Потому что ты неправильно говоришь
Потому что ты неправильно говоришь
В русском языке есть слова, которые звучат одинаково, но пишутся по-разному и обладают разным смыслом. Одними из таких слов являются наречие «потому» и словосочетание «по тому». Но как разобраться, какой из вариантов когда употреблять? Об этом мы расскажем в статье.
В блокгаузе было тёмно, потому я не сразу разглядел спящих на полу пиратов.
Солнце быстро опустилось в океан, и потому в лесу сгустились сумерки.
— Ватсон, пригнитесь! — закричал Холмс и припал к земле. Я, недолго думая, последовал за ним.
— Не вздумайте ходить по тому болоту! — предостерёг нас Стэплтон. — Это часть знаменитой Гримпенской трясины. Незнакомый с местностью человек там мигом на дно уйдёт.
Сочетание «потому что» необходимо писать в два слова, если оно выполняет функцию составного союза, соединяющего части сложно-подчинённого предложения с придаточным причины.
Сочетание «потому что» предусматривает два варианта постановки запятой — перед словом «что» и после него. Разница в данном случае будет чисто смысловой. Если вы хотите сделать акцент на причине, то запятая должна ставиться перед «что», если на результате — то после.
Рассмотрим на примерах:
Последние недели я плохо спал потому, что ещё с Афганистана привык вставать рано, а последние недели мы с Шерлоком засиживались допоздна. — Ватсон подчёркивает, почему именно он плохо спал.
Ватсон, вы понравились мисс Морстон, потому что вели себя как настоящий джентльмен. — Холмс делает акцент на том, что Ватсон понравился мисс Морстон.
Знаете, Ватсон, говорят, по тому, что лежит у человека в карманах, можно составить очень точное представление о его характере.
Судя по тому, что я услышал, сидя в бочке из-под яблок, шансов выбраться с «Эспаньолы» живыми у нас не было.
Существует довольно простой способ отличить, когда стоит писать «потому что», а когда «по тому, что». Достаточно лишь задать вопрос «почему», и если та часть предложения, что следует после сочетания «потому что» даёт на него ответ, значит, перед нами сложный союз «потому что». Если логичного ответа нет, значит, перед нами конструкция «по тому, что».
Есть ещё один вариант проверки правописания — местоимение «тот» в сочетании «по тому, что» можно заменить на существительное, на которое оно указывало.
6 причин, почему тебе следует подумать, прежде чем говорить
Мы все это делали — говорили то, о чём жалели, как только наши мысли были озвучены. Просто потому, что в уме фраза была не столь обидной, или потому, что в этот конкретный миг мы всей душой желали отомстить человеку, задев его за живое. Если очень захотеть, можно найти множество оправданий своей жесткости или глупости, но ни одно из них не сможет избавить тебя от чувства вины.
Чтобы предотвращать сожаления о сказанном и не позволять себе портить отношения с окружающими, возьми себе за правило думать, прежде чем говорить что-либо. Вот еще несколько весомых причин, почему тебе нужно включать голову и брать минуту на размышление, перед тем как озвучивать свои мысли.
1. Сказанное тобой может быть несущественным
Часто люди говорят, чтобы заполнить неловкое молчание или потому что считают, что сказать что-нибудь лучше, чем молчать. У некоторых это даже может быть причиной беспокойства.
Запомни один хороший совет: если тебе нечего сказать, то вообще ничего не говори. Это позволит исключить из диалога сплетни, догадки и прочий информационный мусор.
Когда говорит кто-то другой, слушай. Не жди момента, чтобы поговорить. Слушай, что говорит твой собеседник, думай об этом и только при необходимости отвечай.
2. Тебя могут понять неправильно
Во время разговора мы склонны окрашивать нашу речь словами и фразами, которые стали для нас личными, которые мы почерпнули от наших друзей или родственников, и даже мемами из интернета. Эти разговорные выражения становятся нормой для нас, и мы ожидаем, что наш собеседник поймет, что мы имеем в виду на самом деле.
Если ты действительно хочешь, чтобы человек правильно понял смысл сказанного тобой, попробуй избавиться от всех двусмысленных словосочетаний и локальных мемов. Простыми словами, говори на том языке, который понимает твой собеседник.
3. В твоем сообщении может не хватать конкретики, что приведет к недопониманию
Одна из наиболее распространенных форм недопонимания — это отсутствие конкретики. В качестве примера рассмотрим две простые фразы: «Ты можешь передать мне это?» и «Передай мне вот эту штуку!» — как часто ты говоришь именно так?
Как твой собеседник должен понять, что ты имеешь в виду? Человек, с которым ты разговариваешь, начнет заполнять пробелы в знании чем-то, что вполне может отличаться от того, что подразумеваешь ты. Ты думаешь: «Сейчас он передаст мне соль» — но тебе протягивают перец. Это пример простейшей ситуации, которая приводит к недопониманию. В некоторых ситуациях такая разница в понимании предмета разговора может привести к серьезному конфликту.
Прежде чем говорить, постарайся обозначить людей, места и предметы, так чтобы их было легко понять любому слушателю.
4. Ты можешь подобрать неподходящие слова
Хорошо известно, что использование существительных, местоимений и глаголов дает человеку представление о том, где мы выросли, о нашем образовании, мыслях и чувствах.
К примеру, если ты начинаешь предложение со слов «я думаю…», это демонстрирует твою сосредоточенность на себе, а не сочувствие говорящему, тогда как просьба уточнить или дать количественную оценку того, что он говорит, ясно показывает, что ты слушаешь и испытываешь уважение, даже если не согласен с его позицией.
5. Ты можешь задеть чувства другого человека
Когда ты какое-то время находишься в близких отношениях с кем-либо, происходит странная метаморфоза. Люди, как правило, становятся более ленивыми в общении друг с другом и меньше думают о чувствах своих друзей/родных/партнера. Мы просто достигаем зоны комфорта и убеждаем себя в том, что наши близкие люди знают, что мы имеем в виду.
Несмотря на то, что одну и ту же информацию можно подать совершенно по-разному, не затронув чувства человека, мы не хотим тратить свое время и силы на поиск идеального способа сообщить о чём-либо неприятном другому.
6. Ты можешь ошибочно обвинить собеседника в чём-либо, не рассмотрев ситуацию со всех сторон
Прежде чем говорить, мы иногда строим сценарий, который совсем необязательно отражает реальную ситуацию, но заставляет нас действовать определенным образом. К примеру, ты можешь договориться встретиться с кем-то на выходных, чтобы обсудить важные вопросы. Представим, что за день до запланированной встречи человек перестал отвечать на звонки и сообщения. Ты уже придумал несколько, как тебе кажется, наиболее вероятных сценариев развития событий: твоему знакомому не так интересен предмет вашего разговора, или же он попросту не горит желанием увидеться с тобой. Вряд ли ты задумаешься о том, что он мог попасть в больницу или узнать о смерти близкого человека.
Понятное дело, что ты, будучи расстроенным, можешь начать разговор с ним с обвинений и сильно пожалеть об этом уже спустя несколько минут.
Можно ли поправлять человека, который неправильно произносит слова? The Village узнал мнение специалиста по этике и доцента кафедры стилистики факультета журналистики МГУ
Люди часто делают ошибки в словах. Некоторые неправильно ставят ударение, используя ненавистное многим «зво́нишь», а другие употребляют некорректную форму слова — например, постоянно «одевают» что-то на себя. The Village решил разобраться, стоит ли исправлять чужую речь.
