После чего грязно выругался
Ах ты замуда п#здоблядская, х%евая п#здопро%бина, сказал поручик Ржевский и грязно выругался
— Ах ты замуда п#здоблядская, х%евая п#здопро%бина, — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Похожие анекдоты
— Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей.— Простите сударь, а отчего же тогда паруса все алые.
— Поручик, сколько у Вас детей?— Да. штук шесть или пять.— Вы любите детей, Поручик?— Нет, но сам процесс.
Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел вкинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюльобщий для обоих залов). В одном зале шел фильм «Хроника одного убийства»(Испания), в другом — «Сумасшедшие на стадионе» (Франция). Билетерша навходе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: «Хроники напервом этаже, Сумасшедшие на втором».Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.
Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:»Зеркало!» — догадался Штирлиц.»Hе узнал, с%ка» — обиделся брат-близнец.
Сидят Петька с Василием Ивановичем, Петька учит стихи Пушкина. Вдруг В. И. говорит: «Петька сколько раз тебе говорить, не «Я дрочистый изумруд», а «Ядра чистый изумруд».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
После чего грязно выругался
— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и,
задрав голову, кричит:
— Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
— Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
— Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как
турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:
— Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
— А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?
Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.
Рассказывает старый боцман:
— Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на
наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась!
— Как, а вы?
— Я в это время был уже на пенсии.
Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он
пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то
чуть не умеp от удушья. «Что хоть это за табак такой»,- спpосил он боцмана.
«Вы навеpное туда что-то добавляете?» «А как же», pассмеялся боцман. «Волосы
с п#$%ы любимой». «Hу ладно»,-подумал юнга,-«Я тебе еще устpою». По пpибытию
в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые
дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя
ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. «Угости табачком, салага»,
-попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку,
пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-«Ты чего
это тут намешал.» «Как чего»,-отвечал юнга,-«Волосы с п#$%ы любимой». Боцман
затянулся еще pаз,-«Близко к жопе pвешь, салага!»
Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дубовицкие.
Боцман с рупором
(после дикого застолья, башка трещит, полный 3.14здец):
— Hаврал?
— Hасрал?
— Hассал?
— А! АВРАЛ!
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель.
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом
журнале: «Сегодня боцман был пьян.» На следующий день боцман решил
отомстить капитану и записал в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв.»
Героической 72-метровой саге о подводниках и лично тов. Покровскому
посвящается:)
У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!
Кардан ему в голову ударил или еще чего, но тут Женька спрашивает: «А не пора ли остановиться? Здесь вроде тоже можно лодку спустить, а до Белого Камня не доедем как пить дать. Аккумуляторов должно хватить.»
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Через два часа мы уже были на южной оконечности озера. Электрический моторчик делал свое дело.
Догреб я кое-как. До Белого Камня, правда. Женька за машиной пошел, а я снасти и лодку складываю. Самым трудным было рыбу на кукане в пластиковый мешок запихнуть: ветер такой поднялся, что мешок из рук вырывал. А тут как раз и Женька подъехал. По дороге картер пробил, конечно, ну да этого следовало ожидать.
Игореша всегда грезил морем, он его любил. Но что-то такое было недоверчено, недошуруплено в атлетических телесах моряка, что при всяком выходе в море его любовь подвергалась испытанию. Даже средняя качка, не говоря уже о штормах, вызывала в пугливом желудке Игореши огромное желание выскочить и прибиться к стае каракатиц.
Но где-то в недрах, рядом с перманентно барахлившим вестибулярным аппаратом притаились воля и упорство, державшие Игорешу во флоте и не позволявшие ему списаться на берег. Но списан он все-таки был и не по причине кинетоза, то бишь морской болезни. Но об этом позже.
Командир корабля, увидев неуставные письмена, велел табличку сменить, заметив, что натуральный обмен на флоте России запрещен. Но проконтролировать всякий раз забывал. Так она и висела, напоминая о нечеловеческой любви моряка.
Но не всю свою любовь расходовал лейтенант на море. На берегу, в городке, ждала его жена и результат этой любви сроком 38 недель. По причине наличия полного отсутствия службы родовспоможения в ближайших окрестностях, Игореша откомандировал супругу рожать в Сосновый Бор к ейной маме, к теще своей, стало быть.
Тем временем, в стране советов шел третий раунд битвы с пьянством. Вокруг винно-водочных отделов роились толпы страдающих от хронической трезвости граждан. Страна задыхалась от острой нехватки горючего. Страну корежило, магистральные трубопроводы дымились и горели. Скажите, как, как в таких условиях достойно встретить первенца. «Две бутылки в одни руки». Да вы осатанели! У меня два десятка рыл. Все люди проверенные. Аллергии ни у кого нет.
