Подростковый бунт что делать
Подростковый бунт. Что делать, чтобы он не стал бессмысленным и беспощадным
По понедельникам первый урок у меня долгое время был в девятом «Б». Многие приходили довольно рано, и мы имели возможность пообщаться. Я не была классным руководителем ребят, но отношения у нас сложились хорошие, многие из «бэшек» дружили с моими «ашками», поэтому общие темы всегда находились. Римма же приходила, как правило, перед самым звонком. И её появления мы обычно ждали с некоторой долей предвкушения.
Всё дело было в том, что в первый понедельник каждого месяца Римма появлялась в классе с новым цветом волос. Короткая мальчишечья её стрижка с сентября по январь успела побывать зелёной, розовой, синей, ярко-оранжевой и бирюзовой. Несмотря на пристрастие к радикальным цветам и некоторую замкнутость, Римма была отличной девчонкой, доброй и не подлой, училась неплохо, не вредничала и охотно давала списывать нуждающимся, и в классе её любили. Да и я тоже. Но сколько пришлось пережить её классному руководителю, который горой стоял за ученицу и регулярно был «бит» на планёрках за неформальный внешний вид Риммы!
Бунтари в школе
В каждой школе есть такие ученики, как наша Римма. Их внешность или поведение (а то и всё вместе), если не раздражают, то уж точно привлекают внимание. У них могут быть разные взгляды на жизнь, они могут принадлежать к различным, даже враждующим между собой, молодёжным течениям, но результат один и тот же – в школьном коллективе они белые (ну, или цветные, чёрные, кожаные и т.д.) вороны.
Склонность к бунтарству обычно проявляется в подростковом возрасте. Это вполне естественно. Только каждый бунтует по-своему. Кто-то отказывается надевать шапку в мороз и начинает курить, чтобы быть «как все» и стать своим среди сверстников, а другой наоборот старается выделиться из толпы любыми способами.
Как быть и что делать?
Как же быть взрослым? Как родителям и учителям реагировать на вызов?
Ну, для начала вспомнить себя в подростковом возрасте. Вы были круглыми отличниками и ничего такого-этакого не вытворяли? Тогда придётся утешать себя тем, что все люди разные. Конечно, вы можете «ломать через колено», запрещать, скандалить или устраивать бойкот. Но стоит ли?
А вот что можно сделать:
Попробуйте понять
Мой опыт общения с детьми и их родителями (а я, как уже неоднократно упоминала, всегда работала только со старшими классами, то есть теми самыми подростками), подтверждает только одну прописную, но от этого не теряющую своей верности и актуальности истину: хотите иметь авторитет у своих детей, влиять на них как можно дольше – живите их интересами. Обязательно старайтесь их понять и разделить увлечения. Не отрицайте по принципу «не читала (не видела, не слышала, не знаю), но считаю, что это плохо». Сначала разберитесь. А вдруг всё не так уж и страшно?
Однажды один из моих великовозрастных учеников подошёл ко мне и попросил:
А ситуация была такая. Этот ребёнок всерьёз увлекался русским роком. Для тех, кто не в курсе, поясню: в нашей культуре сложилась удивительная ситуация. Русский рок – это не просто громкая и довольно «тяжёлая» музыка. Это ещё и прекрасные тексты, многие из которых имеют полное право называться поэзией. Однако за внешней формой и особенностями подачи это замечают далеко не все, в том числе и сами горячие поклонники творчества наших рокеров.
Мама этого моего ученика относилась к «роконенавистникам». Но она была хорошей любящей мамой, готовой к диалогу. Зная это, мы с её сыном внимательно изучили все тексты песен группы «Чёрный обелиск». Мальчик с удивлением обнаружил, что в них поднимаются вечные темы, что за короткими, рублеными фразами – глубина и непростая философия.
Песня, действительно, сложная. Из тех, что обязательно нужно слушать до конца, до последнего выдоха певца. Потому что только в этом случае становится понятен смысл провокационного текста, который поначалу может показаться откровенно призывающим к насилию.
Понимая это, я предложила своему ученику попросить маму не послушать песню, а именно прочесть текст. Последние, самые главные слова, объясняющие всё сказанное выше, обычно выделяют более крупным шрифтом или набирают заглавными буквами. Делают это именно для того, чтобы обратить внимание на три самых важных слова, стоящих в конце: «НАЧНИ С СЕБЯ».
Я здесь привык, я здесь как будто в строю,
Я вижу все, хоть здесь и мало огней.
И на ногах я здесь так твердо стою,
А чтоб стоять, я должен держаться корней.
Я здесь привык, я здесь не так одинок,
Хоть иногда, но здесь я вижу своих.
Когда начнет звенеть последний звонок,
Я буду здесь, если буду в живых.
Эта история закончилась хорошо. Мама мальчика, прочитав принесённые сыном стихи, успокоилась. Без жёсткой роковой музыки они показались ей очень даже неплохими и уж совершенно точно не опасными для её сына.
Но произошло всё именно так, потому что мальчик знал – его мама не закрыта для диалога, с ней можно и нужно говорить, а она обязательно постарается понять. А мама осознавала, что для сына важно её мнение, и с готовностью шла на контакт.
Изучите вопрос
Подросший ребёнок подался в одно из молодёжных течений? Тогда вам придётся как можно больше узнать о нём. Чаще всего ребят привлекает внешняя атрибутика, а истоки и историю движения они не знают и не считают нужным углубляться в это. Поговорите с бунтарём, чтобы понять, насколько серьёзно его увлечение, затронуто ли мировоззрение или всё дело в красивой, в его понимании, картинке.
Всё серьёзно? Тогда обязательно как можно глубже изучите вопрос, чтобы знать, насколько опасны идеи, которые разделяет ваш ребёнок.
Увлечение касается лишь экспериментов с одеждой и внешним видом? Решайте, насколько это важно для вас. Ведь, скорее всего, «бунт» не продлится слишком долго, и через год-два всё само собой сойдёт на нет.
Тряхните стариной
Этот способ подойдёт далеко не всем, а только тем, кто склонен к эпатажным выходкам или абсолютно нечувствителен к мнению окружающих.
В таком случае, если внешний вид вашего ребёнка совсем уж неприемлем, попробуйте выбить клин клином: облачитесь в старую косуху, обвешенную булавками и значками, или любимые панками девяностых потрёпанную шинель, рваные джинсы, заправленные в высокие ботинки, напульсники, браслеты и ошейники. Пусть ваш ребёнок поймёт, каково это – жить рядом с подобным оригиналом. Хотя… Те, кто был и до сих пор остался способен на такое, вряд ли будут против даже самого неформального внешнего вида собственных чад.
Подготовьтесь заранее
Это, пожалуй, самый действенный и правильный способ.
В одном из моих классов учился мальчик Гриша, который в четырнадцать лет имел необычное для этого возраста увлечение. Он был страстным поклонником Грибоедова. Причём не только и не столько как литератора, сколько дипломата, блестяще образованного человека и незаурядной личности. Юный «фанат» проштудировал горы книг про Грибоедова, знал наизусть «Горе от ума» и умел так читать отрывки из поэмы, что его одноклассники заслушивались, забыв буквально обо всём.
Необычное увлечение этого моего ученика, этакий бунт со знаком «плюс», поначалу озадачило его сверстников. Они недавно начали учиться вместе, поскольку школа была новостройкой и только открылась, каждому хотелось самоутвердиться и найти своё место в коллективе. Но так смело и решительно о себе не заявил никто. В первое время некоторые даже пытались подтрунивать над «оригиналом», но тот, довольно застенчивый и легко и быстро краснеющий в обычной жизни, в своём увлечении был непоколебим, и скоро его зауважали. Более того, одноклассники им гордились, а когда мы проходили «Горе от ума», даже советовались при подготовке к урокам. Щёки Гриши в такие моменты розовели, и трудно было понять, от смущения или от удовольствия.
Как-то я спросила его маму, откуда у мальчика такое необычное увлечение. Оказалось, мудрая женщина, хорошо зная своего сына и предвидя возможные трудности с самоутверждением мальчика после переезда с Дальнего Востока в Москву, задолго до подросткового возраста начала внушать ему, как полезно иметь небанальное увлечение. Конечно, немалую роль сыграла и удивительная судьба Грибоедова. Рассказ мамы о дипломате, поэте и композиторе так потряс мальчика, что он захотел узнать о нём как можно больше. А в результате серьёзная увлечённость помогла относительно легко пережить подростковый период.