Михаил Штудинер
Доцент кафедры стилистики факультета журналистики МГУ, автор «Словаря образцового русского ударения»
Мне кажется, что, если не хочешь нажить себе врагов, поправлять не стоит. Люди часто болезненно реагируют на это. Можно поправить кого-то, если ты должен в силу своих профессиональных обязанностей. И то я всегда стараюсь делать это очень мягко. Если, например, мне необходимо указать на какой-то недочёт коллеге, я обязательно поговорю наедине с ним, чтобы никто не слышал. Хочу, чтобы человек понимал: я делаю это для его же пользы, чтобы предостеречь от ошибки, которую он может повторить перед большой аудиторией. Но если нет острой необходимости для дела, лучше не поправлять.
Студентов я иногда исправляю путём переспроса. Разъяснение неточностей я намеренно привязываю не к речи конкретного человека, а к теоретическому вопросу. Например, очень часто люди используют слова, которые мы обычно называем словами-паразитами. Вот я сам грешу и довольно часто употребляю именно это слово — «вот». И я рассказываю студентам об американском эксперте, который считается видным паузологом, специалистом по паузам, профессоре О’Коннор. Есть два вида пауз, утверждает О’Коннор, — заполненные и незаполненные. Лучше, конечно, использовать незаполненные паузы, то есть просто молчать, потому что заполненные паузы — это слова типа «вот», «ну», «видите ли», «понимаете ли» и так далее. Я рассказываю об этом студентам и говорю: «Давайте стараться говорить без заполненных пауз, я и сам буду стараться так поступать». Но я не связываю это разъяснение с конкретным человеком, чтобы его не обидеть.
Можно рассмотреть обычные бытовые ситуации. Например, я прихожу в магазин и хочу купить в подарок жене крем. Я советуюсь с продавщицами и говорю «крем», спрашиваю: «Какие у вас есть кремы для рук?» Продавщица отвечает мне «крема́» или того хуже — «крэм». Я про себя, конечно, отмечаю, что она говорит неправильно, но поправлять не буду, потому что я её обижу, проявив некую нетолерантность. В первой половине 80-х со мной произошёл один забавный эпизод. На Большой Никитской (раньше она называлась улицей Герцена) был хороший овощной магазин, я после работы часто туда приходил, чтобы купить что-то домой. Однажды я увидел, как там толпятся женщины, и понял, что они чего-то ждут. Привезли контейнеры с продуктами, и все стали кричать: «Свекла́, свекла́, свекла́!» Я стал поправлять их: «Свёкла, свёкла, свёкла!» На меня посмотрели как на сумасшедшего, а одна женщина даже сказала: «Тут бы ухватить что-нибудь, какая разница, „свёкла“ или „свекла́“?» С другой стороны, у меня есть круг друзей, с которыми мы знакомы с детства. Они часто ко мне обращаются за советом. Что-то произнесут, а потом говорят: «Вот, сейчас Штудинер возмутится».
Надо сказать, что в языке есть такое явление, как вариантность, причём на всех уровнях его структуры. В том числе есть варианты ударения — например, «тво́рог» или «творо́г», «одновре́менно» и «одновреме́нно». Это значит, что правильно и так, и так. Иногда, когда кто-то поправляет человека, он может это не учитывать. Также есть профессиональные варианты ударения. Например, в медицинской среде принято говорить «а́лкоголь». Разве я стал бы поправлять врача, который так поставил ударение? Или разве нужно делать замечание сантехнику, который говорит «краны́»? Нет, пусть говорят так. Человека можно научить только тогда, когда он сам хочет научиться. Тот, у кого есть желание совершенствовать свою речь, может воспользоваться словарями.
Татьяна Вайзер
преподаватель философии и этики философско-социологического факультета РАНХиГС
Не стоит поправлять людей, если они некорректно ставят ударение или неправильно произносят слова. Речь человека, как и его тело, — это атрибут личности, который, хотя и обращён на других, проявляется в рамках индивидуального пространства. Для того чтобы переступить эти границы, должно быть достаточное основание. Представьте, что человек неправильно повязал галстук. Вряд ли вы возьмётесь переделывать узел прямо на нём. Так и с речью: вы можете сделать вывод о недостаточной образованности человека, о степени его или её внимательности к себе и окружающим, но не указывать на ошибки.
