Похабные шутки что это
Новые похабные анекдоты на сегодня.
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Теща зятю.
Фу, что это за херня?
— Верблюжье говно.
Да ты что охренел?!
— Ну вы же сами попросили привезти, что нибудь из Египта.
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа.
Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться,
Тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище!
И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать.
— Таки я подумал, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Разговор двух приятелей.
— А ты в армии служил?
Нет не служил, меня не взяли.
— А что так?
Да найти не смогли.
Пошлые анекдоты в картинках с надписями
Нет ничего более постоянного, чем постоянная нехватка денег.
Нищий идет по лесу,
Вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!
Сплетничают две подружки.
Одна другую спрашивает.
Тебе, какая поза в постели нравится?
— Сверху.
А почему?
— Надоело, встала и ушла!
В отделе кадров.
Почему вы уволились с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, но они сказали, что очень от меня устали.
Вовочка жалуется своему товарищу.
А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
Нет, нормальная.
Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
С женой.
Женщина пришла к врачу и жалуется.
— Доктор у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю,
А потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание уважаемая, это дар божий!
Эсемеска.
— Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли пять тысяч на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.
Жена говорит мужу.
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
— Ну и что, ты поедешь?
Жена:
— Что я, дура, не воспользоваться таким моментом?
А ты не поедешь со мной?
Муж:
— Нет конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом?
Смешные пошлые анекдоты до слез
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Бракоразводный процесс.
Слово дают мужу и он обращается к судье.
— Скажите, может ли современная семья прожить на двадцать тысяч рублей в месяц?
Думаю, что может, отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может, подхватывает муж, а вот эта дура все твердит.
Иди работай, иди работай!
Звонит девушка подруге:
— Алло Машка, ты птичье молоко любишь?
Люблю конечно.
— Тогда приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Лежит на пляже красивая девушка.
Мимо мужик идет и видит у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на попе муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Ибет?
Нет, что вы просто сидит.
Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.
Свежие анекдоты с матом
Доктор говорит пациенту:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку? Так я ее тр@хнул сегодня утром!
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на х@р, у моей собаки нету велосипеда!
Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно…
— Доктор, так я феномен?
— Нет, батенька, вы муд@звон!
— Ты долбо@б?
— А ты что, родственную душу ищешь?
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было?
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?
— Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
— Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр@хну.
Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие @нанизма».
Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты п@рнуху смотришь…
Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
— Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если г@вна хватит, то купайтесь.
Едет грузин на машине. Вдруг видит — два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит «Памагитэ, памагитэ!». Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
— Адын суда.
— Ну, сколько там еще?
— Пятьдесят процентов.
— Осталось или загрузилось?
— Ты, бл@, серьезно?!
Когда смотришь программу «Вести» мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — дур@, а Днепр — чемпион, то я дома.
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь…
— Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Муд@к? Заверните два!
От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нах@р, большими шагами.
Идет прием товара в cekc-шопе:
— Валя!
— А?
— Х#й на!
— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х#я?
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Х@ли там у тебя наследовать, кредиты твои?
Анекдоты свежие, смешные, пошлые
Дорогие друзья, сегодня мы опять подобрали для вас анекдоты для взрослых — пошлые, свежие и смешные. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.
Анекдоты пошлые, свежие и смешные
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку … Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@б@лся Вас искать!
Муж и жена лежат в постели. Она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура! Мне 80 уже!
– А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
– Отлично! А чего развёлся тогда?
– Так не у одного меня просила…
Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные
Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.
Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
— Олег.
— Так это же пацан!
— Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять!
А где Серега?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена нынче пошли.
Свежие и смешные анекдоты
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
— Знаешь, я себе вчера член измерял.
— И сколько?
— Тридцать семь.
— А чем ты мерил?
— Градусником.
Учительница:
— Васенька, расскажи басню про лебедя, щуку и рака.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как тебе не стыдно! Садись. Два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Безобразие! Давай ты, Вовочка.
— Однажды лебедь, рак и щука…
— Отлично, продолжай!
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, дерут, дерут, а сыра нет!
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в попу того?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…
Пошлые анекдоты с матом
— Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за с@кс поговорим.
— Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?
«Еб@ть-колотить!» — ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
— Назови пожалуйста синоним к слову «пр@ститутка».
— На ум только имена приходят.
Как говорит мой психолог:
— А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все!
Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
— А ты вроде похудела даже!
— Лучшее средство для похудания женщины — с@кс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
— Не ври мне! Ни один мужик не будет тр@хать тебя шесть раз в сутки!
— А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п@здюлей…
Молодой человек! Я Вас умоляю! Вернитесь в ху@!
Сидит волк, в руках колобка крутит:
— И куда же тебя еб@ть?
— Не надо меня еб@ть!
— Так, бл@, откуда сказал?!
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно за@бался.
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!
Весь салон «угарает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!
Не будите во мне зверя, проснется кролик — за@бет…
С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотр@ху…
— Слушай, а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
— А я @бу?
— Красавец!
— А я жену в ухо теперь тр@хаю.
— С ума сошел — оглохнет еще!
— Ничего, не онемела ведь…
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано «ты жирная шл@ха»!
— Нет. Это мороз.
Лучше тр@хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!
Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?
— Поеб@ться!
— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.
Надену новое пальто, накрашу ногти лаком. Пускай посмотрят на лицо, а то еб@т все раком!
Рубрика: Анекдоты с матами
Свежие,новые, смешные и короткие анекдоты с матом для самых взрослых
Анекдоты с матами. Вам уже есть 18 лет, тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Анекдоты с матами сегодня самые популярные и востребованные анекдоты в сети. В данном разделе содержатся материалы имеющие нецензурную брань. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.
Анекдот про пришитый чужой член. Пошленький анекдот для взрослых
Пришили мужику чужой член…
Уличные анекдоты с матами
Свежая подборка анекдотов с матами для взрослых
Самый смешной анекдот до слез с матом
Анекдоты Смешные До Слёз Матерные
Читайте Бесплатно пошлые смешные анекдоты матерные 2018
Три богатыря (18+) Анекдоты Приколы с Матом
матерные анекдоты про трех Богатырей 18+
Анекдоты Пошлые И Матерные — Самые Свежие Читать (18+)
Читать бесплатно пошлые, матерные анекдоты.
Матерные Анекдоты Про Животных (Звери в Яме)
Читайте Смешные Непристойные Взрослые Матерные Анекдоты Про Животных
с матами и пошлым юмором и без цензуры
Анекдоты для Взрослых — (100%) Пошлые Матерные 2019
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку… На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать… Решил он опять к …
Каждая девушка хочет
Подборка свежих и смешных анекдотов с перцем
Анекдоты пошлые с матом
Читать самые смешные пошлые анекдоты с матом
Матерные анекдоты 28.11.2018 10:49
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили…— Серьезно?— Нет, б%я, с шуточками. — Ты че психанул-то?— Не, ну а х@ли они?— Аргумент. Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х@й немного денег. Кардашьян, да что Кардашьян.Вот у кентавров была такая большая ж@па, что …
Матерные анекдоты 28.11.2018 07:41
Высшая школа экономики, три года школы вокала… это никого не волнует.А вот как ты тр@хаешься уже через день знает весь офис. Встречаются два филолога. Один говорит:— Знаешь, вчера такое слово узнал — язык сломаешь.— Какое слово-то?— Куниллингус.— Да, бл@, точно язык сломаешь! — Милый, а я, правда, у тебя единственная?— Да вы что сегодня, бл@, …
Матерные анекдоты 26.11.2018 19:25
Домогается царица до царя:— Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать…— Не царское это дело — в пи#де ковыряться… прикажу — вые#ут! Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий …