Поощрение и наказание что это

Поощрение и наказание ребёнка в семье

Поощрение и наказание – это две стороны одной медали, имя которой «воспитание». И чтобы эта медаль оказалась золотой, необходимо знать основные правила поощрения и наказания.

Наказание

Сегодня все родители стремятся стать более чуткими, более ответственными в своих поступках и как можно реже прибегать к примитивным формам поведения. Нельзя оправдывать суровые наказания и жестокость в человеческих отношениях. Однако, совсем без наказания, к сожалению, обойтись не получится. Чтобы наказание пошло ребенку на пользу, нужно руководствоваться некоторыми правилами.

1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.

2. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте. Никакой “профилактики”, никаких наказаний на всякий случай.

3. За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно наказание, за все проступки сразу.

4. Недопустимо запоздалое наказание. Иные «воспитатели» ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.

5. Ребенок не должен панически бояться расправы. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него – наказание.

6. Не унижайте ребенка. Какой бы была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание не принесет ему пользы.

7. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках – больше ни слова. Не вспоминайте больше о проступке, ибо за него уже расплатился.

8. Нельзя наказывать едой; сильно бить; обзывать бранными словами; ставить надолго в угол; наказывать в публичном месте; повторять свои требования множество раз, «усиливая» их весомость криком. Помните, что ваша несдержанность в наказании вселяет ненависть к тому, из-за чего наказывают; делает ребенка забитым и ничтожным; освобождает от угрызения совести; впоследствии такие дети делаются нечувствительными; наказание создает морального циника.

9. Очень часто наказание не исправляет ребенка, а лишь преображает его. Наказание вынуждает ребенка бояться потерять родительскую любовь. У наказанного ребенка развивается враждебное чувство к родителям. Частые наказания, так или иначе, побуждают ребенка оставаться инфантильным.

10. Вопреки бытующему мнению, не стоит наказывать ребенка трудотерапией – после этого любая работа будет восприниматься ребенком, как наказание.

11. Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

— перед сном и сразу после сна;

— во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);

— во время работы и игры;

— непосредственно после душевной или физической травмы;

— когда ребенок искренне старается что — то сделать, но у него не получается;

— когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

Поощрение

Поощрение — это своего рода искусство воспитания. Оно может быть как «полезным», так и «вредным». Овладеть этим искусством родителям поможет ряд несложных правил. Усвоив их, вы сможете избежать многих ошибок.

1. Преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставить на место», проявить свою истинную натуру. Не разбрасывайтесь незаслуженной похвалой направо и налево, стремясь расположить к себе ребенка. Многие родители рассказывают о том, что результатом таких неоправданных похвал становилось совершенно невыносимое поведение отпрыска. Родители пожимали плечами, называя это парадоксом. А происходит вот что: дети чувствуют неискренность, преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставить на место», проявить свою истинную натуру. Ребенок, словно чувствуя сомнение, а такой ли он «чудесный, милый, незаменимый», пытается опровергнуть похвалу своим поведением.

Ребенок оценит искреннюю похвалу, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

Итак, если вы хотите похвалить ребенка (допустим, за убранную комнату), не спешите восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!» Просто скажите с улыбкой: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

А если, допустим, вы хотите похвалить его за красивый рисунок, то не торопитесь с выводами вроде: «Ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может засомневаться или расстроиться, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например: «Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое — сколько яблок на нем!»

Нужно уметь так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал выводы о своих способностях. Например, если сын помог передвинуть вам тяжелый шкаф, можно вместо слов «какой ты сильный», сказать о том, каким тяжелым был шкаф, как непросто было его сдвинуть, но вместе вы справились. Ребенок сам сделает выводы: «Значит, я сильный, я нужен!»

Или, оценив способности ребенка в стихосложении, вместо «Ты будешь прекрасным поэтом», лучше скажите ему: «Твое стихотворение меня очень тронуло».

Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по своей природе, не прилагая к этому особых усилий.

2. Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность.

Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта поведения.

Первый: скорее всего, ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.

Но возможен и второй вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним и будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А внимая бесконечным восклицаниям любвеобильных бабушек: «Какой замечательный ребенок! Исключительные способности! Ну и умница!» — малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком.

3. Не хвалите ребенка за естественные вещи. Не делайте из его социальности нечто необычайное. Это правило очень хорошо раскрыла психотерапевт Жан Ледлофф: «Если ребенок сделал что-то полезное, например, сам оделся, покормил собаку, сорвал букет полевых цветов, ничто не может его обидеть больше, чем выражение удивления его социальным поведением. Восклицания типа: «Ах, какая ты умница!», «Смотри, что он смастерил, да еще сам!» — подразумевают, что социальность в ребенке неожиданна, несвойственна и необычна». Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по своей природе, не прилагая к этому особых усилий. Так стоит ли сбивать его с толку своей неуместной похвалой?

4. Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяет характер поведения — из «творческого делания» его активность превратится в «зарабатывание денег».

5. В семьях, где несколько детей, родители должны следить, чтобы поощрение одного ребенка не вызывало у остального чувства зависти или обиды. Поощряя детей, родителям каждый раз следует действовать обдуманно и неторопливо.

6. Однозначно исключите метод поощрения – конфеткой и шоколадкой. Дети, конечно очень любят полакомиться, но создавать культ из еды и воспитывать чрезмерный интерес к ней не стоит. Конечно, проще купить ребенку конфету, чем заняться с малышом. Проще, но далеко не лучше.

7. Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай это, тогда получишь вот это…» Ваш ребенок должен научиться получать удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым дело следует награда, и не надо приучать малыша всегда ожидать ее.

8. Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок. Если вашему ребенку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность, это может привести к серьезным нравственным проблемам.

Источник

Поощрение и наказание в процессе воспитания ребенка

Поощрение и наказание

в процессе воспитания ребенка

Поощрение и наказание могут осуществляться в двух формах: материальной и психологической (духовной). Современное общество предпочитает материальную форму поощрения и наказания, т.е. «Куплю конфету – не куплю конфету». Редко используется психологическая форма, т.е. такие особенности взаимодействий и взаимоотношений людей, в которых проявляется одобрение (внимание к ребенку, сопереживание ему, поддержка, вера и т.д.) и наказание (огорчение, обида, показное равнодушие, сердитость, в крайних вариантах гнев). Естественно, что использование психологических средств требует не только больше душевной отдачи, но и вполне определенного актерского мастерства. Использование только материальных форм поощрения и наказания воспитывает человека зависимого, с низким самоконтролем, который, в основном, ориентируется по обстановке: «Попадусь – не попадусь». Использование психологической формы воздействия формирует совесть как внутренний механизм контроля поведения.

• не хвалить ребенка за то, что достигнуто ребенком не своим трудом (красота, ум, сила, здоровье и т.д.);

• не хвалить больше двух раз за одно и то же;

• не хвалить из жалости;

• не хвалить из желания понравиться.

Человеку в день нужно не менее 8 «поглаживаний», желательно, разных по способу и степени проявления.

Индивидуальные требования к норме похвалы

Особенно в похвале нуждаются следующие категории детей:

> дети с комплексом неполноценности, основанным на их действительных недостатках. Без похвалы такие дети страдают. Эта похвала – пособие и подарок для неимущих;

> дети с обоснованным комплексом «сверх полноценности» (действительно талантливые дети). Для них похвала – гормон роста, они знают о своих преимуществах, но нуждаются в признании окружающих. Если детей не хвалить, они не завянут, но и не расцветут;

> самолюбивые дети с повышенной чувствительностью к оценке. Им похвала в принципе вредна, но без нее они не могут обходиться. Выход: не хвалить открыто, но сообщать ребенку безоценочные сведения о его реальных достоинствах, избегая сравнений с другими детьми.

1. «Компенсация». Используется для тех детей, у которых чего-то серьезно не хватает (физический недостаток, плохой характер, неудачи в жизни). Их надо хвалить за то, что есть у них хорошего, не обязательно достигнутое ими самостоятельно (лучше не злоупотреблять такой похвалой, ибо такие дети могут превратиться в избалованных деспотов).

2. «Аванс» – это похвала за то, что будет, опережающий тип. Он внушает человеку веру в себя. Наша вера превращает возможность в действительность. Похвала за то, чего нет – это далеко не всегда то же самое, что говорить неправду.

Надо обязательно хвалить утром и на ночь. Хвалить за малейшую попытку совершенствования себя.

Можно выделить следующие типы аванса:

а) утверждать, что ребенок что-то делает лучше, независимо от реальности;

b) одобрять за малейшие попытки преодолеть себя и не ругать, если не получается;

с) не замечать дурных проявлений, если они находятся на одном и том же уровне, а когда дело стало лучше, то заметить и похвалить.

Используя аванс как тип похвалы, следует не переступать черту возможного и не вводить ребенка в заблуждение.

3. «Подъемная» похвала. Если мы собираемся повышать требования к ребенку, то начинать их надо с похвалы, как вдохновения на новые подвиги.

4. Косвенное одобрение. Похвала, при которой вроде бы не хвалят, т.е. попросить помощи, совета и т.п. В разговоре с другим человеком как бы между прочим сказать добрые слова о ребенке, но так, чтобы он слышал их. Эти слова должны быть на уровне констатации достоинств ребенка, но нельзя задевать при этом его отрицательные качества.

5. «Взрыв любви» (скорая психологическая помощь). Используется в крайних случаях, когда у ребенка кризисное состояние.

При всех разногласиях вокруг этого метода воспитания следует отметить, что он тоже имеет право на применение, потому что свидетельствует о неравнодушном отношении, а о любви родителей к ребенку и, одновременно, дает ему «отпущение грехов». Поэтому дети стремятся получать наказания и даже пытаются использовать их в своих целях.

Большинство родителей считают, что для прекращения непослушания ребенка больше подходят немедленные наказания, а не профилактические меры. Следует помнить, что любой метод наказания действует тем лучше, чем реже он применяется. При частом применении наказаний дети становятся лживыми, изворотливыми, у них появляются страхи, агрессия.

Наказание обладает внушающим воздействием, если оно соответствует проступку и применяется редко.

Рекомендуемые формы наказания

В. Леви рекомендует за чрезвычайные проступки наказывать в народном стиле, цель – отучить раз и навсегда.

Никогда нельзя использовать как наказание физическую или умственную работу.

1) Наказывая, подумай: Зачем? Для чего?

2) Наказание никогда не должно вредить здоровью.

4) За один раз можно наказать только за один проступок. «Салат» из наказаний не для детей.

5) Запоздало не наказывать – за давностью все списывается.

6) Наказан значит прощен, страницу жизни перевернул – никаких напоминаний.

7) Любое наказание не должно сопровождаться унижением, не должно рассматриваться как торжество силы взрослого над слабостью ребенка.

8) Ребенок не может не огорчать – это нормально, поэтому относиться к этому нужно соответственно. Не стремиться переделывать ребенка, а также не допускать, чтобы он жил в страхе перед наказанием.

Источник

Использование методов поощрения и наказания

Каждому, кому приходилось заниматься воспитанием детей, в своей практике применял методы поощрения и наказания. С помощью этих методов взрослые пытаются корректировать и стимулировать поведение ребенка.

Единого подхода в воспитании детей нет и быть не может. Один и тот же подход к разным детям не дает одинаковых результатов. Объясняется это тем, что, сколько детей, столько разных характеров, отдельных, присущих только одному ребенку и неповторимых в другом индивидуальных качеств. Каждому, кто имеет дело с воспитанием детей, необходимо учитывать его индивидуальные и возрастные особенности при выборе методов воспитательного воздействия.

