Поручик о чем вы думаете
О чем Вы думаете, Поручик? О том же, о чем и Вы, Наташа Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
— О чем Вы думаете, Поручик?
— О том же, о чем и Вы, Наташа.
— Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
Похожие анекдоты
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:— Ах, Наташа, я люблю вас. — Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?— А на что же он жил?— На проценты!
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистическийсубботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв,что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взглядаМюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-ляюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав этот рапорт, зво-нит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва-ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»
Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Архив анекдотов
— Поручик, вы умеете в…
— Поручик, вы умеете в «очко»-с? — Да-с! — А в вист? — А это куда-с?
Выходит утром барин на…
Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается… Скучно ему. Зовет денщика: — Семен, а ну пни Полкана по яйцам. Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры. Семен: — Помилуй, барин, сожрет ведь?! — А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку! Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и […]
— Поручик, говорят, что Вы…
— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость… членом туда, членом сюда…
Собрались охотники…
Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили. — Так-с, о чем это я? — […]
Собирается Ржевский на…
Собирается Ржевский на бал и говорит денщику: — Иван, собираюсь на бал. Нет ли у тебя свежего каламбурчика? — Отчего ж, есть. Ходил я намедни на почту относить писмо. А почтальонша мне и говорит: — Иван, у тебя письмо без даты.А я ей, мол, сама **зда ты. Вот такой каламбур. В разгар бала Ржевский: — […]
— О чем Вы думаете…
— О чем Вы думаете, Поручик? — О том же, о чем и Вы, Наташа. — Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
Поручик Ржевский на балу…
Ржевский собирается на…
Порутчик Ржевский…
Плывет поручик Ржевский в…
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать оленихой… Поручик что-то ищет в воде. — Поручик!? Что вы там все время ищете?! — […]
Поручик Ржевский…
Поручик Ржевский подключается к разговору: — Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
Поручик Ржевский…
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: — Простите, мадам, а у вас случаем нет […]
Приходит Наташа на бал с…
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия в голосе спрашивает о причине конфуза. — Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса! Села мне прямо на губу. — Так это оса вас так ужалила?! — Нет, не […]
Поручик: — Наташа, а у вас…
Поручик: — Наташа, а у вас груди есть. Наташа: — Да конечно же есть, поручик… Поручик: — А что же вы их с собой не носите??
Порутчик Ржевский был…
Поручик Ржевский, читает…
Поручик Ржевский, читает дневник Пьера: Сегодня впервые поцеловал Натали в губки, да так, что сжав ноги в экстазе, она сломала моё пенсне.
Наташа Ростова принимает…
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: — Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. — Видите ли, мадемуазель, стол — это не моя мебель.
Поручик Ржевский и…
Пришел поручик Ржевский к…
Поручик Ржевский. Топ 3 по мнению автора. (добавляйте просто классные анеки в комменты)
2. У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Поручик Ржевский ну, всё понятно-с.
— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость. членом суда, членом туда.
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем.
— Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
— Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
— С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
Ржевский, скучающим офицерам:
— Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
— А у меня 146.
— Идите на ***, Чуров, вы не из этого анекдота.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против?
— Нет, но вы хам и наглец!
— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз тоже три!
Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали
Наташа Ростова интересуется в аптеке:
— Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
— Именно от Ржевского?
— Да, остальные не помогают!
— Можем предложить только ножницы!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих «ДАМ»!
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
— Пошла, ж@па.
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое ЖОПА.
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
— Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА.
— Ну-с..(хе-хе)..белого.
— Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.
— Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!
— Хорошо вам, поручик!
— Ну. врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский
* анекдоты не мои, конечно.
Так, из жизни и интернета.
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
Похожие анекдоты
Наташа Ростова:— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Ржевский:— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.— Наташа, я хочу ср@ть.— Ни х*я, танцуем.— Наташа, Я ХОЧУ ср@ть!— Ни х*я танцуем.— НАТАША, Я ХОЧУ СР@@@ТЬ. — Ни х*я, танцуем.Через некоторое время..— Поручик, да вы же обоср@лись. — Ни х*я, танцуем!
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.— А раньше он пропадал?— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.— Разве можно так долго гулять?!— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?Поручик вскакивает и обращается к гусарам:— Господа! Ни слова о п#зде!
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безуховразмышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает ибьет по часам, те перестают идти.— Что ты делаешь, Наташа? — удивленно спрашивает Пьер.— Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному