Помни про свои границы потому что я не хочу это тоже причина
«Я не хочу»– это аргумент? Как отстаивать свои границы, не наступая на чужие
Анна Андрианова блогер
Итак, один человек просит другого что-то сделать, и если это совсем чужой человек на улице, нам не интересный, и мы не верим в карму и правило шести рукопожатий, тогда мы смело проходим мимо. Так современная психология вытеснила советское воспитание, хорошо это или плохо, решать уже поздно.
А как нам всем хорошо жить – вопрос актуальный.
Вот была у меня одна хорошая знакомая, которая поехала на пляж с другой моей знакомой и ее маленьким ребенком. А после пляжа высадила их около своего, не их дома, с котулями, как положено мамашке грудничка, и сонной малышкой.
«Не хочу, говорит, вас везти! Возьмите такси».
Ну, тут понятно, как трудно найти такси за МКАДом, плюс ощущение брошенности, а ехать-то было всего ничего.
И больше не дружат эти девушки.
– А чего это она должна их везти, раз не хочет?
Потому что дружба – это не только общие интересы, но и забота, и помощь, и поддержка. Правильнее было бы сказать свою правду, учитывая правду другого.
– Знаешь, я чего-то устала, разморилась на солнышке (или что, какая реальная причина), ты расстроишься, если я вас не повезу, а подожду с вами такси?
Потому что бросать друзей на улице – это очевидно подло, и поэтому здесь даже не обсуждается.
Но даже при такой формулировке следует быть готовой к тому, что вам могут при случае ответить так же: «Знаешь, я устала, давай подожду с тобой такси».
Как вам это слышать?
Некоторые могут сказать что надо было соврать, придумать срочные дела и извиниться. Если честно, это не самый плохой вариант, потому что когда тебя оставляют на улице или пересаживают в замкадное такси из-за проблемы или важного дела, это все-таки не так обидно, как если из-за лени и нежелания.
Но тут тоже стоит понимать, что на такие аргументы «сбегаю по важному делу» у человека со здоровой самооценкой есть небольшой лимит.
Ситуация два: сижу я со своей приятельницей, и муж ее звонит, явно нервничая и переживая: мол, собирайся скорее, поехали на дачу, Маман его ждет.
А приятельница моя, собирая ложечкой миндальную пенку с капучино, протяжно отвечает: «Ты знаешь, я сегодня что-то не настроена. Не хочу я на дачу сегодня!»
Какая у вас внутри произошла реакция, когда вы это прочитали?
Я, если честно, негодовала: она не была занята, не устала, не торопилась никуда, она просто не хотела, и для нее это аргумент!
Я же заметила, что никогда, ну очень за редким исключением, вообще не говорю: «Я не хочу». Всегда, когда мне что-то предлагают, пытаюсь собеседника не обидеть, а уж если НАДО, мама ждет и так далее, встаю и еду. Потому что мои близкие, когда мне надо, тоже откликаются на просьбы.
Меня бы лично обидела фраза: «Не поеду на дачу к твоей маме, потому что не хочу». Если нет желания ехать, потому что конфликт с ней, то стоит объяснить причину, а если маму и отношения с ней обсуждать табу, то все-таки стоит извиниться и сказать: «Извини, я не могу, не сегодня, ладно?». Как-то, отстаивая свои границы, многие перестают быть добрыми, а люди со слабой самооценкой это принимают, потому что верят в то, что сделали что-то не так.
Про самооценку поговорим позже, а пока важно понять в случае отстаивания своих границ, каждый раз отказывая или делая как себе удобно, будет очень полезно вспомнить про принцип обоюдности и взаимности:
Выразить свое понимание и сочувствие, например, «я понимаю что тебе не приятно это слышать, но я не могу сегодня поехать с тобой» (согласитесь – это как то приятнее слышать вместо «я не хочу»!
Спросить мнение другой стороны: что с тобой случиться, если я откажу (ты обидишься, сможешь ли меня понять, могу ли я быть с тобой в чем– то другом)?
12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими
Все знают о необходимости выстраивать личные границы в общении с окружающими людьми. Но вряд ли кто-то сможет перечислить все составляющие этого понятия. Личные границы — это нечто большее, чем умение отстаивать своё мнение и избегать ответов на неудобные вопросы. Мы составили список типов личных границ, которые каждый из нас должен выставлять в общении с другими людьми.