Но можно поправлять близких. И лучше делать это с улыбкой, а не назидательным тоном. Вы можете, например, мимоходом объяснить человеку правило или этимологию слова, чтобы он лучше запомнил. Или заговорить об этом применительно к другому лицу — например, к персонажу комедийного фильма, который что-то неправильно произносит. Самый безопасный вариант — прикинуться несведущим и спросить у самого человека, как, по его мнению, было бы правильно произнести то или иное слово. Если это встретит реакцию заинтересованности или согласия — хорошо, а если реакцию раздражения — лучше не настаивать. Взрослый человек, даже если он ваш родственник, имеет право на свою неправильную речь, как вы имеете право на свой стиль одежды. Также можно поправлять своих детей, если вы хотите привить им чувство языка.
Газлайтинг: как распознать психологические манипуляции и противостоять им
Типичные фразы газлайтеров: «Я такого не говорил», «Ты что-то путаешь», «Это всего лишь шутка», «Ты слишком чувствителен». Если вы часто слышите подобное в свой адрес, советуем насторожиться. Газлайтинг может принимать разные масштабы, а главное — он встречается значительно чаще, чем кажется.
Что такое газлайтинг
Газлайтинг — форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности.
Газлайтер систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи другого человека [1]. В конце концов его жертва начинает чувствовать себя беспомощной и неуверенной в себе. Человек все чаще задумывается о своей эмоциональной стабильности и адекватности, тогда как газлайтер получает практически полный контроль в отношениях [2]. Такая тактика манипуляции встречается повсеместно — в паре, в семье, на работе, в кругу друзей. При этом газлайтинг может быть преднамеренным или нет.
Термин стали использовать в середине XX века. Своим появлением он обязан фильму «Газовый свет» Джорджа Кьюкора 1944 года. По сюжету, коварный супруг манипулирует сознанием молодой жены, вынуждая ее считать себя душевнобольной. Сначала он убеждает возлюбленную в отсутствии у нее таланта к пению, уговаривает ее оставить карьеру и вернуться в родной город. А затем начинает подстраивать странные происшествия, убеждая девушку в том, что вокруг не происходит ничего необычного. Как выясняется, все это герой делает для того, чтобы завладеть наследством супруги.
Признаки газлайтинга
Вычислить газлайтинг можно по ряду характерных признаков. Для этого нужно, прежде всего, внимательно прислушиваться к собственным ощущениям. Вот список «симптомов», которые могут сигнализировать о том, что вы вступили в отношения с манипулятором:
1. Отрицание
На этом этапе проявляются первые признаки газлайтинга. Жертва замечает необычные изменения в поведении газлайтера, но не придает этому большого значения. Например, он может сказать что-то оскорбительное в ваш адрес или отрицать ранее совершенные поступки. Вы удивлены этому, но по-прежнему уверены в своей точке зрения.
2. Защита
Человек начинает сомневаться в себе и своем восприятии действительности. Он все чаще подвергается критике со стороны манипулятора и чувствует себя измотанным, но продолжает защищаться. Вы отчаянно спорите с газлайтером и все время ищите доказательства, которые помогут убедить его в вашей правоте и добиться его одобрения.
3. Депрессия
У жертвы не остается сил для борьбы и споров — она теряет свое «я». Человек начинает верить словам газлайтера и соглашается со всеми обвинениями, чтобы получить его расположение. Он чувствует себя беспомощным, разбитым, неорганизованным. На третьей стадии может развиться клиническая депрессия и тревожные расстройства.
Тактики газлайтинга
Чтобы ввести жертву в заблуждение и повлиять на ее восприятие реальности, газлайтер использует множество тактик. Речь идет о методичном «промывании мозгов». В результате спустя какое-то время жертва становится эмоционально зависима от агрессора — его настроения, мнения, поведения.