Пытаясь воздействовать на “трудного” ребенка, родители используют и метод поощрения, и метод наказания. При этом некоторые родители пытаются чрезмерно захваливать, задаривать своего ребенка, а другие решают прибегнуть к самому легкому и эффективному, на их взгляд, методу воспитания – наказанию, применяя при этом и физические наказания. Но на практике ни один из этих методов не дает положительного результата.

К сожалению, родители забывают, что физические наказания пагубно влияют на процесс формирования личности ребенка. Ремень и тумак убивают чувствительность и отзывчивость в детском сердце. Периодически наказывая ребенка физически, родители рискуют сформировать из него боязливого, инфантильного человека, который будет считать себя отверженным, либо жестокого человека, желающего всем отомстить.

Постоянные наказания, переходящие в норму семейного воспитания, усугубляют взаимоотношения между взрослым и ребенком и не приводят к желаемым результатам. К сожалению, родители забывают, что существует еще один метод воспитания – поощрение, который дает более эффективные результаты при правильном его применении.

В Российской Педагогической Энциклопедии сказано: “В воспитании поощрение – это метод, стимулирующий развитие ребенка. В практике поощрение дает гораздо более сильный эффект, чем наказание. Поощрение вызывает положительные эмоции, способствует формированию чувства собственного достоинства, дисциплинированности, ответственности и другое. Оно осуществляется в различных словесных формах (благодарность, признательность, одобрение, похвала) наградах, подарках, в зависимости от возраста ребенка, его интересов, склонностей, целей воспитания и конкретной ситуации”. Поощрение (если оно применено правильно) дает более эффективный результат, чем наказание. Вызывая положительные эмоции, оно способствует формированию позитивных качеств личности, таких как, чувство собственного достоинства, доброжелательности, дисциплинированности, чуткости, ответственности, т. д. Однако, при неумелой организации воспитания, поощрение не всегда дает положительный результат. Чрезмерное захваливание порождают самодовольство, тщеславие, эгоизм.

Для того, чтобы методы поощрения и наказания достигали педагогического воздействия родителям необходимо соблюдать некоторые принципы (на которые Ваше внимание будет обращено чуть позже) и индивидуальные и возрастные особенности ребенка.

В раннем детском возрасте можно обойтись без наказаний вообще. Наказывая младшего школьника, достаточно очень умеренного по форме наказания, например в виде замечания. Поощрять же нужно как можно чаще, т. к. в этом возрасте важен даже малейший намек на одобрение, это усиливает мотивацию. Чем взрослее ребенок, тем больше в общении с ним подходит форма дружеского совета, рекомендации.

Применяя методы поощрения и наказания, родители должны учитывать индивидуальные особенности своего ребенка. Здесь имеет значение все: особенности нервной системы, темперамент, характер, отношение к людям, к самому себе (самооценка, уровень притязательности), волевые качества, привязанности, интересы и многое другое.

Л. Ю. Гордин, Б. Т. Лихачев, В. Л. Леви изучая наказание как коррекционный метод, предлагают нам следующие принципы его использования:

Источник

Золотые правила поощрения и наказания

Поощ­ре­ние и нака­за­ние – это две сто­роны одной медали, имя кото­рой «вос­пи­та­ние». И чтобы эта медаль ока­за­лась золо­той, необ­хо­димо знать основ­ные пра­вила поощ­ре­ния и наказания.

Нака­за­ние

Сего­дня все роди­тели стре­мятся стать более чут­кими, более ответ­ствен­ными в своих поступ­ках и как можно реже при­бе­гать к при­ми­тив­ным фор­мам пове­де­ния. Нельзя оправ­ды­вать суро­вые нака­за­ния и жесто­кость в чело­ве­че­ских отно­ше­ниях. Однако, совсем без нака­за­ния, к сожа­ле­нию, обой­тись не полу­чится. Чтобы нака­за­ние пошло ребенку на пользу, нужно руко­вод­ство­ваться неко­то­рыми правилами.

1. Нака­за­ние не должно вре­дить здо­ро­вью — ни физи­че­скому, ни психическому.

