Потеря интереса к жизни что делать

Потеря интереса к жизни — не приговор!

Потеря интереса к жизни — не приговор!

Навигация по статье «Потеря интереса к жизни — не приговор!»:

Как проявляется потеря интереса к жизни?

Данный недуг может развиваться постепенно и незаметно, а может проявиться достаточно резко, как будто в один момент кончился заряд батарейки.

Почему происходит потеря интереса к жизни?

1. Все уже случилось, все уже достигнуто и новых целей нет

Есть крыша над головой (дом, квартира), машина, дети, жена/муж (или уже были и не один), хорошая работа (должность), много где побывал… Можно поменять машину, квартиру — зачем? Сделать новый ремонт — тоже было. Искать новую работу — кем только уже не работал. Изучить новый язык — можно, но смысл?

Нет идеи, которая захватила бы. Нет цели, которая привлекательна. Есть пресыщенность от жизни.

Иногда так бывает у детей успешных родителей, которые слишком сильно заботятся о своих детях. Все потребности выполнялись настолько быстро, что толком ребенок не успевал захотеть. Даже мысль о потребности еще в процессе формирования, а уже дали. Перепробовал все. Давали слишком много — так, что не успевал переваривать и усваивать. Становится скучно. Как итог — потеря интереса к жизни.

2. Усталость

Банальная усталость. Это происходит, когда темп жизни высокий. Когда мало времени на отдых и восстановление сил. Когда нет возможности отдохнуть: либо финансовой, либо временной — очень много нерешенных задач, или когда нет права на отдых, пока все не сделал. Сделал дело, гуляй смело. А дела не заканчиваются. Неумение отдыхать. Вот и время есть, и деньги, а голова продолжает работать и думать о делах насущных.

3. Гонка, жизнь под девизом «достигай» или «не останавливайся на достигнутом»

Много целей и задач, достижение которых было важно не самому человеку, а его окружению. Добегаешь до финиша и уже отдышаться бы, насладиться победой, а тебе говорят «нельзя расслабляться, нужно еще больше, дальше, сильнее, быстрее, выше». Не успел осознать одно достижение, мчишься за следующим.

4. Обязательность, жизнь с позиции долженствования

«Я должен — всем по определению». — Почему? — Потому.

Это люди, которые живут для других. Для кого угодно: для детей, супругов, родителей, коллег, всех нуждающихся и не очень. Некие мессии, спасатели. Им очень важно быть нужными и полезными. Они могут все, но не для себя.

Через какое-то время они становятся «пустыми». И сил нет, а соответственно интереса.

5. Потеря или отсутствие сил и энергии

Какой интерес к жизни, когда сил нет ни на что? Вот тут может быть две причины.

Первая — про устал, перегорел, всего себя отдал кому-то-там-очень важному. Но об этом я писала ранее.

Вторая — изначальный провал в контакте с собственной жизнью, собственной жизненной энергией. Сбой контакта со своей жизнью тоже может произойти по двум причинам.

Первая — личная. Например, травма рождения или при рождении, тяжелое протекание детской болезни, когда-то была угроза жизни. Вторая — так называемое переплетение судеб с кем-то из родственников. Мы иногда неосознанно берём на себя чужое: установки, убеждения, жизненные сценарии. Все это отнимает очень много наших сил.

6. Не нашёл свое дело, свое предназначение

Или, своего места в мире. Это те истории, когда «не знаю, чем хочу заниматься, что МОЕ?». Иногда вопрос касается конкретно предназначения. Иногда про место в жизни.

Люди, которые не могут найти своего смета в мире, были не признанными в своих родительских семьях. Во всяком случае таковы субъективные ощущения. Они не всегда соответствуют действительности, но внутренняя правда у всех своя.

7. Закрытость чувств

Чувства так устроены, что если когда-то Вы закрылись от какой-то боли, потому что не могли ее пережить, она была чрезмерна для Вас, происходит перекрытие всей области.

Чувства живут по закону «все или ничего» — либо весь спектр, либо никакие. Нельзя закрыться от негативных эмоций и продолжать радоваться жизни. А когда приходят лишь отголоски чувств, нет интереса, который питал бы желание жить. Ведь эмоции — это энергия.

Что делать, если произошла потеря интереса к жизни?

1. Поставить себя на первое место

Это не про эгоцентризм. Мир не вертится вокруг Вас. Но Ваша жизнь — она для Вас. И в своей жизни важно выделить себе главное место. Это значит, что Вы ощущаете, осознаете свои потребности и желания. И делаете что-то, чтобы Ваши потребности выполнялись.