Вот шесть наиболее распространенных стратегий газлайтинга. Понаблюдайте за собой и близким окружением. Возможно, вы сможете узнать себя или кого-то из ваших знакомых в роли жертвы или манипулятора.
1. Отрицание фактов
Газлайтеры любят заниматься «переписыванием истории». Чтобы заставить человека усомниться в собственной памяти, они искажают факты и изменяют детали событий. Манипулятор может категорически отрицать, что говорил или делал что-либо, даже если доказательства говорят об обратном.
Вместо этого он станет обвинять жертву во лжи: «Зачем ты сочиняешь? Такого никогда не было!» Газлайтеры бывают настолько убедительны, что люди действительно начинают верить в их версию событий. Ситуация усугубляется, если жертвой становится человек рассеянный и забывчивый.
2. Злые шутки
В роли газлайтера обычно выступает человек из близкого окружения. Именно такие люди оказывают на нас наибольшее влияние. Они знают о наших уязвимых местах, слабостях и переживаниях, а значит, при желании могут легко использовать эти знания во вред.
Например, газлайтеры часто отпускают в адрес жертвы едкие и грубые шутки, делают неуместные замечания или дают обидные прозвища. Все это маскируется под дружеское подтрунивание, тогда как на самом деле задача манипулятора — ранить и унизить.
3. Обесценивание эмоций
Газлайтеры часто обесценивают и игнорируют чувства других людей. Если вы обиделись на его шутку, будьте готовы услышать: «Ты слишком чувствительна! Не раздувай из мухи слона». Если вы скажете, что вам плохо, он ответит: «Ты все придумала, тебе кажется. Лучше займись чем-нибудь полезным».
Манипулятор смещает фокус на собственные переживания и нужды, игнорируя душевное состояние жертвы. Со временем человек начинает считать, что все его эмоции и реакции неправильны, и перестает доверять своим чувствам. В результате газлайтер получает еще большую власть.
4. Подчеркивание неадекватности восприятия
Время от времени каждому человеку требуется «сверять часы» с другими людьми. Мы ищем доказательства точности нашего восприятия реальности и адекватности высказываний. Газлайтер, наоборот, старается убедить жертву в том, что ее реакция на происходящие события ненормальна.
Он может говорить: «В последнее время ты очень странный», «Ты неадекватно реагируешь», «С тобой точно все в порядке?», «Тебе явно нужна помощь». Все это приводит к появлению у жертвы сомнений, чувства вины и беспомощности. Именно такого эффекта и добивается манипулятор.
5. Перекладывание ответственности
Газлайтер ни при каких условиях не признает факт манипулирования. Вместо этого он будет искать виноватых вокруг себя и всегда придумает объяснение своим поступкам — его спровоцировали, вынудили или подставили. Типичный пример реакции: «Я не хотел ничего плохого. Ты сама меня вывела».
При таком способе психологического насилия манипулятор часто проецирует свои недостатки на других. Он обвиняет жертву в поведении, которое свойственно ему самому. Как следствие — человек начинает оправдываться и переключает внимание с газлайтера на себя.
6. Агрессия и враждебность
Газлайтер всегда находится в наступлении. Его любимый способ защиты — нападение. Например, если заподозрить такого человека в измене, он обвинит вас в патологической ревности, низкой самооценке и неуверенности в себе. А если предъявить ему доказательства — станет агрессивным.
Кроме того, газлайтер стремится принизить успехи и достижения своей жертвы. Фразы-маркеры: «В твои годы я уже давно это умел», «Ничего особенного», «Все так могут», «А ты попробуй сделать быстрее/качественнее». Его задача — заставить жертву чувствовать себя неполноценной.
Примеры газлайтинга
Идентифицировать газлайтеров не всегда просто: они не оставляют синяков и часто маскируют манипуляции под безобидный юмор, конструктивную критику или заботу. Разобраться с этим явлением проще всего на конкретных примерах.
