Почему я не люблю людей и что с этим делать
Вопрос психологу: социофобия или нет?
Обновлено 13 ноября 2020
❗️Рубрика «Вопрос психологу» переехала в VK. Там можно задать вопрос психологу анонимно.
Вопрос:
Здравствуйте, Наталья.
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Я не люблю общаться с людьми. Не боюсь, а именно не люблю, мне это неприятно. Мне очень не нравится нахождение рядом с чужими, прикосновения к людям, даже к ближайшим родственникам, общение с другими людьми, взгляды чужих людей, массовые скопления народа. Мне очень неприятно смотреть людям в глаза, даже в свои в зеркале. Хотя это понятно, у меня дисморфофобия и куча сопутствующих неудобств, поэтому я вообще стараюсь не смотреть в зеркала.
Но при этом я довольно спокойно работаю с людьми, если надо, могу публично выступать, общаться с коллегами.
Я как бы абстрагируюсь… Но вот общаться вне работы, встречаться с кем-то, проводить время, «дружить», как делает большинство людей, я не хочу.
И я не считаю это проблемой, не хочу ничего исправлять. Мне очень хорошо одной. Лучше всего я чувствую себя тогда, когда вокруг на несколько десятков километров нет ни одного человека. Например, когда уезжаю в отпуск в безлюдные районы.
Скажите, пожалуйста, это нормально?
Конечно, мне любопытно отчего и почему так получилось, но не слишком.
Спасибо.
Ответ:
Вы озаглавили ваше письмо «Социофобия». Почему вы решили, что у вас именно она? Как вы абсолютно правильно заметили в начале письма, вы не боитесь, а не любите находиться в ситуациях, связанных с общением с другими людьми.
Социофобия — это страх или тревога. В первую и единственную очередь. Даже само название состоит из двух частей: «социо» и «фобия», то есть «общество» и «страх». Если у вас нет страха, тревоги при общении, а также в случаях, когда вам только предстоят подобные ситуации, то, скорее всего, нет оснований думать, что у вас социофобия.
Можно, конечно, предположить, что вы можете путаться в названиях эмоций или не уметь определять, что конкретно вы чувствуете, тревогу, страх, печаль или радость — но это будет всего лишь гипотеза. Попробуйте пройти тест на алекситимию, может быть, результаты покажутся для вас любопытными.
Вы спрашиваете, нормально ли ваше состояние. Знаете, Екатерина, все психологические особенности человека лучше представлять не в виде двух вариантов «или черное, или белое» (или норма, или не норма), а в виде шкалы с постепенным возрастанием (от… до…).
Есть люди, которым хочется и надо много общаться с другими людьми, а есть люди, которым не хочется и не требуется много общаться. Все эти возможные варианты, насколько выражена эта потребность во взаимодействии с другими, будет норма. «Ненормальными», грубо говоря, можно считать такие особенности, которые не позволяют человеку вести приемлемый образ жизни, работать, учиться, самореализовываться, иметь какие-то контакты с другими людьми, быть счастливым. У каждого по-своему.
Утверждать, что ваши особенности однозначно «ненормальные», невозможно. Вы работаете, видимо, чему-то когда-то учились, какие-то контакты у вас есть…и так далее. Значит, вы функционируете на своем индивидуальном уровне.
Могут также быть определенные особенности личности, из-за которых человек ведет себя определенным образом и испытывает соответствующие чувства. Эти особенности личности может определить врач-психотерапевт или психиатр.
Также подобное ощущение «отчуждения», изоляции от социума бывает при разнообразных психологических трудностях, например, при депрессии.
Однако, мне хочется задать вам один вопрос для размышлений. Почему вы решили обратиться за консультацией к психологу по поводу ваших психологических особенностей именно сейчас? Если вы всегда были такая, и вас это раньше не беспокоило, то что вдруг изменилось вокруг вас, из-за чего вы начали задумываться о своей «нормальности» или «ненормальности»?
Почему я терпеть не могу людей и что делать?
В последнее время, с пандемией и самоизоляцией мы провели много времени в одиночестве или с людьми, с которыми живем, а наша социальная жизнь сократилась. Это привело к тому, что многие люди уже не хотят часто встречаться со своими друзьями или партнером. Они стали более одинокими.
Возможно, вас раздражает поведение других людей и вам комфортнее остаться дома, почитать книгу, поиграть в видеоигру или посмотреть фильм. Вы предпочитаете встречаться с людьми индивидуально, чем большими группами.
Есть несколько причин, которые могут объяснить ваше поведение:
Темперамент
Это поведение заложено в вас с рождения. Вам так комфортно жить.
Личность
Например, в детстве вами пренебрегали и вы создали избегающую привязанность из-за страха что кто-то может причинить вам боль, хотя часто этот страх бессознателен.
Возможные травмы или шокирующие жизненные переживания. Если человек страдал от издевательств в детстве, постоянно переезжал и не мог поддерживать стабильные дружеские отношения, в будущем ему будет труднее это сделать.
Жесткость и разочарование
Основываясь на стиле воспитания наших родителей и последующем жизненном опыте, мы можем создать неправильное представление о мире. Очень часто мы верим, что другие должны чувствовать и вести себя так же, как мы, не думая, что у каждого человека свой образ жизни. Вот почему ожидания не оправдываются, когда вы думаете что партнёр не любит вас, потому что не любит писать письма, или вы не выносите общество определенных людей, потому что они ведут себя возмутительно.
Физический или психологический дискомфорт
Вы намного раздражительнее, когда плохо себя чувствуете, потому что у вас что-то болит, либо что-то вас беспокоит. В периоды стресса вы более чувствительны и восприимчивы, легче злитесь и быстрее раздражаетесь. Если состояние продолжается длительное время, то может быть связано с тревожным расстройством или хроническим стрессом.
Застенчивость или мало социальных навыков
Застенчивость или отсутствие достаточных навыков для правильного общения в социальных кругах также причины, которые приводят к нежеланию разговаривать с кем-либо и общаться с людьми. Если у вас пассивный стиль общения, то вы не выражаете свое мнение и свои желания, а в конечном итоге делаете то, что хотят другие. Как следствие, испытываете дискомфорт и разочарование, которые вызывают раздражительность и отсутствие интереса к социальным отношениям.
Что можно сделать?
Что вы можете сделать, чтобы преодолеть раздражительность, которую вызывают у вас люди?
Определить страхи. Что касается привязанности, как мы уже упоминали, она связана со страхом, что люди причинят вам боль. Важно понимать, что «удары», которые вы наносите другим, являются барьерами, защищающими вас от собственного страха.
Развивать гибкость. У всех есть недостатки и нет идеального человека. Когда вы ждёте от других определённого поведения, это представляет собой набор иррациональных идей, которые необходимо попытаться изменить.
Слушать мысли. Для этого сначала запишите все свои мысли, которые заметите: «они причинят мне боль», «я не выношу людей, которые так сидят», «я не хочу шумных людей в своей жизни».
Изменить мысли. Переверните их: «они не должны причинить мне боль, поэтому я буду наслаждаться моментом, я начну беспокоится, когда они причинят мне боль», «мне не нравится, как он реагирует, но он всегда заставляет меня смеяться, поэтому я дам ему шанс», «они очень шумные, в моем доме мне никогда не разрешали шуметь, когда я был маленьким и теперь всё кажется громким».
Источник фото: Pexels
Меня никто не любит
Возможно, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на котором сосредоточиться, ужасное самоуничтожение в моменты, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.
Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Люди — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписывается в круг других.
Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас это общее с огромным количеством людей в мире. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, не любимым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.
Что такое наш «критический внутренний голос»?
Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге «Да, пожалуйста» комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый и некрасивый и не заслуживаете любви. И самое страшное — демон — это твой собственный голос».
Критический внутренний голос у некоторых из нас, как правило, звучит громче и злее, чем у других, и имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что думают о нас другие.
Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Этот голос также учит нас избегать ситуаций, в которых мы можем познакомиться с людьми. Это заставляет нас заткнуться в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными. В свою очередь, он выводит нас из формы таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.
Когда мы теряем уверенность или чувство собственного достоинства, мы больше не ведем себя так, как мы. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, насколько ты глуп? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»
Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так». Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может, она злится на тебя. Вы остались в стороне».
К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо движемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия. Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.
Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?
Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Он построен на любом обидном негативном отношении, которому мы подвергались в детстве, особенно со стороны серьезных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы перенимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, стыдными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем увидеть, как формировался наш внутренний критик.
Как справиться с изоляцией и одиночеством
Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности. Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества.» «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество — не обязательно проблема; это фильтр видения себя одинокими, которому нужно бросить вызов. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении вместо включения. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять приглашений ранее. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.
Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что люди говорили нам, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.
Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая свое воспринимать мир как угрожающий и неподвластный им». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий нам или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.
Преодоление критического внутреннего голоса
Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?
Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги «Покори свой критический внутренний голос» доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия.
Шаг первый: узнайте, что вам говорит ваш внутренний критик
Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум. Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время?» Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Вы не имеете никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись». Важно понять, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.
В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», например: «Я такой скучный. Я никому не нравлюсь». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «ты». «Ты такой скучный. Ты никому не нравишься». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.
Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение
Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда пришли эти злые мысли. Многие люди даже начинают воображать, что голос исходит от кого-то из их жизней, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что никогда не заведут друзей. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.
Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу
Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя. Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вы должны стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «я». «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь. Иногда получается. Даже демонам нужно спать.
Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия
Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может заставить вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях, поэтому вы обнаружите, что ищете утешения от своего партнера. Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос определяет ваше поведение. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет УГОЛЬНЫМ (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.
Шаг пятый: измените свое поведение
Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться от жизни того, чего вы хотите. Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не очень себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Использование голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче. Однако, чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.
Если в этом процессе вы обнаружите, что у вас возникают мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы», — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует себя подобным образом. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоями. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам сбросить слои, которые мешают вам чувствовать себя. Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы другой или недостойный, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении своих целей. Медленно, но верно ваш внутренний критик ослабнет. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.
Внутренний критик или голос совести
В завершении следует упомянуть значение совести в нашей жизни. Если ваши мысли останавливают вас в принятии глупого решения, то это скорее всего действие совести в вашей жизни. Совесть очень важна и похоже становится дефицитом в наше время.
Википедия говорит Со́весть — это психический (когнитивный) процесс, вызывающий эмоции и рациональные ассоциации, основанные на моральной философии или системе ценностей личности.
Апостол Павел переживающий гонения в первый век христианства давал совет:
«и с чистой совестью, чтобы те, кто клевещет на вас и хулит ваше доброе поведение во Христе, были посрамлены.» (Первое послание Петра 3:16)
Поступать по совести – единственный путь посрамить клеветников и хулителей, обидчиков. Если окружение призывает вас к разрушительным поступкам не стоит искать расположения в их глазах. Если над вами надсмехаются за ваше доброе поведение не опускайтесь до их уровня.
No tags for this post.
Миссия проекта «Смысл Жизни» в том, чтобы человек нашел смысл и жил полноценной жизнью. Мы стараемся помочь решить жизненные проблемы, если человек ищет помощи. За всякие действия читателей сайта, наносящие вред здоровью, ответственны сами лица, совершающие эти поступки.
Как полюбить себя: советы психологов
Одна из основных причин, того, что люди живут не своей жизнью, несчастливы, не успешны, не могут найти партнёра — нелюбовь к себе. Но даже осознать данную проблему могут не все, а уж тем более, понять, что нужно сделать для того, чтобы вернуть любовь к себе. В таком болезненном состоянии неудовлетворённости собой и своим миром многие пребывают всю жизнь, если вы хотите узнать, как преодолеть эту проблему, как полюбить себя и начать жить, то эта статья для вас.
Что значит полюбить себя
В первую очередь нужно понять, что любовь к себе ничего общего не имеет с понятиями эгоизм, нарциссизм, и т.д. Научиться любить себя — не значит заботиться только о своих низменных интересах, пренебрегая окружающими. Подобное поведение скорее говорит об обратном — о попытках самоутвердиться за чужой счёт, что присуще людям с очень низкой самооценкой.
Любовь к себе — это принятие себя, жизнь в гармонии с собой и окружающим миром. Это естественное и скромное ощущение себя. Человек, любящий себя, уважает свои поступки и слова, прощает себе слабости, принимает свой внешний вид и всегда стремится к самосовершенствованию, не останавливаясь в душевном развитии. Он не озабочен тем, чтобы нравиться всем и каждому, критично относится к себе и людям и окружает себя только теми, кто ему по-настоящему дорог и нравится.
Как понять, что ты себя не любишь?
