Полковник что должен знать
Звания и обязанности
Звания и обязанности
автор Andreq_Bondarev Вт Ноя 17, 2015 4:02 pm
Звания и обязанности
1. Задавать вопросы старшим если вы что-то не знаете.
2. Учить устав армии «Армия СФ» для дальнейшего продвижения.
3. Стоять на постах и делать доклады о состоянии каждые 10 минут.
4. Выполнять приказы старших по званию.
1. Обязанности точно такие же как у рядовых.
1. Обязанности точно такие же как у Рядовых и Ефрейторов.
2. Помощь офицерам на призывах армии «Армия СФ».
3. Помощь Рядовым и Ефрейторам в освоении армии «Армия СФ».
1. Следовать всем указаниям и максимально помогать младшему офицерскому составу.
2. Принимать участие в чрезвычайных ситуациях.
3. Помощь младшим по званию сослуживцам.
4. Подготовка к переходу в младший офицерский состав.
1. Заместитель Главного Тренера Взвода
2. Заместитель Главного Учебной Части Взвода
3. Заместитель Главного Взводного ОБР
4. Заместитель Главного Взводного Бойцов Роты
Обязанности:
1. Следить за бойцами своего взвода.
2. Проводить лекции/тренировки бойцам своего взвода.
3. Предоставлять отчет о проделанной работе.
eaHzI.png
1. Контролирование работы всего личного состава Армии.
2. Проведение призывов.
3. Проведение повышение воинского звания.
4. Проведение дачи воинской присяги.
5. Проводить собрание высшего офицерского состава Армии.
Полковник что должен знать
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
— Товарищи курсанты, ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что, братья?
— Нет, однофамильцы.
— До этой высоты ползем зигзугом.
— Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
— Как я скажу, так и поползете!
— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
— Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
— Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
— Старшина, разрешите обратиться!
— Обращайтесь!
— Что у нас будет на завтрак?
— Перловка.
— А на обед?
— Тоже.
— А на ужин?
— Ужина не будет!
— А что будет?
— Лекция «О вкусной и здоровой пище».
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, твою мать!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто-кто, чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор.
Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы».
Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил:
— А какого года выпуска? Пробег какой?
— Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
— В пять тридцать.
— Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся.
— Я же сказал: в пять тридцать!
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины «Возможно союзник», «Видимо предатель» и «Партизан, если не испугается».
— Почему генералы носят папахи?
— Потому что издали папахи похожи на мозги.
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать её на других.
— Товарищ курсант, почему вы с бородой?
— Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
— Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
— Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
— За моей мишенью.
— В чем дело, вы что, не слышали сигнала «Подъем»?
— Слышал, сержант, но я думал, что это сон.
— Почему вы не почистили ботинки?
— А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
— Сержант Петров, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
— Они проходят специальную тактическую подготовку.
— Что еще за подготовка?
— Как отдыхать на привалах на марше.
«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
— Ну-ка, сам два раза.
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
— Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
— Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
— Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
— Товарищ сержант, можно задать вопрос?
— Разрешаю.
— Так я его уже задал.
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за «нетактичное поведение с деревянной дверью».
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»
Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
— Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной. Рота-а-а. Подъем. Одеть противогазы!
— Сержант! Срочно стройте взвод!
— А на хрена?
— Тогда отставить.
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
В солдатской столовой:
— Кто не наелся?
— Я!
— Фамилия?
— Наелся.
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить.
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец «Дуайт Эйзенхауэр» вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет.
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
Космический корабль «Челленджер» взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.
Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает
полет в автоматическом режиме.
Сержант перед строем солдат:
— По команде «Раз!» вы все должны одновременно закрыть глаза! «Р-РАЗ!» Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я.
— Мамедов.
— Да!
— Что да?
— Так точно!
— Что?!
— Ура-а-а.
В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
— Как работает умформер РУН-11?
Летчик задумался, потом зажужжал:
— Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
— Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?
Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
— Ага.
— Сержант, а если мой парашют не раскроется?
— Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один. С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.
Лейтенант обращается к сержанту:
— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
— Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
— Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
— Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
— А-а-а!
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
Командир вызывает матроса:
— Ты в загробную жизнь веришь?
— Нет.
— Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Звонит генерал полковнику:
— У вас есть два толковых майора?
— Есть.
— Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
Сержант спрашивает:
— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа тоже чай ножом мешает.
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: «Любит, не любит, любит, не любит. «
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
— Товарищ майор, счет.
— И-и-и-р-раз.
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— А я ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал!
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».
— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я!
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
— Полковник Петров слушает.
— Товарищ полковник, вы дурак!
— Это кто говорит?
— Все говорят.
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
— 200 метров недолет!
Капитан:
— Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
— Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам удалось без циркуля?
— Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Все в порядке, воин должен внушать страх.
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
— Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
— Одна из них шла не в ногу.
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
— Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
— Я его торпедирую!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
Рядового распекают за пьянку.
— Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
— Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Майор звонит по телефону:
— Але! Петров?
С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
— Петров, ты, тра-та-та твою мать.
Подходит прапорщик:
— Михалыч, хрена ты с этим Петровым церемонишься!
Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
— Вот, желудок болит.
— Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
— Ну, что?
— Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
— Хм. Приболел, что ль?
— Да вроде.
— Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
— Где вы работаете?
— Это государственная тайна!
— А что выпускает ваш завод?
— Это военная тайна!
— А сколько вам платят?
— Мало, пять марок за гранату.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Нарушитель:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушел.
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
Капитан:
— Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
— Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не «тебе», а «вам», так твою мать.
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
— Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
Солдат подходит к офицеру:
— Дайте мне увольнительную.
— А зачем?
— Куплю себе «дипломат».
— Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
— Еды хватает?
— Так точно, даже остается.
— Куда же девается то, что остается?
— Доедаем, и даже не хватает!
Прапорщик спрашивает солдат:
— Ну, ребята, как кормят.
— Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
— А что остается?
— Лавровый лист.
Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
— Ты за что наряд схлопотал?
— Явился в столовую раньше своей роты.
— Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших ьсержантов.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.
— С чего начинается чистка автомата?
— С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Из сообщения ТАСС:
«. вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— Очень просто: первый и последний.
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
— Да-а, штатского бы убило.
Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что ль генерал?
— Ну я.
— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
— Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
— Видит Бог, оно будет проиграно.
— Зачем же его начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
— Как служба?
Молчание.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит? Ну, политрук?
— Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
— Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
— Фляга для воды, когда она пустая.
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
— А нам выдадут парашюты на случай аварии?
— Нет, не положено.
— А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
— Да, на корабле так положено.
— Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: «Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох».
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
— Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус.
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
В столовой :
— Кто дежурный!
— Я тов. полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, тов. полковник!
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошел!
— Готов? Пошел!
— Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел. Готов!
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
— Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
— Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
— Проходи по одному!
Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
— Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
— Вот и я думаю, господин капитан, почему?
— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
— Большие!
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят.
В помещение ракетного пульта влетает офицер.
— Кто трогал пульт?
— Никто!
— А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
Американские ракетчики сидят.
— Ну что, по капельке?
— Ну что, по наперсточку?
— Ну что, по рюмочке?
— Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
— Ну что, по стаканчику?
— Ну что, по бутылочке?
— Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
— Этот День Победы!
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка. «
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
— Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец! Как тебе это удалось?
— Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
— А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
— Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
— А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
— Нет, бабушка, она же без подкладки.
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
— Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
— Старшины Пилипчука!
— Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
— Старшина Пилипчук!
— Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
— Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
— А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
— Что.
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
— Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!
Лейтенант докладывает подполковнику:
— Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
— Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
— Черт, так и убиться можно!
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
— А вы разве Мария?
— Нет.
— В таком случае успокойтесь и не ходите к нему.
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?
— Да, внучек. Но только пока не уснешь!
На плацу:
— Вы что, считаете меня идиотом?
— Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.
Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Два офицера собираются на день рождения к третьему.
— Слушай, а что ему подарить?
— Давай книгу подарим.
— Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
— Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
— Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
— Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
— А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
— Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
— Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
— РОТА! ПОДЪЕМ!
— Товарищ майор, в суп мясо не положено!
— Не положено, значит, по раскладке не положено!
— Да нет, положено-то оно положено.
— А раз положено, так жрите!
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
— Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
— Думаю, как соединить время и пространство.
— Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
Солдат, подходит к старшине и говорит:
— Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
— Можно! Только не включай.
— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку «Беломора». На пачке написано: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья». Рядовой Иванов:
— Вот гады! А на лопате не написали!
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
— Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
— Товарищ комбат, скажите что-нибудь.
— Смирно.
— Да нет, что-то нежное, ласковое.
— А. вольно.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
— Иванов, Вы – дурак!
— Но сержант.
— Это приказ!
— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Рядовой подходит к сержанту:
-Сержант, а крокодилы летают?
-Нет, конечно.
-Странно, а капитан сказал, что летают!
-А ну да летают, но низенько-низенько!
Рота на постраении. Сержант:
— Музыканты есть? Шаг в аперед.
Выходят.
Сержант:
— Музыканты?
— Да, товарищ сержант.
— Отнести рояль на третий этаж.
Встречаются два солдатика.
Один говорит: «Наш сержант такой юморист. Как скажет что-нибуть, так мы все валяемся!»
Второй: «Что же он такое вам говорит?»
Первый: «Рота! Ложись!»