Газлайтинг в паре
Пример: женщина уверена, что муж ей изменяет. Она замечает на его рубашке длинный волос, на шее — следы от помады. Мужчина все чаще задерживается на работе и не берет трубку. При этом на ее подозрения он говорит: «У тебя паранойя! Вместо того чтобы накормить меня ужином, ты задаешь глупые вопросы. Обратись к психологу и не отвлекай меня от работы!»
Итог: спустя некоторое время женщина теряет способность точно оценивать происходящее. Она начинает сомневаться в своих выводах, винит себя за излишнюю подозрительность и в конце концов извиняется перед мужем за беспочвенные обвинения.
Газлайтинг в отношении детей
Пример: мальчик получает пятерку по химии — предмету, который дается ему с большим трудом. После школы он спешит домой, чтобы порадовать родителей. Он с гордостью показывает дневник отцу, а в ответ слышит: «Ну и что? Чему ты так радуешься? Тоже мне великое достижение! У меня в твои годы вообще были одни пятерки. А ты недостаточно стараешься».
Итог: по мнению отца, так он стимулирует интерес сына к учебе и мотивирует его стремиться к высоким результатам. На самом же деле ребенок перестает доверять собственным эмоциям, убеждается в своей несостоятельности и вырастает неуверенным в себе.
Газлайтинг в дружеской компании
Пример: одна подруга регулярно критикует другую по поводу ее внешности, хобби, интересов и вкусов. «Я говорю тебе обо всем этом только потому, что люблю тебя», — объясняет девушка. Кроме того, ей нравится отпускать в адрес подруги колкие шутки и рассказывать ей о том, что говорят про нее за спиной. Чаще всего это обидные вещи. Но иногда от нее можно услышать комплимент.
Итог: самооценка девушки падает, но она продолжает общаться с токсичной подругой, поскольку та создает видимость заботы. Кроме того, газлайтер хочет изолировать неуверенную в себе девушку от других людей, чтобы получить над ней больший контроль. А ее редкие комплименты — способ сбить с толку и удержать на крючке.
Газлайтинг на рабочем месте
Пример: новый сотрудник получает задание от руководителя. Он записывает все, что необходимо сделать, и берется за работу. Когда поручение выполнено, начальник при всех делает выговор подчиненному. Он утверждает, что просил о другом. Сотрудник показывает записи, но руководитель возмущенно отвечает: «Ты издеваешься? Как я мог дать тебе такое поручение! У тебя все в порядке?»
Итог: после нескольких замечаний работник начинает верить, что неправильно понимает слова руководства. Он запутывается, на совещаниях чувствует себя неуверенно, испытывает чувство вины и постоянно находится в состоянии стресса. В результате его производительность падает [3].
Кроме того, специалисты выделяют следующие виды манипуляции.
Чем опасен газлайтинг
Человек, ставший жертвой газлайтинга, перестает доверять своим ощущениям. Со временем из-за действий манипулятора он может всерьез начать думать, что страдает расстройством психики. Кроме того, систематический газлайтинг нередко приводит к настоящим психологическим и эмоциональным проблемам. В их числе — повышенная тревожность, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, формирование созависимости. Все это затрудняет выход жертвы из-под влияния манипулятора.
«Обычно у жертв газлайтинга очень сильно снижается самооценка. Сложно быть хорошего мнения о себе, когда вам постоянно доказывают, что такого не было или нельзя чувствовать, то, что вы чувствуете — это все “глупости” и “выдумки”. Сразу начинаешь ощущать себя каким-то не таким», — объясняет врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter Анастасия Афанасьева.
Некоторые специалисты предполагают, что газлайтинг способен вызвать шизофрению. «Психоз потенциально может случиться, но вряд ли газлайтинг будет для этого основным провоцирующим фактором. Скорее всего, у человека уже имелась генетическая предрасположенность. А вот перестать понимать и различать свои эмоции, утратить доверие к собственной памяти, начать обесценивать то, что с вами происходит, — это прямые последствия газлайтинга», — добавляет Анастасия Афанасьева.