Вы не ждёте, когда муж, жена, папа, мама, дети дадут Вам время и ресурсы для осуществления и достижения целей. Вы сами ищите возможности. Например, волевым усилием освобождаете себе время на любимое занятие или отдых.

2. Искать то, что Вас воодушевит, зажжет

Это может быть простое желание, маленькое, но от этого не менее значимое для Вас. Или подсказка придет из вне — чей-то пример. И Вас он заинтересует.

Каждый день делайте что-то новое, что Вы еще не делали. И тогда потеря интереса к жизни не будет Вам грозить. Не откладывайте выполнение идеи на потом. Это «потом» может никогда не случиться. Если что-то давно хотели, мечтали, планировали, а все никак руки не доходили, сделайте сейчас то, что достижимо и реально.

3. Отдохните

Хочется «тюленьего» отдыха из разряда «ничего не делать» — позвольте себе это.

Сейчас многие говорят о том, что надо чем-то увлекаться, к чему-то стремиться, путешествовать, вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, питаться правильно, быть активистом и т.д. А все ли люди такие? Всем ли близка эта философия?

Если Вам не интересно путешествовать, а хочется простого отдыха с «все включено», на даче или в безделии дома, делайте так, как чувствуете нужно именно Вам. Не хочется бежать в спортзал после работы, а в выходные получать все 150 новых впечатлений, включая прыжки с парашютом — забейте. Хочется посидеть дома с книжечкой — сделайте это.

Важно научиться отдыхать. Речь не о том, чтобы искать разнообразный досуг. А о том, чтобы научиться расслаблять разум, мозг, останавливать мыслительный процесс. Для этого подойдут любые релаксационные техники или телесные практики.

Например, следующее упражнение. Лягте на спину в позе звезды. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Каждый вход еще глубже и медленнее. Теперь Ваше внимание перемещается к ногам: Вы прислушиваетесь к ощущениям в пальчиках ног, стопах, голеностопных суставах. Внимание поднимается выше: голени, колени, бёдра, низ живота, живот, грудь, плечи, руки. Перетекает к ягодицам, поднимается вдоль спины, шея, затылок, макушка, лоб, лицо.

Своим вниманием Вы как-будто прикасаетесь к каждой частичке организма, говоря: «я тебя слышу, благодарю за твою службу». От «прикосновения» мышцы расслабляются, напряжение уходит.

Когда Вы услышали каждую частичку организма по отдельности, Вы окидываете вниманием весь организм и посылаете ему волну благодарности. Сделайте вновь несколько глубоких вдохов и выдохов. Упражнение лучше делать перед сном. В процессе выполнения Вы можете неожиданно заснуть. Это нормально.

Так Вы научитесь расслабляться. Мыслительный поток будет на время приостанавливаться, давая отдых разуму, чтобы он мог восстановить ресурсы и на следующий день быть более эффективным.

4. Пересмотрите свои долженствования

Безусловно, невозможно жить вне обязательств. Мы — существа социальные. Мы не можем жить вне общества, вне людей. Это только Робинзоны могут активно жить на необитаемом острове и находить там своих Пятниц. И то, заметьте, не один, а с женщиной.

Именно поэтому у нас есть перед кем-то обязательства, а у кого-то перед нами. Но обязательства — дело выбора, добровольного. А как же родители, дети? — спросите Вы. Мы же должны заботиться о престарелых родителях или бабушках/дедушках! Да. Это одно из обязательств. Только выполнять их нужно не ценой своей жизни, а в меру своих возможностей.

Можно ли не заботиться, снять с себя эти обязательства, я же не просил меня рожать? Можно. Вы сами решаете, что для Вас лучше. У каждого выбора своя цена, с которой Вы должны быть внутренне согласны.

Иногда для того, чтобы в Вашей жизни произошли хорошие перемены, необходимо снизить общение с родителями или его прервать, может быть на время. Это происходит тогда, когда родители относятся к детям как к своей собственности, как к инвестиции в свою старость: «будешь за мной присматривать в старости».

А иногда самому человеку нужно пересмотреть отношения к родителям и учиться не только получать, но и давать что-то в ответ.

Обязательства — то, что я добровольно беру на себя, добровольно готов выполнять некоторые функции по отношению к другим людям. И делаю это в меру своих сил и возможностей.