Любое живое существо нуждается в любви, и неудовлетворённость этой потребности сразу же видно. А самые страшные последствия вызывает отсутствие любви к самому себе. По человеку сразу видно любит он себя или нет. В результате нелюбви к себе развиваются комплексы, в первую очередь — комплекс неполноценности, негативизм, пессимизм, чувство вины, страх отвержения. Эти признаки присущи всем, кто не любит себя:
негативное отношение к собственной внешности, навязчивое выискивание недостатков;
неспособность радоваться жизни;
болезненное смущение, попытки остаться в тени;
оправдания за любое своё действие;
сильные страдания из-за малейшей ошибки;
зацикливание на прошлых провалах;
ощущение, что все помнят промахи и обсуждают их;
болезненная зависимость от чужого мнения;
неприятие собственных успехов;
неумение просить повышения на работе;
неумение принимать комплименты и похвалу;
попытки понравится, угодить;
страх вызвать негативные чувства у других людей;
страх столкнуться с противоположным мнением, неумение его принять.
Почему многие не могут полюбить себя: сущность детских травм
Психологи считают, что корни нелюбви к себе лежат в детстве и в том влиянии, которое оказывали на нас родители и значимые взрослые. Также могут быть и иные факторы, но они должны лечь на подготовленную почву, а это определённый тип воспитания.
Жестокое и пренебрегающее воспитание, мотивация сравнением, унижения и обесценивание, отсутствие эмоционально поддержки. Это основной фактор нелюбви к себе.
Травля и отвержение в детском коллективе, издевательские шутки. Проблемы с учителями, воспитателями.
Невозможность соответствовать выдуманному идеалу. Человек сам придумывает себе идеал, компилирует желаемый образ по фильмам и книгам, и, естественно, не может его достичь. Это становится источником нелюбви к себе.
Недостижение целей. Не все наши планы осуществляются, причины могут быть разными, но уверенный в себе человек, воспринимает провал как урок, встаёт и идёт дальше, а человек, с заниженной самооценкой может разочароваться в себе, теряет любовь, и перестать себя ценить и уважать.
Жизнь в перманентных проблемах. Иногда так случается, что человек вынужден жить, постоянно преодолевая ежедневные сложности: уход за больным, бедность, нелюбимая работа, бытовые неудобства, и т.д. Это истощает его психику, лишает сил, и на любовь к себе ресурса просто не остаётся.
Начните работу с психологом прямо сейчас
К чему приводит нелюбовь к себе: коварные последствия
Нелюбовь к себе рождает комплексы, чувство вины, изоляционизма. Человек относится к себе, жизни и окружающим негативно, с опаской. Мир его окрашен в серые и чёрные тона. Вот к каким проблемам может привести неприятие свой личности:
Постоянное эмоциональное напряжение. Всегда готов к атаке и к её отражению. Воспринимает любое нейтральное замечание окружающих «в штыки», ему чудятся косые взгляды, насмешки, неприятие окружающих.
Позиция жертвы. Заранее «сдаётся», занимая позицию слабого, в надежде, что так-то «бить» не будут. Но это путь в никуда — позиция жертвы крайне уязвимая, любовь к жертве не испытывает никто: ни окружающие, ни она сама. Близкие обычно раздражаются и терпят, а других людей это отталкивает. И сам человек не может уважать себя, находясь в столь жалком состоянии — психология жертвы не позволяет полюбить себя.
Плохие отношения с окружающими. Люди, которые не принимают себя и других принять не могут, их манера поведения отталкивает других людей, их сложно любить, большинство их терпят «по долгу службы», но ни уважения, ни благорасположения они обычно не вызывают.
Любовь к себе – это эгоизм?
Любовь к себе — не эгоизм, не эгоцентризм. Это принятие своей личности со всеми её достоинствами и недостатками. Любовь к себе ничем не отличается от искренней любви к другому. Вот как писал об этом великий психолог Эрих Фромм: «Если индивид способен на плодотворную любовь, он любит также и себя; если он способен любить только других, он неспособен любить вообще».
Эгоист сконцентрирован только на тех выгодах, которые он может получить, об интересах других он не думает. Человек, который любит себя, любит «Человека» в себе. Он сосредоточен на развитии своих положительных качеств, на раскрытии своего потенциала и самосовершенствовании, на том, как повысить свою самооценку и качество жизни своей и любимых.
Как стать уверенным и полюбить себя: 12 советов психологов
Полюбить себя означает принять себя полностью: свою внешность, характер, опыт, ошибки и достижения. Так же как мы принимаем своих любимых людей — такими как есть. Это довольно долгий и трудоёмкий процесс, но он будет вознаграждён любовью к себе и другого качества восприятием себя и мира. Но когда решишь всё изменить, жизнь начнёт улучшаться.
Далее приведены советы и рекомендации психологов, повышающие самооценку и уважение к себе.
