Подруга обижается что я общаюсь с другими
Save your friendship: что делать, когда на тебя обиделась подруга
План по восстановлению ваших отношений 💛
Еще вчера вы три часа болтали по телефону, смеялись до боли в области пресса и планировали, как вместе отправитесь в кругосветку после совершеннолетия, а уже сегодня — бац — подруга резко переменилась. Начала холодно с тобой общаться, игнорировать, косо смотреть и все в этом духе. Признаки обиды налицо! Но в чем причина? И как помириться, если подруга обиделась из-за несущественного пустяка? Не паникуй, после прочтения этой статьи, надеемся, ты сможешь восстановить мир и гармонию в ваших отношениях 🐰
Шаг первый: а точно ли подруга обижается по пустякам?
А теперь сядь и подумай, не «косячила» ли ты по отношению к подруге. Может, ты, как Джинни из сериала «Джинни и Джорджия», сделала что-то тайное за спиной BFF, а она про это узнала? Например, обманула ее? Или предала? Если ты чувствуешь себя за что-то виноватой, то вот и возможная причина обид твоей подруги.
Шаг второй: поговори с ней (это самый главный пункт!)
Если ты не предавала подругу, то заниматься самокопанием не стоит. Вместо того, чтобы долго думать и гадать, в чем дело, устрой с обиженной откровенный разговор. Дай ей выговориться и объясниться. Постарайся быть спокойной и искренней, объясни, что ты не хотела задевать ее чувства, даже если это вдруг произошло.
Если она расстроилась из-за пустяка, не спеши мириться и «заминать» на первый взгляд решенную проблему. Эти самые пустяки могут быть всего лишь поводом к обиде, которая зрела давно из-за каких-то более серьезных проблем в ваших отношениях. Возможно, подружка уже давно злится на тебя за что-то и не может в этом признаться. Поговорите начистоту!
Шаг третий: попроси прощения, если ты виновата
Умение раскаиваться и признавать свою вину — очень ценное качество. Если ты осознала, что подруга обиделась на тебя без причины, искренне извинись и пообещай сделать выводы из данной ситуации. Людям свойственно совершать ошибки и оступаться, главное — подойти к решению конфликта осознанно. Любой кризис — путь к эволюции, любая ссора — путь к усовершенствованию отношений.
Шаг четвертый: не иди на поводу у подруги, если она тобой манипулирует
Если подруга демонстративно обижается на тебя, задумайся, зачем она это делает. Ей нравится чувствовать себя несчастной и оскорбленной? Ей мало внимания? Она хочет заставить тебя понервничать?
Обида — один из самых простых способов манипуляции, который заставляет «провинившегося» плясать под дудку «обиженного».
Не принимай такие правила игры. Спокойно дай подруге понять, что ей не удастся вить из тебя веревки. При этом прояви к BFF терпение — возможно, ей просто не хватает твоего внимания.
ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Ваша дружба — игра в одни ворота
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
От вас требуют эмоционального обслуживания
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Ваш друг сплетничает
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Друг не радуется вашим успехам
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
Друг ревнует вас
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Вами манипулируют
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
Дружба вместо радости приносит стресс
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?
Ловушка 8. Обидчивая подруга
Ловушка 8. Обидчивая подруга
Как то на сайт мне пришло следующее письмо: «У меня есть подруга. Мне нравится с ней общаться. Но есть одна проблема: она ужасно обидчива и капризна, и я ее единственный друг. Видимо, из-за этого она частенько играет на моем чувстве вины, выдает претензии типа: “Я думала, ты мне подруга, а теперь еще подумаю, так ли это”. Мне приходится часто перед ней извиняться – точнее, мне так легче! Я не гордая, и у меня дикое желание сохранять хорошие отношения. Поэтому я готова всегда извиняться, хоть по сто раз в день, лишь бы она была довольна и не думала, что “кругом враги”.
