Прежде чем помогать другим помоги себе
Принцип 6: Сначала помоги себе, потом помогай другим
Но давайте все же по порядку. Кто-то сказал, что если хочешь, чтобы не было бедных в мире, то в первую очередь сделай себя не нуждающимся.
Если хочешь, чтобы в мире было больше счастья, – сделай счастливым самого себя!
Этот принцип прописан даже в инструктаже по безопасности на борту воздушного судна. Если произойдет разгерметизация салона самолета, автоматически выпадут кислородные маски. Если вы летите с ребенком, то в первую очередь вы должны надеть маску себе и только потом – ребенку. Если же вы попытаетесь надеть маску сначала ребенку, то скорее всего вам не хватит кислорода, и вы потеряете сознание, перед тем как надеть ее себе. И еще более вероятно, что вы даже ребенку не успеете помочь, если что-то пойдет не так.
Не стоит путать эгоизм с целесообразностью.
Сделайте себя счастливым, и тогда вы сможете осчастливить другого.
Можно ли быть умным, но при этом не мудрым? А быть одновременно мудрым и глупым? Что ценнее? Или мудрость и ум – это как две руки: обе нужны?
Ум, или интеллект, – это способность человека мыслить; основа сознательной, разумной жизни.
Мудрость – большой, глубокий ум, опирающийся на жизненный опыт.
Обычно умными называют людей, которые много знают, во многих вещах разбираются, способны находить нестандартные решения.
Мудрыми же принято считать тех, кто смотрит через призму своего жизненного опыта в самую суть вещей, видят за горизонтом те последствия, которые произойдут в отдаленном будущем.
По-моему мнению, наиболее точно отражает понятия ума и мудрости такая мысль: «Умный человек выберется из любой ситуации, мудрый же в нее не попадет».
Есть разные типы людей: и умные, которые лишены мудрости, и мудрецы недалекого ума. Но чаще мудрые люди умны. В большинстве случаев каждый способен развить в себе мудрость и ум.
Ум – стремиться, глубокий ум – предвидеть, мудрость – пресекать в зародыше.
Михаил Жванецкий
Правильное планирование и прояснение своих истинных целей – это основа, та мудрость, с которой не сравнится даже самый большой уровень интеллекта в союзе с небывалым упорством и смекалкой.
Правильная постановка целей предполагает точное понимание того, чего мы действительно хотим. А самое важное в постановке цели – выбрать ту самую цель. Выбор не той цели ведет к не тем результатам.
Важно как можно быстрее стать внутренне зрелым человеком, т. е. сформировать свою систему ценностей, идеалов, принципов. Определить для себя четкие цели и стратегии их достижения. И тогда появится «внутренний стержень» благодаря пониманию правильности своего пути и независимости от мнения окружающих. На основе комплексного подхода, включающего все сферы жизнедеятельности, формируется целостное понимание картины мира, и только тогда возникает чувство гармонии, радости и счастья.
Не сформировав свою внутреннюю зрелость, человек не способен жить полноценной жизнью. Его часто одолевают сомнения, депрессия, страх. Его легко увести в сторону «лжецелями», и он проживет не свою жизнь – а жизнь кого-то другого, неизвестного.
Ищите себя, ищите свои цели, живите своей собственной жизнью!
Смысл жизни в красоте и силе стремления к целям, и нужно, чтобы каждый момент бытия имел свою высокую цель.
Максим Горький
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Лимит на заботу: почему перед тем, как сострадать другим, стоит посочувствовать себе
Психолог объясняет, почему сострадание к другим людям может вызывать у нас реальную боль и почему прежде чем помогать кому‑то — нужно помочь себе.
Медицинский психолог, создательница телеграм-канала «Море волнуется, а ты — нет», тренер программы снижения стресса на основе осознанности
Все мы так или иначе в своей жизни сталкиваемся со страданиями других людей. Для некоторых это часть профессии, другие же периодически заботятся о болеющих детях, супругах, пожилых родителях. С каждым из нас как минимум делился своими проблемами и трудностями близкий друг.
Может быть, вы замечали, что когда рассказываете о вашей трудной жизненной ситуации, часто слушатель переходит к советам — разной степени качества, — толком вас не выслушав? А может быть, вы сами склонны так делать? Это не всегда критерий плохого собеседника, возможно, в этот момент включилась та самая эмпатическая боль — ее и правда непросто выносить. Очень естественная реакция — попытаться избавиться от нее, заблокировать, ведь именно так мы обычно поступаем с другой болью. Но постоянное сопротивление эмпатической боли изнуряет, приводит к усталости и в конце концов выгоранию, которое может проявляться гневом или раздражением, трудностями в концентрации, избеганием других людей, проблемами со сном, навязчивыми мыслями.
Парадоксально, но выходит, что чем больше люди, заботящиеся о ком-то, способны к эмпатическому резонансу, тем сильнее они уязвимы. У нас есть ограничение на количество чужого страдания, которому мы способны сопереживать, не перегружаясь эмоционально.
Обычно людям, столкнувшимся с выгоранием, дают совет удерживать границы между собой и тем, о ком они заботятся. Но зачастую это невозможно — и не только в случае заботы о детях или близких людях. Даже если вы сталкиваетесь с чужими страданиями в своей профессиональной деятельности — эмоциональная восприимчивость необходима для эффективной работы.
Хорошо, как тогда мы можем безопасно для себя поддержать эмоциональную связь с кем‑то, кому плохо, не дистанцируясь от него? Для начала нужно оставаться на связи с собой — заметить собственный эмпатический дискомфорт и проявить к себе самосострадание. Принять свою реакцию на слова говорящего и отнестись с сочувствием в этот момент и к себе тоже.
