Потому что боится отказа
Почему мы боимся отказать
Как же порой трудно выговорить такое простое слово «нет»! Но, соглашаясь выполнить любую просьбу или принять ненужное предложение, мы оказываемся в плену у чужих желаний. И в результате забываем про собственные. А потому нам стоит разорвать замкнутый круг вечных «да» и научиться отвечать «нет».
Каждому из нас случалось соглашаться или произносить «может быть», когда на самом деле очень хотелось ответить «нет». Решительное, бесповоротное, означающее отказ, неприятие и даже противостояние, это коротенькое слово в один слог так и оставалось непроизнесенным.
Едва ли такое умолчание можно объяснить простым и понятным желанием быть вежливым. Неумение отказать скорее свидетельствует о том, что нам не хватает уверенности в себе. Почему же это умение так нужно и так трудно дается? Отвечает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.
Почему так важно уметь отвечать «нет»?
Этот навык позволяет нам определить свое место среди других людей и помогает другим признать это место за нами.
«Отказывая в чем-то, мы защищаем свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет, — уточняет Светлана Кривцова. — Когда мы говорим: «Нет, я не пойду с вами в кино, мне нужно остаться дома» или «Нет, я не могу задержаться на работе, так как у меня встреча», мы заботимся о собственных желаниях и интересах, о том, что нам дорого и важно.
И наоборот, когда мы постоянно идем на поводу у других, мы рискуем оказаться в подчинении у чужих желаний и сойти с пути, ведущего нас к собственным целям». Это может привести к тому, что мы не сможем ответить себе на вопросы «Кто я?» и «Чего я хочу?».
Непросто сказать «да»?
Если трудно ответить «нет», значит ли это, что нам может быть так же непросто сказать «да»?
Часто это именно так, потому что в обоих случаях речь идет о неготовности быть собой, утверждать свою позицию.
Человек, которому трудно произнести «нет», не может и по-настоящему сказать «да», поскольку у него отсутствует отчетливое представление о том, чего он (не) хочет на самом деле. Бывает, впрочем, и по-другому: некоторым из нас отказ дается легко, а согласие — трудно.
«Когда мы говорим «да» чему-то определенному, это означает, что одновременно мы говорим «нет» всему остальному, прощаемся с бесчисленным множеством других вариантов, — поясняет Светлана Кривцова. — Чтобы твердо ответить «да», мы должны иметь четкое представление о том, чего мы хотим, в чем видим для себя интерес или смысл. Но часто именно в этом у нас нет ясности. И нам легче отказаться, сохранив таким образом возможность выбора».
Всегда ли это желание избежать конфликтов?
Эта причина всегда на первом месте. Мы боимся власти начальства и поэтому не возражаем ему. Стремимся сохранить интерес, любовь партнера — и стараемся доставить ему удовольствие, целиком настраиваемся на его волну.
«Каждый из нас связан со множеством людей, — продолжает Светлана Кривцова. — Мы дорожим этими отношениями, но одновременно хотим сохранить и свое «Я». Комфортнее тем из нас, кому удается совместить эти желания».
А что происходит, когда, пытаясь избежать конфликта, мы начинаем всегда соглашаться?
«Возникает эффект ложной гармонии, — отвечает Светлана Кривцова. — Сохранить отношения становится важнее, чем оставаться самими собой». Такую логику отношений легко усваивают дети. Родители, часто даже не осознавая того, учат их такому же бессловесному подчинению: «Тише, не шуми, а то папа рассердится».
Ту же логику поддерживают и традиционные в нашем обществе стереотипы: «нельзя демонстрировать свои негативные чувства» или «женщина должна быть мягкой, покладистой».
«Заметим, что «нет» за нас умеет говорить наше тело, — уточняет эксперт. — Если женщина не в состоянии признать мужа самодуром, ее тело становится фригидным, равнодушным. Если на работе сотрудника беспощадно эксплуатируют, его тело говорит «нет» болезнью, гипертонией или сильными простудами и, соответственно, больничным листом».
Двое: сказать «нет» и объяснить почему
В сексуальных отношениях многие женщины предпочитают принуждать себя, принимая то, что им не нравится, и скорее притворяться, чем говорить своему партнеру «нет». Они объясняют это боязнью его обидеть, разочаровать, обмануть его ожидания и (самое страшное) потерять его. Парадокс в том, что те, кто притворяется и лжет, рискуют гораздо больше, чем те, чьи отношения честны и построены на открытости. Психотерапевты объясняют: если мы говорим «да», а в это время думаем «нет», мы утрачиваем контакт с собственным телом, а значит, и доступ к наслаждению. Притворяясь, женщина уменьшает свои шансы вновь почувствовать желание. И у мужчины желание ослабевает, потому что он, ощущая подвох, теряет уверенность в том, что доставляет наслаждение своей партнерше. Как быть? Говорить «нет» — и объяснять партнеру то, чего мы хотим, что нам нравится, а что нет. Так мы открываем перед ним возможность лучше узнать и наше тело, и наши желания. Таким образом интимные отношения пары развиваются в сторону сексуального взаимопонимания, а это, наверное, лучшее средство против желания сказать «нет».
В разных сферах жизни
Одинаково ли трудно произнести «нет» в разных сферах — профессиональной, дружеской, супружеской?
Такой человек не способен запустить «программу нет» ни в одной из сфер своей жизни: ни в работе, ни в дружбе, ни в любви.
Чем больше нежных чувств мы испытываем к человеку, тем труднее нам утверждать себя в общении с ним
Ситуация не так драматична, если трудности с отказом появляются в какой-то определенной области.
«Например, многие из нас легко отстаивают свои границы на работе, но оказываются чрезмерно терпимыми и податливыми в отношениях с партнером или родителями, — говорит Светлана Кривцова. — В сущности, чем больше нежных чувств мы испытываем к человеку, тем труднее нам утверждать себя в общении с ним».
Можно ли научиться отказывать?
Это возможно, хотя, чем больше мы привыкаем к «соглашательскому» типу поведения, тем труднее это сделать. И все же стоит попробовать.
«Задайте себе вопрос: чего я боюсь, когда не осмеливаюсь отказать? — предлагает Светлана Кривцова. — Взвесьте то, что вы обретаете и теряете. Представьте, что может случиться в самом крайнем случае. Если ваше исследование покажет, что вы потеряете больше, чем имеете сейчас, тогда имеет смысл оставить все как есть. Если же ничего страшного не произойдет, значит, можно попробовать постоять за себя».
Чтобы не потерять свое «Я», нам стоит чаще вслушиваться в себя: чего я действительно хочу?
Красивый пример — история Энди Сакс, героини фильма «Дьявол носит Prada». Она никогда не говорила «нет» своей начальнице — властной и требовательной Миранде Пристли. В результате Энди потеряла свои личные отношения, рассталась с молодым человеком. Но именно этот разрыв и помог ей определить, что для нее дорого и важно.
Ее «нет», адресованное Миранде, очень эффектно: она выбрасывает в фонтан разрывающийся от звонков телефон и уходит. И именно этим поступком завоевывает уважение своей начальницы.
«Очарование личности, которая умеет определить свои границы, но при этом не вступает в открытый конфликт, так велико, что действует даже на вздорных начальников, — комментирует Светлана Кривцова. — Однако такие радикальные поступки трудны, да и не всегда нужны. Гораздо полезнее учиться отстаивать себя и свои интересы маленькими шажками: возможно, пока я не могу добиться полной справедливости по отношению к себе, но хоть что-то я могу для себя сделать!»
Навык отвечать «нет» можно приобрести раз и навсегда?
Быть уверенным в себе человеком, уметь отказывать, соглашаться — эти навыки мы приобретаем в детстве. А потом доводим до совершенства, когда учимся быть деликатными: отстаиваем границы, стараясь не обижать других.
Однако со временем представления о том, что для нас приемлемо и что нет, могут меняться. Так же как наши мысли, настроения, отношения. Вполне закономерно, что убеждения в 20 и 40 лет отличаются, а в те дни, когда у нас хорошее настроение, мы терпимее относимся к окружающим.
С другой стороны, любой человек, даже вполне уверенный в себе, может вдруг почувствовать себя уязвимым. И обнаружить, что стройная система его убеждений разрушается перед непростой жизненной ситуацией — тяжелым переживанием ссоры, расставания или утратой близкого человека.
Чтобы не потерять свое «Я», нам стоит чаще вслушиваться в себя и задавать себе вопрос: чего я действительно хочу?
Об этом
Полезные упражнения
Психотерапевт Светлана Кривцова советует, как превратить свои ненастоящие «да» в конструктивные «нет».
Страх отказов: из-за чего он возникает, как проявляется + способы его преодоления
Здравствуйте! В этой статье мы поговорим про страх отказов.
Страх отказов — популярная тема на разных тренингах по продажам. Все знают, что это такое, но никто не старается копаться в первопричинах. Чаще всего просто кидают большой кусок мотивации, приправляют околопсихологическими рассуждениями и после этого говорят: «Не бойтесь того, что вам откажут, бойтесь что-то не сделать». И все это заканчивается неврозом и полным разочарованием в себе. В этой статье я расскажу, что такое страх отказов, из-за чего он появляется, как работать со страхом отказов и как избавиться от него в продажах.
Содержание
Что такое страх отказов
Страх отказов — нежелание что-то делать, потому что боишься услышать слово «нет». Или любую другую фразу с примерно таким смыслом. Страх перед отказом — распространенное явление. Многие боятся или не хотят начинать разговор, знакомиться с другими людьми, просить повышения, пока не будут уверены в том, что это 100% согласие. И это вроде хорошо, но на самом деле, такой подход сильно мешает нам получать то, в чем мы не уверены. Ведь мы никогда не можем знать, что в голове у красивой девушки, нашего босса или клиента. Не узнаешь, пока не спросишь.
Приведу личный пример. В 16 лет я устроился работать на городской завод в отдел продаж. Работником на телефоне, который будет отвечать на звонки, помогать по бухгалтерии и обзванивать юридические лица. Завод занимался грузозахватным оборудованием. Я в этой теме совершенно не разбирался и даже сейчас страшно вспоминать эти истории. И вот, мне дают список компаний, которые надо обзвонить. Такие же заводы, строительные фирмы и т. д. Первый же разговор — неудача. Мне просто сказали «нет» — «нет» — «нет». Второй звонок — «нет, фирма закрывается». В третий раз — «нет, у нас тендерная система». И после третьего звонка я понимаю, что дальше звонить страшно. Ладно, если они просто откажут, а если вдруг поговорят, и после этого все равно скажут «нет»? И перебороть это чувство тогда не получилось. Только спустя неделю я смог нормально разговаривать по телефону, и мне повезло, что к парню в 16 лет тогда отнеслись с пониманием. А если бы это было на стандартной работе, лет в 20? Когда от звонков бы зависела зарплата и карьера. Никто не стал бы меня терпеть, и просто начальство намекнуло бы на увольнение по собственному.
И это только рабочая ситуация. У каждого есть ситуации, когда мы боялись поговорить с каким-то человеком, чтобы не услышать его категоричное «нет». Поговорить с начальником о повышении, поговорить с клиентом о дополнительных расходах на работу, поговорить с кем-то на улице. Нас останавливает не стеснение или то, что мы будем выглядеть глупо. Все дело в страхе услышать «нет» на любую просьбу или предложение.
Как он проявляется
Страх отказов — фундаментальная штука нашей психики. Вся бессознательная система работает на снижение уровня стресса в конкретный момент времени. Такие механизмы позволяют нам жить в менее напряженном режиме. Но психика — не что-то пластичное. Ей нельзя объяснить, что конкретно сейчас надо это сделать, иначе потом будет еще хуже. Есть установка: не слышать «нет» и не травмировать себя. И человек будет её соблюдать даже бессознательно. Ровно до того момента, пока сам не начнет над этим работать.
Страх отказов может проявиться тремя способами:
Все эти проявления сильно мешают жить: начинать бизнес, заводить знакомства, продвигать свои товары и услуги. Но с этим можно работать.
Из-за чего возникает страх отказов
Большинство блогеров в своих статьях говорят, что страх отказов проявляется из-за неправильного воспитания. Если ребенок не получает чего-то и родители не могут объяснить ему, что они его любят, просто не хотят/не могут конкретно сейчас дать все, что он хочет, значит, дальше такой ребенок будет испытывать постоянный страх отказов. Это звучит абсурдно. Да, ребенок мыслит категориями «если меня любят, значит, мне это дадут». Но каждый отказ не воспринимается как повод бояться этого в будущем. Наоборот, ребенок в конкретный момент пытается понять, при каких условиях это ему дадут. Отсюда и идут истерики, убеждения или какие-то поступки в надежде на вознаграждение.
Как я уже сказал выше, страх отказов — фундаментальная штука, которая есть в психике каждого. Это защитный механизм, который может либо активироваться, либо нет. В зависимости от стартовых условий. И он появляется вследствие двух вещей:
Или другой пример: человек все детство видел, что его отец, мать, брат или любой другой близкий важный человек постоянно говорил о том, что вот его не повышают. Боязнь поговорить с боссом, потому что услышит «нет». И в такой атмосфере человек сам того не осознавая, будет брать модель поведения у своих авторитетных и близких людей.
То есть страх отказов — проявление защитного механизма нашей психики. Он может возникнуть либо из-за определенной установки, которую в голову человека вложили авторитетные люди, либо из-за негативного опыта. И в каждом случае, который похож на тот, что был раньше, он будет активироваться.
Что нам это дает? Тут все просто. Нам не нужно пытаться закрывать какие-то свои детские травмы или неудачный опыт. Достаточно убедить себя в том, что отказы — это нормально. Не нужно работать с первопричиной, как во многих других ситуациях. Можно представить правильные установки и получить нужный опыт, который будет перебивать то, что было изначально.
Как преодолеть страх отказов
Обычно психологи-самоучки, которые пытаются учить чему-то других людей, вместо работы со страхами, просто пичкают людей мотивацией. Это приводит к тому, что по улицам, на конференциях, да и вообще везде, ходят мотивированные зомби, которые с горящими глазами что-то пытаются себе доказать. А после первого же отказа они могут обратно улететь в глубочайшую депрессию. Потому что мотивация не убирает страхи, она просто на время их притупляет. После этого они снова проснутся, и тогда уже будет еще больнее.
Такой подход в корне неправильный. Страх отказов — механизм защиты нашей психики. Его нельзя на время заглушить, чтобы он вообще не работал в дальнейшем. Поэтому мотивация и прочие техники позволяют только один раз переступить через себя, вместо постоянной работы над собой. И тут есть два подхода:
Это два совершенно разных подхода. В первом случае человек постепенно работает над собой и шаг за шагом становится лучше. Все приводит к тому, что рациональность и выгода пересиливают страх получить «нет», и постепенно этот самый страх исчезает. В первую очередь рассматриваются плюсы, а минусы становятся не так существенны. На работу по такому подходу может уйти несколько месяцев, и в некоторых случаях это неприемлемо.
И тут в дело вступает второй подход. Который вообще не заботится о том, как человек будет себя чувствовать в период работы над собой. Ставятся такие обстоятельства и условия, при которых нереально будет этого не делать. Иначе тебя выгонят с работы, заберут деньги, нечем будет платить за квартиру или кормить детей. В такой ситуации приходится пересиливать себя и делать. В итоге с каждым разом негативные эмоции будут постепенно уменьшаться, и вместо «какой ужас, мне отказали» будет «о, очередное «нет», классно, работаем дальше».
Какой из этих подходов более правильный — сложно сказать. И в одном, и в другом есть свои плюсы и минусы. Не всегда постепенное развитие — то, что мы можем себе позволить. Равно как и не все могут выдержать резкий скачок в чем-то фундаментальном. Все зависит от конкретных обстоятельств и условий.
Как преодолеть страх отказов в продажах
Страх отказов для продажника — большой недостаток в работе. Его нужно убирать в первые дни и делать это как можно скорее. Иначе не получится нормально работать и зарабатывать деньги. Если постоянно торговаться с собой и убеждать себя в том, что нужно сделать важный звонок или пойти на встречу с клиентом, то денег можно вообще никогда не увидеть.
Страх отказов в продажах убирается вторым способом: постоянной работой с клиентами, которые будут говорить «нет». Это своеобразная школа для всех, кто хочет сделать себе карьеру именно в этой отрасли. Но есть пара приемов, которые помогут заметно облегчить работу в первое время:
Это простые вещи и даже в некотором роде самообман. Все мы знаем, что большинство товаров, которые продают с холодных и даже теплых звонков — посредственные и ненужные штуки. Слово «нет» — не всегда повод задумываться, что в твоем поведении было что-то не так. Часто это показатель того, что этого клиента невозможно было закрыть. Но если действительно поверить в то, что и продукт классный, и каждое «нет» — возможность расти дальше и получать бесценный опыт, работать становится гораздо легче.
Эти советы — не выбор между «можно работать так» и «нельзя работать без этого». Такой подход и эти мелкие трюки только позволяют чувствовать себя лучше и выполнять свою работу эффективнее. Без всех этих убеждений вполне реально стать крутым продажником и продавать на миллионы. Только со временем убеждать себя будет еще сложнее. Вопрос исключительно комфорта и экономии времени.
Самый быстрый способ преодолеть подобный страх
У многих в жизни наступает такой период самокопания, когда многие вещи, которые ты прятал от себя в течение долгих лет, постепенно выходят наружу. Все то, что мешало, не давало активно развиваться, все недостатки или какие-то комплексы, все это выходит наружу, если долго следить за собой. И страх отказов здесь — всего лишь один из многого, но в работе — один из самых главных тормозов.
Для работы с такими недостатками всегда хочется найти какой-то быстрый способ. Чтобы буквально за несколько недель избавиться от того, что мешало тебе долгие годы. В случае со страхом отказов есть быстрый и действенный способ. Самый простой и логичный вариант — устроиться в телефонные продажи самого бесполезного товара на свете.
В моём городе есть компания Телеконтакт. Это такие ребята, которые нанимают молодых и замотивированных людей, чтобы они звонили и предлагали людям какие-то товары. Звонки по холодной базе, с множеством мата и постоянным негативом. Думаю, все понимают, о каких компаниях я говорю. Работа в течение пары месяцев — и вы вообще практически перестанете серьезно воспринимать слово «нет», когда это касается вашей работы.
Работа на холодных звонках и продажа бесполезных товаров просто вынуждает тебя не обращать внимания на «нет». Просто потому, что каждый день десятки людей будут говорить «нет». Позвонил — высказался — услышал отказ — приступил к следующему. И после такой школы большинство проблем, связанных с боязнью услышать слово «нет», будут несущественными. Что одно «нет», если таких слов, и даже еще хуже, были уже сотни.
Главный недостаток такого подхода — требуется колоссальная устойчивость. Люди, которые редко сталкивались с негативом и хамством в жизни, будут удивлены, а иногда даже шокированы тем, что на них могут вылить посторонние. Это постоянный стресс. Не каждый может продержаться хотя бы несколько месяцев. Но результат от этого гарантирован.
Самый безболезненный способ преодолеть страх отказов
Преодоление собственных страхов — всегда болезненный процесс. Приходится переступать через себя и раз за разом делать то, что не нравится. И не каждый человек может выдержать это, особенно если это касается страха отказов. Сколько раз каждый из нас начинал бороться с этим чувством, но негативные эмоции все равно оказывались сильнее. И потом все сложнее и сложнее было пересиливать себя и начинать сначала.