5. Найти свое место в мире

Например, через предназначение. Вспомните, кем Вы хотели быть в детстве, что Вам нравилось делать, какие игры любили. В этом будет для Вас подсказка. Дети интуитивно знают, в чем их предназначение, и в играх его реализуют.

6. Учитесь радоваться мелочам, смеяться, улыбаться

Для этого важно справиться с блокировкой чувств и включать осознанно свои ощущения от каждого действия.

7. Восстановите силы

Это значит, нужно найти, где случился сбой и исправить: вернуть контакт со своей жизнью или убрать переплетение судеб.

Я хочу, чтобы Вы поняли: потеря интереса к жизни — не приговор. Пока Вы живы, можно многое изменить. Можно вернуть интерес к жизни, наполниться силой и энергией, стать чуточку счастливее. Что-то легко получится сделать самостоятельно. В чем-то потребуется помощь специалиста. И если нужна помощь, я готова Вам её оказать.

Форма записи к психологу Янине Золотовой:

Если у вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Потеря интереса к жизни — не приговор! »

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Источник

Если жизнь потеряла вкус и краски. Как помочь себе при апатии, рассказал психотерапевт

Как быть, если вы вдруг потеряли интерес к окружающему миру и людям, вас не радует то, что раньше приносило удовольствие, вы изнемогаете под гнетом постоянной усталости и плохого настроения? На вопросы портала sb.by ответил психотерапевт Александр Мусихин.

Когда апатия – симптом болезни, а когда – нормальное состояние?

Иногда апатия сигнализирует о серьезных недугах, но и вполне здоровые люди могут с ней столкнуться. «Апатия сама по себе не диагноз, а симптом ряда заболеваний (психических, неврологических), болезненных или абсолютно нормальных психологических состояний. Так, человек, который ничем не болен, может чувствовать упадок сил и ничего не хотеть, если он сильно устал или оказался в стрессовой ситуации, из которой не может найти выход», – говорит психотерапевт.

Еще более грозные симптомы, которые требуют безотлагательного визита к специалисту, – суицидальные мысли, длительная бессонница, потеря аппетита, приведшая к резкому снижению веса, невозможность соблюдать социальные обязательства (человек перестает ходить на работу, назначает встречу и не является, потому что не может заставить себя подняться с дивана, и пр.).

Если апатия вызвана повреждением мозга (например, при атеросклерозе, черепно-мозговой травме, опухоли) или в комплексе с другими симптомами указывает на расстройство психики (шизофрению, эндогенную депрессию и др.), без врачебной помощи, разумеется, не обойтись. А вот при некоторых депрессивных состояниях справиться с апатией можно своими силами.

pexels.com

Депрессия депрессии рознь

Все депрессии делятся на три группы:

• эндогенные (нарушена биохимия мозга);

• реактивные (от слова «реакция», т.е. во внешнем мире произошло некое событие, на которое человек отреагировал депрессией);

• интрапсихические (человек не справляется с внутренним кризисом).

Эти виды депрессий существенно отличаются друг от друга. Принципиально разные состояния требуют принципиально разных подходов к лечению, вот почему с первой группой депрессий работают психиатры, со второй и третьей – психологи и психотерапевты.

Эндогенная депрессия – это тяжелое психическое расстройство, которое требует обращения к психиатру и неукоснительного приема медикаментозных препаратов. Психотерапия может быть лишь дополнительным методом лечения, а в ряде случаев она даже противопоказана.

При интрапсихической депрессии тоже желательна работа со специалистом, только перед ним стоит другая задача: помочь преодолеть внутренний кризис и приспособиться к вызванным им изменениям. «Апатия при интрапсихической депрессии обусловлена тем, что человек с годами меняется, перерастает свои прежние интересы. К тому, что казалось важным, привлекало и радовало в 20 лет, 40-летний человек охладевает, из-за чего становится вялым, подавленным, безразличным. Для преодоления внутреннего кризиса ему следует сосредоточиться на поиске новых актуальных интересов», – объясняет Александр Мусихин.

pexels.com

Можно ли предупредить апатию

Предсказать, а следовательно, и предупредить апатию, которая возникает при психическом заболевании, невозможно. «У человека может быть генетическая предрасположенность к эндогенной депрессии и шизофрении. Но разовьется болезнь или нет, никогда нельзя сказать точно. А вот спрогнозировать, насколько успешно человек будет справляться с внешними и внутренними кризисами, не составляет труда. Их успешно преодолевают те, кто находится в контакте со своими эмоциями и желаниями»,– утверждает психотерапевт.

