Подросток не разговаривает с родителями что делать
Помогите! Ребенок-подросток перестал разговаривать со мной
Советы детских психологов о том, как оставаться на связи с подростком, одновременно позволяя ему становиться независимым здоровыми способами.
Итак, допустим, что ваш некогда болтливый подросток внезапно замолчал. Ни один из родителей не любит, чтобы его ребенок молчал, особенно когда вы чувствуете, что у вас близкие отношения, и с вашей стороны ничего не изменилось. Первое, что нужно сделать, это глубоко вдохнуть и понять, что отстранение от родителей – это не только нормальная, но и необходимая стадия развития подросткового возраста. Управлять этим переходом к независимости сложно, и, хотя дети ненавидят это признавать (и, вероятно, не хотят), им все еще нужно, чтобы родители оставались на связи и участвовали в их жизни.
Подростки нуждаются в своем собственном пространстве, но одновременно им также нужно участие их родителей. В действительности, на приеме психолога, большинство подростков признают, что хотят быть ближе к родителям, но не знают, как это сделать. Поэтому, пока ваш ребенок выполняет работу по отдалению, вы должны выполнять работу по тщательному устранению разрыва. Начните с анализа того, что происходит с вашим подростком на данный момент.
Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!
Стоит ли вам беспокоиться зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать с вами. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:
Случай № 1.
Раньше вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам абсолютно все, а теперь внезапно закрылась от вас и делится своими личными мыслями только с друзьями.
В этом случае вам не о чем тревожиться. И как бы ни было больно, вы должны стараться не принимать ее выбор на личный счет. Она делает то, что должна: она взрослеет.
Что делать:
Случай № 2.
Ваш когда-то милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Он проводит с вами как можно меньше времени и, похоже, сохраняет весь свой энтузиазм для общения с друзьями.
Хотя это может приводить в бешенство, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться быть менее зависимыми от родителей – необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.
Что делать:
Ситуация № 3.
Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все свое время в своей комнате, за закрытой дверью. Он не общается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и все больше изолируется от других людей.
Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование) или злоупотребляет наркотиками или алкоголем.
Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и в двадцатилетнем возрасте.
Опасно, если подросток отстраняется от всех, кого знает. Например, уходит в онлайн-мир, что не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, быстро развиваться. Так, что бывает трудно понять, хорошо ли влияют люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, или даже правда ли то, кем они себя называют.
Что делать
Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли
Психологи также рекомендуют:
Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет. Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом.
Как общаться с подростком, если он этого не хочет?
Мария Шеина
Что такое «подростковый кризис»? Рассказываем, что происходит с ребенком после 11-12 лет и как общаться с подростком, чтобы помочь ему экологично прожить период взросления.
Что происходит в подростковом возрасте
В подростковом возрасте с ребенком происходит много важных физических и психических процессов. Можно сказать, что возраст с 11 до 18 лет – это этап перехода от детства к взрослости. В этот период у детей возникает чувство взрослости, появляются новые ощущения, чувства, переживания. Сильно проявляется влияние социума, сверстников, появляется интерес к романтическим отношениям, возрастает важность самопознания и самоопределения, отделение своего «я».
Характерные проявления, которые вы можете замечать и о которых может говорить ваш ребенок:
Все это обусловлено ростом и развитием организма и соответствующей гормональной перестройкой.
Одна из самых важных потребностей подростка – способность к самовыражению и самоутверждению. Если эта потребность не удовлетворяется, то подростковый кризис проявляется гораздо сильнее. Подростку важно узнавать свои сильные и слабые стороны, свои интересы, способности и склонности. Благодаря этому человек может отнести себя к определенной социальной группе по интересам, понять свои ценности, возможно, отличные от родителей, определить возможную профессиональную направленность и так далее.
Неслучайно сейчас так востребована тема прохождения профессиональных тестов с раннего подросткового возраста. Благодаря профориентации ребенок лучше понимает себя и свои увлечения и поэтому становится менее раздражительным и более счастливым. Бесплатную профориентацию можно пройти в образовательном центре MAXIMUM Education. Наши специалисты определят, что интересно именно вашему ребенку и расскажут, как помочь ему добиться желаемого.
