Понимаю тебя что ответить
Что ответить на вопрос «что делаешь»?
Сегодня большая часть общения происходит в переписке. Мы спрашиваем друг у друга о планах на время отпуска, поздравляем с праздниками, интересуемся «как дела». Этика дружеской, деловой или рабочей переписки диктует свои правила ответов на вопросы.
К примеру, ответить на поздравление не составит труда, ведь достаточно проявить вежливость и поблагодарить. А вот вопросы о том «что делаешь», часто вызывают смешанные чувства. Ведь хочется ответить так, чтобы беседа продолжилась, перешла в иное русло, принесла радость или заставила оппонента заинтересоваться вами.
Собрали коллекцию выражений, которыми можно оригинально ответить на вопрос «что делаешь». выбирайте нужный вариант и достигайте поставленных целей.
Отвечаем другу / подруге
Вопрос «что делаешь» в переписке чаще всего задают другу другу друзья. Так уж принято, что после приветствия мы интересуемся занятием человека, а уже потом переходим в сути.
Чтобы вежливо, красиво, а иногда и смешно, ответить старому знакомому, школьной подруге, коллеге по работе или соседке, выберите один из вариантов, который мы придумали для вас.
Не поверишь, но как раз думал(а) о тебе.
Решаю, что полезного сделать сегодня.
Думал(а), что полезного сделать сегодня.
К сожалению для тебя, не думаю о тебе.
Играю со споим котом/собакой.
Наблюдаю за тем, как спит мой кот/собака.
Планирую сделать себе чай, хочешь присоединиться?
Разрабатываю план по захвату вселенной.
Думал(а) поработать, но быстро отпустило.
Пытаюсь решить эту дурацкую задачу, не хочешь мне помочь?
Пытаюсь найти решение задачи, которую откладываю уже второй день.
Планирую пообедать. Не хочешь присоединиться?
Собираюсь в торговый центр, не хочешь составить мне компанию?
Любому человеку (парню, девушке)
Пытаюсь понять, когда ты наконец-то решишься пригласить меня на свидания.
Думаю, почему ты так долго не пишешь.
Решаю, какое придумать тебе наказание за столь длительную задержку ответа.
Как обычно, скучаю по тебе.
Мечтаю о дне нашей свадьбы. Кстати, каким ты представляешь себе его?
Пытаюсь придумать оригинальный способ пригласить тебя на свидание, но хороших идей нет.
Считаю минуты до нашей встречи.
Готовлю для тебя кое-то вкусное, попробуешь угадать?
Собираюсь поразить тебя своей красотой сегодня вечером.
Посылаю тебе лучики добра и любви.
Не поверишь, но только собирал(ась/ся) тебе написать.
Хотел(а) пригласить тебя погулять, но, видимо, опоздала.
Думала, что ты меня не любишь.
Скучаю. Надеюсь. Жду.
Смотрю на наши фотографии.
Составляю наш фотоколлаж.
Выбираю нам фильм на вечер.
Родственнику
Чтобы красиво ответить на вопрос «что делаешь» сестре, брату, маме, папе, тете, дяде, дедушке и т.д., следует помнить о статусе и возрасте каждого.
Собираюсь выполнить все домашние дела, которые ты мне указал(а) в записке.
Думаю о том, как разбогатеть.
Планирую сделать уроки и стать невероятно умным(ой).
Решаю математическую задачу, которая, кажется, не планирует сдаваться.
Собираюсь погулять с (имя домашнего питомца).
Готовлю обед, чтобы собраться всей семьей за столом.
Смотрю новости, чтобы быть в курсе последних событий.
С юмором, оригинально
Думаю, за что ты меня любишь.
Планирую наш отпуск, чтобы не получилось, как в прошлый раз.
С какой целью интересуешься?
Если твой вопрос не предполагает предложения выпить кофе, то я очень занят(а).
Деградирую у телевизора.
Просвещаюсь благодаря каналу Дискавери.
Продавливаю диван, как обычно.
Планирую съесть все, что есть в доме, а потом жаловаться на фигуру.
Познаю этот мир благодаря интернету.
Радуюсь достижениям человечества с телефоном в руках.
Думаю о том, как сложно было нашим предкам без всех благ цивилизации.
Хотел прогуляться, но у моих ног, похоже, иные планы на этот день.
Ищу иголку в стоге сена, как говорит моя мама.
Пополняю личную страницу в Инсте своим прекрасными кадрами из последнего отпуска.
Крашусь, чтобы скорее отправиться украшать этот мир.
Переживаю за вас за всех, ведь солнышко в виде меня, еще не украшает улицы этого унылого города.
Купаюсь в самокритике.
Душу собственного самозванца.
Пытаюсь попасть в поток и познать дзен.
Практикую йогу, чтобы лучше тебя понимать.
Бездействую, так как мир уже спасен до меня.
Жду сигнала бедствия, чтобы отправиться на спасение планеты.
Грущу о еде, которую только что съел(а).
Мечтаю о шоколадке, но никто мне ее не несет.
Заполняю память новыми мыслями, так как старые были безжалостно стерты.
Изучаю страницу бывшего, чтобы убедиться, что ему там плохо без меня.
Совершенствую собственную внешность — выщипываю брови.
Довожу свое тело до совершенства.
Воюю с собственными волосами.
Готовлюсь стать моржом, так как отключили горячую воду.
Думаю, кто дольше живет вегетарианцы или фрукторианцы, так как нормальной еды в доме нет.
Массаж коту, чтобы он был добрее ко мне.
Не шевелюсь, чтобы не спугнуть кота.
Любую красотами природы через призму цивилизации.
Паникую, мне же вечером на свидание!
Ем, я же толстая! И логичная!
Вспоминаю о том, как было прекрасно на море.
Чищу список друзей о тех, кто сейчас на море. Предатели нам не нужны.
Как оригинально ответить на фразу: «Я тебя не понимаю»?
Как бы вы ответили на эту расхожую фразу: «Я тебя не понимаю»?
1 когда подрастёшь, тогда поймёшь;
2 значит не для средних умов сказано;
3 значит тебе и понимать не нужно;
6 ну, осталось только на пальцах объяснять!
7 ну, как тебе объяснить, чтобы не обидеть?
9 не понимаешь по-русски, так я, уж извини, в китайском не силён;
10 а что тут понимать-то, мы уже с тобой это проходили и проехали;
11 не тупи, а то что люди подумают?
13 всё время понимал, а сейчас разучился?
15 элементарно, Ватсон.
Такой вопрос «Я тебя не понимаю» может возникнуть по разным причинам. Человек, действительно, не понимает слов или поступков своего визави. Или, когда человек их прекрасно понимает, но в чем-то осуждает, не согласен с ними.
Вот такие ответы на поставленный вопрос могут быть:
Иногда человек такое говорит, что ничего не понятно или ещё хуже того очень быстро, что ничего непонятно вдвойне из его рассказа и тогда напрашивается вопрос:
Как можно на это ответить смотрим ниже мои варианты:
1 ты это серьёзно или опять с тараканами беда?
2 а если в страшном сне приснишься?
3 я бы рада, но в свидетельстве о рождении отца придётся записывать;
4 лицо забуду, а фамилию куда девать?
5 да как тебя забыть, если ты, как заноза в одном месте торчишь;
6 легко сказать забудь,у меня же не амнезия, а жаль;
7 а что это за праздник намечается н моей улице?
8 я то забуду, если ты мелькать перед глазами перестанешь;
10 и какой же я по счёту изо всех непомнящих?
11 а что я за это буду иметь?
13 опять вожжа под хвост попала и надолго?
Обычно на такое пожелание «Ни пуха, ни пера» отвечают «К черту». А вот оригинально ответить на такое пожелание можно, например, вот так: «Ни черта, ни дьявола». А еще лучше, если вам сказали «Ни пуха, ни пера», можно ответить так: «Иди к дьяволу!Сама курица ощипанная или петух ободранный».
Я обычно так не желаю удачи. Если мне нужно пожелать кому-нибудь удачи, я говорю «бабла тебе».
Вообще, нужно убрать в этой фразе никому не нужные «ни». Надо говорить вот так: «Пуха тебе и пера. Ловись рыбка большая и еще больше». Вот это я понимаю, пожелание удачи. После таких слов со свободной совестью можно идти на дело. Успех обеспечен.
Пуха всем и два пера!
Вопрос серьёзный, а ответ напрашивается смешливый, чтобы как-то скрасить своё отсутствие, успокоить ожидавшего. Ведь недаром в народе говорится, что хуже всего догонять и ждать.
Можно ответить следующим образом:
предлагаю такие варианты:
На этой хоть и не оптимистической, но реалистической ноте хочу закончить блистать оригинальностью и красноречием! :))
Фраза (вопрос) «А не меня ли вы, случайно, ждёте?» иногда может рассмешить, порой озадачить, а иногда и обескуражить. В ответ можно просто поиграть словами, которые имеются в этом вопросительном предложении. Например:
А можно ответить вот так:
9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить
Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.
1. С тобой общаются, только когда ты полезен
Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.
Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.
2. У тебя пытаются вызвать чувство вины
Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.
Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.
3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен
Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.
Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.
Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.
4. Тебе никогда не говорят спасибо
Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.
5. Ты должен делать то, что хочет другой человек
Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.
6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно
Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.
7. Тебе навязывают ярлыки
Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.
8. На тебя постоянно морально давят
Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.
9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы
Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.
Как не дать себя использовать
Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.
1. Учись говорить «нет»
Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.
2. Проси об ответной услуге
Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.
3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения
Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.
Почему фраза «Я тебя услышал» раздражает людей. Что она означает. И когда ее можно использовать
Фраза «Я тебя услышал» бесит огромное количество людей. Об этом много написано в интернете и в соцсетях.
Давайте разберемся, что тут не так. И такое ли уж плохое это выражение.
Многим кажется, что когда им так отвечают, их как бы ставят на более низкую социальную позицию. Типа так обычно отвечает начальник подчиненному. Или человек, который хочет подчеркнуть свое доминантное положение.
Лично я считаю, что ничего страшного в выражении «Я тебя услышал» нет. Общение это в том числе набор определенных знаков и формул. И общение между людьми с разным статусом тоже может протекать с использованием таких формул. Они могут звучать не совсем грамотно с точки зрения норм языка, но разговорная речь часто нарушает эти нормы.
Что означает выражение «Я тебя услышал» в переводе на обычный язык?
Слушать, не значит слышать. Огромное количество людей вокруг нас могут слушать, что мы говорим, но либо делать это невнимательно, не придавать этому значения, либо не относиться к этому всерьез.
Когда я говорю своему сотруднику «Я тебя услышал», я имею ввиду, что я понял проблему и понял, что для тебя это важно.
Но есть несколько «но»:
1. Это не значит, что я обязательно решу эту проблему.
2. Это не значит, что тоже считаю ее важной.
3. Это не значит, что смотрю на вопрос с той же точки зрения, что и ты.
4. Но это значит, что я над ней подумаю и взвешу твои аргументы.
Что раздражает во фразе «Я тебя услышал».
Раздражает эта фраза обычно потому, что человек, излагающий проблему хочет:
1. Немедленного решения.
2. Чтобы вы обязательно разделили его точку зрения на проблему.
1. Необходимость решать с вами эту проблему (то есть зависимость от вас).
2. Ваша неготовность решать ее немедленно.
3. Отсутствие немедленного обещания решить проблему так, как хочет тот, кто про нее вам рассказывает.
Почему невозможно сделать так, как он хочет.
Подчиненный, излагая начальнику проблему, может не видеть всей картины и не понимать, почему невозможно решение в его пользу. Или может преследовать личные мотивы. Или выдавать непроверенную информацию. Ни один опытный руководитель не будет сгоряча принимать решение или давать обещания.
Он скажет «Я тебя услышал» и изучит проблему основательно, только потом что-то решит.
И получается, что данная фраза действительно имеет социальный подтекст и подчеркивает иерархию. Именно поэтому нежелательно говорить ее близким людям и друзьям, с которыми вы не хотите портить отношения.
Люди, использующие эти 3 фразы, отличаются низким уровнем эмоционального интеллекта
Хочу поделиться с вами одним очень интересным психологическим методом, который способен значительно улучшить жизнь.