Как помочь себе пережить боль утраты

Если у человека случилась трагедия, ключевой момент – сможет ли он адаптироваться к своему горю. «После ухода из жизни близкого человека совершенно естественно быть в угнетенном состоянии, давать волю слезам, на некоторое время утратить былые интересы. Это нормальная работа горя, которая длится в среднем год. Человек горюет, но продолжает функционировать: чистит зубы, моет посуду, следит за чистотой одежды, ходит на работу и т.п. Он позволяет себе грустить и злиться, не считает зазорным обращаться за помощью. Например, женщина, у которой погиб муж, не сходит с ума от боли в пустой квартире, а отправляется к подруге, просит: «Пожалей меня» – и целый вечер рыдает на ее плече. Это приносит ей облегчение. А вот если горюющий человек подавляет свою злость, не разрешает себе грустить и плакать, не способен просить или принимать чужую помощь, дело плохо. Переживание горя и состояние апатии могут затянуться на годы», – предупреждает Александр Мусихин.

pexels.com

Скорбящему полезно знать, что работа горя протекает в несколько этапов. Первый – отрицание: человек старательно делает вид, что ничего не стряслось – мол, живем как жили. Потом он испытывает сильный гнев – на судьбу, бога, себя, других людей и даже ушедшего. Следующий этап – торг: человек ломает голову над вопросом, как можно было не допустить трагедии. Торг сменяется депрессией: приходит понимание, что ничего изменить нельзя: от того, что произошло, никуда не деться, это данность. Наступает апатия. Последняя стадия – принятие: человек свое отплакал, отпереживал и смирился с утратой. Он говорит себе: жизнь продолжается и строит новые планы, исходя из новых обстоятельств. «Стадии горя нельзя отменить, перескочить, поменять местами, их нужно последовательно прожить. Чем меньше человек сопротивляется, тем быстрее он переходит от одного этапа к другому», – обращает внимание психотерапевт.

Как преодолеть внутренний кризис

Тому, кого накрыл внутренний кризис, важно осознать свои истинные желания и понимать, какие шаги требуются для их воплощения. Частая история: человек живет так, как советуют ему родители, или ориентируется на сценарий, взятый от социума. Покоряет одну вершину за другой, добивается славы и признания, становится богатым. Сначала его все устраивает, он радуется своим успехам, но почему-то нарастает внутреннее недовольство, с какого-то момента то, что раньше влекло и радовало, больше не вызывает положительных эмоций. Причина в том, что человек живет по чужому жизненному плану, который не совпадает с его внутренними стремлениями, ценностями. Что предпринять? «Учиться жить из ХОЧУ, а не из НАДО. Для этого следует найти ответ на вопрос: «Куда мне теперь?». Как только человек отделит свои желания от навязанных авторитетами и социумом, у него появятся новые смыслы, новые цели, новые желания», – подчеркивает специалист.

pexels.com

«Как видите, причины апатии могут быть самые разные. Но чем бы она ни была вызвана, важно быть внимательным к себе, сохранять контакт со своими желаниями и потребностями, уметь заботиться о себе – и тогда ваша жизнь если и потеряет вкус и краски, то ненадолго», – резюмирует психотерапевт Александр Мусихин.

Источник

Как вернуть радость жизни?

Кризисный психолог Михаил Хасьминский, постоянный автор сайта pobedish.ru, ищет вместе со своими пациентами и читателями надежную опору в преодолении кризиса.

Попытка преодолеть одиночество толкает на рискованные знакомства, которые в свою очередь наносят новую травму. Причем часто страдающий ощущает, что чем больше он пытается выбраться из этого состояния, то тем глубже его засасывает. Нередко это приводит к отчаянию или даже нежеланию жить. Почему же так происходит?

Собственно, решение очевидно – когда хочешь вылезти из болота, надо опереться на что-то твердое и надежное. А просто вытаскивать то одну, то вторую ногу без точки опоры бессмысленно.

Найти твердую и надежную точку опоры – это значит еще не спастись окончательно, но это первый реальный шаг к спасению. Без опоры спасение вообще невозможно.

Таких точек опор немало, но в этой статье я хочу рассказать об только одной из них, в эффективности которой я и мои коллеги-психологи в своей работе убеждались сотни раз. И ни разу я не встречал ни одного человека, кто бы оперся на эту точку и потом бы жалел об этом. Эту точку может найти каждый и опереться можно всегда. Что же это?