Первый шаг — это принятия себя. Вы должны принять всё своё существо со всеми ошибками, провалами, плохими мыслями, с достоинствами, недостатками, победами и глупостями, начать заботиться о себе. Иногда нам кажется: вот тут бы подправить, тут бы улучшить, а вот это бы совсем убрать и тогда будет тот самый идеальный человек. Нет, вы такой какой есть, и эту личность нужно принять. А затем уже совершенствовать и делать лучше.
2. Боремся с зависимостью от чужих оценок
Любовь к себе и зависимость от мнения окружающих — невозможное сочетание. Помните эпизод из Дюймовочки, когда жук избавился от неё из-за того, что его друзья-насекомые раскритиковали её внешность. Так же работает психология нелюбящего себя человека — он предаёт и отказывается от себя, прислушиваясь к каждому критическому замечанию.
Сколько людей, столько и мнений: вы и только вы должны быть своим критиком и судьёй, а сравнивать себя нужно не с окружающими, а самим собой «вчерашним». Самодостаточный человек способен самостоятельно оценить своё поведение и поступки с морально-этической стороны.
3. Старайтесь чаще над собой смеяться
Не относитесь к себе слишком серьёзно. Умение переводить в шутку неприятности необходимо, если вы хотите полюбить себя. Юмор разряжает ситуацию, и снимает напряжение. Как считал Фрейд: юмор — это высшая психологическая защита, присущая наименее невротизированным личностям. К тому же весёлый, лёгкий взгляд на вещи, помогает пережить трудные времена, промахи и ошибки. Провал — не конец света и не повод сойти с дистанции, а понять это помогает чувство юмора и умение посмеяться над собой и ситуацией.
Если жизнь даёт вам лимоны, сделайте из них лимонад
Уважения заслуживает каждый человек. Уважайте себя, не принижайте свои достоинства, не унижайтесь пред окружающими. Отмечайте и развивайте свои сильные стороны, не для хвастовства, а для того, чтобы они служили вам опорой. Относитесь к себе так, как к лучшему другу. Вы же не позволите себе его унизить? Вот и себя уважайте не меньше.
Уважайте и полюбите себя и своё тело. Не кормите его вредной едой, следите за здоровьем, занимайтесь спортом для удовольствия и тонуса. Ваше тело — это сосуд для вашей психики. Всё взаимосвязано, и не может быть здорового счастливого человека в больном теле. Хольте себя и лелейте. И ваше тело будет вашим помощником в достижении цели, а не источником недовольства и болезней.
Уважайте свой ум. Не позволяйте негативной, лживой, мусорной информации захватывать ваш разум. Тщательно фильтруйте всё, что вы читаете, смотрите, слушаете. Наш психология работает таким образом: на что вы настроите свой ум, на том он и будет сосредоточен. Если вы кормите свой мозг негативной информацией, новостями о катастрофах и происшествиях, то вскоре весь ваш мир будет состоять только из негатива и ужасных ситуаций, и вы заметите, что тревога повышается.
Если вы питаетесь сплетнями и слухами, то не удивляйтесь, что вас окружают сплетники и лжецы. Ищите вокруг себя позитив, хорошие новости, интересные факты. Это не значит, что вы никогда не столкнётесь с чем-то плохим, но когда неприятность случится, вы будете вооружены позитивным мышлением, положительным опытом и знанием, что из любой ужасной ситуации есть выход, и даже не один.
5. Не говорите плохо о себе при других
Вряд ли вы будете обсуждать своих любимых в негативном ключе с посторонними, унижать их и высмеивать их недостатки. Если у вас есть любовь, вы не станете уничижать себя. Каждый раз, когда вы зло высмеиваете себя при других, вы создаёте собственный негативный образ, люди воспринимают вас так, как вы себя преподносите и относятся соответственно, и избавиться от этого образа в дальнейшем будет сложно.
И даже привычка мысленно ругать себя подлежит искоренению. Если вы совершили какую-либо ошибку, не стоит устраивать сеанс самобичевания, этим делу не поможешь. Признали ошибку, осознали последствия, начинайте исправлять.
6. Запрещайте другим диктовать вам, как жить
Для гармоничной и счастливой жизни крайне важны чётко выставленные границы. После достижения вами 18-летнего возраста, никто не вправе указывать, как вам жить. Окружающим можно только дать совет по запросу, но не директивы. То, что другим кажется само собой разумеющимся, для вас может быть неприемлемым и наоборот, а значит никто не вправе навязывать другому своё видение мира.
