Поругалась с сыном подростком что делать
Как наладить отношения с подростком после ссоры? Рекомендации родителям
В ходе жизни вы будете неоднократно ссориться с подростком. Очень важно правильно вести себя после стычки. Общаться с тинейджером необходимо в определенном русле. Для того, чтобы свести конфликт на нет.
Мы расскажем о том, как помириться с тинейджером после ссоры. Рассмотрим, что для этого нужно делать. А также поговорим о том, как справиться с ситуацией.
Сначала нужно разобраться с тем, что последовало за ссорой
Постарайтесь дистанцироваться
Когда у вас происходит ссора с подростком, вы чувствуете ярость, гнев и обиду. В подобном состоянии у вас вряд ли получится справиться с проблемой. И помириться.
Поговорите с тинейджером о ваших чувствах
После ссоры сядьте рядом с тинейджером. А затем начните разговаривать о чувствах, которые вы испытываете. В каком состоянии вы пребываете. А также обсудите другие факторы, из-за которых у вас появились разногласия.
Расскажите тинейджеру о том, какие чувства вы испытывали прямо во время словесной стычки. Опишите свои эмоции. А затем попросите подростка поступить аналогичным образом. Вы должны узнать чувства и эмоции друг друга.
Постарайтесь восстановить те детали диалога, которых вам не доставало
Продолжайте диалог с подростком. Постарайтесь выяснить у него, из-за чего началась ссора. Попросите объяснить свою позицию. Вполне возможно, что словесная стычка началась из-за взаимного недопонимания. Или из-за того, что кто-то не совсем понятно выразился.
В этом случае вам нужно объяснить тинейджеру, что вы имели ввиду. Вполне возможно, что после ссоры он правильно поймет, о чем идет речь. И воспримет новость более спокойно.
Стараться не перебивать. А также давать возможность полностью высказать своё мнение. Он не должен бояться, что вы его не воспримете.
После того, как дадите тинейджеру высказаться, объясните свою позицию. На этом этапе вы поймете, в чем заключалась суть разногласия. И осознаете, почему произошел конфликт.
Постарайтесь принять часть ответственности на себя
Признайте то, что вы тоже частично виноваты в ссоре с тинейджером. Согласитесь с тем, что вы не стали молчать в ответ на его слова. А выдвинули обвинения в сторону тинейджера. Или обозвали его.
Признайте все, что делали в ходе ссоры. Предположим, вы вспылили. Или у вас появился стресс, и вы постарались проявить все негативные эмоции в сторону подростка. Во время этого процесса обязательно ведите себя спокойно. Не упрекайте подростка.
Постарайтесь простить тинейджера
В конце каждой ссоры очень важно научиться прощать. Если вы обретете это умение, оно положительно на вас повлияет. Поскольку в этом случае вы сможете быстро избавляться от конфликтов с подростком. А также сводить их на нет.
Ни в коем случае не запоминайте обиды, появившиеся в ходе ссоры, надолго. Это негативно на вас повлияет. По той причине, что подобная обида приведет к появлению у вас негативных эмоций.
Поменяйте поведение во время ссоры
Для этого рекомендуем придерживаться следующих рекомендаций.
Сделайте так, чтобы требования и отказы не чередовались
Схема требований и отказов есть практически в каждой семье. Работает она следующим образом:
Если ссоры подобного типа происходят у вас очень часто, то научитесь гасить их. На самых ранних стадиях. К примеру, выдвигайте более жесткие требования к подростку. Чтобы он знал: если сейчас ослушается, то это спровоцирует серьезные негативные последствия.
Во время диалога проявляйте собственные чувства
Постарайтесь ни в коем случае не винить подростка в чем бы то ни было. В противном случае, он закроется от вас. И начнет защищаться.
Вместо этого, говорить можно следующим образом. «Вы уверены, что успеете вернуться? Может быть, забронируете гостиницу?». Подобный диалог будет звучать более лояльно для тинейджера. И он сможет ответить на вопрос без негативных эмоций, истерики.
Научитесь держать себя в руках
Самообладание очень важно в любых отношениях. Особенно в тех, в которых преобладает формат ребенок-подросток. Старайтесь держать себя в руках в любых ситуациях. Найдите способы, с помощью которых сможете успокаиваться. Подумайте над тем, как исправить ситуацию. И как сделать так, чтобы не обидеть тинейджера.
Поменяйте свою модель поведения
В большинстве случаев вас может расстроить определенная модель поведения подростка. В этом случае рекомендуем поменять к нему отношение. Подумать над тем, как начать к нему по-другому относиться. И рассмотреть, что во время этого процесса делать.
Предположим, тинейджер не хочет убираться в своей комнате. Скажите ему: «Сынок, я заметила, что ты очень редко заправляешь за собой кровать. Мы ссоримся из-за этого. Мне больше не хочется устраивать ссоры и конфликты. Давай попробуем решить проблему мирно».
Примите то, что у тинейджера может быть свое мнение на определенные вещи
Как восстановить отношения с подростком?
Чтобы восстановить отношения с подростком:
Заключение
Умение сводить ссоры на нет приходит с опытом. Делать это нужно регулярно. Для того, чтобы у вас появилась возможность с легкостью справляться с любыми появившимися проблемами за короткий срок. И чтобы вы понимали, какие чувства испытывает подросток. Как с ними справляться.
Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку
Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.
Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.
Роды одного и того же ребёнка второй раз
Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.
Материнская мудрость
В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.
Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту
Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.
Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.
Как не надо ссориться с подростком: 5 советов
Вы теряете самообладание
Подростки — такие удивительные люди, которые за несколько секунд способны довести родителей до визга, воплей и настоящий ярости. Потому что в конфликте они очень точно нащупывают ваши слабые места и бьют ровно по ним, и после ссоры у вас остается только ощущение бессилия и твердая убежденность, что матери хуже чем вы на свете просто не найти. Так вот, главное правило: не срывайтесь в ответ. Сохранять спокойствие невероятно сложно, но все-таки попробуйте не орать и не плеваться ядом в ответ: пусть кто-то из вас будет более устойчивым. Представьте себе, что вы — слон: большой, медленный, довольно добродушный. Под ногами у слона беснуются мартышки — но он хочет решить проблему, а не затоптать их.
Вы его оскорбляете
Невоздержанный на язык подросток вполне способен сказать вам что-то, что вызовет закономерную реакцию сильно обидеть его в ответ. Не надо: во-первых, взрослый тут вы, так что главным в разговоре (даже если это ссора) все равно остаетесь вы. Во-вторых, это запрещенный прием: вы же тоже знаете слабые стороны своего ребенка, так что невольно стукнете именно туда. И, в третьих, ребенок это запомнит, даже не сомневайтесь. Так что никаких «Ты глупый», «Ты толстая», «Ты ведешь себя отвратительно» и тому подобное. Лучший вариант — «Твое поведение сейчас меня расстраивает».
Вы не говорите о себе
Если ваши ссоры проходят примерно вот так: вы друг на друга орете, обижаетесь и расходитесь по углам — ссора эта совершенно бессмысленная. Конфликт — это не когда родитель просто обвиняет ребенка в плохом поведении, а ребенок отбрехивается, важно, чтобы обе стороны услышали друг друга. Не считайте вашего подростка малышом, не способным вас понять — все-таки скажите ему, что вы расстроены, злитесь, чувствуете бессилие. Да, так и скажите, «Я устала от того, что дома так грязно, а убираю только я, меня это невероятно злит и расстраивает. Давай вместе поищем какой-то вариант, который всех устроит». Чем чаще вы будете говорить о своих чувствах — тем быстрее подросток научится делать то же самое, и от слов «Вы меня достали» перейдет к более конструктивным сообщениям.
Вы не используете аргументов
Да, конечно, вы — вожак стаи, и вы хотите послушания, уважения и чтобы все быстро и охотно выполняли ваши просьбы. Но если вы считаете, что вашего желания достаточно — вы не правы. Ребенок вырос — у него теперь есть собственное мнение и чувство собственного достоинства. Так что, пожалуйста, забудьте фразу «Потому что я так сказала», которой вы, возможно, пользовались раньше. Договариваетесь о чем-то — объясните, почему вам это важно. Просите о чем-то — скажите, почему. Устанавливаете дома определенные правила — они должны быть понятны. Например, так: «Пожалуйста, будь дома не позже десяти вечера и отвечай на звонки смс: во-первых, я волнуюсь, во-вторых, иногда полиция интересуется подростками, болтающимися по улицам, и могут быть проблемы».