Есть огромное количество увлечений, которые способны сплотить родителей и детей и помочь направить «бунт» в мирное, а то и полезное русло. Только вот готовиться к этому нужно загодя, когда ребёнок ещё маленький и с готовностью идёт на контакт. Совместное оригинальное хобби – прекрасный способ, с одной стороны, быть ближе к своему ребёнку, с другой – помочь ему выделиться.
А ещё лучше, если это какое-то серьёзное, в том числе социально значимое дело. Прекрасный вариант – поисковые отряды или волонтёрские организации. Вести раскопки в местах тяжёлых боёв, вырывать из лап безвестности имена погибших солдат или участвовать в поисках пропавших людей, вместе помогать другим – такие важные дела обязательно принесут пользу не только окружающим, но и вашей собственной семье.
За годы работы со школьниками, а потом студентами я ни разу не видела, чтобы бунтовали дети из семей, в которых есть серьёзное и ответственное общее дело. Им обычно не до этого, у них нет времени на подобное самовыражение. Нет, красить волосы, делать пирсинг, ходить в эмо-прикиде и использовать другие приёмы внешнего эпатажа, конечно, могут и занятые подростки, но ввязываться в сомнительные истории, хамить окружающим и рисковать собой их уже не тянет. Да и зачем, если и без того есть чем заняться, а рядом всегда родители, ставшие ещё и друзьями?
7 советов психологов, которые помогут пережить подростковый бунт
Переходной возраст – сложный период не только для самого ребенка, но и для остальных членов семьи. Еще вчера сын неуверенно делал первые шаги и просился на ручки, а дочка училась разговаривать и играла в куклы, а сегодня они совершенно внезапно из маленьких и миленьких деток превратились в несносных, вечно шумящих и вечно чего-то требующих подростков.
Многие родители предпочитают пускать ситуацию на самотек: они умывают руки и оставляют подростка один на один с его проблемами, переживаниями и важными вопросами, ответы на которые он начинает искать либо не в том месте, либо не у тех людей. Такие мамы и папы искренне верят, что рано или поздно время все расставит на свои места. Но так считают те взрослые, которые практикуют родительский неглект. Они не понимают, что подросток – это уникальная личность, которая, как и они в свое время, хочет разобраться, как устроен окружающий мир, и найти свое место в этом мире.
Когда ребенок достигает подросткового возраста, он сталкивается с рядом трансформаций, которые происходят и на физическом, и на психическом, и на духовном уровнях. Справиться с этими изменениями и осознать их суть без помощи значимых взрослых подросток вряд ли сможет. Если же родители не сумеют найти общий язык с представителем подрастающего поколения и отыскать правильный подход к нему, то их ждет подростковый бунт. Хотя от бунта не застрахованы и те родители, которые активно занимаются воспитанием ребенка и всегда держат руку на пульсе.
Такой вот он, этот подростковый бунт, с точки зрения взрослых – бессмысленный и беспощадный. Как пережить его с минимальными потерями и не потерять связь с подросшим ребенком?
7 советов психологов, которые помогут пережить подростковый бунт
Для подростка переходной возраст – это очень непростой и полный драматизма период, в процессе которого он переходит из детства в юность. Для родителей же это своеобразный рубеж, знаменующий совершенно новый этап в их жизни. Теперь им предстоит научиться относиться к ребенку не как к несмышленому и наивному маленькому существу, а как к полноценному взрослому человеку, с чьим мнением обязательно нужно считаться.
1. Общайтесь с подростком на равных
Психолог Мария Кириленко советует относиться к подростку как к равноправному члену семьи. Родителям обязательно следует учитывать пожелания ребенка, его интересы, потребности и желания. Не нужно подчеркивать, что подросток зависит от вас, и вы в любой момент можете перестать давать ему деньги.
Недопустимо говорить подросшему ребенку фразу типа:
Чем больше вы будете давить на подростка своим авторитетом и подрезать ему крылья, тем тяжелее вам будет пережить подростковый бунт и не потерять эмоциональную связь с ребенком.
Обязательно обсуждайте с подростком общесемейные проблемы и интересуйтесь его мнением. Не забывайте, что перед вами не глупенький карапуз, а почти уже взрослый человек.
2. Не игнорируйте проблемы и переживания подростка
Психоаналитик Леся Парцхаладзе утверждает, что подростковый бунт тесно связан с сепарированием от родителей и отстаиванием ребенком своих прав и своей взрослости, поэтому избежать его практически невозможно. В этот период очень важно не потерять контакт с подростком, поэтому родителям нужно сделать все возможное, чтобы построить с сыном или дочерью доверительные отношения.
Многие взрослые относятся к проблемам подростков с насмешливой снисходительностью. Какие там могут быть проблемы у тех подростков? Мальчик не пригласил на свидание? Одноклассница не дала списать домашнее задание? Не хватило карманных денег на жевательную резинку?
Но это только с высоты прожитых лет кажется, что все так легко и просто. Переходной возраст – это довольно-таки сложный период психофизического развития, который характеризуется гормональной перестройкой организма. Именно поэтому подростковый период сопровождается эмоциональной неуравновешенностью, апатией, раздражительностью, агрессивностью и резкими перепадами настроения.
Никогда не игнорируйте проблемы и переживания подростка. Если ребенок обратился к вам за помощью или просто хочет рассказать о том, что на данном жизненном этапе его волнует и вызывает внутренний отклик, не нужно перебивать его, относится к нему пренебрежительно или высокомерно, рассказывать, что хороших детей такие вопросы не должны интересовать, стыдить, осуждать, прививать чувство вины и т.д.
Внимательно выслушайте подростка, обсудите детали в спокойной и дружелюбной манере, дайте дельный совет, если такой у вас имеется. Можно рассказать, как вы поступали в подобных ситуациях, когда были в том же возрасте, что и ребенок сейчас. Никакого осуждения, насмешек или родительского неглекта! Если вы как родители не поможете подростку понять, как устроен этот мир, то это обязательно сделают другие люди, которые захотят использовать вашего ребенка в корыстных целях.
3. Не кричите на подростка
Никто не любит, когда на него повышают голос. Особенно это касается подростков, внутренняя уязвимость которых мешает им понять, что родительский крик – это завуалированная защитная реакция на собственное бессилие и желание хоть как-то сохранить свой авторитет в глазах сына или дочери.
Когда родители переходят на крик, конструктивный диалог с подростком превращается в банальное состязание «кто кого перекричит». В таком режиме невозможно ни понять, что пытается сказать ребенок, ни донести до него свои мысли и чувства. Крик всегда ассоциируется с агрессивностью и настраивает подростка на ответную агрессию.
Психолог Елизавета Мусатова советует родителям всегда разговаривать с подростком в спокойной и дружелюбной манере. Если взрослый понимает, что его эмоции вот-вот выйдут из-под контроля и он начнет кричать на ребенка, то нужно прекратить разговор, выйти из комнаты и успокоиться. Умойте лицо холодной водой, медленно посчитайте до 10, подумайте о том, как вы выглядите со стороны и как вас видит ваш ребенок, какие эмоции у него вызывает разговор на повышенных тонах. К разговору возвращайтесь только тогда, когда будете полностью уверены в своей душевной невозмутимости.
4. Заключите с подростком договор
Психолог и лайфкоуч Катя Васильева предлагает родителям заключить договор с подростком. Благодаря этому договору взрослые смогут не только пережить подростковый бунт с минимальными потерями, но и научить ребенка брать ответственность за самого себя и занимать активную жизненную позицию. Чем раньше дети поймут, как устроен мир взрослых, тем проще им будет вписаться в этот пока еще неизвестный мир и занять в нем свою нишу.
Договор можно составить как в устной, так и в письменной форме. Второй вариант предпочтительнее, ведь то, что написано пером, не вырубишь и топором, а от устных договоренностей подросток может легко отказаться или сделать вид, что он ни о чем таком с родителями не договаривался.
Хорошенько продумайте все пункты договора и как можно детальнее их распишите. Напишите, какими правами и обязанностями обладает подросток, придумайте систему поощрений за качественное и своевременное выполнение обязанностей, напишите и о том, какие санкции ждут ребенка, если он не будет выполнять свои обязанности. В документе должны быть указаны права и обязанности не только ребенка, но и родителей, ведь договор – это двусторонняя сделка, а не игра в одни ворота.
Как только договор будет составлен, поговорите с подростком, попросите его внимательно ознакомиться со всеми пунктами и поставить свою подпись. Если какие-то пункты представителя подрастающего поколения не устраивают, то обязательно обсудите их и сформулируйте так, чтобы обе стороны остались довольны.
5. Не вторгайтесь в личное пространство подростка
У каждого человека должна быть личная территория, где он может побыть наедине со своими мыслями, отдохнуть от царящей вокруг суеты, восстановить душевное равновесие и пополнить запас жизненных сил. Особенно это касается подростков, которые сейчас находятся в том возрасте, когда желание уединиться в своей комнате и никого не видеть становится чуть ли не идеей фикс.