Подстраиваясь под чужие требования и желания, пытаясь быть удобным, и угодить окружающим, вы живёте не свою жизнь, теряя драгоценное время и лишаясь энергии, настоящая жизнь проходит мимо.
«Слишком много людей переоценивают то, чем они не являются и недооценивают то, что они есть»
7. Внутренняя свобода
Для того чтобы не зависеть от мнения других людей нужно быть свободным, в первую очередь внутренне, а для этого избавиться от критикующего голоса. Перестаньте критиковать себя и других, выискивать недостатки, позвольте себе быть расслабленным и слушайте свою интуицию, станьте главным человек для самого себя.
Перестать критиковать себя, не означает перестать относиться к своим поступкам критически. Поведение свободного человека базируется на прочной базе моральных принципов. Человек должен стремиться не ломать ни свои, ни чужие границы, но это не имеет ничего общего с зажатостью, и страхом нарушить непонятные правила.
проводите время с приятелями;
надеваете неудобную одежду;
боитесь сделать модную причёску;
отказываетесь от радостей;
идёте на громкую премьеру, и т.д.
Спросите себя: Я действительно этого хочу? Кому нужна эта деятельность? Или так надо, положено, и, вообще, что люди скажут?
То же относится и к окружающим, позвольте людям быть сами собой, не осуждайте их за непонятное вам, но не нарушающее закона и основных норм приличия поведение. Не ворчите и не критикуйте других и себя, подобно бабушке у подъезда.
Не зацикливайся на том, что у тебя под ногами. Подними глаза. Там тоже есть на что посмотреть.
Часто мы живём либо в прошлом, либо в будущем, и не замечаем окружающей нас действительности, и не можем остановиться в точке «здесь и сейчас». Чтобы следовать всем вышеперечисленным правилам: принять себя, не позволять другим загнать вас в рамки, распознать свои истинные желания и потребности, нужно осознать самое себя и повысить самооценку.
Задайте себе следующие вопросы
К чему я стремлюсь?
Что я по-настоящему люблю?
И найдите время ответить на них.
9. Контроль над эмоциями
Начните работу с психологом прямо сейчас
Учитесь контролировать свои эмоции, нельзя давать им возможность овладевать вами. Для этого нужно распознать свои триггеры — что вызывает те или иные чувства, и работать с ними методом изменения установок. В работе над эмоциями незаменимой может оказаться помощь психолога. Вы научитесь не просто сдерживать негатив — это само по себе не полезно, а сможете изменить своё отношение к тем ситуациям, которые его вызывают.
Любовь к себе невозможна без осознанности и чувства ответственности. Взрослый человек сам решает что, когда и как ему делать, принимает решения и несёт за них ответственность.
Избавляйтесь от таких слов и установок как:
просто так случилось
что я могу поделать
Вы и только вы решаете, что вам делать, если только не находитесь в тюрьме, но та ситуация, из-за которой вы в ней оказались, опять же, результат принятых или не принятых вами решений.
11. Отвечайте за свои поступки и жизнь
Данный пункт логично вытекает из предыдущего. Чтобы возникла любовь к себе, нужно взять на себя ответственность и понять, что в какой бы точке вы сейчас ни оказались — это результат ваших решений и выбора, а значит и поменять всё в ваших силах. Примите свой опыт, поймите, что ошибок нет.
Случаи, когда вы принимали «ошибочное» были обоснованы тем, что принимая решение, вы исходили из идеи максимальной выгоды, имея такой объём информации, который был доступен на тот момент. Теперь опираясь на этот опыт, и зная больше, вы можете принять более выгодное для себя решение.
12. Занимайтесь саморазвитием
Без постоянного самосовершенствования, любви к себе быть не может. Если не двигаться вперёд, начинаешь сползать назад. Каждый день делайте что-то, чтобы стать лучшей версией себя. Когда вы постоянно учите новое, совершенствуете существующие навыки, преодолеваете себя, вам легко повысить самооценку и полюбить себя. Также растёт ваше самоуважение.
Станьте тем человеком, любовь к которому возникает легко и приятно
Заключение
Не существует секретной методики «Любовь к себе за 5 дней». Если так сложилось, что воспитание и весь ваш жизненный опыт сделали вас человеком, который себя не любит, изменить это будет непросто и небыстро. Но абсолютно каждый человек способен пройти этот путь, повысить самооценку и самоуважение, начать заботиться о себе, и сделать свою жизнь наполненной и радостной, полной успеха и счастья, а именно такая она у того, кто себя любит и принимает.