3 причины, почему подросток не хочет общаться с родителями
Подросток ищет себя
Подростку в поиске своей идентичности важно больше заглядывать в себя, отслеживать свои интересы и ценности.
В психологии это называется процессом сепарации, который часто сопровождается кризисом авторитетов.
Кризис авторитетов может проявляться протестом против семьи: внезапным неприятием семейных правил или нежеланием разговаривать и проводить время с родителями.
У него не хватает времени на общение
Часто подросткам не хватает фокуса, чтобы и разбираться со всем, что с ними происходит, и поддерживать внешние отношения. И поскольку школьнику важно социализироваться, общаться со сверстниками и находить близкое по духу окружение, ограниченный ресурс на внешние отношения уходит на это. А на поддержание семейный отношений у подростка просто не остается сил. Поэтому и возникает эмоциональная реакция:
Коммуникация в семье
Вспоминаем, что подростковый период – переход от детства к взрослости. Соответственно, если родитель продолжает общаться с ребенком как в детстве, тот считывает это негативно. Результат – конфликт. Подросток – это уже почти взрослый человек. У него должны быть и соответствующие права и обязанности, и ответственность.
К примеру, право на выбор. От мелочей: что съесть на завтрак или куда пойти в выходной до более глобальных решений. Например: где учиться, какие предметы сдавать, на какую специальность поступать. Важно, чтобы у подростка было понимание своей ответственности за этот выбор. Родитель может помочь прояснить разные последствия и предложить альтернативы. Но итоговое решение остается за подростком.
Не менее значимый этап взросления – вовлечение во взрослые обязанности:
При этом не стоит ожидать от подростка, что он будет делать все так, как принято в семье или как считают правильным родители. Два кита, которые помогут в коммуникации с вашим ребенком в переходном возрасте: принятие и поддержка.
Как общаться с подростком родителю? 5 способов
Помогите организовать и поддерживать базовые потребности
Депривация сна, некачественная еда, недостаток спортивной активности плохо сказываются на любом человеке. А на подростке – особенно. Помните, сейчас у него высокая чувствительность на фоне физической перестройки.
К примеру, если подросток не может подолгу заснуть, установите ему ночник со звуками природы. Можно рассказать о приложениях с такими эффектами. Или просто сходите на консультацию к сомнологу.
Поговорите о планировании и тайм-менеджменте
У школьника сейчас очень плотный график. Расскажите об инструментах тайм-менеджмента или сходите на соответствующий тренинг. От ощущения того, что есть бесчисленное количество дел, уровень напряжения у подростка еще возрастает.
Помогите продумать приоритеты
Подготовка к экзаменам, кружки и хобби, выполнение домашнего задания по всем предметам, общение с друзьями, домашние обязанности, личное время. Нельзя успеть все и сразу. Если подросток готовится к экзаменам – не стоит требовать 100% выполнения домашнего задания и идеальных оценок по всем предметам или продолжать ходить на все старые кружки и хобби.
Обеспечьте качественное социальное взаимодействие
Здесь могут отлично работать навыковые курсы. К примеру, изучение английского языка или программирования с вдохновляющим преподавателем.
Подумайте о долгосрочных целях
Помните, что самоопределение – одна из основных потребностей подростка. Куда идти учиться после школы, кем дальше работать? Вот примеры таких долгосрочных цели, которые помогают подростку учиться и понимать, для чего ему это надо.
Определить долгосрочные цели вам поможет профориентация. Наши специалисты проводят глубокий профориентационный тест, чтобы определить несколько сфер, в которых ваш ребенок может расти и развиваться. Они также подсказывают, в какие вузы лучше поступить и как это сделать. Записывайтесь – это бесплатно!
О чем говорит молчание подростков
Многим из них трудно сказать родителям даже пару фраз. Почему подростки отказываются от общения с нами, в чем смысл их молчания? А главное — как и когда нам стоит его нарушить?
Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка.
Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле. Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», в доме праздник».
Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели. Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории.
«Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер — это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».
Почему так происходит?
Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» — время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь.
«Конечно, конфликт поколений существовал всегда, — рассказывает Галина Бурменская. — Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рок-музыкой.
Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри
«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.
Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».
Отвоевать право на личное пространство
Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.
«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.
Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.
«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют. и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.
В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».
Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой
Речь — та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью. Как же лучше выстроить общение?
«Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Кроме всего прочего, вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы», — отвечает Галина Бурменская.
Кстати, Антон, сын Ольги, вовсе не считает себя молчуном «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями. Что мне остается? Только молчать — так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями».
Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности… То есть не делает того, что так не нравится нашим детям.
Когда пора беспокоиться?
«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, — уверена Галина Бурменская. — Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит…» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше…
Если это затягивается, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания.
«Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает «возвращать» собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, — рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». — «Ты огорчен и рассержен», «Тебе не нравится ходить в школу», «Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает». Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации».
Помолчать вместе
Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, — давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)».
Умение разговаривать друг с другом — это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают.
Как я нахожу общий язык с родителями?
Анастасия Казанцева
Кто не ссорился с родителями? Это нормально. Но как найти общий язык с ними, если это выходит с трудом? Что делать, если «не общаюсь с родителями» — большая проблема? В этой статье я поделюсь советами, которые помогают мне лучше понимать родителей и избегать конфликтов с ними.
Почему подростки не общаются с родителями?
Часто дело может быть в самооценке родителей
Все эти проблемы возникают из-за самооценки родителей, их неуверенности в себе, детских травм:
К сожалению, чтобы это исправить и как-то улучшить ситуацию, сами родители должны захотеть измениться, на что они часто не готовы. Я решила об этом написать, так как этот пункт поможет вам лучше понять своих родителей, а также мотивы их поступков.
Конфликт поколений
Родители росли в других условиях и в другое время, поэтому из-за этого, а также из-за разницы в возрасте, могут возникать конфликты.
Нужно всегда учитывать это при ссорах, потому что эта причина сильно влияет на то, поймете ли вы друг друга. Часто родителям непонятны ваши приоритеты, так как в их детстве что-то могло быть не принято. Так что следует всегда помнить об этом и объяснять причины ваших поступков.
Как найти общий язык с родителями: 9 советов
1. Объясняйте свои чувства
Всем трудно понять, что чувствует другой человек. Он может быть холодным, закрытым и казаться абсолютно безэмоциональным, но внутри у него в этот момент будет буря эмоций. То же самое происходит и во время конфликтов с родителями. Мы можем закрываться, можем, наоборот, вести себя более агрессивно, не контролировать себя.
Чтобы родители лучше вас понимали, всегда нужно объяснять свои эмоции. Что именно вас обидело, что вы чувствуете, что вам хотелось бы исправить в какой-то ситуации, чтобы конфликт был исчерпан.
2. Не избегайте конфликтов
Крупные ссоры случаются у всех, но зачастую их можно избежать, если обсуждать проблемы по мере их возникновения, а не когда недовольство чем-то вышло за все пределы. Если у каждого будет копиться недовольство на другого человека, то рано или поздно ссора все равно случится, но уже вряд ли конфликт будет быстро решен.
4. Обсуждайте, чего вам не хватает до хороших отношений с родителями, когда вам будет комфортно друг с другом
Если вам не нравится, что родители часто вам о чем-то напоминают, не стоит сразу раздражаться. Лучше попытайтесь им объяснить это в спокойной обстановке — хоть для для этого и может потребоваться много времени и терпения.
5. Проявляйте инициативу
Если вы действительно хотите улучшить отношения с родителями, то порой на это может потребоваться чуть больше времени, чем вы ожидаете. Но вы сами понимаете, что результат того стоит. Все хотят со всеми ладить, но не каждый готов что-то для этого делать.
Не ждите, что родители сами начнут улучшать ваши отношения, попробуйте сделать это сами.
6. Попробуйте понять, что важно вашим родителям
Вашим родителям тоже может что-то не нравится. Большинство ссор возникают из-за одной причины. Следует разобраться в этой теме и понять, что вы можете исправить. К сожалению, порой придется идти на компромисс, где-то поступать не совсем так, как вы хотели, но это будет помогать вам избегать конфликтных ситуаций.
7. Контролируйте свои эмоции во время ссоры
Гнев будет только ухудшать ситуацию и накалять атмосферу, чего не хочется во время ссоры. Контролировать эмоции сложно, но возможно. Благодаря этому вы не скажете чего-то лишнего со зла, и конфликт будет решен раньше, чем если бы вы в итоге бы дали волю гневу.
8. Изучите языки любви
Каждый человек выражает свои чувства (к друзьям, к родителям, к возлюбленным) разным способом. Всего есть 5 языков любви:
Как языки любви связаны с отношениями с родителями?
Каждому важно, чтобы другой человек понимал его и «говорил» с ним на одном языке любви.
Если у вашей мамы язык любви — действия, то ее будет обижать, что вы забыли убраться дома, хотя обещали. То же самое и с другими типами любви. Даже если вы выражаете свою любовь, например, словами, важно учитывать и язык любви другого человека.
9. Смотрите на конфликты с разных сторон
Как я уже говорила, нам трудно понять другого человека. Когда на вас за что-то обижаются, важно узнать обо всех причинах конфликта. У человека мог быть плохой день, и, к сожалению, вся агрессия к вечеру может вылиться на вас. Возможно, вашему родителю было что-то очень важно, а он этого в итоге не получил? Помимо объяснения своих чувств и причин поступков пытайтесь понять и другую сторону конфликта.
Книги на случай, если вы не общаетесь с родителями, но хотите это исправить
«Я манипулирую тобой», Н. Непряхин
Я говорила о том, что родители могут часто использовать манипуляции. Если хотите узнать об этом больше, то советую вам прочитать эту книгу.
«Пять языков любви», Г. Чепмен
Хоть эту тему я и разобрала здесь, советую чуть больше прочесть о ней, чтобы все понять лучше.
Школьник постоянно сидит в комнате и не хочет общаться с родителями. Это нормально?
Ребенок приходит из школы, запирается в своей комнате, а на вопросы родителей из серии «как дела?» бурчит что-то невнятное. Это вообще нормально — или стоить бить тревогу? Отвечают сами подростки.
Вопрос. Дочь все свободное время проводит в своей комнате. А мы с папой хотим, чтобы она нам тоже уделяла хоть немного внимания. Что делать?
Я думаю, это происходит из-за эмоциональной перегрузки в течение дня. Это состояние хорошо описывает фраза «социальная батарейка села». Подросток сильно устаёт за день (школа, дополнительные занятия, секции), и, когда он приходит домой, у него остается только одно желание — восстановить силы.
У меня такое бывает очень часто, особенно после нагружённого дня, когда меня дома нет с 7 утра до 11–12 вечера. Я прихожу домой, и, действительно, единственная мысль в моей голове — «надо хоть немного прийти в себя». А ведь иногда ещё надо домашку делать.
Самое главное в таких ситуациях, как мне кажется, — это давать подростку некую свободу в действиях дома и личное пространство. Если подросток сам не пришёл к родителям и не начал что-то рассказывать, то можно самим прийти к нему. Но лучше соблюдать границы: постучаться в комнату и дождаться ответа. А дальше просто спросить о прошедшем дне: «Хочешь поговорить о чем-то?», «Хочешь что-то обсудить?»
Если на все вопросы родители получают «нет» или «не хочу вообще говорить на эту тему», то, мне кажется, надо просто проявить заботу: «Хочешь есть?», «Хочешь, я тебе чай сделаю?», «Нужно ли мне что-то сделать, чтобы тебе стало лучше?»
Я люблю все решать разговорами, поэтому считаю, что лучший вариант — это собраться на кухне и напрямую сказать: «Сын (или дочь), мы тебя очень любим, но нас волнует возникшая пропасть между нами. Мы понимаем, что ты устаёшь, что тебе тяжело, но мы бы очень хотели, чтобы ты проводил больше времени с нами». И начать обсуждать это.
Нужно спросить у ребёнка: «А как бы ты хотел проводить совместное время? Может, тебе будет лучше, если мы начнем собираться всей семьей на завтраке, обеде, ужине? Или тебе понравилось бы вместе гулять по субботам? А может, будем просто покупать всякие вкусности, заказывать пиццу и устраивать вечера с просмотром фильмов?»