Психолог Татьяна Семенко советует родителям не вторгаться в личное пространство подростка и уважать его право на уединение. Взрослые не всегда понимают мотивы ребенка, но им нужно помнить, что подростку и так тяжело справляться с теми изменениями, которые происходят и с физическим телом, и с психикой. Поэтому не нужно усугублять ситуацию и врываться без стука в комнату подростка, чтобы посмотреть, чем же он таким интересным там занимается. Чем старше становятся дети, тем больше свободы им нужно давать.
6. Перестаньте постоянно контролировать подростка
Психолог Юлия Латуненко прекрасно понимает мотивы родителей, которые хотят тотально контролировать своих детей, ведь очень страшно отпускать ребенка в мир взрослых, где далеко не всегда царят радость, веселье и беззаботность. Но знакомство подростка с миром взрослых и постепенная интеграция в этот мир – это неизбежный этап его взросления.
Маме и папе нужно осознать и принять тот факт, что их ребенок становится взрослым человеком. Он больше не тот сладенький и миленький карапуз, которого они совсем недавно принесли домой с роддома. Он – отдельная личность со своим уникальным набором характеристик и качеств, достоинств и недостатков. У подростка свой собственный жизненный путь, который ему предстоит пройти. И чем раньше родители начнут доверять своим детям и не делать их громоотводом для собственных комплексов и фобий, тем проще детям будет понять, что они сами творят свою судьбу и несут ответственность за те выборы, которые ежедневно совершают.
Взрослым необходимо смириться, что теперь в жизни их ребенка многое зависит не от них, а от него. Ответственность за поведение подростка нужно переложить на самого подростка. Если же вы продолжите тотально контролировать ребенка и подавлять его волю, то вы не только столкнетесь с бурной ответной реакцией, но и нанесете подростку серьезную психологическую травму, которая будет негативно влиять на качество его жизни и во взрослом возрасте.
7. Любите подростка безусловной любовью
Не важно, что на этот раз вытворил подросток, как он себя ведет, какие пакости говорит и как отвечает на вопросы мамы или папы.
Психолог Надежда Семененко напоминает родителям, что они обязаны любит своих детей безусловной любовью! Это – незыблемая аксиома, которая в процессе решения любого вопроса должна выступать основоположным базисом.
Как бы ребенок вас не разозлил, не обидел или не огорчил, никогда не забывайте, что вы его любите всем сердцем и всей душой. Выясняя отношения с подростком, всегда действуйте, исходя из любви, а не из обиды. Не переходите на личности и не делайте оценочных суждений по отношению к ребенку. Если подросток разбил окно, то не рассказывайте ему, что он такой-сякой и ничего хорошего с него не вырастет, а спокойно обсудите эпизод и объясните, почему такое поведение не вписывается в рамки социальных норм и правил, по которым живут взрослые.
Спокойно объясните ребенку, как его поведение может повлиять на его будущее и с какими негативными последствиями такого поведения ему рано или поздно придется столкнуться. В конце каждого такого разговора не забывайте говорить подростку, что вы его любите. Ребенок должен знать, что в этом мире есть люди, которые, невзирая ни на что, всегда будут любить его и желать ему добра!
Подростковый бунт: как принять и когда начинать бить тревогу?
Читайте также
Вся семья на карантине: лайфхаки психологов и опытных приемных родителей
«Подросток — это все еще ребенок»
Как справиться с «невыносимым» трудным подростком. Пять простых правил
Предлагайте подростку возможность поговорить с вами, не вторгайтесь насильно в его пространство, прислушивайтесь к его поведению. А самое главное – начинайте налаживать тесный душевный контакт с ребенком уже с его малых лет, тогда будет легче пройти время пубертата. Эти и другие советы дают опытные психотерапевты, работающие, в том числе, с девиантным поведением детей.
Найти подтекст в зле
Как замечает Эстела Уэллдон, основатель и почетный президент Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), общество часто оказывается в ловушке собственных предрассудков. Принято считать, что преступниками люди становятся под влиянием «злых сил», они достойны только наказания.