Понятие «самосострадание» означает отношение к себе так, как вы бы отнеслись к хорошему другу, которому сейчас тяжело, независимо от того, считает ли ваш друг, что сам во всем виноват, чувствует себя глупым или неполноценным или у него просто тяжелая жизненная ситуация.
Стараясь проявлять самосострадание, мы учимся быть хорошим другом для самих себя в те моменты, когда это нам больше всего необходимо, и пытаемся стать собственным союзником вместо врага.
Какие компоненты включает в себя самосострадание?
Человеческая общность. Чувство связи с другими людьми дарит осознание, что никто в мире не безупречен, мы все ошибаемся и встречаемся с трудностями. Это кажущееся очевидным утверждение на деле очень легко забывается. Мы безоговорочно верим, что все непременно «должно» быть хорошо, и, если что‑то не получается, расцениваем эту ситуацию как недопустимую. Вот почему так важно признать, что все мы без исключения испытываем страдание.
Осознанность. Осознанность включает в себя ясное и максимально безоценочное внимание к тому, что происходит с нами здесь и сейчас. Быть осознанным — значит быть открытым к любым аспектам нашего опыта, позволяя мыслям, эмоциям и ощущениям быть в нашем сознании, не стараясь их избегать и тут же оценивать как правильные или неправильные.
Вот почему очень важно дарить себе сострадание и заботу, когда вы испытываете эмпатическую боль, — не меньше, чем дарить сострадание и заботу другим. Если вы не научитесь удовлетворять собственные эмоциональные потребности, то достигнете истощения и не сможете уже никого поддержать.
И еще один важный момент в пользу самосострадания: когда вы успокаиваете и утешаете себя, человек, о котором вы заботитесь, тоже почувствует спокойствие через собственный эмпатический резонанс с вами. Другими словами, когда мы находим мир и покой внутри себя, мы помогаем всем, с кем контактируем, тоже их найти.
Что может помочь в стремлении быть добрее к себе?
Попробуйте найти прикосновение, которое даст вам ощущение поддержки, тепла, заботы, безопасности. Важно, чтобы оно должно быть таким, которое вы можете подарить себе сами, без участия других людей. Попробуйте разные варианты прикосновений, экспериментируйте. Вы сможете использовать их, чтобы позаботиться о себе в стрессовых, эмоционально непростых ситуациях.
Подумайте о тех вещах, которые вам в себе нравятся. Попытайтесь открыться тому, что вы на самом деле в себе цените. Не спешите и будьте честными. Обдумайте каждое из этих качеств. Внутренне кивните себе в знак поддержки и признательности за них. Позвольте насладиться чувством гордости за себя хотя бы на минуту: посмакуйте это ощущение.
Алексей Хмелев
Клинический психолог и коуч
сегодня первый день твоей оставшейся жизни
Хочешь помогать другим людям – начни с себя!
У вас есть друг, который всегда готов помогать людям? Или член семьи, готовый поддержать всех, всегда и во всём? Это самые надёжные помощники, которые хотят всё делать не просто вместе с вами, а для вас.
Они всегда ищут возможность угодить вам. Выглядит странным то, что они постоянно заняты решением чужих проблем, а до собственных задач у них никогда не доходят руки. Если спросить у них почему так получается, то в ответ можно услышать что-то типа: «сапожник всегда без сапог».
Оставаясь надёжной опорой для других, они в то же время не могут контролировать свои собственные чувства. На первый взгляд кажется, что иметь такого человека рядом очень хорошо. Он всегда «под рукой», он надёжен, с ним комфортно и он всегда готов броситься к вам на помощь.
Есть одно маленькое «НО» в этой замечательной схеме. Если вы не тяжело больны (физически или психически), и не беспомощный младенец, то, скорее всего, человек, готовый бросить все для вас в любой момент, по отношению к вам является созависимым. Если вы сами, или некто, кого вы хорошо знаете, отличаетесь стремлением навязывать всем вокруг свою заботу, помогать людям, когда об этом никто не просит, стараться угадывать и выполнять любое желание, то, как минимум, это повод задуматься о том, что помогать нужно уже самому этому человеку.
Особенности проблемы
Каждый из нас по своей изначальной природе склонен стремиться к построению гармоничных и здоровых отношений. Как с другими, окружающими нас людьми, так и самим собой. Причём, я бы сказал, что второе намного важнее, чем первое. Ибо, находясь во внутренней гармонии с самим собой, нам становится гораздо проще строить отношения с другими людьми. Ведь мы делаем это по аналогии, понимая, какими эти отношения должны быть. И как тут не вспомнить замечательный и очень древний тезис о том, что только полюбив самого себя мы сможем полюбить кого-то ещё.
Честность – превыше всего и основа всего. Прежде всего, это честность перед самим собой. Обманывать себя – самое глупое занятие. Даже обманывать кого-то другого не так глупо. Там хоть какая-то выгода может быть, хотя-бы теоретически. В самообмане нет ничего, кроме проблем.
Первый шаг в избавлении от любой проблемы, как всегда, это признание её наличия. Как только это произойдёт, становится намного легче психологически. К тому же, если я признаю, что у меня есть проблема, значит я буду её решать. Что по определению невозможно, если я делаю вид, что проблемы не существует. Ведь в этом случае и решать ничего не нужно. Отличный выход!
Вот некоторые общих черт характера, свойственных созависимым:
Самолечение от созависимости
Иногда, стремясь помочь другим людям, нужно, прежде всего, начать помогать себе. Если вы узнали себя в прочитанном, то не огорчайтесь, вы далеко не одиноки. Да и проблема эта стара как мир. К счастью, существует наработанные методики, которые очень эффективно помогают постепенно вытащить себя из созависимого цикла.
Одна из первых и, возможно, самых простых вещей, которую вы можете сделать, это попытаться сосредоточиться на себе, а не на ком-то еще. Серьёзно. Займитесь, наконец, собой, наведите порядок в собственной жизни. Если на секунду отвлечётесь от помощи другим, то увидите, какой ужас происходит в вашей жизни. Ведь вы заслуживаете внимания, любви и заботы совсем не меньше, чем те, о ком вы постоянно хлопочите.
Для начала попробуйте применить на практике некоторые из этих тезисов:
Научитесь расслабляться
Созависимые люди, как правило, слишком тревожны и беспокойны большую часть времени. Жить в этом состоянии очень тяжело психологически, и они разработали свою стратегию, как облегчить своё существование. Созависимая модель отношений и есть эта стратегия. Чтобы не думать о себе, нужно думать о ком-то другом. Отличный альтернативный способ помочь себе справиться со стрессом или беспокойством — методы релаксации.
Здесь подойдут любые, комфортные для вас способы. Очень хорошо помогают пешие прогулки на свежем воздухе. Желательно в одиночестве. Это помогает насытить мозг кислородом и переключить своё внимание. Дыхательные упражнения тоже отличный способ снять излишнее напряжение. Если научитесь совмещать дыхательные практики с прогулками, то будет просто замечательно.
Обратитесь за помощью
Конечно, принять такое решение бывает очень непросто. Сложно обратиться за помощью себе, особенно, если всю жизнь сам всегда помогал другим. Однако нужно помнить, что вы не одиноки в этом мире. Огромное количество людей уже справилось с проблемой созависимого поведения. В этом нет ничего постыдного или позорного. Созависимость – это проблема, которую вполне можно и нужно решать. Помните, что у вас есть сила, чтобы вернуть контроль над своей собственной жизнью.
Карл Юнг: Почему следует принять себя, прежде чем браться помогать другим
Карл Юнг известен особой мудростью, часто присущей философам-отшельникам. Но это не помешало ему прийти к понятию «целостной» личности, используя для этого не традиционный путь христианства или буддистской медитации, а сугубо научный и психологический подход.
Углубляясь в изучение неспокойности своего собственного разума и анализируя невротические состояния своих пациентов, Юнг пришел к такому открытию: если мы хотим избавиться от неврозов, сначала необходимо принять свою негативную сторону.
Без полного принятия себя любые попытки помочь окружающим будут тщетными, как в личностном, так и в глобальном смысле.
Философ Алан Уоттс как-то сказал, что Юнгу удалось полностью принять свою темную сторону. Карл не осуждал других людей, а потому не опускался до всех тех жестоких мыслей, чувств и действий, присущих личностям, которые проецируют свой скрытый негатив на окружающих, делая их козлами отпущения.
Каждый раз, когда мы отказываемся принимать собственные чувства и мысли, какими бы тревожными они не были, мы подвергаемся когнитивному диссонансу. Диссонанс возникает в случаях, когда наше поведение не отвечает нашему видению себя или тому видению нас, которое, по нашему мнению, могло сложиться у окружающих. Проецируя свой негатив на других людей, мы перестаем управлять собой, дистанцируясь от себя и теряя при этом собственную личность. Согласно теории Юнга, именно так невроз захватывает контроль над психикой человека.
Во время своей лекции перед швейцарскими священнослужителями Карл Юнг поделился с аудиторией своими соображениями по этому поводу. И Алан Уоттс уверен, что приведенные далее слова Юнга, являются самым важными из всего, что тот когда-либо написал.
«Люди забывают, что даже психологи не лишены угрызений совести, и что им тоже бывает трудно смириться с некоторыми признаниями своих пациентов. А пациент не почувствует принятия, пока его врач не примет худшую из его (пациента) сторон.
Но добиться принятия с помощью простых слов тут не получится. Оно возможно только путем глубоких размышлений и с учетом того, как психолог относится не только к себе самому, но и к собственной темной стороне. Если он хочет помочь человеку или поддержать его в чем-то, то должен быть в ладах с собой. А это невозможно, если его мысли полны осуждений. И здесь нет почти никакой разницы в том, имеют его осуждения вербальную или мысленную форму.
Занять противоположную позицию и слепо согласиться с пациентом тоже не имеет никакого смысла, и, как и осуждения, лишь отдаляет врача от пациента. Понимание приходит только при условии наличия непредубежденной объективности. Звучит словно какой-то научный принцип, и его легко перепутать с сугубо интеллектуальным и абстрактным типом мышления. Но я имею в виду нечто совершенно другое.
Это человеческое качество, выражающееся в уважении к фактам со стороны человека, которому они приносят страдания. Такой подход присущий всем верующим людям. Они знают, что Бог принес в этом мир всевозможные странные и немыслимые вещи и пытается проникнуть в их сердца самыми невероятными способами. Поэтому во всем вокруг можно почувствовать присутствие божественной воли.
Вот что я имею в виду под «непредубежденной объективностью» — это моральное достижение психолога, который не должен позволять себе поддаваться расстройствам и испорченности своего пациента. Нельзя что-то изменить, предварительно не приняв этого.
Порицание не освобождает, а угнетает. Я являюсь угнетателем человека, которого осуждаю, а не его другом или товарищем по несчастью. Я не пытаюсь сказать, что мы никогда не должны ничего осуждать в своих попытках кому-то помочь. Но если психолог действительно хочет помочь человеку, он должен принять его таким, каким он есть. А сделать это можно, только если этот же врач смог сначала принять самого себя со всеми своими недостатками.
Быть может, это звучит слишком просто, но именно простые вещи, как правило, являются самыми сложными. В реальной жизни это подразумевает овладеть довольно сложным искусством, а принятие кого-то является основой моральной проблемы и своего рода лакмусовым индикатором чужого мировоззрения.
То, что я накормлю нищего, прощу врагу оскорбление и буду любить его во имя Христа, несомненно, будет считаться большой благодетелью. Все, что делаю для своих братьев, я делаю во имя Христа.
Но что, если я должен понять, что самый бедный среди нищих, самый дерзкий среди всех обидчиков и даже сам дьявол живут во мне, что я сам отчаянно нуждаюсь во всей своей доброте, и что я сам являюсь врагом, которого должны полюбить? Что мне делать в таком случае? А тут, согласно правилам, вся христианская идеология поворачивается вспять: больше нет никаких разговоров о любви и продолжительных страданиях, мы угнетаем и злимся на себя. Мы прячем это от всего мира, отрицая, что знаем о его существовании в себе. И если бы в этот момент к нам явился сам Бог, мы бы уже тысячу раз успели от него отречься.
Любой, кто использует современную психологию ради того, чтобы заглянуть за кулисы жизни не только своих пациентов, но и себя самого (а настоящие психологи именно это и делают), должен признать, что принятие себя со всеми своими недостатками является сложнейшим из заданий, которое почти невозможно выполнить.
От одной только мысли об этом нас бросает в пот. Поэтому мы с таким удовольствием и без колебаний решаем игнорировать собственные проблемы и занимаем все свое время помощью другим людям, их трудностями и грехами. Такая деятельность заставляет нас чувствовать себя добродетелями, тем самым обманывая не только других людей, но и себя. Хвала небесам, нам, наконец, удалось убежать от себя!
Множество людей делают так без каких-либо последствий. Но так могут далеко не все. И как раз это небольшое количество и начинает страдать от невротических расстройств. А как можно им помочь, если я сам являюсь беглецом, страдающим от такого же невроза?».
Лишь тот, кто смог полностью себя принять, способен на «непредубежденную объективность».
Вы должны осознать и смириться со своими страхами, стыдом и суждениями, и только после этого сумеете разглядеть настоящую личность другого человека. Без такого принятия мы не видим всей картины, поскольку намеренно упущенные части мозаики чужой личности напоминают нам о собственных недостатках. В итоге вы не можете установить с пациентом контакт и не можете ему сострадать».
Юнг хорошо понимал это, поэтому Алан Уоттс сказал: «Юнг относился к тем людям, которые без стыда могут спокойно переживать и чувствовать страх или вину. Другими словами, он понимал, что целостной можно назвать не ту личность, которая просто подавила в себе такие чувства и является бесстрашным непоколебимым мудрецом. Целостный тот человек, у которого все эти чувства остались, но он не упрекает себя за них».
Что происходит с психикой, когда мы ведем себя так, словно некая часть нас самих вовсе не является нашей? А когда мы ищем причины своего поведения где-то снаружи? Или вовсе хотим спрятать какую-то часть себя от мира, включая нас самих?
Согласно Юнгу, «в итоге наша личность разбивается или — используем более подходящий термин — теряет свою целостность».
Юнг пишет: «Невроз – это внутренний раскол человеческой личности, состояние войны с самим собой. Все, что усугубляет этот раскол, делает пациенту еще хуже, а то, что его уменьшает – помогает исцелению. Войну человека с самим собой провоцирует подозрение или знание того, что внутри него живут две противоположные друг другу личности. Конфликт может происходить как между чувствительным и духовным человеком, так и между его эго и тенью. Именно это имеет в виду Фауст, когда говорит: «Две души живут во мне, и обе не в ладах друг с другом».
Невроз — это раскол личности. И чтобы избавиться от такого раскола, человеку нужно начать работать со своей негативной стороной, в процессе узнав о себе все самое неприятное. Война внутри нас стихает, когда мы позволяем окружающим видеть себя настоящих. Не только ту нашу сторону, которая отвечает нашему интерсубъективному идеалу (это слишком просто). Нет, речь идет от необходимости нашего принятия своих неудач и недостатков.
Юнг приходит к следующим выводам: «Несомненно, все это тоже звучит очень просто. Но на самом деле принятие человеком своей темной стороны граничит с невозможным. Задумайтесь на минуту о том, что означает дать шанс на существование чему-то неразумному, бессмысленному и злому!».
Занимайся собой
Мы путаем ответственность с раздражением другого. Но наша ответственность не сводится к тому, чтобы кого-то раздражать. Главное, можешь ли ты излучать счастье? Можешь ли стать счастливым? Вот твой самый большой вклад и помощь семье. Стань сам счастливым человеком, не смотри на других, смотри на себя и свою связь с Богом, и так, своим спокойствием и святостью, ты поможешь людям.
Одна мать говорила:
– Я целый день в поте лица своего стираю, чищу, готовлю для детей! А когда они возвращаются, я уже, усталая, вся на нервах и срываюсь на них. Но я же всё делаю ради них!
И духовник сказал ей:
– Ты вот что, после обеда с трех до четырех поспи, чтобы твоя нервная система успокоилась. Потому что встаешь в 6 утра, целый день в напряжении, как на иголках, а потом ты уже никакая и срываешься.