1. Эмоциональные границы
Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.
2. Временные границы
Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.
3. Границы стандартов
Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.
Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.
4. Границы личной жизни
Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.
Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.
5. Границы убеждений
У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.
6. Физические границы
Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.
7. Личностные границы
Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?
8. Границы свободы действий
Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.
9. Психологические границы
Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.
10. Профессиональные границы
Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.
11. Финансовые границы
Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.
12. Сексуальные границы
Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.
Помни про свои границы потому что я не хочу это тоже причина
«Я очень злюсь, когда муж подолгу играет в компьютерные игры или смотрит сериалы в своей берлоге. Мне бы тоже хотелось иметь возможность писать и творить, но всё свободное время уходит на готовку и стирку. Дочь с мужем отдыхают сколько хотят, и я осуждаю их за это. Компьютерные игры или телевизор не заряжают меня, это занятие кажется мне бессмысленным и безответственным».
Люди ведут себя не так, как нам хочется. Нас обижают, отодвигают на второй план, принуждают что-то делать. Как с этим быть?
Все это — разговор о личных границах. В книге «Твои границы» Нэнси Левин рассказывает, почему у многих из нас не получается их установить. И дает пошаговую программу, которая в этом поможет. Первый шаг — осознать несколько неприятных истин.
Твои границы
Вы сами — главный нарушитель
Никто не сможет нарушить ваши границы, если вы не позволите. Осознавать это больно, но если вы хотите научиться эффективно устанавливать границы, нужно признать: вы сами должны выявить и прочертить свои границы и сообщить о них окружающим. Если граница будет нарушена, необходимо отстоять ее и прекратить ситуацию, в которой ваши границы не уважают. Если этого не произойдет, — вы сами допускаете нарушение.
Когда речь заходит о повседневных, бытовых границах, ответственность всегда лежит на вас. Не на вашей навязчивой матери, надоедливом коллеге или неуправляемых детях — на вас.
Многие из нас не хотят брать на себя ответственность за то, что с нами происходит, но реальность такова: за исключением случаев насилия никто не может нарушить ваши границы, если вы не позволите. Если вам кажется, что кто-то вам вредит, а вы при этом выступаете в роли беспомощной, пассивной жертвы, значит, вы сжились с такой ролью. Если вы позволяете человеку переступать ваши границы — это ваш выбор.
Мы сами строим границы и наводим мосты. — Источник
Оставаться жертвой гораздо удобнее, ведь с позиции жертвы во всех наших бедах виноват кто-то другой. Но, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, мы «сдаем оружие» и отказываемся от силы и контроля, которые на самом деле у нас есть. Мы смиряемся с тем, что наша судьба неизбежна, и не замечаем других вариантов. Позиция жертвы ведет к туннельному видению и лишает надежды на иное развитие событий. Тогда действительно ничего не остается, кроме как жаловаться и оплакивать свою судьбу.
Эмпатия — не всегда хорошо
В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое «я» и начинается «я» других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что можно назвать токсичной эмпатией. Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких.
Для детей, выросших в западной культуре, да и во многих других культурах тоже, этот процесс слияния начинается в раннем детстве. В детстве мы видим, что другим людям, а именно нашим родителям и прочим авторитетам, позволено устанавливать границы. Но во всех семьях, кроме, пожалуй, самых прогрессивных, попытка ребенка установить личные границы встречается неодобрением и даже наказывается. Тому есть веская причина, ведь большинство маленьких детей не очень разбираются в том, что для них хорошо, а что нет. Но на бессознательном уровне это учит детей игнорировать и подавлять свои желания, естественные ограничения и потребности. 
Мы учимся отстаивать границы в детстве. И не всегда эффективно. — Источник
Нам внушают, что мы должны быть хорошими мальчиками и девочками, и это самое главное. Под «хорошими» подразумевается, что мы должны угождать окружающим, всегда быть вежливыми и делать, что говорят. В результате мы вырастаем с чувством, что именно на нас лежит ответственность за счастье наших близких, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было.
Люди так устроены, что, если кто-то несчастен или расстроен, мы начинаем думать, что сделали что-то не так и нужно исправить ситуацию. Но часто мы доходим при этом до таких крайностей, что начинаем считать чужие желания чрезвычайно важными, а свои — незначительными. Мы игнорируем свои гнев и боль, сигнализирующие о том, что граница рядом или уже пересечена, и ставим на первое место чужие желания.
Нам кажется, что умение заботиться об окружающих, игнорируя себя, делает нас «хорошими людьми». Нам внушают, что, если мы проявляем подобную самоотверженность, значит, живем «правильно». Но, похоже, метод неэффективен. Иначе почему так мало самоотверженных, по-настоящему довольных жизнью и счастливых?
Иногда конфликт неизбежен. Но это не страшно
Установка границ не всегда ведет к конфликту. Возможно, вы удивитесь, но многие даже не подозревают, что доставляют вам неудобства. Скажите об этом — и они с радостью пойдут навстречу.
Но иногда конфликт неизбежен. И это хорошо. Конфликт проливает свет на наши различия, и необязательно в итоге приходить к единому мнению — мы можем «согласиться не соглашаться». Не обязательно во что бы то ни стало доказывать свою правоту, и необязательно кому-то одному выходить победителем.
Мы должны рискнуть и, возможно, вступить в конфликт, чтобы установить границы и дать проявиться своему подлинному «я». Без риска не получится жить полноценной жизнью.
Если вам кажется, что границы — это про наплевательство и нелюбовь к другим людям, то вы ошибаетесь: наличие личных границ не дает нам разрешения топтать чужие границы, не отрицает оно и великодушия. Напротив, осознав свои границы, мы можем стать гораздо чувствительнее к чужим. Что до доброты и великодушия, то они могут быть продиктованы искренним желанием отдавать, а не страхом, что вас перестанут любить.
Расстраивать людей нормально. Такое бывает. А зрелый взрослый человек умеет с этим справляться.
Никто не обязан оберегать ваши границы
Вот еще одна жестокая правда о границах: мы не только должны брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, но и не должны рассчитывать, что люди изменятся ради сохранения неприкосновенности наших границ. Никто не обязан оберегать и уважать ваши границы.
Писательница и пропагандистка здорового образа жизни Крис Карр говорит: «Поменять можно подгузник, но не человека». Мы можем сколько угодно хотеть, чтобы кто-то что-то сделал (или не делал), но конечный выбор всегда остается за другим человеком. Мы можем попросить человека сделать что-то, а потом планировать наши дальнейшие действия в зависимости от ответа — это вполне в зоне нашей ответственности.
Это утверждение может показаться радикальным, особенно когда речь идет о романтических отношениях. Ведь нас учили, что «вторая половинка» должна выполнять все наши желания. Но это нереалистично, да и вообще невозможно. Ожидая, что кто-то другой прочтет наши мысли и позаботится о наших потребностях, мы обрекаем себя на постоянную неудовлетворенность.
Никто не несет ответственности за удовлетворение наших потребностей, кроме нас самих, а вот удовлетворять чужие потребности не наша обязанность (единственное исключение — маленькие дети). Это не значит, что нужно заранее приготовиться к тому, что никто и никогда не будет уважать ваши границы. Но окружающие сами должны решить, хотят они выполнять ваши требования или нет; вы, в свою очередь, можете решить, сохранять ли с ними отношения.
Границы нужно не только установить, но и постоянно поддерживать
Этого ключевого элемента не хватает во многих теориях, посвященных границам. Именно поддержание, а не первоначальное установление границ является главной проблемой для многих. Мы устанавливаем границу, а потом жалуемся: «Но она снова ее нарушила, хотя я предупреждала!» 
Границы будут нарушать. Ваша задача — удерживать их там, где они должны быть. — Источник
Реальность такова, что люди обязательно будут нарушать границы даже после того, как вы их обозначили. Вполне возможно, они будут делать это многократно, сколько бы раз вы их ни предупреждали. И вам многократно придется проводить эту черту. Другого человека не изменить, и это значит, что даже после того, как вы обозначите границы, вы не всегда будете получать желаемый результат.
Допустим, вы хотите, чтобы муж перестал играть в азартные игры. Но вы не можете его изменить. Значит, придется изменить воздействие его вредной привычки на вас. Вот что можно сделать, чтобы поддержать свою границу, одновременно отдавая себе отчет в том, что изменить поведение мужа сможет только он сам.
Поддерживать границы с любимыми людьми особенно трудно. Для этого требуется хорошо осознавать свои чувства и отделять себя от любимого человека, понимать, где заканчивается «я» и начинается другой человек. Чтобы это сделать, нужно перевести внимание с другого человека на себя. Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так. Иногда трудно позволить партнеру быть взрослым и самостоятельно отвечать за свои действия, реакции, эмоции и выбор.
Все это не превращает нас в холодных и грубых людей и не значит, что мы перестаем принимать во внимание чужие желания. Это просто значит, что мы перестаем относиться к окружающим как к детям. Свои потребности и желания мы ставим на первое место и прежде всего заботимся о них.
Границы — это выбор, и он имеет свою цену
Иногда ради сохранения границ приходится отказываться от того, что могло бы доставить нам большую радость. Писатель Роберт Холден рассказывает историю, которую он назвал «Как я сказал „нет“ Мадагаскару». Его пригласили выступить на Мадагаскаре, но у него есть строгое личное правило, согласно которому он не расстается со своими детьми дольше чем на несколько дней в месяц. И хотя ему выпала невероятная возможность поехать на Мадагаскар, он решил не нарушать свое правило. Он отказался.
Даже если очень чего-то хочется, иногда мы вынуждены сказать «нет», если это противоречит нашей жизненной позиции.
ТОП-3 техники, которые помогут отстоять личные границы
10 июня 2020 40 183
Ты отвечаешь на звонки «токсичной» подруги, которая только и делает, что ноет?
Начальник снова просит поработать сверхурочно?
Родственники тобой манипулируют?
Есть ощущение, что все сговорились и пользуются твоей добротой?
Если ты честно ответишь «да» хотя бы на один из этих вопросов — эта статья для тебя.
Не будем винить окружение. Просто так произошло, что последние 20-30 лет ты отчаянно пытаешься понравиться другим людям. Ты не умеешь говорить «нет» и не отстаиваешь личные границы.
Этому, к сожалению, не учат в школе. Наоборот, тебя учили, что отстаивать свои границы — это плохо. Вся система воспитания раньше строилась на чувстве вины, стыда и манипуляциях.
— Иванова, тебе не стыдно? Разве можно быть такой плаксой? Посмотри, все ребята уже над тобой смеются!
Учительница начальных классов подарила тебе установку: нельзя показывать свои эмоции (злость, боль и раздражение).
— Петя тебя ударил? Ну и что? Ты сама, значит, напросилась. Наверно, дразнила его! Будь выше этого. Не обращай внимания.
Детская установка: меня никто не защитит, нельзя отстаивать личные границы, нужно терпеть.
Установки копятся в твоём подсознании и влияют на поведение во взрослой жизни. Раньше тебе внушали, что нужно быть хорошей девочкой, скромной и покладистой. Где-то нужно промолчать, где-то нужно потерпеть. Образ «терпилы» воспевается во всех книгах, фильмах и сказках постсоветского пространства.
«Хорошая ты девица, не перечливая», — говорит Морозко Настеньке, показывая всем детям страны шаблон «правильного» поведения. И поэтому теперь, когда нарушают личные границы, ты предпочитаешь «не перечить».
Ты думаешь: лучше я помолчу, лучше потерплю, буду выше этого и закрою на всё глаза. И так проходит 20-30 лет. А потом ты удивляешься, почему люди тобой манипулируют.
Как все исправить и отстоять личные границы?
Будем разбираться вместе. Я предложу тебе несколько техник, которыми ты можешь пользоваться сразу же после прочтения этой статьи.
Научись говорить вслух это сладкое слово из трех букв — НЕТ!
Открой для себя волшебную силу трех букв Н-Е-Т! Всего лишь три простые буквы НЕТ подарят тебе необыкновенную свободу и счастье.
Если ты не умеешь говорить нет, то наверняка проводишь много времени с людьми, которых не любишь. Ты бываешь в местах, которые тебе не нравятся. И делаешь вещи, которые не хочешь делать.