По крайней мере для меня это сработало. Этот метод основан на умении слышать слова других людей на нескольких уровнях, и, благодаря этому, понимать, что они в действительности пытаются вам сказать, и стоящую за этим мотивацию.
И если получится по-настоящему вслушаться в их слова, то вы можете с удивлением осознать, что во многих случаях вы понимаете их мотивацию лучше, чем они сами.
Этот метод имеет прямое отношение к тому, что мы называем эмоциональным интеллектом.
Да-да, я знаю, звучит слегка пафосно и не от мира сего. Так что давайте-ка побыстрее перейдем к практическому применению этой методики, заключающейся в том, чтобы прислушиваться в речи собеседника к определенным токсичным фразам и вербальным подсказкам, характерным для людей с низким уровнем эмоционального интеллекта.
Следующие примеры помогут вам понять, к чему именно вам следует присматриваться в окружающих вас людях. После вы узнаете, о чем в действительности говорят эти фразы, и что это может сказать об их личности.
Токсичная фраза №1: «Я так тебя понимаю».
Представьте себе одну гипотетическую ситуацию… К примеру, вам пришлось столкнуться с какой-то неприятностью или трудностями на жизненном пути, и вы решили рассказать об этом коллеге, с которым проработали вместе несколько лет – не так уж важно, зачем. Может быть, вы нуждаетесь в доброжелательном совете. Возможно, вам хочется, чтобы вас поняли и посочувствовали.
А может, вам просто хочется выговориться.
Но после того, как вы рассказали о том, что происходит, человек, от которого ожидали внимания и понимания, отвечает вам короткой фразой из четырех слов: «Я так тебя понимаю».
А дальше возможны варианты. Возможно, этим все и ограничится, и этот человек отвернется от вас, вернувшись к своим делам. А может, он начнет в ответ рассказывать о своих проблемах и неприятностях, в лучшем случае имеющих лишь отдаленное сходство с тем, с чем пришлось столкнуться вам.
И вы начинаете спрашивать себя: «Не навязываюсь ли я этому человеку? Не выгляжу ли я нытиком? Не слишком ли затягиваю рассказы о своих проблемах?»
Ну как, знакомая ситуация? Если да, то не торопитесь с выводами и не спешите себя обвинять, мы вернемся к рассмотрению данной ситуации чуть позже.
Токсичная фраза №2: «А ты не можешь просто … »
О, эта фраза – одна из моих любимых. Еще раз представьте, что рассказываете кому-то из знакомых историю из своей жизни или описываете какую-то жизненную ситуацию.
И, как в любой хорошей истории, в вашей истории есть конфликт. В ней есть что-то, что главный герой должен преодолеть, чтобы она закончилась хорошо (вне зависимости от того, кто этот главный герой – вы или кто-то еще).
Представьте, что вы говорите что-то вроде: «Знаешь, я так устаю, когда прихожу вечером с работы, а мне нужно еще приготовить ужин для детей, а потом уложить их спать». Понятное дело, что вы говорите это в надежде на понимание и сочувствие нелегкой судьбе героя, но знаете, что получаете в ответ? «А ты не можешь просто попросить своего мужа приготовить ужин, пока ты едешь домой?»
Вы можете нарваться на подобный ответ практически в любой ситуации, когда на что-то жалуетесь:
«А ты не можешь просто сказать им, что будет или так, или никак, а если им не нравится, пусть поищут себе другую работу?»
«А ты не можешь просто убрать еще больше углеводов из своего рациона и перестать есть после шести вечера?»
Получив вместо внимания и участия этот полубезразличный ответ, вы начинаете закипать внутри, словно чайник, мысленно говоря своему собеседнику: «А тебе не кажется, что будь у меня возможность «просто» сделать это, то мы бы сейчас об этом не разговаривали?»
И еще одна фраза, последняя…
Токсичная фраза №3: «Как твои дела, хорошо?»
Постойте, можете сказать вы. Как, с позволения сказать, простой вопрос о том, как у кого-то дела, может быть токсичной фразой?
И что она может сказать нам об эмоциональном интеллекте того, кто ее говорит?
Откровенно говоря, первые три слова этой фразы сами по себе не так уж и плохи, нам стоит остерегаться лишь этого «хорошо» в самом конце.
Когда кто-то спрашивает, как у вас дела, это может быть проявлением настоящего и неподдельного интереса к вашему благополучию… Если только в той же фразе вам не подсказывают единственный приемлемый для этого человека ответ. «Хорошо» в конце этой фразы говорит о том, что его совершенно не интересует, как у вас дела на самом деле, и ему нужен от вас лишь дежурный ответ, чтобы согласно кивнуть и выбросить вас из головы.
На самом деле дело не во мне, а в тебе
Несколько недель назад мне попалась отличная статья о том, как давать хорошие советы, и я внезапно осознал, что, кроме всего прочего, она позволяет оценить с точки зрения полезности советы, которые дают вам другие люди.
Как это сделать проще всего? Старайтесь замечать, сколько наводящих и уточняющих вопросов они задают перед тем, как что-то вам посоветовать.
Если они тратят немало времени на то, чтобы выяснить всю подноготную вашей ситуации, и задают кучу вопросов, чтобы понять, как проще и эффективнее всего помочь, это определенно является хорошим признаком. Безусловно, это не говорит о том, что вы должны следовать таким советам безоговорочно, но стоит как минимум принимать их во внимание.
Но если они стараются как можно быстрее завершить разговор, прямо или опосредованно пытаясь сказать вам «Ну все, все, мы услышали достаточно – вам нужно сделать то-то и то-то», это говорит о том, что данные вам советы вряд ли окажутся особо полезными, так как людей, которые пытаются их дать, не очень-то интересует ваше мнение, жизненные обстоятельства и поможет ли вам их совет в принципе.
Но мы далеко не всегда ищем у других людей совета. Порою нам нужно нечто совершенно иное.
Поддержка против переноса внимания
На самом деле есть два основных типа реакции людей на своих собеседников. Они могут либо поддерживать собеседника, стараясь, чтобы тема разговора не перескакивала с его жизненных обстоятельств и проблем, либо же переместить фокус внимания беседы на самих себя и того, что их интересует.
В общем и целом, люди с высоким эмоциональным интеллектом чаще всего используют в общении с другими людьми слова и выражения, говорящие об их поддержке собеседника. Люди же с низким эмоциональным интеллектом пытаются всеми возможными вербальными способами переключить тему беседы на себя, любимых (главным образом потому, что собственные проблемы и интересы занимают их куда больше, чем проблемы окружающих).
Давайте вернемся к приведенным выше примерам:
Теперь вы понимаете
Никто из нас не идеален. И даже люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта не способны проявлять его постоянно – точно так же, как никто не способен быть гениальным или демонстрировать идеальную память 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.
Но это работает в обе стороны – да, мы должны следить за собою и одергивать себя, когда начинаем себя вести, как полные эгоисты, во всем теле которых нет ни грамма сочувствия, но нам стоит помнить и о том, что люди, с которыми мы общаемся, во многих случаях могут просто не обладать достаточным уровнем восприятия или эмоционального интеллекта, чтобы проявлять сочувствие.
Если мы замечаем фразы, говорящие о том, что здесь и сейчас их эмоциональный интеллект рухнул в бездну, нам попросту не стоит ожидать от таких собеседников внимания и поддержки.
И, поверьте, когда мы замечаем вербальные признаки подобного и осознаем, что на самом деле проблема вовсе не в нас – что мы вовсе не зануды и нытики, не упускаем «простых и очевидных» решений собственных проблем и вовсе не обязаны чувствовать себя «хорошо», чтобы не создавать проблем окружающим – это снимает с наших плеч огромную ношу.
Наш собеседник может просто не отличаться достаточным уровнем эмоционального интеллекта, чтобы видеть разницу между поддержкой и попыткой переключить беседу на себя – более того, он может даже не понять, что вы нуждаетесь в поддержке.
Но благодаря тому, что вы обращаете внимание на его речь и скрытые в ней подсказки, теперь вы это понимаете – и не ожидаете от него слишком многого.