Прежде чем давать советы
Стоит ли давать советы и как реагировать на советы других
Часто ли вам приходится выслушивать советы других людей или может быть, вы сами любите советовать? Тема советов очень актуальна и волнует многих. Попробуем разобраться, в каких случаях уместно давать советы и как правильно реагировать на чужие мнения, замечания и критику.
Непрошеный совет вне зависимости от того, насколько доброжелательно его преподнесли – это абсолютная уверенность в том, что знаешь, как будет лучше поступить и нежелание держать свои убеждения при себе.
Как правильно давать советы, чтобы никого не обидеть
Когда уместно давать советы
Воздержаться и не советовать что-либо близким, друзьям или знакомым бывает очень сложно. Но советовать уместно только в трех ситуациях:
Когда мы даем непрошеные советы, нам кажется что мы помогаем другому человеку, а на самом деле демонстрируем:
Каждый человек имеет право совершать собственные ошибки и получать личный опыт, не нужно ему мешать. Советы «во благо» часто обладают разрушительным действием.
Когда мы советуем без острой на то необходимости, то заходим на чужую территорию, пытаемся решить проблемы другого человека, не замечая собственных.
Иногда советы не стоит давать, даже когда вас об этом просят, чтобы не отнимать у человека ресурс для его развития и дать ему пройти уготованный для него путь. Помните, что все люди разные, у каждого собственное мнение, ценности, вкусы и видение окружающего мира, взгляды двух людей могут совершенно не совпадать.
Как правильно советовать или может вовсе перестать это делать?
Что делать, если вам очень хочется дать совет?
1. Выясните, хочет ли человек услышать ваше мнение, и спокойно реагируйте в случае ответа «нет».
2. Скажите о том, чтобы всегда готовы поддержать оппонента, вне зависимости от того, как он поступит.
3. Расскажите личную (похожую) историю и то, как вам удалось решить проблему.
4. Выслушав историю собеседника, обозначьте положительные моменты и только потом переходите к тому, что на ваш взгляд, нуждается в улучшении.
Помните, что нужно уважать личное пространство других людей, не отнимать у них возможность пройти их собственный путь, сконцентрироваться на собственных проблемах, а не на чужих. Согласно статистическим данным, только 5% людей воспринимают непрошеные советы с радостью, 65% относятся к ним отрицательно, а 30% – с подозрением. Лучше делитесь с людьми своим жизненным опытом, не мешая получать им свой. Иногда нужно заставить себя промолчать и направить ценную энергию на что-либо полезное.
Как правильно реагировать на советы?
Советчики бывают разными. Одни борются за внимание, поэтому не видят собственных границ и легко нарушают чужие. Другие нуждаются в похвале, хотят почувствовать свою значимость. А третьи очень тревожны и стремятся все контролировать, даже чужую жизнь.
Непрошеные советы могут существенно повлиять на чужую жизнь. Чужие непрошеные советы иногда в корне меняют ситуацию, поэтому стоит быть осторожным и прежде всего, думать своей головой.
Слушая чужие советы, не обязательно принимать другую точку зрения, достаточно вежливо сказать «спасибо» и действовать так, как посчитаете нужным.
Если собеседник расценивает ваше «спасибо» как толчок к продолжению диалога, можно объяснить, что вы хотите пройти этот путь самостоятельно и получить свой опыт.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Парадокс Соломона: почему легко давать советы, но трудно им следовать — и как стать разумнее
Мы все горазды раздавать советы, но когда доходит до дела, превращаемся в среднестатистических истеричек и мудаков, делаем совершенно лишние покупки и ведемся на разводки аферистов. Не всё так плохо: даже древние цари вели себя так же. Разбираемся, какие приемы разработаны нейропсихологией, чтобы помочь нам поступать правильно и быть разумными наперекор своей страстной увлекающейся натуре.
Царь Соломон был третьим еврейским царем и считался образцом мудрости среди своих подданных. Люди преодолевали огромные расстояния, чтобы получить его совет и посмотреть, как изящно сын Давида вертит свое легендарное кольцо с мудрыми гравировками. Но когда дело касалось самого царя, то мудрость покидала его. О том, что кольцо не работало, говорит череда недальновидных решений, которые привели к распаду царства: сотни наложниц, хвастовство своим богатством, пренебрежение воспитанием сына (который в дальнейшем стал тираном), расточительство государственной казны.
Термин «парадокс Соломона» появился в исследовании ученых Итана Кросса, профессора психологии из Мичиганского университета, и Игоря Гроссмана, доктора философии из университета Ватерлоу. Он обозначает ситуацию, когда человек может давать мудрые и эффективные советы другим людям — но сам в критические моменты не может абстрагироваться, дать себе самому совет и последовать ему.
Почему мы хотим помогать друг другу
За желание помогать другим людям мы обязаны развитию неокортекса. Виды, у которых он не развит, лишены материнского инстинкта: например, детеныши рептилий после рождения вынуждены давать деру от своих сородичей, которые видят в своих отпрысках только пищу.
Наблюдать за развитием эмпатии мы можем на примере детей. Годовалый ребенок уже способен ощущать беспокойство, когда рядом с ним падает другой малыш: он может сразу же сунуть большой палец себе в рот, как если бы ушибся сам. Дети постарше начинают осознавать свою личность и тот факт, что они отделены от других людей. Они стараются решить проблему более хитрыми способами, например, предлагают мягкую игрушку пострадавшему ребенку. К двум годам к детям приходит понимание, что чувства других людей отличаются от их собственных ощущений. Пик развития эмпатии наступает к концу детства: в этот период дети осознают, что страдания существуют и за рамками конкретного момента. В этом возрасте они могут сопереживать положению целой группы людей, например бедным.
Дарвин считал, что природа эмпатии — эгоистичная мотивация.
Когда вы видите страдающего человека, это вызывает у вас воспоминания о ваших собственных пережитых страданиях, и вы начинаете испытывать сильный дискомфорт (его еще называют эмоциональным резонансом). И для того, чтобы его снизить, вы помогаете другому человеку.
Почему трудно дать совет самому себе
Представим ситуацию: вы пошли в бассейн, чтобы отработать технику плавания «кролем». Горизонт чист, дорожка принадлежит только вам. Вы изящно прыгаете в воду, старушки, сидящие на шезлонгах, по очереди выставляют вам оценки. У вас три десятки. Но затем — «БАМ», искры в глазах. Вы ударились головой обо что-то неизвестное. Вы поднимаете голову и оцениваете угрозу: это подросток лет четырнадцати. Если он вам еще и нагрубил и брызнул водой в лицо, вы почувствуете праведный гнев и направите его на молниеносное агрессивное решение проблемы.
Это активировалось миндалевидное тело: в ответ на раздражитель оно выдает эмоциональную реакцию гораздо быстрее, чем префронтальная кора успевает провести «холодный» анализ. Миндалина в том числе отвечает за формирование агрессии, это она заставила ваши кулаки сжаться, а пульс — участиться и настроила вас «бить или бежать».
При определенном уровне стресса ответственность за ваши поступки берете уже не вы, а архаичный центр мозга, который перехватывает управление в самых безнадежных обстоятельствах, требующих быстрых реакций, когда рефлексия может стоить вам жизни.
Благодаря выбросу адреналина вы получаете невероятный прилив энергии. А в СМИ об этом расскажут только как «халк с нечеловеческой силой избил ребенка в бассейне». Находясь в плену эмоций, вы не сумели дать объективную оценку случаю, поэтому не только сами не смогли принять правильное решение, но и чужих полезных советов не вспомнили.
Как «остудить» эмоции
Людям, которые испытывают сильные эмоции, трудно сконцентрироваться на своих проблемах. Чтобы помочь себе, необходимо дать «остыть» миндалевидному телу. Чем меньше мы лично вовлечены в ситуацию, тем легче нам абстрагироваться от эмоций и страхов и рассуждать разумно.
Ученые Итан Кросс и Игорь Гроссман провели несколько экспериментов, чтобы доказать свою теорию о том, что если мы смотрим на проблему в третьем лице и становимся для себя «лучшими друзьями», которые дают эффективные советы, то нам легче принять и решить проблему. В исследовании участники становились жертвами воображаемой измены их партнера, а затем им необходимо было ответить на несколько вопросов (чтобы посмотреть, как испытуемые могут отстраниться от проблемы и рассуждать рационально). В первом случае они отвечали на вопросы от первого лица, во втором — испытуемые освобождались от своего «эго» и отвечали от третьего лица, как будто дают совет другу. Результаты показали, что когда участники смотрели на ситуацию со стороны, они давали более рациональные советы.
В ходе этого эксперимента ученые также доказали, что по отношению к себе «мудрость не приходит с годами»: группа испытуемых в возрасте 60–80 лет была менее склонна рассуждать рационально о своей проблеме.
Когда человек думает о себе в тяжелом положении, то у него включается «туннельное видение»: сужается широта мышления и мысли рассеиваются. Но если человек представляет такой же случай в отношении другого, то он абстрагируется от проблемы и смотрит на нее от третьего лица, не пропуская случившееся сквозь себя. Эта дистанция «выключает» драматический эффект, приглушает работу миндалины и позволяет мыслить здраво и мудро.
Другие способы абстрагироваться от эмоций
Помимо техники «от третьего лица» есть еще ряд способов, которые помогут успокоиться, посмотреть на положение дел под разными углами и обрести успокоение.
Дзен-буддизм советует включить режим противоречий и отвлечения. В этой философии распространена практика размышления над парадоксами, например: «Как звучит хлопок одной рукой?». Размышление над парадоксами помогает переключить и освежить ум в экстренном случае. Противоречия помогают развивать в себе способность мириться с неопределенностью. С европейским взглядом на дзен-буддизм можно познакомиться по книгам Ойгена Херригеля «Искусство стрельбы из лука» или погрузиться во вьетнамский буддизм через небольшую книгу «Как есть осознанно» Тит Нат Хана.
Юмор позволяет дистанцироваться, потому дает необходимую в стрессовых условиях эмоциональную разрядку. Найдите что-то смешное в себе или во всей проблеме, которая вас тревожит, нарисуйте карикатуру на врага и сочините «пирожок» о превратностях своей судьбы. Так вы сможете посмотреть на всё под другим углом и освободиться от гнетущей роли жертвы.
Примеряйте разные точки зрения. Попробуйте рассмотреть конфликт с точки зрения другой стороны. Сочините рассказ от лица работодателя, который четыре месяца не платил вам гонорар, чтобы прокормить любовницу, или представьте себе диалог изменившей вам возлюбленной с ее психотерапевтом.
Дыхательные и физические упражнения. Справиться с гневом помогает физическая нагрузка: она улучшает способности к концентрации и повышает настроение. Глубокое дыхание снижает эмоциональное возбуждение.
Почему нам трудно следовать советам
За умение заставлять себя что-то делать или, наоборот, воздерживаться от чего-то вредного мы обязаны силе воли. Самоконтроль и самосознание (способность отслеживать самих себя) — прекрасная пара, благодаря которой мы можем предсказать свои поступки, проанализировать последствия и заранее передумать.
Сила воли как продукт работы префронтальной коры появилась не только благодаря эволюции, но и социальному фактору. Сто тысяч лет назад, чтобы выжить, людям необходимо было объединиться с другими. Общинность подразумевает сотрудничество и распределение ресурсов: человек много раз подумает, прежде чем брать чужой бутерброд с мамонтятиной, ведь за этим может последовать изгнание из племени. А скитание в одиночестве среди огромных хищников, болезней, да еще и по негостеприимной окружающей среде, скорее всего, привело бы асоциального индивида к смерти.
Чем более сложным становился наш социальным мир, тем сложнее должно было становиться наше поведение. Необходимость сотрудничать и поддерживать длительные отношения повлияли на наш мозг. Мы стали вырабатывать стратегии самоконтроля, который помогает нам сдерживать свои порывы и быть людьми в полноценном смысле этого слова.
Современный человек понимает, что «племя» ему жизненно необходимо: оно заботится о нем, лечит и кормит. Поэтому он лучше возьмет себя в ежовые рукавицы, испытает дискомфорт от пересиливания себя и подведет под это какую-то религиозную философию — чем повторит участь индивида без силы воли.
Американский нейроэндокринолог, профессор биологии, неврологии и нейрохирургии в Стэнфордском университете Роберт Сапольски считает, что основная задача коры больших полушарий современного человека (относительно новой части мозга) — склонять мозг к более сложным решениям. Когда захочется закурить, именно префронтальная кора «выдаст желтую карточку» мозгу, напоминая, почему вы отказались от курения.
Взаимодействие разных частей коры во многом и определяет, устоит ли человек от соблазна и сможет ли сдержаться.
Передняя поясная кора помогает отсекать противоречия между текущими действиями и глобальными целями (посмотреть еще одну серию или лечь спать и встать вовремя на следующее утро).
Дорсальная часть фронтомедиальной коры играет роль копа, который мешает принять неправильное решение (например, сесть играть в компьютерные игры вместо того, чтобы писать диплом).
Сенсомоторная кора должна выполнять приказы дорсальной части. Если исполнительный орган не слушается, то мы можем наблюдать синдром «руки анархиста»: если человек с таким синдромом решит отказаться от пончика в последний момент, то неконтролируемая рука уже автоматически будет тащить его в рот.
Как язык, на котором мы говорим, влияет на силу воли
Кейт Чен (американский экономист китайского происхождения) выдвинул предположение, что грамматические конструкции будущего времени в языке могут влиять на то, насколько далекими мы видим события, которые еще не произошли. Ученый подумал, что в странах, где в языке есть отдельная глагольная форма для будущего, и в странах, где будущее и настоящее время в языке конструируется одинаково — по-разному воспринимают время. В китайском, эстонском и немецком языках вы можете говорить о будущем времени, используя те же грамматические конструкции, что и для настоящего. Для китайца вполне естественно могут говорить что-то в духе: «Через год я выучил два языка», а для русского такой синтаксис звучит непривычно. Кейт Чен выяснил, что жители Китая и Эстонии, например, воспринимают события, которые только должны случиться — так, как если бы они происходили прямо сейчас.
Проверив свою гипотезу, ученый выяснил, что в странах, где говорят на языках без выраженного будущего времени, на 31 % чаще откладывают деньги на старость, на 24 % меньше курят и на 29 % чаще держат себя в хорошей физической форме. Конечно, на эти показатели влияют еще экономические факторы и многие другие, но теория занимательная. Учите китайский.
Как выдерживать волевые испытания
Управление эмоциями неразрывно связано с тренировкой самообладания, которое можно тренировать особыми упражнениями.
Осознайте две системы мозга. Каждое испытание силы воли — это «спор» между двумя частями вашего мозга (импульсивной «горячей» и разумной «холодной») — и двумя аспектами вашей личности. Как они ведут себя в момент эмоционального или чувственного «искушения»? Чего хочет импульсивная сторона, а чего — мудрая? Можно даже дать им имена, чтобы было легче персонифицировать их.
Представьте себе, кем вы будете, если станете следовать только импульсам, а затем — какой будет ваша жизнь, если в ней будет только разум. Найдите баланс, который был бы вам по душе и представьте как сотрудничество двух сторон.
Это позволит сравнивать ваше состояние в определенный момент с желаемым образом.