– Но если я буду спать, как же я о них позабочусь?
В этом и состоит забота: позаботиться сначала о себе, чтобы потом позаботиться и о брате своем
Но в этом и состоит забота: позаботиться сначала о себе, чтобы потом позаботиться и о брате своем. Надо быть здоровым человеком, чтобы помочь другим нормальным образом. В противном случае что происходит? Мы совершаем судорожные движения, наша психика больна, а мы еще беремся помогать другим, при наших-то болезнях. Как же ты поможешь кому-то? Помоги сначала себе, чтобы помочь и брату своему.
Это неплохо – любить себя в этом смысле. Уделить себе какое-то время, успокоиться, взять книгу и сказать: «Сейчас я ничем больше заниматься не буду, хватит!» А как же дом? Да оставь его, пусть будет не так чисто, лишь бы сердца любили друг друга больше. Ничего страшного, если я сначала займусь своим спокойствием. Не нужны эти идеально чистые дома с бесконечными ссорами в них: вокруг всё сверкает, а они ругаются; внешне всё идеально, а любви нет. Вместо того чтобы пылесосить дом, займись, в конце концов, собой, посмотри на себя и поработай над собой.
Когда возложишь на себя ответственность за свою жизнь и начнешь заниматься собой – не из эгоизма, а из человеколюбия, из любви к другим, – ты станешь по-настоящему свободным человеком. Будешь высказывать свое мнение, не боясь, что тебе скажут что-нибудь такое, что тебя обидит и расстроит. Ты будешь говорить правду.
Старец Паисий говорит: «Раньше на Святой Горе люди были такими искренними и прямыми, потому что их интересовало мнение не других, а Бога. Если кто-нибудь приходил в мою келлию, а я был усталый, и не было сил встретить его, я мог ему сказать: ‟Отче, я сейчас устал. Ты можешь уйти, чтобы я немного передохнул? Я хочу прочитать молебен. Тебе надо уйти”. Меня не волновало, что он обо мне скажет. Почему? Потому что меня интересовало, что скажет обо мне Бог».
Это колоссально. Некоторые матери и отцы не могут сказать другим «нет», потому что думают: «Если я такое скажу, как он это воспримет?» Что ты интересуешься тем, как он это воспримет? Научись говорить «нет» с любовью – и «да» с любовью.
Научись говорить «нет» с любовью – и «да» с любовью
Чтобы сказать своим мужьям «нет», некоторым женщинам приходится устраивать ссору. Это ошибка. «Люблю» – означает, что я согласна с тобой, но сейчас не могу, я устала:
– Вот что, я сегодня не могу, любовь моя. Иди сам, куда хочешь!
– А почему сразу «но»? Я всё равно люблю тебя!
Это значит взять на себя ответственность за свою жизнь. А не притворяться ложной жертвой, чтобы потом сорваться и устроить крупную разборку. Надо говорить правду по жизни, но так, чтобы любовь не уходила из наших душ.
Я многим говорю «нет». Например, приходят несколько человек и хотят исповедаться. Я не скажу им «да», потому что не могу. Провести беседу, а потом еще исповедать 50 человек – как же мне справиться с этим? Но разве это значит, что я тебя не люблю? Нет.
В чем же моя ответственность по жизни? Чтобы что-нибудь донести до людей, я должен это сначала собрать. У меня, как у пчелы, должно быть место, где я смогу побыть в спокойствии и тишине, чтобы потом быть в состоянии провести беседу. Нельзя разорваться на тысячу частей, чтобы всех удовлетворить. Это и значит «возьми ответственность на себя» – сделай то, что можешь и что Бог благословил тебе делать. Сохрани себя как личность, сохрани свое душевное равновесие, научись молиться так, чтобы молитва даровала тебе мир и переносила тебя в лучшие миры.
Если я спрошу вас, сколько времени вы молитесь, если спрошу, что вы чувствуете на молитве, я не знаю, что вы мне ответите. Кто может сказать, что в ту минуту, когда он молится, он не помнит, например, где он сейчас находится, который час, какой сегодня день, – кто может это сказать? Вот, это тоже твоя ответственность – научиться достигать этого момента, полагаться на Бога и чувствовать в своем сердце рай. После этого ты будешь молиться за своего ребенка, и Божия благодать будет со всех сторон его покрывать.
На днях одна мать сказала мне:
– У меня три сына, и все трое учатся за границей. Один в Америке, а двое в Англии. И я для них ничего не делаю, только молюсь. Это мой вклад, моя ответственность – научиться входить в соприкосновение с Богом и приносить Ему самое лучшее, что могу. Сначала всё названивала им по телефону, но в конце концов их достала: «Ну, хватит, мама, это уже не любовь! Занимайся собой, и это для нас будет твоей лучшей любовью».
Это не значит, что ты оставляешь другого, наоборот: ты его любишь.
Наша реальность формируется Богом, Который попускает событиям быть такими, какие они есть, а еще она формируется нашей реакцией на эту реальность. Хочешь – гневаешься, не хочешь – не гневаешься. Выходя из дому, говори: «Сегодня я пребуду в атмосфере молитвы. Меня ждет много искушений: на работе меня будут выводить из себя, эта опять скажет свои словечки, та спросит: ‟А почему ты еще не женишься?”, – другая скажет: “А почему у твоей дочки еще нет ребенка? Она же 2 года уже замужем?” Ну и что?» Станем ли мы кушать одну из этих конфеток? Нет. Они нас не интересуют. Наше сердце в другом месте, и мы заняты своим собственным духовным путем.