Самый безболезненный способ работы со страхом отказов я увидел на одной зарубежной конференции. Весьма харизматичный спикер рассказывал о своем опыте. Речь начиналась со слов: «Раньше я боялся услышать слово «нет». Постоянно переживал по этому поводу и даже не думал о том, что когда-нибудь смогу с этим справиться. Но после 100 отказов в разных формах я перестал сомневаться».
100 отказов от разных людей. Причем в разных ситуациях и разных формах. Это действительно много. Только гениальность этой идеи была в том, что изначально этот человек начинал с чего-то совершенно простого. К примеру, первый отказ из 100 он получил, попросив своего коллегу занять огромную сумму. Вообще без шансов на успех. И он, и его коллега знали об этом. Поэтому не произошло ничего необычного. Попросил — получил отказ, который ожидался.
Следующая просьба была — прокатиться на машине босса, а затем официант в кафе получил интересный заказ: «Сделайте, пожалуйста, луковые кольца в форме олимпийского символа». И так, из простых просьб, отказов, которые ожидались, и неожиданных «да» от людей, которые решили войти в положение, формировалась устойчивость. А вместе с тем и психологическое понимание того, что все просто.
Суть метода «100 отказов» была не в том, чтобы всю эту сотню раз получить «нет» и после этого стать невосприимчивым. Все наоборот. Нужно было 100 раз услышать «нет» в тех ситуациях, когда получить отказ можно стопроцентно. И тогда становится понятно, что не все будут отказываться. Не все будут посылать нас, если мы им что-то предлагаем. И каждое «нет» после такой работы воспринимается как что-то само собой разумеющееся, а вот каждое «да» — это как подарок и проявление уважения.
Страх отказов мешает жить. И если вы действительно замечаете в себе проявления этого страха, с этим нужно начать что-то делать. Это не значит, что надо прямо сейчас бежать и устраиваться оператором на холодные звонки и раз за разом слышать весь негатив. Постепенно доказывайте себе, что отказы — это нормально. И никто не умирал, услышав слово «нет». Этого будет достаточно. Через какое-то время вы увидите, что ваша жизнь значительно изменилась.
Вопрос психологу: как перестать бояться отказа
Я патологически боюсь отказов. С чем это связано?
Что вам представится, если я попрошу вас вспомнить самое трудное, самое непереносимое наказание от родителей или других значимых близких, которое вам приходилось переживать в детстве?
Ответы могут быть разными, но, возможно, самым серьезным испытанием могло быть игнорирование со стороны взрослых. То самое «иди и подумай над своим поведением» — и тебя как будто больше не замечают.
Быть отвергнутым — один из наших «самых страшных страхов». Так мы устроены: когда-то для того, чтобы выживать, человек нуждался в сообществе «своих» в племени, и эта связка глубоко «вшита» в наш мозг. С тех пор многое изменилось: физических угроз для жизни, которые преследовали нас в первобытные времена, уже нет, но потребность в принятии и эмоциональной связи с другими по‑прежнему осталась.
Отказ может переживаться как отвержение, и тогда за страхом отказа оказывается опасение быть исключенным, «изгнанным из племени». Отсюда — мысли: «Боюсь признаться в своих чувствах — вдруг это будет смешно, я покажусь идиотом», «Не могу обратиться за помощью — мне, скорее всего, откажут, лучше буду все делать сам (а)», «Не стану обращаться с просьбой о повышении зарплаты — вдруг меня тогда вообще уволят, лучше оставлю как есть».
Одна из задач нашего мозга — предостерегать нас от неприятных переживаний. И если вам приходилось переживать отвержение и отказ, если это было болезненно, то, скорее всего, ситуация останется в эмоциональной памяти, отпечатается там. Так, например, человеку, который рос в семье, где его потребности не учитывались или критиковались, во взрослой жизни может быть сложно о них заявлять и выражать их.
Ощущение отказа со стороны близкого человека, друга, коллеги, начальника — всегда болезненный опыт. Игнорирование тяжело переживается, это естественно и нормально. Как нормально хотеть избежать отказа. Некоторые люди могут переживать страх отказа или отвержения гораздо острее, чем другие. Ученые называют это rejection sensitivity («чувствительностью к отвержению») — она особенно свойственна людям, которых отвергали в детстве. Причины, по которым формируется эта черта, неизвестны; есть основания полагать, что к ней может быть генетическая предрасположенность, но пока это не доказано.
Есть ли разница между страхом отказа в сфере отношений и в сфере карьеры?
Любой бизнес, любая работа и карьера не существуют в отрыве от людей, а значит, и отношений между ними. Поэтому человек может переживать решение об отказе в продвижении своего проекта или отказ на просьбу о повышении зарплаты, карьерном росте так же, как он переживал бы отказ от значимого человека на какое-то личное предложение. И бояться этого отказа он может так же сильно. Особенно это свойственно тем, кто привык определять себя через профессиональный успех, и тогда «моя идея не получила продвижения» / «меня не повысили» для них равняется утверждению «я плохой»/ «я неудачник». И это переживается болезненно и горько.
Может быть легче, если такого уравнения не существует, если то, кто и какой я есть, не зависит только от моих карьерных достижений. Тогда отказ в сфере карьеры перестает быть чем-то, что относится лично ко мне как к человеку, и становится лишь решением относительно какой-то одной из рабочих идей. Отвергнута моя идея, но не я.
Какие существуют техники борьбы со страхом отказа и с чего стоит начать?
Стоит исследовать, какие мысли, идеи стоят за вашим страхом. Это можно прояснить, ответив, например, на такие вопросы:
Еще можно подвергнуть сомнению негативные представления о себе и переформулировать их (поскольку страх отвержения часто основан на мыслях «я слишком назойлив», «я вечно неправильно поступаю» ).
Попробуйте сделать следующее упражнение:
И если в схожей ситуации вы снова поймаете себя на мыслях, которые ставят под сомнения ваши умения и провоцируют у вас страх отказа, попробуйте сознательно «пригласить» новые мысли, которые вы написали, уже переформулированные. Повторяйте их про себя, будьте к себе внимательны. И, пожалуйста, не ругайте себя, если новые утверждения приживутся не сразу — на это требуется время (в конце концов, сколько лет вы жили со старыми?). Благодарите себя каждый раз, когда замечаете прежние мысли и возвращаетесь на новый курс.
Можно ли быть уверенным в себе человеком и иметь здоровую самооценку, но при этом все равно бояться быть отвергнутым?
Уверенность в себе и здоровая самооценка не гарантируют защиту от страха быть отвергнутым. Более того, на мой взгляд, невозможно оставаться уверенным всегда и во всем. Быть живым — значит быть неидеальным, несовершенным.
Чувство уязвимости свойственно человеку. По мнению профессора-исследователя Брене Браун, это неотъемлемая часть нашей природы. Такие вопросы, как «достоин ли я любви?», «не повлияет ли отказ на мою уверенность в себе и самооценку?», «достаточно ли я хорош?», лежат в основе сомнений, которым бывают подвержены все люди. И это нормально.
Однако есть разница между людьми со стабильной самооценкой и теми, кто постоянно испытывает страх отказа: первые убеждены в том, что они достойны любви и принятия. Подробнее Брене Браун пишет об этом в книге «Великие терзания».
Как не опустить руки, если я постоянно получаю отказы (в работе или отношениях)?
Частые отказы опасны тем, что могут здорово подорвать позитивное представление о себе, то самое ощущение, что «со мной все в порядке». Особенно если «нет» воспринимается не как отказ от конкретной идеи или предложения, а как общее послание «с тобой что-то не так», «ты не подходишь». Поэтому первое, что можно сделать на мыслительном уровне, — сформулировать убеждение о том, что вы больше, чем то, что вы делаете.
Вы — это не ваша работа и не ваши отношения. Вы гораздо больше.
Прежде всего, важно перестать идентифицироваться с какой-то отдельной сферой жизни. Второе, конечно, позволить себе переживать. Вы — живой человек, страх отказа связан с отвержением и является частью человеческой природы. Здорово, если рядом окажется кто-то близкий, способный вас поддержать. И еще — можно сознательно «выращивать» и укреплять позитивное представление о самом себе. Попробуйте сделать такое упражнение:
Кто-то спросит: «Окей, а если мой ответ — негативный: «Нет, я и правда недостаточно хорош (а)»?» На это я предложила бы:
а) Подумать, откуда взялось это убеждение. Кто сказал, что вы недостаточно хороши? В чем именно, для чего?
б) Отыскать в себе сильные стороны. Что у вас хорошо получается? Что вы считаете своим достижением? А как вам удалось его совершить, за счет чего? Уверена, вам найдется что сказать.
И в том случае, если вы снова попадете в ситуацию внешней оценки и столкнетесь со страхом отказа, напоминайте себе, что вы ответили на эти вопросы. Никто извне не может знать вас лучше, чем вы сами.
Стоит ли «ломиться в закрытую дверь» после полученного отказа? В каких случаях «нет» точно означает «нет»?
Ломиться в закрытую дверь вообще вряд ли стоит, тут возникает вопрос — «зачем»?
Попробуйте поразмышлять, зачем вы это делаете? И что вы делаете на самом деле, когда ломитесь в закрытую дверь? На что вы рассчитываете, что хотите получить, чего ожидаете в результате? Может быть, важен сам процесс, и тогда что это означает для вас?
Возможно, вам важно переубедить того, кто вам отказал, чтобы доказать себе самому, что вы достаточно хороши? Но если вы уже получили ответ извне, то стоит ли обращаться за ним снова? На мой взгляд, в этом случае имеет смысл обратить взгляд внутрь себя, задаться вопросом: почему мне так важно быть принятым, что я хочу доказать? В чем я не уверен?
Как правило, в отношениях, где нет манипуляций, где люди берут ответственность за свои слова, где понятны ожидания друг от друга и запросы, ответ «нет» означает «нет». Если же отказ — попытка манипуляции со стороны партнера, то стоит ли продолжать такие отношения?
Я не умею говорить «нет» — испытываю острое чувство вины, боюсь обидеть человека. Как это побороть, как отстоять личные границы?
На самом деле очень сложно определить, как почувствует себя другой человек — мы не можем заглянуть в его голову.
Скорее, имеет смысл подумать о том, что вызывает у вас чувство вины, с чем оно связано?
Когда вы соглашаетесь на то, что вас не устраивает, говорите «да» там, где хочется отказать, вы будто играете не на своей стороне, забиваете гол в собственные ворота. Каково вам?
Представьте, что умение говорить «нет» — некая мышца, которую можно накачать, и попробуйте начать с чего-то малого. Подумайте, как вы сейчас распоряжаетесь словом «нет», в каких ситуациях его не хватает? Чему все еще вы говорите «да», хотя давно хотите от этого отказаться? Попробуйте сознательно сделать иначе — откажитесь там, где привыкли соглашаться, и наоборот. Скорее всего, вы обнаружите, что ваш страх не имеет реальных оснований: другой человек не умрет от вашего отказа, мир останется прежним. А может быть, даже улучшится: вы станете ближе к себе и более искренним в выражении своих желаний. И это с большой долей вероятности позитивно скажется на ваших отношениях с другими людьми — они будут благодарны за честность.
Наконец, многое зависит от навыков коммуникации. Есть способы вежливо отказать и при этом снизить риск обидеть другого человека — а может, даже подарить ему какое-то позитивное впечатление, похвалить. Например: «Спасибо большое, сейчас я этого не хочу, но мне приятно, что ты обо мне заботишься. Мне от этого очень тепло».