Показала что у нее между ног
Показала что у нее между ног
— Прошу, — Алексей сделал приглашающий жест.
— Отвернись, пожалуйста, — Яна взглянула ему в глаза.
Алексей послушно отвернулся. В дверце шкафа ему было видно все, что происходит за его спиной. Яна развязала поясок и сняла халатик. Под ним была ночная рубашка. Помешкав немного — снять или закатать — она сняла рубашку через голову. Под рубашкой ничего не было. Алексей успел увидеть широкие бедра, узкую талию и небольшую грудь. Яна легла на кушетку и поджала ноги.
— Можно, — тихо сказала она.
Алексей повернулся. Успокоившийся было член, снова упруго поднялся к животу. Он так и не оделся и теперь был только в футболке. Вид лежащей на боку спиной к нему Яны мало кого мог оставить равнодушным. Стройное бедро круто поднималось переходя в узкую талию. Округлые ягодицы со следами прошлогоднего загара слегка разошлись, открывая самые интимные женские места. Даже со спины было видно, что Яна краснеет от смущения.
Алексей приблизился и взял со столика баночку с маслом. Делая, то же, что и Яна, он сначала обмакнул туда наконечник. Затем, обмакнув палец, присел. Между слегка разошедшихся ягодиц он увидел темное сморщенное колечко ануса. Чуть ниже, в ложбинке между ногами, виднелась плотно сжатая складка больших губ. Они были чисто выбриты. Обмакнув палец в масло еще раз, он смазал пространство вокруг ануса. Колечко несколько раз судорожно сжалось и разжалось. Яна задышала быстрее. Напоследок, как бы невзначай, он коснулся пальцем складки между ног. Яна слегка дернулась, но ничего не сказала. Наконец наступила очередь самого главного. Алексей взял трубку, выпустил из нее воздух, как делала Яна, и, примерившись, осторожно ввел ее. Яна тихо ойкнула и притихла.
Алексей сел на стул и стал ждать. Вид Яны с торчащей трубкой оказался чрезвычайно возбуждающим. Алексей просто не мог оторвать от нее глаз. Его рука автоматически стала гладить стоящий член, а взгляд выискивал все новые и новые подробности.
— Мне кажется, что я сейчас взорвусь, — жалобно сказала Яна через пару минут, — Алексей встал и пощупал кружку. Она была полна больше, чем наполовину.
— Еще рано. Потерпи. Это сейчас пройдет, — Яна притихла еще на минуту.
— Из меня сейчас потечет, — голос Яны стал плаксивым.
— Пожалуйста, потерпи, — Алексей подошел и нежно погладил Яну по бедру, а потом нагнулся и поцеловал.
— Погладь еще, — это меня отвлекает.
Алексей принялся легкими движениями гладить спину, ягодицы и бедра Яны. Она успокоилась. Дыхание ее стало слышнее, а еще через пару минут он заметил, что промежуток между губками стал сочиться прозрачной, густоватой жидкостью. В этот момент вода в кружке подошла почти к концу. Предупредив Яну, он медленно вынул трубку из ее ануса. Яна быстро вскочила, уже не стесняясь Алексея, и, держась за попу, побежала в туалет. В ее глазах читалось возбуждение. Алексей этого не заметил. Он буквально пожирал глазами ее тело.
Пока Яна была в туалете, он снова наполнил кружку, повесил ее на штатив и стал ждать. Яна появилась через несколько минут покрасневшая. Видимо, ее посещали те же мысли. Алексей получил еще одну возможность рассмотреть Яну. Он отметил, что, несмотря на небольшой рост, она сложена удивительно пропорционально. Бедра казались еще круче из–за тонкой талии. Груди были небольшие с розовыми торчащими сосками. Алексею захотелось их потрогать. На лобке был оставлен небольшой аккуратный треугольник волос. Вся остальная складка была чисто выбрита. Это придавало Яне сходство с маленькой девочкой. Алексей снова сделал приглашающий жест.
— А давай попробуем так, — сказала осмелевшая Яна и встала на кушетке на четвереньки. При этом ее попа оказалась высоко задранной, а ноги раздвинуты, — я видела так на фотке.
— Давай, — сказал Алексей и взял баночку с маслом.
Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает: Мама, что это у тебя между ног? Да это мочалка.
Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
— Мама, что это у тебя между ног?
— Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
— А где твоя мочалка?
— А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
— Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.
Похожие анекдоты
Два глуховатых деда беседуют:— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?— Чего, чего?— Говорю, женский вопрос у тебя как?— А. Этот вопрос у меня отпал.— Отпал? А у меня еще висит.
Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, пернь кладет ей руки на грудь и говорит:— Спокойно, это изнасилование!Она хватает его за яйца:— Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик. – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, — А за базар придётся ответить.
Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.— Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил.Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.— Волк, — говорят, — сейчас тебя будем тр@хать.— Не, меня нельзя, у меня гонорея.— Тогда тебя, Лиса, — требует зверьё.— А у меня, — говорит Лиса, — сифилис третьей степени.— Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.Заяц достаёт из штанов черепаху:— А вы таких мандавошек видали?
Вопрос Армянскому радио:— Чем отличаются женские ноги от мужских?— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.Так появился Мыс доброй Надежды!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сперматозоиды, клитор и другие открытия, кардинально поменявшие сексуальную жизнь человечества
Странно думать, что до сих пор в вопросах человеческой анатомии встречаются «белые пятна», но когда-то их было гораздо больше. То, чего люди не знали, они домысливали: ученые строили самые дикие предположения о назначении клитора, природе женского оргазма и о многом другом. Давайте прочитаем о самых грандиозных анатомических открытиях в области секса.
«Семенные зверьки»: открытие сперматозоида.
О том, что сперма существует, знали всегда. Но вот то, что она состоит из живых клеток, было для всего научного мира шоком. Сперматозоиды впервые описал нидерландский ученый-микроскопист Антони ван Левенгук в 1677 году. Левенгук был настоящим фанатом микроскопа, и у него, судя по всему, при себе имелся чек-лист всего, что нужно под ним рассмотреть: слезы, кровь, слюну и, наконец, сперму.
Ученый собрал образцы семенной жидкости из влагалища супруги и взглянул на них через увеличительное стекло. Там он увидел, что жидкость под микроскопом состоит из живых клеток. Он не называл их «сперматозоидами» — это слово появилось позже. Антони употребил ласковое прозвище «семенные зверьки» (animalcules).
Это открытие перевернуло представление ученых о репродукции человека. Британское Королевское научное общество встрепенулось. Левенгук даже высказал дерзкое предположение, что именно эти «зверьки» помогают в оплодотворение. Тут его, конечно, подняли на смех.
Еще почти целый век ученые были убеждены, что сперматозоиды — это паразиты в сперме, а оплодотворяет сама семенная жидкость. Роль сперматозоидов в оплодотворении была доказана итальянским естествоиспытателем Ладзаро Спалланцани, а термин «сперматозоид» появился только в начале XIX века.
«Любовь и сладость Венеры»: долгая история клитора.
О том, что причудливый нежный бугорок у женщин между ног существует, тоже знали давно. Гиппократ называл его columella (маленькая колонна), Авиценна — albatra или virga (стержень), а арабский медик Абулкасис называл его tentigo (напряжение). Но первым мужчиной, кто не просто обнаружил клитор, но и решил уделить ему больше внимания, был итальянский хирург Реальдо Колумбус. В 1559 году он обследовал гениталии более сотни пациенток и заключил, что все женщины обладали крошечным бугорком, который от прикосновения «становится тверже и длиннее до такой степени, что начинает напоминать мужской половой член».
Нельзя сказать, что Колумбус был не тщеславен: «Так как никто не описал эти отростки и их функционирование, и если позволительно давать название органам, обнаруженным мной, то следует назвать его любовью или сладостью Венеры…» — писал он. И если бы обстоятельства сложились в его пользу, иллюстратором книги Колумбуса стал бы сам Микеланджело!
После этого клитор надолго (очень, очень надолго) «ушел в тень», и следующие, кто заинтересовался им, были женщины. Только в 1966 году психиатр Мэри Джейн Шерфи обратилась к клитору в своей «Природе и эволюции женской сексуальности», а позже, в 1975 году, 9 женщин собрались в «кружок по интересам». Они хотели больше узнать о своем теле и удовольствии. Так, они собирались вместе, снимали белье, садились в кружок и мастурбировали, сравнивая свои половые органы, чтобы проиллюстрировать уже написанную литературу. Одна из этих женщин, Сьюзанн Грейдж, прослушала курс анатомии и впервые нарисовала клитор со всеми его 18 частями.
Удивительно, но изучение клитора продолжается до сих пор. К примеру, ученые до сих пор понятия не имеют, нужен ли клитор для чего-то еще, кроме наслаждения.
«Истерический пароксизм» или вся правда о женском оргазме.
Быстрая перемотка вперед: на дворе XIX век, а женщин лечат от болезни, известной как «истерия». Симптомами заболевания считались хроническая усталость, раздражительность, головные боли, тяжесть в животе и тревожность. Причиной всему, решили врачи, была «блуждающая матка», а единственным лекарством — генитальный массаж, который пользовался огромной популярностью у дам. После того как она испытывала припадок («истерический пароксизм») наступало облегчение. Впрочем, припадок никак не связывали с сексуальным удовольствием — секса же не было!
«Щекотка Уиппла»: точка G.
История точки G началась с немецкого анатома по имени Эрнст Графенберг. В своих исследованиях он затронул и тему женской сексуальности — не очень популярную в 40‑е годы.
Однажды Графенберг обнаружил чувствительную зону внутри влагалища, расположенную на передней стенке на расстоянии примерно 7 см от входа. Сегодня эта область известна как точка G, но тогда исследователь даже не стал давать ей названия, написав просто: «Главная эротическая зона, возможно, даже более важная, чем клитор». Что по‑настоящему удивило Графенберга — при стимуляции этой зоны женщины не просто достигали оргазма, но и эякулировали.
Открытие не заинтересовало научный мир, и интерес к точке G возродился только спустя 30 лет. В 1981 году ученые Беверли Уиппл и Джон Перри опубликовали исследование, в котором согласились с предположением Графенберга о наличии особой эрогенной зоны внутри влагалища. «Когда я рассказала коллеге о нашем открытии, он предложил мне назвать эту точку „Whipple Tickle“ (щекотка Уиппла), — рассказывает Уиппл. — Я подумала и не согласилась. Графенбергу нужно вернуть долг». Так заветная зона обрела название «точка G». Не знаем, был бы счастлив Графенберг, что именно таким образом его имя вошло в историю, но что сделано — то сделано.
Источник
А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?
Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!
Соблазнение однокурсницы
Недавно встретил старую знакомую, с которой учился на одном потоке в университете, которая мне в свое время очень нравилась, и которую так и не получилось соблазнить. Поговорили о разном, вспомнили прошлое. Она не очень изменилась – все та же сексуальная стервочка. Но до сих пор одна замуж так и не вышла, ребенка нет.
Предложил зайти ко мне, на мартини. Отказывается, говорит, что не сегодня. Предлагает заехать за ней на работу, через день, в субботу. Тогда и поедем.
В субботу заезжаю к ней на работу и жду в машине. Она немного опаздывает, но приходит и садится в машину. Я как раз разговариваю по мобильному и на нее как будто не обращаю внимания. Но краем глаза смотрю, как она одета, на ее сапожки и наслаждаюсь этим. Она красивая… Потом выключаю телефон и говорю ей: «Привет». И целую в ушко. Она – К+. Едем в сторону ее дома. Она предлагает «еще покататься», говорю, что конечно, поедем, только мне надо заехать домой переодеться :)) заезжаем, ненавязчиво предлагаю зайти попить чая. соглашается. Конечно, уже никуда не едем.
Я делаю чай, ложимся на ковер перед компьютером, разговариваем, я постоянно ее обнимаю, трогаю, поглаживаю голую спину, живот, волосы, нюхаю, целую шею, уши. негативной реакции на мои прикосновения нет – вроде все позволяет, кроме особо интимных мест, но меня не гладит и прикасается изредка. хотя, может, плохо калибровал.
Целовать в губы не дает – сжимает их, но она и раньше не очень охотно целовалась. Потом я понимаю, что могу делать то, что хочу – прижимаю ее к себе, переворачиваю, беру насильно ее голову и целую. Она сжимает губы, но не особо вырывается. Я обнимаю ее, периодически целую в шею, в губы, что-то рассказываю (грудным сексуальным голосом). Но почему-то мне кажется, что секса не будет – она не очень ведется, и у нее месячные. Я просто наслаждаюсь ощущением ее тела. Говорю:
— Знаешь, а я по тебе скучал.
Отвечает, что, конечно, знает… Потом что-то о том, что какая она красивая, с кем из крутых мужиков она познакомилась и тому подобный гон. Говорю, что она слишком самоуверенна, и слишком себя переоценивает. Спрашивает:
— А что не правда, что красивая?
Не отвечаю, молчу и улыбаюсь. И дальше в таком духе. Через каждые 10 минут говорит, что ей пора домой.
Мне это надоедает и я говорю:
— Да, пора. Мне тоже надо уходить.
В воскресенье звонит мне сама, и где-то минут 30 говорим обо всем. Я говорю эмоционально, рассказываю о походе в ночной клуб, который открылся недалеко, вообще о разном. Чувствую, что ее интересуют деньги, начинаю говорить об этом. Ей не нравится маленькая зарплата, говорит о том, как она устала жить с родителями и т.д. Я вспоминаю, что ей надо бы мобильный телефон (у нее его нет). Говорит:
— Ну вот, купи его мне.
Отвечаю, что даже не собираюсь этого делать, ведь она не моя девушка. А была бы моя – не пожалел бы и мобильного и вообще много чего. А так ничего не получится. Даю понять, что у меня все хорошо в жизни, с деньгами у меня все хорошо. И вообще у меня все классно. Поговорили об отдыхе на море, за границей. Снова даю понять и рассказываю, что для любимого человека мне ничего не жалко, никаких ресурсов, какие есть у меня в наличии. Она снова что-то со спонсорскими замашками, я в ответ то же, – что для любимой женщины мне ничего не жалко. С таким намеком, что у нее есть шанс стать этой женщиной. Она:
— Не знала, что ты такой щедрый. По разговору дает мне понять, что может ко мне зайти в понедельник, но с двух до шести.
Договариваемся, что после двух она зайдет. Говорю, что с меня шампанское, с нее тортик. Она наглеет:
Отвечаю, что она офигела, все-таки в гости идет. Хвастается, что пила какое-то дорогое 50-долларовое шампанское. Игнорирую.
В понедельник беру отгул на работе, покупаю хорошее шампанское, фрукты, шоколад.
Готовлюсь к ее приходу. Она опаздывает где-то на полчаса. Заходит, о чем-то разговариваем, пьем шампанское, потом вино. Она пооткрывала все йогурты, надпила шампанское, вино, но немного – как-то все неаккуратно и немного наплевательски, мне это не очень понравилось.
Через минут 30 веду ее в комнату, еще чем-то говорим, смотрим фотки. Потом предлагаю ей сделать массаж. Немного сопротивляется, но не очень. Снимаю с нее кофту, расстегиваю лифчик, снять его пока не дает. Делаю массаж спины. Снимаю носочки, массирую ноги. Потом окончательно снимаю лифчик. Она говорит, чтобы не приставал. Говорю, что даже еще не начинал.
— И не начинай, – все равно ничего не будет.
И так час-полтора. Я уже полностью разделся и трусь о нее всем телом, продолжаю ласки с поцелуями, но меня все уже начинает злить. Я активнее пробираюсь в область ее промежности пальцами, членом, но через трусики. Она начинает двигать тазом в такт моим движениям, по ходу возбуждается! Но все еще не пускает меня! У меня то появляется, то пропадает эрекция, и я уже начинаю опасаться, что «перегорю». потом все-таки пальцем начал гладить ее губы, между ними, она задышала глубже и начала немного постанывать. так удалось стянуть с нее трусики и войти в нее, без всякого презерватива… – тоже сопротивлялась (зачем?!)
Двигаться внутри нее было очень приятно, но через пару минут она начала что-то говорить, типа «я не планировала это делать», «мне уже надо идти», сжимать мышцы влагалища, чтобы меня не пустить внутрь. Ничего у нее, конечно, не вышло.
— Ну, если тебе так нравится – можешь так думать.
Эти ее фразы, что ей уже пора, начали меня злить, и я все закончил. Но мне все равно понравилось. Было приятно, хотя удовольствие девочка немного испортила.
Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает: Мама, что это у тебя между ног? Да это мочалка.
Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
— Мама, что это у тебя между ног?
— Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
— А где твоя мочалка?
— А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
— Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.
Похожие анекдоты
Два глуховатых деда беседуют:— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?— Чего, чего?— Говорю, женский вопрос у тебя как?— А. Этот вопрос у меня отпал.— Отпал? А у меня еще висит.
Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, пернь кладет ей руки на грудь и говорит:— Спокойно, это изнасилование!Она хватает его за яйца:— Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик. – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, — А за базар придётся ответить.
Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.— Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил.Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.— Волк, — говорят, — сейчас тебя будем тр@хать.— Не, меня нельзя, у меня гонорея.— Тогда тебя, Лиса, — требует зверьё.— А у меня, — говорит Лиса, — сифилис третьей степени.— Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.Заяц достаёт из штанов черепаху:— А вы таких мандавошек видали?
Вопрос Армянскому радио:— Чем отличаются женские ноги от мужских?— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.Так появился Мыс доброй Надежды!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному