Потому что у меня нет велосипеда
То лапы ломит, то велосипеда нет: цитаты Успенского, ушедшие в народ
МОСКВА, 15 авг – РИА Новости. Писатель Эдуард Успенский – автор сценария серии мультфильмов про крокодила Гену и Чебурашку, троих друзей из Простоквашино, любимых не одним поколением россиян и разобранных на цитаты с момента их появления на экранах.
Успенский ушел из жизни в возрасте 80 лет.
Крокодил Гена и Чебурашка
В свою очередь, добрый Гена понимающе относится к шаловливым детям: «Им играть негде. Вот они и лезут, куда не нужно», — вздыхает он, собираясь построить с Чебурашкой детскую площадку.
«Мы строили, строили и наконец построили! Да здравствуем мы, ура!»- восклицает Чебурашка, когда площадка была построена, и эта фраза тоже становится крылатой. Сердобольный Чебурашка, желая помочь другу, предлагает: «Слушай, Гена, давай я понесу чемоданы, а ты понесёшь меня», и эту цитату подхватили и дети, и взрослые, в шутку предлагая облегчить ношу.
Трое из Простоквашино
Первая книга Успенского о трех закадычных друзьях «Дядя Фёдор, пёс и кот» была опубликована в 1974 году. Через год был снят мультфильм, увековечивший героев.
«Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а его надо колбасой на язык класть. Тогда вкуснее получится», воспитывает мальчика кот Матроскин. Кот философски изрекает: » Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет». Нет денег и не надо, было бы здоровье.
«А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…», — пишет дядя Федор письмо родителям не без помощи четвероногих друзей. Деревенский почтальон Печкин не отстает от веселой компании: «Это вы велосипеды за мальчиков даёте?», а получая велосипед, изрекает: «Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну…»
Цитировать Эдуарда Успенского можно долго. «С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют», «Вашу маму и тут и там передают», «Средства у нас есть. У нас ума не хватает»- его искрометные фразы стали народным фольклором, далеко не детским, хотя писал автор любимых мультфильмов изначально для ребятишек, но имея в виду всех нас.
Подборка крылатых фраз из советских мультфильмов
Таити, Таити. Не были мы ни в какой Таити! Нас и тут неплохо кормят!
Свободу попугаям!
©возвращение блудного попугая
Я раньше почему злой был? Да потому, что к меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну, может зверушку себе заведу.
Сейчас мы вашего мальчика измерять будем!
©Почтальон Печкин, Трое из Простоквашино
Никто не может грустить, если у него есть воздушный шарик!
А это все потому, что кто- то слишком много ест!
©Винни Пух и все- все- все
Фокусы- это ловкость рук и никакого мошенничества!
© Приключения Фунтика
Если вам понравилось, я с удовольствием подолжу
Важно слышать своих детей
Росгвардейцы несколько часов избивали спасателя МЧС и угрожали его изнасиловать
Сотрудники Росгвардии несколько часов избивали жителя Улан-Удэ спасателя Алексея Попова.
Его называли «чуркой» и угрожали изнасиловать служебной дубинкой
. После этого Попова оштрафовали за неповиновение полиции.
Только недавно сотруднику МЧС удалось опротестовать в Верховном суде это решение и добиться признания собственной невиновности. Подробности этой истории описало издание «Сибирь. Реалии»*.
Сотрудник МЧС Алексей Попов рассказал, что его задержали во дворе его дома в Улан-Удэ еще 3 августа. Он шел на день рождения брата.
По словам Попова, на него налетели неизвестные мужчины, потом оказалось, что это были сотрудники Росгвардии.
Они стали вымогать у него 5 тыс. рублей, которые тот нес в подарок. Попов успел прокричать об этом выбежавшим на шум соседям.
После этого его в течение суток возили по разным отделам полиции.
В машине его избили так, что спина была вся синяя от гематом, однако врачи отказались зафиксировать эти травмы, опасаясь сотрудников Росгвардии.
«Он берет и надевает мне пакет на голову. Я пытаюсь зубами захватить, чтобы помешать надеть.
После нескольких часов пыток и издевательств Попова отвезли в суд, где, не обращая внимания на его заявления об избиениях, оштрафовали на 3 тыс. рублей за неповиновение полиции.
Через несколько месяцев Верховный суд оправдал его.
Впрочем, напавших полицейских до сих пор к ответственности не привлекли. Один из них, по словам Попова, не так давно приходил в его подъезд с автоматом, «чтобы поговорить».
Свадьба
Ответ Wexler1980 в «Почему мы так хреново живем»
Так, мужик, подержи моё пиво.
Лет 10 назад работал продавцом всякой электронной хрени в киоске на рынке.
И как-то зимним утром пришел на работу, а под дверь насрали. Ну, хм, бывает.
Надо бы убрать.
Беру пластиковый совок, чищу всё это. А оно примерзло к совку.
Что ж, иду искать, как бы это пофиксить.
Через 5 минут возвращаюсь с намерением выкинуть совок. а его нет.
Спёрли.
Февральским утром. На безлюдном рынке. Совок с говном.
ОК.
Угадайте национальность
Все трое нападавших были задержаны полицейскими на месте.
По данным Телеграм-канала «112», это 18-летние Владислав Смирнов и Владислав Яковцев.
Два сапога
Моя знакомая очень переживала за сына. Толстый, нелепый, застенчивый, не от мира сего. В тридцать с лишним никаких отношений с женщинами. То есть никакого опыта вообще, или настолько незначительное, что мама не в курсе. Зарабатывает, правда, хорошо. Купил трехкомнатную квартиру, а что толку, если в кухне только коробки от пиццы, в спальне – матрац на полу, а единственная жилая комната – игровая? Там суперкомпьютер, супермышь, суперколонки, экранов как в ЦУПе и кресло как в космическом корабле. В этом кресле и сидит с вечера до середины ночи и все выходные. Играет во что-то, в игре он суперкрут. Прячется от реальной жизни.
Следующая новость – Лана приезжает на рождественские каникулы. Владик совсем двинулся в предвкушении. Перекрасил стены в квартире. Купил мебель во все комнаты, до этого пять лет руки не доходили. Скачал рецепты из интернета, пытается готовить полезное. Даже в спортзал сходил. Ольга в панике: что там выяснится, какие черти из девушки полезут? Даже если просто влюбилась по молодости в экранный образ, то ведь увидит Владика живьем, мгновенно разочаруется и сбежит. Поймет, что он ей не ровня. А у мальчика травма на всю оставшуюся жизнь.
После Нового года я встретил Ольгу, спрашиваю:
– Как там Владик с девушкой?
– Ой, – говорит, – тьфу-тьфу, не сглазить бы. Я как только ее увидела, сразу от сердца отлегло. Мы же ее видели только через камеру, в наушниках и в кресле. А она, оказывается, хромая. И одного уха нет с рождения. Вот и всё. Ровня.
Два года прошло. Живут. Ходят теперь в рейды из одной комнаты, спина к спине. К свадьбе готовятся, должен весь клан приехать.
Я почему раньше вредный был? Потому что у меня велосипеда не было
Так вот бьешься за велосипед, наконец есть, достиг. Садишься на свою мечту, а он без седла.
А может когда набухался лучше ничего не постить на пикабу?
Важно слышать своих детей
Росгвардейцы несколько часов избивали спасателя МЧС и угрожали его изнасиловать
Сотрудники Росгвардии несколько часов избивали жителя Улан-Удэ спасателя Алексея Попова.
Его называли «чуркой» и угрожали изнасиловать служебной дубинкой
. После этого Попова оштрафовали за неповиновение полиции.
Только недавно сотруднику МЧС удалось опротестовать в Верховном суде это решение и добиться признания собственной невиновности. Подробности этой истории описало издание «Сибирь. Реалии»*.
Сотрудник МЧС Алексей Попов рассказал, что его задержали во дворе его дома в Улан-Удэ еще 3 августа. Он шел на день рождения брата.
По словам Попова, на него налетели неизвестные мужчины, потом оказалось, что это были сотрудники Росгвардии.
Они стали вымогать у него 5 тыс. рублей, которые тот нес в подарок. Попов успел прокричать об этом выбежавшим на шум соседям.
После этого его в течение суток возили по разным отделам полиции.
В машине его избили так, что спина была вся синяя от гематом, однако врачи отказались зафиксировать эти травмы, опасаясь сотрудников Росгвардии.
«Он берет и надевает мне пакет на голову. Я пытаюсь зубами захватить, чтобы помешать надеть.
После нескольких часов пыток и издевательств Попова отвезли в суд, где, не обращая внимания на его заявления об избиениях, оштрафовали на 3 тыс. рублей за неповиновение полиции.
Через несколько месяцев Верховный суд оправдал его.
Впрочем, напавших полицейских до сих пор к ответственности не привлекли. Один из них, по словам Попова, не так давно приходил в его подъезд с автоматом, «чтобы поговорить».
Свадьба
Ответ Wexler1980 в «Почему мы так хреново живем»
Так, мужик, подержи моё пиво.
Лет 10 назад работал продавцом всякой электронной хрени в киоске на рынке.
И как-то зимним утром пришел на работу, а под дверь насрали. Ну, хм, бывает.
Надо бы убрать.
Беру пластиковый совок, чищу всё это. А оно примерзло к совку.
Что ж, иду искать, как бы это пофиксить.
Через 5 минут возвращаюсь с намерением выкинуть совок. а его нет.
Спёрли.
Февральским утром. На безлюдном рынке. Совок с говном.
ОК.
Угадайте национальность
Все трое нападавших были задержаны полицейскими на месте.
По данным Телеграм-канала «112», это 18-летние Владислав Смирнов и Владислав Яковцев.
Два сапога
Моя знакомая очень переживала за сына. Толстый, нелепый, застенчивый, не от мира сего. В тридцать с лишним никаких отношений с женщинами. То есть никакого опыта вообще, или настолько незначительное, что мама не в курсе. Зарабатывает, правда, хорошо. Купил трехкомнатную квартиру, а что толку, если в кухне только коробки от пиццы, в спальне – матрац на полу, а единственная жилая комната – игровая? Там суперкомпьютер, супермышь, суперколонки, экранов как в ЦУПе и кресло как в космическом корабле. В этом кресле и сидит с вечера до середины ночи и все выходные. Играет во что-то, в игре он суперкрут. Прячется от реальной жизни.
Следующая новость – Лана приезжает на рождественские каникулы. Владик совсем двинулся в предвкушении. Перекрасил стены в квартире. Купил мебель во все комнаты, до этого пять лет руки не доходили. Скачал рецепты из интернета, пытается готовить полезное. Даже в спортзал сходил. Ольга в панике: что там выяснится, какие черти из девушки полезут? Даже если просто влюбилась по молодости в экранный образ, то ведь увидит Владика живьем, мгновенно разочаруется и сбежит. Поймет, что он ей не ровня. А у мальчика травма на всю оставшуюся жизнь.
После Нового года я встретил Ольгу, спрашиваю:
– Как там Владик с девушкой?
– Ой, – говорит, – тьфу-тьфу, не сглазить бы. Я как только ее увидела, сразу от сердца отлегло. Мы же ее видели только через камеру, в наушниках и в кресле. А она, оказывается, хромая. И одного уха нет с рождения. Вот и всё. Ровня.
Два года прошло. Живут. Ходят теперь в рейды из одной комнаты, спина к спине. К свадьбе готовятся, должен весь клан приехать.
Потому что у меня нет велосипеда
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.
— А тётю Песю, а управдома Исэра Пинховича.
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ. Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.
Реклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
– Все-таки ты – идиот. Я же тебе говорил – тренер нам сказал, зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие…
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до “не укради”, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь, как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до “не прелюбодействуй”, то вспомнил, где забыл велосипед….
Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону
Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”
– Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
– Ну и что, исполнил он твое желание?
– Частично. Перенос швейную машинку на балкон…
Велотурист спрашивает у местного жителя:
– Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
– А у нас нет километров – это проселочная дорога.
Зима. Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
— Мама, мама, купи мне велосипед!
— Отстань.
— Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
— Отвали, сказала.
— Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
— Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!
Приходит наркоман в магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
— А вам куском или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
— Мне все равно, я на велосипеде.
У Рабиновича украли велосипед.
Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл.
Рабинович дает ему требуемое. Изя говорит:
— Сволочи.
Девушка на велосипеде проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается. Гаишник. Вы слышали, как я Вам свистел? Девушка. Да, но сегодня вечером я занята.
А теперь новости: Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении
Вовочка. А что означает невеста?
Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.
Армянское радио спрашивают: Как уберечь горжетку от выпадания волос? Армянское радио отвечает: Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Потому что у меня нет велосипеда
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.
— А тётю Песю, а управдома Исэра Пинховича.
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ. Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.
Реклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
– Все-таки ты – идиот. Я же тебе говорил – тренер нам сказал, зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие…
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до “не укради”, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь, как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до “не прелюбодействуй”, то вспомнил, где забыл велосипед….
Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону
Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”
– Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
– Ну и что, исполнил он твое желание?
– Частично. Перенос швейную машинку на балкон…
Велотурист спрашивает у местного жителя:
– Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
– А у нас нет километров – это проселочная дорога.
Зима. Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
— Мама, мама, купи мне велосипед!
— Отстань.
— Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
— Отвали, сказала.
— Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
— Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!
Приходит наркоман в магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
— А вам куском или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
— Мне все равно, я на велосипеде.
У Рабиновича украли велосипед.
Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл.
Рабинович дает ему требуемое. Изя говорит:
— Сволочи.
Девушка на велосипеде проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается. Гаишник. Вы слышали, как я Вам свистел? Девушка. Да, но сегодня вечером я занята.
А теперь новости: Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении
Вовочка. А что означает невеста?
Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.
Армянское радио спрашивают: Как уберечь горжетку от выпадания волос? Армянское радио отвечает: Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.