Принимайте волевые решения заранее. Формируйте волевое решение задолго до ситуации искушения, когда вам будет трудно сфокусироваться. Например, заранее оплатите абонемент в тренажерный зал, соберите сумку с формой и поставьте ее поближе к двери, чтобы не обнаружить с утра, что вы уже опоздали.
Отслеживайте себя. Поверяйте последовательность своих решений от самых прозрачных (выбрали вы уже дни для регулярных пробежек?) до завуалированных (взяли вы с собой в назначенные дни на работу обувь для бега, чтобы не пришлось потом тратить драгоценное время на то, чтобы зайти домой, или чтобы не появилось отмазки). Это упражнение поможет вам не отвлекаться.
«Сжигайте мосты». Пусть вам трудно будет изменить своему решению. Кортес, чтобы не отступать, потопил свои корабли — также и вы отрежьте легкий путь к бегству, оставьте кредитку дома и возьмите только ту сумму наличными, которую вам можно потратить на покупки.
Пишите письма себе в будущем. Для этого можно воспользоваться разными сервисами. Подумайте, о своем будущем «я» как об уже существующем человеке: чем оно будет заниматься и как оценит те решения, которые вы принимаете сейчас? Поделитесь с будущим «я», что вы собираетесь сделать, чтобы достичь долгосрочных целей: когда прочтете письмо через год, сможете оценить прогресс и проанализировать ошибки.
Посмотрите на себя сегодняшнего глазами из будущего: о чем вы можете пожалеть, а за какие поступки будущее «я» скажет вам спасибо?
Психолог Хад Эрснер-Хершфилд утверждает, что даже краткий план письма может приблизить вас к тому человеку из будущего, которым вы хотите стать.
Эразм Роттердамский однажды сказал:
«Юпитер даровал намного больше страсти, чем разума […]. Единоличной власти разума он противопоставил двух свирепых тиранов: гнев и похоть. В какой мере разум способен возобладать над объединенными силами этих двоих, со всей очевидностью раскрывает обычная человеческая жизнь. Разум делает единственное на что способен, — он кричит до хрипоты, повторяя формулы основных добродетелей, пока те двое не велят ему убираться ко всем чертям и вообще ведут себя все более шумно и оскорбительно, пока их Правитель не выдохнется, махнет рукой и уступит».
Прислушиваться к эмоциям стоит как к своего рода интуитивному компасу. Но если научиться контролировать их вспышки и оставлять время для рациональной обработки ситуации, то можно не только давать мудрые советы, но и следовать им, а значит — приближать себя к своему идеалу.
Советы, как правильно давать советы
Не сложно догадаться, что ответят люди на вопрос: «Что вы больше любите – давать советы или получать?». Большинство людей скажут давать, если они не скажут этого, то точно так подумают. Однако, как бы не казалось на первый взгляд, что советы давать легко – это самое настоящее искусство.
Вот три совета, как правильно давать советы:
1. Похвалите, прежде чем давать совет
Первым секретом на пути к совету, который примут или на который хотя бы не обидятся это похвала. Не забудьте похвалить человека прежде чем сказать ему, что он что-то не так делает или дать ему совет как бы это лучше сделать. Представьте себе, что совет это такой сэндвич. Можно есть один сыр без хлеба, но это может плохо кончится, а можно есть с хлебом. В данном случае хлеб – это похвала. Не забывайте похвалить человека прежде чем дать ему совет и после того, как дали ему совет не забудьте заверить его в том, что он не так безнадежен как он может себя почувствовать. Словом похвала это беспроигрышный вариант.
2. Не забывайте про такт и тон, которым вы даете совет
Другим может быть чувство такта. Именно это чувство не позволит вам дать совет в такой манере, в которой его было бы сложно принять. Ведь несмотря на то, что человек попросил нас дать ему совет или мы решили, что ему нужен совет, ценность его от этого меньше не стала, поэтому не забывайте, проявлять тактичность давая совет. Когда вы даете избегайте командного или безапелляционного тона, не принебрежительных ноток в голосе.
3. Давайте те советы, которые получили бы сами
Но самым лучшим будет тот совет, который дан как самому себе. Поэтому, прежде чем давать совет, спросите себя, какой для меня идеальный совет?
Послушай совет и сделай по-своему!
Почему люди так любят давать советы? Стоит ли учиться на «чужих ошибках»? Как себя вести с непрошеным советчиком? Как и когда можно давать советы? Разберемся!
Почему люди так любят давать советы? Стоит ли учиться на «чужих ошибках»? Как себя вести с непрошеным советчиком? Как и когда можно давать советы? Разберемся!
Знаменитые ведущие телешоу «Давай поженимся!» астролог Василиса Володина, актриса Лариса Гузеева и сваха Роза Сябитова: «Совет дороже золота!»
“ Мне 30 лет. Мама меня очень любит, но я задыхаюсь от ее советов. В институт поступила по ее совету – на экономический факультет. Теперь парюсь в бухгалтерии и ненавижу свою работу. А ведь мечтала стать врачом! Вышла замуж по совету мамы, но не смогла с ним жить. Везде советы – на работе, дома, как одеваться, с кем встречаться, что делать! Как избавиться от непрошеных советов и не испортить отношения с советчиками? Анна, Тула.
Польза или вред?
В жизни у каждого свой путь и у каждого свои правильные решения. Совет можно воспринять как одно из мнений, но не как руководство к действию! Если вы привыкли слушать чужие советы, вы проживаете чужую жизнь.
Согласны ли вы с тем, что дурак учится на своих ошибках, умный – на чужих? Всегда ли это мудрость? А если то, что является для одного ошибкой, для другого становится правильным решением? Жизнь – не математика, где существует всего лишь одно решение. Иногда ошибка может стать началом новой лучшей жизни. Совет может принести и пользу, и вред, ведь советчик никогда точно не знает, какое решение лучше для данного человека в данный момент. Даже психологи не дают советов клиентам, а помогают принять свое решение.
Так что лучший совет – никогда не слушать чужих советов!
Чтобы непрошеный совет возымел силу, нужны две стороны. С одной стороны советчик – человек, который сомневается в вашей состоятельности жить своим умом и хочет решить все за вас. А с другой стороны – человек, который считает, что другим виднее, и полагается на чужой опыт.
Какие люди любят слушать чужие советы? Неуверенные в себе, инфантильные, зависимые, тревожные, желающие быть как все, боящиеся обидеть других. Что делать? Начинать проживать СВОЮ жизнь, не бояться совершать ошибки! На кону – ваше счастье, и никто другой не может лучше вас знать, что вам нужно!
Какие бывают советчики
Почему у человека возникает навязчивое желание давать советы? Из-за желания доказать свою значимость, превосходство, контролировать, опекать, манипулировать или решать проблемы за вас. Есть разные типы советчиков и методы их «обезвреживания».
Всезнайка
> Кто они: «опытные, пожившие люди» или люди, начитавшиеся книжек и сделавшие вывод, что уже все знают об этой жизни. У них на все есть готовый ответ, который они выдают не задумываясь. А потом доказывают, почему это так. Советы могут касаться всего: как готовить, подбирать гардероб, вести машину, лечиться и т.п.
> Что им нужно от вас: признание их значимости.
> Как себя вести: похвалите их ум, опыт, мудрость. Скажите, что учтете их советы и решение примите сами, когда будете готовы. Мелкие советы можно просто выслушать, выразив благодарность: пренебрежение «бесценным опытом» может обидеть советчика.
Советчик-опекун
> Кто они: родители, пожилые люди или «опекающие супруги».
Эти люди считают, что если вас не опекать, то с вами случится что-то плохое. Они не доверяют вам, не верят в вашу самостоятельность. Например, мама боится, что сын попадет в аварию, поэтому советует продать машину.