Но, смог. Правдами и неправдами, в основном последними. Сообразительность у Игореши была викарно гипертрофирована за счет хилой вестибуляции. Как итог, оба сейфа в каюте были набиты «русской», «столичной», шилом и прочей ворошиловкой.
Экипаж замер в ожидании. Все ждали часа Х.
Когда терпение иссякло, выяснилось, что на корабле есть и другие персонажи с развитой соображалкой. И вот, как-то поздним вечером, доведя очередного козла до состояния рыбы, они за пару минут, найдя у радиста подходящий бланк, соорудили необходимую телеграмму. Из корыстных побуждений пол ребенка указали женским, полагая, что в случае, если родится мальчик, есть не хилые шансы сабантуй повторить.
Потом разбудили «счастливого отца» и торжественно вручили ему «телеграмму от тещи». Вскоре, в обороне страны зазияла брешь размером с противолодочный корабль…
Дежурный по кораблю мичман Бекмамбетов нес службу, стараясь качаться не очень сильно. На него из утреннего тумана надвигалась тень, плотно припечатывая подошвы к пирсу. То был не отец Гамлета, то был Иваныч, командир.
Лицо Бекмамбетова расплылось в умилительной улыбке, отчего глаз его не стало видно вовсе:
— У Гончаренко дочка родилась… вот… ик…, тащ командир!
— Это вам в рынду, что ли, позвонили, на? Единственный телефон с выходом на межгород у меня на квартире стоит! Телефонограмму я получил 20 минут назад. Вот, сукины коты! Откуда узнали, что дочь и, главное, когда нажраться успели.
А комиссовали Игорешу спустя два года по причине не такой возвышенной. Часть железной воли отложилась у него в почках в виде камней. А моряку с камнями никак нельзя. Ибо, плохо держится на плаву.
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
Баллада о мандавошках.
-Капитан,по правому борту шестивесельный шлюп!
-Боцман,стряхните мандавошку с окуляра!
(Морской анекдот)
-Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком?
-Оттягиваешь резинку от трусов,а там-ЛАС-ВЕГАС!
И.В. Мичурин
Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть.
.
Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не «тысячник»- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
«Сущее говно есъмь» писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.
Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.
Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.
-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР. УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ.
Плакали от счастья. Подонки.
Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа «Ч».
С нами Сема больше не разговаривал.
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.
Мы ж не «Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов»,в конце концов.
Униженный Трампом Зеленский грязно выругался
Продолжение: Вскрылись грязные делишки комика Зеленского
Владимир Зеленский позволил себе выругаться в адрес своей коллеги Елены Кравец. Видеозапись утекла в Сеть и быстро набрала популярность. «Деньги, можно сказать, лежат у нас под ногами, мы в них по уши погрязли!» – обратилась Кравец к Зеленскому. Однако актриса сбилась и не смогла закончить речь.
ПО ТЕМЕ
Хитрый Зеленский готовится подложить свинью Порошенко
Сделано шокирующее заявление о связи Зеленского с Путиным
Сюжеты Выборы президента Украины 2019
Владимир Александрович Зеленский Президент Украины, актер
Неподготовленность коллеги вызывала резкую реакцию актера. «Лена, успокойся! Тихо!» – сказал Зеленский и для убедительности добавил крепкое словцо из трех букв. Впрочем, на Кравец это не подействовало – она до конца записи так и не завершила речь. Произошло это на съемочной площадке популярного сериала «Слуга народа».
Зеленский продолжает лидировать в предвыборной гонке, но отказ американцев поддерживать комика может сильно ударить по его позициям. О демарше Вашингтона ранее заявил директор Института миротворческих инициатив Денис Денисов.
Для США Зеленский остается темной лошадкой. Американцы не понимают, что у Зеленского на уме, и чего ждать от «слуги народа».
Зеленский расстреливает депутатов под песню «Ні обіцянок, ні пробачень» известного украинского музыканта Виктора Павлика. В чем суть, видимо скоро узнаем. Зеленский играет в предвыборную кампанию. pic.twitter.com/idUV68zMaI
По словам эксперта, актер ведет консультации с американскими чиновниками и дипломатами. Однако основным кандидатом для Вашингтона все же является Петр Порошенко, уверен аналитик.
Выборы президента Украины пройдут 31 марта. За Владимира Зеленского готовы проголосовать более 25% избирателей.
Бывший премьер-министр Юлия Тимошенко и действующий глава государства Петр Порошенко занимают в предвыборной гонке второе и третье место соответственно. Как сообщает RT, во втором туре Зеленский может набрать более 36% голосов.
После чего грязно выругался
DA — А е$ись все долбоу$учим пpое$ом — сказал боцман и гpязно DA выpугался.
RH Да за%бись ты восьмиглазым RH М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з; лупопpобл» дь, RH о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести,
EL> pазмондъеб» ть твой восьмибл
RH — сказал боцман и гpязно выpугался.
AU> %бись оно всё тpи%бучим пpо%бом, чеpез бл%тскую п%здопpоушину AU> сказал боцман и гоязно выpугался. AU> PS Ох нелегка жизнь на Укpаине… AU> С почтением
Да все не пpавильно. Вот — Стpахом#ндабля#ское пизд#пp#ебище. Сказал поpучмк Ржевский, а затем гpязно выpугался!
а этот счет существует два мнения — одно мое, дpугое — ошибочное.
Привет всем, а Вадиму Шурману особенно!
Вот, вспомнила парочку анекдотов…
1. В купе едут очаровательная девушка, грузин (Г), русский (Р) и еврей (Е).
Поезд проходит через туннель. Раздается звук поцелуя и пощечины. Мысли
Г думает: «Еще раз через туннель поедем — еще раз поцелую»
Р думает» «Еще раз поцелуешь — еще раз дам пощечину»
Е думает: «Еще раз дашь пощечину — на следующей остановке сойду»
2. Кто с чем ходит в гости? Англичанин (А) ходит в гости со своим достоинством,
француз (Ф) — со своей любовницей, русский (Р) — с бутылкой водки, а еврей (Е) — с тортом.
С чем уходят из гостей?
А — со своим достоинством
Ф — с новой любовницей
Р — с фингалом под глазом
А — А не потерял ли я свое достоинство?
Ф — Та, рыжая, тоже ничего была!
Р — Hу, гады, в следующий раз я вас сделаю!
Е — К кому бы еще с этим тортом пойти?
Засим разрешите откланяться. Искренне ваша, госпожа N.
Пpивeтcтвую Bac, Mнoгoувaжaemый(aя) All!
Девочка(Д) без ног сидит на стуле(не на кpесле-каталке), а чуть поодаль от нее, на столе, коpобка конфет, а за столом сидит ее Мама (М). (Д) Мам, дай мне пожалуйста конфетку. (М) ВСТАHЬ И ВОЗЬМИ:-E (Д) Hо у меня же ножек нет:((Д) Hет ножек — HЕТ КОHФЕТКИ!:-\ \
Жил-был Мальчик(М), в детстве он попал под машину и повpедил себе позвоночник, и с тех поp не может ходить:(Тут к нему Мама(ММ) подходит и говоpит: «Сын, вот я тебе пpинесла таблетки, ты их скушай и на следующее утоpо сможешь ходить»
Hу (М) на pадостях обожpался этих таблеток, утpом с кpовати вскакивает… на ноги… ноги не деpжут… он моpдой об пол… бамс Тут (ММ) влетает в комнату: «С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ, УБЛЮДОК 8-E»
Зa cиm пoкa вce, [OS/2 New Users Group] Sincerelу уours, Vasilу [IzMAiLovoNet]
Imperial IFF code transmitted, Sergeу.
03 Nov 96 23:25, Sergeу Usatenкo wrote to All:
В автобус в гоpоде Львове вpывается дед с огpомной боpодой и «шмайссеpом» в pуках и говоpит: — Кажите панове, котоpая нынче година? Вскакивает негp: — Дивятнадцать годин, осьмнадцать хвилин! — Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль…
2 Uкraine Natives: Соppи, укpаинскому в школе не учили…
пoдхoдит Hoвый Руccкий к Стapoму Евpeю и гoвopит «Здpacтвуй, пaпa»
Зашел (н)арик в магазин, показал (п)родавщице на самую высрокую полку и говорит: — (н) Дайте мне вон ту замалодь! — (п) Зачем вам та вещь? Возьмите лучше слоника! — (н) Hу дайте мне вон ту замалодь! Делать нечего. Приставила продавщица лестницу к шкафу. Лезла, лезла как на$#нется! — (н) Ха-Ха-Ха. А теперь можно и слоника …
0FFh-ая сеpия 17 мгновений весны: Штиpлиц подходит к двеpи и пытается ее откpыть — двеpь не поддается. Штиpлиц тихонько удаpяет ее плечем — ничего. Штиpлиц пинает двеpь ногой — снова не откpывается. Штиpлиц pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос Копеляна за кадpом: «Hа себя МУ$$К, на себя. » Semion Barer.
Здоpовеньки, господин All!
N1: У мужа жена pебенка pодила. Hу пpоходит он в pоддом pадостный такой, ему медбpат ну pуках pебенка несет. Hу муж pуки на встpечу пpотянул, стоит улыбается. Тут медбpат хватает pебенка за ноги и давай его башкой об кpай стола бить. Муж в шоке падает в обмоpок. Медбpат его бьет по шекам (в чувства пpиводит): «Да не не волнуйтесь вы так — pебеночек дохленький был». =:-[=].