Отныне, если кто-нибудь захочет тебя расстроить, если будет завидовать тебе, тебя это не должно интересовать. Твое дело – каково твое душевное самочувствие. Старец Паисий очень подчеркивал это. Когда ему говорили: «Отче, я расстроен!» – он отвечал:
– Ты расстраиваешься потому, что не научил свой ум воспринимать всё по-другому.
Взгляни на это же происшествие под другим углом зрения. И на самое скверное жизненное обстоятельство можно посмотреть с благим настроем души, и тебя не будет охватывать отчаяние.
Однажды старец Паисий ехал из Уранополиса в Салоники на автобусе, в котором крутили народные песни. «Ну, что мне сейчас делать? – сказал он себе. – Начать судить всех людей? Встать и сказать: ‟Выключите эти кассеты или дайте другую музыку”?» Но старец Паисий сказал:
– Не беспокойтесь! Я живу в своем мире, оставьте их музыку.
– Вам это не мешает, отче?
– Нет, чада. Я в эту минуту подумал: а чего хочет Бог от меня? Бог не хочет от меня роптания.
Мы, христиане, ропщем слишком много. Я устал принимать людей, которые всегда всем недовольны, и все, по их мнению, в чем-то виноваты.
На вопрос: «Что ты чувствовал тогда, отче?» – старец ответил:
– Я думал: а что, если бы сейчас произошла авария, мы столкнулись бы с кем-нибудь, понаехала бы полиция, пожарные – неужели было бы лучше? Слава Богу! Люди радуются как умеют, они такое поют, такое включают. Я говорил в уме: «Господи, помилуй!» – и народные песни казались мне фоновым пением для моей молитвы.
Так он говорит, это его выражение. Я давно это читал, и мне оно очень понравилось.
Я слушаю народные песни: «Любимая моя, желанная, что же я без тебя буду делать?» – а меня это не интересует: я смотрю на то, что происходит в моей душе. Я существую не здесь.
Ты тоже можешь так делать, иначе всегда найдется что-нибудь, чем ты будешь недоволен. «Моя самая большая проблема – это я сам. Никто тут не виноват. Ни мама, ни папа». И с того дня, когда ты почувствуешь: «Я отвечаю за всё» (повторяю, не в смысле вины, не в смысле наказания, а как залог счастья: чтобы стать счастливым, надо перестать искать виноватых в твоей проблеме, я это имею в виду), ты сможешь делать свою жизнь счастливой.
Важно, как ты будешь смотреть на всё: на жену, на детей – на всё. Например, ты молишься, чтобы твой муж был хорошим, и говоришь: «Боже мой, молю Тебя, сделай, чтобы он стал ангелочком, хорошим человеком, таким же хорошим, как я». Ну, ладно, ты молишься, и он возвращается домой и говорит:
– Что ты приготовила? Да я это не люблю, приготовь картошку!
И начинается раздрай. Ты говоришь Богу: «Боже мой, помоги мне успокоиться!» Муж нервничает, а Бог тебе отвечает: «Но чтобы Я помог тебе успокоиться, надо, чтобы он немножко досадил тебе, иначе как ты усвоишь урок по спокойствию?»
А всё это значит, что мы не понимаем Бога, и Он взялся за нас всерьез. «Ты молил Меня сделать тебя святым!» – и Бог попускает, чтобы болезнь вошла в твою жизнь. Ты говоришь: «Ну, зачем Ты попустил мне это?» – и Бог отвечает: «А разве ты не хотел освятиться? Как же ты еще научишься святости? Только благодаря опасности, благодаря своему ребенку, благодаря болезни, неудаче – только так станешь святым».
Когда возложишь на себя ответственность за собственную жизнь, надо будет ждать ответов от Бога и истолковывать их в своем уме правильно, а не превратно, будто бы Он тебя не любит. Он любит нас очень сильно. Это единственное, чего мы не поняли. И я, и вы, все. Если бы мы поняли, как сильно нас любит Бог, то меня вообще не интересовало бы, что скажут обо мне другие, любят они меня или нет. Мне, конечно, было бы приятно, если бы меня любили, но меня не смутит, если меня любить не будут.
До этого надо дойти. Желать любви другого, но если нам ее не окажут, чтобы нам это не мешало. Потому что я прикасаюсь к источнику, т.е. к Богу, и мое сердце исполняется счастья. Это высшая точка блаженства для человека. Я не люблю слово «должно», но здесь воспользуюсь им, потому что я должен сказать, что мы должны быть счастливыми. Нам нельзя всю жизнь проводить в депрессии, несчастье, недовольстве, неудачах. Возьми на себя ответственность за свою жизнь, и всё изменится.
Возьми на себя ответственность за свою жизнь, и всё изменится
Иногда я вечерами слушаю одну передачу, где люди звонят на радио, и каждый говорит всё, что хочет: одни поют, другие что-то говорят, третьи выкладывают свои проблемы. Передача называется «Бодрствующий». И я замечаю, что когда кто-нибудь звонит и начинает высказывать недовольство чем-то, ведущий кладет трубку. И правильно делает. Я это понял и извлек отсюда урок. Решил, что буду делать то же самое на Исповеди. Всё, я больше не принимаю недовольства.
Одна женщина позвонила, и ведущий спрашивает:
– Да как я? Хорошо. Но сегодня целый день идет дождь, нас уже затопило!
– Да ничего страшного, дождю уже пора пойти!
– Да, но что это такое…
– Ничего страшного. Пусть идет.
– Но у меня давление подскочило!
– Вы поправитесь! Бог знает, что делает!
То есть он хотел ей сказать: «Не перебрасывайте мяч». Возложи на себя ответственность за свою жизнь.
– Ну, ладно, пока, доброго вам вечера! – сказал он ей и положил трубку.
Это очень полезно. Перестаньте быть недовольными жизнью. Не обсуждайте никого и не принимайте участия в таких обсуждениях, где ответственность перекладывают с себя на окружение. Никого не комментируйте, потому что это не помогает. Во всем виноват ты: «Во всем виноват я». Ни твой муж, ни ребенок, никто. Бог попустил, чтобы эти люди были рядом с нами. И не случайно. То, что произошло сегодня, вчера и когда бы то ни было в жизни, неслучайно.
Но бывает, что ты не виноват в чем-то, а тебе говорят, что из-за тебя с ними что-то случилось. Это ложь. Мы несем ответственность за то, чтобы с нами всё было в порядке. А как будут реагировать другие рядом с нами – это уже подлежит их ответственности.
Один юноша говорил матери:
– Я стану священником!
– Если станешь священником, твой отец умрет от горя!
В этом случае ответственность за него лежит не на тебе, и это важно. Так же, как и одна девушка говорила:
– Я выйду замуж за того-то!
– Если сделаешь это, ты нас убьешь.
Ты не несешь ответственности за то, как чувствуют себя другие. За это несут ответственность уже они.
Ты не несешь ответственности за то, как чувствуют себя другие
Иногда мы играем с другими в какую-то непонятную игру и в чем-то обвиняем их, чтобы они потом испытывали угрызения совести оттого, что мы из-за них страдаем. Но это неправда. Каждый ответственен за свои дела и поступки. Давайте же не попадаться на эту удочку. И не внушать другим эту вину, главным образом – родители детям:
– Если сделаешь это, то знаешь, как плохо почувствует себя твоя мамочка?
– А зачем тебе чувствовать себя плохо, мамочка?
Если она хочет себя так чувствовать, пусть чувствует! Но ребенок не виноват, что она себя чувствует подобным образом. Потому что он скажет тебе:
– Мой друг поехал на экскурсию, и с его матерью не было того, что ты переживаешь. Ну, что ты кричишь? Мой друг вернулся с экскурсии, и его родители были рады, а ты меня пугаешь, что умрешь?
Мы часто действуем подобным образом: на учебе, дома, когда решается вопрос, где будут жить дети, при выборе супруга и профессии. Но так не получится. А начинается всё с того, о чем я уже говорил: мы не смотрим на нашу связь с Богом, мы всегда смотрим на других, там находим смысл жизни. Мы не делаем того, что трудно, нам нравится делать легкое. А что тут легкое? Чтобы я занимался тобой, а ты – мной. А что трудное? Поискать вину в себе.
Один монах потерял иглу. Вышел из келлии и стал ее искать. Солнце взошло, стало светло. Другой монах проходит мимо и спрашивает его:
– Да свою иглу! Может, поможешь мне?
Искали они ее, искали, но не нашли. Всё перерыли. И тогда другой монах спрашивает его:
– Отче, я очень хорошо смотрел, но не нашел ее. Где же эта игла? Где ты ее точно потерял?
– Я потерял ее в келлии.
– А что же мы тогда ищем на улице?
– Да что ты говоришь, что с тобой?
Здесь светло, здесь легко искать! Но дело в том, чтобы ты пошел туда, где темно, и поискал там. А что делаем мы? Мы делаем легкое. Вместо того чтобы признать, что я нервный, я говорю, что всему виной что-то другое: «Это ребенок виноват! Потому что он сделал то-то и то-то!» И тут начинаются вопли, крики, побои. А почему? Потому что это легко. Врезать ребенку легко. А разговаривать с ним трудно.
Один ребенок сказал мне:
– Когда я иду говорить с отцом, у него через 5 минут голова начинает идти кругом, он не хочет долго говорить, его это утомляет. Он не хочет никаких разговоров, потому что устает на работе. Или скажет мне: «Исчезни отсюда, оставь меня в покое!» Так мы и завершаем с ним беседу. Я что-нибудь скажу, и на этом мы закончили.
Это легко. А вопрос в том, можешь ли ты поговорить со своим ребенком?
Одна мать позвонила мне – пять раз звонила, я видел это на автоответчике, на шестой взял трубку. Думаю: «Послушаю, что ей надо, чтобы помочь ей». А она говорит:
– Отче, прошу вас, помогите моему ребенку. У меня очень хороший ребенок, я его водила в церковь, исполняла его желания, помогала ему. Но теперь он ушел, и я хочу привести его на Исповедь. Скажите, где вас найти, чтобы привести его к вам?
Ну, когда слышишь это в десятый раз, то, будь ты хоть самым жестокосердным, ты растрогаешься. Вот и я растрогался и в четверг пошел, чтобы встретиться с матерью. Спрашиваю ее:
– В каком классе ваш ребенок?
А она мне отвечает:
– Ну, тогда я пошел! Поговорим в другой раз. До свидания. Скажите ему, пусть придет и найдет меня.
Ему 42, а она мне говорит: «Я приведу к тебе своего ребенка»
Но серьезно ли это? Ему 42, а она мне говорит: «Я приведу к тебе своего ребенка». Какого ребенка? Я это имею в виду. Она не осознавала своей ответственности в жизни, уже нанесла ему вред за все эти годы, играя ему на нервах, а сейчас «ребенок» всё перечеркнул, всё бросил, но она продолжает: «Вот бы взять его сейчас за руку и привести на Исповедь». Сорокалетнего человека.