> Что им нужно от вас: спокойствие и возможность доверять.
> Как себя вести: убедите их, что способны сами справиться со своими задачами, что вам не грозит ничего плохого. Не тревожьте их подробностями вашей ситуации.
Советчик-манипулятор
> Кто они: эгоистичные люди, преследующие свои цели.
Не всегда совет дается ради вашего блага, часто бывает, что ради блага советчика. Манипуляция может быть даже неосознанной. Мама советует дочери уйти от бедного мужа и переехать к ней. Зачем, ради дочери? Или потому что одиноко маме? Муж советует жене уйти с работы и заниматься домом. А будет ли хорошо жене при явной пользе мужу – и дом обихожен, и жена всегда дома?
Прежде чем учитывать мнение советчика, подумайте, о вашем ли благе печется советчик?
> Что им нужно от вас: чтобы вы сделали все так, как нужно им.
> Как себя вести: четко скажите, что нужно вам, как вы намерены решить ситуацию и почему не можете воспользоваться советом. Но тем не менее поблагодарите советчика за участие.
Советчик-деспот
> Кто они: властные, деспотичные люди, принимающие решения за вас и настаивающие на этом. Это может быть семейный деспот или начальник. Такие советы больше похожи на приказы и требуют немедленного выполнения. Часто «советы» начинаются со слов «ты должна» и даже если их дают ради вашего блага, игнорируют ваши потребности. Например, отец настаивает на том, чтобы дочь вышла замуж за сына дипломата, игнорируя ее чувства к сокурснику.
> Что им нужно от вас: послушание, признание превосходства.
> Как себя вести: придется доказывать деспоту, что вы сами будете строить свою жизнь. Вы готовы пройти этот путь. Признайте опыт и мудрость советчика, поблагодарите.
Советчик-деятель
> Кто они: практичные люди с логическим складом мышления, обычно мужчины. Деятели считают примерно так: «есть проблема – есть решение». Если вы имели неосторожность рассказать о своей проблеме, деятель считает себя просто обязанным предложить решение.
> Что им нужно от вас: чтобы вы успокоились и воспользовались советом. Если этого не происходит, он не понимает: «что тебе еще нужно, я же сказал, что делать?»
> Как себя вести: объяснить советчику, что сейчас вас нужно просто выслушать, что вы благодарны ему за участие, а чуть позже, когда вы будете готовы, вы примете решение и учтете его мнение.
> Только цифры
41% людей постоянно прислушиваются к чужим советам.
24% людей предпочитают жить только своим умом.
33% людей сожалеют о том, что когда-то последовали советам.
17% людей сожалеют о том, что не послушались совета.
> Знаете ли вы.
Как правильно давать советы
Эти правила помогут вам грамотно и аккуратно высказать свое мнение.
1 Давайте совет тогда, когда вас об этом просят. Спросите у человека, хочет ли он услышать ваше мнение.
2 Если вы в курсе трудной ситуации человека, но он не делится с вами, не лезьте. Можно так: «Я вижу, что с тобой что-то происходит. Ты грустный. Может, хочешь что-то рассказать?»
3 Помните о принципе «Не навреди». Подумайте, не принесет ли вред ваше вмешательство в жизнь другого.
4 Сдерживайте эмоции. Если вы раздражены или обижены, вы можете быть субъективным. Или можете заразить своими эмоциями человека.
5 Когда даете совет, не унижайте, проявите участие, а не превосходство. Позиция «Я знаю, как лучше, ведь ты неспособен…» вызывает сопротивление или подавляет волю.
6 Выбирайте место и время. Не вовремя данный совет может быть не услышан или может раздражать. Делайте это тет-а-тет, когда между вами есть взаимопонимание.
7 Если вы не уверены, что человек хочет услышать от вас прямую инструкцию к действию, расскажите ему историю, где герой попал в подобную ситуацию и поступил определенным образом. Если это близко человеку, он вас услышит.