2. Если есть сомне­ние: нака­зы­вать или не нака­зы­вать – не нака­зы­вайте. Ника­кой “про­фи­лак­тики”, ника­ких нака­за­ний на вся­кий случай.

3. За один про­сту­пок – одно нака­за­ние. Если про­ступ­ков совер­шено сразу много, нака­за­ние может быть суро­вым, но только одно нака­за­ние, за все про­ступки сразу.

4. Недо­пу­стимо запоз­да­лое нака­за­ние. Иные «вос­пи­та­тели» ругают и нака­зы­вают детей за про­ступки, кото­рые были обна­ру­жены спу­стя пол­года или год после их совер­ше­ния. Они забы­вают, что даже зако­ном учи­ты­ва­ется срок дав­но­сти пре­ступ­ле­ния. Уже сам факт обна­ру­же­ния про­ступка ребенка в боль­шин­стве слу­чаев – доста­точ­ное наказание.

5. Ребе­нок не дол­жен пани­че­ски бояться рас­правы. Он дол­жен знать, что в опре­де­лен­ных слу­чаях нака­за­ние неот­вра­тимо. Не нака­за­ния он дол­жен бояться, не гнева даже, а огор­че­ния роди­те­лей. Если отно­ше­ния с ребен­ком нор­мальны, то их огор­че­ние для него – наказание.

6. Не уни­жайте ребенка. Какой бы была его вина, нака­за­ние не должно вос­при­ни­маться им как тор­же­ство вашей силы над его сла­бо­стью и как уни­же­ние чело­ве­че­ского досто­ин­ства. Если ребе­нок особо само­лю­бив или счи­тает, что именно в дан­ном слу­чае он прав, а вы неспра­вед­ливы, нака­за­ние не при­не­сет ему пользы.

7. Если ребе­нок нака­зан, зна­чит, он уже про­щен. О преж­них его про­ступ­ках – больше ни слова. Не вспо­ми­найте больше о про­ступке, ибо за него уже расплатился.

8. Нельзя нака­зы­вать едой; сильно бить; обзы­вать бран­ными сло­вами; ста­вить надолго в угол; нака­зы­вать в пуб­лич­ном месте; повто­рять свои тре­бо­ва­ния мно­же­ство раз, «уси­ли­вая» их весо­мость кри­ком. Помните, что ваша несдер­жан­ность в нака­за­нии все­ляет нена­висть к тому, из-за чего нака­зы­вают; делает ребенка заби­тым и ничтож­ным; осво­бож­дает от угры­зе­ния сове­сти; впо­след­ствии такие дети дела­ются нечув­стви­тель­ными; нака­за­ние создает мораль­ного циника.

9. Очень часто нака­за­ние не исправ­ляет ребенка, а лишь пре­об­ра­жает его. Нака­за­ние вынуж­дает ребенка бояться поте­рять роди­тель­скую любовь. У нака­зан­ного ребенка раз­ви­ва­ется враж­деб­ное чув­ство к роди­те­лям. Частые нака­за­ния, так или иначе, побуж­дают ребенка оста­ваться инфан­тиль­ным.

10. Вопреки быту­ю­щему мне­нию, не стоит нака­зы­вать ребенка тру­до­те­ра­пией – после этого любая работа будет вос­при­ни­маться ребен­ком, как наказание.

11. Вни­ма­ние! Ребенка ни в коем слу­чае нельзя нака­зы­вать:

— перед сном и сразу после сна;

— во время еды (это самое пря­мое попа­да­ние инфор­ма­ции, ребе­нок бук­вально “про­гла­ты­вает” нега­тив­ные сиг­налы; впо­след­ствии это может при­ве­сти к раз­ви­тию пси­хо­со­ма­ти­че­ских заболеваний);

— во время работы и игры;

— непо­сред­ственно после душев­ной или физи­че­ской травмы;

— когда ребе­нок искренне ста­ра­ется что — то сде­лать, но у него не получается;

— когда сам вос­пи­та­тель нахо­дится в пло­хом настроении.

Поощ­ре­ние

Поощ­ре­ние — это сво­его рода искус­ство вос­пи­та­ния. Оно может быть как «полез­ным», так и «вред­ным». Овла­деть этим искус­ством роди­те­лям помо­жет ряд неслож­ных пра­вил. Усвоив их, вы смо­жете избе­жать мно­гих ошибок.

1. Пре­уве­ли­чен­ную похвалу тот­час хочется «поста­вить на место», про­явить свою истин­ную натуру. Не раз­бра­сы­вай­тесь неза­слу­жен­ной похва­лой направо и налево, стре­мясь рас­по­ло­жить к себе ребенка. Мно­гие роди­тели рас­ска­зы­вают о том, что резуль­та­том таких неоправ­дан­ных похвал ста­но­ви­лось совер­шенно невы­но­си­мое пове­де­ние отпрыска. Роди­тели пожи­мали пле­чами, назы­вая это пара­док­сом. А про­ис­хо­дит вот что: дети чув­ствуют неис­крен­ность, пре­уве­ли­чен­ную похвалу тот­час хочется «поста­вить на место», про­явить свою истин­ную натуру. Ребе­нок, словно чув­ствуя сомне­ние, а такой ли он «чудес­ный, милый, неза­ме­ни­мый», пыта­ется опро­верг­нуть похвалу своим поведением.

Ребе­нок оце­нит искрен­нюю похвалу, и в сле­ду­ю­щий раз будет искренне рад сде­лать вам приятное.

Итак, если вы хотите похва­лить ребенка (допу­стим, за убран­ную ком­нату), не спе­шите вос­кли­цать «Ты мой помощ­ник, какой моло­дец!» Про­сто ска­жите с улыб­кой: «Ком­ната теперь чистая, так при­ятно зайти сюда». Поверьте, ребе­нок оце­нит, и в сле­ду­ю­щий раз будет искренне рад сде­лать вам приятное.

А если, допу­стим, вы хотите похва­лить его за кра­си­вый рису­нок, то не торо­пи­тесь с выво­дами вроде: «Ты у меня насто­я­щая худож­ница рас­тешь!» — ребе­нок может засо­мне­ваться или рас­стро­иться, если сле­ду­ю­щий рису­нок вый­дет не столь удачно. Лучше обра­тить вни­ма­ние на сам рису­нок, напри­мер: «Какой боль­шой дом ты нари­со­вала, вокруг столько ярких цве­тов, и про живот­ных не забыла. А дерево какое высо­кое — сколько яблок на нем!»

Нужно уметь так постро­ить свои ком­мен­та­рии, чтобы ребе­нок сам сде­лал выводы о своих спо­соб­но­стях. Напри­мер, если сын помог пере­дви­нуть вам тяже­лый шкаф, можно вме­сто слов «какой ты силь­ный», ска­зать о том, каким тяже­лым был шкаф, как непро­сто было его сдви­нуть, но вме­сте вы спра­ви­лись. Ребе­нок сам сде­лает выводы: «Зна­чит, я силь­ный, я нужен!»

Или, оце­нив спо­соб­но­сти ребенка в сти­хо­сло­же­нии, вме­сто «Ты будешь пре­крас­ным поэтом», лучше ска­жите ему: «Твое сти­хо­тво­ре­ние меня очень тронуло».

Ребе­нок дол­жен осо­зна­вать, что он сам спо­со­бен на мно­гое по своей при­роде, не при­ла­гая к этому осо­бых усилий.

2. Похвала должна быть направ­лена на посту­пок ребенка, а не на его лич­ность.

При­ме­рами вред­ных похвал могут быть такие: «Ты такая чудес­ная дочь!», «Ты насто­я­щий мамин помощ­ник!», «Ты такой доб­рый и отзыв­чи­вый, чтобы мы делали без тебя?» Ребе­нок может почув­ство­вать тре­вогу — ведь он далеко не такой иде­аль­ный, как о нем гово­рят. И здесь есть два вари­анта поведения.

Пер­вый: ско­рее всего, ребе­нок, не дожи­да­ясь «раз­об­ла­че­ния», сам будет дока­зы­вать свою «не столь иде­аль­ную» натуру пло­хим поведением.

Но воз­мо­жен и вто­рой вари­ант, когда ребе­нок сам пере­ста­нет быть искрен­ним и будет под­стра­и­ваться под похвалу и пред­по­чи­тать исклю­чи­тельно те ситу­а­ции, где можно покра­со­ваться только самой выгод­ной своей сто­ро­ной. А вни­мая бес­ко­неч­ным вос­кли­ца­ниям люб­ве­обиль­ных бабу­шек: «Какой заме­ча­тель­ный ребе­нок! Исклю­чи­тель­ные спо­соб­но­сти! Ну и умница!» — малыш рис­кует вырасти само­влюб­лен­ным эгоцентриком.

3. Не хва­лите ребенка за есте­ствен­ные вещи. Не делайте из его соци­аль­но­сти нечто необы­чай­ное. Это пра­вило очень хорошо рас­крыла пси­хо­те­ра­певт Жан Лед­лофф: «Если ребе­нок сде­лал что-то полез­ное, напри­мер, сам оделся, покор­мил собаку, сорвал букет поле­вых цве­тов, ничто не может его оби­деть больше, чем выра­же­ние удив­ле­ния его соци­аль­ным пове­де­нием. Вос­кли­ца­ния типа: «Ах, какая ты умница!», «Смотри, что он сма­сте­рил, да еще сам!» — под­ра­зу­ме­вают, что соци­аль­ность в ребенке неожи­данна, несвой­ственна и необычна». Ребе­нок дол­жен осо­зна­вать, что он сам спо­со­бен на мно­гое по своей при­роде, не при­ла­гая к этому осо­бых уси­лий. Так стоит ли сби­вать его с толку своей неумест­ной похвалой?

4. Не выра­жайте свое одоб­ре­ние в финан­со­вом экви­ва­ленте. Не сле­дует поощ­рять помощь по хозяй­ству или твор­че­скую дея­тель­ность малыша день­гами. Чело­век успешно зани­ма­ется тем, что выби­рает искренне, по внут­рен­ним моти­вам. Если же ребе­нок знает, что вслед за дей­ствием после­дует оплата, то в корне поме­няет харак­тер пове­де­ния — из «твор­че­ского дела­ния» его актив­ность пре­вра­тится в «зара­ба­ты­ва­ние денег».

5. В семьях, где несколько детей, роди­тели должны сле­дить, чтобы поощ­ре­ние одного ребенка не вызы­вало у осталь­ных чув­ства зави­сти или обиды. Поощ­ряя детей, роди­те­лям каж­дый раз сле­дует дей­ство­вать обду­манно и неторопливо.

6. Одно­значно исклю­чите метод поощ­ре­ния – кон­фет­кой и шоко­лад­кой. Дети, конечно очень любят пола­ко­миться, но созда­вать культ из еды и вос­пи­ты­вать чрез­мер­ный инте­рес к ней не стоит. Конечно, проще купить ребенку кон­фету, чем заняться с малы­шом. Проще, но далеко не лучше.

7. Поощ­ре­ние должно сле­до­вать за хоро­шим поступ­ком, а не обе­щаться зара­нее: «Сде­лай это, тогда полу­чишь вот это…» Ваш ребе­нок дол­жен научиться полу­чать удо­вле­тво­ре­ние от самого труда, а не ста­раться ради награды. Ведь в жизни не за каж­дым доб­рым дело сле­дует награда, и не надо при­учать малыша все­гда ожи­дать ее.

8. Учите сво­его ребенка быть бла­го­дар­ным за любые знаки вни­ма­ния, про­яв­лен­ные к нему, неза­ви­симо от суммы денег, затра­чен­ных на пода­рок. Если вашему ребенку дарят подарки, нико­гда не ана­ли­зи­руйте с ним их сто­и­мость и цен­ность, это может при­ве­сти к серьез­ным нрав­ствен­ным проблемам.

Источник