После этого подросток и сам потянется к родителям, потому что почувствует, что его любят, интересуются его жизнью, хотят проводить с ним время.
Это мое субъективное мнение, потому что в пунктах я описала то, чего мне действительно очень не хватает в отношениях с моими родителями. Чаще всего они молча лежат перед теликом, и у меня с мамой происходит примерно такой диалог в WhatsApp:
Мама: «Посиди с нами!»
Я: «Зачем? Чтобы молча посмотреть телевизор? Ты знаешь, что я телик уже пять лет не смотрю!»
Мама: «Ну, просто посиди!»
И самое обидное, что когда я всё-таки сижу с ними и пытаюсь вытащить на диалог, то меня либо не слушают, либо отец говорит что-нибудь вроде «не мешай». Это обидно.
Я думаю, многие подростки так делают, потому что не хотят видеться с родителями в конкретный момент, потому что устали и хотят отдохнуть. Ведь они знают, что, как только придут домой, сразу начнётся допрос: как прошёл день, что делал, где был. Для многих это уже триггер.
Я тоже ухожу в свою комнату, потому что, во-первых, я очень устаю и мне совершенно не до разговоров с родителями. Я понимаю, что если мы сейчас начнём диалог, то закончится он ссорой. Иногда, когда я прихожу домой и у меня есть свободное время, я выбираю пообщаться с подругой, а не с родителями, потому что мне это реально интереснее.
Ещё один момент, из-за которого я избегаю встреч с родителями, в частности с мамой, — непонимание. Так уж сложилось, что мы не совпадаем во мнениях, у нас очень разные взгляды на жизнь. В момент локдауна мы очень много ссорились, и всё, что она говорила тогда, сейчас мне сложно забыть. Поэтому, когда я прихожу домой и вижу ее, я иногда впадаю в уныние.
Что касается меня, то в таких ситуациях меня лучше оставлять в покое. Если я не хочу говорить, то диалога не получится. Поэтому, на мой взгляд, главное правило — не донимать вопросами о том, что случилось.
К сожалению, в подростковом возрасте бушуют не только мысли, но ещё и гормоны. Из-за этого даже малейшая неудача кажется концом света. Всё это я говорю исходя из своего опыта.
Порой, приходя домой вечером, я очень хочу скрыться, убежать, найти уголок, в котором будет только моё «я». Мне нужно переварить эмоции, чувства, ситуации, которые накопились за день. Я включаю приятную музыку, рассуждаю. И тут от родных начинают сыпаться вопросы: «Дочь, ты есть будешь? А как день прошёл? А что нового?»
Я всегда очень деликатно прошу родителей оставить меня одну, без лишнего внимания. Потому что в какой-то момент могу взорваться и выплеснуть всю негативную энергию на них. А кому хочется ссориться с родными?
К сожалению, родители не всегда готовы принять тот факт, что их ребенку необходимо побыть одному. «Как так? Я, мать своего ребёнка, не могу с ним поговорить?» В такие моменты родители напрочь забывают, какими сами были в возрасте 15–17 лет, о чем тогда переживали. С высоты их лет им всё это кажется примитивным.
Моя позиция по поводу общения с родителями неоднозначна. Я знаю, что у подростков могут быть серьёзные проблемы. А что, если над ребёнком кто-то издевается? А что, если он связался с плохой компанией? Разумеется, если родители чувствуют, что с ребёнком происходит что-то неладное, нужно спросить его об этом. Но сделать это стоит ненавязчиво, как можно деликатнее. А если ребенок реагирует негативно, не хочет общаться, не нужно проявлять агрессию, чтобы не сделать хуже.
Видите, что подобные ситуации продолжаются изо дня в день? Самое время обратиться с ребёнком к психологу. Ведь если подросток не может открыться родному человеку, значит, он боится его реакции или стесняется. Объясните ребёнку, что психолог не будет принимать чужие проблемы на свой счёт, что от него не поступит никакой отрицательной обратной связи на проблемы клиента.
А вообще я думаю, что нужно выстраивать доверительные отношения с ребёнком ещё с его раннего детства. Но если уже поздно и родителям это не удалось, то можно обратиться к семейному психотерапевту. Тогда помощь получит и ребёнок, и родители.