Вы злопамятны
Ссора прошла — а вы все еще ведете мысленный разговор с подростком. Он приходит обниматься или поболтать — а вы сохраняете насупленный вид. Или при каждом удобном случае вываливаете ему список его прегрешений. Не надо! Отношения между вами, тепло и доверие — вот что самое ценное. Да, ваш ребенок, возможно, еще не умеет извиняться или не готов изменить свое поведение, но ему важно знать, что вы с ним рядом. Поссорились — помирились, сказали друг другу «я погорячился» — и живем дальше. До следующей ссоры!
Как перестать ругаться с подростком? Установить правила
Чем правила для детей отличаются от запретов и уговоров
Теоретически правила считаются неотъемлемой частью воспитания детей, но родители и педагоги нередко понимают под этим словом совершенно разные вещи. Правила путают с окриками, иногда переходящим в ругань, с наказаниями, командами, обсуждениями, спорами. Зачастую из действенного инструмента воспитания детей правила превращаются в повод для стресса и напряжения. Что такое правила для детей и подростков на самом деле и как их устанавливать?
Когда есть хорошие правила, наказания становятся не нужны. Правило — это организующий момент. Во сколько ложиться спать; сколько смотреть телевизор и пользоваться гаджетами; как и когда чистить зубы; во сколько возвращаться домой; как тратить деньги. Есть также и правила совместной жизни: поддержание порядка, помощь по дому, поведение за столом во время ужина.
У детей младшего возраста очень сильна потребность подстраиваться под требования родителей. Они только этого и ждут. Поэтому, если требования достаточно понятны, ребенок будет их выполнять.
Что такое хорошее правило для ребенка?
Правило должно быть понятным и четким, чрезмерные объяснения и многословность ни к чему. Не нужно говорить ребенку пяти лет: «Ты можешь смотреть телевизор полчаса, потому что, если просидишь перед экраном дольше, слишком увлечешься и не услышишь, как я зову тебя ужинать. Ты сам знаешь, что нельзя много смотреть телевизор». Лучше сказать: «Можешь посмотреть одну серию твоего любимого мультфильма».
Во-вторых, хорошее правило должно учитывать возраст ребенка: избегайте завышенных требований или, наоборот, ограничения самостоятельности.
Правило должно быть выполнимым. Кроме того, оно не должно запрещать: правила — это пространства свободы, в рамках которых дети и подростки должны двигаться самостоятельно, осознавая границы. Бессмысленно говорить шестилетнему ребенку «Сейчас мы пойдем в парк, но ты ни в коем случае не должен вспотеть», если на дворе лето, светит солнце, а ребенок собирается играть в мяч с друзьями.
Правило — это не команда: «Пошевеливайся!», «Ешь!», «Садись за уроки», а то и «Спи!». Подобные слова активируют в ребенке желание сопротивляться. В таких ситуациях возникают споры, из которых родителю сложно выйти победителем.
Правило — не то же самое, что запрет. Запреты особенно важны для детей младшего возраста: «Это нельзя трогать», «Сюда нельзя ходить». Пока ребенку не исполнилось два или три года, именно запреты позволяют ему понять, что можно, а чего нельзя делать.
И, наконец, правила и уговоры — это разные вещи. Не нужно настаивать, убеждать, а то и упрашивать, как это порой случается. Когда родитель податлив и не может ни в чем отказать, дети воспринимают это как неспособность действовать соответствующим образом. «Ну пожалуйста. Давай же. Одевайся, мы уже опаздываем. Ну же, не серди меня». Обычно именно этим все и заканчивается: родитель оказывается очень рассержен.