Еще один стереотип, по ее мнению, — жертвы тоже легко становятся преступниками. В итоге и жертвы, и преступники, замечает специалист, часто лишены понимания со стороны общества. Эстела Уэллдон напоминает интересное наблюдение актера и драматурга Стивена Беркоффа, который подметил, что злодеи в трагедиях Шекспира нужны для того, чтобы сделать нас лучше, укрепляя в нас правильные ценности, но можно увидеть и причины оправдания поведения злодеев – потому что у всего есть причины.
К примеру, Ричард III демонстрирует нам свое уродство и безобразие, а Макбет — совесть и чувство вины. Это ключи к «человечности» этих негодяев, показывающие, что на самом деле они такие же, как мы, за исключением небольших «изъянов». «Злодей — это изгой, метущийся гений, который остался за бортом общества. Тем не менее, злодей сплачивает общество, заставляя его членов сражаться со злом, также как иммунная система мобилизуется для борьбы с инфекцией», — напоминает психотерапевт.
Подросток защищается от внешних угроз
Во время пубертата у ребенка наступает сложный период в жизни. Подростки начинают ощущать себя какими-то неумелыми и непонятыми. Они теряются из-за быстрых изменений в своей внешности, а эмоциональные колебания вводят их в состояние растерянности и, кажется, незнания самого себя.
«Внешний мир не кажется ни терпимым, ни снисходительным, а, наоборот, открыто враждебным. В этот крайне напряженный и болезненный период человек погружается в разные фантазии, которые помогают защититься от субъективного ощущения враждебности внешнего мира, — делится своими наблюдениями Эстела Уэллдон. – Кто-то представляет себя знаменитым и бесстрашным космонавтом или страшным бандитом, кто-то мечтает стать врачом, который исцелит мир от всех недугов, или Робин Гудом, который будет грабить банки и избавит мир от нищеты, а, может быть, талантливым учителем, окруженным толпой восхищенных учеников, или обаятельным шпионом».
Так, замечает специалист, подростки пытаются самостоятельно защитить свою психику от внешнего негатива. Это, в свою очередь, влияет и на их поведение и поступки.
Дэвид Миллар, детский, взрослый и судебный психотерапевт, психоаналитик, член Британского психоаналитического общества (BPS), Института психоанализа, член Правления Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), напоминает, что, с одной стороны, мы обычно считаем, что если ребенок растет в благополучной семье и в благоприятной социальной обстановке, то он подходит к возрасту подростка целостной личностью, и его поведение соответствует привычным нормам. А когда мы говорим о юном правонарушителе, то, чаще всего, развитие этого ребенка проходило в негативной атмосфере, возможно, в ситуациях агрессии, страха, наказаний.
«В то же время, нигде не найдено доказательств существования однозначной связи между неправильным (с нарушениями) воспитанием и психически неуравновешенным состоянием ума в дальнейшей жизни. Аналогично этому, не каждый раз заботливое и участливое воспитание приводит к появлению сбалансированной и готовой ко взрослой жизни личности. Всегда имеют место превратности и непредсказуемость человеческого развития», — напоминает психотерапевт. Таким образом, не всегда на психику подрастающего ребенка влияет воспитание и окружение.
Взрослеющий ребенок: нужно принять и понять
Подростковый период труден не только для ребенка, но и для родителя. Оперившийся ребенок вдруг ощущает, что, кажется, все меньше зависит от желаний и страхов родителей. В какой-то момент подросток понимает, что может сказать «нет» — и с ним согласятся.
Так наши подрастающие дети становятся все более активными. Это то самое чувство всемогущества, поясняет Дэвид Миллар, которое, собственно, и двигало вперед все человечество в его развитии: «Ребенок уже может действовать в соответствии со своими возрождающимися желаниями, которыми двигает ощущение всемогущества. Это наш третий шанс для того, чтобы управлять миром, ну, или хотя бы маленьким его уголком. Если мы столкнемся с сопротивлением, мы можем взбунтоваться, если же встретим понимание и поддержку, наше вступление в эту новую волнующую жизнь может быть творческим и безопасным, оно позволит создать личность, отдельную от наших родителей».
Ну, а родители, конечно, будут реагировать по-разному. Доброжелательные родители, замечает эксперт, примут «подростковый бунт», хотя могут и сопротивляться, но в любом случае «их будет переполнять гордость, когда они увидят, что их ребенок стал личностью», — замечает Дэвид Миллар.
Недоброжелательные родители видят в растущем подростке угрозу самим себе: это, кажется, некий конкурент! «В результате их ребенок чувствует, что жизнь — это всегда угроза, а единственным выходом из нее является проецирование этой угрозы обратно на родителей и общество. Этот путь ведет к правонарушениям. Ощущение всемогущества у подростков представляет собой одну из основных угроз для взрослых», — поясняет психотерапевт.
Реабилитация юного правонарушителя: время, внимание, новые цели
Самые важные способы изменения сознания и принципов юных нарушителей закона, считает Дэвид Миллар, — это три основных подхода.
Во-первых, подросткам нужно подарить как можно больше вашего времени. Собственно, эксперт рекомендует так поступать своим коллегам-психотерапевтам, но тот же совет будет полезен и для родителей.
«Еженедельная терапия гораздо эффективнее, чем с перерывами в две недели или месяц. Сеансы дважды в неделю эффективнее, чем если бы они проводились один раз в неделю, а долгосрочная терапия лучше краткосрочной», — советует специалист.
Во-вторых, нельзя помочь ребенку без общей работы с семьей. Опытные психотерапевты говорят, что очень важно работать и с родителями.
Третий совет – это правильная социальная среда. Подростка можно переключить на другие цели и задачи. Очень хорошо, — и этот способ известен давно – помогает вовлечение юных правонарушителей в социальные проекты. И большую роль здесь играет спорт. Это и командная работа, и появление нового интереса, и новых горизонтов.
Что касается того, как может вести себя родитель, если замечает какие-то проявления отклоняющегося поведения у своего ребенка, первый и самый важный совет — не осуждать его, рекомендует Полина Черкас, психоаналитический психотерапевт, специалист и координатор волонтерской деятельности фонда «Шанс».
«Если вы узнали о какой-то драке, о курении или употреблении алкоголя, не стоит пугать подростка тем, что он «сопьется и ничего не добьется», «загремит в тюрьму» и так далее. Прежде всего, родителю стоит попытаться понять, что все действия подростка в этот момент – крик о помощи, просьба заметить, что их ребенок не справляется с какими-то непереносимыми чувствами», — поясняет специалист.
Если у вас были заложены хорошие, доверительные отношения, попробуйте поговорить со своим ребенком, выяснить, что его беспокоит и что привело к такому поступку. Если подросток не захочет с вами это обсуждать, советует психотерапевт, скажите ему о том, что вы всегда готовы выслушать его и поговорить с ним, когда он будет готов.
Однако, не стоит забывать о еще одной важной функции родителя – постановке границ. «Самое главное, что нужно запомнить: наказание ради наказания никогда не приводит ни к чему хорошему. Если вы хотите установить границы и отреагировать как-то на поступок подростка, стоит объяснить ему, что любые действия имеют последствия, и он, как достаточно взрослый человек, должен нести ответственность за свои поступки. У подростка после вашего разговора должно остаться четкое понимание, почему вы так реагируете на то или иное его поведение, причем не стоит использовать утверждения со смыслом.
«Пока ты живешь в моем доме, ты живешь по моим правилам», — говорит Полина Черкас. — Если у вас нет объяснения, почему подросток ведет себя так и не следует вашим правилам, стоит подумать: действительно ли он совершил что-то не то, или его действия пугают вас своей самостоятельностью и непохожестью на ваше поведение в его возрасте?»
Интересоваться личностью своего ребенка нужно начинать как можно раньше. Тогда к подростковому возрасту у вас будут сформированы гармоничные отношения, в которых ребенок будет знать, что вы устанавливаете рамки, но при этом являетесь тем человеком, с которым можно откровенно поговорить, который может выслушать и понять.
Это даст возможность родителям сгладить многие проблемы переходного возраста. «Тем не менее, зачастую для успешного прохождения этого непростого этапа подростку необходимо психотерапевтическое сопровождение, так как это для него важный и уникальный опыт общения со взрослым, который, с одной стороны, устанавливает рамки и границы, а, с другой стороны, которому можно доверить все свои секреты и быть уверенным, что он их никому не расскажет, — поясняет Полина Черкас. — Поэтому мы рекомендуем: если вашего ребенка что-то беспокоит, и он по каким-то причинам не может поделиться этим с вами – предложите ему пойти на консультацию к психотерапевту. Объясните, что это может создать для него безопасное пространство, в котором он сможет изучать себя и делиться своими переживаниями со специалистом, который никогда не осудит его, поддержит и оставит все его секреты в полной конфиденциальности».