Почему же так сложно сказать нет? Потому что ты боишься кого-то обидеть. Но важно понять, что нельзя быть хорошей для всех. Ты же не доллар, чтобы всем нравиться. Всё равно ты не сможешь всем угодить. Поэтому пора начать думать о себе и позаботиться о личных границах.
Это как в самолетах пишут: наденьте маску сначала НА СЕБЯ, а потом уже на других. Подумай о себе в первую очередь!
Например, подруга просит тебя отвести ее ребенка в садик, потому что тебе по пути. И вот ты раз отвела, два отвела, а третий раз — уже как на работу. Твоя подруга привыкла и считает, что это само собой разумеется. Но ты устала, а ее ребенок постоянно капризничает. Самое время сказать волшебное слово, но тебе неудобно, стыдно или даже страшно.
Задай себе вопрос: Действительно ли этот отказ решает мою судьбу? И если ответ — нет, то смело отказывайся и не мучай себя угрызениями совести. Ничего страшного не произойдет. Человек где сел, там и слезет. Подруга начнет к тебе более уважительно относиться или просто отвалится, как отваливается пиявка, которая вдоволь напилась крови.
Помню, лет 10 назад, когда я еще работала в офисе, у меня была одна «подруга». При каждом удобном случае, она пыталась свалить на меня свои рабочие обязанности. Что она для этого только не делала! В ход шли уговоры и упрашивания, попытки меня разжалобить, а иногда даже надавить на моё чувство вины. Она рассказывала, как ей трудно, как её завалили работой, и как она не справляется.
Она постоянно жаловалась, что помочь ей совершенно некому (кроме меня, конечно). А еще она говорила, что я и только я — самая добрая и отзывчивая в этом офисе, и что на меня всегда можно положиться. В общем, манипулировала мной по полной программе.
Продолжалось это до тех пор, пока в один прекрасный день, я вдруг не заметила, что перестала успевать выполнять собственные обязанности. Оказалось, что бОльшую часть времени в офисе я тратила на то, что занималась работой моей замечательной подруги. Осознав это, я начала отстаивать свои личные границы.
10 явных признаков, что у вас низкая самооценка
Техника отстаивания личных границ №1 — «пересказ просьбы манипулятора»
Она начинается с фразы: «То есть, ты хочешь мне сказать, что…»
Как это звучало в моём случае: «То есть, ты хочешь мне сказать, что не успела выполнить свои трудовые обязанности вовремя. И сейчас ты меня просишь, чтобы я поработала за тебя бесплатно 2 часа и сделала отчет, пока ты поедешь домой и будешь отдыхать? Правильно я тебя понимаю?»
Эта техника хорошо расставляет все точки над «i». Когда ты честно говоришь, что видишь, как именно тобой манипулируют — в этот момент манипулятор начинает оправдываться и старается поскорее уйти.
В любых отношениях существует баланс — давать и брать. И если ты чувствуешь, что отдаешь больше, чем получаешь — твои личные границы точно нарушены.
Важно сделать так, чтобы тебя окружали только позитивные люди, с которыми ты находишься в балансе. Но про это мы поговорим чуть позже. А сейчас перейдем к практике.
Хочу поделиться с тобой еще несколькими инструментами, которые помогут отстаивать личные границы.
Техника отстаивания личных границ №2 — встречные вопросы
Она относится к людям дальнего окружения. Другими словами, ее можно применять с теми, кого ты НЕ боишься потерять.
Например, соседка, баба Люся с 5-го этажа, зашла с тобой в лифт и решила поддержать беседу: «Ну когда же ты уже замуж-то выйдешь? Когда ребенка-то родишь? Нет, ну надо-надо. Лет-то тебе уже сколько?»
Оцениваем ситуацию: что произошло? Баба Люся мимоходом прошла по всем твоим больным местам и сделала вид, что позаботилась о тебе. И вроде бы кажется, что она тебе сочувствует, но на самом деле, она просто лезет в твои личные границы. Ведь может это твоя самая больная тема. Может тебе хочется замуж, но ты не можешь познакомиться с мужчиной? А может у тебя бесплодие?
