужик, с наступающим тебя. «
«+1»
xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают.
xxx: Случайно вместо «почему» набрал «почемун» и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово.
xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал «почемун».
xxx: Подсказка мне выдала: «почемунеработаетпробел»
yyy: Да, весьма символично.
xxx: И, что главное, логично 🙂
Научил свой телефон материться.Пишу быстро и не глядя.Хотел написать другу,футболисту,который хочет закончить карьеру:»почему ты тренером стать не хочешь?» Вместо этого следующий диалог:
я:»почему ты трепетом срать не хочешь?»
он:»да как то не научился»
Анекдот из жизни, новость на Би-Би-Си:
«ФГУП «Почта России» обратится в управление «К» МВД с просьбой расследовать массовую отправку жалоб на ее работу. «
«А вот хрен там! Ребенок смотрел «Спокойной ночи, малыши», так там «Ну,погоди» показывали,и знак в углу экрана 18+, мы с женой аж подзависли..»
Прежде чем выдумывать интересные истории про «какие же идиоты», можно ради интереса и хоть чуть-чуть разобраться в теме. В «Спокойной ночи малыши» с 2007г. не показывают «Ну, погоди!» и прочие советские мультфильмы. Вообще. Идут российские МУЛЬТСЕРИАЛЫ. Смотрю ежедневно с 2008г.
Что,где,когда: «. Корпорация «РосАтом» решила утвердить свой приз хрустальный атом. «
Фигасе. Такие жадные.
ххх: и чего увольняешься?
ууу: когда меня имели на работе по двум причинам: «почему не подумала, прежде чем это сделать?» и «зачем ты думала, когда делала это?» я еще находила им оправдания. Но когда бухгалтерия стала ненавидеть меня за то, что не даю воровать ручки у себя из ящика письменного стола, стало понятно, что пора валить с этой хаты.
Меня один друг-товарищ по универу постоянно учил жизни.
Я значит вечно то с книгами, то за компом. С товарищами общаюсь: эта тема у Кнута хорошо расписана, а вот та у Кормена, эта лаба делается так, а я могу вот так и т.д. Красные сессии зарабатываю. Стукнуло мне 21. Я радостная. Все экзамены на пятерки.
Мне этот друг-товарищ говорит: «21? Хе-хе, Саша, даже водку тебе нельзя!»
и еще повторил много раз: «Водку тебе нельзя». «Нельзя тебе водку». «нельзя водку», «ни в коем случае нельзя водку».
xxx: Так я до сих пор не вспомню, что я делала после этого!
Из разговора с сестрой:
— Да я «Тихий Дон» прочла. Повод для гордости.
— Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: «Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?» ты скажешь: «Я «Тихий Дон» прочла».
— Да ну. Я к тому времени «Войну и Мир» прочту.
Миша устроил себе неделю без мата.
Теперь он говорит «ай, не получилось!», «скорбная ситуация», «беда», «что же делать», «несимпатично», «как же не хорошо», «неужто тебе не стыдно» итд. Держится уже второй день, но по нему видно, что скоро сорвётся.
И теперь я поняла, что у меня в жизни просто скорбная ситуация и это, разумеется, беда и несимпатично, но временно.
xxx: Батя у меня мировой. Даже когда я дозрел до каминг-аута, он не стал вопить:» У меня нет больше сына!», а посидел молча пару минут, и спросил: «Сына, ну ты хоть сверху?». Я такой:»Обычно да», и он, с облегчением:»Ну и молодца!»
Александр
Получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни «придумай что-нибудь», в сексе «придумай что-нибудь», позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе «Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй»
Случай из жизни. У нас в парке катают лошади в каретах, отработавшие гуляют в огромной леваде. Идет мимо левады женщина с ребенком лет 5.
Ребенок: » Мама! Смотри лошадка сломалась!»
Мама: «Как сломалась?»
Ребенок: «У нее тележка отвалилась!»
Из семейной жизни:
М: Не нравится мне эта игра..
Ж: ты о чем?
М: ну почему тебе всегда достается ломать, а мне только «почини», «выброси», «купи новую»..
Наверно я люблю свой город за терпение продавцов.
Стою в магазине «Восток» в очереди за полторашкой Воды. на витрине надпись на листке а4 маркером «Кваса нет!» Подходит парень читает надпись и спрашивает «-А что кваса нет?» Продавщица молча берет листок с надписью переворачивает и пишет маркером «Кваса совсем нет!» и вешает обратно. Уходя услышал вопрос женским голосом «-А Что кваса совсем нет?» Занавес!
ххх:
оставляю на мыле в разделе вопросов свой. заголовок: «подскажите книгу или фильм» и ниже описание моего вкуса. так какой-то тип то ли только заголовок прочел, то ли сострить решил, но ответил следующее: «советую книгу или фильм. ничо другова». орфография сохранена авторская )) я нашел строчку «пожаловаться на ответ» и в строке причина написал «дебил». его пост удалили через пару минут )))
glemdring 113: нефиг было «похоронах» до «пох-нах» «сокращать»,а то твоё отношение к «жизни» видится превратным.
ххх:У меня кто-то «мой компьютер» переименовал в «Свалка»
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в «Моя свалка»
ххх: И добавил пару штрихов: «Сетевое окружение» в «Окружающие свалки»; флешку в «Мусоровоз».
Сначала тебе:
Ребята, ко мне приезжал человек с Запорожья. И он реально называл кузнечиков стрекездиками! Что за дела получаются?
Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой «подаван» заставил меня подавится чаем: слово «pictures», вместо нормального «пикчерс», он прочел как «ПИСЮТУРЕС»! До этого «brother» прочитал как «дроучер» XD
muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться 🙁
Обратишься с проблемой, «не грузится», «не отвечает». Подпишешься «Борис» и получаешь вменяемый ответ: «Пришлите обратный трейс», «Что в логах», «Киньте ссылку на phpinfo».
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись «Татьяна», так прощай пол дня:
«А каким браузером вы пользуетесь?», «Попробуйте нажать F5».
Блядь.
muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться 🙁
Обратишься с проблемой, «не грузится», «не отвечает». Подпишешься «Борис» и получаешь вменяемый ответ: «Пришлите обратный трейс», «Что в логах», «Киньте ссылку на phpinfo».
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись «Татьяна», так прощай пол дня:
«А каким браузером вы пользуетесь?», «Попробуйте нажать F5».
Блять.