Яркий пример разрушительного влияния газлайтинга на человека — техника Zersetzung. Ее название можно перевести с немецкого как «биодеградация» или «разложение». В 70–80-е годы этот метод активно использовали сотрудники спецслужб ГДР для борьбы с «внутренним врагом».
Они проникали в дома диссидентов и вносили незначительные изменения в интерьер: перевешивали полотенца, перекладывали бумаги, открывали окна, заменяли посуду или засыпали в чайник другой сорт чая. По ночам людей беспокоили странные звонки, их автомобили переставляли в другие места, а прохожие на улицах часто называли их другими именами.
Делалось все, чтобы подорвать веру человека в собственную адекватность. Деморализованные жертвы замыкались в себе, переставали выходить из дома, медленно сходили с ума. В результате они не только прекращали политическую деятельность, но иногда и сводили счеты с жизнью.
Как бороться с газлайтингом
Психологическое давление может длиться годами, прежде чем жертва поймет, что происходит. При этом отношения с газлайтером чаще всего характеризуются как зависимые или созависимые, а значит, выходить из них особенно тяжело. Вот несколько полезных советов, которые позволят противостоять манипулятивным техникам.
Доверяйте своим чувствам
Чаще прислушивайтесь к своим ощущениям. Если вы расстроены, значит, так и есть. Никто не должен убеждать вас в обратном. Помните, что вы знаете себя гораздо лучше других, а ваши суждения о себе намного точнее, чем мнение газлайтера. Во время споров не пытайтесь переубедить манипулятора — это бессмысленно. Будьте непоколебимы: придерживайтесь собственной версии событий и фактов. Так вы сможете справиться с неуверенностью, даже если газлайтер усилит давление. Главное при общении с ним — уверенный тон и решительный настрой. А вот показывать агрессору сомнения и страхи нельзя.
«Чтобы не стать жертвой газлайтинга, важно четко осознавать свои физические и эмоциональные границы. То есть необходимо понимать, что лично для вас приемлемо, а что — нет. Если человек хорошо разбирается в своих эмоциях, знает, какие у него жизненные ценности и к чему он стремится, то обесценить его слова и подвергнуть сомнению его восприятие реальности будет крайне сложно», — объясняет Анастасия Афанасьева.
Заручитесь поддержкой друзей
Попросите людей, которым вы доверяете, взглянуть на ситуацию со стороны. Действительно ли у вас есть такие проблемы, о которых постоянно говорит газлайтер? Замечают ли они ваши «странности»? Кроме того, специалисты советуют фиксировать события: вести личный дневник, делать фотографии, записывать разговоры на диктофон. Во-первых, так у вас под рукой всегда будут доказательства, которые можно предъявить в нужный момент. Во-вторых, это позволит вам перепроверить собственные слова и воспоминания. Если вы убеждены в своей правоте, установить контроль над вами газлайтер не сможет.
«Задача здесь — не найти “правильное” решение, а получить разнообразие мнений. Возможно, вы увидите, что реальность не так однозначна, как вам ее представляют. Кроме того, иногда полезно сесть и написать рассказ от третьего лица, как бы наблюдая за собой со стороны. Это упражнение поможет яснее понять, действительно ли что-то не так с вами или с другим человеком», — советует Анастасия Афанасьева.
Не позволяйте себя обвинять
Когда в следующий раз газлайтер начнет искажать факты и пытаться заставить вас сомневаться в собственной адекватности, прямо сообщите ему о том, что вы не готовы мириться с его поведением. Дайте манипулятору понять, что вы разгадали его тактику. Четко обозначьте свои границы и спокойно объясните, что его слова обижают вас и в дальнейшем вы не станете это терпеть. Если ничего не помогает и манипулятор продолжает использовать газлайтинг в отношении вас, будьте готовы минимизировать или полностью прекратить общение с ним. Шансы, что агрессор изменит свое поведение, сводятся к нулю.