А почему всё так получается? Потому что она не взяла на себя ответственности в жизни, и ребенку тоже не дала взять на себя ответственности. И говорит:
– Но если я его оставлю, он же от меня убежит!
Да оставь его, пусть убегает. Думаешь, он так станет ближе к Богу? Он, прежде всего, на меня будет смотреть как на того, к кому его привела мать:
– Иди сюда! Вот, я привела тебе своего ребенка, чтобы ты сделал его человеком.
Да он одного возраста со мной, и ты будешь приводить его ко мне? «Ребенок» сам придет.
Как же это хорошо – заниматься собой и не беспокоить другого, а любить его. Помолись сейчас, не садись смотреть турецкие сериалы, а помолись. Да, смейтесь, смейтесь! Но если я скажу тебе, чтобы ты помолилась столько времени, сколько идет фильм, – ты ведь этого не сделаешь. Ты видишь легкое решение: «Приведу к тебе своего ребенка». А молиться столько времени, сколько идет фильм, можешь? Буквально. Чтобы раз в неделю ты сказала: «Сколько идет этот фильм? 40 минут. Прочитаю за это время молебен, Новый Завет почитаю, помолюсь о своем ребенке». Это и значит – взять на себя ответственность за всех людей.
Хочешь помочь другим? Помоги себе. Это не эгоизм, а забота. Почему? Потому что лучший донор – это тот, говорит старец Паисий, кто сначала очищает свою кровь от токсинов, чтобы, если станет донором, не передать другим вместе с кровью токсины. Мы вроде беремся отдавать кровь другим, а сами полны проблем. Какую кровь я дам, когда я сам грязный? Поэтому сначала попекись о себе, очисти свою душу, возлюби Бога, и дети придут, чтобы тебя найти, поговорить с тобой и сказать:
– Мама, скажи нам что-нибудь, помоги нам, укрепи! Твоя молитва хранит нас.
Так вы можете оказать большую помощь своему ребенку.
Ваши души очень ценны, но мы этого реально не поняли. Что делает сейчас старец Паисий? Где он? В Суроти. А что он там делает? Ничего. Лежит. Где? В земле. А люди идут и встают перед ним на колени. Он куда-нибудь бежит? Нет. А все бегут к нему.
А где сейчас старец Порфирий? Неизвестно. А где его мощи? Одни знают, другие нет. Кто их когда-нибудь видел? Никто. А кто его любит? Все. Почему? Потому что он занимался собственной святостью.
Бог любит твоего ребенка гораздо больше, чем ты и я. Бог создал бы землю только ради одного из нас. Если бы всего один человек существовал потом на планете, Он всё равно сотворил бы всю землю. Счастье другого не зависит ни от меня, ни от тебя. Занимайся собой, и так поможешь другим.
Занимайся собой, и так поможешь другим
Чтобы душа другого раскрылась, ему необходимо видеть, что ты возникаешь рядом с ним как теплое солнышко, по-доброму, вежливо, без раздражения. И никого не беспокойте. Ходите в церковь? Ходите. А других оставьте в покое. Едите чечевицу без масла? Ешьте, и сколько хотите, столько и ешьте. А другой ест котлету? Пусть ест. Меня не интересует, что будет есть другой. Не то чтобы я его презирал, напротив: я его уважаю и люблю. И чтобы не было угроз вроде:
– Ешь котлеты, ешь! Только потом не говори мне: «Я нигде не могу найти работу». Жди, что Бог пошлет тебе работу, после того как ты ешь котлеты по средам и пятницам!
Мы делаем одно, а хотим, по сути, другого. Мы не очень искренни. Одну монахиню донимала головная боль, и она не знала, в чем тут причина. Потом пошла сыпь по лицу, но она опять не понимала, в чем причина. Тут пришел один хороший духовник и говорит ей:
– Скажи мне, что произошло, но только говори правду!
– Отче, я по жизни иногда делаю не то, чего реально хочу, поэтому и не выдерживаю. Когда жила в миру, полюбила одного человека, но через какое-то время кое-что произошло, и наши отношения прекратились. Тогда я утратила надежду, разочаровалась и сказала себе, что не буду выходить замуж, а стану монахиней. У меня всё хорошо, я люблю Бога, но иногда вспоминаю эту старую любовь, и у меня начинается головная боль, тревога, стресс и т.п. Набрасываюсь на монахинь, они меня здесь считают самой странной, но я-то знаю, что испытала боль, прошла через трудности.
Видите, что получается в конечном счете? Каждый говорит свое, а стоит за этим другое. Мы учим кого-то: «Надо быть хорошим, надо ходить в церковь. Будь осторожней: эти твои связи неправильные», – а что несем в душе? Почему мы говорим то, что говорим? Почему мы такие строгие? Кто очень строг, тот еще не понял смысла собственного духовного пути, а уже начинает учить весь мир. Когда увидите, что кто-нибудь хочет поставить всех на место, знайте, что у него где-то есть свои проблемы. Действительно ответственный христианин не занимается другими: «Возлюбленный, делай что хочешь! Живи как хочешь!»
Никого не беспокойте. Одного только Бога беспокойте о целом мире и, главное, о своей душе. Мы умрем лет через 150, кто сколько проживет. Говорю это, потому что вчера спрашивал у одного старого монаха в Афинском монастыре Асоматон Петраки:
– Долгих тебе лет жизни!
Потому что до ста ему остается 4 года, а он еще держится. Дай же ему, Боже, долгих лет жизни!