Добрые дела и милостыня

Когда приходит беда, человек часто начинает терять чувство самоуважения. На самом деле это не так плохо, если бы мы учились смиряться и разумно снижать уровень притязаний, оценивая себя реально. Но мы этого не умеем, и поэтому потеря самоуважения приводит нас в отчаяние.

Многие дамские журналы, а так же некоторые горе-психологи дают в таком случае безответственные советы, которые приводят к еще худшему состоянию и тяжелым последствиям.

Советы примерно такие:

«Забудь психотравму (человека, ситуацию и.т.п.)». А как ее забыть? Психотравма постоянно сверлит мозг, присутствует навязчивыми мыслями и требует эмоционального ответа, одновременно истощая психологические ресурсы. Естественно, что одного желания мало, чтобы ее забыть. Так легко она не отпустит.

Но можно переключить себя на помощь другим людям, думать о них, сострадать им. Во-первых, в этом случае помощь другим отнимает время от собственного страдания и утомительного «пережевывания» потери. Во-вторых, тут происходит феномен, который сформулирован в пословице «Клин клином вышибают». Только в этом случае клин, застрявший в вашем сердце и сознании, вы сможете выбить клином сострадания и реальной помощи другим людям. Посмотрите вокруг! Масса людей справились со своими трудностями ТОЛЬКО благодаря помощи другим.

«Развлекись, отвлекись». Это настолько же безумный и неэффективный совет, насколько часто встречающийся. По-другому, этот совет можно сформулировать так: «Забудься, уйди временно от реальности». А что потом? Все равно приходит возвращение в реальность. И возвращение это еще острее переживается. Я бы сравнил это возвращение в реальность с похмельем. Человек, придя опять в нормальное состояние, понимает, что попытка ухода от действительности была тщетной. Проблема никуда не делась, но, кроме того, он бессмысленно потратил время.

Как отвлечь себя от тягостной действительности, но со смыслом? Опять же – делать добрые дела! Утверждаю, что ни один человек не сможет сказать, что он зря провел время, бескорыстно помогая другим, в отличии от того, который просто сделал попытку временно убежать от себя, послушав глупые советы (и ничего не приобрел, а иногда даже и потерял).

«Поднимите свою самооценку». Предлагается вставать перед зеркалом и говорить себе о том, какая вы распрекрасная, красивая, умная и успешная. То есть искусственно внушать это себе. И действительно, многие встают и внушают. И получается! А к чему это приводит? А приводит это к тому, что самооценка (часто необоснованно) повышается, уровень притязаний растет, а в реальности ничего по отношению к человеку не меняется. То есть планка поднялась, а прыгать выше из-за этого не стали. Временно, может, и помогло, но по-настоящему это не спасет. Наоборот, убедив себя в том, что ты такая замечательная, еще труднее самой себе будет ответить на вопрос: «Если я такая замечательная, самая лучшая, то почему же мне сделали больно? Почему меня не оценили? Почему все не бросаются немедленно ко мне с извинениями и предложениями руки и сердца?». Получается большое несоответствие между уровнем притязаний и реальностью. Кризис усугубляется.

Еще один совет, который принципиально помочь не может, а может только на время ослабить симптом кризиса, такой:

«Сделайте новую прическу, меняйте имидж, доставляйте себе радости». Я ничего против таких занятий не имею, но решить принципиально ситуацию они не могут. Здесь опять речь идет о повышении самооценки, только с другой стороны. Но возникает другой вопрос: «А кто меня в новом имидже оценит? Мне же нужно чтобы оценил ОН, а не каждый встречный-поперечный! А ОН все равно не оценивает!» Эффекта не получается. Или, наоборот, получается, но с обратным знаком. После того, как столь много сделано для собственного украшения, создания нового имиджа, тот, для кого это сделано, не оценит эти труды. Возможно, для себя это и становится приятным, но принципиально это не способствует выходу из кризиса. Это поверхностная мера, которая может принести только временное облегчение.

Как поднять самооценку и при этом получить помощь для себя?

Надо просто не надувать этот воздушный шарик самоуважения искусственно, а получить реальное, имеющее основание, уважение от других людей.

Сделать это не сложно. Вокруг нас всегда есть люди, которым нужна помощь. Это могут быть старики, больные, дети, многодетные семьи и пр. Это могут быть люди, попавшие в еще более тяжелые ситуации, чем мы сами. Помощь может быть разной: безвозмездной помощью другим, молитвой за других, утешением тех, кому плохо, помощью может также быть труд в организациях и фондах, оказывающих помощь обездоленным и нуждающимся, посильная адресная материальная помощь проектам и конкретным людям.

Добрые дела должны делаться регулярно, они должны совершаться без желания получить в ответ благодарность, с сознанием того, как мало мы делаем. Ведь известно: эти люди проживут и без нас, а вот нам без возможности помочь им будет очень плохо. Также очень хорошо, если ради доброго дела вы отнимите что-то от самой себя или совершите над собой усилие. Например, пожертвуете деньги, которые планировали использовать на себя, или преодолеете брезгливость или победите свое «не могу» и начнете делать что-то, чего раньше не хотели, не умели. Не обманывайте себя: отдать в детдом одежду, которую хотели выбросить, или подать нищему 10 рублей – это вовсе не те добрые дела, о которых мы говорим.

Участвуя в добрых делах, вы, безусловно, получите благодарность и уважение. Причем это будет НАСТОЯЩАЯ благодарность и НАСТОЯЩЕЕ уважение. Даже если об этом никто вам не скажет, вы все равно будете знать, что вы сделали хорошего, благородного, действительно нужного. Это неминуемо повысит вам истинную самооценку, причем гораздо лучше и основательнее, чем следование тем советам, о которых я написал выше. Хотелось бы сказать о том, что не стоит помогать другим только с той целью, чтобы получить что-то для себя. Постарайтесь помогать другим просто ради них. Делайте добро ради самого добра!

Возможно, от людей, которым вы помогаете, вы тоже сможете получать поддержку и сочувствие, понимание и заботу. Потому что никто так не может понять страдающего, как человек, который сам страдает или страдал. Этот человек по-настоящему способен сопереживать в вашем горе и радости, в отличие от многих наших лжедрузей, которые не могут нас понимать в несчастье, которые в радости с нами, а в горе пропадают, находя для этого разнообразные объяснения. Даже если вы сами не видите людей, которым помогаете, но знаете, что вы это делаете для них, то и в этом случае вы почувствуете их благодарность. Добро метафизично. Оно возвращается, когда его не ждешь, причем совершенно удивительным образом, оттуда, откуда ожидать не можешь. Добро не пропадает и не исчезает. Когда его отдаешь, оно приходит к тебе. Делая добро, мы непостижимым образом становимся добрее сами.

Понятно, что благодарность от тех, кому вы помогли, это важно, но все же вы хотите получить благодарность и признание от НЕГО (НЕЕ). Как быть с этим?

Очень просто. После того как вы поможете, вы скорее всего почувствуете, что искренняя благодарность от обездоленных для вас значительнее, чем неискренняя от НЕГО (НЕЕ). Я сотни раз это видел и продолжаю видеть ежедневно. Человек, увидев, что есть люди, которым еще хуже, чем ему, часто переосмысливает свою ситуацию, приходит реальное понимание собственной ситуации, а не дутое поднятие самооценки для нарциссов. Кроме того, поднявшись над ситуацией, человек часто может увидеть эффективные пути ее преодоления. А посмотреть на ситуацию со стороны нам помогает помощь другим, заставляющая нас отвлекаться от своего «Я»

Все также знают, что очень часто, человек, переживающий кризис, начинает испытывать недоверие к другим людям. Это естественно. Если мы получаем травму, то страх получить ее опять заставляет нас становиться очень осторожными, потом осторожность перерастает в тотальное недоверие, а недоверие, в свою очередь, лишает нас общения, внимания, возможности создавать новые отношения и.т.п. Причем после травмы нам очень тяжело научиться доверять людям, мы очень боимся получить от них новую травму.

И тут нам опять помогает наша жертвенность, творение милостыни, добрые дела. В этом случае они нам помогают потому, что мы сами выбираем объект милосердия, мы ничего не требуем взамен, мы искренне помогаем, мы не испытываем от этих людей угрозы получить для себя травму. Люди же, в подавляющем большинстве (даже если этого не говорят нам), испытывают к нам благодарность, признательность. И мы это хорошо чувствуем. Одновременно это растапливает в нас лед недоверия к миру, и мы быстро исцеляемся от травмы.

После того как человек обопрется одной ногой о твердую почву милосердия, сразу начинает уходить боль, восстанавливаться жизнь, приходит понимание и уверенность. Обычно человек, помогающий другим, включается в новый круг общения, имеющий другие, истинные ценности, основанные на взаимной поддержке, сочувствии и помощи. Посмотрите на группы добровольцев! Какие там люди! Они в корне отличаются от среднестатистических коллективов, там обычно истинная, яркая жизнь, там настоящие ценности, там искреннее общение и дружба, там действительно нужные дела.

Попадая в этот коллектив, вы можете найти и настоящую, надежную поддержку для себя. В случае, если вы не участвуете в группе добровольцев, а в одиночку делаете доброе дело, то осознание пользы, собственной нужности, чувство сострадания уверенно замещают в вас болезненные симптомы, связанные с кризисом.

Хочется сказать еще об одном положительном явлении, которое происходит в этом случае. Не секрет, что после тяжелого расставания, после других тяжелых кризисов, человек чувствует опустошение внутри. Эта пустота делает жизнь совершенно невыносимой. А заполнить пустоту нечем, внутри вакуум, который просто засасывает. Так вот, добрые дела, милосердие, творение милостыни – самый лучший способ заполнить пустоту. Причем содержимым нового, самого лучшего качества.

Кроме того, я еще раз это подчеркиваю, вы встаете на твердую почву, вылезая из зловонного болота кризиса. Поставив одну ногу на твердое основание милосердия и добра, вам есть куда вытягивать вторую. Это действительно не зыбкое, а исключительно хорошее основание для преодоления кризиса.

Я совершенно убежден в том, что для выхода из кризиса этот шаг один из самых простых, легкоосуществимых и эффективных.

Мои личные (и других моих коллег работающих в нашем Центре) наблюдения свидетельствуют о том, что люди, переживающие кризис семейных отношений, начавшие тем или иным способом помогать другим, примерно в четыре раза быстрее выходят из этого кризиса. Иногда выход из кризиса происходит настолько стремительно, что даже поражаешься этому!

Конечно, некоторые могут думать, что сейчас они сами не в том состоянии, чтобы помогать другим. Но это будет лукавым оправданием. Ведь тонущий не может сказать спасателю, что сейчас он не в том состоянии, чтобы спасаться. Это же глупо. Чтобы спастись, просто НЕОБХОДИМО делать усилия для своего спасения.

Многие из читающих эту статью стоят сейчас как бы на выжженном поле, не зная, что дальше делать и что предпринять. Все хотят, чтобы это поле ожило, принесло плоды, радовало глаз и сердце. Самое простое, что можно сделать, это взять в себе семена добра и посеять их на этом поле. Без семян не бывает всходов, без добра не бывает любви, без трудов сердца не может быть счастья…

Хочу заметить, что, пойдя по пути милосердия, помощи другим, сострадания вы ничего не теряете, ничем не рискуете. Новый положительный опыт – это всегда приобретение, а не потеря.

Несколько типичных историй

Ко мне за помощью обратилась молодая женщина, которую бросил муж. Она была в очень тяжелом, депрессивном состоянии. Не могла нормально есть (не было аппетита), плохо спала, у нее появилось на фоне стресса критически повышенное артериальное давление, обострился хронический псориаз. Она бесконечно прокручивала ситуацию, из-за которой распались их отношения (тем более, что она была сама очень во многом виновата в этом). Постоянные навязчивые мысли не давали ей расслабиться. У нее также были суицидальные намерения. Выхода она не видела. Она считала, что кроме возобновления отношений с мужем ее ничто не спасет. Но шансов на это не было никаких. И она это прекрасно понимала.

Я ей предложил немного отвлечься от своей беды и сходить помочь в семью, где был ребенок, больной онкологическим заболеванием. Под моим давлением она с трудом согласилась. Она сходила туда 4 раза. Пятое посещение совпало с похоронами этого ребенка. После этого она много поняла, стала поддерживать в горе родителей того ребенка, и… у нее все прошло. Мучения душевные отступили, и даже псориаз перешел в ремиссию. Ее психологическое состояние стало нормальным. Мы отменили консультации, просто стали с ней созваниваться, т.к. психологическая помощь ей уже не требовалась. В свободное время она стала заниматься волонтерской работой, и… через месяц муж вернулся, хотя, признаюсь, в возможность этого даже я не верил.