Но я постоянно думаю о том, что это неконструктивно! Скажите, пожалуйста, как можно отвечать обидчивому и полному претензий человеку так, чтобы немного охладить его пыл? Например, на такие типичные фразы: “Как ты могла так поступить?”, “Ты даже не догадалась позвонить и спросить, как я себя чувствую”, “Подумай сама, почему я на тебя обиделась”, “Ты, видимо, плохая подруга”, “Зря я тебе доверяю”».
Многим из нас приходилось иметь дело с обидчивыми людьми и пытаться их как-то ублажить. На психологическом уровне под обидой скрывается желание наказать партнера за несоответствие ожиданиям от него, а вина является способом самонаказания за то же самое. И обида, и вина представляют собой единый комплекс двух взаимосвязанных реакций, некий эмоциональный автомат для управления поведением человека. То есть они возникают без осознания, как бы сами по себе, проявляя наш доминирующий способ реагирования. Есть люди, более склонные к обидчивости, а другие более склонны к возникновению чувства вины. Хотя если подловить обидчивого на каком-то проступке и начать его обвинять, вы увидите, как он тут же впадет в чувство вины и начнет оправдываться. Я в шутку это называю «кто первый встал, того и тапки».
Проблема в том, что наши извинения не убирают, а наоборот, только усиливают обидчивость. Если мы на обиду реагируем чувством вины, то невольно подкрепляем право человека на нас обижаться. В следующий раз он еще сильнее обидится, мы еще больше будем извиняться, и так по нарастающей. Эта девушка, видимо, дошла до определенной точки, когда обидчивость подруги стала для нее тяжела.
Выход может быть в том, чтобы изменить характер своего реагирования на эмоцию обиды. Если мы на обиду реагируем чувством вины, то следует перестать автоматически реагировать и вместо дополняющей подстройки на обиду чувством вины пробовать отвечать по-другому. Тут могут подойти любые варианты, кроме вины их огромное множество. На обиду можно удивиться, проявить чувство юмора, спокойно переспросить и т. д. Если обиду не подкреплять, то она постепенно будет уменьшаться.
Конечно, это не значит, что когда человек в обиде, его надо игнорировать, мол, «на обиженных воду возят». Можно оставаться с ним контакте и продолжать общаться нормально. Возможные примеры: «Как ты могла так поступить?» – «Сама удивляюсь!», «Ты даже не догадалась позвонить и спросить, как я себя чувствую» – «А ты сама не могла позвонить и рассказать, как ты себя чувствуешь?», «Подумай сама, почему я на тебя обиделась» – «В жизни не догадаюсь», «Ты, видимо, плохая подруга» – «А почему же ты со мной тогда дружишь?», «Зря я тебе доверяю» – «В следующий раз будь со мной осмотрительнее».
Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходят разум.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Хотел бы, чтобы моя подруга удовлетворяла меня по-французски. Но не знаю, как к ней с этим подступиться и хорошо ли это?
Хотел бы, чтобы моя подруга удовлетворяла меня по-французски. Но не знаю, как к ней с этим подступиться и хорошо ли это? В получении сексуального удовлетворения от контакта половых органов со ртом ласкающего человека (некоторые называют это любовью по-французски, но,
Моя подруга, когда мы ложимся в постель, требует, чтобы у нас это происходило, по меньшей мере, дважды. Но у меня сразу не получается – нужно время. Может, у меня что не так?
Моя подруга, когда мы ложимся в постель, требует, чтобы у нас это происходило, по меньшей мере, дважды. Но у меня сразу не получается – нужно время. Может, у меня что не так? Все у вас так. Все, как задумано природой. Даже самому юному и сексуально озабоченному деятелю,
Подруга (Любите жизнь) Группа
Подруга (Любите жизнь) Группа Автор: неизвестенТетрадь которую Вы сейчас прочтете, попала ко мне следующим образом.Хмурым, осенним днем прошлого года я находился на кладбище, где два года назад была похоронена моя жена. Погрустив у могилы, я направился к выходу и увидел
4. Ловушка самолюбия
4. Ловушка самолюбия Ее учат использовать на курсах «стервологии». Манипуляция, которая играет на раненом самолюбии. Один другого не замечает, игнорирует, потом вдруг обращает внимание, и опять отвергает. Такое «холодно-горячо» кружит голову посильнее самых дорогих
5. Ловушка комплексов
5. Ловушка комплексов Заниженная самооценка – это, к сожалению, распространенный диагноз. А у нас в стране вообще особенно не церемонятся с другими. И вот девушка, которая не пользовалась успехом, долгое время была в одиночестве, слышала о себе нелестные отзывы или
Ловушка 31. Мой муж – тряпка
Ловушка 31. Мой муж – тряпка Я помню случай, когда одна женщина пришла с жалобой на мужа. В основном это была критика, которая завершилась выражением, что он у нее тряпка. Меня заинтересовала ее последняя фраза. Я спросил: «Я понял, что вы считаете мужа тряпкой. Но вы
Ловушка 63. Он меня бросил
Ловушка 63. Он меня бросил Однажды на консультацию пришла девушка в очень подавленном состоянии. На мой вопрос, что ее расстраивает, она ответила, что ее бросил любимый человек. Я сначала пробовал смягчить ее состояние вопросом: «А с какого этажа?» Она ответила, что я ее не
Ловушка 67. Источник любви
Ловушка 67. Источник любви Чтобы разобраться в грамотном поиске любви, желательно определить, где находится ее источник. Достаточно часто, когда говорят об исканиях любви, подразумевают поиск некого конкретного человека, что называется – «встретить свою любовь». Такая
Ловушка 86. Где ты был?
Ловушка 86. Где ты был? Классическая семейная сцена. Муж возвращается домой с опозданием на пару часов. Жена открывает дверь и задает сакраментальный вопрос. Его знают все – это знаменитое: «Где ты был?» Какой ответ она ожидает услышать? Таким простым вопросом нарушаются
Ловушка 87. Ищу мужа (жену)
Ловушка 87. Ищу мужа (жену) Как-то раз на консультации девушка пожаловалась, что ей тяжело найти молодого человека для серьезных отношений, то есть мужа. Она всегда рассматривает предполагаемую кандидатуру очень критично, опираясь на идеальную модель мужа: богатый,
Ловушка 91. Единственный
Ловушка 91. Единственный Тема единственного в разговорах об отношениях достаточно распространена. Чаще всего она выражается в мечте найти одного партнера на всю жизнь. Подразумевается, что такой существует, и если прилагать усилия (плюс везение), то его можно найти. Но что
Медовая ловушка
Медовая ловушка Для этой игры потребуется повязка на глаза и немного меда, шоколадного соуса или сиропа. И вы должны быть обнажены. Завяжите партнеру глаза, а потом нанесите на свое тело каплю меда. Без помощи рук и вслепую партнер должен найти каплю меда одними лишь
Токсичная подруга: шесть симптомов ядовитой дружбы и как с ними бороться
«Милая, ты так устало выглядишь. Кто тебе скажет правду, если не я?!» — произносит такая подруга и широко улыбается. Эта дружба похож на союз мотылька и скорпиона, который постоянно пытается укусить побольнее. Доставайте лупу и изучайте своих подруг под увеличительным стеклом.
Автор — Ангелина Шумилина
Читайте на Еве
Похожие материалы
«Была в кино? Чего не позвала?» — знакома эта фраза? Психологи утверждают: токсичная подруга претендует на все свободное время приятельницы, ревнует ее, словно пылкий влюбленный, и старается всячески оградить от общения с другими людьми. Она совершенно забывает о границах и личном пространстве. Ей необходимо, чтобы всю энергию, внимание и силы отдавали исключительно ей.
Наставлять на путь истинный бесполезно: она и сама не понимает, почему ей так претит общение подруги с другими людьми, просто чувствует, что так быть не должно.
Чаще всего речь идет о скрытой критике или слишком жесткой правде, подающейся под соусом «кто, если не я, тебе об этом скажет?» От ядовитой приятельницы то и дело можно услышать: «Ты в последнее время плохо выглядишь, заболела?», «Зря ты подстриглась. Нет, так тоже… неплохо!» или «Платье какое-то мятое, не успевала погладить?».
Неважно, что именно она критикует — едкие замечания влияют на самооценку и заставляют сомневаться в себе. Ядовитая подружка точно знает болевые точки и умело поддевает старые раны. Чувствовать себя в ее обществе комфортно очень тяжело.
В пятидесятых годах психологи сформулировали понятие «двойное послание»: обращение или просьба с двойным дном. Оно не обязательно высказано вслух, но чувствуется в мимике, в поведении, в отношении к близкому человеку. Токсичная дружба — вариант именно такого послания. Она вызывает дискомфорт на подсознательном уровне. Часто после разговоров или времени, проведенного с ядовитой приятельницей, начинает болеть голова, накатывает сонливость и чувство вымотанности.
Главное ограничивающее убеждение в этой ситуации
Дружили лет 8, она была моя самая лучшая подруга.
После того, как за этим понятием больше ничего не останется, и для вас оно будет просто пустым словом, тогда можно им пользоваться, чтобы описать какие-то свои отношения третьим лицам, чтобы те не доставали с расспросами, кем этот человек вам приходится. Вы можете называть его лучшим другом, чтобы было примерно понятно, что у вас с ним происходит. Но вы будете осознавать, что на самом деле это всего лишь слова, и действительность не укладывается ни в какие рамки. Особенно такие общие, как “лучший друг” или “лучшая подруга”…
Не стройте иллюзий
На этом моя история не заканчивается! У меня помимо неё есть не менее важные подруги, с кем крепче всего общалась, это три мои подруги. Одна моя бывшая коллега, хорошо общались, да даже я бы сказала дружили с ней около 2-х лет, я уезжала в другую страну на какое то время но общение наше не прекращалось. Но, я приехала, мы встретились от силы 2 раза и все, человек будто испарился. Не звонков, не сообщений, я писала ей, может вмтретимся? На что я не получала ответа, через 2 дня она прочитывала и не отвечала.
Когда один человек уезжает, а другой — остается, это “угроза” общению. Особенно это касается близких отношений, будь то дружеские отношения или, что еще хуже, романтические. Если люди находятся в разных городах, то сколь близкими бы они ни были, велик риск того, что их отношения будут сходить на нет. Или же они прекратятся сразу из-за какого-то события. Например, в случае с романтическими отношениями, в картине может появиться кто-то другой.
Это абсолютно нормальное явление и нужно быть к нему готовым. Когда вы уезжаете в другой город, готовьтесь к тому, что ваш социальный круг будет рушиться.
Я видела в интернете как она видится с другими подругами а мне даже ответить не может!
Она может, просто не хочет. Зачем? Что она может сказать вам, от чего ей или вам станет легче? Самое простое — это просто вас проигнорировать. Не ожидайте от нее большего.
И я честно не понимала, в чем же дело.
С вами не хотят общаться — вот, в чем дело.
Ведь последний раз когда мы виделись все было замечательно.
Мало ли, что было в последний раз… Главное — настоящий момент, в котором ей не хочется с вами общаться.
У меня есть молодой человек, он весьма рассудительный и сам мне говорил, раз человек тебе не отвечает, значит не лезь к нему, возможно хочет отдохнуть от тебя.
Ваш молодой человек действительно рассудителен. Его совет верен. Когда ты оказываешь кому-то знак внимания, и на него не отвечают взаимностью, тебе необходимо предоставить этому человеку пространство, чтобы у него была возможность поскучать по тебе и принять решение связаться с тобой.
Но каждый раз, когда вы ей пишете, после того, как она вам не ответила, вы душите это пространство. У нее после этого не остается никакого желания вам писать.
Не доставайте людей, когда те уходят
Я долго не писала, и вот я собралась, набрала большой текст, о котором честно, очень жалею, не послушала молодого человека и повелась на эмоции. Я просто ей написала, в чем дело?
Теперь вы уже ее достаете. И ваша убежденность в том, что раньше вы были подругами, только усугубляет ситуацию.
Вам кажется, что вы имеете право домогаться до нее и спрашивать, в чем дело. Вы бы позволили себе задавать такой вопрос малознакомому человеку? Нет. Но с подругой позволяете, потому что у вас есть ограничивающее убеждение в том, что если вы с ней подруги, то это дает вам какое-то право домогаться до нее сильнее чем до других людей.
Это ограничивающее убеждение подлежит проработке.
Вы, скорее всего, проецируете. Это она вас обидела своим отказом в общении. И чтобы не чувствовать обиду, вы проецируете ее на свою подругу, спрашивая, не обидели ли вы ее.
Подсознательно при этом вы вы хотите сказать: “Это ты меня обидела. Отвечай за это!”
Или ты просто не хочешь больше поддерживать какой-либо контакт, то скажи прямо.
С какой стати она должна вам что-то говорить прямо? Поставьте себя на ее место. Зачем ей прикладывать усилия, сталкиваться со своими внутренними противоречиями, своими страхами, с нежеланием чувствовать себя виноватой, с чувством, будто бы она вас отшивает? Она может просто вас игнорировать и больше не видеться с вами.
Если она такой человек, то у нее будет мотивация говорить вам правду.
Но большинство людей не такие. Им стыдно, и они бегут от чувства стыда, не желая признавать, что игнорируют вас. И когда вы просите их все сказать прямо, им становится еще более стыдно. Соответственно, с вами разговаривать им будет хотеться еще меньше.
Она ответила спустя сутки, что у неё просто нет времени и на самом деле она про меня не забыла.
Тот факт, что она ответила спустя сутки, означает, что она хотела вам ответить, может быть, и раньше, но каждый раз у нее было внутри:
”Не хочу ей писать! Вот она достала вообще! И что тут ей писать вообще?!”
Наконец, к вечеру она наконец собралась с силами и написала вам полнейшую туфту. Не времени у нее нет, а желания нет.
Она хочет, чтобы вы отстали от нее, и ей кажется, что если она напишет, что она про вас не забыла, вы не будете ее доставать. Это единственная причина, по которой она вам это написала.
Как справиться с обидой
Это было наше последнее общение. Спустя месяц примерно она мне позвонила, под ложными вопросами мол “как твои дела?” на самом деле она интересовалась работой лишь и все. Тут я поняла, что нет смысла надоедать человеку, не хочет – не надо, пусть и обидно безумно.
Тут все очень просто. Потом, когда обида будет проработана, вы будете видеть, что вся эта ситуация — недоразумение, произошедшее тогда, когда ваш личный идиотизм столкнулся с ее идиотизмом.
Если вы предлагаете человеку встретиться, а он не реагирует с энтузиазмом, больше не надо приставать.
Я допускаю, что из стратегических соображений вы могли бы написать еще один раз максимум. Но делать это нужно не на эмоциях. Никогда не “уговаривайте” людей с собой встретиться.
У меня осталось 2 подруги с которыми я всегда поддерживала общение. Но вот одна всегда меня куда то звала и сливалась, постоянно. По большей степени я всегда писала первая, и не сказать, что она отвечала как то нехотя, обычные ответы. Но как только начинали договариваться о встречи, она сливалась, а потом я видела как она отдыхает с другими. Это выглядело аля “приглашу её выпить или сходить куда то, как запасной вариант, если мне вдруг мои друзья не ответят”.
Вероятно, именно это и происходит. Вы для нее план Б, и она вам пишет только если у нее больше ничего не осталось лучшего.
Осознавать это обидно, но это только сейчас так. Если вы проработаете полностью весь этот эпизод, и вообще проработаете весь свой ментальный материал, освободившись от всего мусора в уме, вы начнете смотреть на эту ситуацию с теми же отрешенностью и пофигизмом, с которыми смотрю на нее я, сторонний наблюдатель. У вас не будет никакого личного интереса во всей этой истории. Вы просто будете видеть, что подруга считает вас планом Б, и это не будет вызывать никаких эмоций.
Не принимайте решений
Последняя такая ситуация была последней, она снова меня продинамила а в историях была с другими, она прлмто прочла и не ответила, хотя звала сама. Я перестала ей писать и не общаемся мы около 2-х недель. Обидно, но что сделаешь, писать текста я больше никому не буду.