Соседка давит на самое больное, хотя вы с ней даже не друзья. И никто не просил её задавать тебе такие личные вопросы.
Как отстоять границы? Всё просто — задавай встречные вопросы. Разорви шаблон. Баба Люся сейчас ожидает, что ты будешь мямлить и оправдываться, и что в итоге она качнет у тебя энергии.
Поэтому сделай то, чего она не ожидает — начни активное участие в беседе: «Баба Люся, а зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам дата моей свадьбы? Вам реально важно знать, как быстро и часто я буду рожать детей? Вам это зачем? Вам скучно? Одиноко? Не с кем поговорить? У вас-то у самой как дела с детьми?»
Твоя основная цель — развернуть фокус внимания. Не говори о себе, а говори о собеседнике. Не стесняйся задавать вопросы. Она же не стесняется.
Баба Люся, конечно, от неожиданности не сможет ничего внятного ответить. На самом деле она планировала попить твоей крови энергии, но ей это не удалось.
Но все же она может оправдываться: «Я же переживаю за тебя, беспокоюсь о тебе». Ответь себе честно, ты ей веришь? Ведь очевидно, что если человек реально переживает и заботится о тебе, он никогда не будет говорить с тобой о самом больном и не будет ковырять твои болячки.
Поэтому смело продолжай задавать вопросы: «А зачем вам обо мне переживать? На мне же не написано «переживайте за меня». И я вас не просила. Так зачем обо мне переживать? Давайте лучше мы попереживаем за вас. Почему вы так интересуетесь всеми, кто заходит в лифт? Почему вы им задаете неприличные вопросы? Я тоже о вас сейчас начала переживать. Давайте поговорим об этом».
И всё, бабу Люсю сразу же сдует ветром. Она уйдет, потому что никто не любит, когда лезут в их личные границы. Даю гарантию, что она больше не будет тебя беспокоить, и даже в лифт с тобой заходить не будет.
Опять же повторюсь, что это техника для тех людей, которых ты НЕ знаешь близко, которые лезут в твои границы, и которых ты НЕ боишься потерять.
Синдром отличницы: 5 шагов, как избавиться от «хорошей девочки»
Обижаться проще, чем честно сказать, что тебя раздражает
У русских женщин есть привычка «проглатывать обиду». Чем это опасно? Если ты промолчала и не рассказала о своей обиде сразу, то боль оседает в теле. Она постепенно копится и превращается в заболевание. Заболевание дается тебе ЗА БОЛЬ, поэтому так и называется.
Например, ангина — это явный ком обид в горле. Простуда, насморк, температура, и все подобные симптомы — это сигнал, что, скорее всего, нарушены личные границы. То есть тело тебе подсказывает: «Дорогая моя, так больше жить нельзя! Вот тебе температура. Полежи-ка, подумай».
А бывает и наоборот. Женщины все накопленные обиды выливают, но не на обидчиков, а на невинных людей. Например, на работе тебя разозлил начальник, и ты ему об этом не сказала. Злость осталась. А потом ты приходишь домой и срываешься на своих родных и близких. Зачем? Лучше честно скажи обидчику, что с тобой так нельзя обращаться.
Пойми, что люди не умеют читать мысли. Они не учились на экстрасенсов, они не читают твоё поле и не представляют, какие у тебя личные границы. Все воспитывались в разных семьях. У всех свои привычки и свои пределы дозволенного. И пока ты четко не расскажешь, как с тобой можно, а как нельзя — никто не догадается. Ты и только ты можешь рассказать о своих личных границах!
Техника отстаивания личных границ № 3 — «Я вижу, я чувствую, я думаю»
Эта техника подойдет для ближнего круга общения. То есть для тех людей, которых ты боишься потерять.
Техника работает только, если пройдены все три шага. Шаги нельзя путать местами. Работает всё именно в такой последовательности. В теории, конечно, все просто. Но чтобы овладеть этим инструментом в совершенстве, нужна постоянная практика.
Например, к тебе в гости приехала мама. Пока тебя с мужем не было дома, мама решила убраться в твоей квартире. Она убралась во всех твоих ящиках и личных вещах. Тебе это неприятно, а значит, самое время установить границы:
Если ты говоришь в формате я-сообщения, то люди начинают с уважением относиться к твоим личным границам. Такими сообщениями невозможно кого-то обидеть, потому что в них нет перехода на личности, а значит чувства собеседника не будут задеты.
Отстаивать границы важно сразу
Еще пример: ты познакомилась с мужчиной. И на первом же свидании он отпускает неприличные шутки в твой адрес. Ты чувствуешь дискомфорт. Тебе это не нравится.
И это точка выбора. От твоего поведения, от твоей реакции зависит, как дальше будут выстраиваться отношения с этим человеком. Только от тебя зависит, какой выбор ты сделаешь. Так как человек тебя пока не знает, он проверяет, что можно делать в твоем присутствии, а что нельзя. Можно ли при тебе ругаться матом? Можно ли курить? Можно ли пошло шутить о тебе?
И только по твоей реакции он может это понять. Если ты закроешь на это глаза и промолчишь, хотя тебе было неприятно, для человека это будет сигналом, что с тобой так можно. Он подумает, что это нормально: «Если я смеюсь, шучу над ней, а она улыбается, значит ей нравится, и нужно шутить над ней почаще!»
У многих женщин есть привычка молчать и улыбаться, когда их что-то раздражает или даже бесит.
Но если ты улыбаешься, то как по твоей улыбке мужчина должен догадаться, что тебе сейчас не нравится происходящее?
Например, подойди к собаке. Если ты будешь с ней дружелюбно себя вести — она будет радоваться и вилять хвостом. Но если ты ее обидишь, будет ли она вилять хвостом? Нет! Она оскалит зубы и зарычит. Это правило. Сначала идет предупреждение. Она оскаливается и рычит, показывая, что с ней так нельзя. Она четко показывает свои границы — не подходи, а то будут последствия!
Это поведение уже миллионами лет прописано в каждой живой клетке, в каждой ДНК. Злость бывает не только у людей, но и у животных. И это значит, что злость — абсолютно естественная эмоция, и бороться с ней нет никакого смысла. Злость нужна для того, чтобы показывать другим, что тебе нравится, а что нет.
Но скорее всего, тебя мучает чувство вины. Ты думаешь: если я злюсь, значит я плохая. Так происходит, потому что в детстве тебе говорили, что нужно быть замечательной девочкой. Покладистой, послушной, спокойной. Именно поэтому ты боишься «показать зубы». Тебе очень важно быть хорошей и удобной для всех.
Если ты не показываешь злость, раздражение, гнев, негодование, то твои личные границы будут и дальше нарушать, и всё глубже продавливать. Пойми, что сейчас тобой манипулируют как раз потому, что ты добрая и удобная.
Важно научиться принимать свои эмоции. Сказать себе: «Я могу быть и такой, я могу быть и не доброй. Мне можно, я разрешаю себе выражать гнев, раздражение и недовольство».
Как выражать эмоции, не обижая человека? Только через я-сообщение! Применяй технику, которую я описала выше.
Пришла пора поговорить о твоем окружении
Если ты не контролируешь свое окружение, то окружение контролирует тебя. Есть одна замечательная метафора: если взять банку с солеными огурцами и положить в нее один свежий огурчик на пару дней, то знаешь, что с ним будет? Правильно! Он тоже станет соленым! Потому что начнет впитывать рассол. ⠀
А теперь подумай, в каком «рассоле» ежедневно варишься ты? Кто тебя окружает? Это позитивные и успешные люди? Если нет — срочно начинай менять окружение. Не звони и не приходи на встречи к тем, кто тебя не вдохновляет, а еще хуже, критикует или сливает на тебя свои проблемы и негатив. ⠀
Как бы это не звучало грубо, ракете, для того чтобы взлететь, нужно сбросить по пути пару-тройку ненужных ступеней. Не терпи. Если ты видишь, что человек продолжает нагло нарушать твои личные границы — прощайся с ним. Нет смысла тратить время. Люди в 90% случаев не меняются. Они меняются только тогда, когда сами этого сильно захотят. Но часто люди сидят в болоте и окружают себя «обломщиками» — людьми, которые тянут вниз.