Другая женщина, которую бросил муж , пришла на консультацию к одной из моих коллег в состоянии тяжелейшей депрессии. Выхода она не видела абсолютно. Ситуация усугублялась тем, что ей было уже 42 года, детей не было. С уходом от нее мужа ушла и последняя надежда. Когда она пришла на вторую по счету психотерапевтическую консультацию, то познакомилась в Центре с другой женщиной, у которой ребенок очень тяжело болеет. Они поговорили, и первая женщина проникшись состраданием, стала помогать второй. Она начала приезжать к больному ребенку домой, помогать ей (материальные возможности у нее были). Четвертой консультации уже не понадобилось. После того как она стала помогать этой семье, у нее резко стала проходить депрессия (А депрессия была сильной. Хотели консультировать ее у психиатра)

Сейчас она активно помогает семьям онкобольных. Создала при своей коммерческой структуре фонд.

Еще один молодой человек, имеющий хорошую, высокооплачиваемую работу находился в состоянии длительной депрессии. От него ушла жена к его же лучшему другу. Он не смог это пережить и стал употреблять алкоголь. Это ему, конечно, не помогло, потому что алкоголь сам является депрессантом (антидепрессантные свойства он имеет очень короткое время в самом начале систематического употребления). Он совершенно отгородился от друзей (ему было стыдно, что его бросила жена), он перестал жить насыщенной жизнью, он совершенно не пытался построить других отношений.

Через полгода такой жизни развился алкоголизм. При этом, хоть он и ходил ежедневно на работу, качественно выполняя свои обязанности, он перестал видеть смысл в этой работе и зарабатывании денег. Помогло чудо. Его попросили помочь финансово в одном деле милосердия для конкретных больных людей. Он помог без особого желания, но его заинтересовало, на что пошли его деньги. Когда он увидел реальные результаты помощи людям от его денег, он вдруг увидел смысл в своей работе. Он захотел помочь еще, а для этого надо было брать дополнительную работу!

Когда он взял дополнительную работу, то выяснилось что это не совместимо с алкоголем. Алкоголь был брошен. Он отдавал, конечно, только часть денег от своего заработка, но и этого было достаточно для того, чтобы видеть плоды своей помощи. Он почувствовал свою необходимость другим, и стал выходить из депрессии. Через еще полгода он создал новую и крепкую семью. Недавно в их семье родилась дочь. До сих пор он активно помогает тому проекту милосердия, который таким чудесным образом избавил его от депрессии. Это действительно чудо, так как он, если бы этого не произошло, скорее всего, стал бы рядовым алкоголиком. Во всяком случае, он уверен в том, что если бы он не взялся помогать в добром деле, то неминуемо так бы и случилось. К сожалению, примеров такого финала предостаточно.

А эту историю нам рассказала Мария. Знаю одного человека, который мог помочь старым, больным людям или брошенным детям деньгами, но наотрез отказывался с ними общаться. Мол, не хватит у меня терпения, сил душевных, а детей я вообще не люблю. И вроде они же это почувствуют, и им же будет хуже. Однажды затащили его знакомые в детский дом, и именно тогда, когда у него самого проблемы возникли. И вот он стоит в своем плохом настроении посреди детей, которых он «не любит» и которые жмутся к «тетям Катям», «дядям Ромам», и чувствует себя подонком. А потом все «тети» и «дяди» стали с детьми заниматься, папки цветной бумагой оклеивать. А наш герой стоит весь такой разнесчастный от своей «плохости» и своих проблем. Стоял-стоял, смотрит — «теть» и «дядь» мало, а детей много, и ничего они сами не умеют, всё надо показывать, за внимание они просто дерутся. Вот когда жалость превозмогла все его думанья о своих несовершенствах, плюнул он на них и пошел детям помогать. Как они на него насели, какой ор стоял, как эти три часа пролетели!

И что? Ни разу даже и не вспомнил, что он-то детей не любит, ни разу из себя не вышел — ну как же злиться на них, они и так заботы не видят, ходят непричесанные и в рваных тапочках, воспитатели только орут команды. А когда настало время уходить, дети не только к тетям Катям, Ксюшам, дяде Роме, но и к нему кинулись, как к родному, обнять на прощание. Вот тут-то он и понял, что любит тут не он, и не его любовь важна, и не его душевное состояние. Его любят! За только что пришел и уделил им капельку своего времени. Так его это чувство грело по дороге домой! Он нужен, каким бы он ни был. С тех пор и ходит туда, редко, но регулярно. Душой оттаивает, и детей отогревает.

Источник