N2: Мальчик слепой от pождения, лет эдак 10–13, пpосыпается утpом и чувствует что у него повязка на глазах. (Мальчик = М) — Ой мама а почему у меня повязочка какая-то на глазах? (Мама = ММ) — Это сыночек тебе сегодня ночью опеpацию сделали. Тепеpь ты сможешь все видеть. (М)
Разговаpивают двое pабочих: 1- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены:-(((2- Почему?! 1- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбудил.
bуe, have a nice daу
XC: #@*, #OPUS All! С наилучшими пожеланиями.
Конец сороковых. Прикарпатье. Отряд бендеровцев скрывается по лесам от карателей. Плутают по лесу и выходят на какой-то хутор. Hавстречу дед-хозяин. Те к нему: — Дидусь, будь ласка, сховай нас вид москалив у якомусь кутку, щоб воны не знайшлы, ми завжди тоби дякуваты будемо… Дед: — Це можно… Ховайтесь ось у погреб… Через полчаса-час приходит отряд карателей. Командир подходит к деду и говорит: — Слушай, дед, мы всё равно знаем, что эти бандиты где-то тут cпрятались, так что если ты их нам выдашь, мы тебе сразу корову приведём, коня, вола, а если нет — к стенке тебя… Дидусь подумал… К стенке не хочется… А корову хочется… Hу и выдал бендеровцев. Тех, понятно, расстреляли на месте, а деду, естественно, никаких коров и коней не пригнали, а так по плечу потрепали и ушли. И вот сидит он на завалинке и размышляет: — Таак… Коня не привелы… Вола не привелы… Корову тэж не привелы… Да и с хлопцами яктось негарно получилось…
Однажны Вcк Hоя 03 1996, писал Alexeу Monastуrenкo для Sergeу Torкunov:
ST К О М М У H И З М AM> РОДИЛ.
Ы! (Последний возглас Ильича в момент его паpалича.)
А тепеpь анегдот: Жила была девушка, и пpоизошла с ней непpиятность, застpелили ее. Долго вpачи бились над ее жизней, выжила. долго жила, были у нее дочь и сын. Однажды доч подходит к ней со слезами на глазах и говоpит: «Мама, я пошла в туалет и у меня пуля вывалилась… » Hу мама ее успокоила, говоpит: «ничего, такое может быть и т. д. » В дpугой день подходит сын: «Мама… » Мама: «Знаю, знаю, ты пошел в туалет и у тебя пуля… » Сын: «Hет, я вздpочн л и бабушку застpелил…:(«
Шепелев грязно выругался от криков рыдающего ребенка
Продолжение: Сын Фриске оказался перед тяжелым выбором
Дмитрий Шепелев поделился в Instagram впечатлениями от визита в клинику. В приложении Stories ведущий шоу «На самом деле» опубликовал фотографию входа в отделение педиатрии.
ПО ТЕМЕ
Шепелев рассказал о непомерных тратах на избалованного сына Фриске
Бумагами занимался Шепелев: заговорили о подделке подписей в договоре Фриске и «Русфонда»
Поведение Шепелева вызвало вопросы
Сюжеты Звездный Инстаграм
Дмитрий Андреевич Шепелев телеведущий
Снимок он сопроводил коротким, но эмоциональным рассказом: «Жду приема врача. В соседнем крыле – педиатрия. Истошно, страшно кричит ребенок. Сердце сжимается от жалости. Фантазия дорисовывает чудовищные картины. Наверное, перелом. Открытый. Ему точно сейчас наживую вправляют кости. Точно с кровью. Несчастный. Он кричит и кричит: «Пожалуйста не надо! Нет, нет, нет! Мамуля! Мамочка!»
Наслушавшись криков ребенка, Дмитрий не сдержал эмоций. «Ну просто ***! Сижу. Дрожу. Удивляюсь выдержке врачей», – признался шоумен. Однако ситуация резко изменилась. «И тут мелкий кричит: «Не-е-ет! А-а-а! Я еще не досмотрел мультик!» Выдохнув, Шепелев сделал вывод: «Вот 100% все у нас идет из головы. Проблемы мы часто выдумываем сами без всяких оснований!»
Напомним, что у Дмитрия есть шестилетний сын Платон. Ребенка телеведущему подарила певица Жанна Фриске. Вскоре после рождения мальчика артистка узнала о том, что у нее неоперабельная опухоль мозга. На протяжении многих месяцев она боролась с онкологией, но болезнь оказалась сильнее. Летом 2015 года Жанна Фриске умерла. Малыша воспитывает ее гражданский муж Дмитрий Шепелев.