Примеры правил для детей
| Возраст | Требование | Правило |
| Давиде, 3 года | Достаточное количество ночного сна | «После ужина мы читаем книжку, а потом чистим зубы и ложимся спать». |
| Марта, 5 лет | Свобода движений; не пачкать одежду во время игры | «В детский сад надо ходить в удобной одежде. Юбку можешь надевать раз в неделю». |
| Стефания, 7 лет | Самостоятельность в школьных делах | «С сегодняшнего дня ты сама будешь собирать рюкзак. На этой неделе я буду проверять, что ты ничего не забыла, но со следующей ты все делаешь сама». |
| Дзено, 9 лет | Использование гаджетов | «Ты можешь играть в приставку, планшет или смотреть телевизор полчаса в день после того, как сделаешь домашнее задание». |
Правила организуют жизнь. Меня всегда поражают родители, которые на работе профессиональны и ответственны, а дома забывают об этих качествах и ведут себя так, что у детей нет никаких ориентиров. Для каждого дела должно существовать четкое правило: как вести себя в парке, что можно и что нельзя делать на море, как вести себя в магазине. Благодаря этим правилам дети чувствуют себя более уверено, а поводы для напряжения находятся под контролем.
Как устанавливать правила для подростков
В предподростковом возрасте ситуация начинает меняться. К одиннадцати годам детство заканчивается. В этот момент в том, что касается правил, появляется новый пункт: о них нужно договариваться. Все предыдущие характеристики хорошего правила (четкость, выполнимость, соответствие возрасту, отличие от команды) при этом должны сохраняться.
Договариваться с подростками о правилах — значит давать им возможность в строго определенных границах прийти к компромиссу.
Есть техника, помогающая договариваться с подростками о правилах. Я называю ее майевтической. Согласно этой технике, мы устанавливаем границы и задаем открытый вопрос, то есть вопрос не риторический и не содержащий в себе очевидного ответа. Этот вопрос дает ребенку пространство свободы.
Приведем пример. Двенадцатилетний Марко до сих пор забывает делать уроки. Уже несколько раз он приносил в дневнике замечания.
Отец мальчика обсудил ситуацию с женой, которая больше бывает дома, и сказал: «Марко, с завтрашнего дня домашнее задание — только твоя ответственность. После школы ты возвращаешься домой, обедаешь и отдыхаешь, а потом идешь делать уроки. К ужину они должны быть готовы. Как ты планируешь с этим справиться?».
Сначала отец объясняет Марко границы договоренности. Он не говорит об оценках и о том, есть или нет смысл в выполнении домашнего задания. Он дает четкую информацию: домашнее задание надо выполнять, никаких споров здесь быть не может, к ужину уроки должны быть готовы.
Вопрос, заданный отцом, позволяет мальчику самостоятельно решить, во сколько он будет садиться за уроки. В этих конкретных границах он может сам определить, что и когда ему делать после школы. Взрослеющий подросток может таким образом осознать возможность диалога: он знает границы, установленные родителями, и может внутри них действовать так, как хочет.
Как договариваться с подростком
Сначала надо установить границы, а потом задать вопрос, который даст подростку возможность свободно действовать в рамках родительского решения, выполняя все требования так, как это удобно для него самого. Границы совершенно конкретны, а вопрос открывает пространство для договоренностей.
Кто должен договариваться с подростком? Когда это возможно, договариваться с подростком должен отец. Для переговоров с детьми нужны отцовские качества: способность устанавливать границы, ответственность и смелость.
Почему именно отец? Как я уже говорил, матери зачастую продолжают считать детей одиннадцати-шестнадцати лет малышами: они сохраняют эмоциональную вовлеченность в их дела; связь с сыном или дочерью не претерпевает должных изменений.
Но ребенок должен проходить узловые моменты развития и двигаться вперед. Обычно, хотя бывают и исключения, отец испытывает меньшую эмоциональную вовлеченность в дела ребенка. Поэтому ему проще вести с подростком переговоры, сохраняя определенную дистанцию.
Я сегодня поссорилась с сыном 13 лет. Сделала замечания и он сразу на меня сердишься, заплакал, кричал типа умрите. Короче была истерика. И у него в
Лучший ответ по мнению автора
Леушин Андрей Владимирович
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи
большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