Обратитесь за помощью
Часто жертва поддается на манипуляции только потому, что ей важно оставаться в отношениях с манипулятором, а не разрывать их. Например, когда речь идет о газлайтинге в паре или между членами семьи. В этом случае нужно пересмотреть тактику своего поведения и начать следовать новым правилам. Лучше всего обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Чем дольше человек подвергается воздействию газлайтинга, тем разрушительнее будут последствия. Психолог поможет справиться с тревогой и страхами, разобраться в ваших сомнениях и выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Комментарий психолога
Анастасия Афанасьева, врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, лектор Института организационной психологии
Жертвой газлайтинга может стать любой — все зависит от влиятельности и убедительности человека или группы лиц, которые используют подобные манипуляции. Но существуют определенные характеристики и черты личности, при которых люди с большей вероятностью поддаются газлайтингу.
Во-первых, юный возраст и низкий уровень образования. Дети еще не обладают абстрактным мышлением. Им сложно разобраться в своих эмоциях и в причинно-следственных связях, поэтому они верят взрослым на слово. Как родитель сказал — так и есть на самом деле. Ведь сравнивать им еще не с чем. То же касается и уровня образования.
Во-вторых, внушаемость. Если человек верит другим людям больше, чем себе, если мнение окружающих и их реакция для него важнее собственной оценки, то риск подвергнуться газлайтингу больше. Чтобы устоять перед подобными манипуляциями, необходимо хорошо понимать свою личность и иметь прочную внутреннюю опору на важные лично для вас вещи.
В-третьих, низкая самооценка. Если все вокруг такие умные, прекрасные эксперты, а я такой глупый и несуразный — конечно, я буду верить им, а не себе.
В-четвертых, склонность к созависимости. Чрезмерная реакция на эмоции и действия других людей (особенно тех, кто близок и дорог), плохое понимание своих интересов и ценностей с опорой на интересы и ценности партнера — это прямая дорога к газлайтингу.
В-пятых, неумение говорить «нет» и отстаивать личные границы. Если человек способен дать отпор и прекратить неуважительное поведение в свой адрес, вряд ли его будет легко подвергнуть газлайтингу.
Последний и, наверное, самый важный пункт — это опыт насилия в раннем детстве. Как показывает практика, обычно именно он и ведет к формированию всех вышеперечисленных черт личности.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, научный сотрудник Психологического института РАО
Родиться газлайтером нельзя. Но можно родиться с предрасположенностью к определенному поведению. Из-за типа нервной системы или физиологических особенностей организма человек, например, может быть менее чувствителен к чужому страданию. Абьюзивное поведение формируется тогда, когда ребенок наблюдает, как значимый взрослый использует подобные манипулятивные приемы при взаимодействии с ним или с другими людьми.
Некоторые родители любят говорить: «Ты придумываешь — не было такого», «Я этого не говорил и не мог сказать», «Тебе приснилось», «Что ты ноешь — ничего ужасного не случилось». Если вы слышали подобные фразы в свой адрес и при этом начинали сомневаться в своих воспоминаниях или чувствах — вы сталкивались с проявлениями газлайтинга.
Люди, склонные к абьюзивному поведению, редко задумываются о том, как это влияет на окружающих. Они стремятся извлекать собственную выгоду из происходящего. А сомнения в том, правильно ли они себя ведут, как правило, их не посещают — это обусловлено защитными механизмами их психики. Поэтому обычно газлайтинг замечает тот, в отношении кого он осуществляется.
Если вы хотите сохранить отношения, попробуйте сказать своему партнеру, что чувствуете себя дискомфортно, когда он с вами так поступает. Сделайте акцент на своих переживаниях и попросите его обратить на это внимание. Вероятнее всего, партнеру понадобится профессиональная психотерапевтическая помощь в избавлении от паттерна газлайтинга. Но если сделать отношения более комфортными — ваше обоюдное желание, то, скорее всего, он пойдет на такой шаг.