Все решения. мотивированные вашими обидами — туфта, даже если на бумаге они кажутся правильными.
Что вы имеете в виду, когда говорите, что писать тексты никому больше не будете? Вы не будете вообще больше никому оказывать знаки внимания? Вы больше не будете проявлять инициативу с кем-либо видеться?
Если да, это значит, что вы идете на поводу у своих обид. Практически невозможно сейчас на фоне обиды самостоятельно понять, насколько ваше решение рационально.
Вы, вероятно, принимаете такое решение на эмоциях, пускай не всегда осознаваемых. Вас кто-то оскорбил и обидел, и вы принимаете решения о том, как нужно себя вести, а как нельзя.
Я не рекомендую сейчас принимать каких бы то ни было решений. Главное — проработайте свою обиду . Когда закончите и выйдите на чистую воду, увидите, что, возможно, никаких решений принимать и не надо вообще. Может быть, весь инцидент высосан из пальца, и не надо тут ничего решать.
А может быть примется простое решение, например, писать человеку максимум два раза. Но даже такое решение не должно приниматься слепо, пока тебя кроет от обиды. Обиду нужно прорабатывать в любом случае.
Прорабатывайте ЧСВ
Моя огромная история на этом не заканчивается,
Теперь вопросы к вам.
Чего вы от меня хотите?
Вы хотите, чтобы я прокомментировал, что вам следует проработать, чтобы избавиться от мусора в голове?
Или вы хотите просто пожаловаться мне, чтобы я вас выслушал и утешил?
Так вот, если вы хотите здесь выслушивания и утешения, то фиг вам.
Когда вы пишите, что “история на этом не заканчивается”, на самом деле вы говорите: “Послушайте мою огромную историю, и как со мной несправедливо поступили, и что у меня такое происходит вообще”.
Но, благо, нет ничего невозможного.
У меня осталась последняя подруга, с ней мы дружим около 10 лет, она тоже меня начала вдруг игнорить, я перестала писать и от неё сообщений не видела. И тут я задумалась, а может, дело все таки во мне?
Вы можете сказать, что вы не об этом. Мол, дело в вас в том плане, что это в вас что-то не так, из-за чего с вами не хотят общаться.
На самом деле, здесь тоже все упирается в ваш ментальный материал. Более того, вам плевать, дело в вас или не в вас. Все, что имеет значение — это то, как вы чувствуете себя в связи с тем, что с вами не хотят общаться.
Мне кажется, 95 или больше процентов людей на планете не хотят с вами общаться. Они, как-никак, даже вас не знают. Но вас это не беспокоит!
Общение с подругами отличается от этого тем, что в них вовлечено ваше эго. И это эго обижается, что ему не уделяют достаточно внимания и не потворствуют его важности.
Если вы освободитесь от своего эго, вы увидите, что вам совершенно все равно, кто тут прав, кто виноват, из-за чего с вами не общаются и пр.
Рецепт, как всегда, универсален. Прорабатывайте свой ментальный материал. Прорабатываете свою обиду, до тех пор, пока вам не станет абсолютно наплевать, почему люди себя так с вами ведут.
Как проработать эпизод и избавиться от обиды?
Переходите на эту страницу и читайте, как вы можете избавиться от обиды навсегда.
Там я предлагаю всем желающим технику массированной расчистки ума от всевозможного мусора: негативных эмоций, ограничивающих убеждений, ложных представлений, комплексов, обид и травм из детства, ложных предпосылок о том, как люди себя ведут и так далее.
Поработайте по этой технике несколько месяцев, и вы увидите, насколько эта ситуация не стоит выеденного яйца. И что все эти переживания по поводу того, что подруги не хотят общаться — это просто проявление ваших внутренних ограничений.
И когда эти ограничения будут проработаны и прояснены, вы увидите, что на самом деле все это даже к лучшему. В будущем, если у вас и будут отношения с людьми, они будут строиться на совершенно иных принципах, и главное, без обид.