Известный бизнес-тренер Бодо Шефер, очень ярко показал на одном из своих тренингов то, как влияет окружение на жизнь. Бодо залез на стол, попросил своего переводчика подойти и потянуть его за руку вниз. Переводчик начал тянуть. И в этот момент Бодо обращается к зрителям с вопросом: «Кому сейчас будет легче? Переводчику стащить меня вниз со стола? Или мне затащить на стол переводчика? Кому проще?»
Конечно же, проще тому, кто тащит вниз! Если вокруг тебя болото, если тебя окружают негативные люди, то они очень просто могут утопить в этом болоте все твои мечты. Они будут говорить, что у тебя ничего не получится, скажут: «Не лезь! Не высовывайся! Зачем тебе это надо? Тебе и так хорошо!»
Когда за тебя решают — меняй окружение. Тем более, если это не твои близкие родственники, а просто знакомые или друзья. Пойми, время — это единственный невосполнимый ресурс. Ты можешь потерять деньги, но снова их заработать, ты можешь потерять здоровье, и снова его восстановить. Но ты не можешь потерять время и получить его обратно. Время не будет восстановлено!
Поэтому, пожалуйста, не окружай себя токсичными людьми. Не трать лучшие годы своей жизни на тех, кто это не оценит. Избавляйся от них сразу же.
И если ты найдешь в списке человека, который тебя постоянно унижает, опустошает или говорит, что у тебя не получится, то подумай, для чего вы вообще дружите?
Меняй своё окружение
Ты сейчас, конечно, скажешь: «Ага, ты такая умная, выдаешь мне совет менять людей в окружении. А как это сделать?»
Окружение найти легко. В мире огромное количество позитивных людей. И если ты их сейчас не видишь, то это не значит, что их не существует. Это все равно что жить в одном районе города и говорить, что другого района не существует.
Чтобы найти хорошее окружение, нужно просто подумать: в каких аквариумах водятся эти рыбки? Где тусуются позитивные люди?
Например, ты хочешь окружить себя людьми, которые постоянно развиваются и работают над собой. Их можно найти на тренингах, семинарах, конференциях, мастер-классах. Пройди тренинг, познакомься с 3-5 успешными людьми. Вот тебе и окружение!
Даже если у тебя нет денег на тренинг — зайди в социальные сети. Сейчас существуют тысячи сообществ, групп, сайтов, форумов. Выбери сообщества, которые тебе нравятся, подпишись на блоги успешных людей. Начни участвовать в обсуждениях. Пиши комментарии. Так ты познакомишься с людьми, и вы начнете общаться. Так завяжется дружба.
Но намного проще сидеть в шорах и говорить — позитивных людей не бывает. А ты искала? Ты пробовала искать? Ты начинала что-то делать?
Всегда можно погуглить. Ты просто не задавалась этим вопросом. Поищи. Кто ищет, тот всегда найдет.
Всё дело в мотивации. Пойми, с кем ты хочешь общаться, и тогда все пути откроются. Ты поймешь, где искать, и найдешь позитивных людей.
Или есть другой вариант — сидеть в болоте и слушать, какая ты плохая и нехорошая, и как у тебя не получится. Выбор всегда есть. Выбор всегда за тобой.
Если ты чувствуешь, что пришло время менять свою жизнь, если ты готова научиться выстраивать личные границы — я приглашаю тебя на мою онлайн-консультацию. Записаться можно здесь.
Всего за 60 минут ты научишься прямо говорить о своих эмоциях, выстраивать личные границы и говорить о последствиях. А самое главное, по результату встречи у тебя будет готов пошаговый план действий. Отзывы девушек, прошедших мои консультации, можно почитать здесь.
У Бога нет других рук, кроме твоих. Пришло время оторвать мягкое место от дивана и начать действовать! Сейчас у тебя есть крутые инструменты для продвижения вперед, и только от тебя зависит, будут люди нарушать твои личные границы или нет.
Если статья вдохновила тебя, то прямо сейчас поделись ей с друзьями и близкими. Чем больше людей начнет работать над собой, тем лучше! Твоё будущее – в твоих руках! Действуй!
Читайте также
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Коуч, автор, предприниматель. Эксперт №1 по устранению внутренних конфликтов. Тренер по эффективному мышлению. Автор и ведущая тренингов и мастер-классов для женщин.